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    離婚理由を元妻と主張するバツイチ男性

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    😑
    基子
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    現在交際中のバツイチ男性の離婚理由なのですが…
    全面的に奥さんにあり、離婚を切り出したのも自分から…と言う事です。

    でもその割には、養育費の金額が生活を圧迫するレベルである事や、貯金がない(離婚時に奥さんに取られた←もしかして慰謝料?)など。
    お互い弁護士入れての調停で算出された養育費の額だったり条件のようですが、男性側に落ち度がなければそうはならないですよね?
    また、ネット掲示板見てて、離婚理由を元妻にするバツイチ男性は要注意との書き込みをたくさん目にしたので不安になりました。
    実際のところは分からないのですが、どうなんでしょうね?
    ちょいちょいモラハラ気質が垣間見えて一抹の不安があります。

    トピ内ID:5136943373

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    レスします。他人に原因を押しつける性格は要注意。

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    タイトル通りです。
    結婚だけでなく、あらゆる人間関係で何でも人のせいにする人って、自分に甘い人多いです。で、要注意な人も多い。
    元妻に慰謝料払ってるから貯蓄が少ない?、ホントは交際男性が原因なのでは?とか疑心暗鬼になる前に
    常識的に人のせいにする人は問題ありと見ていいのかと。
    モラハラも垣間見えるのなら
    この先の交際は止めておけば良いと思います。
    自分の勘を信じてください。

    トピ内ID:4848029669

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    怪しいといえば怪しい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    養育費が生活を圧迫する金額なのはおかしいですね。算定表はネットに公開されているので見てみればよいですよ。

    元妻が無職(年収0円)と仮定して男性の年収で算定表を見てみて、男性が言っている養育費の額と比べてみてはいかがですか。

    貯金が無いのは元妻がとんでもない浪費家の可能性もありますし、元妻が持ち出した可能性もあります。家族の場合、窃盗は泣き寝入りになった可能性もあります。

    本当に元妻が悪い可能性もありますが、なんとなく、その男性は怪しいと思いますよ。

    トピ内ID:8059614016

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    うん、あなたの言う通りです

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    私の夫はバツイチです。
    元同僚だったので、夫の離婚理由に詳しい人が数人いて、
    その人達から前妻の浮気が原因だったと知っていました。
    でも夫は交際中も、結婚して10年の今もそのことを話しません。
    前妻が浮気に走った理由が夫にもあったと思いますが、
    離婚の原因を作った前妻の悪いことを言わない夫は偉いと思いました。

    >実際のところは分からないのですが

    はい、これに尽きます。
    だから普段の相手の言動から交際をするかを考えるしかないです。

    あなたの目がちゃんと開いてないと、相手の悪いところを見逃して
    幸せから遠のくことになります。
    これは誰にも決めてもらえません。
    あなただけで見極め、あなただけで決断することです。

    トピ内ID:6942450138

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    仮に本当だったとしても

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    人様に離婚は元妻のせいだと話すことは
    男気がないというか、いい印象はありません。
    自分にも悪いところはあった、と言う人の方が
    信頼出来るような気がします。
    100%相手に非のある離婚はないと思いますし。

    自分を省みることが出来ない人は、
    なんの魅力もないです。
    学ぶこともないでしょうしね。

    トピ内ID:8382430897

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    まったく自分に反省点のない離婚は存在しませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     すべて相手が悪い離婚なんて存在しませんよ。

     仮に裁判所が100%元妻の有責であると判断しても、人間として問題点はかならず両方にありますよ。
     生活パターンや考え方の調整をすることが出来なかった。
     相手の親戚と、味方になってもらえる人間関係を作れなかった。
     相手の心をつなぎ止める魅力がなかった。
     経済的問題が大きくなるまで家計に責任感をもっていなかった・・

     必ず何かあるはずです。少なくとも「人を見る目がなかった」「その為に相手をバツイチにしてしまった」はある筈ですよね。

     自分に非が少ない男なら、自分の問題点を認めやすいはずです。
     自分に圧倒的な非がある男は、ひとつを認めると他の事も芋づる式で出てきてしまいそうで認めにくいものですよ。

     お金に付いても疑念だらけです。大きな非がなければ生活が苦しくなるほどのお金を元妻に渡す必用はありません。必用がなくても多額のお金を払っている善意の人なら、元妻の悪口は絶対に言いません。
     あるいは元々生活費も払えない人だった為に、経済的理由で縁を切られたのでしょうか? ならあなたとの結婚生活も無理ですが、その様に説明を受けましたか。

     脇の甘い専業主婦なら、気が付けば夫名義の口座にお金がなかった!という可能性がありますが、働いている男なら自分名義の口座のはずです。気が付いたらお金がない・・可能性は皆無に近いですよ。

     そして離婚してからの期間は?

     お金が貯まらない程の短い期間で次の女と付き合っているなら、そんな男です。離婚理由も推察できます。

     期間が長いけどお金が貯まっていないなら、その程度の男です。
     この場合の離婚理由も推察出来ますよ。

     にも関わらず元妻だけが悪いと言える男・・
     あなた自身が感じた「モラハラ男」なら、まったく矛盾のない説明内容になることを理解して、相手の本性を見て下さいね。

    トピ内ID:7940646750

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    論理的思考を身につける

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    基本的に、養育費は双方の収入や子供の年齢と数で決まります。離婚の理由は関係がありません。
    算定表に基づくなら、夫が有責でも妻が有責でも、養育費は同じです。

    養育費が相場より高いなら、それは夫が子供のためのを思って多めに出しているか、離婚当時より年収が下がったなどの理由でしょう。

    養育費の額から離婚理由を推測することはできません。

    > また、ネット掲示板見てて、離婚理由を元妻にするバツイチ男性は要注意との書き込みをたくさん目にしたので不安になりました。

    不安になるのはわかりますが、正しい理由に基づかない不安は意味がないどころか害悪です。

    離婚の理由が元妻にある場合もありますし、夫(彼)にある場合もありますし、双方にある場合もあります。
    ケースバイケースです。

    実際に離婚の理由が元妻にあるなら、真実を述べたら要注意っておかしいでしょう?
    論理的に考えましょう。

    トピ内ID:9972151424

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    夫はバツ2

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    夫の本当の離婚理由なんて当人同士にか判らない事だと思います。
    私の夫はバツ2で、2人目の奥さんとの間に子どもが一人。離婚理由は全面的に前妻にあると聞いています。離婚をした当初は高額な養育費を払っていて、夫は毎日、白ごはんに胡瓜の漬物を食べていたそうです。前妻が再婚してからは(法律上は養育費を払う義務がなくなりますが)『俺の子だから』と額を落としてもらって今も払い続けています。進学費も。

    夫は子ども好きな事もあり(当時8年前に一度会わせてもらったキリの子どもの写真を携帯の待ち受けにしてました)『この人と結婚したら幸せな家庭が築けるだろうなぁ』と直観が働いたので、お付き合いをして10日目で私からプロポーズをしました。もちろん前妻や養育費の事は知っていました。貯金もゼロです。夫はとっても悩んでいて返事をもらうのに3ヶ月かかりました。

    結婚当初は価値観の違いから目一杯ケンカして仲直りして、を繰り返しましたが、今は良い夫、良い父親で、娘もパパ大好きです。来月2人目も産まれます。高収入なので今のところ専業主婦で生活に困ることはなく、月々貯金もできています。

    ただ、夫が3回目の結婚を決心した時『俺のダメな時も知っている20年、30年お世話になっている人たちにもに会って欲しい』と言われ、たくさんの方々にご挨拶に回らせて頂きました。皆さんが口を揃えて言われたのが『昔はどうしようもない奴だったけど、根は良い奴だから』と言うことでした。

    世の中いろいろか人がいるので、一概に『バツがついてて理由は前妻にあり』と言う人みんながみんなダメ男とは限りませんよ!?
    基子さんもいろんな角度から彼氏さんをみて判断される事をオススメします。

    今私は『この人と結婚して良かったなぁ』と思っています。20歳離れているので、介護は覚悟しないとですが…。笑

    トピ内ID:5647624298

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    自分の勘を信じよう

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >ちょいちょいモラハラ気質が垣間見えて一抹の不安があります。

    自分の勘を信じましょう。


    仮に、彼の言ってることが本当だとしても、生活が圧迫するレベルの養育費を払い、貯金もない男性と結婚しても、この先幸せになれるとは思えません。

    トピ内ID:1619490469

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    経験からいいますと

    しおりをつける
    😢
    メロン
    モラハラする人って、自分をこれだけ怒らせる相手が悪いんだって考えです。
    だから、自分がむしろ被害者だって主張します。

    「離婚理由がすべて前妻にある」というのもまさにそういう考え方からでは?

    交際してるトピ主さんですらモラハラ傾向を感じ取ってるなら、結婚してた時に奥さんはもっと酷い目に合われたと考えるのが自然です。

    実態は、普通怒らないようなことで元妻に怒り狂い、恐怖を感じてた元妻に逃げられただけだと思いますよ。

    全面的に奥さんが悪い…例えば奥さんが不倫とかでやむを得ず離婚したのなら、向こうが慰謝料払うはずですよね。

    お金がないのと高額な支払いしてるのも、トピ主さんの推察どおりだと思います。

    トピ内ID:7567122249

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    モラハラ気質がある時点で

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    モラハラ気質がある時点で、
    自分に都合のいい解釈をしている可能性が高く、
    信憑性に欠けると思いますから、
    トピ主さんの立場なら、別れを考えます。

    トピ内ID:6912697049

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    養育費は子どもが受け取る権利ですから、有責・無責、父親・母親は関係ないんじゃないですか。
    父親有責で離婚しても、子どもを父親が引き取れば、母親は養育費を払わなければなりません。

    考えられるのは、慰謝料が一括で払えなくて、分割で払っているとか・・・? それくらいしか思いつきませんが。

    でも昔のお給料が高かったのかもしれないし(給料が下がったのなら、話し合いで減額を依頼できるのでは)、子どものためにあえて高い金額を払っているのかもしれません。

    彼氏に「友達に私を紹介して」と言ってはどうでしょうか。

    昔から彼を知っている友達に会わせてもらって、お話しすれば、ある程度彼がどんな人か見えてきますよ。「類は友を呼ぶ」だったり「こいつさー、超俺様なんだぜー」と友達の本音が冗談めかしてちらっと出たり。

    トピ内ID:9171919588

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    一概に決めつけることは出来ませんが

    しおりをつける
    blank
    光る空
    離婚は一方だけが悪いのではないことは確かだと思います。それを元妻だけの所為にするその彼要注意だと思います。トピ主さんの直感正しい気がします。
     というより、離婚を妻の所為だけにする男はその根底に不都合なことは全て他人の所為にしたがる性格があるのだと思います。このような性格の男は(女性もそうですが)何か問題が生じたとき冷静な話し合いが出来ない恐れがありますよ。
     両目をしっかり見開いてその彼を観察することだと思います。

    トピ内ID:6879443068

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    私の元夫かな?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私のパターンですが、正社員共働きで家事育児ワンオペ、不倫、DV、嫁いびり、借金、モラハラ。
    これに私がブチ切れたら、離婚を切り出されました。(私にも問題はあったと思います)

    離婚調停は元夫が起こしました。
    しかし、色々と物的証拠があり(かなり問題があるものです)、これに外面重視で人の目を気にする元夫がビビり、高額の慰謝料&高額の養育費を支払うことに合意して離婚ということになりました。
    余談ですが、元夫の行いがひどすぎたためか、調停員も始終私の味方で、これも高額慰謝料と養育費に元夫が合意した理由の一つだと思います。(これって普通なのでしょうか)

    ゆえに、元夫は今、貯金なし、高額養育費を支払っています。
    でも「離婚原因は全て妻。離婚は俺が切り出した」と言いふらしているようです。


    トピ主さんの彼氏さんがどうなのかは分かりませんが、「自分から離婚を切り出した」というタイプは、理由をよくよく確認したほうが良いと思います。
    「結婚」に対する責任感が希薄で、何かあれば妻を捨てるタイプの可能性があるからです。

    また「原因はすべて元妻」というタイプは、たぶん本人は心底にそう思っているので、一応嘘ではないと思います・・。でも、自身を客観視できない、他人の言葉に耳を貸さない、人の心を想像できない、反省できないタイプであるとは思います。
    よく観察したほうがいいと思います。

    そして「原因はすべて元妻」+「離婚は自分から切り出した」+「ドヤ顔」のコンボのタイプは、かなり危険人物であるとは思います。
    どうしても結婚したいなら止められませんが、業者に頼んで調査して貰っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:4234554379

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    トピ主です ももさんへ

    しおりをつける
    😨
    基子
    >物理的証拠
    これを取られたと、彼が言ってました。
    ハッキリとは言ってませんでしたが、内容からして恐らくモラハラに関しての物理的証拠だろうと思います。
    元奥様に対しての感情から、自ら離婚を切り出したと言ってました。

    色々と辻褄が合わなく、再婚を急ぎ過ぎているのも不審です。(会って2~3回で再婚して欲しいとか、知り合って数回で親を紹介しろだとか)
    (辻褄が合わない点は、元奥様に原因がある割には、物理的証拠を取られ、調停で決められた養育費が生活を圧迫するほど高額である事など)

    ※養育費の支払いに関しては言ってることに嘘はなく、支払い専用通帳を見せられました。

    彼の言動は正直なところ信用していません。
    ただ、彼の目的は、養育費の支払いにより生活が苦しいから、
    女性の収入に頼りたい事、
    新しい家庭を作ったぞと元家族への当てつけにしたい、
    家事、育児、年老いた親の世話や将来的な介護をさせたい、
    世間体を気にする人なので、現在渋々払っている高額な養育費も、新しい家庭を作り、新しい子供が生まれれば養育費の減額請求ができる

    こう言う事なんだろうなと思います。
    だから、自分の年齢よりずっと若い女性を求め、
    男性なみに収入のある女性を希望しているのだと思います。

    自分の条件を棚に上げて上から目線ですし。
    子沢山なのに、元奥様が自分の思い通りにならなかったからと言う事で、

    以上を踏まえ、女性を自分が損しないための手段としか見てない事に寒気がしてきたのでお別れしました。
    きっと、こう言う人と再婚しても、自分の思い通りにいかなければ元奥様と同様に簡単に切り捨てるんだろうなと思います。
    きっと誰もこの人と結婚して家庭を築きたいと思わないでしょうね。

    レスありがとうございました。

    トピ内ID:5136943373

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ももさんへ

    しおりをつける
    😨
    基子
    ちなみに、嫁いびりと言うのは、
    義理の母親からですか?
    元ご主人からですか?

    トピ内ID:5136943373

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      二度目です

      しおりをつける
      🙂
      もも
      >ちなみに、嫁いびりと言うのは、
      >義理の母親からですか?
      >元ご主人からですか?

      義母・・というか、義母による、嫁・嫁実家への愚痴を、元夫がモラハラの材料にする感じです。
      (例)義母が私実家に、いわれのない金品を要求し、私実家が断る→義母が夫に不満を漏らす→お前のせいで!とモラハラ加速

      >元奥様に対しての感情から、自ら離婚を切り出したと言ってました。

      私の元夫と似ているかもしれません。
      私の元夫は「思い通りにならない妻(私)に、罰を与え、思い知らせる」ことを目的に離婚を切り出したと思います。

      >色々と辻褄が合わなく
      >(辻褄が合わない点は、元奥様に原因がある割には、物理的証拠を取られ、調停で決められた養育費が生活を圧迫するほど高額である事など)

      そうですね。
      私も「元夫は妻が全て悪いせいで離婚になったと言いふらしているが、現実はこのような離婚条件になっており、周囲には、一体どのように説明しているのだろう?」と疑問に思っていました。

      >きっと、こう言う人と再婚しても、自分の思い通りにいかなければ元奥様と同様に簡単に切り捨てるんだろうなと思います。

      私もそう思います。
      そしてそういう男性は、奥さんだけじゃなく、子供や赤ちゃんも簡単に捨てます。捨てられる側の女性は、突然子供を抱えて放り出されて大変です。

      >きっと誰もこの人と結婚して家庭を築きたいと思わないでしょうね。

      そうかもしれません。ただ、元夫からは、いまだに嫌がらせなどで付きまとわれているので、早く再婚なり何なりして、次のステップに進んで欲しいと願っています。

      最後に、トピ主さんが素敵な男性と出会えますように。

      トピ内ID:4234554379

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      基子
      ももさん、お返事ありがとうございます。

      モラハラ、嫁いびり…など、気を使う相手で結婚生活も大変な事が多かったでしょうね。
      お話しして下さりありがとうございました。

      彼曰く「離婚の原因は元妻」
      元妻は、彼が離婚を切り出したが離婚したがらなかったので、離婚を諦めさせる為に高額な養育費を請求してきたので、弁護士たてて調停に持っていったと。
      (それでも毎月手取りの半分の養育費)

      この様に最初に会った時に聞かされました。

      でも後々、彼が不利になるような物理的証拠を取られたとか、離婚は元奥様と母親の不仲だったり、と色々話が変わってました。
      物理的証拠に関しては、私が「えっ?」ってなると、奥様と相手の弁護士が、こちらが不利になるように仕向ける為に、と言い訳してましたが。
      ただ一つ私がずっと思ってたのは、子沢山なのに奥さんに対しての感情ひとつで離婚するんだ、子供さん達をひとり親にするって、無責任な人なのかな?と言う事でした。
      モラハラだったので、親子仲も良くなかったのかも知れないですね。
      離婚前の物理的証拠にお子様も絡んでいたので、子供の事も信用出来なくなって…と言っていました。

      続きます

      トピ内ID:5136943373

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      😨
      基子
      続きです。

      彼は再婚する為に本当に色々活動されています。
      その活動の中で私と知り合いました。
      様々な悪条件でも、彼はご自分の希望条件をさげずに
      再婚相手を探そうとしています。

      前の家族と建てた家に、同居の義理親
      養育費の支払いがあるので稼ぎのいい子持ちの女性
      さらには、自分の子供を産んでくれる若い女性

      この条件にも全て理由があって、
      ・子持ちの女性であれば、将来、義理母が亡くなった後、その子に二世帯の片方の家を貸すと固定資産税が浮く
      ・新たな子供ができれば、元家族に支払っている養育費の減額請求ができる
      ・国家資格がある女性であれば稼ぎが良いので養育費の支払いで苦しい今の生活が潤う、また2人で稼げば新たな家庭を築ける

      おまけに言い放った言葉が、「世の中には女性が沢山いる」

      自分がどれだけ悪条件かわかっていないのか何なのか
      何故ここまで強気な再婚活ができるのか全く謎。

      その他、家事や将来の自分の親の介護などの目的があるのもわかりましたし、
      誰に話しても、「女性を自分が損しない為の手段としか思ってない男性としか思えない」と言われましたね。

      モラハラ男性の思考と言うものが少し理解できた気がします。
      妻も子供も全て自分の為の存在で、自分の思い通りにしないと気がすまず、切り捨てる方法をとるんでしょうね。
      でも元奥様もさすがに、子供達を守るために、賢く高額の養育費と財産分与の名目で慰謝料をとったな、と思います。

      私自身、元々彼と再婚などするつもりは毛頭無く、
      不純な動機でしたが、世の中のバツイチ男性でも高額な養育費や慰謝料を払っていると女性の懐をアテにするようになるんだな、気をつけないと、と勉強になりました。

      トピ内ID:5136943373

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