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    婚約者の両親、家族との価値観の違い。結婚を迷ってきました

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    😢
    ゆーり
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    人それぞれ、育った環境も違うので、価値観や感覚が違う事は理解しているつもりですが、婚約者のご家族とあまりにも感覚が違うというか、合わないと感じてしまうため、結婚自体を迷ってきています。


    彼のご両親とは何度かお会いした事はありますが、彼からプロポーズを受けたばかりで、ご両親への正式な結婚の挨拶はまだで、これから日程などを段取りしていこうという段階です。

    私が、価値観が合わないと感じるのは、まず、彼のご家族が、他人への気づかいがあまり無いと感じてしまうところです。

    彼は現在一人暮らしですが、何度かご実家にお招きを頂き、伺った事があるのですが、彼のご両親と、彼と私で話している時に、いつも突然お母様が戸棚からお菓子を出してきて、皆で話しているのに、1人で黙々と食べて、片付ける、という行動に驚きます。
    お茶なども出して頂けた事はなく、お渡しした手土産もそそくさと、その戸棚に片付けます。
    手土産が生菓子等の場合は、キッチンに置きっぱなしです。

    もちろん、もてなして欲しいというわけではないですが…
    ただ、私も私の家族も、誰かが家に来た時に、そのような対応は考えられないし、自分が友人の家に行った時などもそのような経験はないので、どうしても非常識な行動に思えてしまいます。


    もしかしたら、ご両親に歓迎されていないのかもしれないと思い、彼に相談した事もありますが、むしろ、「うちの息子にはもったいないくらいだ」と、気に入ってくれているとの事でした。

    確かに、お会いしている時のご両親の態度からも、私も、好意的に思ってくれているようには感じています。
    だからこそ、悪気のない行動なんだな、と思うと、余計に価値観が合わない…と感じてしまいます。


    長くなって申し訳ありませんが、もう少し続きます。

    トピ内ID:1706373496

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😢
    ゆーり
    トピ主です。続きです。

    彼のご実家へ行く度に、何となく価値観が合わないな、とは感じていたのですが、先日、彼のお姉さんの結婚式があり、その時の出来事に、今でもモヤモヤしています。

    彼にはお姉さんと妹さんがおり、私は2人ともと何度かお会いした事があります。
    先日、お姉さんの結婚式があり、お姉さんから招待して頂いたので、結婚式と披露宴に出席させて頂いたのですが、当日、式場に着いてすぐに、突然、お姉さんから披露宴の受付を頼まれました。

    当初頼んでいた人が急遽来られなくなったとかの理由なら理解できるのですが、そうではなく、最初から、当日誰かに頼もうと思っていたとの事で、「いとこか誰か、親戚に頼もうと思っていたけど」と言われました。
    新郎側も同じ考えだったようで、結局私1人で受付をしました。

    また、全員来たのを確認してから披露宴会場に入るように言われ、彼は一緒にいようとしてくれましたが、実のお姉さんの披露宴が始まってからも受付にいるのはおかしいと思い、早めに会場に入ってもらいました。

    私は、何名か披露宴に遅刻してきたため、かなり遅れて披露宴の会場に入ることになりました。

    結婚式の受付等は、きちんと事前に頼んで決めておくのが常識だと思っていたので、当日、突然頼まれた事に驚きましたし、正直非常識だと感じました。


    また、披露宴後、彼のお姉さんからもご両親からも、受付の件へのお礼の言葉も無かった事にも、どうしてもイライラしてしまいました。

    「受付お疲れ様!」とは言われましたが、私の心が狭いだけかもしれませんが、それはお礼の言葉ではないと感じています。

    お姉さんの結婚式は、彼からプロポーズされる前だったので、彼女の立場でもこんな扱いなら、これから結婚して、「嫁」の立場になったら、どうなるんだろう、と不安にもなってきました。

    トピ内ID:1706373496

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    ゆーり
    また、彼のご両親の金銭感覚についても気になっています。


    彼のご両親は仕事はしておらず、年金生活ですが、貯金もほとんど無さそうとの事なんです。
    家は持ち家で、ローンも終わっているとの事なので、ご両親がそれで良ければ、私が気にする事ではないのかもしれませんが、将来の事を考えると不安になってしまいます。


    もちろん、彼のご両親なので、将来的に助けが必要な事態になったら援助等も仕方ないとは分かっていますが、ご両親は毎月のように旅行に行ったり、趣味やご近所づきあいにお金を使っていて、私から見ると、身の丈に合っていないのでは、と思ってしまいます。

    それだけでなく、計画性なくお金を使い、家の修理や電化製品の買い替えが必要になった時には彼に連絡がきます。

    彼も、私と付き合う前は、ご両親から連絡が来たら、お金を振り込んだり、必要なものを買ってあげたりしていたそうですが、お互い結婚を意識しだしてからは、断っているようです。

    子供に当たり前のように金銭的な援助を求めてくるのが、私にはどうしても理解ができず、彼のご両親との価値観や金銭感覚の違いから、最近ではできるだけ会いたくないと思ってしまうし、正直、どうしても好きになれません。


    普段の彼は、私や周りの人に気づかいもできる人で、価値観等も合うと思ってます。

    彼の事は好きなので、結婚したいとも、もちろん思っています。


    ですが、彼のご家族に対しては、会う度に、合わないな、と感じてしまい、これから先、この気持ちがもっと大きくなる事はあっても、その逆はないかも、と思ってしまい、こんな気持ちで彼と結婚しても良いのかな、と悩んでいます。


    義理のご家族が苦手だな、合わないな、等と感じつつも結婚された方、もしくは結婚をやめられた方等、ご意見を頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1706373496

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私の意見は参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    独身女性
    ずっと独身の私が言うのはなんですが、結婚は配偶者同士の問題ではないと思います。
    トピ主さんが婚約者の両親の価値観や金銭感覚が合わないのなら「結婚はやめた方がいい」と思います。

    トピ内ID:1900760461

    ...本文を表示

    とんでもない家族!破棄すべし

    しおりをつける
    🙂
    キャリー
    いやビックリですよ、結婚式当日にいきなり受付頼むだと!?
    それも友人じゃなく数回あっただけのトピ主さん。
    しかもその後お礼もナシ?
    私が受付やった時は現金とかプレゼント頂きましたよ。。

    親だけならまだしも姉がそれじゃあ妹だってそんなもんだよ。

    私なら絶対婚約破棄する。
    親でも友人でも反対するよ!

    彼はそんな親が普通だと思ってるの?
    彼はマトモなのかもしれないけど、家族に関してはなにかマヒしちゃってるのかもよ。

    よーく考えてね。

    トピ内ID:1658907243

    ...本文を表示

    価値観の違い、散々悩んできました

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    うちの姑は、好物の食べ物は腹一杯、我先に食べます。おもてなしとかまずは子供に、とか無いです。イチジクが好きで、畑で獲れると誰にも分けず食べてしまいます。欲望に忠実、まるで小さい女の子。家族はそういうものだと思っています。(むしろ可愛いと思われてたりしてる)
    舅は収入も貯金も結構あるのにどケチで、レストランに行っても、年に一回の海外旅行もうちと折半。むしろ、高級レストランで何回かこっちがおごります。ありがとうは無いです。海外旅行なんて、40歳にもなって義両親と行きたいですか?なかなかノーと言えずズルズル毎年行ってます。それも当然の行事にようにされ感謝はなし。むしろ舅は、息子が決めた行先やホテルの高さに文句を言い続け、でも家族内では舅はそういう人、という感じです。
    義両親は何事も受け身で、公的な書類や何かの修理、なんでもないことまで息子に頼ったり買ってもらってます。

    これから結婚するに当たって、なにかと不安でしょう。価値観の違いって、悪意のないもの、影響が無いものが多いので、受け止め方によっては無害。最初は驚くかと思いますが、それをネタに友達に話したり、一人で悩んだりしていくうちに、彼らはそういうキャラだからって受け流せるようになればいいです。

    正義や正解、完璧が常に善ではないことを、心にとめておいてください。期待や理想を押し付けないで。いかにして、家族のバランスを築けるかが一番大事です。
    若い時、姑に夫婦喧嘩に口出しされ『おたくは息子にどんな教育をしたのか、全くなってない!』って言ったら姑が、『わたしだって、子育てを教えてくれる学校があれば行ってたわよ!』って(笑) 親に理想求めてた自分も悪かったです。誰だってそのまま親になって、いびつなりに家族していくんです。
    主さんもこれから大変ですが、相手に気に入られてるなら問題は無いでしょう!あとはあなた次第です。

    トピ内ID:3753590488

    ...本文を表示

    彼に漏れなくヘンテコ家族がついてきそう、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠の受付
    変な人達、、。

    ご両親もなんか変。
    お姉さんも変。
    そんなご両親だからでしょうか。

    彼が唯一まとも?
    でも、、
    彼女を実家に連れていったなら最初は対応を誤っても
    今度はお茶を出してね。とか親に言ってないのかな?
    彼女とはいえお客さんでしょうに。トピ主さん。

    お姉さんの披露宴に正式に婚約していないあなたが出席するのも
    不思議ですが、、、?
    披露宴の受付は友人に頼むものではないの?
    (高校の同級生の披露宴の三人受付しましたよー)
    当日まで頼んでないって、どういうこと?
    変なのー。
    新郎側もおかしいですよね。
    そういうお姉さんだから相手も??系?

    披露宴に遅刻してくるゲストがいるってのも、、初めてだなぁ。


    彼は良い人かもしれないけど
    金銭面も含め援助しないといけなくなりそうだし
    小姑二人もいるなら
    私なら結婚しないです。

    逆に、今の段階で家族の変テコに気がついて良かったのでは?

    トピ内ID:8005228110

    ...本文を表示

    やめた方がいいとしか思えない

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >彼のご両親と、彼と私で話している時に、いつも突然お母様が戸棚からお菓子を出してきて、皆で話しているのに、1人で黙々と食べて、片付ける、という行動に驚きます。

    >お茶なども出して頂けた事はなく、お渡しした手土産もそそくさと、その戸棚に片付けます。

    来客にお茶も出さず、自分だけお菓子を出してきて食べる???
    「実は息子の結婚に反対なのでわざとやっている?」
    いや、そうだったとしてもやり方が非常識すぎます・・・。

    自分の結婚式当日にあなたに受付を頼む姉もおかしい。
    「この母にしてこの娘」なのでしょう。


    >計画性なくお金を使い、家の修理や電化製品の買い替えが必要になった時には彼に連絡がきます。

    結婚を意識しては断っているそうですが、結婚したらまた元通りなのでは?
    それで揉めれば「ゆーりさんと結婚したからこうなった」と言われそう。


    >普段の彼は、私や周りの人に気づかいもできる人で、価値観等も合うと思ってます。

    ここに書かれた母親や姉の行動について、彼は何と言っているのですか?
    母親が1人でお菓子を食べていても何も言わないのですか?
    母親に注意もせずそのままなら、彼も同じような感覚なのでしょう。

    ところで、あなたの親はこの件に関して何と言っているのでしょう。

    トピ内ID:9459299728

    ...本文を表示

    悪いことは言わないから・・・

    しおりをつける
    🙂
    ジローリン
    その婚約、破談にした方が良いと思います。

    ただでさえ、姉と妹のダブル小姑だし、姉が自分の披露宴で
    当日いきなり弟の彼女に受付を頼むとか非常識過ぎます。

    最初から親戚に頼むつもりもなく、弟の彼女が来るなら
    その人に任せよう、、、だったのです。たぶん「母もそれがいい!」
    と言ってたと思います(いや、母の指示かも?!)。

    事前に依頼したら(依頼されてもトピ主ならやったんでしょうけど)、
    出席してくれないとでも思ったんでしょうね。

    トピ主にとっては突然でも、姉や家族(もちろん彼も同罪)は
    最初からトピ主に仕事させる気でいた、ということです。
    彼も実は分かっていたんじゃないですか?

    普通、きょうだいでも当日そんなこと押し付けられたら
    怒りますよ。実姉には頭が上がらない、つまりそれは
    トピ主が将来泣かされるという意味です。

    まあ、彼は(今は)優しいとは思いますけど、入籍したとたん
    親や姉妹の言いなりになるのは目に見えていますよ。
    変わると思いますよ。

    他の実家の細かいところの感じる部分も、私だって違和感ありまくりです。

    彼の実家(彼のきょうだい含む)に問題ある場合は、
    「確実に」彼にもそういうものが潜んでいると思って間違いないでしょう。
    血は争えないもので、大なり小なり彼もそういう気はありますよ。

    結婚して、まず実家スジに困り、困っているのに根本的な改善行動を
    取らない彼に困る・・・目に見えてますね。

    実家両親の散財に関しても、今はそれでいいんでしょうけど、
    やがてしんどくなると思います。彼はせっせとトピ主に隠れて
    援助出すと思いますよ(援助が悪いとは言いませんが、散財を止める
    ことが先決であって援助はその次の話。彼にそれが出来るかどうか?)。

    止めた方がいいです。
    その違和感は「当たっています」から。

    トピ内ID:0191767347

    ...本文を表示

    全ては彼次第

    しおりをつける
    blank
    日向
    >義理のご家族が苦手だな、合わないな、
     等と感じつつも結婚された方

    結婚しました。
    20代前半でしたので、違和感を感じつつも
    義実家に合わせようと努力しました。

    全て自分が正しいとは思いませんでしたが、
    でもやっぱりおかしいと思う事が度々あり、
    自分の気持ちを夫に話しました。
    幼い子ども2人いましが、離婚覚悟でした。

    夫は考えを改めてくれて、心から謝ってくれました。
    (男性優位、嫁は一番格下、嫁は小間使いという考え方を。
    義実家での夫は、外での夫と別人のようでした。)
    これが結婚5年目くらい、子育てが一番大変だった時です。

    それ以降、夫の態度が激変したことで、
    私が責められたりもしましたが、夫は突っぱねました。
    結婚とは親から独立して新しい家庭を作ることですから。

    違和感を放置し続けると、いつか爆発します。
    結婚前に話しにくいことかもしれませんが、
    入籍前に2人の間で話しておいてほしい大事な問題です。

    トピ内ID:0161693099

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    小春
    来客にお茶も出さない、持参ケーキも置きっ放し?失礼ですよね。
    しかも自分用のお菓子をムシャムシャって3歳児ですか?
    それを見てて注意も出来ない周りがまずへんでしょ。
    受付の件も普通じゃないし、それを守れない彼もおかしい。

    もう少し常識を弁えた彼&家族を探したらいかがですか?
    いくら彼が今優しいとしても、今後苦労しそう。
    不安要素が多過ぎませんか?

    もし結婚したとして・・
    今より悪くなる事はあっても、良くなる事は多分ないでしょう。
    多少の感覚のズレは許容範囲でしょうけど、範囲超えてませんか?

    トピ内ID:2831264798

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