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    祖父母の家庭内別居問題

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    😣
    うこぎ
    ひと
    祖父母の家庭内別居問題が深刻化して困ってます。
    父方実家の話で、同居はしてません。
    徒歩20分位のところに両親の家があります。

    父は祖父が一方的に悪いと言いますが、私も含める他親族としてはお互いに問題があると思っています。

    喧嘩して、離婚する!!と騒ぐくらいで済んでいた時は良かったのですが、
    ここ数日は祖母が部屋に閉じこもって出てこない。
    3食一切口にしない。
    祖父が食べ物を持っていっても、手をつけずにそのまま下げる。
    父と母がご飯を作って持って行くと、1時間くらい話し込んでようやく数口食べる
    という状況です。

    健康である祖父を施設に入れる案。
    もう精神的に来ているように見える祖母を精神科に入れる案。

    様々案は出ていますが、どうすればいいか正直分かりません。
    両親は、私は考えなくていいよって言ってはくれますが、毎日かかってくる憔悴した祖父の声、ご飯を食べない祖母、毎日この繰り返しで疲れてる両親。
    このままでは全てダメになってしまうのではと不安です。

    もし同じような経験などした方いらっしゃいましたら、経験や
    他にもこうした方がいいと思う等の意見がありましたら、お聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:4267854865

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    距離を取るべき

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    🙂
    らぐ
    祖父母のことが心配なのは理解できます。でもね、夫婦間の問題は夫婦間でしか解決できないのです。

    もちろん、第三者が立ち入って仲介するということもあるでしょう。それができるのは直近の身内だけ。関与できるのはご両親だけで、貴方はむしろ関与しない方がいいのです。
    少しだけ厳しく言うと、貴方が立ち入るのはむしろ邪魔なんです。

    第三者から見て良い解決策が祖父母にとっての良い結果では決してありません。
    どんなにこじれようが、現状を打破するのはお祖父さんとお祖母さんが何らかの決断するしかないのです。本人たちがそれをしない、出来ないのであれば第三者は事の成り行きを見守るだけです。

    心配なのはわかります。だけど、貴方のためにもここは目と耳をふさいで距離を取った方がいいですよ。

    トピ内ID:4961399547

    ...本文を表示

    入れるといっても

    しおりをつける
    blank
    毛布
    >>健康である祖父を施設に入れる案。
    >>もう精神的に来ているように見える祖母を精神科に入れる案。

    「入れる」と書いていますが、お爺さんもお婆さんも、
    ご本人は「施設に入る」「精神科に入る」と賛同していますか?
    本人の同意なしに施設でも病院でも入れるのは難しいですよ。

    それに施設入所にはお金がかかりますし、健康な方なら順番待ちになるのではないでしょうか。
    お婆さんにしても、一時入院したとしても退院してきますし、その後どうしましょうか。

    案としては、お爺さんは一人で暮らせるみたいなので
    心身ともに危うくなっているお婆さんを、ご両親の家で面倒をみる、はどうですか?

    ちなみに、お爺さんお婆さん、トピ主さんのご両親は何歳ですか?

    介護保険などは使われているのでしょうか。

    トピ内ID:1929584032

    ...本文を表示

    別居すれば?

    しおりをつける
    blank
    あまね
    一番肝心なのは祖父母の年齢、せめて60歳代なのか70歳代なのか80歳代なのか書いて欲しい。

    祖父母は仲が悪いのですね。
    離婚して、それぞれが一人になって暮らしていけそうですか?
    祖父を施設にとのことですが、本人は納得しているのですか?
    祖母を精神科に入院との案ですが、すでに精神科医には受診していますか?
    素人判断で入院させようとしているのですか?

    一番大事なのは本人達の意思です。
    別居程度で落ち着く事もあるでしょう、ともかく皆さんで話し合って下さい。

    トピ内ID:1794819827

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    うこぎ
    ご回答ありがとうございます。

    父方実家の話で
    祖父は81歳、祖母は78歳です。
    父は56歳、母は54歳です。
    父の他に離れて暮らす弟と、妹がいます。
    (私の叔母、叔父に当たる人です)

    状況としては、離婚する騒動はもう何年も続いていました。
    介護保険の話は聞いたことがないので、分かりません。

    私(孫)は、横槍を入れるべきではない、入れたところで聞き入れないというのは分かっているので、祖父母に対して直接なにか口を出したことはありません。

    毎回色々酷いとこぼす、両親と今後どうするのか?という話をしています。
    両親は他の兄弟とも話しています。
    施設や精神科に「入れる」というのは両親の案で、それを素直に受け入れてくれるか?という話は毎回出てくる課題点です。
    お金もかかるので、元気な人をいれるのはどうなの?と言いましたが、親がじゃあどうする?と言って堂々巡りの状態です。

    話し合い…が出来たら1番いいのですが、
    祖父は基本自分は悪くないスタンス
    祖母はとにかく口がキツく、全て旦那(祖父)が悪いという。
    そこまで言わなくても…と少しでも親族が祖父を擁護すると、みんな私が悪いと言うんだ!!とパニック。
    お互い譲る気が皆無で、話し合いにならないのが今まで。
    今は祖父母同士が顔を合わせることすら拒絶するので、話し合いの場にすらなりません…

    元々、父は祖父母と仲があまりよくありません。
    私が幼少の頃から何かと喧嘩をし、何ヶ月もお互い口を聞かないということが度々ありました。
    祖母の口のキツさは前々からなので、度々母も結構傷つく言葉を言われていたそうです。
    嫁姑関係も良い訳では無いのです。

    しかも祖父は一人暮らしができてると言っても、お皿洗い位しか出来ません…
    けれど、祖母と両親の共同生活も上手くいかない気がします。
    私は現在春休みの帰省中の身で、普段は離れた街で一人暮らしをしています。

    トピ内ID:4267854865

    ...本文を表示

    自力で独居かホーム入りか決断を迫った

    しおりをつける
    🙂
    毒親育ち
    長年仮面夫婦の、すこぶる仲の悪い両親でした。

    父が75くらいで足を悪くしましたが、
    母が家をバリアフリーに絶対にしたくないと言ったので、
    父は自分でホームへ入ると決断しました。

    父の死後、母も80歳代になって独居は難しいと言ってきました。
    私と兄弟(当時50代)は、何十年も、
    両親では苦労してきたので、もうこれ以上は無理となり、
    母には独居を続けるかホームへ入るかの二択だと伝えました。

    頑固でキツイ母も数年で諦め、ホームへ入るのを承諾しました。

    付き合いにくくてわがままな両親で、
    本当に辛かったです。
    普通なら冷たい仕打ちですが、我々ももう限界でした。

    高齢者は判断力も低下するし、同情すべき点もありますが、
    こちらが共倒れになるのはもう勘弁して欲しかったので、
    うちはそういう風に親に迫りました。

    全く後悔はしていません。

    トピ内ID:5614936289

    ...本文を表示

    優しいですね

    しおりをつける
    blank
    あまね
    うこぎさん、家族思いで優しいですね。

    ご存知の通り何事もお金がかかります、うこぎさんの家が一般的な収入としてレスします。

    まずは介護認定を受けましょう、お近くの地域包括センターに連絡、相談です。

    祖父母家庭は風通しの悪さが気になります。
    お二人とも介護認定を受けて、家の中にヘルパーさんが入る、どちらかがデイケアに行くようになると改善されるかもしれないです。
    他人であるヘルパーさんが家庭内に入ることで緩衝材となることが期待できる、デイケアに行く事でお互い離れる時間ができます。

    次に施設のことです。
    高齢者の施設としては色々ありますが費用が安い特養と呼ばれる施設は介護度3から入居申請できるので現段階では対象外です。
    現実的なのはサービス付き高齢者住宅でしょう、略してサ高住と言われます。
    介護認定を受けなくてもお祖父様の年齢でしたら入居可能です。
    費用など差がありますのでしっかりと下見を。

    お祖母様はまずは受診を、食欲が無いようなのでかかりつけ医でも。

    ご両親と祖父母の同居は避けた方がいいです。

    皆さんが心安らかに過ごせるといいですね。

    トピ内ID:1794819827

    ...本文を表示

    孫の立場を利用する

    しおりをつける
    😨
    あいす
    私も似たような状況の祖父母を持つ孫です。家庭状況から察するに私と主さんは歳が近いかなと思われます。

    私の場合は、親族共々が祖父を構わない(普通の家族以上に関わっています)と祖父が思い込み、県外へと出て行き、それに伴い祖母もついて行きましたが絶えず喧嘩が起きる、祖母を罵る、祖母に自由に物を買わせない、転居先に物を置かせないなどの見るに耐えない行動を起こしています。

    その上で私が起こしている行動です

    私も遠方で一人暮らしをしている身で、なるべく長期休暇の時は実家に帰るようにして両親の話をよく聞くようにしています。
    そして、祖父や祖母と連絡を取る時もよく話を聞き、「孫」という立場を利用して、例えば私の場合、お盆や正月はみんな帰ってきて集まるもの、という教えを祖父から受けていたので、「あなたがこういう風に言ってたんだから私は帰ってきてる、だからじいちゃんも帰ってきて、顔が見たい」という風に、孫の立場を利用して話をしています。

    主さんもお爺様たちも心配かと思いますが、主さんが一番心配してあげるべきはご両親かと。
    私もそうですが、主さんは祖父母から見れば可愛い孫。
    その孫が下手に介入したら、例えばですが「孫を巻き込んでそうやって私を悪者にするのか!」といった事態に悪化しかねないことも考えられます。
    それに一度でも介入したら可愛い孫という立場が使えなくなってしまいます。
    詳しくご家族がどんな関係で主さんがどんな立場かわかりませんが、あなたがまだ行動を起こさず、ただ「孫」として存在しているからまだこのような状況でいられることも考えられます。
    ご両親のお歳から見ても、しっかりとした判断が下せる御年齢です。何より人生経験がやはり主さんより豊富です。
    そのご両親が判断を下すまで、ご両親自身様々な葛藤があり、話し合いを行うと思います。

    トピ内ID:6691183280

    ...本文を表示

    第三者に入ってもらう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の父は兄弟が立て続けに亡くなってから、そのショックでか80歳を過ぎて鬱病になりました。
    老人性の鬱病です。
    そして要介護認定を受けました。
    デイサービスに通いながら少しずつ元気を取り戻しましたよ。

    他の方も言っておられる様に、地域包括センターに相談をしてください。
    要支援、要介護認定を受けられればデイサービスに通えます。
    施設へ入れなくても、祖父母夫婦が離れている時間を作れば少し改善するかもしれません。
    そして第三者が入ることで自分の凝り固まった意見が変わる可能性もあります。

    家族だけではどうにもならない問題があります。
    その為に行政があるのです。

    お孫さんは口は出さずとも、調べたり助言をすることぐらいは出来ると思います。
    そして祖父母どちらにも優しい声を掛けてあげましょう。
    気持ちがほぐれて安心することと思います。

    誰を責めても解決はしません。
    みんなで知恵、力を出し合って良い方向に向けるのみです。

    トピ内ID:5631800375

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