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    妻と仲良く過ごしたい

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    どんちやん
    ひと
    初めて投稿します、30代男性のどんちやんと申します。 皆様への相談はタイトル通りです。 私(夫) 年収700万(父が会社の社長で私が後継者という立場です) 妻 専業主婦 子供 3人 結婚歴7年、互いに初婚、年は同じです。 私がやる事、言う事を全てにダメ出しを受けます。年々あまり会話がなく、最近はいってきます、おやすみなども「はい」だけです。前はたしかに専業主婦なんだからという気持ちもあって、洗濯の干し方、食器の洗い方などダメ出しを受けると「じゃあしない」などと言ってしまっていたのですが3人目が生まれてから妻の大変さに理解をしたつもりで妻の言う事を腹が立つ時もありますが、家事を手伝っています。手伝うといってもトイレ掃除、洗濯を干す、畳む、食器を洗う、そして拭く程度です。休みの日は基本的に近所の子供も含めて遊んだり、公園に連れて行ったりします。以前から「あなたには思いやりがない」と言われ続けています。都度自分なりに直した上で大変だろうと色々配慮はしていますがどうも良く思われていません。 ほぼ毎日妻が妻の実家に行くのですがその身内が身内が旅行に行っても変わらず毎日行ってます。私は本当に子供が好きで、仕事も家族の為に頑張っていますが、上記のような事を言われるとやっぱり腹正しいし、理解が出来ないです。 3人目が生まれるまではそこまで仲は悪くなかったと思います。私の至らぬ点が7年間積み重なった、育児の大変さ、その他もろもろあろうかと思いますので帳消しは難しいのは重々承知しておりますが、まとまっておらず恐縮ですが、今後妻と仲よく過ごすためにどのように接すれば良いかご意見頂きたいです。何卒宜しくお願い致します。不明点あれば追加します。

    トピ内ID:5220506175

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    お疲れ様です

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    チュン夫
    1)ダメ出しされた時、具体的に何が悪かったのか、黙っていても(または「教えて欲しい」と言ったら)理解できるように教えてくれるのでしょうか?。 2)「そのやり方はダメ」と言われたら、即座に「じゃあしない」と言うのでしょうか。 もしも2なら、性急なトピ主さんが悪いと思います。 1なら、教えてもうまくできないトピ主さんが悪いのか、うまく教えられない奥様が悪いのかよくわかりません。 もしも、ダメ出しするだけで、どうすれば良いのかアドバイスもせず「自分で考えて、私の気に入るようにしてね」という態度だとパワハラに近いと思います。 私には以前、どうすれば良いのかを聞いても教えてくれず「もうベテランだから、そのくらいわかるはずだ。自分で考えろ」と言う上司がいました。 私はそんな上司に当たり、自分で考えて工夫しても、結果が出せなかったり、やることが上司の考えていることと異なったり「なぜそうするのか。オカシイだろ」と言われ続け、うつ病になりました。 >あなたには思いやりがない は、言う側には便利な言葉ですが、受ける側は具体的にどうすれば良いのかわからないことも多いです。 具体的に「この時点でこうしてくれたら思いやりを感じる」と言ってくれれば、方法もあると思います。 トピ主さんが自分でも「思いやりがない」と思い、自分なりに直しているとしても、その直し方が奥様の考えと異なっているかもしれません。 こんな相談は片方だけの意見を聞いても公平な判断は無理ですが、旅行の件は奥様がワガママにも思えます。 ただ、奥様なりの考えがあるかもしれず、具体的な考え方を聞いてみないとわかりません。(旅行が良いのではなく、行き先や他の面で判断しているとか) 難しそうですが、お互いの考え方を具体的に「こんなときはこうして欲しい」などと、じっくり話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:5910830063

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    まずは話を聞く事かな。

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    🐱
    neko
    「あなたには思いやりがない」これがどういう内容かが分からないです。あなたは奥様があなたにどのような不満を持っているのか、分かっているようで分かっていないのだろうと思います。 『どうも良く思われていません』『その他もろもろあろうかと思います』とても曖昧。一般的な妻の不満をふわ~ん…と思い浮かべているに過ぎません。【あなたの妻】の現在の不満が分からないのであれば、絶対に仲良くなんてなれませんよ? まずは話を聞く事かな?身内の旅行が構わない理由をちゃんと聞きましたか?女性は何をさておき、気持ちに共感する事が大切。そして共感される事に慣れているので、分かってもらって当然と考える節があります。適当に流してしまうと気持ちがわかっているのにわざと流したと思われてしまう事も。

    トピ内ID:8662525871

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    言われて手伝うから

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    🐤
    もそもそ
    自主的に手伝ってますか? 言われてからだと、思いやりないと思われても仕方ないと思いますね。 あと手伝いでなく、家事分担したと思い、自分の担当としてやらないと。 3人もいたらそれくらい必要なのでは。 そう言う気持ちが不足してるのでは?

    トピ内ID:7309226267

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    回答ありがとうございます

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    どんちやん
    皆様回答頂きましてありがとうございます。返答が遅くなり申し訳ございません。 早速ですが頂いた内容に回答致します。 チュン夫様 1)当初は教えてもらえていましたが、私自身に改善が見られなかったのか、今は「前も言ったよね?」です。以前までの行動が悪かったのだと感じています。 2)即座ではないですが妻の友人が来た時にその友人の旦那はそもそも家事をしないとう会話から「俺なんてやってるけど怒られる。それならしないほうが楽だよね」という事を言いました。 neko様 分かっているようで分かっていないのだろうと思います。 →仰る通りです。 『どうも良く思われていません』『その他もろもろあろうかと思います』とても曖昧。 →言葉足らずでした。以前はこのような感じではなく徐々に関係性が悪くなっているように感じています。よってこの状況は私が招いた事と捉えた上でどのように接していけば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。 まずは話を聞く事かな?身内の旅行が構わない理由をちゃんと聞きましたか? →どうしても売り言葉に買い言葉みたいになってしまう気がします。うまい聞き方やタイミングがあれば教えて頂きたいです。

    トピ内ID:5220506175

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    回答ありがとうございます

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    どんちやん
    皆様回答ありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ございません。早速ですが回答致します。 チュン夫様 1)今までは教えてくれていましたが今は「前もいったよね?」です。今までの行動が至らなかったのだと思います。 2)即座はありませんが、互いの友人の前で友人の旦那は家事を一切しないという会話から「俺なんてやっても怒られる。それならしないほうが楽だよね」という事は言いました。 neko様 まずは話を聞く事かな?身内の旅行が構わない理由をちゃんと聞きましたか? →聞いていません。聞こうにもその会話のタイミングだと端的に「私はダメで家族はいいの?」と売り言葉に買い言葉みたいになってしまわないでしょうか?伝え方、タイミングで良い方法があればご教示頂きたいです。 もそもそ様 自主的に手伝ってますか? →以前手伝いだから出来ない時は出来ない時でと思ってるんじゃない?と言われましたので自分の担当として行動してきましたが、妻のやり方よりこっちの方が良いなと自分なりに改善したつもりが「それはだめ。このやり方で」と言われました。何故そうなのか聞かず頭ごなしに言われると「任せたのであれば任せてよ」という気持ちも芽生え、言われる事に素直に「はい」と言えない場面もあります。

    トピ内ID:5220506175

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    パートナーとして見ていない

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    じいさん
    家事云々の問題では無く、まずは主が今まで奥さんに思いやりを持って 接していたか否か。 それは専業主婦だから子育て、家事はやって当たり前だと考えていたと したら、結構横柄な態度で子育てすら一緒にしていなかったのでは? ほぼ毎日実家に出向く奥さんも如何なものかと思うけど、それは最近の 話で有れば、主に対する不満のアピールかな? 多分、もう取り繕っても駄目だと思う。 気持ちは戻らないのでは? でも離婚しても、奥さんはお子さん3人抱えて経済的に厳しいと思うし 主さんはお子さんの面倒を見ることは無理でしょ。 働いて稼ぐ事が如何に大変なのかを今一度認識してもらう事は大事。 その大変さの中でどこまで本気の子育てや家事が出来るか。 因みに、奥さんも最初は主が最良の条件で仕事に専念出来るように 色々頑張っていたのでは? それを良い事に?子育て、家事を蔑ろにしてむしろ奥さんを窘める ような時も有ったのでは? 掃除も料理も洗濯も子育ても本気で取り組む姿勢を見せるしか無いかな。 でも、もう修復不可能なくらいに奥さんの気持ちが冷めていたとしたら 離婚しか無いよ。 主が目一杯努力した上で関係が変わらないようなら離婚を切り出せば?

    トピ内ID:8625176218

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