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    ピーコ
    ひと
    先日結婚式を挙げたのですが
    参列してくれた友人のSNSを見て、困惑しています。

    以下、みなさんならどう捉えるか教えて下さい。


    その友人は、もうすぐ第2子を出産予定(8ヶ月)でしたが出席してくれました。

    招待をする前には「妊娠中だから、無理はしないでね」と伝え
    それに対して「体調は全然大丈夫!子供は旦那に預けて出席するから、楽しみにしてるね!」といった返事をもらいました。

    当日も彼女の体調はうかがっていましたし、特にお腹が張るわけでもなく普通に過ごせたようです。


    しかし後日、SNSの投稿を見てビックリ…。


    今回の披露宴の写真と共に
    「ピーコの結婚式に行ってきました!(楽しかった等の感想をつらつら…)、でもやっぱり身体がしんどかった!帰ってからバタンキューでした!」
    と書かれていたのです。


    これを読んで最初は「無理をさせてしまった!!?」と思い、すぐにLINEで体調の確認をしました。
    すると「いや、全然平気だよ!また子供生まれたらご飯行こうねー!」と、あっけらかんとした返事が…。


    そうなると何だかモヤモヤ…。


    ならあの投稿は何?
    私が無理して出席してもらったみたいに読み取れるじゃない…
    遠まわしにやっぱりしんどかったって伝えたいの?
    でも出席を決めたのはあなたでしょう?
    私も読むって分かっててやるって、どういった意図があるんだろう…?!

    などなど、ショックとイラつきと、色んな感情が湧いてきました。
    この感情は、ただのウェディングハイで感覚がおかしくなっているのでしょうか?
    皆さんならどう捉えますか?

    私は、モヤモヤはしますが特に何もせず流しておけばいいと思っていますが
    友人は謝罪か何か求めているのでしょうか…?


    ※ちなみに私も子供が1人いるので、妊娠後期の身体の辛さは分かります。(人それぞれだとは思いますがね)

    トピ内ID:0159886792

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    楽しかったけど、疲れたー!

    しおりをつける
    🐱
    まみぃ
    ってそんなに悪い言葉ですか?
    テーマパークや旅行に行って目一杯遊んで、楽しかったけど疲れたー!
    それと同じですよ。悪意はないし他意もない。結婚式の参列は妊娠中でなくともヘアセットしてドレス着てハイヒール履いて気を遣って食事して大荷物持って帰るんだから誰でも疲れますって。
    自分のお祝いごとに対してたった少しのケチもつけられたくないっていうのは、無理ですよ。
    あなた自身だって式の後疲れたでしょう。

    ただの出来事や感想に対してあなたは自分の感情にフォーカスしすぎだと思います。
    注目すべきは「疲れた」じゃなくてその前の「楽しかった感想をつらつら」の方でしょう。
    ラインするなら「身重の中来てくれてありがとう。疲れたでしょ?でも会えてよかった!嬉しかったし楽しかった。産まれるのが楽しみ!今度は私にお祝いさせてね」でしょう。

    トピ内ID:8391195616

    ...本文を表示

    別に責めてない

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    その内容だったら、ご友人は別にトピ主様を責めているわけでも、
    しんどいのに行ってあげた!みたいな感じでもないと思います。

    たとえば、1日かけて出かけたときとか旅行とか、
    楽しかったけど、疲れたー!バタンキュー!
    みたいな感じになりませんか?
    たぶんそんな感じだと思いますよ。

    その投稿を見ている周りの人も、
    トピ主様が無理に出席させたなんて思わないと思いますよ。

    ご友人も「全然、平気だよ」っておっしゃっているので
    これ以上は何も言わなくていいと思います。

    結婚式って些細なことが気になったりしますよね。
    準備等お疲れ様でした。

    トピ内ID:1796688940

    ...本文を表示

    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    そらみ
    私には、だだの今日一日の感想にしか思えませんよ

    楽しかったけど疲れたって、普通に思いますよ

    その感じの投稿では、無理して出席したなんて、私には読み取れませんけど

    勿論謝罪も求めてなんかないと思いますよ

    トピ内ID:5069509224

    ...本文を表示

    何も気にすることないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    出席したのは本人の意思だし、楽しかったと書いてる訳だから・・・、
    何もあなたを責めてるわけじゃないと思いますよ。
    普通の感想ですよね。誰だって遊びに行った時など「楽しかったね~。でも疲れたね~」と言いますよ。
    素直に受け取ってスルーしましょう。
    あれこれ気にするのはやめた方が良いですよ。

    トピ内ID:6313531186

    ...本文を表示

    率直にいうと

    しおりをつける
    🐤
    いもけんぴ
    そのお友だちさんは、トピ主さんに対して、遠回しに批判するような気持ちはないのではないかなと思いました。

    無理矢理穿った見方をしようと思えば、「妊娠後期だけど頑張ってお友だちの結婚式に出席した立派な私」をアピールしたいだけ?
    とも思えますが、そのお友だちさんの性格がわからないのでなんとも。
    「楽しかった!疲れた!」っていうだけの感想かもしれませんよ。

    もしそういうアピールする系の人であれば、要所要所でそういう臭いをさせているでしょうし、SNSを見ている人たちも、「あーはいはい。」位で流していると思います。

    私がトピ主さんの立場だったら、「大変ななか来てくれて本当にありがとう!」と書き込んでしまうかもしれません。
    嫌みとかのつもりはなく、本心から。
    でも相手がそれを嫌味に感じたなら、相手も嫌味で書いているのでしょうね。

    でも、どんなに想像しても真相はわからないことですし、トピ主さんもお誘いの時点でかなりお相手のことを気遣って、その上でお相手が判断して来てくれたのです。
    「妊娠中でも頑張って出席してくれた。友人に恵まれたなー。」と思った方が気持ちよく過ごせますよね。

    トピ主さんの気遣いの経緯も知らずに、「妊婦に無理させるな」とか言う人がいたとしても(いないとは思いますが)気にする必要はありません。
    新婚生活どうぞ楽しんでくださいね。

    トピ内ID:5253889460

    ...本文を表示

    何でそのSNSに

    しおりをつける
    blank
    光る空
    トピ主さんが反応するのか理解できません。その友人トピ主さんの結婚式が楽しかったので余計疲れてバタンキューだったと言っているにすぎませんよ。
     トピ主さん、トピ主さんの結婚式が素敵過ぎたからこのような表現になったのですよ。「バタンキュー」でしたに。
     「バタンキュー」の表現ひょっとしたら正しく理解できないのですね。トピ主さんは。楽しかったことを「強調」する意味での「バタンキュー」ですよ。ここでの使い方は。
     例えばお花見が楽しかった場合なども「家に帰ったらバタンキューでした」と表現しますよね。それと同じです。
     トピ主さん深読みし過ぎです。トピ主さんの結婚披露宴余程素敵だったのですね。彼女の表現で分かりますよ。
     日本語の持つ奥ゆかしい含蓄のある表現が理解されなくなったのですね。平成・令和の時代は。
     

    トピ内ID:0631168428

    ...本文を表示

    そうですよね

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    早速のレス、ありがとうございます。
    皆様の仰るとおり、気にしなくていいですよね!


    ただ自分なら…と考えたときに
    人の披露宴に出席していくら楽しくても、「しんどかったー!」とは書かないので…笑
    最後に茶を濁すみたいじゃないですか。

    なので
    なんだろう?どうしたんだろう?と思ってしまいました。


    もちろん、楽しかったけど疲れた!という素直な気持ち、そういったSNSの投稿はわかります。
    しかしそれは自分が旅行した時とか、自分がテーマパークへ行った時とか…
    自分のためにした行動だからという感覚でした。


    人のお祝いに駆けつけて疲れたとは、私は言えないし今後も言わないですね。


    この友人との今後の付き合いがどうなるというわけでもなく、ただ一般的にはどうなんだろう?と思ってトピ立てしました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    光る空様

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    個別に返信失礼します。

    バタンキューという単語?における日本語の奥ゆかしさ…というのが私には分かりませんでした。
    語源もいまいちわからず…。


    疲れ果てて家に帰ったらベッドにダイブしちゃう、みたいなニュアンスだと思っていましたが、違いますか??
    教えていただけるとありがたいです。


    私は、妊婦さんが帰ったら倒れ込んじゃう位しんどかったということかと思って、その投稿を見たときは正直焦りました。。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    逆に、主さん

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    >私も子供が1人いるので、妊娠後期の身体の辛さは分かります。

    ならば、なぜモヤモヤするの?
    ご友人は妊娠8ヶ月、無理したに決まっているじゃない。

    誤解しないで欲しいのは、「主さんが無理させた」のではなくて、「ご友人が無理をした」ということ。
    この違い、わかりますか?
    無理をしてでも主さんの結婚式に出席したかった、ってことですよ。
    それほど楽しみにしていたということ。

    お友達の書き方(言葉選びの順番)が違ったのかな。
    「久しぶりの外出だったので疲れました~でも本当に行って良かったと思う。ピーコの花嫁姿が…(以下略)」みたいな投稿だったらどう?

    トピ内ID:7843347130

    ...本文を表示

    穿った見方をしなくて良い

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    ご友人は、トピ主さんの結婚式で疲れた、かも知れませんが、トピ主さんのせいで疲れたとは思って無いし書いてもいません。
    ご友人は、自分、の事を書いてるだけです。
    妊娠8ヶ月だけど、友人の結婚式に頑張って行った私、エライ~、褒めて褒めてって感じです。
    楽しかったから、ちょっと無理しちゃったって、友達に「お疲れ様~」と言って欲しいだけ。
    本当にバタンキューなら、投稿なんてしてられないですよ。投稿する元気は残ってる訳ですから。

    トピ内ID:6193301584

    ...本文を表示

    気にし過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    結婚おめでとうございます。
    私も数日前に親族の結婚式に家族で参列しました。とても素敵な式と披露宴で楽しく過ごしました。お開きの後は一目散に自宅に帰ってバタンキューでした。はい、もう喋るのも嫌なぐらいに疲れました。誰しも帰途に着けばどっと疲れますよね。アナタもそれはわかっているんですよね。

    深い意味もなく『楽しんだ後に疲れた』って正直な感想だと思いますよ。SNSなんだから日記みたいな独り言を呟いただけでアナタに謝罪なんか求めてないから安心して。
    せっかくの新婚さんなんだから小さい事は気にせず幸せになってください。

    トピ内ID:9546491807

    ...本文を表示

    ありがとうございます。では逆に、、

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    深読みしすぎてましたかね。
    ちょっと、自分だとやらない行動だったので、頭の中が「??!」状態でした(笑)


    仮にみなさんなら、友人の結婚式に参列した時
    遠方だったり妊娠中だったり
    何かしらの疲れるような、苦労するような状況だった場合…
    「楽しかったけど疲れたー」って素直にSNSに投稿しますか?

    新郎新婦も読めるように公開されている場で。


    そもそもは、その神経がわからないなぁという愚痴の投稿でもありました。



    私は産休に入る直前、妊娠9ヶ月の時に友人の結婚式に参列したことがありますが
    投稿した内容はお祝いの言葉と、楽しかったという感想のみに留めました。
    もちろん疲れなかったと言ったら嘘にはなりますが。

    お祝いに関することなので、ご本人も見ているし、こちらの負の感想なんて述べたら失礼かなと思って…。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ショコラさん

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    個別に返信失礼します。

    確かに、語順の変化で相手への伝わり方はだいぶ変わりますね。
    ショコラさんの例えのように
    「疲れたけど、楽しかった!行ってよかった!」
    の投稿であれば、感じ方は違ったかも知れません。

    それでも「???」と私は思ってしまいますけどね…。

    ショコラさんなら投稿しますか?
    友人の披露宴に出席して、しんどかったって(笑)

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ウエディングハイですね!

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    自分だったらどうこうとか偉そうに書いてますけど、他人の言ったことを自分の基準で勝手に歪めて解釈して……酷いなと思います、トピ主さんが!

    バタンキューは、確かにベッドに倒れ込む表現ではありますが、具合が悪い時には絶対に使いません。もう眠くて眠くて……という時に使う表現です。なので、彼女の表現に問題は全くないですね。
    楽しかった、疲れた、寝た!それだけのことだったのに、トピ主さんは恨みがましくグジグジグジグジと……。トピ主さんのような人は、絶対に、他人のSNSを見ない方が良いです。人間関係悪化の一因になりそうです。

    トピ内ID:6535870562

    ...本文を表示

    勘弁してあげる

    しおりをつける
    🐤
    ららら
    私なら友達の結婚式というプライベートな内容について
    SNSにアップするということ自体しませんが、まあそれは置いておいて。

    確かに、友人の結婚式について書いた記事に
    「しんどかった」という語を入れるのは、あまりよくないと思います。

    ただ「うっかりやっちゃった」レベルじゃないですか?
    くたくたでしんどくて、友人のためにお祝い記事は書いてあげたいけど、
    言葉を綿密に考えるほど気が回らなかった。
    妊婦さんならありそうなことです。
    あるいは、大きなお腹を抱えて動いた自分の偉さを
    ちょっとくらいは語りたかったのかもしれません。偉いね、私と。

    実際に、8ヶ月で移動するなんて相当に大変だし
    オシャレするのだって一苦労です。

    トピ主さんは「大変だったら」と言葉では気遣っているのに
    友人が、実際にどれほどの大変さを乗り越えてあなたのお祝いに参加したか
    想像できていないように思いますね。
    それくらい、大変な思いをしても行きたい、祝いたいと思った友人の気持ち、
    汲んであげることはできませんか?


    トピ主さんが「彼女は嫌味でそんなことするはずはない」と思えるのなら
    それは「うっかりミス」のレベルの話だと思いますよ。


    ちなみに「バタンキュー」は「帰ったらただちに眠りに落ちた」
    というほどの意味で、別にベッドにダイブする必要はありません。


    トピ主さんに言えることは
    「おおらかに勘弁してあげたら?」
    「本当の意味でも妊婦の大変さを、やがてあなたも体験するかもしれませんよ」
    ですね。

    トピ内ID:9450253249

    ...本文を表示

    妊娠後期が大変なの分かってる?嘘でしょ

    しおりをつける
    新、爪楊枝×妻用事
    バタンキューの意味は、それでいい
    ただ、あなたの考え方がおかしい

    楽しかったら何をしても疲れないの?
    あなたは疲れ知らず?
    結婚式は楽しいから疲れないって?

    あなた以外の全ての人間は
    どんなに楽しくても疲れます
    あなた以外は、例え妊娠中でなくても
    疲れるんですよ
    しかも妊娠中なら、なお大変ですね

    楽しい間は疲れを忘れ、過ごせていても
    家に帰ればドっと疲れが出る
    普通の人間です。
    あなたは違うんだ 羨ましいですね

    あなたの結婚式だと、誰もが疲れ知らずだと思っているのかと思う、不快な発言

    この投稿で言えるのは
    あなたの友人は、疲れるほど楽しんでくれた
    つまらない式で疲れた訳ではなかった
    光る空さんの言葉で合ってる
    理解できないあなたは、ここでも深読み

    その気持ち
    周りの友人に言ったらどう?
    友達が居なくなるのは目に見えてるけどね
    ついでに、大切なはずの結婚式も
    自分の手で台無しにしていくでしょうね

    トピ内ID:4233432426

    ...本文を表示

    難癖に近い。

    しおりをつける
    😨
    おまんじゅう
    いや、楽しくても疲れちゃうでしょう。
    妊婦でなくても疲れますよ。
    あなただってそうでしょ。
    終わったらホッとする気持ち、ドッと疲れちゃう気持ちあったでしょう。
    私も結婚式は、花嫁さんみれたこと、友達みんなに会えたこと、ドレスアップやヘアメイクして綺麗になれたこと、お食事おいしいって楽しいんだけど、全く疲れないわけないというか、疲れて当たり前でしょう。
    あなたは疲れてなかった?
    みんな疲れてなかったと本気で思う?
    疲れない結婚式なんてないですよ。
    それを言われなきゃわからない方がおかしいです。

    トピ主さんの年齢じゃ受験はしたことあるでしょう?
    たくさん勉強して緊張して受験して、終わったらホッとしてドッと疲れちゃうでしょ。
    それを口に出したら、親や先生や大学側から、本当は受けたくなかっただの進学は嫌だったのかと言われたら悲しいでしょ。
    親や先生や大学から、思っていても疲れたなんて言わないで欲しかったとか言われたら困惑するでしょう。
    嘘をつく必要もないことで、正直な感想を日記に楽しく書いてるだけなのに。
    あなたへの手紙ではないんですよ。
    日記です。
    あなたへのメッセージではないですよ。
    気を遣わせるのやめて下さい。
    難癖ばかりつける人がいると、思ったこと書けないし楽しくなくなります。

    トピ内ID:4358511689

    ...本文を表示

    自分ならって言うけどさ。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    全員が全員同じじゃないのよ。
    あなただって他人から見たら、
    私ならこんなことしないのにと思う行動取ってるかもしれないじゃん。

    >最後に茶を濁すみたいじゃないですか。
    しんどかったと書いたらお茶を濁す。
    意味がわかりません。

    >私は言えないし今後も言わないですね。
    私だったらこんな嫌味書かないですね。

    >この友人との今後の付き合いがどうなるというわけでもなく、
    そうかな。黒いシミを落としたと思うけどね。

    トピ内ID:3973914887

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    🐱
    まみぃ
    これほど気にしすぎと書かれていても、「逆に聞きますけど」詰め寄っている所。
    最初は「妊婦の友達の体調を気遣って心配です」というニュアンスの相談と見せかけて、
    「妊婦であろうと疲れたなんて書ける神経がわからない」という本音を出すところ。
    結局は自分を受け入れる意見以外は認めない。そういうことですよね。
    そのお友達のことが嫌いというか、苦手なんじゃないでしょうか。

    妊婦のお友達のSNSへの投稿の是非は別にして(人それぞれ感覚が違いますし)、そのお友達とは疎遠にされた方がいいと思います。SNSもブロックするか、トピ主さんはSNSを見るのを控えた方がいいかも。
    かなりセンシティブになっていると思いますし、他意や悪意のない発言も悪く取って許せない感覚になっているみたいなので疲れると思いますよ。

    トピ内ID:8391195616

    ...本文を表示

    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    今回のお友達の発言は、ほとんどの人が何とも思わないような、明るい正直な日記だと思います。
    楽しい行事の後、帰宅後疲れてバタンキューは誰にでもよくあることなので。

    ただ、トピ主さんは自分の一生に一度の結婚式ということで思い入れが強すぎて、疲れたという発言にケチをつけられたように感じてピリピリしてしまっているんじゃないかと。

    普通なら大半の人が、うんうん疲れるよね、参加ありがとうゆっくり休んでね!って気持ちになると思いますよ。

    トピ内ID:8005959688

    ...本文を表示

    そこまで。。

    しおりをつける
    💤
    はーあ
    納得できないのですよね?
    でしたら、もう主さんの意に添わないご友人のことは疎遠にしましょう。
    その方が主さんの精神状態にも良さそうです。

    トピ内ID:0954351296

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もち
    皆が皆、あなたと同じ考え、行動をするわけないでしょ
    気にくわない事があっても仕方ない。
    楽しかったと参加してくれて良かった。って話なのに、自分で嫌な思い出にしてる

    トピ内ID:1524809076

    ...本文を表示

    本当にお友達?

    しおりをつける
    😀
    60代
    皆さん、そのSNSを見て不快にはならないとおっしゃっているのに、私ならしないの一点張り。
    本当に仲の良いお友達なのかなと思ってしまいました。

    楽しいイベントがあって。
    うきうき時間を過ごし。
    疲れ果てて、でもニコニコしながら眠りにつく。
    私にはそんなイメージしかわきませんでした。

    トピ内ID:5849754192

    ...本文を表示

    目くじらを立てるほどのことじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    なな
    たしかに人のお祝いごとに出席して、本人も見る可能性のある場所で「疲れた!」は失礼だと思うし、私もそんなこと書きません。

    でも、「そんなこと気にしない」って人がけっこう多いのですね。
    そんなもんなんだな~って忘れるしかないんじゃないでしょうか。

    SNSに対する感覚の違いもあるかもしれないですね。
    「他人も見ることはできるけど、あくまで個人の日記みたいなもの」ととるか、「不特定多数の他人に見せることを前提としたコンテンツ」ととるか…。

    日記的なものだと思っている人からすれば、「わざわざ見にきておいて勝手に腹を立てている」みたいな感覚なのかも。

    まあ、今回はそういった感覚の違いも含めいろいろな捉え方があるのだな、ということで流して、「自分はそんなことは書かない」という感覚を大切にされてはと思います。
    ご友人はきっと何も考えていないだけだと思います。

    トピ内ID:9078904410

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >「楽しかったけど疲れたー」って素直にSNSに投稿しますか?

    披露宴は楽しかったけど 行き帰りがしんどかっただけでは?
    無理しないでと言われても 妊婦じゃなくても、美容院や(いかない人もいるけど)洋服の準備、往復は疲れるものです。

    披露宴は楽しかったんだから 別によいのでは?

    ウェディングはいの延長みたいな話だなと。
    言いがかりみたいな感じがします・・

    トピ内ID:8337705574

    ...本文を表示

    質問されたので…

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    一応、回答を。

    私ならSNSに投稿するかについては、そもそもSNSをしていないですし、していたとしてもそういう使い方(友人の披露宴の写真を載せて感想をつぶやくとか)はしないと思うので…。
    しかし、式をあげた本人に直接聞かれたら、正直に伝えると思います。
    その時は、(前レスしたように)「それでもどうしても行きたかった、行けて良かった」と伝わるように、ですけどね。

    要は、何に対してしんどかったのか、ということですよ。
    ご友人は式に出席したことがしんどかったのではなく、体がしんどかった。
    もし披露宴に出席していなかったとしても、妊娠8ヶ月の身体がしんどいことには変わりがないということ。

    一緒に食事した友達が、「最高に美味しくて食べすぎちゃった。お腹いた~い」って投稿したとする。
    そのような書き込みを見ても相手のことをよく知っていれば、「だから食べ過ぎちゃダメだってば~」くらいで流すと思うけど。
    主さんは「え、私が食事に誘ったのが悪かったの?謝罪してほしいってこと?」って、悶々としてしまいそうですね。

    トピ内ID:7843347130

    ...本文を表示

    あえてネガティブ要素を書いた

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    しんどかったのは妊婦さんですから当然でしょう。
    ご友人がSNSでそう書いたのは、身重でしんどかったけどトピ主さんの結婚式に出て良かったという気持ちです。
    充実感、達成感を感じているのです。
    幸せを分けてもらって自分も幸せだと言いたかったのですよ。
    身体的に疲れているから、そこまで書けなかったのでしょう。
    何しろ10kgの重石をお腹に抱えての参加ですから。
    10kgなんて男性でも相当しんどいですよ。
    そもそも身重なのにトピ主さんの結婚式に出席してくれた人が、トピ主さんの結婚式をディスるような事を書くはずがありません。

    まあSNSを見てトピ主さんがネガティブになったというその気持ちも分かりますけど、そこまでしてでも来てくれた人に対してケチをつけるのは良くないです。
    良かった良かったと褒めちぎるより、しんどい思いをしたけど良い式だったと言われる方が喜びが伝わってきます。

    トピ内ID:9981757544

    ...本文を表示

    なんだかすごいことになっていますね

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    みなさんに勘違いしないでいただきたいのが
    私は、妊婦さんが結婚式に参列して疲れないとは思っていませんよ。
    当たり前に疲れると思っています。

    前にも書きましたが、私も妊娠9ヶ月の時に別の友人の結婚式に参列したことがありますので、今回の友人の「やっぱりしんどかった」という感想は理解できます。

    ただ、それを主催者側も見ることができるSNSに書くのか?
    ということが気になったのです。
    まず、心配させますしね。



    レスを下さったみなさんは
    ご友人のお祝い事に関する投稿でも
    「しんどかったー!」と書けるんですね。

    受け取り手の感じ方まで気にして投稿するのはおかしいことなんですね。
    まぁ、SNSって自由ですからね。



    それと…お伝えしたいのが
    こういった匿名の掲示板だからこそこういったことを吐き出せるのであって

    私はその友人に今回の事を何か言ったわけでもないですし、むしろ体調を気遣うLINEを送りました。

    またご飯行こうねという返答に対しては、そうだね!と返事をしましたし、特に仲をこじらせるような事はしていません。


    そこは大人ですから、人付き合いの中で多少のズレを感じることがあることはわかっています。



    それをただ今回は、私が感じたズレを一般的にみたらどうなのかなと思って聞いてみました。


    わりとみなさん、負の感想も個人のSNSであれば投稿しちゃうっていうことで、理解しました。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そんなに気にする事じゃ

    しおりをつける
    😣
    けいこ
    前の日に体調大丈夫と話していても、長時間椅子に座っていたらしんどくもなるかもしれません。少し無理をしてでもお祝いしてあげたいという気持ちだったと思います。
    自分がピーコさんの立場だったら、そんな大変な時期に来てくれてありがとうって思うけどな

    ピーコさんに当てた日記ではないし、結婚式
    を楽しんだ。体がしんどい バンタンキュー
    …シンプルな感想というか。
    まったく気にする事ないと思います。

    トピ内ID:0457174186

    ...本文を表示

    ウェディングハイだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    レンレン
    楽しい旅行とかに行って帰国した後、

    『楽しかったー!疲れたー!日本やっぱ落ち着くー!でもまた旅行行きたーい♪』

    ってなりません?
    私は毎回です(笑)

    そのSNSの書き方から察するに、お友達も目一杯楽しんで、とっても心地良い疲労感と高揚感で大満足だったんだと思いますよ♪

    トピ主さん、ウェディングハイも重なって気を使い過ぎなんだと思います☆

    良いお友達だと思うし、良いお式だったんだろうな~♪

    トピ内ID:4771243010

    ...本文を表示

    追加すみません。

    しおりをつける
    🙂
    レンレン
    皆が皆、トピ主さんと同じ考えや、トピ主さんの気に入るやり方をするものだ...って思わない方が良いですよ。
    そんなの絶対無理ですもん。

    もし、しんどかったの一言がどうしても気になるなら、こちらもコメントで
    『来てくれて本当にありがとー!私も楽しかったし幸せでした♪今は心地好い疲労感に浸ってます(笑)◯◯もゆっくり休んでね!赤ちゃん楽しみにしていまーす♪』
    って感じで、明るくレスしたら良いんじゃないかなって思います。

    お幸せに♪

    トピ内ID:4771243010

    ...本文を表示

    そもそも「バタンキュー」を負の表現と認識する人が少ないだけ

    しおりをつける
    blank
    甘太くん
    私50代ですけど、SNSなんてない時代から、親戚や友人との行き来のお礼の電話や手紙で
    「お世話になりました。楽しかったよ。うちに帰ったらバタンキューだった」
    「ああ、そりゃよかった」
    というやり取りを普通にしてましたよ。

    トピ主さんから見たら、私や友人たち、親類一同は揃いも揃って途方もない無礼者なんでしょうか……?

    トピ内ID:0417611739

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    ちゃんぐぅ
    主様が主役の結婚式。
    少しでもネガティブな発言や、主様が悪者ととられるような発言はして欲しくないってことですよね。
    それがとんでもない曲解の結果であっても。
    なんたって主様が主役ですからね!

    トピ内ID:0669932074

    ...本文を表示

    例えば、

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    友達のSNSが「バタンキュー」ではなく、「疲れ果てました。」とか「その後、寝込みました。」であればトピ主さんよりの意見もあるでしょうけれど。

    トピ内ID:1003929549

    ...本文を表示

    白黒はっきりつけないと気がすまないタイプ

    しおりをつける
    🐤
    しろ
    2020年2月19日 13:53のトピ主さんのレスまで読みました。

    トピ主さんは、白黒はっきりつけないと気がすまないタイプ。
    「私は正しい」ということを他人が認めるまで
    どこまでも追いかけていく気質のようですね。


    しかし、どれほど論理的、道義的に正しく見える「正論」を述べようが、
    発話者が「狭量」である場合、
    人心はざざざーーーっと遠ざかっていきますよ。

    現在のあなたが、このトピでまさにその状況を演じている訳です。
    多くの人があなたに否定的なことを書いている理由は、
    たとえあなたに「正しさ」があろうとも、
    あなたの「狭量さ」と「思いやりのなさ」と「感謝のなさ」が
    その正しさの分量をはるかに上回っているためです。


    あなたは「自分のために相手を気遣う体をとった」だけであって
    「友人の体を全く心から気遣っていなかった」
    というパーソナリティであることがバレバレになってしましたね。


    >まず、心配させますしね。

    え??
    あなた、ぜんぜん心配してないじゃないですか?
    むしろ心配すっとばして、ひたすら怒ってるじゃないですか?


    >むしろ体調を気遣うLINEを送りました。

    性格に裏表ありすぎ!
    内心こんなに怒ってるのに、不気味。
    怖いですよ。


    「しんどかった」という文言への不服と、「身重を押してオシャレして来てくれた」という事実への思いやりと感謝なら、思いやりと感謝が上回る人が、多いのです。
    トピ主には理解しがたいことのようですが。


    トピ主さんのような性格の方には、
    友人、家庭、仕事関係で、これからさまざまに
    「打たれる」という出来事が起きていくと思われますよ。

    謙虚さや感謝がなく傲慢さばかり突出した人物からは、人心が離れます。

    それを、あなたはこの場でまざまざと体験しておられるわけです。

    トピ内ID:9450253249

    ...本文を表示

    何も考えてないだけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    やまよし
    私の知り合いがそのご友人のようなタイプですよー。

    無理しなくていいんだよ?機会はまたあるからね?って前もって言ってあげても「大丈夫。行く」って言うけど終わったら「はー…しんどかった…」と。
    しんどかったなら無理しなくて良かったのに…って言うと「いや別に無理はしてないよぉ?」と。

    よく分からないなりに思考回路を推察すると、たとえ体調に多少の無理があったとしても、それでも自分だけ弾かれる状況だけは避けたいみたいですね。寂しがり屋のかまってちゃんなのかな。
    その上であまり他人に配慮とかしない人。

    他人に全く気をつかわないマイペースも個性ですが…。

    それ以降、その人を誘わないようにしました。
    「無理しなくていいんだよ」ってこっちは相手の境遇まで気遣ってるのに、私の前で「疲れたー」とか言われると、まるでこっちが無理強いさせたみたいであまり気分よくないから。

    私が逆の立場なら疲れたーとかは言いませんね。
    馬鹿正直にネガティブな事を言って気を悪くさせるのは嫌ですし。
    ポジティブな感想だけで終わりです。
    SNSでも同様です。
    表向きでも、ポジティブな感想で締めくくるのが誘ってくれた人に対する礼儀だと思うから

    トピ内ID:0268681771

    ...本文を表示

    要は相手より自分が大事なのね

    しおりをつける
    🙂
    あかいひ
    妊婦だから気をつけないといけない、
    ことなんて忘れるくらい楽しんでお祝いしてきたー!
    でもやっぱり帰ると脇目も振らずベッドに行っちゃうくらいだった、
    ちょっと羽目外しちゃったかも
    それくらい楽しかったーーー!

    って感じに受け止めましたけどね。
    バタンキューするくらい楽しんでくれたと思うけどな


    私なら、って付けて正論振りかざすような考えこそ、驕りじゃない?
    相手を信じられないの?
    大切な友達じゃないの?信じてあげられないの?

    トピ内ID:1689413708

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    わかりますよ。
    私ならそんな失敗しないもの。

    でもね、トピ主もそんなことでカリカリ怒り狂っちゃあ勿体ないです。
    どこかで諦めないと。
    完璧じゃない人だっているよね、って。
    自分と同じように配慮もできないし、もっとストレートに言うと賢くないんだなと。

    でもこの友達にも、良いところがあるしまあいいか。ぐらいの寛容さがあると生き易くなりますよ。
    大人になるってそういうことの連続です。

    完璧を求めちゃダメです。
    私ならしない。自分は気を付けよう。この積み重ねでいいんですよ。

    私も幼なじみの親友がいますが足りない配慮もありますよ。でも今は忙しくて余裕がないんだなと許せるし認められるんですよ。

    ですが、です。

    冒頭でも言った通り私はそういう失敗しません。
    すごく考えて発言しますし、SNSもしません。
    間違えたくないし。
    そうあれば、周りの環境も整ってきますよ。
    自然とね。夫も友達も私と同じ感覚の人が集まります。類は友を呼ぶです。
    人の気持ちを考えられる人は成功します。
    トピ主も今回のことはスルーできないとなれば切ればいいんです。友達は選べますよ。
    無理しなくていいんです。

    トピ内ID:9620463604

    ...本文を表示

    SNSの特性を理解しましょう

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    SNSに書き込まれた内容から、書いた人の気持ちを理解することは困難です。だから、トラブルが起きるのです。

    私たちは、普段、対面で会話をしながら相手の気持ちを読み取ることをしています。

    声のトーンやスピード、言い方、表情などから、その時の相手を理解しようとしています。

    SNSは、それらが一切読み取れないので、相手の書き込まれた内容も読み手の解釈で、変わってしまうのです。

    その特性を理解したうえで、SNSをやらないと、ご自身が書き込まれた内容を多様に読み取り、苦しくなるだけです。

    SNS疲れって、よく聞きますよね。
    SNSなんて、基本的に書き手の私を見て見てアピールだしね、ってぐらいに思っておかないと。

    その友人もトピ主さんにどうのこうのではなく、妊婦だけど、友達のために頑張って行ってきたよ!のアピールだよね。程度に読み取らないと、SNSなんて楽しめませんよ!


    私は、書きますよ。お祝いだろうが、なんだろうが、行って楽しかった!でも、疲れた!とか、お金がすっからかん!とかね。

    話しを盛るのが、SNSなので。

    トピ内ID:2127637505

    ...本文を表示

    彼女の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    まる
    もしこの掲示板を見たら、彼女もショックを受けるのではないですか?
    愚痴、とタイトルに書いてあるトピックに自分のことが書いてあったら。

    多少フェイクを入れていても、本人には分かるのでは?

    トピ主さんも友人さんも、そんなに感覚は変わらなく見えます。
    はたから見ると。

    トピ内ID:5112838170

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    愚痴トピにこんなにレスいただいて、ありがとうございます!


    私が感じた違和感

    友人のお祝い事に関する投稿に「しんどかった」というネガティブな表現を添えること

    誘った側としては気になったのですが
    それは少数派のようですね。


    何名か「バタンキュー」という言葉について言っておられましたが、どちらかと言うと「しんどかった」という言葉の方が私は気になっていました。


    ただ私は別にその友人に対して怒っているわけでもなく
    ただ、「変わった子だなぁ…」「私ならそうは投稿しないけどな」って思っただけなんです。
    で、それを「逆に、みなさんならそんな投稿しますか?」と聞いてみました。
    (それに対してのお答えはあまりいただけませんでしたが)

    このトピに関しても
    私にとってみたら異質な行為を見たので
    相手は怒っているのか?謝罪を求めているのか?
    から始まりましたよね。

    それだけ私の中では、ありえないことだったんです。


    でも、みなさんに教えてもらえてよかったです。

    深い意味があるわけでもなく、ただ自分の身の上を投稿しただけであって
    私がどう捉えるかとか、そんなことは全く考えられていない投稿だと分かりました!


    友人ももうすぐ出産ですし、
    2人の子育ては目まぐるしい毎日でしょう。
    産前に少しでも、私の結婚式で羽根を伸ばしてくれたなら、よかったです。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    なぜそうとらえる?

    しおりをつける
    🐱
    バタンS
    8か月で結婚式に来てくれて、まぁ実際経験してみればわかりますけど、8カ月はしんどいです。

    しんどいという言葉が負の表現ととらえてるみたいですね。
    私は必ずしもそうは思いません。
    しんどいのはしんどいのです。
    8,9か月になるとかなり胎児も育ってきて重くなりますから、よっこいしょとおなかを抱えてあるくみたいな時もあります。

    8,9か月で生まれちゃう子だっているぐらいの月数ですよ。それでも来てくれた。
    しんどいって心の声みたいなもんですよ。
    トピ主さんもその時がくれば、あああの時の言葉ってこれだったのかぁとわかる時がくると思いますよ。

    SNSのお友達は、しんどいけど行けてよかったという気持ちでしょう。生まれたらもう最初の三ヶ月ぐらいは母親はろくに眠れもせず授乳ですから、今参加したかったのでしょう。
    しんどい、バタンキューだと書いてもそれでも楽しかったと捉えた方が気持ちいいのではないですか?


    それは、疲れた行かなきゃよかった、ていうことじゃないですよ。
    勘ぐりすぎですよ。
    お友達は嬉しかったんだと思いますよ?
    お祝いの席に出れて。
    ただその日は疲れちゃったーってだけの話です。
    おなかに人が一人入ってるんだからそりゃそうでしょ?

    トピ内ID:1221007967

    ...本文を表示

    しろさん、上手いですね!

    しおりをつける
    🙂
    バビロン
    しろさんのコメントがとても上手いと思いました。

    トピ主さんの言うことも分かりますよ。
    皆さん分かってます。

    私も、言わないと思います。

    …ですが、言われても特に何も思わないです。

    トピ主さん、気遣う連絡をしたそうですが、それはあくまで「気遣う私」を演出してるだけですよね。

    実際、私なら!言わない!って怒ってますし。

    それが小町では見えちゃってるからね~、誰も「気遣う優しい性格のトピ主さん」とは思わないんですよね。

    『正論は正しい。でも正論を武器にする奴は正しくない。お前はどっちだ?』

    いつも私が頭に置いておく言葉です。

    トピ内ID:5907749515

    ...本文を表示

    私は主さんと同じ感覚

    しおりをつける
    🙂
    ワカ
    私だったら本人が見るであろうSNSに「しんどかった~」等言葉を載せないなぁ、、
    ましてや祝い事に重ねるようにネガティブな言葉は避けます。
    それに先方に気を遣わせてしまうから。
    主さんと感覚が一緒です

    お友達も深い意味はなく、ただ疲れただけで本当に楽しい結婚式だったんだと思います。
    ただ単に気にしないタイプの子なんですよ。
    主さんとのやりとりからして良い関係を築けているお友達だと思いますよ

    私や主さんが気にしやすい(気付きやすい)タイプなだけですね(笑)
    生きにくい性分でもありますね(笑)

    トピ内ID:8892350252

    ...本文を表示

    私はしんどいとか言わない

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ三十路
    普段からどんな性格の友達かにもよるとは思いますが、私もSNSで、それも出席者や主催者が見ているアカウントだと知っていればその発言はしません。
    気を遣ってくれていると分かっていて心配かけるようなことはしないので、トピ主さんの気持ちはすごく分かります。

    ただ、無理して出席させたと思われるという心配はしなくていいんじゃないでしょうか。
    周りから見たら、そんなにしてまで出席してあげたくなる友達なんだなとか良い方にとりそうな感じです。そこまで文章に悪意はないし、楽しすぎて疲れちゃった感も、分かるには分かるので。

    結論として、気にしなくていいと思います。

    こういう気遣いって時代が変わっても大切ですよね、と私は思う派です。

    トピ内ID:1355938463

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じ捉え方をします

    しおりをつける
    blank
    MM
    皆さんならどうとらえますか、というご質問ですが、私もトピ主さんと同じように感じると思います。

    トピ主さんが責められ過ぎているように感じます。お友達に遠回しに責められているのではないかと心配されているだけですよね。

    トピ内ID:0897399604

    ...本文を表示

    正論だけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのおっしゃることは正論だとは思います。

    でもどんなに完璧に失礼のない社交辞令だけ書いてくれていたとしても、人って結婚式の後って疲れが出るのが普通じゃない?

    それを素直に書いちゃう人を非難するのは簡単だけど、私はどちらかというと楽しかったーってツラツラ書いてくれてる部分に焦点をあててその文章を読める人間でいたいと思いました。

    自分と同じ感性や価値観の人ばかりじゃないし、違いがあるのは当たり前です。ちょっと自分とは違うな、自分だったらしないなって部分があったとしてもそれが大きな問題じゃない場合は価値観が合う部分、その人の良い部分にフォーカスを持っていくとそんなことでイライラせずに生きやすくなりますよ。人付き合いのコツみたいなもんです。
    トピ主さんも口には出さないし卒なくお付き合いなさる人なのはわかるけれど、そうやって心ではぐちゃぐちゃ考えてるわけで、それが時間の無駄だしもったいないことだと思います。損な性格ですねって思っちゃいました。

    同じ事柄でもどこにフォーカスを当てるかです。それを自分でコントロールする訓練したら格段に無駄な精神的苦痛から自分を守れますよ。表面的に相手に何もアクションしない事柄に自分の中でぐちゃぐちゃ考えてるなんて無駄はやめよう。そこを掘り下げて追求しても意味ないよ。

    トピ内ID:9812330862

    ...本文を表示

    じゃあ、ここの投稿も…

    しおりをつける
    🙂
    参列者
    SNSは読む人のことまで考えて投稿するトピ主さん。
    ここの投稿をその妊娠中のお友達や周囲の人が読むことも考えていますよね。
    これだけの情報を書き込んだら当事者にはわかりますよね。
    それを承知の上で今回、投稿したのですよね。
    結構、キツい人だなあ。

    トピ内ID:2906904675

    ...本文を表示

    日本語大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    minon
    レスの「最後にお茶を濁すみたいじゃないですか」の意味が通じないんですがどういう意味で使ってますか?「適当なことをしてごまかしたりつくろったりしている」という意味には取れませんが。

    いろんな言葉を深読みしたり悪意にとったりしてますよね。

    人はね、まず好き嫌いがあるんですよ。その友人のこともともとあまり好きじゃないでしょう。大好きな友人だったら悪意には取らないんですよ、普通。
    嫌味書きやがった、遠まわしに攻めてやがる!と思うのは、その友人がそういうことをするような悪意のある人間だと思っているか、あなた自身がそのようなことを心に思って、嫌なことを言わずに心の中で悪態つく人間なのか、そちらかです。
    自分の考えは鏡なのですよ。「私はそんなこと書きません!」といったって、心の中で嫌味言いたい人間なんだって理解したほうがいいけどね。

    トピ内ID:3750220596

    ...本文を表示

    ケチつけられた感が

    しおりをつける
    😑
    木由糸由
    主様は御自身の結婚式が
    「しんどかった」と言われた所にケチつけられてるみたいに受けとられてるんでしょうね。

    相手は素直な感想しか述べてなと思いますけどね。
    「楽しかった」「妊婦だからしんどかった」
    バタンキューもお可愛らしい表現としか思いませんね。
    何も問題無いかと。

    でも主様は
    自分は妊婦への彼女への気遣いをして
    「あげている」のに、
    「結婚式がしんどかった」
    と思われた様に感じている。
    SNSの発信が気に入らないんでしょう。

    受け取り方は様々かと思いますよ?
    否定的に思えば主様みたいになるんでしょうね。

    でも、一般的に身重な時期に式にお祝いに来てくれた事への感謝があれば、彼女の発信したSNSには別に突っかかる要素は何も無いように思います。

    こんな事にも自分の価値観主体に白黒つけたいの?
    面倒くさくないですか?

    大切な結婚式、綺麗な思い出に浸ってちょっと落ち着いたらいかがでしょうか?
    ご結婚おめでとうございます。
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:2203233396

    ...本文を表示

    曲解し過ぎ

    しおりをつける
    💰
    ラノベ好き
    トピ主さんはとにかく面倒臭い人ですね。
    自分の考えに同意が少ないと、他人を悪者にしてまで自分を正しく見せようとする。
    本当に性格が悪いな~と思います。
    皆が「バタンキュー」に悪い印象は受けない、と書いているのにそこは無視ですか?

    >わりとみなさん、負の感想も個人のSNSであれば投稿しちゃうっていうことで、理解しました。

    って、理解出来ていないじゃない。
    負の感想には見えない、って言ってるじゃない。
    負と受け取るあなたが少数派、というのはどうしても認められないのですね。
    自分だけが繊細で気遣いが出来る素晴らしい人だと思っているのですね。
    こういう人って、私は無理だな。

    トピ内ID:8121788475

    ...本文を表示

    凄いことになってしまうのは

    しおりをつける
    お疲れ様
    主さん落ち着いてください。
    そうやって逆ギレすると、他人様と友好関係を継続しにくくいですよ。
    だから、今回のようなトピになったのでしょうが。。

    それに凄いことになっている感じるトピの流れは、主さんの補足レスが作っているのですよ。
    文字だけですが、十分に主さんの気質が現れていますよね。
    負けん気が強いのでしょう?

    短気は損気です。

    トピ内ID:0954351296

    ...本文を表示

    と言う、負の感想を書き込むトピ主。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    いくら匿名だからって、
    トピ主の知り合いが見ていたら特定は出来なくもないですよ。

    私はそんな失敗しない、なんてドラマのセリフみたいに言ったって誰かにとっては正解も不正解かもしれないじゃん。
    書いたから失敗なんて、一概に言えないんですよ。
    SNSの内容なんてそんなに重要視してないし。
    目の前にいる人が全てだもん。
    SNSは心のうちよね~、なんてやってたら面倒じゃん。

    >わりとみなさん、負の感想も個人のSNSであれば投稿しちゃうっていうことで、理解しました。
    レスをきちんと読み直してから理解したほうがいいですよ。
    そんなこと書いてないです。
    そうやって好きに理解するからだめなんじゃないですか?

    トピ内ID:3973914887

    ...本文を表示

    主さんは、SNSに向いてないだけ

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    と思います。
    ちょっとした言葉の使い方がそこまで気になるなら。
    自分だったらこうするのに、この人は…?!と深読みしすぎるから。
    誰もそんなに穿った見方しませんよ。

    でも気になる性格みたいですね。
    ということは、あまりSNS自体をご覧にならずに毎日を過ごす方が健やかに過ごせるのではありませんか?
    対面でその友人と話していればなんの齟齬も生まれないはず。
    皆さんおそらく、それほど真剣にSNSを読んでません。さらっと読んで忘れるくらい。

    もっと今後の夫婦の将来設計とか、大事な考えごとに集中してみては?

    トピ内ID:5027073829

    ...本文を表示

    日本語大丈夫かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    レスの中で使った、お茶を濁すという言葉に対してのツッコミが数件あったので、私なりの説明をさせていただきますと…

    楽しかった感想を述べている中、最後にネガティブな言葉が来ると、今まで述べられていたポジティブな内容が誤魔化されて後味が悪くなってしまう

    というような意味合いで使っていました。

    帳消しとまではいかないですが
    ウヤムヤになるというか…、

    そんな感じです。
    誤った使い方をしているようでしたら、「トピ主はこう言いたかったのか」とご理解下さいね。

    まぁこれも
    なんか楽しい内容の投稿だったのに、最後にはぐらかされたなぁー主催者としては気になるなぁーと感じるのは少数派のようですのでこの感情に関する皆様への理解は求めません。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    「参列者」さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    ※個別にお返事できずすみません、短文で返信しやすかったので参列者さんのコメントへレスします
    (レス欲しいという方いらっしゃいましたら明記下さい。もう私の中で結論は出ているのでやりとりはあまり意味の無いものになりますが…)

    この掲示板もSNSじゃないか、ということですが
    ここはあくまで匿名ですので。
    私がどこの誰かも、誰もわかりませんよね。
    参列者が見たとしても、証拠はないので。

    友人は自分の公開アカウントで、誰の結婚式に参列したかということを写真付きで明確に記載しているので
    さすがにここと比較するのは無理があるかと思っています。

    万が一友人がここを読んで「自分のこと?!」と思ったとしたら、あの投稿でそう受け取る人もいるんだなぁと思って欲しいですね(笑)
    直接言うまでもないですが、そうして察してくれたら楽かもと思ってしまいました。

    まぁ、あくまでここは匿名掲示板ですので。
    直接聞かれたとしても知らないフリをしますね。

    トピ内ID:0159886792

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    私もトピ主さんと同じ感覚です

    しおりをつける
    🙂
    ゆうり
    ここで「全く気にしない」と言っている方、本気でしょうか。
    今はこんなにも無神経な人ばかりなのでしょうか。
    ただ(ネットでありがちな)「何でもいいからちょっとトピ主を責めたいだけ、反論してみたいだけ」であることを願います。

    結婚式に参加して、新婦も見るsnsに「しんどかったー」なんて、私が新婦でなく例えばトピ主さんの友人だとしてもハラハラします。

    でもその前に。

    結婚式に招待するということは、かなり深い付き合いの友達ですよね?
    どういうタイプの友人か、トピ主さんは熟知してますよね?
    「ああこの人ならこういうこと悪気無く書いちゃうかもな(苦笑)」では終わりませんでしたか?

    私の友人にも一人、何の悪気もなくこういう発言しちゃう友人がいます。
    他意も何もないと理解しているので、わざわざ怒ったり、ましてやこういう場所に投稿したりはしません。
    「皆さんはどうですか?」なんてトピ主さんのように聞きません。
    聞くまでもなく失礼なことだと既に解っているからです。
    そしてしつこいけど友人の性格を既に知っているからです。

    まあだからトピ主さんも「愚痴」だったんですよね。
    私は完璧にトピ主さんの感覚寄りですが(安心してください、リアルではほとんどがそうだと思いますよ)、ただ一つ、本当は「怒って」いるのに「心配して」と自分の気持ちをすり替えているのが気持ちよくありませんでした。
    いや心配したのは本当なのかも知れないけど、「新婦の私に心配させて!」みたいな。
    それ以上に、皆がこれを見たら私がごり押しで参加させたみたいじゃないの!皆にどう思われるかしら、私は無理しないでとちゃんと言ったのよみんな!みたいな。

    ピーコさんはきちんとした感覚をお持ちですから堂々として、あまり人の目を気にせず楽しい新婚生活を送ってください。

    トピ内ID:9784083486

    ...本文を表示

    いちいち気にするほどのことではない

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 私も読むって分かっててやるって、どういった意図があるんだろう…?!

    個人のSNSってただの日記みたいなものですよね。
    企業の宣伝とは違うのですから、印象良くしようとか好かれようと考える必要はそもそもないんです。
    あなたが勝手に他人の日記を読んでいるだけです。

    トピ主さんもSNSで「結婚式に来た友達のSNSに『疲れた』って書いてあってショック・・・」というようなことを書く自由はあります。現にここに書き込んでいらっしゃるのだし。

    お友達がここを見てショックを受ける可能性もあります。
    「せっかく友人のお祝いに行ったのに、ちょっと大変だったと漏らしただけで、国民的掲示板に愚痴を書かれていました。私の目に触れる可能性もあるのに、どういった意図があるのでしょう」
    というトピックが立つかもしれません。

    悪循環ですよね。

    ですから、最初からお互いの言葉どおりに受け止めればいいだけのことです。
    たいがいの場合、裏の意図も悪意もないです。
    相手の言動が100%完璧でなかったからといって勘ぐるのは時間の無駄です。

    トピ内ID:5747727875

    ...本文を表示

    ありのままの感想かな

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    ちょっとトピ主さんが気にし過ぎな気がします。
    最後に一言書かれているのは「妊婦で臨月近くなると自分が大丈夫と思ってもやっぱり長時間の外出はキツイもんだねー!」って意味に捉えましたよ。
    ここで相談して良かったですね。他の友人に愚痴ってたら「お嫁様だ」と思われて疎遠にされたかも知れません。

    トピ内ID:8390989342

    ...本文を表示

    気を付けたほうがいい言い方ってありますよね

    しおりをつける
    🙂
    rsqS
    子供の頃、夕食のとき親に注意されたことがありました。

    おいしいけど熱い、じゃなく、熱いけどおいしい、と言いなさいと。

    確かに全然印象が違うんですよね、聞く側からすると。
    特にその食事を作った人間にとっては。
    今回トピ主さんはホスト側だったわけですから、気になったお気持ち分かりますよ。

    ただ、相手に悪気があるというわけでもない。
    ただ、その悪気がないところが一番やっかいでもある。

    改めて、言い方には気を付けようと思いました。
    もったいないですもんね。
    結婚式が楽しかったことも事実なのに。

    トピ内ID:1069844578

    ...本文を表示

    そういう自分は?

    しおりをつける
    🐧
    あらまあ
    この投稿を友人が読んだら自分のことを愚痴られてると分かるよね。読まれても何の問題もない(友人への思いやりを欠いてない)内容だと自分で思いますか?友人がトピ主に与えたものよりもっとひどいことをしてると思いますよ。8か月の身重の状態で出席してこれじゃあ友人が気の毒。

    私の職場の定年間近の男性社員でも小町を知っててたまに「こんなすごい投稿があったよ」と飲み会などで話題に出ることがあります。いろんなところに転載されたりしますからね。同じく出席した他のメンバーが読んでも「あれ?これもしかして」と分かりそうだし、友人の耳に入る・読んでしまうのも時間の問題かも。今後、友人のSNSは読まないようになさっては?

    トピ内ID:7007142653

    ...本文を表示

    楽しくなかったら

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    楽しかった感想は言いませんよ。
    逆だったら、トピ主は楽しかった感想入れます?

    疲れたイコール嫌だったではないです。
    楽しくても疲れるものは疲れる。
    表現もそんなに負の感情があるとは思えません。
    嫌だったら、そのことしか書かないと思います。

    妊婦だったから、配慮してくれてありがとうと言ってほしかったのでしょうか…。

    トピ内ID:0799637956

    ...本文を表示

    ボキャブラリーが少ない

    しおりをつける
    🐤
    スラー
    お友達も主様もボキャブラリーが少なそうなのでただの表現の違いですませばいいのに。
    誰もかれもが同じ目盛りの感情表現ではありません。
    今回主様がサラッと流せばいい結婚式だったで終われるのに、やな感じで終わりそうですよ。

    トピ内ID:9449254878

    ...本文を表示

    ピーコさんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    バキネコ
    私も自分が主催したり誘ったりした事に出席した友人がSNSに「疲れたー」と投稿したのを見たら凹みますね。(悪気が無いとわかっていても)
    「疲れさせちゃってごめんねー。でも来てくれて本当にありがとう、嬉しかったです」とでも返信しときますか。
    自分なら仕事で「疲れたー」はSNSで呟きますが、友人知人に関する事で「疲れたー」とは絶対呟きません。本当に誰が見ているかわかりませんからね。
    それにそれを見た相手はとても傷付くし失礼だと思います。
    本当に疲れても家族に「今日は疲れたー」と愚痴って終わりにします。

    トピ内ID:5259972622

    ...本文を表示

    共感します

    しおりをつける
    🙂
    カンムリカイツブリ
    トピ主さんの気持ち、すごく分かります。

    わたし自身はSNSはしませんが、1対1のメールでも、トピ主さんのお友達のようなことが書かれてあったら「何が言いたいんだろう」と相手の意図を勘ぐってしまいます。

    ま、わたしの場合はこういう性格なので、不特定多数を相手にするSNSをする気は起きません。自分が書いたことはどう伝わっただろうか、とか、この人は何を言いたいんだろうか、とかいろいろ考えすぎてしまいそうなので。

    トピ主さんもあまりSNS自体が向いていない性格なのかもしれませんよ。若い方でSNSをしないというのはコミュニケーション上難しいのかもしれませんが、自分をむやみにすり減らさないためにも、ある程度制限されたほうがよいのかもしれません。

    トピ内ID:4519538650

    ...本文を表示

    他人が自分と同じ考え方感じ方をするわけではないと肝に銘じる

    しおりをつける
    匿名です
    トピ主さんのもやもやわかりますよ。

    今回の多くのレスのように他人はあなたの言動をいちいちきにしてないし、自分もそこまで考えてSNSの投稿をしない、という人もいればトピ主さんのように人によってはどこに地雷があるかわからないから慎重に石橋を叩くようにしながらSNSの投稿をする人もいます。

    相手を傷つけないように慎重になりながら発言するのは悪い事ではありませんが、それだと疲弊してしまってSNSを楽しめないというのもまた事実だと思います。

    今回の件はトピ主さんが間違ってるわけでも、お友達が間違ってるわけでもないと思います。
    単に、それぞれ価値観と考え方が違うだけ。
    自分がそう感じるからといって相手もそうなわけじゃない。
    「きっと悪意はないんだな」とポジティブに考えた方が疲れないですよ。

    トピ内ID:2480343536

    ...本文を表示

    再度ですが

    しおりをつける
    🙂
    れい
    ここはあくまで匿名だからSNSで書くのとはわけがちがう、とのこと。
    それもわかります。

    ただ、

    > 直接言うまでもないですが、そうして察してくれたら楽かもと思ってしまいました。

    これが、人間がちょっとした(言わなくてもいい程度の)気持ちをつい投稿してしまう心理ではないかと思います。
    だから、こういうことはお互い様だと言っているんです。

    ちなみに私だったらSNSに「バタンキュー」のようにネガティブにとられかねないことは書きません。
    でも友人が私の式で「疲れた」と書いたとしてもイラッとはしません。

    そりゃあ子持ちで妊婦なんだからいろいろ負担もあって疲れただろうな~と思うだけです。
    そんな大変な中で参加してくれたんだな、義理堅いな、大事な友人だと思ってくれているからこそだろうな、と思います。

    結婚式って来ていただくものですよね?
    参加してくれたらそれだけでよくないですか?
    出席者に不満を抱くのは、少し心が狭くなっているように思います。ウェディングハイかどうかと聞かれたら、どちらかといえばYESということになります。

    ついでに書くと、私だったら2人目妊娠中8か月の友人はどちらかというとご出席いただかない方向で調整します。(親戚ならともかく)
    悪意ではないことはきちんと説明します。
    そして出産が無事済んでから、別の場で夫を紹介します。

    ところで、すでにお子さんがいらっしゃるのに先日結婚式を挙げられたというのは、何か事情があってのことですか? 小さなことですが、ちょっと不思議だったので。そのご事情が「ウェディングハイ」に影響している可能性はありませんか?

    トピ内ID:5747727875

    ...本文を表示

    私は妊婦じゃなくとも

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    一日がかりの友人の結婚式、アラフォーには
    バタンキューでしたわ。

    体力ないのでね。

    だから深い意味はないんだろうなとは
    思う。

    だけど、トピ主さんが見ている繋がっている
    SNSで、呟いてはいけないよねえ…

    私は誰とも繋がっていないオタク友人用Twitterでときどき呟くが、結婚式呼ばれてバタンキューはやはりないな。

    その人は他意もないが、モヤモヤも多少は分かる。

    トピ内ID:9720101975

    ...本文を表示

    でも8か月はかなりお腹大きいし

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    重いでしょう。

    友人がかなりお腹出るタイプでかなり大変そうだった。8か月頃。

    バタンキューなのも多少は分からないかな?

    結婚式お呼ばれ、その腹で多少なりとも
    ドレス、お腹が目立たないようなデザインだろうけど、かなり大変だと思うよ。

    トピ内ID:9720101975

    ...本文を表示

    いや、分かるでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ようこ
    多少のフェイクは入れているかもしれませんが、この投稿を読む関係者がいたらすぐに分かりますよ。
    わざわざあなたに確認までしないでしょうが、、

    あなたは内心かなり友人にイラつき、ムカついてますよね?
    それはトピの文章やレスを読んでいて、じゅうぶんに私には伝わりました。
    その気持ちが彼女に伝わるのも時間の問題かもしれません。

    それで彼女があなたの気持ちが分かってくれたら確かに良いのかもしれませんね。
    でも、そこで友情は終わるかもしれません。

    また、こういう投稿をするあなたのことを軽蔑する関係者が出るかもしれません。
    それもあなたは覚悟の上で投稿しているのだと思いますから、それはそれで良いと思います。

    トピ内ID:5112838170

    ...本文を表示

    自分のことしか考えない冷笑家?

    しおりをつける
    🐤
    しろ
    トピ主さんのレス読んでると、ほんと怖くなってきます。
    ウェディングハイというよりも、平素から自分第一にしか考えられない、
    他者を冷笑して勝ちたくてならない気質とお見受けします。


    >産前に少しでも、私の結婚式で羽根を伸ばしてくれたなら、よかったです。

    トピ主さん、本当に終始一貫、友人に対して「身重なのに大変な思いをして来てくれた」という感謝や思いやりが無いですね。。
    先方からご祝儀もいただいたのでしょう?
    あなたが全て費用負担してご招待したわけじゃないでしょう?
    「来てくださった」ではなく、「招待してあげた」と思っているのでしょうか?


    >ここはあくまで匿名ですので。
    >私がどこの誰かも、誰もわかりませんよね。
    >参列者が見たとしても、証拠はないので。

    いやはや、背筋がゾッとしました。
    トピ主さんの元来のご気性が大変よく現れています。
    証拠がなければ居直ると?

    小町は結婚出産年齢の方が多く見ており、
    主は具体性の高い内容を書いているので気づく関係者もいるでしょう。
    今頃ドン引きしてるかも。


    私が友人なら、裏でこんなことを言う(やる)人物の結婚式に
    身重を押して、美容費、祝儀代かけて行ったこと
    後悔するし、悔しくてたまりません。
    もしもご友人が知ることになったら、とんでもないストレスですよ?
    出産前だというのに…。
    にも関わらず、あなたの言い分は「証拠がない」ですか…。


    ご友人がやってしまった「しんどい」の投稿は礼を欠いた失敗と言うことはできる。ですがそれは「うっかり」や「ミス」の範囲。


    それに対し、意図的に「裏・表」を使いわけた上で
    「証拠がない」と居直るトピ主の方は
    根本的な性格の問題が横たわっていますね…。

    これだけ具体性のある内容なら「晒している」と同等なのに居直るとは…。

    ご友人を凌ぐ感覚のおかしさかと。

    トピ内ID:9450253249

    ...本文を表示

    確かに少し気になってしまいます、わたしも。

    しおりをつける
    🙂
    全く気にならないという方がいらっしゃるようですが、招待した人がSNSに「しんどかった。」と書かれていたら、無理させちゃったかなと、やっぱり休んでもらっていたほうがよかったかなと気になると思います。
    しんどい、というのはやはりポジティブな言葉ではありません。100人に好きと言われていても1人に嫌いと言われただけでそっちを気にしてしまう、という心理に近いかと思います。(楽しかったのが大半だったのは事実だと思います、いろいろ感想を載せられていたようなので。)

    あとは人の言葉の捉え方について中学の頃に先生から教えてもらったことですが、「だけど」の前と後では、前がいわゆるフォローで、後が実は1番伝えたい部分だということです。
    例えばですが、「このカレー、美味しいけど辛い!」と、「このカレー、辛いけど美味しい!」では捉え方が変わってきますよね?「けど」の後につく言葉によって「美味しい」ほうを強調されるか「辛い」ほうを強調しているように感じるか、同じようなことなのに違ってみえると思います。

    教わってから私は文面について気をつけるようになりました。しんどかった系の言葉も使うかもしれませんが、1番伝えたい楽しいことは最後に締めくくりでもってくるようにしています。

    主さんは、なんとなくそれを感じ取ってモヤモヤしていたのではないかなと思います。
    「楽しかった けど しんどかった」というような文章構成だったからかなと思います。その感覚は間違っていないかなと思います。

    主さんも皆様から言われて十分わかられているとは思いますが、しんどい思いを強く伝えたかったわけではないと思います。楽しかったね!(疲れたけど行ってよかったなぁ)くらいだと思います。でも文章構成的にはしんどいところを強く受け止めてしまいがちなので、主さんが言う気持ちもとってもわかります。
    このレスで少しでもモヤモヤが減ればなと思います!

    トピ内ID:6425367192

    ...本文を表示

    ウェディングハイ+神経質

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    自分のSNSでなぜ他人へ配慮しまくったような文章しか書いてはいけないのでしょう?

    確かにトピ主さんのご結婚はおめでたいことです。
    おそらくトピ主さん的にはめでたいことなのだから
    おめでたいことだけを書いて欲しいと願っているのでしょうね。
    それはなぜかというと、その投稿の属性に『トピ主』が加わっているからです。

    トピ主さんも自分が関わったことでなければ
    今回の投稿は見過ごす、もしくは「あぁ、妊婦さんは大変だね。」くらいに思っておられたかと。
    でも、トピ主さんご自身が関わる内容だったからこそ神経質になりすぎているのではありませんか?

    トピ主さんのページに「しんどかった」と書き込みをされているわけではないのですから
    別に気にする必要はないと思います。

    仮にご友人が「しんどい」と書き込むのではなく、
    『帰る途中で事故に巻き込まれて怪我をして救急車で運ばれて即手術だった。結婚式に参加しなきゃ事故に遭わなかったのに。』という内容であるとすれば
    SNSに書き込むのではなく、何らかの連絡をするなり、
    もっと他に書き方があったかと思うのです。

    結婚式は招待される側も長丁場ですから疲れて当然です。
    あまり気にせず、おおらかに構えていれば良いと思います。

    トピ内ID:8497492844

    ...本文を表示

    質問があったのでお答えします

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    >すでにお子さんがいらっしゃるのに先日結婚式を挙げられたというのは、何か事情があってのことですか?

    これは主人の仕事の関係でタイミングを逃したことが理由です。結婚当初はお互い若かったので、すぐ結婚式を挙げることにこだわりがなかったのもあります。

    そうこうするうちに子供ができて、バタバタと生活するうちに日々衰える身体を実感し、純白のドレスを綺麗に着られるうちに結婚式挙げとこか、となったわけです。

    なので新婚さんでは全くないです。
    ウェディングハイというより、結婚式ハイですかね。

    トピ内ID:0159886792

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    怖いよ~、トピ主さん……もう少し楽観的に

    しおりをつける
    🐱
    みかん農家
    私もお友達と同じ立場なら「疲れた」とは書かないと思います。
    いくら日記みたいなものと言っても、多数の人に公開する限り、見た人が気に病んでしまうかも?という想像は働かせます。
    お友達は迂闊というか、配慮が足りなかったかもしれませんね。

    しかしトピ主さんと同じ立場だった場合も、ここまでモヤモヤしたり、ショックやイラつきを感じるほどではなく、こういった場で意見を求めないと思います。
    脳天気なのですぐ切り替えちゃいます。
    有名掲示板に多くの方に向けて愚痴るほど気に病んでしまうトピ主さん、繊細すぎるかも。

    そしてトピ主さんのレス、反対意見に対する怒りが剥き出しで怖いです…
    刺々しい言葉の後に何度も「(笑)」を入れて和らげていますが、お友達を擁護する意見を「敵」「正しくないもの」と見て受け入れ難いのだろうなと感じました。
    こういった場は色んな意見があるもので、感覚が違うからって喧嘩する必要はないと思います。

    私も最初に「自分も疲れたとは書かない、お友達は配慮が足りない」と書きましたが、自分では気をつけているつもりでも、知らずのうちに他人を不快にさせる発言をしている可能性はあるな~と思っています。
    SNSはあまり使いませんが、メールやリアルな談笑で、迂闊な発言をしてから「しまった!私のバカー」と思うこと、たまにあります。
    自分で気づけた時は(後から謝って失礼のない内容なら)謝ったり、反省して次からの教訓にしますが、自分自身完璧にはなれないし、相手にも完璧を求められるものではないと思っています。

    みんな完璧ではないし、感覚も違う。
    他人のちょっとした配慮の欠如を受け流せるようになった方が楽だと思います。
    必要以上に気に病んで、反対意見に対し意地になって食い下がって…何だかしんどそうです。
    勿論トピ主さんもそこを無理に改める必要はないと思いますが、引きずらない方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:0745048766

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたも理解してあげれば?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >誤った使い方をしているようでしたら、「トピ主はこう言いたかったのか」とご理解下さいね。
    誤った使い方をしてるようでしたら、じゃなくて調べないのですか?
    全く意味が違うのですけど。

    SNSに書き込んだ友人にだって意味を聞いてみたら、こういう感じで使ってたんだけど、って言い出すかもよ?
    全く違う意味かもねー。

    トピ内ID:3973914887

    ...本文を表示

    反応

    しおりをつける
    🙂
    ちゃあ
    びっくりとエールがまた片寄ったことになりましたね
    トピ主さんが、投票の相手を読みたがえませんように。
    ちなみに私はびっくり票は主さんに入っていると思っています。
    うん、こんな風に受け取って、自己消化もできず、公開した上での多数意見に自戒も自省なく。うん、すごいです。びっくり。人生無敵ですね!

    トピ内ID:7292957226

    ...本文を表示

    ご指摘いただいたことにお答えします

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    何名かの方に「結婚式に呼ぶくらい仲の良い友人なら、その人がそんな投稿をしてしまうこともわかるのでは?」といった内容のことをご指摘いただきました。



    結論から申し上げますと
    今の彼女ならやりかねないとは思いますが
    理解が出来ませんでした。なので愚痴です…。


    彼女は結婚する前後、特に子供が生まれてからSNSの更新頻度が上がり、毎日「備忘録」的な感じで子供の成長を事細かに投稿するようになりました。。


    私はその頃から、アプリを開く度に彼女の文字いっぱいの投稿を読むのが面倒くさくなって、密かにブロックしていました。
    かといって、SNSが繋がっているのに近状を何も知らないのも会ったときに気まずいので、時々覗きに行って適当にいくつかの投稿を読んでいました。


    人の結婚式に呼ばれて行って
    疲れたということをネットに公開されている日記(SNS)に投稿する…

    ※繰り返しますが、疲れるなとは言っていません。
    ※妊娠8ヶ月なんだから、疲れて当たり前です。

    彼女にしてみたらいつもの事だったのでしょう。


    そして私の感覚が常識であるとも思わないので、匿名の掲示板で他の方なら同じことをしますか?と聞いてみた次第です。


    やられる分には構わないけど
    人にはやらないなぁ
    ってこと、な気がしますね。

    (こう書くと、構わないとか言ってる割にブチ切れてんじゃん!と言う人がいそうですが…本当に「神経を疑う」だけで怒っているではないんですよ。これからも友達は続けたいと思っていますし。)

    あと彼女に私の人生におけるイベントで出席してもらうとしたら葬式くらいですかね(笑)
    葬式でも「ピーコを見送ってきました!安らかないい顔をしていました!しかし私は歩くのがしんどくて帰るのに必死…!」なんて投稿されたら、あの世で私は爆笑しますわ。

    トピ内ID:0159886792

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    私もトピ主さん寄りです

    しおりをつける
    😨
    ひよ
    「しんどかったけど楽しかった」「楽しかったけどしんどかった」受け取る側からしたらだいぶ印象が変わります。
    妊娠中しんどいのはわかります。私も子供がいます。ですが友人の結婚式に関するSNSの投稿で気を遣わせるようなことは書きません。
    もし友人がそのような投稿をしているのを見たらマタニティーハイなのかな?とか気を遣えない子なのかな?と思います。

    トピ内ID:9915189327

    ...本文を表示

    しんどかったは書かないけどそれより

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    私なら、本人が見るところに「しんどかった」とは書かない。いや、本人が見なくても、友達の結婚式に行ってしんどかったとは書かないです。
    あくまで私はなので、おそらくその友達が悪意はないこともわかります。
    それよりもお茶を濁すの方が気になります。間違えた言葉を堂々と書き、それを指摘されて堂々と開き直る姿勢は良くないと思いますよ。

    トピ内ID:7785571531

    ...本文を表示

    てこらさん レスします

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    >逆だったら、トピ主は楽しかった感想入れます?

    私が妊娠中に結婚式へ参列した時も、後期ということもありなかなかに疲れました。ただ、楽しかったし行けてよかったということだけをSNSに投稿しました。

    新婦である友人が気を使ってくれていたのは感じたので、その上で「でもやっぱりしんどかった」なんて投稿出来ないですよ…。
    それは自分だけの日記にでも記録しておけばいい話。ネットで発信することではないと思ったので。


    >妊婦だったから、配慮してくれてありがとうと言ってほしかったのでしょうか…。

    そんなことは求めていませんよ。
    逆に配慮が足りなかったのかと一瞬思ってしまうような感想は、こちらの見えないところに書いて欲しかったなぁというところですね。

    皆様からの指摘で、なんでもないただの個人的な感想だから大丈夫、ということは分かりましたが。

    トピ内ID:0159886792

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    他のレスでトピ主さんにびっくり

    しおりをつける
    🐧
    びっくり
    まだ、一つ目の投稿だけなら同情や共感もできましたが。
    なにか書く度にびっくりな性格が見えてきてますね。

    >ここはあくまで匿名ですので。
    >私がどこの誰かも、誰もわかりませんよね。
    >参列者が見たとしても、証拠はないので。

    >万が一友人がここを読んで「自分のこと?!」と思ったとしたら、あの投稿でそう受け取る人もいるんだなぁと思って欲しいですね(笑)

    大きいお腹で来てくれたご友人なのに
    臨月間近の方なのに
    どれくらいショック受けるか想像できないのでしょうか?
    それでも、自分の正体がバレなきゃいいと思ってるってことですよね?
    復讐したいんだったら正々堂々と本人にまっすぐ言えばいいでしょうに。
    やり方や考え方が卑怯すぎます。

    トピ内ID:1852164146

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    あなたが、神経質なだけ。
    結婚式って本人特にお嫁さんだけのため。

    周囲は、みんながみんな出席したいわけではありませんよ。

    妊婦でなくても、遠方からの方でも 疲れたはずです。それでも、出席してくれた方々に感謝すべきです。

    無理しないでと言っても、8か月の女性に結局は招待状を出したわけです。あなたが。

    招待を打診した時点で、無理したのはあなたではありませか?

    今8か月ということは、招待状を出したころは、
    大丈夫だとお互いに思ったわけでしよ。

    でも、しんどいは事実ですね。

    あなたは、文句を言うのではなく 感謝すべきなんです。

    トピ内ID:9102944589

    ...本文を表示

    この方ならば

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    バタンキューだったけど、
    結婚式はとても
    良かった、
    とか行って良かったよ、
    呼ばれて良かった、

    など、後から肯定的な言葉があれば
    モヤモヤしなかったんだろうなと思いました。


    どっちも少しずつ相手を考えていないかな?とは
    思いましたけど。
    妊娠8か月、しかもトピ主さんは妊婦経験あるなら
    呼ばない方向も良かったかなとか。
    気遣いするくらいがちょうどいい、
    ウエディングハイも少しあるかなとも。

    トピ内ID:9720101975

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    結局はトピ主だけが「当事者」だからね~

    つまり、読み手(レスをする人)が同じ事を書くか…と言われたら
    少数だと思う。私も同じように書くか?と問われたら
    同文では書かないと答えるでしょう。

    トピ主の場合、小町が匿名であり、証拠も無いという事を明記していますが
    読み手はその辺が気持ち悪いので、トピ主に対して厳しいレスに
    なっているだけだと思います。気にし過ぎなんだよ、この人。という感じで。

    第三者目線であれば、友人の発言に対してそこまで気にしませんし
    妊婦で大変だったのに行ったんだね!でもお祝いできて良かったじゃん。
    としか思わない。ネガティブには取らない人が多いと思うよ。
    だから、トピ主達に失礼じゃない?というトピ主のモヤモヤに
    皆さん共感ができないんだよね。

    仮にトピ主さんが第三者としてその発言を見て、「うわ、こんな事
    言っちゃってるよ」とツッコミたくなってしまうのであれば
    それは貴方の性格なんだろうな、と思う。そしてそれは今回のレスの多くが
    トピ主に賛同しない事で、あまり理解されない事と分るでしょう。

    でもさ、こういう事で「あなたならやりますか?」というのは
    凄く傲慢だと思わないですか?
    自分がさも誰も傷つけない(表だっては)人間であるように感じます。
    普通はそこまで自分に自信が持てないもんね。
    やるか?と言われたらやらないと思うけど、違う形で誰かに似た事を
    してしまっているかもしれないとは思うからさ。
    だから、今回はその友人の発言を擁護しちゃうんだと思いますよ。

    トピ内ID:7459421890

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    「式に出席したことと体がしんどいことに関係性はない」とレスしましたが、主さんのトピ文を改めて読むと、ご本人はあっけらかんとしていた、と。
    しかし主さんはひっかかる。
    何に、って「しんどい」という言葉に。
    それなら、こういうことかな。

    確かに本来「しんどい」はネガティブな意味を持つ言葉、方言。
    心身共に疲れちゃった時に使う…とかね。
    そして私自身の認識はまさにこちら(いい年なので)。

    しかし昨今、方言とは関係ない地域の人たち、特に若い世代は、そこまでネガティブな意味で使わないですよね。
    どちらかというと‘高揚感に包まれた心地よい疲れ‘を表す時に使うのが「しんどい」という言葉、違いますか?
    私は20代の子を相手に仕事をしていますが、「愛されすぎてしんどい」とか普通に発言してますよ。
    主さんは見聞きしたことありませんか?

    「やばい」と同じような使われ方かと思います。
    本当にやばい時にしか「やばい」を発しなかった世代からすると、「やばい」だって相当ネガティブ。
    でも今は普通に使いますよね。

    SNSについての見方も色々で。
    誰でも見られる、は確かにそうだけど、それを意識して発信している人なんて極わずか。
    だから誤解も生まれる。
    主さんだってそう。
    皆から祝福されるごく普通の幸せな花嫁、だったはずなのに、ご友人の発言を非難するようなトピ立てたために、「上から目線」「花嫁様」と言われるはめに…。
    自分のことってね、意外と気付かないものです。
    ちなみに、「私は大人!」とおっしゃる主さん、SNSでもメールでも(笑)を使う大人は私の周りにはいませんよ。

    本当のことが知りたければ直接話をする、会う。
    LINEで連絡とってモヤモヤ感が増してたら世話無いですね。

    トピ内ID:7843347130

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    他人からすると

    しおりをつける
    💔
    びくびく
    友人の結婚式に行って「疲れた~」と花嫁本人もつながってる
    SNSに平気で書いちゃう人。

    そのSNSを読んでむかついたと匿名の掲示板に書き込み、
    「自分だという証拠はないし、聞かれてもシラを切るから平気」
    とうそぶく人。

    前者は良くも悪くも裏表がないので今後も付き合えますが、
    後者は本気で怖いです。
    自分も裏で何を思われてるかとビクビクしながらのおつきあいは無理。

    トピ内ID:5942069295

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    追加のレスを読みましたが、トピ主さんの主張にはすごく刺々しいものを感じます。

    トピ主がここでお友達を批判していること、かなり個人が特定される内容で、多少なりとも悪いことですよね?
    それを全く悪くないと棚に上げてしまうのは、ちょっとね。

    お友達のほうは、楽しかったけどやっぱりお腹しんどかった、という個人の感想で、トピ主を攻撃したり嫌に思ったりする気持ちはまったく感じられません。

    でもトピ主は、そのお友達が嫌で攻撃したい気持ちが滲み出ています。
    結婚式にケチをつけられたと被害妄想になりすぎです。

    そこまで嫌なら、今後のお付き合いは遠慮したほうがお互いのためじゃないでしょうか。
    もし私がお友達なら、こちらから疎遠にしたいですよ。

    トピ内ID:8005959688

    ...本文を表示

    SNSですからね

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    多少盛って書いている部分もあるんじゃないですか?

    例を出すなら、「久々に遠出して疲れました」を「久々に遠出して疲れて帰って来て、気がついたら玄関で寝てました」と、実際には普段と同じように帰って来て風呂に入ってベッドで寝たのに大袈裟に書いてみたみたいな感じで。

    SNSに限らず、結構ある話だと思います。

    >ならあの投稿は何?
    モヤモヤしなくていいんじゃないですか?
    トピ主さんは、投稿を読んですぐに連絡して体調の確認をしたのでしょう?
    そこで何と言うか、義理は果たしていますし。
    後は自分のいいように解釈しちゃえばいいんじゃないですか?

    >私も読むって分かっててやるって
    本当に分かってたんですか?
    トピ主さんが見てないと思っているから、大袈裟に書いたって可能性もあると思います。
    見るのを分かっていて書いたのなら、自分で身重で多少キツいかなと思ってはいたけど、それでも式に出たい大事な友人だと言いたかったのでは?

    何れにせよ、彼女の真意は彼女にしか分からないし、トピ主さんはやるべきことはやったんですから、あとは全て好意的に解釈して、自分がモヤモヤしないようにすればいいと思いますよ。

    >友人は謝罪か何か求めているのでしょうか…?
    いやいや、仰ってるようにウェディングハイだか元々神経質なんだか知りませんが、友人は何も求めていませんよ。
    逆に体調を気遣うような連絡を貰って恐縮しているくらいじゃないですか?

    身重だろうが身軽だろうが、楽しいお出かけだろうが、あまり気が進まないお出かけだろうが、疲れる時は疲れますし。

    友人は単なる日常の日記みたいな事を書いただけです。
    トピ主さんは、何も気にする必要はありません。
    あまり気にし過ぎて、友人にアプローチにて何が探ろうとすると、逆にそれが友人を疲れさせるかも知れません。

    トピ内ID:9902061989

    ...本文を表示

    結論は出たという事ですが

    しおりをつける
    🙂
    みやび
    >受け取り手の感じ方まで気にして投稿するのはおかしいことなんですね。
    >まぁ、SNSって自由ですからね。

    私は受け取り手の感じ方を気にするのは大切なことだと思います。
    ただ、トピ主さんの場合はただの自己中心性にとどまっているように感じます。

    世の中の人間は全て同一の個性を持つ、というわけではありません。
    受け取り手の感じ方をどこまで気にしても、それは自分を基準にしたものにすぎないのです。
    トピ主さんが感じたのとまったく変わらない感じ方をする人もいるかもしれませんが、ほとんどは違うでしょう。
    どれだけ受け取り手の感じ方まで気にしても、完全に受け取り手の感じ方をフォローすることはできないのです。

    だから、望ましいのは、自分は相手に配慮をする努力をしつつも、自分が受け手になったときにはできるだけ気にしないことだと思います。
    もちろん、私も、自分がそのようにできているというわけではないので、あくまで「望ましい」ですが。

    お友達は、自分の体調を顧みず、疲れるほどはしゃいでしまった、それほど嬉しく楽しい式だった、ということが言いたかったのかもしれません。
    トピ主さんが「私なら」というように、お友達も「伝わるはず」と思ったのでしょう。

    とはいえ、愚痴トピを立てなければ気が済まないほど不満を感じる相手であれば、感性が合わないことは確かで、無理に付き合う必要はありません。

    ただ、自分と異なる価値基準の人に対してもう少し許容の気持ちを持った方が、いずれお子さんを育てることになったときによいのではないかと思います。
    自分の子供は、自分と同じパーソナリティや感性を持つとは限りませんから。

    トピ内ID:0461062784

    ...本文を表示

    私も言わないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    私も、仮に思っても、
    新郎新婦が目の届く所で
    「しんどかった」は書かないなぁ。
    自分だったら嫌なので。

    だけど、皆さんが書かれているように
    「この人は楽しくってもこーいう事
    悪気無くつい書いちゃうタイプなんだな。」
    と、ソッと遠ざけて終了かな…

    モヤモヤしたところでその子は悪気無いし、
    かといって、心配の電話をわざわざするのも面倒だし。

    何人かはそういう人は一定数いるんですよ…
    大多数は「しんどかったけどそれは書かないよ」なんですけど
    何人かは「楽しかったーしんどかったけど」
    って書いちゃう人いるんですよ。

    で、こういう人って何言っても「?」なんですよ…
    深追いすればするほど、
    返って余計に自分が疲れるんですよ…
    でも相手は最後まで「何が悪かったの?」なんですよ…

    私は「しんどい」は書きません。
    書いてる人にもあまり良い気はしません。
    だけど。
    気にするだけ自分の時間の無駄なのですぐ忘れます。

    その子とは距離取って、
    新婚の楽しい気持ちに浸ってください~
    その子に時間割くのは損ですよ~

    でもトピ主に寄り添う好意的なレスもちゃんとあるのに
    それを無視して、
    「>わりとみなさん、負の感想も個人のSNSであれば投稿しちゃうっていうことで、理解しました。」
    ってイライラまとめちゃう感じを見ると、
    トピ主は「嫌な所だけ」に、
    ものすごい気がいっちゃう性格なのかな?と思いました。

    楽しいトコだけに目を向けていった方が
    もっと楽になるんじゃないかな~

    トピ内ID:5757500965

    ...本文を表示

    本題から外れるけど

    しおりをつける
    🐧
    怖い人
    >日々衰える身体を実感し、結婚式挙げとこか
    入籍から数年は経ってそうですね。今更「挙げとこか」披露宴に付合う方々は義理堅いな と思いました。私なら理由をつけて出席はしません。

    20日23時のレスは彼女への悪意が満載ですね。大嫌いなのがあふれ出てます。友達続けるのは彼女と切れてしまうと他に問題が出て来るせいですかね。そこまで嫌いならつながりを切っていいのでは・・・?

    トピ内ID:7007142653

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    すみません、
    先ほど投稿したのですが、
    投稿後にトピ主の新しいレスが更新されたので
    そのレスを見るまで新婚だと思ってたので
    「新婚楽しんで」などと言ってしまいました…

    こんな感じで、
    悪気無く言った言葉でも間違ってたり、
    相手をモヤモヤさせる言葉を言ってしまうのだなと
    ここでリアルに体感しました…(苦笑)

    みかん農家さんがおっしゃるように、
    後で「あちゃあ!余計な事言っちまった!」
    ってなる事は多々あるから気にしない方が
    精神衛生上良さそうですね。
    (その方は「あちゃあ!」もないかもですが)

    トピ内ID:5757500965

    ...本文を表示

    なるほど、元々最近の友人に嫌気がさしていた、と。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    その背景あっての、結婚式のくだりなんですね。

    というか、ブロックするくらいその友人のSNSが嫌だったんなら…そしてちゃんと読んでないんでしょ?ますます気にしなくていいのでは?
    なぜ、また読むようにしちゃったかな。

    読まなきゃいいんです。
    「私、最近SNSやめたんだ!」と友人には言っておけば角も立たないでしょ。
    自らストレスをためる方向にいってるようにみえますよ。

    ちなみに、私の周りは私を含め、いっときのブームが去って、SNS投稿を頻繁にするのは個人経営の商売をしている人を除けば、1~2人で、他の大部分の人は年に数回って頻度です。
    「気疲れするからやめちゃった」って人も数人。だから、上記の友人に対して主さんがそう言っても不思議じゃないよ。

    だってこういうトラブルになるじゃない。

    トピ内ID:5027073829

    ...本文を表示

    みかん農家さんに一票

    しおりをつける
    ハバネロ
    トピ主さん、人間皆、完璧な人なんていないと思うよ。お友達も貴女も私もレスしてる人達も。でもトピを立てる=意見を募るって事だと思うので、ただの愚痴で意見を求めないなら自分の携帯なりPCなり手帳に書いたり、SNSとかならTwitterで鍵つけて誰もフォローしないでツイートすればいいんじゃないかな~って思う。でも、それは寂しいから、ここで話して皆に聞いてほしいんでしょ本当は?それなら態々と賛同しない人に腹立てた様な事を遠回しに書かないでサラッと聞き流せばいい。ま、でも愚痴言うって事で解消してるから、そこに水注されればイライラはするのも解る。ただネットで、お互いに顔が見えない世界とは言っても掲示板はコミュニケーションの場だから、誰にも邪魔されず一方通行でもいいから愚痴を優先させたいって言う事だとトピはどうなんだろう?って思いますよ。もっと楽に生きないと疲れちゃう。

    トピ内ID:7203274093

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