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    お姑さんに同居解消させてもらえない

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    海まま
    ひと
    私夫婦、娘(4歳)、夫両親の5人家族で一軒家の完全同居で今年で6年目。
    夫両親は自営業、夫は別会社に勤めつつ、休みがあれば家業を手伝い、娘は2年前から保育園に。
    私は家の事は任せるねと言われ家事をしながら空き時間に家業を手伝っていました。

    同居していると不満は出てくるものの、今まで我慢しきたのですが去年の年末に問題が。
    小食の娘のおやつはお昼ご飯の後にしていました。
    私の母がお歳暮に餅菓子を持ってきたのですがそれをお昼ご飯直前にお姑さんがあげていたのを見つけて、止めさせました。(前々から何度注意していました)
    5分もしない間にまた私に隠れて食べさせるのを見て夫から注意してもらうと食べられずギャン泣きする娘を見て、お姑さんが大激怒。

    曰く、ご飯前におやつをあげてご飯食べないのはお前の躾のせいだ!と(夫もいたけど私だけを見ながら言われました)
    更に激昂したお姑さんは、自分ばかり優先して育児も家事も何もしていない!と罵ってきて、最終的には私は孫には何も食べさせない!!
    終いにはこんなお歳暮を持ってきた人(私の母)が悪い!!と言われてしまい、何を言っても手がつけられず、とりあえず私が悪かったです、とその場を収めました。

    お姑さんが言う自分ばかり優先して~は恐らく、私がたまの息抜きに夫に数時間、子供をお願いする事だと思います。

    今まで不出来ながらも家の事もして好き嫌いの多い夫家族の為にほぼ毎日8品以上は料理を作り、家業も手伝い、新生児の時は殆ど泣きっぱなしの娘を皆知らんぷりで1人で育ててきたのに、たった1回娘の為を思い反論したらこの言われように私の母が持ってきたお歳暮にまでケチをつけられ別居を決意。

    前置き長すぎて書ききれなくなったので本題は続きへ書きますね。

    トピ内ID:5997147155

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    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    海まま
    同居解消の為に、夫に別居か離婚を切り出しましたが私達についていくと言ってくれたので3人で家を出る事になりました。

    田舎の為、物件が少なく、一軒家の賃貸はあるものの、リフォームしないと住めない状態。
    書いていなかったですが猫がいるので団地、アパートNGなので、マイホームを建てる事に。
    私の母の勧めで購入資金が貯まるまで私の母の家に住む事に。

    家業も手伝ってきたけどこの言われようにもう手伝う気も失せて、仕事を探し、来月から働くことに。

    夫両親に悪いとは思いつつ、もう別居するしかない方向に話を持っていきたかったので水面下で準備を進めていきました。

    お舅さんが出掛けていたのでまずお姑さんに話すと別居NGを出されました。
    理由としては、
    出て行くのは構わないが嫁実家に住んだ所で結果的に嫁(私)が甘えるのが目に見えてる。
    出て行くのなら3人だけでやっていけ。と言われました。

    母実家に住んだ所で、一時的な事だし私も働くので金銭面も家事も負担してもらう気はさらさらありませんと言っても、上記の理由の一点張り。

    私が来月から仕事が始まると伝え、今までの生活リズムが崩れる事を言っても「お互いに家事を協力しよう」と。
    同居当初も同じ事を言われましたが1週間後にお姑さんは何もやらなくなったので、結局私の負担が増えるだけに。

    お姑さんは、私がどこか出掛けると伝えると本当に行ったかわざわざ別の車で見に来るレベルの執念深さ?なので例え、アパートに引っ越すと嘘を言っても、母実家に私達の車があるのを確認しに来るタイプなのでまた揉めるのが目に見えます。

    夫は出来るだけ実家にいたいという考えなので私がいくら訴えても、親に言われたらそうしたら?となぁなぁになるので当てにできません…

    別居を考えてる時点で穏便にとはいきませんが、これ以上波風立てずに別居する方法ありませんか??

    トピ内ID:5997147155

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんは?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    続きの前ですが、同じ立場だったので言わせてください。

    旦那さんはOKしてますか?
    家の名義は?
    もう、何と言われようと、出て行くしかないですよ。
    ご主人名義なら出て行ってもらう。

    とにかくご主人が義父母と話し合いをすることですが、話が出来ない状態なら行動あるのみ。駄目だって言うに決まってるんです。
    ご主人が同意しないなら子供連れて実家に帰って、別居になるまで子供に会わせないと言う。

    うちもお菓子ばかり食べさせて随分揉めました。何回言ってもなおらないんです。
    お子さんを守るのは親しかいません。
    お子さんの体を守ってあげてください。
    がんばって!

    トピ内ID:4681134130

    ...本文を表示

    その場を納めるべきではなかった

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってよ
    そこまで我慢してきたのなら、
    逆ギレされた時に何故
    引いてしまったの!

    一歩も引かない強固な態度を
    見せるべきでした。

    正義を貫かないと
    お子さんも「ママが悪いのかな」
    と思うようになりますよ。

    トピ内ID:6896340788

    ...本文を表示

    別居賛成!

    しおりをつける
    🙂
    an
    いまどき完全同居で、家事も家業手伝いも引受けてくれるお嫁さんなんて
    貴重なのに、姑さん感謝ないのでしょうか?

    義理親と同居されている女性って、本当にすごいと思います。
    私の友人で同居はひとりもいません。

    息子もいますが、同居したいと思わないですし、
    私も夫の両親と同居ってなったら、病むと思います。
    その前に離婚決意するかと。

    主さまは、よく頑張られてると思います。
    それが当たり前になるのでしょうかね・・不思議。

    そんな感謝もないお姑さんには、納得してもらわずに
    別居でいいと思います。
    私なら、荷物は最小限持って、家出します。

    トピ内ID:5254572226

    ...本文を表示

    ご主人と決めればいいのです

    しおりをつける
    老婆心
    お姑さんが反対しようが、泣こうが罵倒されようが、あなたとご主人が
    独立する!と決めてさっさと住まいを見つけて荷物を纏める準備を
    始めればいいと思います。

    もう大人でお子さんまで儲けた一家が、なぜ親世帯と生活を共にしないと
    いけないのでしょうか。
    大人になれば親元から巣立つ・・これは当たり前の事ではないですか?

    円満に暮らせるならまだしも、些細な事で激昂するおばあちゃんとの
    暮らしはお子様にとっても悪影響しかないと思います。
    いい人間関係はいい距離感からです。
    一緒に暮らす事だけが親孝行ではないと思いませんか?
    いちいち親の意見に従わなくていいじゃありませんか。
    自分達の生活は自分達でどうするか決めましょう。もう大人です。

    トピ内ID:8763908660

    ...本文を表示

    波風立てない方法は無いと思います

    しおりをつける
    🙂
    過去からの旅人
    私は別居を強行しました。舅と相談しても埒が明かない事は分かっていたから。
    姑は出て行けばいいと言うので、こちらは問題なしです。

    トピ主さん、ご主人だって実家と妻に甘えてますよね?
    ご主人が家業を手伝うなら、義親もご主人に甘えてますよね?
    甘えという言い方が妥当かどうかは分かりませんが、お互いに助け合って、
    関わりを持って生活しています。

    なぜ、妻実家にだけは頼ってはいけないのか。

    全部丸く収めての別居も同居継続も無いのは、明白ですよね?

    猫ちゃんを諦めて賃貸で暮らすか、(猫だけ実家に預けるか)
    姑さんの言い分を聞かずにトピ主さんの実家に頼るか、
    ご主人は置いて出て行くか、
    我慢できないレベルを我慢して同居を継続するか、
    どれかを選ぶしかないと思う。

    来月からの仕事が確定してるなら、早く結論を出したほうがいい。

    円満とか、波風立てずの方法があるなら、そもそもが同居で揉めてないと思いますよ。

    トピ内ID:6326754915

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    農家かな?
    私も農家の長男嫁。結婚当初、完全同居でした。
    でも、2年ほどで、別居しました。
    別居の理由も全く同じ、子供のお菓子問題でしたね。とにかくお菓子をどんどん与えてしまう。そのせいで、きちんと食事を摂らない食生活。何度も、「お菓子を与えないでください」と言ってもやめない…

    なんか、ここで我慢の糸が切れましたね。自分自身のことなら譲れるけど、子供まで義母の勝手の犠牲になるのはもう嫌だ!と思いました。

    トピ主さん、許可なんていらないですよ。夫がそれでいいと言うなら、それでいいんです。実家でも貸家でも思ったとおりに暮らしましょう。

    私が別居した頃は、周囲の家はまだ同居が当たり前、まだまだ、「嫁は姑を立てる」のか当然でした。でも、私たち家族が別居して以来、同居家族はなくなりましたね。どこも、離婚するか、別居するかになってます。

    別居に、負い目を感じる必要はないですよ。人として、母親として当然の主張ですから。

    あれから20年
    私は、大人になった娘に感謝されてます。「もし、おばあちゃんと一緒に暮らしてたら、お菓子ばっかり食べて太って、いじめられたり大変だったと思う」

    別居してても、別に疎遠にしてるわけではありません。時々は様子を見に行きますよ。姑も別居を機に「何でも自分の思い通りになるものではない」ことがわかったようです。今はそれなりに関係は良好です。

    トピ内ID:2588849308

    ...本文を表示

    すぐにでも別居

    しおりをつける
    🙂
    逃げよう
    トピ主さんの当初考えていた通り母親の実家へ引っ越しましょう。

    姑の許可は必要ありません。

    ご主人が来ないなら、置いてでも家を出た方がいいです。
    新しい仕事も始まりますから、ぐずぐずしている必要はありません。
    1日も早く家を出て、別居に入った方がいいです。
    いつまでも姑の言いなりになっている必要はないですよ。
    子供と家を出て暮らしたらどんなに楽になるか。
    今ままで我慢したんですから、もう自由になりましょう。

    トピ内ID:4706389950

    ...本文を表示

    姑の許可はいらない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    一応レスを待ってみましたが

    結論は変わりません

    大の大人がすることに、誰かの許可はいらないのです

    そりゃ、嫁の実家で同居するなんて聞かされたら
    賛成するわけがない

    何を馬鹿正直にお話するんだか・・・

    何だか筋を通さないと思っているかもしれませんが

    すでに、一緒に住むことはできないと決めた以上
    波風立たないようにする意味もありません

    させてもらう
    と考えるのがおかしいんですよ

    あなたは家を出ることに決めた

    それだけでいいのです

    トピ内ID:8503953431

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    わたしも完全同居のあとに敷地内に自宅を新築しました。

    まず、本心でないことを言うのはやめるべきです。その場をおさめる必要はありません。喧嘩別れのような状態でも、それはそれでいいと思います。わたし自身はもめた経験はありませんが、義母と義祖母がつねに嫁姑の争いを繰り広げていたので、それで問題ないとわかっています。怒っているなら放っておけばいいんです。そのうちに自分で気持ちの落としどころを見つけるはずですから。

    そして、義両親の同意は必要ありません。ただ家族で出ていけばいいんです。ご主人が渋るようなら、トピ主さんとお子さんの二人で出ましょう。そうすればご主人が追いかけて出るか、残って離婚するか、どちらかに決着するはずです。わたしの知り合いでは、ご主人が追いかけて出るケースが多いようですが。

    ここまできたら波風立てないで解決する方法はないと思います。同意は必要ありません。出ていきましょう。

    トピ内ID:1267242463

    ...本文を表示

    子供を連れてさっさと実家に帰る

    しおりをつける
    blank
    nemo
    夫には「後で来てね」と云いましょう。
    そもそも出て行くのですから、姑の言葉など聞き流せば良い。
    荷物をまとめているときに何やかんや云っても無視。
    「もう決めましたから」と言い切りましょう。

    問題は夫が来てくれない場合ですが、その時は最初に切り出したように、別居か離婚しかないでしょう。
    夫さんの性根が試されるときです。

    トピ内ID:0046276107

    ...本文を表示

    行動あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    トピ主さん、一度は離婚も視野に入れて腹を決めてたんだから、強行しちゃえばいいんじゃないですか?
    幸い、仕事も決めた、実母さんの了解もとれてるんですよね?
    グズグズと「親に言われたらそうしたら?となぁなぁになる」ご主人は放り出し、「とりあえず、私と娘と猫は別居するね!」と出て行ってしまって良いのでは。

    トピ主さんが書いていらっしゃる通りの言動をされる義母さんなら、「波風を立てず」は無理でしょう。
    疑り深く嫁のあとをつけるような方なのでしょう?
    つじつまの合わない屁理屈をこねて、トピ主さんが折れれば満足するような人なのでしょう?
    嫁がそよ風ひとつ吹かせなくても、ご自分で嵐を巻き起こす方なのですよ。
    納得してもらおう、少しくらい折れてもらおう、なんて、絶対に無理な願望は捨てて、さっさと行動あるのみです。
    自分が起こしたわけではない嵐に巻き込まれてみたら、義母さんも「もしや世の中、私が中心ではなかったのかも」と気づくかもしれません。

    トピ内ID:5210765315

    ...本文を表示

    お姑さんは現状維持がベストなの

    しおりをつける
    😀
    60代
    お姑さんとしてはトピ主さんが家事をして家業も手伝ってくれる今の状態がベストなんです。
    気持よく別居OKと認めるはずありません。
    ですから、トピ主さんもそんなことを望んではダメ。

    波風上等じゃないですか。
    多少強引にでも出ていくしかないでしょ。

    トピ内ID:4047811419

    ...本文を表示

    お姑さんを納得させるなんてムリ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    世間体が悪いでしょうし、同居して一番楽してたのはお姑さんだろうし、別居なんて認めるわけないじゃない(笑)

    私なら、さっさと引っ越し業者呼んで、自分と娘だけ引っ越します(他人の目が入ると、このような方は大人しくなるから、自分達だけで引っ越ししない、業者を必ず呼ぶことね)

    旦那様が結局頼りない訳で、これからも大変だと思うわ。
    親戚とかご近所には、それとなく現状を匂わせて周囲を固めていかれたら良いと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4800325259

    ...本文を表示

    姑にそんな権利ない

    しおりをつける
    🙂
    風邪気味
    ごめんなさいね
    悩むこと自体が理解できないわ

    同居するのは姑の許可が必要だろうと思うけど、同居解消は誰の許可も要らないでしょ?
    どうして住むわけでもお金を出してくれるわけでもない人の意見を尊重しないといけないの?
    言うこと聞かないと出られないのなら、120坪以上の土地がないとダメだとか、タワマンの最上階じゃないとダメだとか、何とでも言って阻止できるね

    同居解消を決めて、離婚か付いて来るかの選択も済んでいるのだから、義母と夫の希望は無視すればいいのではないですか?
    揉めるなら義母に会わないようにすればいいし、夫が調整出来ないなら離婚すればいい

    どうせすぐにばれるんだから嘘なんか吐かなくていい
    妻実家はダメって言ってんのは甘えが理由じゃなくて、姑が訪問しにくい場所だからだと思う
    外出しただけで確かめに来る人なんだから、アパートに住んでも車でしょっちゅうやって来ると思ったよ

    トピ内ID:2858316811

    ...本文を表示

    別居は決定事項

    しおりをつける
    blank
    たぬきつねこ
    別居したいと言い出し、ご主人にも別居か離婚かと話してる状況で、
    今更「波風立てず」なんて無理な話。
    (というかすでに波風立ってますよね)

    もうね、相談じゃなくて決定事項の通達でいいんです。
    「○日に娘と実家に帰ります。あなた(夫)がどうしようがご勝手に。
     一緒に家を出るなら妻子を守る覚悟を決めてください。
     それが出来ないならこちらも覚悟がありますから」と。

    今となってはお姑さんの本音が聞けてよかったのでは?
    今後の主さんの人生を犠牲にされないように、
    娘さんのためにもここは押し切られずがんばって。

    トピ内ID:2618934126

    ...本文を表示

    結婚したら別世帯

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    舅姑の許可なんていりません。

    「別居していいですか?」ではなくて
    「別居します」です。

    別居を実行しましょう!

    お仕事も始まるのでしょう?

    最初は離婚も辞さない覚悟がおありだったのでしょう?

    がんばれ!!

    ここでまた折れたら舅姑から、もっと粗雑に扱われかねませんよ。

    トピ内ID:0387495403

    ...本文を表示

    義母の許可はいらない

    しおりをつける
    🙂
    和子
    大人なんだから義母の許可はいらないでしょう。

    実家に帰ったら甘えると言われたら、
    「じゃあ夫は甘えてるんですか?ぜひとも別居しないとだめですね」
    「丸5年こちらで甘えたので、数年私の実家にいても何も問題ないのでは」

    ご主人にはもう別居は既成事実として何を言われても、もう決めたでしょと通す。
    「だって決めたでしょ? お母さんに言われたら何でも言うとおりにするの?」と言ってそれ以上は聞かない。
    粛々と別居の準備を進めるまでです。
    夫の準備もするが、一緒に出ないなら置いてくよと。
    最悪、お子さんと出ていけばいいです。
    ご主人はついてきますよ。きっと。その状況で仮に離婚しても次の奥さんはきませんから。
    マイホームが建つまで、ご主人と別居でも全然問題ないと思います。
    言えばいうことをきくと思わせないことです。
    もう決めたことですからとだけ繰り返して、実行してください。

    トピ内ID:7720283283

    ...本文を表示

    別居に義母の許可が必要?

    しおりをつける
    😑
    匿名
    さっさと実家に引っ越せばいい。
    義母の許可なんて下りる訳ないし。

    荒波立てて行けばいい。

    義親には相談やお願いじゃなくて
    「事後報告」

    引っ越しの手配が済んでから「明日引っ越すから」でいい。

    トピ内ID:4869317211

    ...本文を表示

    許可がいるのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    ご主人も同意しているなら、義母さんの許可なんて
    いらないと思いますけど・・・
    お子さん連れてさっさとご実家へ行きましょ。

    トピ内ID:8361201434

    ...本文を表示

    姑が反対

    しおりをつける
    😑
    ももも
    するからなんですか?
    反対されたら辞めるの?
    相手の了承なんて要らないでしょうに。

    もっと強くならなきゃ。

    トピ内ID:6174927770

    ...本文を表示

    お子さんと二人だけでも出ていくべき

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    猫を飼っている…のがアパートに住めない理由なら、当面は猫を義実家か実家に預かって貰うことは出来ませんか?

    トピ主さんにとって大切なのは、猫を飼うことですか?
    子供のために別居することですか?

    猫が大切で手離せないなら、我慢して同居するしか無いのでは?
    出ていきたいなら、猫を手放してアパートに住むか、お子さんと二人で実家に帰るか…
    だと思いますよ。
    今のままでは何も変わらないどころか、益々大変になりますよ。
    だって、出ていくと言っていたのに、反対されれば諦める。
    狼少年だから、何を言っても取り合って貰えなくなるのが目に見えています。

    本気で同居を解消したいなら、お子さんと二人だけでも出ていくべきです。
    ご主人からも口だけ女と思われたら、今後何も出来なくなりますよ。

    猫を取るか別居を取るか、だと思います。

    ところで、猫を飼い始めたのはトピ主さんですか?
    義実家の誰かが飼い始めたor可愛がっているなら、猫を置いてアパートに住んでも問題ないと思いますが、物事の優先順位を間違えていませんか?

    トピ内ID:3193051819

    ...本文を表示

    何故許可が必要?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    そこまで腹をくくったのに義理親の許可いります?
    離婚まで考えていた勢いはどこに行ったのですか?
    今逃げないとまた同じ事の繰り返しだと思います。

    トピ内ID:0503771808

    ...本文を表示

    姑の許可なんて

    しおりをつける
    🙂
    必要ないと思うけどなー。

    だって姑が引っ越し代とか生活費を出してくれる訳じゃないんだよね。

    金は出さないが口はだす、の典型だね。

    トピ内ID:0191740988

    ...本文を表示

    波風立てずに別居なんて無理

    しおりをつける
    😉
    ぽこん
    波風立てずに別居なんて無理でしょう

    1度ここまで決心したんですから決行すべきだと思います
    これからは トピ主さんの人生を大切に 生活していって下さい

    トピ内ID:8040730643

    ...本文を表示

    何故姑に許可をもらう?

    しおりをつける
    blank
    カイドウ
    もっと強くなりましょうよ、
    別居するのに何故姑の許可が必要?未成年じゃあるまいし。

    子どもを守るのは主さんです。
    ご主人は土壇場で役にに立たないでしょう。

    それから姑「さん」なんて呼び方やめなさいな、ここでこんなトピ立てといて今更いい人
    演じようとする必要あるのかな…


    神風立たないで自分が悪者にならずに別居とか不可能じゃないでしょうか。波風立てる勇気がないならやめといた方が良いと思います。

    トピ内ID:1832946490

    ...本文を表示

    なぜ今話したの?

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    しかも舅がいないときに
    無駄でしかないでしょ

    しかもそこまでの人に話すなら、
    明日出ていきますってときまで話さないのがあたりまえだす

    それと認めてもらう必要ないでしょ?
    せっかく出ていくのになぜ時間と無駄なことをするのか

    トピ内ID:0841619460

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    海まま
    沢山のレスありがとうございます!
    個別の返信は長くなるので纏めて返させて頂きます。

    今住んでいる夫実家はお舅さん名義です。
    夫家族のみでの話し合いは今回の事に限らず、毎回「大人になっても親のいいなり、もしくは言いくるめられる」書き方悪いですが三十路になっても自分の考え、意見を押し通せない夫なので結局、私から話を切り出す事になります。

    猫の件は、私から飼い始めました。
    気難しく臆病な性格なので私以外には殆ど懐かない猫ので預けたりすると可哀想で…
    猫を優先している訳ではないのですが現在の物件の空き情報を考慮して、私の実家が現状1番ベストと考えました。
    (団地はシングルマザー、単身者優先と役所に言われてしまい、空いてたアパートは五帖ワンルームだけでした)

    お姑さんの許可の件は、夫都合の同居とはいえ、家業を手伝うかわりに食費等は負担してもらってお世話になってたのに話も無く出て行くのは流石に失礼と思いました。
    本人は否定していますが夫は未だに親のいいなりの部分があり、親がダメと言ったらダメ!となる人なので、私達の考えを話して義両親に容認してもらいたかったのですが、事後報告にする事に決めました!

    これ以上、義両親との仲を険悪にしたくないと考えたのですが何より娘の為を思うとそうは言ってられませんよね。
    確かに現状、1番楽な立場のお姑さんからしたら出て行かせたくないですもんね。

    とりあえず仕事が始まる前に引っ越し準備を進めていって、夫は当てにせず行動していきます。
    皆さんの頑張れの励ましありがとうございます!
    無事に別居できるように頑張っていきます!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5997147155

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    穏便に、は無理!

    しおりをつける
    ゆうな
    同居解消が穏便に行くとしたら義両親もあなた方夫婦出てって欲しいって思わせればいいと思うけど。
    トピ主がひがなグータラし、自営も手伝わず家事も子も姑任せとか?
    でもそんなの今更無理でしょ?

    アパート等あまりない地域なら強引に新居出来るまで実家戻るしかないよね。何なら旦那さんは気兼ねもするだろうし新居出来るまで義実家に留まってもらえば?
    互いの実家そんな遠くなさそうだしちょこちょこ家族交流できるでしょう。
    …その間旦那さんが義両親に付き離婚に傾かない保証はないですが。

    でも義両親もその方が少しは攻撃も和らぐでしょう。
    お子さんはちょっとかわいそうだけど、パパと全く会えない訳でないし。
    で、たまにトピ主も子供つれて義実家数時間訪問。
    このときは目をつぶり少しは姑が菓子食べさせるのも許容しては?
    前後で調整して。
    私も別居の義両親宅はたまの訪問になるので幼児期はわりと義両親の好きに子どもに食べさせてましたよ。
    お腹いたくならない程度に。食欲旺盛な子でした。
    これでまた行く度泊まりなさいとかまだ別居にぶつくさ、文句いうなら訪問も辞めては。

    互いにちょっと距離置いて付き合った方がいい姑、祖母、いい嫁になれると気づけると良いですね。

    トピ内ID:1063162204

    ...本文を表示

    離婚でいいのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    夫親の反対ですから夫に対応を任せればいいのではないですか?
    トピ主さんのお母様の実家での別居がダメという事なら、離婚って事で夫とだけトピ主さんは話せば済むと思いますよ。

    正直、義両親の件で離婚って不本意ではありますが結果的に夫がダメなのですから、離婚前提の別居という事でトピ主さんとお子さんと猫で引っ越せばいいです。

    トピ内ID:2980821294

    ...本文を表示

    姑の許可必要無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    ここに書いてあることそのまま全部姑に言えば良いですよ。

    家事協力?
    一度そう言われてだまされたからもう信用しませんよと。

    あと、3人でやっていけと言うのなら夫が休みの日に家業を手伝うの禁止ね。
    だってそんな事言うなら舅姑も私たち夫婦に家業手伝ってもらったりとか甘えずに2人でやっていかないとね。

    トピ内ID:0051101543

    ...本文を表示

    聞き流して実行あるのみ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今更許可もいらないし言い返す必要すらないと思いますよ。

    何を言われても『そうですか』とでも言って無視でいいと思います。
    粛々と出て行く準備をして実家へ移動すればいいだけ。
    何なら、今すぐ実家へ行ってもいいと思いますよ。
    夫が妻実家へ行かないならそれは好きにさせていいのでは?
    自分と子供だけで移動しましょう。
    新築のローンとかは夫ですよね?もし夫が今後同居解消を反故にするようなことがあればトピ主さんとお子さんは実家で暮らすのもありじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8699532161

    ...本文を表示

    友人が主さんと似たような状況でしたが

    しおりをつける
    blank
    黄緑
    友人は旦那さえ頼らず

    旦那さんに私はもう同居してやっていけない
    だから家を出る、あなたは一生親と仲良くやっていけばいいと言って
    子供の手を引いて家を出るしぐさをあいたそうです

    旦那さんは焦ってすぐに親に話をして
    親には反対されたそうですが旦那さんは一か月後にはアパートを探して引っ越していました

    友人の旦那さんも自営業でしたが友人が日頃義親への愚痴を言っていたので
    もう同居は無理だとわかったのだと思います

    トピ内ID:9352077663

    ...本文を表示

    許可など必要ない

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ
    お子さんが、母親と祖母の間で揺さぶられて可哀想。
    お子さんのためにも、義母としっかり距離を取るべきだと思います。

    トピ主さん、旦那さん、義両親、
    皆がそれぞれ別々に収入を得ているのなら、
    別居する事で経済的な不都合もないですし、
    旦那さんが納得しているのであれば、義両親に許可を得なくとも別居に踏み切ればいいのではないですか。

    仮住まいとしてトピ主さんのご実家にお世話になる、ならない、の選択も夫婦で決めればいいと思います。

    義母としては、家事を全て一人でやらねばならないし、孫にも会えなくなるし、何としても別居を阻止したいのでしょうね。
    もし、ストーカーのように後をつけて来ても、
    知らんぷりしていれば。
    全てにおいて、いちいち義母に報告・許可を得る理由は全く無いと思います。

    中途半端な反乱を起こせば、阻止され、監視が強まる原因になるので、
    力をためて一気に脱出して!

    トピ内ID:7577608211

    ...本文を表示

    許可はいらない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    まずは主様とお子様だけでもでてご実家にいく。
    義母さんのことはご主人にまかせる。
    主様が我慢するのが当たり前になっているのです。
    いまの敵は夫さんもですよ。
    義母さんがご実家にきても無視です。
    仕事はじまるんですよね。
    義母さんに関わっているひまはありません。
    お子さんと自分のことを考えましょう。
    これまでの人、ことよりこれからの人、ことを大切に。

    トピ内ID:0282520878

    ...本文を表示

    意見は聞かずに、夫から報告だけさせるのがポイントです

    しおりをつける
    🙂
    ふじばかま
    完全同居してましたが、今は別居しています。

    難癖付けてくる執念深い義母には、事後報告だけするのが良いですよ。

    私も昔は トピ主さんの様に事前に予定を告げていました。
    結果、いつも難癖をつけられて、横やりを入れられるだけ。
    それを理解するのに、数年かかりました。

    今回の件も、義母は難癖つけてるだけです。そんな事言われても他に方法は無いので、で 話を切り上げたら良いんです。

    ちなみに私は、途中から義母にいちいちお伺い立てるのは止め、主人に全て任せました。義母が怒って来たら、「え?聞いてないんですか?義母さんへの報告は主人がすることになってます」と答えて、会話を終了させました。

    そこまでになると、義母もまずかったと思うのか、今度は猫なで声で私を呼ぶようになりましたが、、。今も疎遠です。

    トピ内ID:1873800886

    ...本文を表示

    なぜ許可をとる?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    そういう人と穏便にいくとおもいますか?
    できるとすれば、あなたが全て我慢したときだけです。

    トピ内ID:1398091634

    ...本文を表示

    姑の反応は無視する

    しおりをつける
    😨
    piko
    >>出て行くのは構わないが嫁実家に住んだ所で結果的に嫁(私)が甘えるのが目に見えてる。

    つまり、姑は、嫁であるあなたが楽をしたり、しあわせになるのはNGなんです。
    おうかがいを立てたり、意見をくんだりする必要は、まったくないと思います。
    それよりも、実母は、娘であるあなたのしあわせを願っていることを、忘れないでください。

    トピ内ID:4544984111

    ...本文を表示

    行動するのみ。

    しおりをつける
    🙂
    コロチャン
    出るときはそりゃ揉めますよ。仕方ないです。
    けれど、ここまで食費くらいで家事引き受けて家業まで手伝ったのですから、借りはない。堂々として出てください。

    夫は、心情は、親についていると思います。
    男は、結局、強い方につくのですよ。揉めたくない男は特に。
    若いうちは親につき、親が老いたら嫁につく。権力、財力、声の大きい、意志の強い方に味方します。そういう生物ですからあなたの夫だけではありません。

    夫のことは大目に見てやって、楽しいご家庭を作って下さい。

    トピ内ID:6574212164

    ...本文を表示

    私も完全同居嫁

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    せっかく、ここまで話を進めたのですから、
    絶対にトピ主さんの思いを通して欲しいです。

    ただトピ主さんはいい人過ぎる。
    ここまでお姑さんはトピ主さんを追い詰めたのですから、
    義理は果たさなくてもいいと思います。
    いちいち説明しなくてもいいし、
    顔を合わせなくてもいいレベル。

    お姑さんは、元々嫁なんかとは仲良くしたいなんて思っていませんって。

    トピ内ID:7289756062

    ...本文を表示

    別居を決めたら

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    特に会話などしなくて良い。
    「いついつ頃出ていきます」だけで良い。
    大きな波風を立てて別居しましょう。

    トピ内ID:6688493573

    ...本文を表示

    甘いです!

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そんなお姑さんなのに、話せばわかってくれると思っているとしたら、甘いです、大甘ですよ。
    さっさと実力行使で別居しましょう。夫さんが来てくれるかどうかはご本人に任せましょう。

    トピ内ID:7035623491

    ...本文を表示

    独立賛成

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>出て行くのなら3人だけでやっていけ。と言われました。

    こんな事を嫁に言った母親を夫はどう思ったのか。

    奴隷でもあるまいし。

    夫はきちんと別会社に勤務しているなら出て行こうが家を建てようが嫁実家にお世話になろうが関係ないです。

    「妻の実家からのお歳暮にまでケチをつける母親」は世間から見てもおかしいです。

    トピ内ID:8807571191

    ...本文を表示

    そもそも、なぜ、話すのかな

    しおりをつける
    🙂
    トロ
    黙って、準備して、
    黙って、実行してしまえばいいんです。
    説得はしたい人(ご主人かな)がすればいい。

    許しをもらう必要はないんです。

    さっさと、そんな家、出てしまいなさい。

    主さん、娘さんがいるならわかるはず。
    自分の娘が主さんの状況だったら、なんとアドバイスします?
    お姑さんを説得しなさいって言います?
    とりあえず、さっさと出てこい!って言いませんか?
    私なら、
    『とりあえず、逃げてきなさい』って言いますよ。

    そう考えて、行動あるのみ。

    どんだけ反対されても
    スルーです。

    トピ内ID:5952426517

    ...本文を表示

    別居ですね

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    >夫は出来るだけ実家にいたいという考えなので私がいくら訴えても、親に言われたらそうしたら?となぁなぁになるので当てにできません…

    ご主人が渋るならご主人だけが実家に残ればいいです
    あなたの苦労をわかってくれないご主人必要ですか?

    トピ内ID:3973065487

    ...本文を表示

    夫が頼りにならないのなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    夫も置いて家を出ましょう。

    夫にはそのまま実家で暮らしてもらう。
    貴方も実家に同居など考えない、夫の実家で同居の苦労を嫁実家で夫にさせたら「実家に帰りたい」と言われると思いませんか?

    義実家から離れた場所で3人での暮らしを。
    義実家での同居が嫌なら、妻実家で暮らしたいと言わないことが重要です。

    トピ内ID:2217925146

    ...本文を表示

    波風立てないようにするなら

    しおりをつける
    🙂
    pad
    マイホームが建つまでは同居我慢したら?
    今まで我慢してきた月日に比べれば短いもんだし

    全てを手に入れるには
    犠牲の1つくらい乗り越えないと

    私としては波風たてまくってでも
    嵐を呼んででも別居しますけどね

    全てなんていらない
    ほしいのは1つだけ(新生活)

    トピ内ID:6330238540

    ...本文を表示

    出ていくだけなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    なんで姑の許可がいるのか(許可を取ろうとするのか)理解できません。

    夫にも離婚か別居を視野に相談したのでしょ?

    勝手に出ていくだけだと思うのですが。

    なんで未だに義理実家の家事もされているのでしょうか?
    不思議です。

    トピ内ID:2329910336

    ...本文を表示

    させてもらえない、って(笑)

    しおりをつける
    🙂
    そもそも許可なんていらないでしょ。
    姑はなに様だ!
    さっさと出て行きましょう。
    姑に何があっても関係ない。
    あなたに人生です。
    あなたの家族の人生です。
    同居を解消させてもらうんじゃない。
    同居を解消するのです。

    あなたが!

    トピ内ID:6140669639

    ...本文を表示

    お姑さんはまともな話ができる相手ではない

    しおりをつける
    blank
    wufufu
    自分の都合がいいようにしか言葉を使わない。
    相手の言い分など聞くつもりがない。

    こんな相手と会話をしても無駄です。

    一度は離婚を覚悟したのであれば、ご主人が実家に残りたいというのであれば残ってもらい、トピ主さんとお嬢さんだけはトピ主さんのご実家に引っ越して、ご主人と別居するしかないと思います。
    マイホーム資金が貯まったら家を買って一緒に住むことにするか、そのまま離婚することにするかは、まず別居してから決めればいい。

    トピ主さんは、ただ「この家を出ていく」と決めればいいだけです。
    ご主人が出て一緒についてくるかどうかはご主人に任せればいい。
    しかし、自分と娘だけはこの家を絶対に出る、と決めるだけ。

    ご実家に甘えるかどうかなんて、お姑さんには関係ないことです。
    別に節度さえあれば、甘えたっていいと思いますよ。
    お姑さんに「実家に甘えることはしません」なんて宣言する必要もありません。
    お姑さんは、実家に甘えることを気にしているのではなく、自分はこれから家事をしなければならなくなるのに、トピ主さんだけが楽しく楽に暮らすことを許したくないだけなのだから。

    トピ内ID:9990240508

    ...本文を表示

    頑張れ!!応援します

    しおりをつける
    マキヤン
    人生一度きり。

    絶対別居してください。

    すごくストレスフリーな生活になると思います。
    家族で協力しながら、義理実家とは程よい距離を保って、頑張ってください。

    姑の許可なんか必要ありませんし、同居してもいいことないので。

    トピ内ID:9161158258

    ...本文を表示

    許可なんて必要なし

    しおりをつける
    blank
    れんれん
    さっさと行動しましょう。


    姑に何を言われようが、荷物をまとめて別居をするべきです。

    離婚か別居か、まで悩んだのですから、離婚を前提に別居しましょ。

    私が同じ立場なら、姑と大ゲンカして、絶縁してもいいや・・・と思うくらい捨て身になります。

    頑張れ!!

    トピ内ID:6630682164

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    離婚したほうが
    結局、夫が協力しない、実家から離れたくないは、親の庇護下でいたいって事ですよね。
    トピ主もなんだかんだ自分の親と住みますよね?

    親がいての夫婦関係って夫婦でいる必要あるの?
    そこを姑は言いたいのでは?

    トピ内ID:6615080307

    ...本文を表示

    『いい嫁』のれんを仕舞えない人?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    なんで住居決定に姑の許可が必要なのかわかりません。
    夫も特に反対していないようですし。

    問題は、あなたが『いい嫁』のれんを仕舞う勇気がないだけではないでしょうか?

    トピ内ID:1936328201

    ...本文を表示

    私は姑世代ですが、その姑は言っても無駄な人だと思います

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『こんなお歳暮を持ってきた人(私の母)が悪い!!と言われてしまい、何を言っても手がつけられず、とりあえず私が悪かったです、とその場を収めました。』

    ここで悪くないトピ主が謝って、その場を納めたのが一番のミス。
    なんでその場を一番混乱させた姑ではなく、被害者のトピ主が納めようとするのか?
    トピ主は理不尽な境遇に自分からなっていることを自覚しなさいよ。
    どんなに酷い事を強いても、トピ主は最後には自分が悪者になって何でも我慢するから、いくら虐めても良いと、周りの人達にトピ主自身が教えているのです。
    そんな状態で誰がトピ主の為に、自分が悪かったと反省するでしょうか?
    そして何故、婚家の平穏を嫁のトピ主が守る必要がある?
    婚家に嫁が来たら、その家は家長の舅が守るべきで有り、嫁姑のいざこざは息子であるトピ主夫が仲裁するべき所です。トピ主に悪いところがないなら、背中を向けてガンとして謝らない態度を崩さない位の意思がなければ、根性曲がった年寄りなど改心させられるわけがありません。

    兎に角、トピ主は離婚か別居かの二択で夫を連れ出す事になったのだから、別居に義父母の了解など無用です。逆にどうして義父母が了承すると思うのか?
    そういう所が覚悟が足らず、今までの不幸を自分で招いて居たのですよ。

    サッサと引越の準備をして、夫に来ないなら置いていくよと言い、スタコラ実家に行きなさい。
    子供を義父母に取られないように、先に実家に預けた方が良いですよ。
    最後には義父母は誘拐だってしかねませんからね。これ本当ですよ。

    実母に甘えるかどうかなんて、実母の都合で有り、義父母の知ったことではないわ。

    トピ内ID:5155240069

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    2つめのレス見ました。
    別居の件を言ってしまっているので、今後派手に妨害されますよ。

    泣きわめく、近所に言いふらす、片付けた物を又散らかす、なんてのは序の口です。子供にトピ主の悪口を言いまくる、子供をトピ主から引き離す、等もやります。
    本当は出て行く当日に言って出る位が良かったのに。

    もうこうなったら、まだ荷造りが出来てないからトピ主は行かないな、と思っている日のうちに、朝実父に子供を引き取りに来て貰い、その日のうちに引越楽々パックなどで荷造りも込み込みでやって貰って引っ越しましょう。
    夫がオロオロしてたらおいていけば良い。
    妻が強気で居れば夫は後から擦り寄って来ますよ。
    実際、離婚すると言ったら付いてくると言ったのでしょう?

    夫がまた、親に近づいているのは、トピ主が弱気になっているからです。
    夫の姿は、トピ主の弱気のバロメーターですよ。
    トピ主達が去ったその家に残って、半狂乱の姑が家事もせずに暴れていれば、夫はきっとトピ主の元に逃げてきます。

    そこで夫から離婚と言ってきたら、調停で話し合いましょう。

    トピ主が出るときに大事な物は決して忘れてはなりません。
    必ず腹いせに捨てられますから。
    もう既に大事な物を姑に隠されているかも知れませんけどね。

    トピ内ID:6735054671

    ...本文を表示

    夫もいらないかも

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    親のいいなりの夫、必要ですか?

    親に対して悪者になれない夫はけっきょく親の味方でしかありません。どちらか取れと言ったら、最終的には親についていくんじゃないですか?

    引っ越しの準備を水面下で進めて、自分と娘の荷物だけで実家に引っ越せばいいんです。

    夫が賛同してくれなければ、離婚も覚悟でいいんじゃないですか。

    実家に帰って母親に頼ればいいんです。トピ主さん、姑に変に洗脳されてませんか? どう聞いても、その姑は異常な人格としか思えません。そんな変な人に義理立てする必要はないですよ。

    夫はたぶん反抗したことがないのでは。いざとなったら、夫も切り捨てる覚悟で対峙してください。

    トピ内ID:9347505934

    ...本文を表示

    何があっても

    しおりをつける
    🙂
    かく
    別居してくださいね。
    同居している人のトピは、たくさんありますが、どれも不満ネタで、
    旦那が協力もしてくれず、お嫁さんが
    ひたすら我慢しているトピばかり。
    そんな義理親じゃ介護の時は、
    感謝一つなく文句ばかり言いそうなのが目に見えてます。
    とにかく主さんが、しっかりしているから絶対別居するべきです。
    言いなり嫁になんかなる必要なし

    トピ内ID:2674355945

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    話の通じない相手には強行突破でいいです。

    娘さんと猫ちゃんを連れて実家に行きましょう!
    旦那さんは後から来て貰えばいい。

    ただ猫ちゃんだけを置いていくのは辞めてあげて欲しいです。
    聞いた感じだと強烈そうな姑なので、酷いことされたら嫌ですよね?

    良い方向に行くことを願っています。

    トピ内ID:1519497049

    ...本文を表示

    お互いが我慢していると思うけどな

    しおりをつける
    🙂
    50代

    >(前々から何度注意していました)
    >たった1回娘の為を思い反論したらこの言われよう

    どっちが本当?


    >自分ばかり優先して育児も家事も何もしていない
    >好き嫌いの多い夫家族の為にほぼ毎日8品以上は料理

    どちらが本当?


    今までしていた家事をスパッと渡してくれるなんて、いいお姑さんにみえるよ
    台所って、なかなか渡したくないものだと思うよ
    だから、お姑さんが主となって嫁に命令する形の方が多いと思うけどね
    あれ持ってきて、これしといて、とかさ

    餅菓子を1個たべたなら、ご飯を減らしておかずだけを食べさせてもよかったと思うよ

    バランスは大切だから、炭水化物は餅菓子で摂取したってことでさ
    タンパク質とビタミン類をおかずで摂る
    そんな感じでもっとゆるくても いいと思うけどね

    なんだか、がちがちに固めてなくてもいいと思う

    泣いてる我が子は餅菓子が食べたくて泣いただけじゃなくて、
    怖くて泣いてるとは思わないの?

    子どもは、なにが起こっているのかがわからないから、
    お腹空いた
    (祖母がみかねて餅菓子を食べさせた)
    おばあちゃんありがとう、美味しい
    急に怒り出す母
    辛そうな顔をする祖母
    怒り出す父
    言い合いになる母と祖母
    原因は私が食べてる餅菓子
    みんな怖い顔をしている
    全部私が悪いのかも
    みんなが怒っていて こわいよ


    餅菓子のことを義母さん注意するのは、後でもよかった
    子どもが寝た後でもいいし、その場に子どもが居ないときに話すのよ
    義母さんには、後でトピさんがなぜいけないと思うのかを理解できるように
    トクトクと説明してあげればよかった

    まずは、現場で止めるんじゃなくて、説明から初めて見よう
    なんでも、先回りして説明しておく
    ○○だから、こうしてほしい

    義母さんはお孫さんがかわいくてしかたないんですよ

    子育ての味方にした方が楽だよ

    トピ内ID:1450279863

    ...本文を表示

    奥さんの実家はダメだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    別居は仕方がないと思います。
    離れた方が表向きだけでも修復できる時がくると思います。

    だけど、奥さんの実家はダメだと思います。
    それとこれとは話が別。
    火に油です。
    別居反対ではなく、奥さんの実家がNGなんですよ。
    ハッキリ仰有ってますよね。

    どんな理由であれ、息子を婿養子に出した訳ではないから、そりゃ親は不愉快極まりないです。

    猫を諦めてマンションを探すか、そのまま同居するかだと思いますよ。

    猫も別居も、その上実家にだと、進む話も進まないと思います。

    トピ内ID:8896788727

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    開放されましょう!

    トピ内ID:0351719841

    ...本文を表示

    ご飯の前のおやつでケンカ

    しおりをつける
    🙂
    あるある
    うちもあったなぁ…懐かしい。
    いや、いまだにあるかも(笑)

    義理実家はうちの自宅からすぐ近くにあります。
    共働きなので義母が夜ご飯の用意をしてくれることが結構あり、頻繁に食べに行っています。

    うちも子供が小食で悩んでいたのに、義両親がご飯の前におやつや果物やジュースを与える事が多々あり、ご飯の途中でヤクルトまで出してきたり。

    1才頃にはまだ私が食べさていない、スナック菓子やチョコまで…

    最初はそっと隠していたけど、だんだんそれも限界があり、ある時から「子供を守る為には私が嫌われても良い」と思い、その都度辞めてもらうように注意しました。

    最初は義両親揃って、切れてましたよ。
    「何の受け売りか知らないけど、バカばかしい」とか「マニュアル通りに育てる必要ない」とか。

    うちは旦那が前に出てキッパリ言ってくれていましたが、義両親の言葉は明らかに私に向けての攻撃。

    それでも私達も諦めず、結構言い合いしてました。あの頃は本気でムカついた。

    だけど、だんだんとお互いに自然と譲歩し合うようになり落ち着きました。

    他の方が書いていたように、私も餅菓子などを食べさせようとしていたら今まで意地になって辞めさせてたけど「まぁ、これも炭水化物と考えよう」と思えてきたり。
    義母は義母で、お菓子の内容には気をつけてくれるようになったり。

    お互いに少しずつ融通が効くようになった感じ。
    毎日じゃないから、まぁ良いとしようみたいな。

    いまだにご飯の途中で、練乳がかかった苺を出したりする義母ですが「おかーさん、やめてー」と言えば「ママはうるさいなー」などと言いながら引き下げてくれてます。
    私は義母に「それ、言われると思ったわー」と言い返し、その場は笑って終わる感じです。

    慣れるまで色々あるけど、家族で成長していけると私は思いますよ。
    修復できる形で別居を進めて下さいね。

    トピ内ID:8896788727

    ...本文を表示

    強行突破以外ない

    しおりをつける
    🙂
    三軒先き
    5年も同居してた息子一家が次は嫁の実家にお引越しなんて、姑の立場としたら一番腹の立つ展開ですよ。
    姑に同意を求める事自体馬鹿げてる。
    反対されようがそのまま強行突破で引越しする以外ないと思います。
    嫁が実家に甘えることに姑の許可なんか要りません。

    旦那さんには自立性も度胸も何もないようなので義実家との調停役を期待しても時間の無駄。

    ずっと義実家に甘えてるわけにもいかないので、今後は嫁実家に甘えることにします、でいいと思います。

    嫁が実家で甘えるのは許さないって、単なる姑の意地悪なので。

    トピ主さんの人生ですよ。いくら旦那の母親だからといって、あなたの人生を惨めなものにする権利はないし、あなただって良い大人になって他人の言うこと聞いてご機嫌伺いしなくちゃいけないような生活に甘んじてる必要ないですよ。
    子供が大事、自分の親だって大事、自分も大事、自分の味方につくなら旦那も大事、と自分の優先順位をはっきりさせて、自分の人生切り開かなくちゃ。

    トピ内ID:6349345634

    ...本文を表示

    母実家はないわー

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    別居は賛成ですが、実家はダメだと思いますよ。
    後々までしこりは残るでしょう。
    ご主人はそれもOKと認めているのでしょうか?

    トピ内ID:9540472079

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    夫の実家が駄目なら

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    今度はあなたの実家。

    余程自分達で頑張るって事がしたくない夫婦なんだね。

    学習能力ないよね。

    今度は夫が不満をもって新たな問題起きそうだけど。

    楽しようとして苦労するタイプ。

    トピ内ID:3868168057

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    筋を通せばいいと思う

    しおりをつける
    blank
    別居長男妻
    主さんご実家に一時退避ならいいと思います。
    そのままずるずると同居になると、今度はご主人がこれまでの
    あなたのようにストレスたまると思いますから。

    だから、そこはいつまでも甘えず夫婦とこどもで独立するんだと
    いう強い気持ちで実行すればいいと思いますよ。

    両親に気弱なご主人のようですが、たいていの夫は妻子が出て
    行ったら妻子の方に行きますよ。だって自分だけ残るのは
    いやでしょうから。

    その後は義両親との窓口はご主人にやっていただく。
    あなたの言い分を聞かない義母様と交渉したところで何の意味も
    ありませんよ。交渉とは双方が相手の言い分をまずはきちんと
    聞くのが前提ですから。最初から自分の言い分だけを通す気しか
    ない人とは話しても無駄。

    まとめると、さっさと妻子でご実家に移るのはOK、ただし必ず
    期間限定で。その後の義両親との窓口は実子である夫が行う。
    個人的な見解ですが、私ならこうします。

    あなたが義両親とうまくいかないことをご主人がいまひとつ
    理解できないのなら逆もまた真なりと考え、自分の両親なら
    大丈夫のはずと思い込まずご主人の気持ちも考えるのが
    よいと私は思います。

    同居解消に相手の同意はいりませんよ。話し合って決裂するなら
    仕方のないことです。

    トピ内ID:7939880747

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    実家は一時的?

    しおりをつける
    🙂
    花々
    なのであれば、実家にとりあえずお世話になるのはいいと思います。

    そしていい物件があったら引っ越せばいい話ですよね。

    まず義両親の家はすぐに出ましょう。嫁はお手伝いさんではありませんから

    あと、猫を諦めると回答にありましたが、それはダメです。本気で言っているなら神経疑います。

    ペットは飼った以上は責任持って最後まで飼わなくてはいけません。

    主さんもそれは十分承知の上ですよね。だからこそ一時的に実家にお世話になると言う事なのでしょう

    頑張って下さい

    トピ内ID:8982955685

    ...本文を表示

    出ていくことだけ伝える

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    決別して出て行くのですから、義両親の許可なんかいらないでしょう。
    出て行く行為自体が、義両親を否定することと同義ですから。
    それに耐えられない姑だからぎゃあぎゃあ言ってくるのでしょうし、トピ主夫婦がそれに怯んできたからずっと同じ手法で言ってくるんですよ。

    トピ主さんの実家に住もうがアパートを借りようが、そんなのは義両親にはもう関係なくなるのですから、イチャモンつけられても放置しとけばいいんですよ。

    トピ内ID:1609067047

    ...本文を表示

    同居した以上、同意で解消は出来ないと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    主様が我慢できない程追い詰められているなら、夜逃げの様に義実家を出るしかありません。
    お互いに同意しては、主様にまだ甘えがあるのだと思います。
    何かあった時には助けて貰える様にと保険の様な関係を築きたいと思っているからかも知れませんね。
    義家を出ると言う事はそんな生ぬるい気持ちでは出来ません。

    主様の実家に又依存すると言う事になれば、今度は旦那様が苦しい思いもしないといけないでしょうし、主様が実家とご主人の板挟みになり苦しむ事になります。
    主様の要求より、ご主人は我慢すると思いますが。

    今後家を出るとなると生活費も今まで以上に掛かってきます。
    しっかり計画建て、主様も働いて、お子様も引っ越し先の保育園見つけて、万全を期して実行に移してください。

    夫婦二人何方の親も永遠にいるわけではありません。
    親に甘える事無く、今後の家計をしっかり見直し頑張って下さい。
    同居するときは話し合いは必要ですが、別居になるなら御主人との話し合いは必要ですが、義家との話し合いは必要ありません。

    嫁も姑も元を正せば他人、今までの援助もご主人がいてこその援助です。

    自分達で生活出来るなら今でも別居で良いと思いますよ。
    猫は飼えないなら動物愛護団体が近くにあると思います。
    えさ代を添えて飼い主を探して貰う事も出来ます。
    猫は何処にいても自由ですから、慣れれば。

    トピ内ID:7872436485

    ...本文を表示

    実家はダメ

    しおりをつける
    🐧
    葡萄
    出ていくのは良いが、実家はダメ。それとこれは別。婿養子ではないと、周囲もですが夫も感じます。

    トピ主にとって良いとか取りの選択は我儘に見えます。冷静になりましょう。

    トピ内ID:2903275348

    ...本文を表示

    波風は立てて早く出て下さい

    しおりをつける
    😀
    さとなか
    何を言っても通じない。
    別居してもこっそり様子を見に来ますよ。
    義母はみんなを自分の支配下に入れたいんです。
    それでも、どんどん周りから人が離れていき、ますます家族に執着する人。
    息子家族に甘えてるのは自分。
    お子さんもそのうちちゃんと見抜いてお婆ちゃんから離れますが同時に
    喧嘩したり我慢してる母親にもあいそをつかしますよ。
    そもそもいい大人(あなたがた)が
    独立するのに親の許可がいるのですか?
    時代劇みたい。
    腹が立ったからといって勢いであなたの母親の贈り物をけなすなんて子供じみてます。

    トピ内ID:4709918082

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