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    交際時の浮気許せぬまま結婚

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    🙂
    はるこな
    夫婦
    夫婦揃って30代前半です。
    入籍半年前に浮気が発覚したのですが、私に別れる強さがなく、彼ももう2度としないと泣いて謝ってきたので別れる事なく入籍しました。
    入籍後間もなく妊娠が分かり現在8ヶ月です。
    夫婦になったら浮気のことなど、交際中の遊びだったと軽く流せるようになるかな?とか子供を授かったら恋人感覚から家族感覚になり嫉妬や悔しさなど忘れられるかなと思っていましたが…
    彼の交際中の浮気以降、彼を逐一疑ったり、フラッシュバックし怒ったり泣いたり、毎日のように思い出して落ち込んでいましたが、ここ最近もっともっと酷く考えるようになってしまいました。

    また私自身に、彼を改めさせる魅力がなかったんだと自分を責めたり、彼にとって自分はその程度の価値しかない女なんだと思ったり。
    早くも離婚を考えてしまっています。
    仕事で帰りが遅くなると言われても疑って不機嫌になってしまい、笑顔でお帰りお疲れ様が言えません。
    家の中の空気が重たい毎日です。
    この場合皆さまならどう対処しますか?
    よく、時間が解決してくれると聞きますが、それまで耐えられる自信もありません。
    当時、正しい判断を下さなかった自分の自業自得だとも思っています。
    浮気発覚までの時間が非常に幸せで、こんなに幸せで少し怖い気さえするほど幸せで楽しく仲が良かったので、そこにすがって別れられなかったことも自覚しています。
    毎日フラッシュバックしたり落ち込んだり泣いたり、いっそのこと消えてしまいたいと過ぎる自分自身にも疲れてきてしまいました。
    皆様のご意見、心の持ち様などございましたら是非教えてください。

    トピ内ID:1258752158

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    この状況って

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    blank
    くま
    ご主人は許されたから結婚をしてくれたと解釈をしてないかな?

    それならば今更何をという気持ちかもしれない。

    正直、浮気はご主人が完全に悪いけど結婚してまで持ち越すトピ主さんもトピ主さん。

    離婚が良いのでは?

    トピ内ID:7816986220

    ...本文を表示

    きっと・・

    しおりをつける
    🐱
    ゲーム
    妊娠中なのでホルモンの関係もあると思いますよ。
    それに専業主婦だとしたら毎日特に気が紛れる事もありませんからね。

    次回浮気があれば即離婚!と決めて、それまでは(勿論何も無い事を願いますが・・)出産、子育てを楽しみにしてみたらどうですか?

    それに子供が生まれたら夫の事なんか考えてる暇ありませんからね。
    大忙しの日々が始まります。

    そんな時には夫の手も必要ですから、どんどん子育てに巻き込んで行きましょう。
    それでしか男って中々父親の自覚が芽生えないので。

    トピ内ID:2566852585

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    別れる「決意」をしてから

    しおりをつける
    🙂
    南華
    3ヶ月から6ヶ月ぐらい、今のままで暮らしてみてください。

    「決意」は誰にも言わず、あなただけの胸に秘めて。

    つまり、今の状況を客観的に眺める期間を持つのです。

    今は感情が乱れています。別れるという決意をすれば、気持は定まります。その上で今の夫との生活をよく見直し考えること。

    冷静に、客観的に眺めてみると、「あの時の夫の裏切りはどうしても許せない」のか、「やはりこの夫と生活を続けていった方が良い」のか、分かってきます。

    一度、本気で別れを「決意」する。その上で冷静に判断する事です。

    トピ内ID:1578363986

    ...本文を表示

    なるようになっただけ

    しおりをつける
    🙂
    やす
    一度の浮気なら蒸し返さず生活できる人もいれば、そうじゃない人もいますね。
    浮気されると、その後何かにつけ疑心暗鬼になるのは当然といえば当然かと思います。
    本当に仕事で遅くなる場合でも「仕事じゃなくもしかしたら・・・」や、飲み会で遅い時も「もしかしたら・・・」と、頭をよぎると思います。
    裏切られたあとも、それに目をつぶって生活するというのは、そういうことだと思います。
    そして、その時に何を選択するかでその後の人生もまた変わってくると思います。
    結婚前の浮気発覚の時に、別れる選択もあったと思いますが、トピ主さんは別れない選択をしたわけです。
    その結果が今ですね。
    そしてまた今も、気持ちに迷いが出てるわけで。
    何を選択するかで、この先の人生が決まると思いますよ。
    どちらにしても、トピ主さんが自分で選んだ結果がこの先待っているという事だと思います。

    トピ内ID:1715021145

    ...本文を表示

    そうだろうね

    しおりをつける
    珈琲
    浮気は心の殺人って言います。
    許せるわけないですよ。忘れられるはずもない。
    それは泣いて謝ってきた(浮気する人間のテンプレです)のを受け入れた時点で覚悟しておくべきでした。

    「別れる強さがなく」
    これが全てでしょう。弱さで起こした行動には必ずツケがまわってきます。
    それは自己責任でなんとかするしかないんです。

    でね。赤ちゃんも産まれるしなんとかやっていかなきゃいけないなら「許す」とか「忘れる」とかはもう一切考えないこと。
    彼のしたことは一生許さないし、その辺がだらしない男だけど他のよいところを見て一緒に生きていくんだと腹くくることです。

    いちいち疑うのも「信じたい」って思うからでしょ。
    でも一度浮気した人間を信じる事ほどしんどいことってないですよ。
    なので「信じない」。
    またそぞろ遊びだすのかもしれないけど、所詮遊びだからと自分の中で折り合いつけるしかないんです。

    それが「弱さで別れることができなかった」あなたが背負いこんだ人生。
    強くならないとね。
    もしそれが無理って思うなら離婚しかないんだから。
    お身体、お大事にして下さい。

    トピ内ID:8422225689

    ...本文を表示

    強さと鈍感さを

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    身に着けるしかない。

    入籍半年前に浮気が発覚し
    >彼の交際中の浮気以降、彼を逐一疑ったり、フラッシュバックし怒ったり泣いたり、毎日のように思い出して落ち込んでいましたが

    これでよく入籍をする決断ができたもんだと感心します。

    彼の浮気はどの程度のものだったのでしょうか。

    >仕事で帰りが遅くなると言われても疑って不機嫌になってしまい、笑顔でお帰りお疲れ様が言えません

    まあ仕方がないとは思いますけれど、こんな状況では彼も帰宅拒否症になりそうですよね。

    遅かれ早かれ離婚に至るんではないでしょうか。

    結婚前の浮気を飲み込めるくらいの強さと鈍感さがないと無理な結婚でしたね。

    ただ、入籍前の浮気では相手有責にはならないんじゃないかしら。

    離婚するのには賛成ではありますが、離婚後の生活は大丈夫なのですか?
    お仕事は続けておられるのでしょうか。

    まさかと思いますが、出産を機に退職予定だったとかないですか?

    いずれにしても人間生きていくにはお金が必要です。
    幼子を抱えた女性の再習得はハードルが高いです。

    出産後も育休を取得して職場復帰なさる予定であったならばよいですが、0歳のうちから保育園に申し込まないと入所は難しいですよ。
    子供が1歳になるまでは育休手当が出ますが、それいこうは自己都合で1年以上の育休を取る場合は無休になります。
    (保育園に入れずの場合は延長可)

    そして育休中の手当ては休職前の所得の6割程度になります。

    ご実家ともよく相談して離婚後にどう生活できるかをよく考えてから行動してください。

    トピ内ID:0102550790

    ...本文を表示

    傷付けられた側が頑張ったり苦しむのはアホらしい。離婚でいい。

    しおりをつける
    🙂
    桜咲く
    それは、、、

    浮気は勿論サイテーだけど、目を瞑って結婚したトピ主が悪いよ。

    私も過去に4年も付き合ってて、お互いの両親公認で結婚を控えた彼氏が居ましたが、直前で彼の浮気が発覚しました。

    私もそれまで彼の浮気なんて考えた事なくて、人生で初めてショックで体がヘナヘナになる体験をしました。

    許そうと思いましたが、彼が私に一途だと思ってた気持ちがまやかしだと分かったら、どうしても許せなくて気持ちが急速に冷えてしまい、、、

    結局お別れしました。

    ホントに辛かったですが、浮気した彼をまた愛して信じる努力をするより、新しい男性を見つける方がまだいいと思ったので。

    トピ主は結婚しちゃった訳だけど、裏切られた側がまた裏切った相手を信じるとか愛するってホントに大変だし、理不尽だと思います。

    なんで傷付いた側が頑張らなきゃいけないのか、バカバカしくなりませんか?

    耐えられないなら私は離婚でいいと思います。

    ちなみに私は浮気した彼氏と別れた3年後に新たな男性と結婚しました。

    私は浮気した彼氏をスッパリ手放して良かったと思っています。

    やはり気持ちが付いて行かない事をきちんと伝えて、一緒に生きて行くのは厳しい事をご主人にきちんと伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:3350013283

    ...本文を表示

    考え方を変える

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    不機嫌な妻がいれば家に帰るのが嫌になります。
    トピ主さんが疑えば疑うほど
    このまま行けばその妄想は現実になります。

    なので考え方を変えてみませんか?

    機嫌の良い妻がいれば家に帰りたくなる。
    つまり妻の機嫌が良ければいいのです。
    でも過去のことがある限り簡単には笑顔にはなれませんよね。
    だから考える。
    どうすれば自分の機嫌が良くなるのかを。

    まずは自分で自分のことを知る。
    どうすれば笑顔になれるのか?
    夫を責める、夫と離婚する、夫の不幸な姿を見る、喚き散らす、なんでもいいんです。

    でも、そんなことで笑顔になれますか?

    本当は優しく抱きしめて愛して欲しい。家族で助け合い幸せな家庭を築きたい。もしそんな気持ちがあるなら、『自分が笑顔になる方法』を『自分のために』探しましょう。

    どうすれば良いかがみつかったら、夫にそれを伝えて償い代わりにして貰えばいい。

    普通は、このままでは苦しいから助けてと言えば助けてくれます。それすらしてくれない夫なら、その時は離婚を考えても良いのでは?

    トピ内ID:5884185993

    ...本文を表示

    一旦許したこと

    しおりをつける
    🙂
    sachi
    空気が重いってことは,夫もあなたが自分の裏切りをまだ心では許せないでいることをわかっているのですね。

    浮気された,悲しい。じゃあ別れるかという決断だってなかなかつかない。
    そのうち許せるかもと期待した。
    そして結婚したけどやっぱりまだ許せない。

    許せないでしょうね。
    特にあなたが妊娠中だから,余計に考えてしまっているというのはあるかもしれません。妊娠中はそうでなくても不安定になって,懸案事項があればずっと考え続けてしまうものです。

    でもいったんは許すことにして結婚した以上,そして子供ができた以上,もう過去の浮気を理由に離婚は止めた方がいいように思います。

    離婚するとしたら,夫がまた浮気した時です。

    浮気を知ってもなお結婚するということは,浮気は許した,ということですよね。夫ももう二度としないというのなら,もう過去のことは責められないんじゃないでしょうかね。あなたさえ可能なら,夫を信じて結婚を継続する努力をした方がいいと思います。

    そうはいっても人の心はそんなに簡単にはコントロールできません。
    浮気されて傷ついているのは当然で,どうしようもないことです。
    それでやっぱり別れたい,ということになっても仕方ないでしょう。
    一旦許したくせにと夫は言うでしょうが,自分の蒔いた種です。

    重苦しい空気の時,夫はどうですか。
    すまなかった,もう二度としない,という態度をずっと貫きますか。
    それとも,もう済んだことをいつまでも言うな,
    という態度でしょうか。

    それによってもあなたが結婚を継続できるかどうかが違うと思います。

    トピ内ID:6822653483

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    自分で自分を苦しめてる

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主の言う通り自業自得だと思います。
    許せないのに許したふりをして子供まで作って、重大な決断をしなければいけない時に問題から目を背けてきた結果が今です。

    浮気をした夫が悪いです、その時別れていたなら夫だけが責められればいい問題だったのに、許せない上に子供まで作って今はトピ主の責任も大きいです。
    ただただ生まれてくる子供が可哀想。

    もう今は覚悟を決めるしかないでしょう。
    中途半端な覚悟なら必要ありません。

    トピ内ID:5224819625

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