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    彼の嘘、お金の価値観

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    🙂
    はる
    恋愛
    同棲中、近々結婚予定の彼の話です。

    彼は44歳バツイチ子どもあり
     以前住んでいたマンションローン残債(マンションは相手方のものになる)
     養育費と合わせて1600万程
     相手方受け取りの生命保険(養育費など支払えなくなった場合の補填として)
     合わせて月々15万
     収入700万(残業により変動あり)
     貯金なし(私がやりくりして貯まったものは繰り上げ返済へ)

    私は36歳、正社員、貯金あり

    彼はお金に頓着がなく、私がお金を管理していて数ヵ月前からおこづかい制にして現金を月初に渡しています。

    彼は本業とは別に、転売をしてお金を得ています。
    そこから高額なパソコンや音楽プレイヤーなど好きなものを買っています。(それはおかずかいとは別、ブラスになった範囲内)

    それは自由ですが、結婚する上で私の貯金がないと子どもは持てない状況です。
    彼は高齢の為、定年までを年数で割ると月収20万です。彼もそれは分かっています。
    家賃も光熱費も私が出しています。(彼のローンの利子が無駄なのでそちらに回す為。それは私からの提案で彼としては私に頼る気はかく自分で払いたい、かといって何の計画はない。)

    おこづかいに見合わない飲食をしていたことから、何日か彼の財布を見てみました。すると前回確認した時より増えていました。勝手におろしているのかなんなのかわかりません。

    前から、私に言われたり怒られたりするなら嘘をついて円満にするという考えの人です。買った物の額を少なく言ったり。

    私が細かい方だとも思うので全部は言わなくてもいいし、ある程度おおまかでもいいと思ってます。

    ただ、勝手におこづかいを増やしたり、嘘の額を言うなどはやりすぎと感じます。
    不満を伝えると、お前が悪い、じゃあおこづかいはやめて好きにやる、となります。

    長文すみません
    彼の事は好きで結婚したいです
    どうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:4081470606

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    幸せになれない結婚になると思いますよ

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    🙂
    アラフォー再婚者
    私ならですが、彼とは結婚しませんし、別れます。

    信頼関係が築けない相手を伴侶にしたくないです。
    私はバツ1再婚者ですが、伴侶次第で本当に結婚生活がガラリと変わります。

    主さんは年齢的に子供も視野に、あと独身でいるのが嫌だから、という理由もあって結婚を考えてるかと思います。

    が、果たしてその男性との間に子供をもうけて幸せになれると言い切れますか?
    元妻と同じ二の舞になりそうな気もします。

    ただ元妻よりも養育費含めてかけてもらえるお金は少なくなるのではないでしょうか。

    仮面夫婦・離婚しても良いなら止めません。

    私としては子供が欲しいって思える人は、子供にとって最低限良い環境かを考えて欲しいと思いますね。
    子供視点でいえば異母兄弟がいて、実父が亡くなった時遺産想像で揉めたりしそうな環境。
    両親(主さんと彼)は不仲に見える。

    これらをクリアして子供が幸せになれる状況を全力で守れますか?

    子供は別にして独身が嫌なら、だったら子供を持たない人生を視野に子供が要らない男性だって一定数要るので、”伴侶が欲しい”という人と結婚します。
    結婚だけなら80代でも出来ますから、伴侶探しの猶予は沢山持てます。

    今の状況で幸せになれるか、子供ができた時の子供の心境を考えているか、そこ今1度真摯に考えてみては?

    彼が70代で亡くなる可能性もなくはない。
    そうなると主さんは60代で独身です。

    今の年齢から約30年を彼に費やしても後悔しないか、そういう状況も考えてないなら考えてみましょう。

    そのうえで彼と結婚したいなら彼のような人を受け入れる覚悟をするだけです。
    覚悟が持てないなら結婚しても幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:5131473667

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    彼にとってのみメリット

    しおりをつける
    🙂
    やす
    家賃も光熱費もトピ主さん持ちですか?
    そうまでしてせっせとローン返済に回して、そのマンションは元嫁のものですよね?
    しかも、保険の受け取りも元嫁。
    どう考えても、彼だけがラッキーですよね。
    トピ主さん、結婚するメリットあります?

    トピ内ID:9406402075

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    子どもはあきらめて、彼を養うつもりで結婚する。
    それだったら、問題ないと思います。

    1600万円の借金があるも同然で、それなのに好き放題お金を使うのをやめられない人なんですから、お金は全く期待できないでしょう。

    厳しくしたり、責めたら、嘘でその場をしのごうとするだけなので、約束も無駄、話し合いもできないと思った方がいい。
    話し合っても、その場だけわかったというだけなので、無駄という意味です。

    期待するとストレスが溜まるので、いつかわかってくれる、真面目に貯金してくれる、嘘はつかないでくれるというような期待はしない方がいいです。

    トピ内ID:2905817900

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    どうもこうも…

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    blank
    あめ
    どうもこうもないというか、

    好き>我慢 なら我慢して結婚する
    我慢>好き なら別れる この2つしかないと思います。

    彼を変えるのは無理です。

    トピ内ID:8674396344

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    別れたほうが後悔しないかと

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    🐤
    ハヤブサ
    トピ主さんは結婚して子どもが欲しいのでしょうが、彼はどうなのでしょう?
    トピ主さんと同じ目標に進んでいるようには感じません。

    彼は今後もお金を勝手に使うし、嘘をつくと思いますよ。

    信用できない人との生活なんてつらいだけですよ。

    トピ内ID:8208531948

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    わからない…

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    🐱
    今日は青空
    どうして自らろくでもない生活に進んでいくのか…

    それでも彼が好き、って、優しいから?かっこいいから?

    バツイチで経済的にも大変なわりに他人事というか、ちゃんと現実と向き合って対処していく姿勢がない。

    どうかご自分の人生をもっと大切にしてくださいませ。

    トピ内ID:9639295105

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    びっくり

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    blank
    やま
    失礼ですが、その人のどこがよくて結婚まで考えるのか理解できません。
    私が身内ならば、絶対にやめさせる人ですから。

    嘘が多く金銭的にルーズな人は、付き合ことも敬遠しますね。
    おまけにバツイチで子どもありでは、この先も何かと関わることが多いし。
    それと個人的に転売で金稼ぐ人は見下します。

    結婚しない選択はないのですか?
    なんかザーっと見ただけでも、トピ主さんが苦労するだけでいいことが何もなさそうだけど。

    トピ内ID:3545618856

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    好きだけじゃ無理だよ

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    多分、悩み多い結婚生活になると思います。
    いまある、熱い想いなんていつか絶対冷めます。
    あとに残るのは相手への信頼と尊敬です。
    それがなければ無理です。
    でも、やらないで後悔するよりやって後悔という言葉もあります。
    気がついたらすっからかんで子どもまでいた、なんて
    ところまでいかなければいいのではないかしら。

    トピ内ID:4651198456

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    ん?

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    好きだけじゃ結婚できませんよ?

    彼はお金の管理が出来ないし、嘘を付く。


    どうしようもないと思います。

    それでも一緒にいたいなら、子供を諦めたり、トピ主がダブルワークするなりして収入を増やすしか無いと思います。

    トピ内ID:6712438509

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    好きじゃなくなった時…

    しおりをつける
    🙂
    夢見子
    間違いなく離婚か、好きでもない金なしオッサンと我慢して一緒にいるのどちらかですね。

    どちらがいいですか?

    もしくは、結婚はしない。

    結婚にこだわるのは、子供が欲しいから?

    トピ内ID:4513597844

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    結婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが現状を受け入れる以外に方法はないよ。

    お子さんを持つことが難しならお子さんも諦める必要がある。

    誰も止めやしない。

    だけど確実に結婚をしてもトピ主さんにとって都合の良い方向に相手が変わることはない。

    彼は彼にとって楽な方にしか変わることは無い。

    トピ主さん次第。

    トピ内ID:6408043252

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    現状に家事と育児が加わる

    しおりをつける
    🙂
    南華
    好きとかラブラブとかは恋愛のうち、結婚は別の話ですよ。

    恋愛は、相手にひとつ好ましい部分があれば成り立ちます。

    結婚するなら、相手のいちばん嫌な部分を本当に許せるかどうか、それをしっかり考えた方がよろしいですよ。

    いま嫌だと思う部分は、結婚後にはさらに拡大してあなたにのし掛かってきます。それに充分耐えられるなら大丈夫でしょう。

    トピ内ID:8781979976

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    トピ主です

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    🙂
    はる
    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    そうですよね。
    私も同じように思うのですが、彼との暮らしが幸せで楽しく離れられないというのが現状です。

    それでも、別れた方がいいという気持ちはあり、彼に言わず婚活していました。(婚活パーティー、アプリなど)
    かなりの人数の方と会い、お付き合いしたいと言ってくれる方もいましたが惹かれることがなく彼といる幸せを感じてしまいました。

    私自身に問題があるのですよね。
    彼の嘘は変わらない、それに対してキレたりやめたほうがいいような人なのに、別れた方がいいのに、好きじゃなくならない自分がいやになります。

    普段は優しく、合う部分も多く、毎日彼がいるから楽しいし仕事もできていると感じます。
    なので、それを手放す勇気が出ません。。
    母にも、私は好きになれない、誠実さがない、やめた方がいいと言われました。

    トピ内ID:4081470606

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    はる
    話は違いますが、お小遣いの額についてもご意見ほしいのですが、今7000円にしています。(おこづかいというかお弁当と飲み物は持たせていて、それ以外の会社にいるときのお菓子などの買い食い。床屋、服、飲み会、ワックスなど、それ以外も買い食い以外は全てのものは別です。休みの日の食事、買い食いも別です。)実際かなり安いと思いますが、私もお弁当持参で、コンビニなどで買いたいですが我慢してます。月に買い食いで7000円も使いません。せいぜい100円のヨーグルトくらいです。20日で2000円です。

    仕事の時気分転換ですぐ別フロアのコンビニに行き飴やらお菓子やらコーヒーパンなど買っているようです。
    それがないと仕事が頑張れないとのこと。。

    トピ内ID:4081470606

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    勇気を

    しおりをつける
    🙂
    にゃんこ
    もちろん好きな人と別れるのはつらいことでしょう
    ですが好きな人と一緒になってもこの場合、幸せな未来は見えてきません

    自分が幸せになるためにまず第一にすることは彼と別れることだと思います

    年齢もあるし今は遠回りに思えるかもしれませんが、このままの道を進んで結局袋小路で泥沼にはまるよりはずっとましです

    引き返す勇気を持ってほしい

    トピ内ID:2969132542

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      7000円はちょっと…

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      飲み会とかは別なのですよね?
      それでも7000円は一般的にあまりにも少なくないですか?

      それでも彼はあればあるだけ遣ってしまうタイプだし、あなたに嘘もつく
      お金の事はあなたが丸抱えの覚悟があるのなら結婚すればいいと思います

      36歳でしょう?
      結婚して子供が産みたいのであれば猶予はもうないと思います

      トピ内ID:2905285581

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      主さんは子供を諦める人生になると思います。

      しおりをつける
      🙂
      ないわ
      結婚したら家計はどのようにするのでしょうか?
      主さん+彼でその中から、2人の生活費+彼の子供達へ支払う分を出す。
      それとも、2人で決めた額を出し合って残りを主さんは主さん自身が使う、彼は副業分+子供達へ支払う+自身が使う分という形にするのでしょうか?
      正直、今の状況で主さんが子供を望むのは厳しいと思います。
      主さんの貯金がどれくらいあるのかわかりませんがそれでも厳しいと思う。
      そもそも彼は主さんとの子供を望んでますか?
      それだけの支払いをしょっていて更に主さんとの子供を望んでいるとしたらすごく責任感のない人だな~って印象です。
      それくらい彼も主さんもちゃんと見えてないと思います。

      追記を読んで、月7,000円は彼が自身でお願いした事ですか?
      全文読んで思ったんですけど、これは彼がお願いをしてやっているシステムですか?
      それとも、主さん発信で提案している物ですか?

      >>彼のローンの利子が無駄なのでそちらに回す為。それは私からの提案で彼としては私に頼る気はかく自分で払いたい、かといって何の計画はない。

      >>前から、私に言われたり怒られたりするなら嘘をついて円満にするという考えの人です。買った物の額を少なく言ったり。

      >>ただ、勝手におこづかいを増やしたり、嘘の額を言うなどはやりすぎと感じます。
      不満を伝えると、お前が悪い、じゃあおこづかいはやめて好きにやる、となります。

      どーにも、2人が同じ方向を向いてないと見えます。
      主さんは結婚したいから頑張ってる。
      主さんだけが空回りして、彼はそんな風に思ってない。
      つまり、2人は本当に結婚するって約束しているの?って思う程、2人が同じ方向を見てないんですよね。
      どう思います?

      トピ内ID:7927041436

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      前の離婚理由は

      しおりをつける
      blank
      メメシス
      >以前住んでいたマンションローン残債(マンションは相手方のものになる)
      >養育費と合わせて1600万程

      これだけかっぱがれてるなら、
      彼が有責ですよね。
      財産分与と養育費だけで普通そんなにはならんだろう。慰謝料入ってますよね。

      離婚理由を、嘘つきじゃない人にちゃんと確認した?前妻とか。

      トピ内ID:3481277327

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      デメリットのことをよく考えて

      しおりをつける
      🐧
      ピア
      彼は恋愛するには魅力的なんだろうけれど結婚するとなるとちょっとどうなんでしょうね。
      厳しいこと言いますと、彼の経済状況では新しく家族をもうけるなんて無理でしょう。
      何故再婚しようと思うのか。不誠実でしかないと思う。
      主様が大黒柱になって家族を養う覚悟があるならいいのかもしれないけど出産や育児はどうするの?彼は養育費やローン返済があるから仕事はやめられないだろうし。
      今の状況で主様が子供持つのは無理なんじゃないですか?親に育児を頼れたりするのですか?

      主様は彼の稼ぎが元家族へ流れていくのは嫌ではないのですか?結婚してから子供が生まれると何かとお金がかかるので他へ流れていくお金のことが段々と許せなくなってきませんかね?
      彼と結婚してもお金のことはあてにできないから多分後から後悔すると思うけどなあ。

      トピ内ID:7713318717

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      お幸せに

      しおりをつける
      blank
      トピさんは真面目できっちりした人
      でも、彼の全てを把握してコントロールしようとしていませんか?

      良いとか悪いとかの話ではなく、
      トピさんが管理するような生活をすると、彼は自分で考える事をしなくなるし。そのうち陰で借金する様になるかも知れません。

      随分前ですが、友人のご主人が借金まみれで、友人が返済計画を立てて返済後、ご主人から離婚を切り出されました。ご主人は友人に感謝するどころか「お前の思い通りしてやった俺を解放してくれ」と。ひどいご主人だと思いましたが、友人の独りよがりの部分もあったんだと思いました。

      家事もしてくれて、借金も一緒に返してくれて、
      トピさんが一生懸命やってる事を理解して感謝してくれているのか疑問です。

      トピ内ID:4737705135

      閉じる× 閉じる×

      7000円は少なすぎます

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      月収の1割~2割りが、一般的なお小遣いの額です。トピ様も自分基準で押し付けないでネットで世間の相場くらい調べましょう。私は月収30万で、お小遣い4万ですから、世間並みです。

      自分が平気だからと、すごい節約生活を彼に強いて、嘘をつかないとやっていけないまで追い詰めるのはやめましょう。ただ彼は浪費家みたいなので、本当はいくらのお小遣いならやっていけるのでしょうか。腹を割って、いくら必要なのか話し合ったらどうですか?好きって言いながら虐待もののお小遣い設定にしてしまうトピ様も悪いです。その設定だとほとんどの男性が逃げます。

      好きなら自分も変わるしかないし、トピ様にも問題があるので、自分から変わるしかないと思います。彼をコントロールしようとか、トピ様の価値観に合わせようとすると、彼は嘘をつくしかないでしょう。バランス取れた良識あるカップルではないので、今後も苦労は続くでしょう。

      トピ様の母親も娘がかわいいあまり彼の悪口を言うのでしょうが、トピ様にもかなり問題あります。そこを厳しく言うのが母なのに、困りましたね。

      トピ内ID:0987991869

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが

      しおりをつける
      😀
      かがみ
      怒りんぼですかね。

      お金に纏わることに、目くじら立ててるからつい嘘を言っちゃう。みたいな。

      私なら萎縮して少なめの金額言います。

      トピ内ID:3891592073

      閉じる× 閉じる×

      遅くなりました。

      しおりをつける
      🙂
      はる
      コメント、ありがとうございます。

      7000円についてご意見ありがとうございます。
      この額は私が決めました。
      彼は趣味がありそのお金込みでこの額です。
      前は何をいくら買ったと申告制でしたが、それも嘘をついていたのでお小遣い制にしました。

      確かに安いと思います。
      ただ、お小遣いといっても、全て買い食いのジュース、お菓子、パンです。
      それ以外は生活費なので、管理できるなら例えば15000円であとはその中でやりくりとしてほしいのですが、彼は買い食いで使い果たします。

      生活費は、彼の口座から養育費などは支払われます。繰り上げ返済が終わったら、家賃光熱費は彼、生活費は半々の予定です。
      大きな出費(出産、指輪、入院、学費)があれば、彼だけでは足りないので私の貯金からになります。

      先日も何時間も話し合い、嘘はつかない、お小遣いもその額で頑張るとなりましたが、また嘘をついています。

      持っているはずのない額のお金を持っており(日々買い食いはしてるのに現金が減っていないということなので)、おそらく何かでペイペイとしてお金を得てそこから買い食いをしています。

      どこからお金やキャッシュレスのお金を得てくるのか怖いです。

      信頼を失ってまで得るものは少額のお金や、コンビニの飲食なのに、やめられないのでしょうか。

      彼は、話をすると、窮屈だ、俺を疑うのか、とキレます。

      俺のことを好きなように見えないとも言われ、嘘を付くから好きな気持ちもわからなくなる、でも結婚したいから嘘について考えてほしい。
      と伝えていますが、お金以前の問題だ(窮屈だし疲れるしそもそもこんなケンカばかりで上手くやっていけるのか?)と言います。

      ケンカは嘘によるものなのに、それをお前が言うか?と思いますが笑

      彼は変わらないと思います。
      ただ、嘘がどれだけ人を傷つけるか理解してほしいです。

      トピ内ID:4081470606

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      嘘がどれだけ人を傷つけるか理解してほしいです?

      しおりをつける
      🙂
      はま
      できないから嘘つくんでしょうが。

      なんで44歳のおっさんのお小遣いの使い道までやきもきしなきゃいけないのよ。

      人は変えられない。嘘つきは治らない。

      結婚すれば変わってくれるかも、とか思ってません?
      そんなわけないから。

      結婚したら5万%後悔するでしょうが、それも人生だから好きにすれば。

      結婚生活はお金の信用がないと進まない。
      仕事相手とだって一緒。一番シビアに見なきゃいけないところ。

      私からしたら、トピ主さんがザルすぎる。

      トピ内ID:1324027720

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