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    結婚間もなく義父が泊まりにくる

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    しんのすけ
    夫婦
    私は昨年の秋に再婚しました。数年前に元義父の家(旦那の実家)を旦那が義父から買い住んでいたので(旦那の母親は亡くなってます)、今はそこに旦那と子ども2人と私で住んでいます。義父は数年前広島から移り住んで北海道でペンションしてます。(さほど儲かってない)
    結婚してから、すでに2回義父は泊まりにきてます。1回目は3泊、2回目は5泊と。元自分の家だからか、勝手に台所をいじったりします。。
    2回目で私は家にいなくてはダメかと言うと、旦那に「そんなこと言うな、あたたかく迎えてやろう」と言われ、その言葉に何も分かってないと旦那に言うと、旦那から物凄く切れられました。「悲しい」とか「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」とか言われました。
    自分でもこんなことは思いたくないのですが、新婚に配慮なく来て連泊する義父にモヤモヤしてしまいます。このまま同居してしまうのではと思うとゾッとします。そして、2回目の連泊も終わり、置き手紙があったので見ると「来月もお世話になります」とあり、気が遠くなりました。
    旦那には流石に来月はホテルに泊まってほしいということと、年何回も連泊されることはとてもしんどいと伝えましたが、夫との溝が深まるばかりで分かり合えそうになく、このままだと離婚の道しかないように思えてしまいます。。
    このような状況で、私から義父にありのままの気持ちを伝えるのはどう思われますでしょうか?やっぱり伝えず夫にどうにしてほしいと訴えるしかないでしょうか。。
    たどたどしい文すみません、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4184074760

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    家はご主人様の持ち物ですよね

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    結婚前はどうだったのですか。
    義父さんの連泊は、結婚前から日常的にあったことではないのでしょうか。

    再婚でご主人様の家に入ったのならば、義父さんの連泊を受け入れるか離婚か、今のご主人様の態度では、どちらかだと思います。

    トピ内ID:9677056749

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐱
    ゲーム
    お子さんは誰のお子さんですか?
    ご主人のお子さんなら正直、主さんだけが部外者、血が繋がらない人という感じですからね。

    そのペンションが上手く行かなかったり、もう経営する体力がなくなったらいずれは同居になると思いますよ。

    でもそれは最初から想像出来たと思いますけどね。
    ご主人以外に兄弟姉妹は居ないのか、居てもそれぞれの家庭状況で同居が無理な場合もあるでしょう。

    それに子供も二人居るのですから後一人増えても大して変わらない気もしますけどね。

    トピ内ID:0473442855

    ...本文を表示

    誰の子供?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供二人って誰の子供ですか?

    トピ内ID:1756921738

    ...本文を表示

    本当はまだ義父の家とか?

    しおりをつける
    💤
    頻繁は嫌。
    本当に旦那さんは其の家をお義父さんから買い取ったのでしょうか?
    本当は購入してないとか?
    購入したとしても親子ですし、かなり安い価格で売って今も我が物顔で義父さんがやって来て居るのかもしませんね。

    新婚でなくても毎月の様にやって来られては気も使うし嫌ですよね。
    思うにトピ主さんが結婚して其の家に住む前から義父さんは頻繁に泊まりに帰って来て居たのでは?
    今始まった事ではない。

    確かに義父さんも、年齢的に仕事を畳んで地元に帰って来る可能性ありますね。ここきちんと話し合った方がいいかも。

    しかし「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」とはトピ主さんのご家族が来た場合、旦那さんが居ないと言う事ですよね。
    実際其れは其れで何の問題も無いのですけれどね。

    新婚の家に来る、と言うより気を使うと言う方を旦那さんに訴えた方が良いのでは?。
    男性って自分の家族と奥さんは仲良く出来ると考える所ありますから、奥さんが気を使っているって微塵も感じて無いのかもしれません。
    実際トピ主さんもご家族を呼んで連泊させる事で旦那さんがリラックス出来るのか分からせてみたら良いのでは?

    トピ内ID:5890348883

    ...本文を表示

    同情するところもあるものの

    しおりをつける
    🙂
    カツレツ
    再婚で、すでに離婚を考えておられるあたりから、トピ主さんにも問題なしとは言えないかなあと思いました。

    バツをつけることにそんなに抵抗ないなら、籍を入れることや、再婚で「新婚」だとかいうことにもこだわらないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3054857789

    ...本文を表示

    なんでそんなにくるの

    しおりをつける
    😀
    月子
    この文章ではわかりません。
    確かにわたしなら、相当嫌ですね。
    義父、さみしいのかな
    こないでは可哀想たから、本人に来る頻度を減らしてほしい。
    気をつかい、つかれちゃうと直接いった方がいいかも。

    トピ内ID:0923269662

    ...本文を表示

    やはり 

    しおりをつける
    blank
    まや
    元自分の家だからその感覚が抜けないのでしょう。
    そこに「帰ってくるのが」なぜ悪いんだと、親子そろって考えているのですよ。

    でもけじめとか遠慮を考える人ならば、もうそこは自分の家ではない息子一家が住む家とだから「気安く」来れない所なのだけどね。

    こういうことって元の考え方がズレているから、義父、夫とは平行線のままだと思います。
    トピ主さんが嫌がることを理解できないでしょう。

    いっそうのこと義父が泊まりに来たら、トピ主さんが出てしまったらどうですか?
    ホテル泊などお金はかかるけど、「拒否している」ことを態度で表さないと通じない相手だと思います。

    子ども2人はトピ主さんのお子さんですか?
    失礼ですが、もしかしたら夫は子連れの女性を受け入れたのだからと自分が優位に立って、トピ主さんに強く出るのでは?と思いました。

    トピ内ID:3507581169

    ...本文を表示

    問題の取り違え

    しおりをつける
    🙂
    まかろん
    問題は義父が来ることではなく
    義父が来ることを問題だと思わず
    かつ
    あなたの訴えに耳を傾けない夫です

    仮にあなたが義父に直接話して
    義父が来なくなったとします
    問題は解決するでしょうか?
    「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」という夫は
    納得しないでしょう。

    正直、何があっても
    「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」とか発言する人と
    結婚したこと自体が大きな誤りです。
    怖い発言だと思います。
    これを我慢しても他のことで旦那さんキレるだけでしょうし
    離婚しかないのでは。

    トピ内ID:3238061781

    ...本文を表示

    もう一度 ご主人と話し合い。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のペンション
    息子の家で元自分の家だし、、
    だから遠慮がないんだよね。
    うーん、、でも嫌だよねーー。

    お子さんはあなたの子供?
    お義父さんがいらしてる間、あなたとお子さんがホテルというのも
    方法かとは思うけど、、お金かかるしね。

    ひと月一回の我慢かなーという気もするけど。

    あなたの家にお父さんが来るのは分かるけど
    今、私と結婚して私も子供も暮らしてるの。
    私の家でもあるんじゃないの?

    義理の関係は気を遣うの。
    台所に立たれるのも自分の領域を侵されるようで嫌。

    毎月は勘弁して欲しい。
    連泊も勘弁して欲しい。

    このペースでお義父さんが来るなら
    自分はその間は家を離れる。
    あなたが対応してね。
    で、いいんじゃない?

    お義父さん儲かっていないペンションを畳んで
    そのまま息子宅に居候を決め込む可能性もある。

    そうなったら本格的に離婚も視野かなぁ、、。

    トピ内ID:7879426691

    ...本文を表示

    落とし所を探す

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    あなたが直接義父に断ったら、ご主人激怒するでしょうね。これは、夫婦の問題ですよ。
    こういう場合、ご主人も、あなたも、お互いに譲り合う気持ちが必要です。

    まあ、落とし所は、これまでどおり、義父に来てもらう。ただし、その間、あなたも実家に帰るなり、旅行するなり好きにする…かな。

    これは価値観と好みの違いだから、どちらが正しいとか、間違ってるとかじゃないのよ。ご主人にとっては、父親は大切な家族なんでしょう。それを否定する権利はあなたにはないです。

    トピ内ID:7658559052

    ...本文を表示

    俺の家

    しおりをつける
    blank
    LaXmie
    義父にしたら「俺の家に息子の嫁と連れ子が住みついた」、という感覚。
    俺の家に泊まるのに何で遠慮しないといけないのか、と思ってるでしょうね。

    ホテルに泊まって欲しいならホテル代をトピ主さんが負担するしかないです。

    トピ内ID:9883090353

    ...本文を表示

    気持ちは分からないでもないですが。

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です。
    台所をいじるとはどの程度なのでしょうか?

    私も義父母が勝手に扉を開けたりするのが嫌ですが、多い時は1年のうちに何回も連泊(長い時は一週間)して、数えたら1年で60日間になったこともあります。
    物の置き場を変えられて困るとかであればご主人に具体的に伝えてもらう必要があると思いますが、ただ困るというほどでなく気分的に嫌なだけならあなたのワガママかなと思います。

    何が困っているのかが具体的に分からないのでホテルに泊まってほしいとは言いにくいですね。

    トピ内ID:3696142484

    ...本文を表示

    私の旦那もそんな感じでした

    しおりをつける
    😨
    厚かまし人間
    私も結婚したての頃、義理家族が意地の悪い人にも関わらず、配偶者が「母は昔からキャリアウーマンで、いじわるなんかしない人だ。気のせいでしょ。そんな事言う君の方がいじわるじゃない」と言ってくるタイプで、トピ主様と同じく、君の親にも同じ対応するね。
    というタイプでした。トピ主様の父も、無神経な上に厚かましタイプで配慮なんかしてくれませんよ。配慮のある賢い親は、新婚夫婦に気をつかってそもそも自分からホテルを取ります。好き勝手観光するから、嫁さんいなくてよいとも自分から言ってくれます。
    私は結局紆余曲折あり仕事を持って家をでました。配偶者は、どうしても離婚しないでくれと今は別居しています。
    今思えば、トピ主様は下に見られており、今の生活が困るから何も反論もできないと思われているのでは、。と心配になりました。

    トピ内ID:2492464886

    ...本文を表示

    自分の人生の舵は自分でキル

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    この手の問題って、人に聞いても仕方ないのよ。

    だって、義親が泊まりにきても何とも思わない人もいるし、心底嫌な人もいるし、いろいろな感覚があるから。

    自分が我慢できないほど嫌なら、離婚もやむ無しだと思うよ。そこは自分のために勇気を出さなきゃ。

    この状況って、早かれ遅かれ義父と同居になるの確定だよね。
    それにそんな事でキレる旦那様もどうかと思うし、ここは本来妻を説得とかなだめるとか、ではなかろうかとは思う。

    自分の人生は、全て自分の選択で進んでいくのね。
    自分の責任で、自分で決める、だよ。

    だけどさ、そんなに息子夫婦の家を訪問するって、旅費もバカにならないと思うし、仕事もサッパリ、これから観光客が減るとトピ主家に長期に居座るのが目に見えてるわ。

    結婚前から同居が前提だったの?
    そんな話なかったら、騙し討ちだわ。

    トピ内ID:8650858754

    ...本文を表示

    家族

    しおりをつける
    blank
    るー
    再婚という事ですが、結婚って、相手家族に対しての全ての権限を持てるという訳でもないですよ。
    義父の家を買ったと聞かされていても、どんな条件で買ったのかあなたが知らないだけでは?
    子供さんは、どちらのお子さんですか?
    どちらのお子さんにしても、あなたは新婚気分かもしれませんが、お子さんは、たくさんの家族とみんなで育てるという感覚の方がありがたいと思いますよ。

    トピ内ID:8763116478

    ...本文を表示

    問題はご主人

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    義父さんに関しては、一人やもめで寂しさもあると思います。
    なぜそこを売って住み慣れない遠い土地に移住したのかは不明ですけど
    ちょっと後悔されているのかも知れないですね。
    あなた方の家、という感覚より、
    住み慣れた我が家という感覚なんだと思います。

    このまま同居になるかも…と不安のようですけど
    それは結婚前からある程度想定できたことのように思います。
    その辺はちゃんと話し合っていたの?
    ご主人の態度から考えると最初から同居することは年頭にあるような気がします。ご主人にしてみれば「プレ同居」感覚なのかも知れないですよ?
    だからあなたの馴染もうとしない態度にイライラしているのだと思います。

    北海道でお義父さんが動けなくなるような事態になれば
    引き取らざる得ないと思います。
    それは随分先かも知れないですし、明日かも知れないんです。
    その辺はちゃんと覚悟されて結婚しましたか?

    お義父さんに気持ちを伝える前に
    ご主人とちゃんと向き合って話し合うことが先です。
    あなたが今感情のままに動いて
    お義父さんに意見すると大荒れになるでしょう。

    だって お義父さん>>>>あなた なんですから。
    ご主人の頭の中は。

    しばらくは落ち着いた結婚生活を過ごしたい事、
    もしどうしてもお義父さんを迎えたいのであれば自分で親孝行する事。
    将来の同居についての考え。
    これらをまずじっくり話し合いましょう。

    正直私には、あなたの意見を尊重することもなく、
    頭ごなしに怒り、自分の思い通りにならないと暴言を吐いたり
    気持ちを一切考えようともしないご主人が最大の問題だと思います。
    今回は「お義父さん」ですが、今後さまざまな事案が発生したとき
    こんな伴侶で乗り越えられるんだろうかと疑問です。

    トピ内ID:2697748734

    ...本文を表示

    同じ目にあわせてくれるんですって。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    それってつまり、トピ主様のお母様にも、2連泊と3連泊、させてくださるってことですよね?
    お母様にも3回目の連泊予約、していただけるんですよね?
    トピ主様のなさったように、ご主人様もお母様の前では、ちゃんと歓迎してくださるってことですよね?

    良かったですね。
    これでトピ主様も、遠慮せずにご両親様をお招きでき、泊まっていただけますよ。
    まあ、義父様のように元自宅ではありませんし、ご両親揃ってなら3連泊×1回でもいいことにして差し上げましょうか。

    上げ足を取れというのではありません。
    何回言ってもわからない人には、同じことになったらどう思うか想像してもらう。
    それでもわからなければ、同じことを経験してもらうことも、時には必要かもしれません。

    それから、「何もわかってない」は、「アンタはバカだ」と同義になってしまい、言った本人も呆れて怒っているかもしれませんが、同じくらい相手を怒らせてしまいます。
    わかってもらえないのは、きちんと説明できない側にも非はあるのです。
    何をわかっていないのか、何をわかってほしいのか、具体的に、感情的にならずに説明しましょう。

    1回否定されて引っ込めるのは、その程度の軽い要求だと自分で言っているようなものです。
    何事も最初が肝心で、新婚の時期に喧嘩を避けて我慢しただけのことが、今後の夫婦の当たり前になってしまう危険もあります。
    本当に本気で通したい要求なら、諦めずに何度でも訴えましょう。

    トピ内ID:4212728377

    ...本文を表示

    具体的に何が嫌なのかを明確にする

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが義父のお泊まりを嫌がるのは何故ですか?
    ご主人以外の男性と一つ屋根の下で過ごすのがどう辛いのでしょうか?
    そこを明確にしないと、嫌だ嫌だだけではご主人に義父の存在を否定しているだけと思われてしまいますよ。

    元々義父の家ですし、子供の頃にご主人も住まわれていたのでは?
    義父とご主人にしたら亡き妻、母親と過ごした思い出がたくさん詰まった家なのでは?
    ご主人にしたらその家に義父がいるのは自然なことです。
    妻とはいえ、トピ主さんは完全にアウェーですよ。

    お風呂場で出くわす、寝所に入ってこられる。
    そういう貞操危機を感じているならともかく、嫌だけでは親子の絆は断ち切れませんよ。
    新婚新婚って再婚でしょう?
    トピ主さんだって20歳のうら若き女性でもあるまいし、たかが結婚したぐらいで用意してもらった住まいを自分の物のように振る舞うのは大人として恥ずべきことです。

    仮にご主人が冷血な人で、「この家はもう俺の家だし、妻が嫌がっているから泊まりは遠慮してくれ」と言える人なら、トピ主さんやトピ主さんの連れ子たちにも冷酷に接してくるでしょう。
    ご主人は血の通った人ですね。そこは安心できます。
    お母さま亡き今、義父ともお別れが近づいているのを肌で感じているのでは?
    親子の関係を壊すような我が儘は、やめてあげてください。
    トピ主さんの貞操危機が深刻ならこの限りではありませんが。

    トピ内ID:0408555873

    ...本文を表示

    しかたがないかな

    しおりをつける
    ドーパミン
    子供2人はトピ主様のお子さんですか。
    母子3人が夫の家に転がり込んだというのなら、たまに夫の父親が転がり込むのは致し方ないかと思います。
    そういう父親付きの夫と結婚した、こちらは子連れ、再婚ならある程度ガマンも必要です。

    トピ内ID:2098602181

    ...本文を表示

    お子さんは誰の子供なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    もしトピ主さんの連れ子だとしたらご主人は義理の子供達と同居している事になります。

    トピ内ID:4914604081

    ...本文を表示

    問題のはき違え

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」
    なんてこと、言ってのける夫こそ大問題です。

    トピ内ID:4575624007

    ...本文を表示

    考え方の問題。

    しおりをつける
    🙂
    白菜
    新婚なのに義父が頻繁に泊まりに来て困る私、じゃなくて、義父が頻繁に泊まりに来る家、を持っている男性と結婚しちゃった私。ではないですか?

    多分義父も旦那も今まで通りにやっているだけで、そこにトピ主が入り込んじゃったんですね。

    離婚を考えるくらい嫌なら、義父に直談判もありだと思います。

    トピ内ID:9425091378

    ...本文を表示

    思った事

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    義父さんの家だったという事で、
    ご近所とか、いろいろ知り合いもいらしての訪問なんだろうな、と
    思いました。
    普通、子の家庭訪問って、孫に会いにとか、近隣の観光地訪問程度ですから、
    年に1,2回ですが、
    義父さんにしたら、義母さんのいないペンションの閑散期、
    寂しいだろう、とも思えます。

    背景が、一般的な義父訪問とは違うようにも思えます。

    あと、子供さんもいらしての再婚でも、確かに新婚家庭だとはいえますが、
    義父さんからしたら、
    新婚というより、子供もいるもう出来上がった家庭に思えるだろうとは思いました。
    どうしても、新婚の夫婦二人きりとは違う印象になるだろうとは思いました。

    もう少し、相手から見ればどう思われるか、という視点も持って、
    相手の事情、自分の事情、考えながら、
    ご主人と落ち着いて相談された方が良いのでは、と思いました。

    トピ内ID:3685105787

    ...本文を表示

    二人で建てた家ならわかるんだけど

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    元々義父の家なら来るのは仕方ないような。

    "自分の家"に帰ってきてるって事でしょう?

    トピ内ID:2960323436

    ...本文を表示

    気を使わない人には一生わからない

    しおりをつける
    🙂
    てこら
    私は家族以外の人間が家に居るのは、ものすごーく気を使います。
    義実家に行っても同じです。
    気を使わなくてもいいと言われ続けていますが、変わることはないでしょう。

    こちらのレスでもわかるように、気を使わない人には、何がそんなに嫌なの?
    としか思えないようです。
    誰の家とか関係ないのですよね。気持ちの問題ですから。

    我が家のはずが、気を抜けない5日間…。キツすぎる。

    逆に実母様が、連泊されたとしても、ご主人はなんとも思わないんですよ。だって気を使わないから。
    相手が気を使うことを理解できない、歩み寄りがない方と一生を過ごすのはしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:5366656804

    ...本文を表示

    義父をホテルに宿泊させるとしたら、トピ主のお金からですか?

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    これって、義父と旦那さんの間で家の売買時に取り決めがあったのではないですか?
    「たまに地元に帰ってくる時には泊めてくれ。その代わり相場より破格で譲る」みたいな。

    義父をホテルに泊まらせるといっても、その家は旦那さん名義で旦那さんだけの資金で購入した家ですよね。
    旦那さんが泊めるというのなら仕方ないのではないですか?
    もし、義父をホテルに泊まらせるとしたらトピ主さんのお金で泊めるのでしょうか?

    それに新婚って言われても、どちらのお子さんなのかわかりませんが子供2人もいるのなら新婚って一般に思う感覚とは違ってきますよ。

    義父はペンションされているなら、台所仕事も出来そうですし、開き直って料理だとか滞在中お願いしてみてはどうですか?ある程度仲良くなれば、トピ主一家が北海道へ行く時にもてなしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:9546630173

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    結婚て、自分の思い通りにはいかず、親戚やその他の付き合いも我慢したり努力したりして大人になることなんです。
    嫌で嫌いなお舅さんだけど、愛するご主人のお父様です。
    自分の息子が、もしくは娘が将来この家から出て行けって言ったら悲しくないですか?

    人の心をくみ取って、精一杯できる範囲でご主人の意に沿うことをお勧めします。
    そういうあなたの努力がご主人に伝わり夫婦関係が上手くいくってこともあります。

    トピ内ID:3105459996

    ...本文を表示

    質問2つ

    しおりをつける
    🐧
    極め
    「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」ってまさか、トピ主親族が連泊しているのですか。それを拒否するってこと?

    「昨年秋に再婚」ですから子供たちはトピ主の連れ子ですよね。また離婚したいのですか、とても強気ですが。いつも「離婚、離婚」といってるから離婚がすぐに思い浮かぶのですか?

    トピ内ID:0772794746

    ...本文を表示

    不公平だわ

    しおりをつける
    🙂
    yuzu
    自分の子供は同居してもらっているのに
    旦那さんの親は数泊でも嫌っていうのはないわ

    何もわかってないのはトピ主の方
    子供も同居してもらってる旦那さんのことどう思っていますか
    旦那さんのお父さんも同居して平等ですよ

    トピ内ID:0904694988

    ...本文を表示

    これは…

    しおりをつける
    😑
    やっしぃ
    昨年の秋に結婚してすでに子供さん2人。
    ということは連れ子さんですね。

    ご主人は連れ子さんも一緒に住んであげているわけですね。

    あなたと連れ子さんはその家にまだ一年も住んでいない。
    一方義父にとっては、息子に売ったとしても長年住み慣れた家であり、あなたの夫の実父ですね。

    一度に一か月も泊っていくわけでもないのに、少しぐらい我慢したらいかがかな?
    実子でもない二人の連れ子と毎日暮らしている夫さんのことでも考えてさ。

    トピ内ID:6445684805

    ...本文を表示

    仕方ない、かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    しおから
    自分の子供を同居させてもらってるんだもん、そのくらい我慢しなくては。
    それとも相手の子供ですか?それはそれで孫見たさに、も考えられるけど、そこは少し遠慮してほしいでね。
    いずれにせよ新婚新婚っていうけど、どちらかが再婚であるから、新婚なのに、っていうのは通用しにくい気もします。。

    主さんの嫌な気持ちはわかりますけどね。

    トピ内ID:3088558368

    ...本文を表示

    いや、違うと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    白フクロウ
    >このまま同居してしまうのではと思うとゾッとします。

    そうでしょうか。
    年を取ってから、広島から全く違う北海道に移り住み、ペンション経営をするほどの方です。

    息子の家に転がり込んでの隠居暮らしは考えないと思いますが。

    ただ
    ペンション経営ですから、自宅を他人に解放するのは何ともないどころか、好ましく思っている方ということです。

    逆にこういう人物の方が、他者に余計な干渉をしないという、「同居向きの人間性の持ち主」なんですけどね。

    寒くて来客の見込めない秋から冬に、北海道を離れて元々いた地元で活動されたいのではないのですか。

    トピ主さんの文章からは、自分の持ち家でもない新参者が、ずいぶんとでしゃばりなんだなと感じました。

    新しいご主人様とその親族を、はたしてどれほど理解し、愛情を持っての再婚に踏み切ったのか疑問に思います。

    トピ内ID:9677056749

    ...本文を表示

    買い取った経緯は?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    実家を無くしたくないから買い取った、
    親父はいつ戻ってもいいからな、
    とか言ってるんじゃないの?

    自分だって旦那さんに赤の他人との子供に同居してもらってるんだからそれくらい受け入れれば?
    欲をかくと痛い目に遭いますよ。

    トピ内ID:8282480563

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    夫の家なんですか?

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    🙂
    けるん
    トピ様の結婚は、、、介護こみだったのではないですか?トピ様は連れ子と自分の家賃が浮くので、そのかわり義父の介護をしろと、ギブ&テイクのような内容ですよね。普通の夫婦2人で貯めたお金で夫婦2人の子供を育てているのとは違って、トピ様に弱みがある分、夫が威張っているように思います。

    連れ子もいる再婚女性と結婚してあげて、自分の家に住ませてあげているので、自分の親の世話はやれっていう話で、夫も譲らないのではないでしょうか。親よりも妻を大事にしたい、一生自分が幸せにするって思ってくれている人なら、こんな言い方するものでしょうか。そこまで妻を愛していないで脅迫するなら、この契約は早いうちになしにして、自分で稼いで母子手当てもらった方が気楽でいいと思います。

    意味が分からないのが「お前の親族にも同じ目に合わせてやる」です。トピ様の親も3泊とか5泊しているなら、お互い様なんですけど、、、。夫はトピ様の親を暖かく迎えてくれていますか?

    よく話し合うしかないですね。家賃を払ってもらうかわりに、5泊の接待と将来の介護こみって契約は割りに合うのでしょうか。

    トピ内ID:7973009653

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