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    家事、育児の負担

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    😨
    M
    子供
    はじめまして、二児の父です。
    子供は1.3歳と0.1歳です。
    私は職人をやっていて朝早く出て帰りが遅くなる日が多いです。
    大体6:00起~8:00帰宅です。
    家事、育児の負担は帰宅したら自分は夕ご飯の準備をして長男のご飯をあげてオムツを替えたりしています。
    後は帰宅時に洗い物が残っていればします。
    基本洗濯とか掃除は妻のやり方があるらしくそこら辺はノータッチです。
    帰ってくると基本何も片付いてないです。
    洗濯は残ってるし、育児で忙しいのに毎日フローリングやお風呂を掃除したがります。
    毎日、義母が昼間に手伝いに来てます。
    義母が毎日きているのに何も片付いていない事にイライラしますが、言っても仕方ないので帰ったら残ってるできる仕事をしています。
    今日の出来事で、現場が遠くて高速の運転中に眠気が来てしまい、ちょっと仮眠を取ろうと思っていたら1時間程寝てしまいました。
    起きて妻に電話したら、全然帰ってこないから家事が全く終わってないと言われました。
    それに無性にイライラしてます。
    どうせその終わってないのを片付けるのは自分だし、疲れてるのはお互い様なのになんでそこまで言われないといけないのかと思います。
    結婚して3年程経ちますが妻が料理を作ったのなんて片手で数えられるくらいです。
    妻はいわゆる潔癖症で綺麗なのはいいですが、やる事全てが遅いし手広くやりたがります。
    皆さんはどう思いますか?
    あと何かアドバイスなどあればお願いします。

    トピ内ID:8410516567

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    ある程度はお互いのやり方を受け入れる

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    チュン夫
    私はフルタイム共働き夫婦で、夫婦共60歳定年退職して無職です。

    夫婦は「ある程度、互いのやり方を受け入れる」しかありません。

    お互い、相手に対して「この程度はできるだろう」「この程度はやるべきだ」と思っても、相手はその通りに行動しません。

    よほど本音を出し合って十分に話し合わないと、夫婦はすれ違うだけです。

    ウチの場合は、大抵、一つの出来事で妻が怒り、その後、それについての話し合いを2時間以上して、ここまでならできるとか、それはできないなど本音を言って、毎回、合意や納得しました。

    話し合いの中で、今までわからなかったお互いの考え方が理解でき、お互いが相手を深くわかるようになりました。

    >基本洗濯とか掃除は妻のやり方があるらしくそこら辺はノータッチです
    >帰ってくると基本何も片付いてないです

    >妻はいわゆる潔癖症で綺麗なのはいいですが、やる事全てが遅いし手広くやりたがります。

    ノータッチを貫くのなら、片付いてない状態も受け入れてください。遅いとか、手広いのも一旦は受け入れる。

    もし、受け入れられないなら「やり方が違っても、奥様の範囲に手を出したい」と話し合う必要があります。

    >義母が毎日きているのに何も片付いていない
    義母様は何もしないのですか?。洗濯はしているがどうしても一部は残るなど、トピ主さんが見ていない部分があるのでは?

    「この程度では片付いたと言えない」のならトピ主さんの考えを押しつけているだけです。

    奥様もトピ主さんに同じような不満を持ち、イライラしているのでしょう。

    お互いが「こうあるべき」と思う内容は異なります。子供がいると現実的に無理な場合も多いです。

    お互い、何が我慢できて何が我慢できないか、各自ができる範囲は何か。「あれもこれも」ではなく「あれかこれか」で、十分に話し合い譲歩しあい、夫婦で実際に可能なやり方を考えてください。

    トピ内ID:6818853719

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    奥さんの気持ちが少しわかって申し訳ない。

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    🐤
    ゆん
    ウチは今5歳と3歳がいる家庭です。
    あなたはすごくすごく頑張っていますね。
    尊敬いたします。
    ウチの旦那は出産後、皿洗いだけは時々してくれましたがその他、子どもの関わりも少なく、9時にはソファーでガーガー寝て、私はイライラする毎日でした。しまいには何で家におるのに片付いてない?とイライラを見せてきました。こちらからすれば、早く帰ってくるのに何で何にしないん!?毎日子どもに睡眠を邪魔されることなく寝てるやつがいう言葉か!私は眠い眠い眠いー!寝たい!今すぐ大の字になって一人で寝たい!
    仕事のことは知らんがあんたは寝てるから大丈夫やー!と心で叫んでました。
    長男の夜泣きも3歳頃までありましたので、朝起きる頃にはぐったりとして1日の終わりがどこなのか全くわかりませんでした。朝、これから始まる1日の始まりにゾッとしてました。

    1ヶ月のお子さまがいらっしゃるということですね。
    出産は全治一ヶ月の大怪我という言い方もします。
    全治一ヶ月の大怪我なのに2,3時間に1回起こされ、赤ちゃんを抱っこし、寝ている間くらい休みたいのに上のお子さまがいらっしゃる。しかも赤ちゃんより目が離せない1歳3ヶ月。家にいるから。義母が手伝いに来ているから。「休めている」は大間違いですよ。奥さん、いつ家事ができるんですか?
    何もしなくとも体は悲鳴をあげています。下のお子様がまとめて寝てくれる頃まで、とてもとても大変ですが今は産後なのです。妊娠中、産後の恨みは一生言われますから、気をつけてください。

    トピ内ID:1729392184

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    奥さまのペースがあるのかな~と思う

    しおりをつける
    🙂
    1歳児ママ
    毎日お疲れさまです。

    お仕事がメインなのですから、
    仕事に支障をきたすことに関しては
    話し合うか、怒って(キレて)良いと思います。
    既に譲れる部分は充分 譲ってあげていらっしゃると思います。奥様に分かって貰うしかありません。

    そんな態度なら これからは手伝わない
    くらいまで
    言わないと伝わらないと思います。

    けれど、主さんも不満があるのなら
    話し合った方がいいと思います。

    仕事から帰ってから家のことをするのは
    相当大変なことと思います。
    「やってあげている」という態度やオーラ、
    出てしまっていませんでしょうか。
    無意識に出ているか、出ていなくても
    奥さまが感じているかもしれません。

    だとしたら、やってくれなくて良いから
    気にしないでくれたらそれで良い って
    私なら思ってしまいます。

    もちろん、詳しいことは分かりませんから、
    真意のほどはわかりません。
    分担がうまくできているのなら
    そのままで良いと思います。

    こうなるということは
    分担がうまくできていないということでは。

    奥さまと話し合ってみてください。
    お互い腹を割って。解決しますように。

    トピ内ID:1295232313

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    358
    1ヶ月の子がいるから今は仕方ないと思います。産後は無理できないです。仮眠を取った時に言われたことも、腹が立つのもわかりますが産後ということで今回だけは許してあげたらと思います。

    ただ、結婚して3年で数えるほどしかご飯作ってないというのは、変わった奥さんだなと思います。理由はなんですか?

    料理の作り方がわからない?妊娠前奥さんの方が激務だった?トピ主さんが料理上手?潔癖な人にありがちなのは、料理作るとキッチンが汚れるから…というのもありますね。まず理由を聞いてみたらどうですか?

    奥さんにも良いところはあるんでしょうが、トピ文だけで判断すると、はずれの奥さんをひいちゃったんだなという印象です。でもそんな人と結婚したのは自分なので、仕方ないですね。きちんと話し合いをするべきかと。奥さんは、料理はトピ主さん担当と思ってるのでは?その辺の認識を確認し、少しずつで良いので料理をしてくれるように話す(できないのなら教える)しかないかな。一朝一夕にはできませんので、根気よくですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:7304672439

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🐤
    ゆん
    今までごはん作れなかったんだからこれからも作れないよ。。。

    なおさら今はムリだ。子どもに手がかかりすぎる。

    子育てよく頑張ってる、よくやってると思うけど…と少しあなたの思ってくことを話しては?
    ただ、ヒートアップしないように。
    でも、今はその時ではないかな~。
    奥さま、産後だから。

    トピ内ID:1729392184

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