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    50代です。年上の友人のことで相談します。

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    😨
    Ryo
    ひと
    はじめましてよろしくお願いします。

    職場(パート)で親しくなった自分よりも10歳年上の女性の友人の事で皆さんの考えをお聞きしたくてこちらで相談よろしくお願いします。

    数年前に今のパート先で出会い面倒見のよい
    Oさんは数年前、入社したばかりの何もわからなくどぎまぎしている私にとても親切に対応してくださり
    時には厳しく、とても頼りになっているOさんです
    人を警戒していた私に柔らかく接してくれて仕事の初日から頑張れそうっておもえる有難い存在でもありました
    Oさんのおかげで多少の嫌な事も一緒に愚痴を吐き出しお仕事もなんとかやってきました

    今の職場に入ってひと月くらいしたときに
    Oさんからランチに行こうと誘われて
    「わたしみたいなおばさんにいつも付き合ってくれてありがとうね」と
    ランチに行くときはいつも
    すまなそうにそんなことを言っていたりもします

    かれこれもう何回もランチへ誘われて行ってます

    職場の中では社交的なOさんなので私以外の友人も沢山います
    私は友達づくりは下手で
    人が寄ってくるタイプではないです

    ですがいつも、Rちゃんが1番落ち着く
    と言ってOさんからの誘い
    (ランチに誘ってくれたらご好意は有難く受けとめたいです)


    Oさんとランチするようになって
    半年くらい経った時からか

    じゃあそろそろお会計しましょうか
    というとき
    Oさんはとっととお会計してて私は慌てて行き
    お店から出るとさっさと歩いて
    並んで歩かない

    会話しててもなにか合わない

    意見のくい違い


    Oさんが自分中心の話しや聞いててどうでも良い
    内容で不快感


    最近はシフトの調整でお仕事が一緒になることは
    月1度くらいしかなく職場ではそう会いませんが
    距離をおきたい友人にみなさんはどうしてますか?
    わたしが失礼な感じを受け取った方いましたら
    ご指摘でも大丈夫です
    よろしくお願いします

    トピ内ID:6968957957

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    もしかして、ご馳走してもらってます?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >ランチに誘ってくれたらご好意は有難く受けとめたいです


    これって、ご馳走してもらってると言うことですか?
    だとして、お礼はしたこと1度もないですか?

    トピ内ID:0328211005

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    良く分かりません

    しおりをつける
    blank
    maru1101
    話が途中ですっ飛んで、よく分からないのですが。

    そのOさんと話が合わなくなったのは分かりました。
    しかし、途中のお会計辺りが良く分かりません。
    もう少し、内容を整理して、分かり易く書いてほしいと思います。

    >ランチに誘ってくれたらご好意は有難く受けとめたいです
    上記の意味が特に分かりません。
    誘ってくれたランチ代をOさんが出していたという事でしょうか?

    トピ内ID:9383498336

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    トピ主

    しおりをつける
    💡
    Ryo
    >>ランチにさそってくれたご好意は有難く

    勘違いさせてしまい書き方悪かったですね

    誘ってくれたこと事態が有難い
    誘ってくれるという
    Oさんの気持ちにありがとうということですので

    ご馳走してもらってる
    ということではありません

    トピ内ID:6968957957

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    先輩ですよね

    しおりをつける
    🐤
    るあん
    Oさんとは、友人というよりパートの先輩と後輩の関係のように思います。

    正直、Oさんは、10歳も上ですし、かなり後から入ったトピ主さんをと
    同じ立ち位置とは思っていないと思います。
    年上の方だと、5歳上でも2人になると、自分の話、自慢話の方いますし。
    相手は友人というより、話を聞いて同調してくれる人、悪く言うと子分
    のような役割の人が欲しいのでは。お会計の後にサッサっと歩いていった時は何かトピ主さんが反論したか、共感しなかったから、Oさんとしては
    世話を焼いてあげてるのに、気分を害してあからさまな態度に出たのかも。

    これ以上苦痛だと思うのなら、頻度を減らして家庭が忙しいとか、体調を
    理由にお断りになればいいと思います。
    ただ、Oさんの気分を害すると、パート先に居づらくなるかもしれない
    ですよ。よい関係を維持した方がいいと思います。

    トピ内ID:3729974851

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    そんなに気になる?

    しおりをつける
    blank
    てんてん

    月一度しか職場で会わない女性に対してそんなに気にする必要はないんじゃない。
    ランチに誘われたら誰かと一緒に行けばいいし。

    他の人も書いていますが、分かりづらい文章です。

    トピ内ID:7097905255

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    そのうち誘われなくなる

    しおりをつける
    🙂
    Oさんて友達が多いように見えて実はランチする友達がいないんじゃないですか?
    トピ主さんを誘うのは一人でランチしたくないがためだけに仕方なく、と思えなくもないです。

    話もかみ合わないし自分中心のどうでもいい話をする、店を出てもさっさと一人で行ってしまう。
    この様子からOさんはそのうちトピ主さんを誘わなくなるのではないかと思いました。

    トピ主さんがイラっとするようにOさんも何かイライラしているように感じます。

    トピ内ID:2954257593

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    お昼休憩のランチですか?

    しおりをつける
    🙂
    柚子ゼリー
    その方とシフトが一緒の日はお弁当を持っていけばいいし
    休日のランチのお誘いなら予定があるとお断りになればいい。

    断っても断っても誘われて困ってる状況ではないのでしょう?

    お店を出てさっと歩かれるのは
    昼休憩時なら休憩時間や仕事モードに切り替えてらっしゃるのからではないですか

    トピ内ID:9354141524

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    私も友人ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    人参
    自分に同調してくれる都合の良い人。
    自分のいう事を聞いてくれる間は関係が上手く行ってたけど、意見が違う(私に逆らう)のならもう付き合いたくないという事だと思います。
    Oさんって、社交的で友達も多いように見えて、敵に回したら怖いタイプで、実は表面上だけの付き合いの人ばかりの寂しい人のように思います。

    仕事で月1回会うくらいなら、挨拶だけしておけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3602517703

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    話がよくわからない

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    前半はよくわかりました
    でも後半のお会計のときあたりで、話がぶっ飛んでしまい理解しにくかったです

    半年たったあたりから、O先輩の態度が変化したってことですか?
    トピのかんじでは、トピ主さんの気持ちが変化したように見えます
    はじめは職場にビビってたんで、優しく接してくれるOさんはありがたかった
    でも仕事に慣れてきたんで、もうOさんの自慢話に付き合う必要もないし、
    お追従を言う必要もない、以前ほど話に乗れない、
    Oさんもなんとなく察しがついたので、さっさと歩いてその場を去った、不愉快を胸にしまって、ってことかなぁ、

    トピ主さんが友人作りが下手で人が寄ってくるタイプではないと自覚してるなら、さいしょからOさんとは距離を置くほうが良かったです
    自分のスタンスを貫くっていう姿勢も潔いかなと
    慣れないときは利用しておいて、仕事に慣れたら冷たくなったとも見られます

    距離を置きたいと書かれていますが、すでに距離は置かれてますよ
    月1回しかシフトが合わないんでしょ
    たぶんですが、もう誘われることはないのではないのでは、
    いままで自分から一度も誘ったことないんですよね
    Oさんとシフトが一緒のときは休憩時間をずらすとか、お弁当持参で公園で食べるとかで防衛すればよいかなと
    仕事の内容がわからないんですが、ひとりでこなせて同僚と絡まないんなら、それでもいいのかな
    でも、そんな仕事ありますかねぇ
    そもそも休憩時間に話す話題って、どうでもよいことばかりじゃないですか
    友人という表記も間違ってますよね、先輩が正しいですよ
    トピ主さんがちょっと過剰に反応してるように思えました
    決定的に人に嫌われるようなことが書かれてないんでね

    トピ内ID:5815007251

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    多分Oさんのリップサービスでは?

    しおりをつける
    アイスクリーム
    最初の人当たりの良さ、ランチに誘った時にすまなそうに言うこと、Oさんのリップサービスでは?という気がします。
    Oさんの話が自分中心な話にシフトしてきた前は、主さんの話をずっと聞いてくれていたんですか?

    ごめんなさい。ちょっとOさんの気持ちが分かります。

    何年もの付き合いなんですよね。
    ずっとOさんは噛み合わない話ばかりしてたわけではないでしょう?
    その間、主さんはOさんとどんな話をしてました?
    Oさんに寄りかかるような気持ちでいましたか?
    そこがよく分かりないのでなんとも言えないけど、主さんはOさんを頼りにしてたんですよね?

    私自身頼られタイプなので、頼ってくる不器用なタイプの人のお世話係になってしまうのは嫌じゃないです。
    でも、頼ってくる、甘えてくる相手が、当然のように自分の話ばかりする、自覚は無いんだろうだけど仲良くして自分が友人として優先されるのが「当然」という態度をとられると嫌ですね。
    OさんにはOさんの世界があるだろうし、ランチのお会計の後まで、主さんの歩調に合わせて話さないとダメなの?気に食わないんですか?
    他の友人と話したいだけかもしれないし、働いて何年も経つなら話題だって変わってくるのが当たり前ではないのかな?
    主さんの文章を読むと、自分に合わせてくれない不満が滲み出てる気がするんだけど、いつまでもそこまで相手に求めるのは甘えなのじゃないかな

    トピ内ID:1524033246

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    心当たりないのですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    心当たりを書いてもらわないと、これだけでは判断難しいですね。


    あるとすれば、10才も年上の同僚なのに、友人としての話し方が気に入らない。
    あとトピ主の返事の内容です。


    >会話しててもなにか合わない
    意見のくい違い

    ↑これが何なのかな?も思います。

    意見のくい違いが原因では?

    トピ内ID:0328211005

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    追記

    しおりをつける
    アイスクリーム
    Oさんと距離をおきたいのは主さんの方なんですか?Oさんに距離を置かれてる気がしてるのかと読めてしまったので反対のレスをしてしまったかも。

    主さんの方が距離をおきたいのなら、ランチのお誘いを断ることは出来ないんですか?
    ちょっと用があってとか。

    主さんが50代で10歳上なら60代の方ですよね。
    話が合わなくて当然だと思うし、月に一回しか会わないという状況がよくわからないけど、月一回のランチさえ苦痛なら、なんとなく離れました。という感じに振る舞えませんか?
    後半の文章がどちらにも取れるので、まと外れなレスだったらごめんなさい

    トピ内ID:1524033246

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    Oさんの考えは判りません。

    しおりをつける
    🙂
    ルート55
    60代の職場のOさんとランチに行かれるようになってから、半年して、Oさんの様子がおかしくなったって事ですか?

    途中から句読点が無く、文章が切れており、理解しずらいです。

    トピ主が、Oさんとランチに行きたくないのなら、断って良いでしょう。断り続けていれば、普通の人なら察して、離れてくれると思いますよ。

    トピ内ID:5401948707

    閉じる× 閉じる×

    私も勘違い 距離を置きたいのですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私もOさんに距離を置かれて困ってるトピだと思ってました。違いましたね。ごめんなさい。

    >距離をおきたい友人にみなさんはどうしてますか?

    再度レスします。

    Oさんは月一のシフト。だったら、その日はお弁当持参にしましょう。

    外へランチ誘われたら「健康のために外食は控えてるの。ごめんなさい」

    お弁当を一緒に食べるなら、他の人も一緒に食べましょう。今も誰れか一緒に食べてませんかね?食べてなかったら、Oさんがいる日だけでも、仲間に入れてもらいましょう。

    ランチ以外に誘われることはないんですよね?
    だったら、距離はあると思いますよ。

    トピ内ID:0328211005

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    同じタイプの人がいます。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんは、数年前にパート先でOさんと知り合った。
    知り合って1ヶ月後にランチに誘われた。
    半年後、Oさんとの関係が宜しくなくなった。
    その後の数年間、宜しくない関係が続いているという事でしょうか?

    気まずいでしょうが、拗れた関係を修復できず月日が経ってるので、どうしても辛い場合は退職。
    月1程度で会う事があるのなら我慢できるかも知れませんが、Oさんの態度がどうなのかにもよります。
    Oさんは社交的で友人も多いと書かれてますし、反対にトピ主さんは声がかかるタイプではない。
    何だか周りは全てOさんの味方のように感じたりしていませんか?
    パートですが、仕事をしてお給料を頂くのが本来の事で、友人を作り楽しくというのは少し違うと思います。

    同じタイプの人がいます。
    60代女性です。
    もしかして同一人物かなと思う節もあります。
    その方も新人さんが来るとすぐにランチに誘います。
    ○さんが一番好きだとか落ち着くとか周囲に言いますよ。
    社交的で友人も多いように見えますがそうではないです。
    派手なもの言いでちょっと魅かれますが、他人の悪口と暴言と下ネタばかりです。
    少し話せば「この人は気を付けなくてはいけない人」と分かる人は近づきませんが、分からない人は頻繁にランチに同行しています。
    暫くすると(半年くらい)誘われていた人が退職されます。
    周りから「新人キラー」とか「新人クラッシャー」とか言われてます。

    トピ主さんは50代、もう少し人間観察されて相手を見極めてからのお付き合いしないと自分が傷ついてしんどいですよ。
    相手の事が分からない状態、それも仕事関係の人間に、誘われたからといってウキウキついていくのはどうかと思います。
    ご用心を。

    トピ内ID:3602517703

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