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    🙂
    5歳男児母
    子供
    41歳、5歳男児(保育所通い)の母親、共働きです。母親の責任を果たせない私に忌憚ないご意見を頂戴できれば幸いです。

    息子には対人関係において、以下の問題点があります。
    ・物欲、独占欲、嫉妬心が強い
    ・癇癪持ちで、気持ちの切り替えに時間を要す
    ・その場叱ると逆上し収拾がつかず、落ち着かせてから諭さねばならず、周囲にも甘やかしに見える
    ・責任転嫁する事が多く、根に持つ
    ・怖がりで内弁慶であり、保育所での問題行動はない

    息子には近隣に住む同クラスの年子の姉弟(姉と同い年)がおり、休日は自宅へ遊びに来てくれます。
    それに加え、自転車圏内に従姉がおり(私視点で姪とします)、数ヶ月前から一緒に遊ぶようになりました。
    息子はこの姪が大好きなのですが、いざ遊ぶと姪に高圧的です。言い合いになると双方手が出ます。姪には他のお友達に対する何倍も高圧的です。
    息子と話をしても解決には至らず、夫や義母、実母、保育所の先生に相談しています。
    姪の母親である義弟の奥さん(以下義弟嫁とします)には謝罪と現状を伝えさせてもらったり。
    息子の問題行動が夫婦親子関係に起因するものかも知れないと考え、まず夫婦でカウンセリング予定です。ですが、全て遅かったのだと思います。
    先日、義弟嫁からメールをもらいました。
    姪が息子ともう遊びたくないと言っていた、と。また、「嫉妬は迷惑、叱り方も効果がない、
    改善を求める」といった主旨です。
    全く義弟嫁の指摘通りであり、言いにくいことを言ってくれた感謝と、姪と義弟嫁を傷付けたことを猛省しきりです。当然謝罪も受け入れてもらえません。
    私がこのままでは、息子は他の友達も失うでしょう。こども同士が遊びたがっても、集団競技をさせるなどで個人的な交流は避けるべきなのか、私の教育や介入で改善できることなのか…
    どうかご意見を頂けませんでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    掲示板に反映された自分の文章を読んで、
    なんと独りよがりなんだろうと…。読みにくく分かりにくい文章で申し訳ありません。
    皆さまのご意見を頂きたいと言う割には、タイトルやトピ内容も目に止まりにくいですね。

    愚痴を言う場ではないのでしょうが、
    あまり閲覧される方もいないかなあと思いますのでお許し下さい。

    育児のことはずっと悩みながらも、更に悩みが深刻になってきたのは息子が4歳頃からです。
    もっと早く、しかるべき機関に相談すればよかった。
    「保育所ではお友達ともよい関係を築けている、姪も困った時は息子を頼り、息子も姪を気にかけて助けている、と先生から聞いて油断してしまったかも…。
    他の保護者から、息子くんはいつも優しくしてくれるなんて声をかけられたりで、親バカフィルターというか、結局は親としての怠け心が勝ったというか…ほんと馬鹿。
    姪と息子は同じ保育所なんです。今では息子が姪に呼び掛けても応じてくれないと。息子には、それだけのことをしてしまった、もう同じことをしてはいけないと諭していますが…改善できるほど理解はしていないだろうな。
    息子は自分からの謝罪は緊張する…と言い、未だに謝罪できていません。保育所の送り迎え時間には姪とは会うことはできないので、親が介入することもできず…。
    姪との一件で、私がいかに非常識かよく分かって、子育てにより自信がなくなって、誰かに話を聞いて欲しいけど、友人も忙しいのにこんな話しづらくて。
    夫は姪の件に関し、私に非があること、誰かに話を聞いてもらいたい現状を把握しながらも、この件を話題にするのはタブーです。
    本当に怒りっぽい人で、どんな話題にしても話し合いが困難な所があります。もちろん私にも問題はあるんでしょうが。夫婦でカウンセリングは絶対受けないとな…という状態です。
    相手が姪だけに、親兄弟にも他言無用、保育所も一緒だから先生にも詳細は言えない。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    連投すみません。
    業種上お昼休みも1人なので、このトピが話し相手というか…いや、もう独り言ですね。

    日記も書き始めたけれど、誰かの目に触れるかも知れないこのトピの方が落ち着きます。
    読んで下さった方、ありがとうございます。

    みなさん、子育て上手だなあって思います。
    息子は3月生まれではあるけど、年下の子の方が精神的な発達が早いし、みんな元気いっぱいだけど気持ちが穏やか。
    お腹にいた時から激しかったもんなあ、息子。
    どう育てれば、本人が先々困らないかばっかり考えてたのかもしれない。
    相手のこどものことを考えるのも、我が子のためなのに。
    4-5歳はケンカもこども同士で解決させる、なんて、私は育児書も読み違えてた。
    保育所の先生も、私からの状況説明では不十分だったから、「間違ってない」って言ってらしただけ。間違った発信したら、そら回答も間違う。
    義弟嫁が指摘してくれました。「しなくていいケンカもある。もはやケンカでもない。性格の違いでいつも一方が一方的に傷つけられて我慢しなくちゃいけないなんておかしい」って。
    本当にその通りです。
    できるだけ関わらないよう気を付ける以外、
    償うすべもないです。
    あまりに図星過ぎて、なんか書けなくなってきた。すみません。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    現在大学生の息子がおります。

    現場を実際に見ていないからわかりませんが、
    トピを拝見する限りでは、息子さんは普通のお子さんだと思います。

    とりあえず姪っ子ちゃんとは園以外では遊ばない方向で良いと思いますよ。
    園内では先生が見てくれているでしょうから。

    義弟嫁さんからのメールに主さんはショックだったでしょうが、たぶんですが、主さんの返答が言い訳に聞こえてしまったんじゃないかな?と思いました。
    >現状を伝えさせてもらった
    これは必要あったのかな。

    5歳ならある程度の判断はつくと思いますので、一方的に叱るのではなく、質問形式でお子さん本人に判断させるようにしてみてください。

    例えば「それ、やって良いこと?悪いこと?」という感じで。
    そこで、明らかに悪いことなのに「やっても良いこと」と返答したら、それは問題大ありのお子さんです。

    トピ内ID:5595837884

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    5歳男児母
    レス、ありがとうございます。
    投票もして下さっているということは、
    読んで下さった方がこれだけいらしゃるんだなあと感謝です。
    誰にも話せないのは辛かったので。

    コメントになってなくて申し訳ありません。
    こどもを寝かしつけたら、もう一度来させて下さい。
    取り急ぎお礼まで。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    今からでも相談してみては

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    🙂
    パグ好き
    母子保健従事者です。
    トピに書かれた内容だけでは勿論判断できませんが、保育園では困らなくても、家庭やプライベートで対人面で困難ややりづらさがあるなら、自治体の保健センターに相談されてはどうでしょう。
    自治体にもよると思いますが、子どもの発達や相談は就学前までは母子保健の担当課が窓口の所もあります。
    春から入学予定でしたら、その意味ではあまり日がないことになりますが、逆に少し前に就学前健診があったかと。

    4才頃から、~したい(自分の欲求)ケレドモ◯◯を頑張る、という自制心や、◯◯をしたら~できる、との見通しが立てられるようになります。
    お子さんの特徴部分を読むと、この力と切り替えにくさが少し苦手なのかなぁと感じました。
    でも保育園でできているなら力がないという訳でもないですし、対人面で発達の課題があるのか、もしくは保育園でいい子にしすぎてその反動が家庭で出てしまうのか、これは一度専門の相談先で聞いてみないと分からないと思います。

    幼児期は健診でずっとOKでも、就学してから色々と課題ややりづらさが出てくる子どもさんもいます。
    その場合は、学校や教育課などが相談先になるかもしれません。

    どちらにせよ、お子さんは対人面で困難さが出やすいタイプと見受けられますので、母親のトピ主さんのストレスや心理的負担も大きいと思われます。
    文面からも自責的な書き方が目立つので、今とても苦しいのだろうなと思います。
    姪っ子さんがもう遊びたくないと言っていることについて、お子さんはどう感じていますか?
    何で相手にそう思われたのか話し合った時、どんな反応・様子だったでしょう?
    人の思いを汲み取ることが子どもながらにできているか、これも対人面で1つのポイントだと思います。
    旦那さんは話し合いにくそうですし、家族以外の専門家にも相談されることをお勧めします。
    良い方向に向かわれることを願ってます。

    トピ内ID:8827618590

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    5歳男児母
    ≫主さんの返答が言い訳に聞こえてしまったんじゃないかな?と思いました。
    >現状を伝えさせてもらった
    これは必要あったのかな。
    →ご指摘の通りです。
    義弟嫁からのメールに対する謝罪は、
    とにかく謝罪することに徹しました。

    現状を伝えていたのはそれ以前のことでして。
    でも、それがご指摘通り、不必要だったのですが。後の祭りですね…
    何分、夫の実家(以下義実家)で集まることもありますし、姪とは会う機会も多いです。
    私も育児方法に行き詰まりながらも現在の方法を継続している最中でしたので、
    会う頻度の多い義両親や実母、
    そして義弟嫁らへは、
    許容と理解を求める意味で説明してたのです。
    なんて馬鹿。本当にいい迷惑です。
    義弟嫁一家にとっては他人ですもん。
    私、頭も性格も悪すぎです。

    一度目の謝罪後も、文面は違えど同じ主旨のメールが数日間届きました。
    とにかく謝罪をしましたが、
    最終的には先方から同主旨の文章最後に、
    「返信不要です」と添えられたメールが届き、
    それきりです。
    それだけ非常識なことをしたんだと後悔しています。
    義弟嫁の傾向から、返信不要とのことであっても返信すべきかと思ったのですが、
    夫は絶対するなと。
    理由は聞いても怒るばかりで。
    ただここで返信すると、相談相手の夫を背中から撃つのと同じかと思い、従いました。

    ≫5歳ならある程度の判断はつくと思いますので、一方的に叱るのではなく、質問形式でお子さん本人に判断させるようにしてみてください。
    →ありがとうございます。
    今もその方法を続けています。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    実は初めてのトピ立てでして。

    今まではおもしろ系のしか読んだことがなかったので。曲名当てるの、あれ大好き。
    今回改めて読んでみると、みなさんいろんな悩みがあって、意見があって。
    掲示板、いいですね。

    現時点でのレスはわかめさんだけですが、
    見ず知らずの方に労いの言葉やご助言を頂けて、本当にありがたく、救われます。
    ありがとうございます。

    投票数でみると、沢山の方の目には触れないんだろうなとは予測がつくのですが、
    その少ない中でも相対的に「ビックリ」が多く、
    グサッと胸に突き刺さりつつも、
    率直な反応が頂けるのも有難いです。

    こうして書き込んでいると、日記よりも頭の中が徐々に整理され、元気が出てきます。
    加害者側なので不謹慎ですが…。
    ブログ書いてる方々(目的は様々でしょうが)の気持ちが少し分かるなあ。

    結局息子と姪は、保育所で仲良く遊んでいるようです。息子の話なので、客観性はありませんが。
    息子から、ちゃんと「ごめんなさい」を言えていないのに。
    姪は優しい子です。感情の切り替えも早いし。
    すごい美少女だし(私とは血縁ではないのでお許し下さい。尚、夫の要素はゼロ)。

    独りよがりのトピで、
    息子が実際に何をしたのか、
    エピソードを全然書かず…
    書かせてもらっていいでしょうか。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    【息子の問題行動エピソード】
    ※全て自宅や近所の公園など、息子のテリトリーのみで発生。いずれも次第に大きな声となり、泣きながら言う。
    ●自宅では自分のおもちゃを取り込み、
    友達に貸せなくなることがある。
    事前に「貸せる、大丈夫」と言っていたおもちゃも、「やめて、触らんといて!」となる。
    ●姪が自分以外の友達と楽しそうにしていると、「◯◯ちゃんにばっかり優しい!ずるい!」
    「息子くんとは、もう遊ばへんのやな!」
    ●姪に対しては「姪ちゃんがおもちゃ壊した!」
    「姪ちゃんが隠した!」「姪ちゃんが盗った!」
    ●口論になると、「もう◯◯ちゃんとは遊ばない!家来んといて!」「ばかばかばーか!」
    ●自分から手は出さないが、叩かれると叩き返す。蹴られれば蹴る。お互い強い力ではない。
    ●ちょっとやられると「痛いー、◯◯ちゃんが××したー」と泣き叫ぶ。保育所ではうっかり頭を踏まれて怪我しても泣かない。
    ●泣いて喚いた終盤には、
    「もう、息子くんは馬鹿やから、死んだ方がいいねん」と言いながら自分の頭を叩く。
    ●気持ちの切り替えに30分以上要する。
    これは1年以上前ですが、西松屋にておもちゃをねだり(事前に買わない約束したのに)、床に転がり号泣。急いで担ぎ上げ店外へ出たものの、暴れて自転車には乗せられず。説得を試みること30分以上。やっとのことで自転車に乗せたが諦めておらず、泣くわ暴れるわ。更に「助けてくださーい!誰かー!」とえらく滑舌明瞭に叫ぶので、通報されるのではないかとヒヤヒヤ。自宅に着いてからも30分程説得。この頃に比べたら、随分成長しました。
    ●これは私が悪いのですが、「息子くん、3歳の時お母さんにお尻叩かれたやんか…まだ痛いわ…足も痺れる…」と、やられたことは2年越しで覚えている。友達であっても同様。
    ●自分の失敗を「◯◯ちゃんが××したから、△△なったやん!」と責任転嫁。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    (前回書き込みの続き)
    自宅や義実家などでの息子はこうした様子なのですが、癇癪が酷く、その場で叱ると(それはいいことかな?レベルでも)逆上します。
    そうなると収拾がつかず、その後もいい方向へは転じません。
    まず気持ちをしずめ、諭します。叱る必要がある場合は、相手から離れた場所で叱ります。
    車中などは、落ち着かせることが最優先で、後から本人に出来事を思い出させて整理し、考えさせたり諭したり叱ったり。

    息子に繰り返し言い、息子にも言わせるのが、
    1.「したい事して欲しい事、買って欲しい物、泣き喚いても、私は絶対に話を聞きません。あなたがこれで要求が通ると絶対に思ってほしくないから。泣き止んでから、優しく言ってみて。ちゃんと話を聞くから。」
    2.「してくれない、じゃなくて、何をして欲しいかを言う。遊んでくれない、じゃなくて一緒に遊びたいんやんね?言ってみて?」
    3.「人に優しくしないと、自分も優しくしてはもらえない」
    4.「お友達がキツイ口調で話すなら、優しく言ってって、優しくお願いする。言ってみて?」
    5.「されて嫌なことは絶対しない。やめてと言われたことはすぐやめる。」
    6.「嫌なことをされたら、怒らずにやめてと言う。それでやめてくれなければ、自分からその場を離れる。」
    7.「自分が正しいと思ったことを友達に押し付けない。でも危ないことは必ず止めて、聞き入れてもらえなかったら大人を呼ぶこと。」

    毎日のように繰り返し言い聞かせています。
    効果がないから未だにこんな感じなんでしょうね。おそらく他の子は、こんなに頻繁に言い聞かせられたら、できるんだと思います。
    義弟嫁から「自分がされて嫌なことは人にしないよう、言い聞かせ欲しい、ウチは言っているし、これから言い聞かせる」との旨についても、
    まさかこんな状態で「言っているのですが…」とは言えませんでした。

    トピ内ID:3635449979

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    トピ主です

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    🙂
    5歳男児母
    わたしの独り言が過ぎて、
    一体何のトピなんだか…ですので改めて。


    私の息子のような問題行動があるこどもは、
    保育所外ではお友達と遊ばさない方がよいのでしょうか。

    息子の為には、友達と遊ばせてやりたい。
    でもお友達に嫌な思いをさせてはならないし、結果息子は友達を失っていくことになる。
    サッカーやボーイスカウトなど、
    集団規律を学ばせ、その中で人間関係の構築を学ばせた方がいいのか。
    いやでも、保育所での集団行動には何の問題もないと言われてるし…リーダータイプではないけれど、共同作業時は積極的に意見も言うし、友達とも上手に駆け引きしてるそうで。

    個人的に遊ばせる時は 
    私が常時側にいて、相手にとって少しでも嫌なことを言ったりしたりしたら、
    即我が子退場させるとか…
    いやいや、そんなことが必要なレベルなら、
    一緒に遊ばせたらアカンやん。

    ああ…また混乱してきた。
    明日も仕事なのに、何をやってるんだか。

    話は少し逸れますが、息子のお友達の姉弟のことを。
    姉ちゃんは息子が癇癪起こしても、
    ハイハイまたやねー、っていう感じで、
    「また怒られたん?お菓子あげるわ、食べ。」って、自分のを分けてくれたり。お菓子大好きなのに。構い過ぎず見守ってくれてる印象。
    私よりよほど大人対応。
    いや、神対応。
    息子はそのお菓子を泣きながら食べて…
    味するんか?

    弟くんも興奮することもなくて。
    「(息子が癇癪起こしてるから)遊ばれへんし、姉ちゃん帰ろーよ」って言うと、
    姉ちゃんは、
    「テレビ観とこーっと」なんて言いながら、
    息子が落ち着くまで待っててくれるんですよ。
    なんていい子たちなんだ。

    みんないい子。
    ウチの子も、いい子なんです。
    癇癪持ちだけど…。
    悪いのは、私。
    しっかりしろ、私。

    トピ内ID:3635449979

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