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    hana
    ひと
    先日、友人から、「トルコ料理を食べに行かない?」と誘われました。後日予定を決めてランチの約束をしました。もう一人の友人と、3人で行く予定なのですが、そのもう一人の友人がパンケーキを食べたいらしく、ランチはまた今度にして、今回はおやつにしない?というメールが来ました。
    最初に誘って来た友人ともう一人の友人は職場が同じなので、大体の予定を決めて、「これでどう?」と連絡が来るのが、いつものパターンです。
    このメンバーでのおでかけは、毎回最初の予定とは違うことが、とてもストレスです。

    以前もランチの約束をして、実際に行ったらランチの後に映画が組み込まれていました。「3人パック」みたいなお得チケットも購入されていました。事前連絡はありません。

    屋外イベントの約束をした時は、雨だったのですが、小雨決行だし中止の連絡も来てないし、と現地にいきました。イベント自体は開催していたのですが、天気も悪いし寒いしイベントはやめてカラオケに行くことにしたから、と待ち合わせ場所で会った途端に言われました。イベントに行かないなら、会う約束自体中止にして欲しかったと思いました。

    毎回こんな感じです。多少の予定変更は仕方ないと思うし、ひとつひとつは大したことないんですが、毎回こうだとしんどいです。

    今回は、どうしてもトルコ料理が食べたいわけではないし、パンケーキが嫌なわけでもないのですが、なんだか行くのがめんどくさいです。
    そして多分、本当に、そのうちトルコ料理にも行くことになると思います。おでかけの予定が増えるのもめんどくさいです。

    予定と違うなら行かないです、って、断る理由になると思いますか?

    トピ内ID:7365604797

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    行く、行かないをきめるのはあなた自身

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    相手を納得させる必要なんてないんですよ。

    自分が行きたいものに行く。

    気が向かないものは行かない。

    それだけでいいんですよ。

    下手に「あなたいつも勝手に行先かえたり、チケット買って押し付けたりしてきて気分悪いから」とかいうと

    面倒なことになります。

    誘われたら「今回はやめとく」でいいです。

    適当な理由を「作って」たりして断ると、次はそれ利用されて逆に

    追い込まれますよ。

    「行く気ないし」で断って、あとは何言ってきても「悪いね」「ごめんね」で

    済ませましょう

    トピ内ID:3074753100

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    断ってもいいです

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トルコ料理だから了解したわけなんで、違う食べ物なら行かなくてもいいかな。

    ずっとこんなことが、当たり前のようにされてることが、嫌ですね。

    はっきりと不満であることを伝えないと。変更になって、連絡有っても無くても納得しないなら、行かずに断りましょう。
    せっかく出掛けたから、変更に付き合うのもいいかもですが、チケット買われてたりは、ないですね。

    その時も帰ってしまえば良かったのに。
    もう二人の中では【変更しても文句言わない人】扱いだと思いますよ。


    頑張って意思表示してくださいね。

    トピ内ID:3998124934

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    自分が計画したら?

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    いつもあなたの友人がランチやイベントを計画して、その計画が最初の予定ではなくなるのなら、それは断っても良いと思います。

    ただ貴女も受け身で誘われるばかりではなく、貴女がランチなりイベントの計画を立てて、計画通りに実行すれば、計画変更のストレスから逃れられるのでは?

    トピ内ID:5131714142

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    一人行動になれよう

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    しょっちゅう勝手に予定変更されるのはイラつきますね。

    トルコ料理とイベント勝手に不参加の件は、「ごめ~ん、私はトルコ料理の気分だから一人で行ってくるね」みたいに、友人の予定など無視して一人で強硬したほうがよかったと思います。

    もしもそれで離れていく友人ならいらないと思ったほうが楽です。
    もしも相手が私のことを大事に思ってくれていたら、「この子は急に予定を変えられるのがいやそうだから、予定変更するときには事前に連絡しよう」となります。

    ランチの後の勝手な映画3人パックは、微妙に迷惑ですね。
    自分が見てもいいなら行くけど、見たくないとかお小遣いが予算オーバーなら、「ごめ~ん、急だったから今月のお小遣いオーバーだから行けないよ~」と明るく言って二人を送り出すのがいいと思います。

    それに文句を言ってくる人たちなら、相手はこちらをただの数合わせとしか思ってないということ。その時には友人から暇つぶしの相手として格下げして、こちらも相手を利用するだけです。

    トピ内ID:7444816016

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    断る理由になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    そもそも予定が、事前に報告や相談もなく勝手に変わることが
    何度もある場合には、付き合うのを控えます。

    または当日待合場所で急遽の予定変更を聞かされ、
    嫌なら、何の予定がなくても、とっさに適当な予定を作って、
    その場で解散してしまうかな。

    が、そうはいっても、簡単に切れない関係なら、
    「予定と違うのなら今回は遠慮したい」と言ったほうがいいでしょう。

    これまで何も指摘しなかったことで、
    逆に自分たちの考えのままに動く隙を与えてしまっていて、
    極端に言えば、トピ主さんが予想も付かない行動を期待していると
    思われているのではありませんかね。

    トピ内ID:4560712201

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    断る理由になる

    しおりをつける
    懐かしい景色
    なりますよ。一回くらいならいいですけどそんなことがしょっちゅうなら私なら行きません、もう。
    典型的な報連相のできない人ってやつですよね。
    友人間だってそのくらいするのは礼儀。
    これもスマホ世代の厄介な現象かもしれないなあ。
    携帯電話がなかった頃はそう簡単に当初の予定を変更なんてできなかったですからねえ。

    ハッキリ伝えていいと思う。
    「最初の予定が変更されるならする時点で連絡して。それと変更されるなら行かない場合もあるからよろしく」とかって。

    トピ内ID:4367966187

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    わぁ、それは嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    有り難いことにそんな気まぐれな友達は私にはいません。嫌ですね、それ。聞くだに結構ストレスです。

    グループの友人皆が皆そんな感じなのですか?もしそうなら、集まってワイワイすることが目的で、呼び出しの内容は大して重視されていないのかもしれませんね。

    気まぐれな人がかき回してる感があるなら、1度トピ主さんの不満をぶつけてみる価値はあるかも。他の人も実は嫌々了解しているだけかもしれないから。

    トピ内ID:1691635899

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    二人と合わないんだよね。

    しおりをつける
    💤
    振り回さないで~。
    普段もきちんと計画通りに進めたいトピ主さん対なるようになるさ的なご友人二人なのでしょうね。

    多分基本トピ主さんは其の友人達とは合わないのだと思います。
    その上二人が同じ職場なら益々二人で物事決めてからトピ主さんに事後報告の様に連絡来るのでしょ?
    何だか振り回されていますよね。

    トピ主さんが計画立てる事はないのですか?
    立てたら立てたで二人に計画ひっくり返されちゃうのかしら?

    もうこうなったら其のお二人と出掛ける時は「どうなるか分からない、サプライズ~」とでも思って付き合うしかないのかも。
    最初の計画もあてにしない。

    何れにしろ行く気無いなら断っても良いのでは?
    ストレス溜まる、その上トピ主さんの意見を入れてくれない様なら益々行かなくても良いと思いますよ。
    行きたくないなら「二人で楽しんできて。」と行かないでおいたら?

    と言うか、友人達と居る事が楽しいなら予定が増えても其の友人達と居て楽しいと思いそうですが、予定が増えるのが面倒臭いと感じているので、もしかしたら其の3人のグループでのお付き合いと言うのも長くないかも。
    自分と似た人との方が考え方も似ていて楽かもしれませんよ。

    トピ内ID:9118675755

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    自己主張を

    しおりをつける
    🙂
    ゆうぽん
    断る理由にしてもいいですが、遊びに行きたいんですよね。
    行くか行かないかではなく、私はこうしたいと言えばいいと思います。
    え、○○に行く約束だったでしょう、行こうよと言ってもいいです。

    食事の例は、2つのうち行きたい方を選んでもう一方は2人で行ってと断る。
    映画の例は、今回は付き合うけど次から買う前に相談してねと言う。気が進まなければ角は立つけど断ってもいい。勝手に買ったんですから。
    野外イベントは、私は行く、2人も行こうよと主張する。2人が嫌がれば1人でも行く。

    きっと他の2人は波長が合うのでしょう。
    いつもトピ主さんだけしたいことが違うとなると、あまり誘われなくなるかもしれません。その時はトピ主さん側からも誘えばいいのでは。
    それで離れてしまうのであれば、そこまでの関係なのでしょう。

    トピ内ID:1155439717

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    自分は最初の予定どおりにすると宣言する

    しおりをつける
    🙂
    るる
    最初に、◯◯行かない?と誘われたなら、あとの2人が別の所に行くことにしようが私は◯◯に行く。と宣言します。
    もしくはいつも予定が変わって疲れるから、◯◯行かないなら自分は不参加で。と言うとか。
    この2人は変わらないと思うので、この機会に疎遠にするのもありかと思います。

    トピ内ID:0374756511

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    断る理由になると思います

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    タイトル通りです。でも、今までよくお付き合いをされてきましたね。お疲れ様です。
    ただ、今までなにも言わずに同行していたなら二人は「なんで?」って思うだろうなと感じます。私的にはあなたのように付き合えないので、トラブルになったとしてもこれ幸いにお付き合いをやめますよ。

    トピ内ID:7532631452

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    コロコロ変わるのもいやだよね。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    ではトピ主さん、ご友人に確認で
    「今日行くところ、トルコ料理でいい?変更しないよね?その後予定はないよね?」
    これをメールで確認すればいいと思うよ。

    ご友人が同じ職場ということは2人で話してそこで終わりにしているパターンかな。

    3人でトピ主さんだけ別の職場となると話が見えないよね。それだし3人でいるのに、2人に付き添いって感じじゃない?
    3人ってどうしても1人が浮く状態。だからどんどん聞かないとわからないことが出てきたりする。

    メールで「今度、予定変更があるなら先に言ってね。予定が変わるなら私は行かないから」
    とメールで言えば、あちらも動くでしょう。

    まぁ喧嘩売っているようなものですがね。

    そうじゃないと伝わらない時もある。私も経験あったけど行くのは皆で決めなぜかここに行きたいと言うのは2人で決めていて私は知らない。その経験があったので上記のようなことを2人に言ったら。
    旅行を2人で行き私はハブ。旅行後、私は知らず
    2人で「○○よかったよね」と話し、何の事かわからず どこか行ったの?と聞いたら旅行だった。
    私も行きたかったな、今度予定立てようよと言ったら苦笑いされた。
    以来言葉には出さないようにしたら、申し訳ないような感じで違う予定を提案してきた。

    3人だとどうしても2:1になってしまう。連絡も2人で終わり。
    だんだんと距離を取りたくなってしまうんだよね。

    トピ内ID:2480836836

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    トピ主です。みなさんありがとうございます

    しおりをつける
    hana
    アドバイスありがとうございます。
    今回は遠慮します、楽しんで来て、と返事しました。

    自分で計画を立ててまでおでかけしたいわけではない、休みの日は家にいたい、というタイプなので、どのくらいの予定変更が非常識なのかよくわからなくて…。
    断って良いレベルだと言っていただいて安心しました。

    察してくださった方もいらっしゃいましたが、私、意思表示が苦手です。自信がないので、逆にこっちが非常識だったらどうしよう、とか思っちゃうんです。
    これを機に改善できたらいいなと思います。

    トピ内ID:7365604797

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そもそも、そのメンバーなら行かない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    面倒くさくなることは何度も経験済みなんですよね?
    なら、理由をつけて行かない。

    面倒くさいもん。

    もし行ったとしても、予定が変われば、
    別行動すればどうですか?

    予定してないことを言われたら、
    じゃ、私はいいわ~ちょっと用事を済ませたいから別行動で。

    そう言い続ければ、ちゃんと事前報告が必要だと認識されるのでは。

    流されてついて行くから、急な変更も問題ないと認識される。

    トピ内ID:9189720092

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    単に気が合わない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お友達さんたちは、そこまで非常識ではないと思います。
    私の知り合いにも、そのタイプが何人かいますよ。
    そういう人は、何をするかより誰とするかが大事みたいです。
    仲良しで楽しく過ごせたら、中身は拘らないでOKみたいな。

    かつて私はトピ主さんみたいな目にあって、何てルーズな奴らだ!とイライラしましたが、私とお友達さんタイプとの価値観が違うだけなんだと気づいたので。今は割り切って付き合ってます。

    まあ、トピ主さんの場合はいつも2対1になってしまいイラッとするのは分かりますよ…

    イライラする相手とは、フィーリングが合わないということですね。相手が非常識とは言えません。

    トピ内ID:7022497818

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      なります

      しおりをつける
      😣
      のっこ
      その人はわからないんですよ。
      迷惑だってこと 伝えたほうが。

      トピ内ID:6352123350

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      良いチャンスだったのに

      しおりをつける
      🙂
      法子
      >今回はおやつにしない?というメール
      疑問形になってるのだから、
      「私は予定通りトルコ料理がいい!」
      と、自分の希望を言えばいいのに。

      カラオケの時だって、私は寒くてもイベントに行きたい。そのために来たんだから!と主張すれば事態は変わっていたんじゃないですか?

      彼女らと今後付き合う気がないならどんどん断ればよいのです。
      もし、これからも仲よくしたいなら、「行かないです」ではなく自分の希望を言ってみればどうでしょう。
      話し合えるのが友人です。もしトピ主さん希望が一切通らないのであればその時切ればよし。

      トピ内ID:5292523058

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      意思表示しましょう

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >イベントに行かないなら、会う約束自体中止にして欲しかったと思いました

      これは言いましたか?毎回言わないで思うだけだと、予定変更しても平気な人だと相手は思って、今後もこんな調子になるだけだと思います。

      計画も他の2人で立てているみたいだし、トピ様はただついてくる同行者みたいな位置づけになってしまっているようです。イベのときも雨が降っているなら、今日のイベどうするって事前相談したらいいのに、トピ様からも何も言わないしで、トピ様も対応良くないと思います。

      毎回直前で予定が変わるとしんどいのは分かるので、「これどう?」って来たときに、お断りしたほうがいいかもしれません。大事な友達ってわけでもなく、ストレスだしそこまで会いたくはないみたいですしね。

      トピ内ID:6601793520

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      引き続きありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      hana
      気が合わないというのは全くその通りです。
      合わないけれど、悪い人たちじゃないから、お誘いを毎回断るのは心苦しい、でもやっぱり一緒にいると疲れる、という感じです。
      酷い言い方になってしまいますが、イベントもトルコ料理も、行きたいわけでは無いんです。むしろ、行かなくて良いなら行きたくない。
      2人だけでも充分楽しそうなのに、なぜ私まで誘ってくれるのか、不思議ですらあります。
      2人の旅行の話を聞いていると、わりといつも行き当たりばったりでハプニングも楽しんでいて、私はその話を聞いているだけで楽しいのに、「次は一緒に行こうね」と言われるとぞわっとします。この2人の場合、社交辞令ではなく、本当に「次」があります。
      断り続けていて疎遠になる、とかよく聞くので、疎遠にならないこの人たちは本当に良い人たちで有り難い存在なんだと思います。が、本心では有り難いと思えなくて申し訳ない。

      おっしゃる通り、言わなければわからないですよね。
      気持ちは嬉しいけれどお誘いは負担、増して毎回予定通りでないのはしんどい、と、疎遠になってしまうのを覚悟で伝えてみようかな、と思い始めました。

      トピ内ID:7365604797

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主さんのキャパ的に

      しおりをつける
      🐧
      秘密のお局
      友人を持つのはキャパオーバーな気がします。
      誘われるのも苦痛って、それはもう友人ではないですよね。
      相手のお二人はトピ主さんのこと友人だと思ってるでしょうけど。
      多分お二人から見たトピ主さんは「急な予定変更でも楽しんでくれる柔軟な人」という感じなのではないかと思います。

      トピ主さんは出かけるのが苦手なようですし、もうお二人とは友人関係をやめてはいかがでしょうか。
      厳しいこと言うようですが、嫌々付き合うというのは相手に大変失礼な事です。
      そもそも自分が我慢してやってると言うその傲慢な考え方を改めないと、今後友人はできないでしょうし孤立しますよ。
      誘われても気乗りしないなら断る。これくらいの事はできるようになってくださいね。

      トピ内ID:9557825855

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      なーんだ

      しおりをつける
      blank
      ゆうぽん
      トピ主さんの2つのレスを拝見しました。
      予定通りにいかないことと誘いの間隔が短いことが問題かと思いましたが、そうではないのですね。
      行かなくて良いなら行きたくない。誘われたらぞわっとする。
      こんな風に思うのなら、無理に付き合うこともないでしょう。

      >気持ちは嬉しいけれどお誘いは負担、増して毎回予定通りでないのはしんどい

      これ、疎遠覚悟どころか絶縁宣言では。
      「迷惑だからもう誘わないで」以外の意味があるのでしょうか。

      トピ内ID:1155439717

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      嘘も方便で断り続けなさい

      しおりをつける
      九紫火星の女
      確かにこういう予定変更してくる人いますよね。最初はごはん食べに行くだけだったのが、本人に許可得ないでアフターでカラオケ行く設定に組み込まれるとか、店を調べもしないで当日定休日のため行く店変更になったりなど。

      もうこの付き合い面倒なら嘘の理由でもいいから断り続けたほうがいいと思いますよ。
      習い事してるとか家の用事で出られないなど。
      何度も断り続ければ相手も行く気ないと思って次のターゲット誘ってくるのであなたのことは誘わないと思いますよ。
      こんな方に神経すり減らされるなら、一人で行きたいところに行ったほうがよっぽどまし。

      トピ内ID:9574333910

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      考えてみました

      しおりをつける
      🙂
      ハレルヤ
      私は予定を立てることが多いタイプです。
      どうしても任せきりだと落ち着かない、悪いなと思ってしまうので自分が動く方が気が楽なので。

      想像してみましたが、今じゃなくて以前でも、2人から意見を求められて「どっちでもいいよ、二人で決めて」とか自分で決めること、意見をいう事を面倒くさがったりしたことはありませんでしたか?
      もしくは、トピ主さんからは一切企画をせずに誘われるのを待ってるだけとか。

      誘う側としては、色々考慮して、屋外だったら雨が降ったらどうするかとか、頭を悩ませてるんです。
      この子は雨の中でも楽しめる子だとか、この子はそこまでしたくないタイプだとか。
      トピ主さんが自分の意見を言わない人だったら、無駄だから相手も相談しなくなったのかもしれません。

      3人でLINEグループ作っていないんですか?
      もしあるのにパンケーキになってたらモヤモヤする気持ちは分かります。
      でも、LINEに一言でもトピ主さんから「小雨だからイベント行くよね?大丈夫かな?」と発言投げかけていたら、違う流れだったと思いますよ。

      トピ内ID:4640487799

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      敢えて言わない方が

      しおりをつける
      blank
      もももももももも。
      余計な事は言わずに、毎回断ればいいと思います。
      断り続ける理由を訊かれたら、出不精でーとか、この頃すぐ疲れちゃって(体力に)自信がないとか言えばいいと思います。

      なにも相手の気を悪くする事を、わざわざ言う必要がありません。思った通りに伝えたら、相手への人格否定と取られますよ。

      外出嫌いを認知してもらえばいいので、誘われても「いやいや、二人で楽しんできてー。お土産話だけで充分~」「私は自信ないわ~」などと言えばいいのです。

      トピ内ID:5424763210

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      なんで言いなりになっているんだろうか

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      嫌なら嫌だと言えばいい。
      予定通りにしろと言えば済む。
      なぜ勝手に映画を入れたんだと言えばいいんです。

      そもそも、相手の都合に振り回されるだけの関係が「友人関係」なのだろうか。
      そして、そういうことがストレスならば、付き合いをやめればいい。
      他人と時間を合わせて物を食うなど、よほど親しい人とすることで、たいして親しくない人とやるから齟齬が生じるんですよ。

      トピ内ID:8884083445

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        別れなさいな

        しおりをつける
        blank
        れいみ
        勝手気ままに、ひとりで決めたり、相談無しにコロコロ変わる。完全に振り回してますのは自覚無いのですか。別れるか、1人脱会してもいい。

        トピ内ID:1601785614

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        傲慢だなんて

        しおりをつける
        厳しい意見があったので、フォローしたくなっちゃいました。
        というのも、私もトピ主さん寄りだから。

        「我慢してやってる」なんて思ってないですよね。
        私たち(と言わせてもらいますね)、会ってランチすることはちゃんと楽しんでいるんです。約束の当日までに、楽しむ準備をしているんです。
        私の場合は、ですが、約束の3日くらい前までは、行きたくない行きたくないとぐだぐだします。そうしていると、開き直れるんです。もう断れないぞ、楽しむしかない、と思うと、だんだん「行きたくない」気持ちは無くなってくる。何着ようかな、とか、あの話聞いてもらおう、とか、本当に楽しみになってくる。でもそれは、あくまでも「トルコ料理を食べに行く準備」なんです。直前になって「やっぱりパンケーキね」と言われても対応できない。もしかしたら、ランチのメニューが変わるだけならどうにかなるかもしれないけれど、ランチからおやつに変更、ということは、たぶん集合時間も変わるのでしょう?それはもう…勘弁して、って思う。

        イベントのときも、雨であろうとイベントの準備はして行ったのに、実際はカラオケ。準備してないよ、って戸惑うと思います。
        言われてたのと全然違う範囲がテストに出た、みたいなかんじ。

        ちなみに私、仕事関係の予定変更は平気です。プライベートのお付き合いだけがどうしようもなく不器用。

        トピ主さんの文章読んで、すんなり受け入れられた私の意見です。

        あと、たぶんですが、トルコ料理もイベントも本当なら行きたくない、っていうの、行きたくはないんだろうけど、誘ってくれたのがそのご友人たちだから「じゃあ行こうかな」って思えたのだとしたら、ちゃんと友人として成り立つ関係だと思います。
        ただ、相当めんどくさいですよね、私たち。ご友人たちが付き合いきれないというのなら仕方ないけれど、トピ主さんから縁を切るなんてもったいないですよ。

        トピ内ID:9126786427

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        ほんとは「好きじゃない」んだよね?

        しおりをつける
        😑
        O
        誘われたから仕方ない。断ったら悪く思われるし、嫌われるのは不安。
        でも会っても楽しくない。行き先にも興味ない。
        旅行なんて、考えただけでぞわっとする。

        あのね、要するに「好きじゃない」のよ、その人たちのこと。
        本音では会いたくないの。
        でも、嫌われるのも嫌だし、仲間はずれが不安だから、誘われたら我慢して会う。

        失礼だよね。
        大人なんだから、誰とどう付き合うか、自分で考えて選びなよ。
        相手のせいにするな。

        トピ内ID:5295065799

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        少し離れてました。すみません。

        しおりをつける
        🙂
        hana
        またレスが増えていて驚きました。
        みなさん、ありがとうございます。

        トピ立てた時は、予定変更がしんどいことを相談したかったのですが、思いがけず段々私自身の問題が見えてきました。

        青さん、ありがとうございます。
        私がよくわからないままモヤモヤしていたことを表現してくださって嬉しかったです。
        楽しむ準備、って素敵な言い方ですね。私は自己暗示と言っていました。
        「トルコ料理に行く準備であってパンケーキの準備ではない」、おっしゃる通りです。何が違うのかと聞かれてもわからないので、心積りが、と言うしかないのですが、本当にその通りです。
        でもやっぱり青さんとは違う部分もあると思うので、振り返って自己分析しようと思っています。

        友人を持つのはキャパオーバーとのご意見、確かに、と思います。オーバーしないよう出来る約束だけしていたつもりですが、認識が甘かったかもしれません。
        それでも、好きじゃない、友人ではない、は淋しいです。会わないことが、じゃなくて、友人じゃないと思うことが、です。
        断る回数は増えると思うので、友人たちがいつまで相手をしてくれるかはわかりませんが、嫌われたくはないですよ。

        予定変更に対して、私は特別に弱いようですね。でも、対処出来る出来ないではなく気持ち的に、予定変更は困る、嫌だという方がいらっしゃったので、心強く思いました。
        ハードルが低くて恥ずかしいですが、今回は遠慮しますと返事できたこと、良かったと思っています。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:7365604797

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主さんにとっての友人の定義とは?

        しおりをつける
        🙂
        サレ
        最新のレスでは、彼女たちを友人ではないと思うことは淋しいと仰ってますが、それまでの言い分を抜粋すると

        ・おでかけの予定が増えるとめんどくさい
        ・気が合わない
        ・一緒にいると疲れる
        ・行かなくていいなら行きたくない
        ・なぜ誘われるか不思議
        ・旅行に誘われるとぞわっとする

        ここまで言ってしまう人達のことを友人と思っておられるのは驚きです。 
        いったいトピ主さんにとっての友人とは何なんでしょう?とても不思議でおうかがいしてみたくなりました。

        トピ内ID:4093884965

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