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    両親を許せない

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    🐱
    にゃん
    ひと
    数年前に両親が熟年離婚をしました。 その離婚を通して、両親の嫌な面を散々見てしまいました。 そのため、離婚から数年経過しているにも関わらず、両親を許せない気持ちがあります。 この気持ちにどう折り合いを付ければ良いのか、いまだ分からずにいます。 ●父 仕事への熱意がなく、実家に甘えるタイプ 定年後も家のローンがあるにも関わらず、次の仕事を探す気配がなかった。 家計が火の車のため、母がフルタイムの仕事後にスナックでバイトするものの、その店に父が飲みに行き本末転倒。 ●母 家計を管理していたものの、それが得意ではなかった様子。 父に家計が苦しいことを正直に言えず、私からの仕送りと母自身のバイト代で、なんとか借金の支払いをしていた。 父に愛想を尽かし、父と婚姻関係にあるものの、不倫をして、最終的に離婚に至る。 ●私 大学在学中からバイトをして、実家へ仕送り生活 妹がバイト禁止の専門学校に入学し、仕送り+妹の携帯代金の支払いも担っていた。 大学卒業時の袴代や社会人スタート時の新生活費用は、スナックでバイトをして自分で工面。 祖母に就職祝いでもらったお金も、家計の赤字補填に消えた。 社会人になってからも、実家への仕送りは続行。 しかし、奨学金の返済も始まり、私の生活も苦しくなってきたので、会社に隠れてスナックでバイト。 そのお金を送っていました。 妹が卒業式で悲しい想いをしないよう、袴代も工面しました。 しかし、そんな甲斐も虚しく、母の不倫が決定打となり離婚成立。 家族を守るために仕送りしていると思っていたのに、この結果に衝撃でした。 何も知らない妹は、家計が苦しいことも知らず、新生活に必要な車を購入してもらっていました。 私ばかり何を頑張ってたんだ、と虚しくなり、いまだに両親を許せていません。 今後どうすれば両親と向き合えるのか、分かりません。

    トピ内ID:6928093968

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    さやか
    あなたから期待寄り添いをしないこと。

    トピ内ID:5067702525

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    付き合わなくていい

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    🙂
    アラカン婆
    損な役回りを強いられてきたのですね。‘良い長女’を演じざるを得なかったのかな。妹さんはあなたの影の苦労を知らなかったの?それはそれで良くなかったと思うな。恩を着せる事はなくても両親の代わりにしてあげた事は何かの折に話しをしておいた方がいいよ。もういい大人なんだから。 下手に関わると一生あてにされそうであなたが可哀想です。両親とは疎遠にしてあなたが幸せに生きる道を進んで欲しいです。

    トピ内ID:2971804037

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    もう荷物を下ろしてください

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    🙂
    いよかん
    トピ主さんは本当に優しくて、がんばり屋ですね。 妹が社会人になった今、安心して荷物をおろしていいです。 責任感の強いトピ主さんは家族が困っている時に手を貸さなければ一生後悔したかもしれません。 全力で自分が出来る得る援助をした自分を誉めてください。 今後は自分の為に生きる、前を向いて進んでください。 両親の老後は関わらないで、親の扶養義務も自分の人生を犠牲にしてまで背負わなくても良いのです。

    トピ内ID:3804848739

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    妹・家族に仕送りしない

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    🐱
    れいみ
    両親が妹に車購入‥当然任意保険加入しないとです。それは妹さんが支払いになりますでしょう、妹名義なら。主さんは関わってはいけません。妹さんもいずれ両親離婚知ることでしょうし。それだけ主さん頑張ったのだから、しばらく家族とは距離置く。まあ‥両親も齢重ねて段々と身体ガタくる時期きたら考えも変わるでしょう。今は身体壊さない程度で暮らし祈ります

    トピ内ID:1600615639

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    あなたは父親と母親の子

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    🙂
    May
    トピ様の真面目な性格、きちんと整理された文章から伝わってきます。 それを認めた上でレスします。 私も父親と母親に思うところがある人生をすごしてきました。 その中で思い知ったのは、自分はまぎれもなく父親と母親の性質を受け継いだ子であるということです。父親の血、母親の血、それでできているのが自分。 私は父親似でした。姉妹は母親似です。 トピ様の詳しく書かれたお父様とお母様の性質、 トピ様は母親似ですね?そして妹さんは父親似であるように思えます。 くわしい離婚の経緯はわかりませんが、 お父様は、よく言えばおおらかだけど計画性もなく、なりゆきまかせ。 お母様は真面目で苦労性。苦労して辛抱して無理して生計背負ったけど、最後は苦しさに負けて逃げてしまった。 トピ様のお悩みの答えは出ていませんか? トピ様と同じ苦労性で、同じ行動傾向があるお母様を反面教師とすること。 苦労を背負わないことです。逃げてしまうまで辛抱せず、時には突き放す勇気、ブチ切れる勇気を持つことです。 私は、自分に似た父親を反面教師にして乗り切りました。 未だ両親を許しはできないけど、片目で認めるぐらいはできるようになりました。ちゃんと人並に親の老後の面倒も看ています。 がんばってください。

    トピ内ID:7384896280

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    自分のことを大切に

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    美園
    長子はどうしても家族に対して、自分が支えなきゃ!って思いが強くなります 若い時によく頑張りましたね これを教訓に、今からは自分の幸せを一番に考えて生きましょう! 家族のことで出来ないことを無理してやらない、これは本当に大切なことです でなければ一生家族を背負うことに成りかねませんから 数年先にこの出来事をそれとなく妹さんに話しましょう 笑い話のついででもいいので 妹さんもきっと何か感じてくれるはず 家族の責任を背負って生きることは全く必要ありません あなたはあなたの人生を生きることだけを考えて生きて下さい

    トピ内ID:1216143050

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    あなたの誤り

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    🙂
    posuyumi
    あなたが一番間違ったのは妹さんへの対応だと思います。 お父さんが一家の世帯主としてローンの支払いや子どもの学費を算段するつもりがなかったのはお父さん自身の問題。 お母さんが家計の収支管理ができず使いすぎ、足りないものも安易に娘の仕送りと自分の水商売で賄おうとする浅はかさ。不倫に走るのも自分を律することができない気質ゆえ。家計管理下手も借金体質も不倫もお母さんの問題。 妹が両親の姿に気が付かないはずもなく。それなのにバイトのできない学校を選んだのはこの二人に無心され収入を根こそぎ吸い取られている姉の二の舞にならないための自衛だったと思います。たまたま選んだ学校がそうだったって?それはない。あなたなら、バイトできないと知ったときその進路を変更したでしょう。いまどきバイトできない学校など大変珍しく、ごく普通の家庭の子ですらそれは死活問題ですから。妹のバイトしない姿勢は敵ながら天晴、ともいうほどしたたかです。 あなたが家にお金を入れる。 それはあなたのほうっておけない、という気質からです。 それをしないでいるのはかえって苦しかったでしょうから、そこはできる範囲で入れるのはあなたの精神安定上悪いことではありませんでした。 でも、なぜに妹のバイトしない分まであなたが負担する? 新生活に必要な車ってなに?(親が買うにもあなたの仕送りあっての実家の家計ですよね) 妹が高校生の頃から、この家はこうだ、家計は苦しいから自分もバイト代を入れてるあなたもそのつもりでいてね、と話しておくべきでした。バイトしない学校にどうしても行くというなら袴は小遣いだか祖母からのお祝いだかで賄わせるべきでした。新生活も初期費用を抑える方向で自分でなんとかさせるべきでした。 自分だけが損な役回りだった、と衝撃を受けてるのはなにも苦労していない妹さんがいるから余計に堪えるのだと思いますよ。

    トピ内ID:6873632442

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    自分の人生をしっかり築く

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    😣
    ホトトギス
    すごい頑張り屋さんだったのですね。 お気持ちをお察しします。 もう十分すぎるほど、ご家族に貢献してきました。 これからは、すべてを妹さんにも話してから、 トピ主さんの人生だけを考えながら、生活を築いて いきましょう。 妹さんにも、ちゃんとすべてを話し、 自立を促した方が、妹さんにとってもいいです。

    トピ内ID:4244779043

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    過去は変えられませんから。

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    😢
    コールドブラッド
    あなたの負債を減らして将来についての展望を切り開く、という方向に考えを変えるべき。 仕送りを続ける必要など、あなたにありませんよね?自分で稼いだお金は、すべて自身のために使いましょう。 母の世話や将来的な介護は、不倫相手にお任せする。父親は、その実家に任せるほかなさそう。 妹さんは就職したのですか?車は彼女名義なら、その維持管理費(車検、税金、自動車保険等)を捻出できそうですか? その支援をおねだりされないためには、車を処分させるしかないかも。 「就職祝いを贈ってくれた祖母」とは、父方?その祖母は、父親が支援を期待できるほど裕福?彼女は今健在? 彼女が父親に遺産を残しても、あっという間に使い果たされてしまいそう。 奨学金は利子付きですか?彼女に事情を話して奨学金を一括返済するため、その資金を贈与してもらえませんか? 祖母から孫への教育資金援助は、何らかの税優遇措置を受けられるかも。

    トピ内ID:6852156357

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    許せなくて当然!

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    こばと
    親じゃないよ、その人たち!! もう十分過ぎるほどしてあげたんだから また援助したくなるとは思うけど 心を鬼にして ご自身を守って下さい。 妹さんにも、もう援助はいりません。 手始めに携帯電話を番号ごと換えてしまえばいい。 連絡が来るとまたあなたは ほだされてしまう。 優しい人だから。 ご自身のために生きよう、 それが家族のためにもなると信じて。

    トピ内ID:3878994799

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    もういいんですよ

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    🙂
    ここら
    たくさん頑張ったのですね。 家族のことは忘れ、ご自身のために生きてください。 家族の為に頑張ることができるトピ主様なら、素敵な新しい家族と幸せな人生を送ることができるでしょう。 邪魔されないように気を付けましょうね。

    トピ内ID:9832567716

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    向き合う必要なし

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    🙂
    りんだ
    今までよく頑張ってこられました。 まず、親孝行しないでください。あなたの親は自立できないまま親になりました。運良くあなたが産まれ、賢くしっかり者だったので、あなたがご両親の親になってしまったのです。 人は自分に責任があり、自分の人生のぶんしか生きられません。あなたが親の責任を取る必要はないです。 そして、いままで家族につくしてきたことは忘れましょう。期待を持つのもやめましょう。 自分を幸せにするためだけに生きていると周りも変わってきます。成長します。 まずは、しばらく会わないようにされてはどうですか? あの手この手で連絡を取ってこようとすると思うけど甘い顔をみせてはいけません。無視するのです。それは親のためでもありますよ。 親に支配され、親に怯える、親に褒められることが生きがい。そんな生活は捨ててほしいなと思います。 お金も1円もださないようにね!

    トピ内ID:2142071861

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