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    義祖母のお葬式に来なくていいと言われた

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    🙂
    ちい
    話題
    急ぎで、アドバイスいただけると嬉しいです。

    本日(月曜日)夫の祖母が亡くなりました。
    水曜日にお通夜、木曜日にお葬式の予定です。
    夫の実家へは飛行機で2時間ほどかかる距離で、家から空港までの時間や空港での待ち時間等考えると、片道計5時間程かかります。

    現在4歳と4ヶ月の2人の子供がいます。
    義両親からは「まだ赤ちゃん小さいし、家から斎場まで遠いから途中で家に帰ることも出来ないから1日かかるよ。赤ちゃんずっと抱っこして、上の子も遊べるような所ないから退屈して大変でしょう。今回ちいちゃん(私)は来なくていいよ」と言われました。
    義父が喪主ですが、義父も義母も、夫だけ帰ってきなさいと言っています。

    私と子供が残って良いのなら、正直嬉しいです。まだ下の子が小さいですし、この時期飛行機に乗るのは怖いです。ですが、嫁の立場として、常識的にどうでしょうか?
    義祖母とは、お盆やお正月に帰省した際に、数回一緒に食事をしたことがあります。

    義両親が来なくていいと言ってくれているため、義両親に従えばいいのかなとも思うのですが、近い将来夫の実家近くへ引っ越すため、親戚の方々に「お葬式に来なかった嫁」と、後から色々言われないかなとの心配もあります。

    ちなみに、下の子は母乳育児ですし、何かあったときに車で帰れる距離ではないため、子供達を実家に預けて夫婦だけで行くというのは出来ません。  

    トピ内ID:0104324990

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    行かなくていい

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    わかな
    義両親さまに従いましょう。
    お子さん達の小ささからも、飛行機など使ってって移動せよなど言う方が酷です。
    なるたけ自宅でいましょうよ。
    新幹線もマスクが多いですよ。
    来なくていいと言われているのに、自分の体裁から行くという考え、お子さん第一に考えてますか?

    孫の葬式の参列は近くに住んでいる孫だけで充分。
    試験中、受験中、などだったら行きません。
    妊娠中や乳児がいるとか、学校が休めないとかも来ないケースが多いです。実子ならともかく孫とひ孫でしょう?ご主人だって昨今の事態では行かなくていいかと思います。

    親戚の方々も言いませんよ。
    傍からみて言われそうもないことで悩まないの。

    トピ内ID:3378879142

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    行かなくてよいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    みたらし
    片道5時間、斎条の往復のこともあるし、
    来たら来たらで子供もいるし手伝ってももらえないし、
    泊まるところ(実家?)だって綺麗にしなきゃいけないし、で
    義父母からしても面倒なんですよ(嫌で来るな、という意味じゃなく
    ベストじゃないけどベターな選択をしているだけ)。

    夫だけなら義両親と実親子なわけで、
    葬儀済んで雑魚寝でもいいわけだけど、嫁さん子供にさすがに
    そこまではさせられない、、、ってのもあると思います。
    居たら居たで義親も気を遣うしね。

    常識的にどうか?と言われたら、、、
    常識なんてあってないようなことだけど、
    「行けるのであれば行く」のが常識だろうとは思います。

    でも時間も掛かるし、その上子供も小さいし
    いろんなことを考えたら行かないのが常識かもしれませんね。

    身内でも「絶対外せない大事な仕事(大事な取引先との商談で
    この日しか相手も時間取ってくれない)」で葬儀欠席だって
    あるわけで、そこまで気にする必要はないと思います。

    親戚がどう思おうとそんなことどうでもいいんじゃないですかね?
    片道5時間掛けて子供二人連れて行っても親戚の誰も「褒める」
    なんてこともしないでしょうから。

    トピ内ID:9108953398

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    問題ないと思います

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    💤
    おば
    いろいろあって、乳幼児と遠出したり
    人ごみには連れて行きなくない時期でもありますから
    お言葉に甘えるべきだとおもいます



    お気遣いありがとうございますといって素直になりましょう


    気候が良くなっていろいろ状況が変わったら
    お子さんたちも一緒にご主人の実家に帰省してお墓参りに行くのが一番ですよ

    トピ内ID:5589363866

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    行かなくて大丈夫

    しおりをつける
    blank
    庭子
    義両親様が来なくていいと言ったということは周りの親族もそういう程度に良識のある方たちだと思います。

    普段でさえ二人の子どもがいて一人が4か月という人を飛行機の距離で呼びつけるとしたら、来いと言うほうが非常識です。
    まして冬の時期で、平年より危険な病気がはやっている時期に来ないからと言ってあとからあれこれ言うような人はいないと思います。
    文句をいう人がいるとひたらそっちがおかしいのです。
    義両親様が来なくていいと言ったということはそういう文句をいう人はいない、またはそういう人がいても義両親様の方で抑えられるということです。

    安心して家でお留守番してください。
    主さんもご主人さまもお子さんたちもお体お大事に。

    トピ内ID:9513639479

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    行かなくていいと思います。

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    blank
    光る空
    義両親が言うのだからそれに従った方がいいと思いますよ。義両親トピ主さんではなく二人のお孫さんのためにトピ主に来なくていいと言っているのだと思いますよ。まだ小さい可愛い孫に長距離の旅行をさせたくないため。義両親の意を汲んでいかないに限ると思います。

    トピ内ID:0106211810

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    問題ない

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    🙂
    KM
    まったく問題ありません。
    乳児を連れての参列ではかえって迷惑になるだけです。
    義母さんのお言葉どおり今回はご主人に骨を折ってもらいましょう。
    事情が事情ですし時期もよくありません。
    今回はお言葉に甘えるべきです。
    事情をきちんと理解できる良い義家族さんたちでよかったです。

    トピ内ID:5749030790

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    行かなくて良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    みるる
    そんな小さなお子さん二人を連れては大変です。
    何より今は遠出が心配ですし、義両親のお言葉に甘えて良いと思います。
    実際、私も義祖母のお葬式に参列できませんでした。(もちろん義両親に了解得ています)
    それで何か言われたことはありませんよ。無理なさらないのが一番です。

    トピ内ID:9685014125

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    私も行かなかったよ

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    blank
    ワーママ
    喪主(義両親)から固辞されたので行かなかったです

    正直、そこまで遠いわけでも(新幹線2時間)
    子育ても特に大変でもなかったのですが

    主人の祖母のお葬式にはいかなかったです

    義母はとにかく心配性だし、すぐにいっぱいになってしまう人なので
    無理強いするわけにもいかないし

    うちの子供と同い年の従兄も実家に預けたと聞いたので、
    本当に赤ちゃんがいては困る場所だったのかなと思いました

    あなたのこと悪く言う親戚は基本的にはいません

    そういう人はただ単に意地悪したいだけの人ですから
    付き合う必要がありません

    おおむね、そこまで遠い距離なら理解する方が普通です

    ちなみに私は同じ理由で実の祖父母の葬式にも参加していませんよ

    トピ内ID:3484620534

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    来い、と言われても行かない

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    遠距離、4歳と4ヶ月の子供では、たとえ「来い、嫁の務めだ」と言われても、理由をつけて行かない条件です。
    理解ある義両親です。
    それに子連れでは、あちらにも迷惑です。

    「嫁」としての立場、外聞を気にしてるトピ主さんだが、自分が姑になる前に、その考えを捨ててください。
    さもないと、お子さんの配偶者とトピ主さんとの間で、前世紀的なトラブルをかかえることになりますよ。

    トピ内ID:4883619438

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    常識的な義両親様でよかったですね。

    冠婚葬祭への考え方や価値観は、だいたい親戚間で通じていますので、
    義両親様がそれでよい、と思ったのなら、その周りの親戚もそれでよいと考えていると思われます。

    また、やかましどころがいる場合、そこまで気の回る義両親様ですから、
    義両親様から「大変だから私達が来なくていいと言ったのよ」と言ってくれると思います。

    というか、普通、4か月の子供がいて、飛行機に乗って孫の嫁が来るなんて、誰も思わないんじゃないかなあ。

    ちなみに私の夫も、私の祖父の葬儀には来ませんでした。
    仕事があったし、私の両親も、休んでまでは、、、と言っていたので。

    親戚の誰も、夫を「葬儀に来なかった婿」とは言ってません。
    こちらの親戚ではそういうものだし、正直皆、そこまで覚えてません。

    トピ内ID:5083755200

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    無理に行かなくてよい

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    何を詰まらない心配をしているのですか。

    「葬式に来なかった嫁」だなんて、誰もいいち思ったりしません。

    遠くに住んでいる嫁が葬儀に来なくても、みんなは気にしません。

    気にするのは、本人だけです。

    義両親が心配して言ってくれたのに、無理に行ったらせっかくの心遣いを無にすることになります。

    義両親は、孫が可愛いのです。

    かわいい孫のことが心配なのです。

    無理に行く必要はありません。

    トピ内ID:3846010297

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    必要ないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >嫁の立場として、常識的にどうでしょうか?
    だって、嫁ということを重んじるならば、舅、姑である義親さんが
    来なくて良いと言うのだから、外野の親戚がとやかく言うことではないし
    言われても、無視でいいと思います

    >後から色々言われないかなとの心配もあります
    これも多分ね、言う人は、行ったとしても
    それはそれで、あんな小さい子連れてきて
    ぐずって五月蝿かっただのなんだの
    どっちみち何かしら言う人ですから
    気にしなくて良いですよ

    それにこんな言い方をしたらなんですが
    義親さんだって、親の葬儀であたふたしてる所に
    小さい子2人かかえたトピ主にまで気を使う方が大変だし
    トピ主が居ない方が息子であるご主人を好きに使えますからね~

    トピ内ID:1310620994

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    行かなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    バーニャ
    義両親がそう言ってくれているのは思いやりだし、ただでさえ乳幼児を飛行機に乗せるは大変な上に、今年の今のこの時期ですよ。

    誰も責める人はいませんよ。

    仮に文句を言う親戚がいたとしても義両親了解の元なのですから放っておけばいいのです。
    行ったら行ったで小さい子供を連れてきてうるさいだの、あんな小さい子を連れまわすなんてひどいだの言うのですから。

    いずれ地元に帰るなら、どういう人柄かはその時に分かります。

    旦那さんだけで良いです。

    逆に絶対来いとか言い出すような義両親じゃなくて良かったですね!

    トピ内ID:7389097448

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    義両親が来なくていいと言うのだから

    しおりをつける
    blank
    めだか
    それでいいと思います。

    私は息子、娘が結婚して孫のいる立場ですが、その状況でむしろ来てほしいという義理親がいたらその無神経さに驚きますよ。

    夫にとっての祖母なのだからご主人は行くことになると思いますが、たとえ近くでも4ケ月の赤ちゃんのいる嫁さんには無理してまで出席することはないと思いますね。
    後でお墓参りをすればいいと思うから。

    親戚なんて関係ないですよ。
    喪主の義父が言っているのだからその通りでいいのです。

    トピ内ID:6587112169

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    今の時期を使う

    しおりをつける
    💡
    かなやん
    「私も参加したかったです。でも、お義母さんが教えてくれて良かった。私はいいけれど、子供達に何かあったら、、気を遣っていただいてありがとうございます」と私だったら言います
    今の時期、、ですからね
    向こうも、義理側の用件で子供達に何かあったら責められるから反対に来ないでほしいと言うことだと思います
    行かないでいいです

    トピ内ID:1160221447

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      問題ないです

      しおりをつける
      blank
      りょう
      うちも義弟の奥さんは子供が3ヵ月だったので義祖母のお葬式は
      参加しませんでした。(義弟は出席)
      だから、問題ないです。

      逆に連れてきても、小さい子は突発的な病気が心配だし
      まだ小学生以下の子供はさすがに冠婚葬祭は飽きてしまうし辛いと思います。
      それに遠方だし、負担が大きいでしょう。
      そのうちトピ主さんの義実家を訪れた時には、お線香をあげて
      お悔みすればいいと思います。


      私は小さい頃(小学生以下)に葬祭に一切出た記憶がありません。
      親はその辺は子供が行くべきところではないと
      配慮してくれたのだと思います。

      なので私は小さい子が無理矢理親に連れて来られている冠婚葬祭などは
      子供は何もわからない訳ですし、不憫に感じられてしまいます。
      結構長い時間、お式も披露宴もお通夜もお葬式もかかります。
      子供は飽きるに決まっているし、可哀想です。

      冠婚葬祭が理解できるのは小学生以上の年齢ではないでしょうか。
      そういうのは大人が配慮してあげなければいけないのにって思います。

      トピ内ID:2099628573

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      行かなくて大丈夫

      しおりをつける
      🐧
      Alice
      後々、文句言う親戚はいるかもしれません。
      しかし旦那さんのご両親が現状を鑑みて「来なくて良い。」と言ってくれたのだから大丈夫。

      今はインフルエンザも流行っている時期でもあるし、可能なかぎり外出は差し控えた方が無難です。
      この先も法要の機会はありますし、今回は止めておきましょう。

      トピ内ID:9660024896

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      むしろ押しかけて行ったら

      しおりをつける
      😨
      みなみ
      義両親が親戚からなにか言われますって。
      「あんな小さい子がいるのに」「この寒い時期に」と。
      常識のない義両親だと。

      義親さんを悪者にしたいのですか?親戚からなんか言われるのは彼ら。

      自分の気持ちや立場が良ければいいという発想は止めませんか。

      トピ内ID:7670215086

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ちりこ
      世間体より、孫たちの体調管理を優先してくれる
      常識的な義親で何よりですね。

      私が姑の立場でも同じように来なくていい、と言いますね。

      私の母がよく言っていたのは
      「冠婚葬祭や親戚付き合いは大切だけど、
      死んだ者より生きている人を大切にしなさい」でした。

      トピ主さんの場合まさしく「生きている人」を大切にということですね。

      親戚だって、遠方から孫嫁とひ孫が来なくても
      何も言いませんよ。

      私の義祖母が亡くなった時は
      実の孫でさえ(社会人)、遠方だからと来ない人がいましたよ。
      でも、誰も何も言いませんでした。

      トピ主さんは今は、しっかり子育てして
      お子さんの体調管理をしてあげて下さい。

      トピ内ID:3882720098

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      ちい
      コメントありがとうございます。
      参列しなくても非常識ではないとのことで、安心しました。むしろ行った方が、あんなに小さい子供を連れて!と言われるとは考えていませんでした。
      今朝、夫だけ飛行機で帰省しました。
      義両親からは、暖かくなってからでいいから、法事のときにでも来てねと言ってもらえましたので、49日なのか一周忌なのか、また改めて伺おうと思います。

      皆様ありがとうございました!

      トピ内ID:0104324990

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