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    🙂
    ワンダフル
    話題
    30代の男です。妻とは同い年で3年前に結婚しました。結婚当初は、妻が私の母親と仲良くしようと努めましたが、私の母親と姉が言葉遣いが、地方ということもあり、きついです。私は慣れてましたが妻はショックだったようで、実家から自宅に帰宅した直後に大泣きです。喧嘩にもなりましたが、話し合って、今後は最低限のお付き合いだけということになりました。

    私的には、お互いに二度と会わなくていいと思ってますし、私も特に実家に帰ろうとも思いません。
    ただ、たまたま法事があり実家に帰ることがあり、その時にズボンが破けてしまいました。それを実家においてきてしまったのが間違いでした。忘れた頃に縫ったものが実家から送られてきました。

    それを見つけた妻がぶちギレて、「その年齢で親に縫ってもらうとか気持ち悪い」や「このマザコン」「私の気持ちを考えていない」「奥さんである私の立場が、お義母さんになんて思われるか」「破けたなら直さないで新しいの買え」と言うように色々言われました。

    そんなことでと思いますが、妻には重大なことなんだろうとは思います。ただ、日常的に些細なことで妻は機嫌が悪くなる、特に実家が絡むと異常に固執する感じです。正直、もう面倒なので自分で服を縫うスキルを身に付けようかと本気で考えています。

    さすがにこの年齢で服を親に買って貰うのはどうかとは思いますが、直したことにそこまで怒れるエネルギーを持つ妻に困惑中です。二度と私の母親、家族に合わなくていいと言ってあります。私の場合は、合わない人間に、なんて思われようが気にしませんし、仮に気にする人がいるならそれはとても大変だと思います。

    皆さん、何か助言を頂けないでしょうか。

    トピ内ID:7491015060

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    好きか嫌いかで大きく変わると思います

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    😨
    みーみ
    奥さんは相当あなたのお母さんが嫌いなんでしょうね
    良い関係だったなら今回の事、わざわざ縫って送って下さってありがとうございます で終わった話だと思います。

    それが嫌いな気持ちが強いためにこんな事してくれなくていいと思ったんでしょう

    でもあなたが、お母さんに縫ってくれと頼んだ訳でもないのなら、気持ち悪いとかマザコンとかそれは言い過ぎですよね。

    奥さんは自分の気持ちを優先して癇癪を起こすタイプですかね

    あなたはいい旦那さんだと思いますよ。奥さんの気持ちを優先してくれ、二度とお母さんや向こうの家族に会わなくていいとおっしゃったんですから

    世の中には姑や相手の家族が嫌いでも付き合わなくてはいけない嫁がたくさんたくさんいます。
    そんな風に言ってくれる旦那さんに奥さんは感謝しなければいけないと思いますが。

    ちなみにお母さんやお姉さんはあなたの奥さんの事をどう思っているんですか?

    トピ内ID:0453171194

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    余程酷い事言われたのでしょうね。

    しおりをつける
    💤
    永遠のテーマ。
    地方のいわゆる方言言葉がきついのではなく、実際お母様とお姉様の奥様に言った「内容」がかな~り酷い事言ったのでしょう?
    方言言葉がきつい位で大泣きするとは思えません。

    と言うよりトピ主さんも自分の母親と姉が奥様にあまりに酷い事言ったと認めたから、もう会わなくて良いと言ったのでしょう?

    奥様はお母様がほころびを直したズボンを見た時点で即、お母様の顔が浮かび声が浮かび自分に言った酷い言葉が浮かんだのでしょうね。

    破けたズボンを忘れて来たのでなくお母様に直しておいてと言って置いて来たのでは?

    多分トピ主さんのお母様は其のズボンのほころびも「こんな服着せて、嫁としてなってない。」とか言うタイプの人なのではないのかな?
    例え其のほころびを奥様が知らないのにでもです。
    だからトピ主さんの奥様はお母様に何て思われるか、と言ったのでしょうね。
    またほころびを直して送って来た、と言うのが「嫁の貴女がやらないから私が直しました。」と無言の挑発にも見えたのカモ。

    奥様にとってもう会わない人でも自分の夫の母親ですしね。
    複雑なんじゃないかな。会わなくても良い…、でも夫にとっては母親。
    赤の他人とも言い切れない複雑さがあるのでは?

    助言も何も、余程酷い事言われたと思うので、トピ主さんのお母様やお姉様を少しでも思い出させる様な事をさせないしかないですねぇ。

    其の些細な事もどの様に些細なのか分かりませんので何も言えません。

    トピ内ID:8669805131

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    それは奥さんがモラハラ

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    実家の言葉遣いとは関係なく、ズボンの件は奥さんがモラハラです。

    破けたのを縫ってもらうことぐらい気持ち悪いこともないし、マザコンではありません。

    奥さんの気持ち云々は意味不明です。

    奥さんの立場が何で悪くなる?最低限のお付き合いしかしていないのでしょう?

    トピ内ID:4815057813

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    ただの布

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    奥さん面倒くさいですね。

    トピ主さんだってもう良い大人なのでしょうから、服が破れたぐらいでいちいち奥さんが夫の服の管理をしないといけないなんてことはありません。
    奥さんのその使命感の強さは一体どこから来るのでしょうか?
    夫の親兄弟の方言がキツくて、妻が家に帰ったら泣いてしまうってものすごい豆腐メンタルですね。
    その割にはトピ主さんにボロクソ言ってるし、奥さんの外面への執着は相当なものです。
    奥さんは今までの人生で変なプライドを持たざるをえなかったのかもしれません。

    もう安心して良いよって言ってあげては?
    奥さんが完璧じゃなくても全然良い。誰も気にしていない。それを気にする方がよくない。
    そうやって夫のことをボロクソ言うのは感心しないし、少なからず傷つくよって。

    トピ内ID:4235014758

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    うーん、どうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    正直言って、妻さんが酷いというかモラハラと思います。
    いくら姑さんのことを嫌っていようが、言って良いことと悪いことがあるし、普通は「ありがとうございます」でしょうよ。

    ただ、どう対応したらいいのか、適切なことは思いつきません。
    我が妻と言えど、時には毅然とした対応を取ることも大事じゃないかなと私は思ったりしますが…私も女ですが変わり者なんで、毅然とした態度を取った結果を保証はできません。ですが、どう考えても、有り得ない態度を取る妻さんの御機嫌取りをして良いことは何もないような気がします。

    妻さんは専業主婦でしょうか?お子さんは?
    もしお子さんが居なくて妻さんが専業主婦なら、離婚も辞さない毅然とした態度の方が、良いかと思います。

    トピ内ID:1014201094

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    いや、奥さんがひどいでしょ

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    blank
    nemo
    お母さんは「捨てるのが勿体無い」と思ってわざわざ繕ってくれたのに、それをそこまでキレるなんて尋常ではありません。
    トピ主さんは奥さんの意向を受け入れて実家との付き合いはさせていないのに、親子の関係にまで口を出させるのは甘すぎです。

    奥さんは、ご主人が新しいズボンをはいた後、敗れたズボンを持って帰れば満足だったのだと思いますが、それは求めすぎです。

    >「その年齢で親に縫ってもらうとか気持ち悪い」
    >「このマザコン」「私の気持ちを考えていない」
    「そこまで言われる筋合いはない」
    「だったらお前は俺の気持ちを分かっているのか」
    と言い返しましょう。

    それでまたキレたら、もう無視で良いですよ。
    わざわざ機嫌を取る必要なんてありませんし、謝ることでもありません。

    トピ内ID:4499029658

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    母親と姉とお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    カプリコ
    姑と嫁の仲は
    永遠のテーマぐらいに思ってます
    良い関係な場合もあります

    母親の言葉がきついので
    お嫁さんが母親を怖がってるかもしれない
    母親と姉と嫁のパワーバランスですね
    現状はお嫁さんが孤軍奮闘状態かな
    それで旦那さんに当たっている可能性も

    旦那さんが状況を把握して
    今はどちらの力になるべきなのか
    バランスを取る必要があります

    できればお姉さんのフォローも
    母親とお嫁さんにあれば
    関係が安定するのかな

    トピ内ID:9745587532

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    それは奥さんが過剰反応。中学生女子みたいです。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    成人した女性でも男性でも、そのシチュエーションなら親に繕ってもらうんじゃないでしょうか。

    それをマザコン呼ばわりするなんておかしいです。

    奥さんは、自分の気に入らないことはすべて相手が悪いせい、みたいな考え方をするんですね。独善的で幼稚です。

    それくらい傷ついたんだとかばう意見もあるでしょうが、子どもならそれですみますけどね。
    結婚もしているいい大人なんですから、「傷ついた妻は夫に何を言ってもいいのよ」なんて、モラハラとしか思えません。

    たぶんトピ主さんのお母さんと上手くいかなかったのも、お母さんだけのせいじゃなくて、奥さんにも原因はあったと思います。
    それをちゃんと自覚しないまま、「おかあさんがひどい。私は悪くない」と泣いて100%被害者になってしまったのがまずかったのでしょう。
    その時に奥さんを甘やかしてしまったトピ主さんもいけなかったと思います。

    奥さんはこれからも年を取り続けるんですよ。
    今のまま甘やかしていたら、自己中に拍車がかかって家族だけじゃなく周囲の人間にも迷惑をかける人間になっていくかもしれません。
    そうなってから後悔しても遅いんです。

    もう少し冷静に強くなって、しっかりと夫婦で話し合いをできるような関係になるよう、努力した方がいいと思います。

    トピ内ID:9280425570

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    あなたもずれてる

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >破けたなら直さないで新しいの買え
    (奥さん)

    >さすがにこの年齢で服を親に買って貰うのはどうかとは思います
    (トピ主)

    新しいのは、自分で買え、と言ってます。
    どう脳内変換したら、親に買ってもらえと言われた、になるのか・・・

    奥さんも相当エキセントリックだと思いますが、何か決定的なことを言われた、とかないですか?
    お母さんとお姉さんですよね?

    冠婚葬祭すら奥さん同伴ではないとしたら、先々面倒ですね。
    仲良くすることは無理でも、一切付き合いもしない、というのは、あなたは今は耐えられても、自分の親を蔑ろにされている、と思う日が来ると思います。

    トピ内ID:9751720765

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    姑、小姑と本当に仲良しな関係には慣れない

    しおりをつける
    🙂
    峰子
    稀にいるのでしょうが、ほとんど無理でしょう。お嫁さんが我慢できるかどうか。そして、お嫁さんがお母様と一緒に居てニコニコしていても、我慢してる事を忘れないであげてほしい。
    まぁ、余程嫌なことを言われたのでしょう。離婚したくないのであれば、いつまでもお嫁さんの味方をしてあげて下さい。そしたらいつか分かってくれます。今は難しいかも。

    トピ内ID:8932699875

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    割り切る

    しおりをつける
    🎶
    よつば
    私も姑のこと大嫌いですが、旦那と結婚した以上割り切っています。LINEがきても返事したくないときはしないです。直接会うときは割り切って普通に振る舞っています。それ以外は無視です。

    トピ内ID:0561589679

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    いっぱ
    >正直、もう面倒なので自分で服を縫うスキルを身に付けようかと本気で考えています。

    笑ってはいけない場面なのに吹き出してしまいましたぁー。
    もう、同じシチュエーションは無い可能性が高いので無理しないで下さい。

    仮説ですが…
    もしも奥様が、奥様の実家に壊れた時計を置き忘れたとして。
    それを手先の器用な奥様の父親が修理して送って下さった場合、奥様はどんな反応をされるのでしょうか?

    チャンスがあったら聞いてみて下さい。

    トピ内ID:1407336870

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