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    いつも敵を見つけ、怒りにとらわれてしまう

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    シュークリーム
    ひと
    50歳代女性。

    いつも敵を見つけ出して怒っています。
    そして周りから引かれているようです。
    怒りにとらわれて自分の時間や平和な心を失い、さらにイライラしてしまう性分を持て余しています。
    性根を入れ替えるにはどうしたら良いでしょうか。


    例えば、

    ・町内会役員になり、過去の会費の不正流用に気付いた。現役員に話し、不正を働いた人に用心するよう呼び掛けたが、私が皆から距離を置かれただけのような気がする。

    ・社内で特定の一人にこっそりパワハラする先輩がいた。被害者から相談を受け、パワハラ先輩に直接意見した。改善しないので人事部に告発した結果パワハラ先輩は異動したが、私も要注意人物とみなされた気がする。

    ・親戚に弟をいじめる兄がいる(ともに40歳代)。弟から話を聞かされ、「嫌なことは嫌だと主張すべき」と長文メールで叱咤激励した。しかし弟は主張せず、兄は自爆するだろうから忘れようと逆に諭された。


    ドラマの熱血先生みたいですが、私の場合は対応が奏功するわけでなく、周りからも引かれるという顛末です。


    頼まれないことはやるな、正義感を押し付けるな、と自分に言い聞かせますが、アクション起こさずにはいられません。
    ただ、一度なにかした後は、引き下がるようにしてはいます。

    夫からは「人のことだから距離を置け」、友人からは「やるだけやったんだから、もういいよ、忘れなよ」と言われます。

    仕事や趣味に打ち込んでいる間は頭を切り替えられるのですが、近しい人の被害を見たり聞いたりすると黙っていられなくなり、当人以上に怒ってしまい苦しくなります。
    これからも繰り返しかねません。


    病的でしょうか。
    何かのコンプレックス、または、不平不満がこうさせているのでしょうか。

    トピ内ID:4697186040

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    10人に一人くらいは居るタイプですよね

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    きこ
    トピ主さんみたいなタイプ、10人か20人に一人くらいはいると思う。必要なタイプである場合もあるけど、やり方を間違うと煙たがられるタイプですね。

    私が、あなた様のようなかたを今まで見てきて思うのは、そういうタイプの人は、その人自身が、とても、「他人から認められたい!」っていう願望が強いってこと。

    結局は、他人のためとか、他人を救いたいよりも、自分自身が周囲に認められなければ納得いかないタイプですね。もしかしたら、そういう人って、幼少期なんかに、何かコンプレックスになるような事があったのかな?なんて思いますけどね。親や先生になかなか認めてもらえなかった経験があるとかー。どうですか?

    人は人、自分は自分って、もっと冷静にみれたらいいですね。自分のための人助けであれば、ほどほどにねと思います。

    あなたはきっと、ものすごーく真面目すぎる方なんでしょう。

    少しは気をぬいて、気楽にね。

    トピ内ID:9001825608

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    応援します。

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    アクアブルー
    ご自分の事を責めなくていいと思う、私はあなたみたいに熱い人、好きですよ。
    だって正義じゃないですか、どんな場面でも正しいことってやっぱり大事、最強ですよ。

    文中に何度か出てくる「気がする」と言う感情、それはあなたが相手の様子をよく見ているからそう感じる、ということ。
    冷静さを失っていない証拠ですよ、ちゃんと引き下がるポイントも弁えていらっしゃるし、私はそのままでもいいと思いますけどね。

    問題は「正しいことをしているのにそんな自分を責めてしまい苦しい」、という矛盾ですね、これは自分の中の葛藤ですから自分との話し合いしかありません。
    困った人は放っておけない、間違いは許せない、そんな自分の事大事にしてほしいなぁ、と心から願います。

    子賢い生き方は楽かもしれません、でも事勿れ主義の世の中にあなたみたいな人は必要ですよ、どうか「病的だ」なんて自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:1072081176

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    漢方薬オススメします

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    🐱
    ビジュー
    少しイライラしすぎですね……
    ご自分でもコントロール出来ないのでしょう。

    問題点が大きく有るとしたら~トピ主さんがさんは 泣きついてきた人や 不正等に関して
    キチンと証拠や 客観性、公平性の元で動かれてますか?

    片方側からの偏った判断で動かれてませんか?
    1歩間違うと 取り返しのつかないことになりそうです

    トピ内ID:2725926976

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    うーん

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    🙂
    怒るかなー
    「周りから引かれている」ということは、はたから見ればその怒りは正当性が感じられないのかもしれませんね。ビジューさんのレスにもありますが、その強い怒りの矛先はトピ主さんの主観によるものなのですよね?

    というのは、以前わたしの身近な人でトピ主さんのような方がいたのですが、わたしから見れば、元々その方の中に攻撃欲や懲罰感情が常にあって、その対象をわざわざ探してはぶつけているように見えたからです。
    本人は、トピ主さんと同じく正しいことをしていると信じきっているのですが、一方的で激しすぎるのでわたしも引いてました。
    その方はテレビを観てもなにかと怒ってました。
    怒りって、正しく見えがちですが、必ずしも正しいとは限りません。

    トピ内ID:3129357818

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    「オレの話を聞けえー!」が本心

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
    なぜなら私も同じタイプだから。

    そのことに気づいたトピ主さん、自分を見つめるチャンスですよ!

    他の方も書いていますが、本丸は過去に蔑ろにされた怒りが内面に渦巻いていることだと思います。

    深層意識にこびりついた怒りや劣等感が、トピ主さんの思考に、特定の方向づけやクセを与えているんです。

    それで、「あのときハッキリ文句を言えなかった自分」や「意見を聞いてもらえず見下されたこと」などの記憶スイッチが無意識層でオンになるために、「他人の困りごと」を餌にして「自分のフラストレーション」を発散させてしまうのです。

    幼少期、思春期、青春期などなど、人生のどこかで、バカにされたり、言い分を聞いてもらえなかったりなどの劣等感を刻みつけられた過去体験があるはずです。(どんな些細なことであれ)

    元来、頭がキレて論破もできるタイプの人間がそういう劣等感を刻みつけられると、こじれた「承認欲」が肥大化します。
    そのせいで「言い負かさないと気が済まない」タイプになってしまいます。

    心が「私の話を聞けーーー!!」と叫んでいるのです。
    存在を承認してほしいわけですね。
    プライドが、かつて傷ついたが故に、不必要に膨れ上がってしまってる状態です。

    仏教やら心理学やら、こういった心のクセの手綱を握るための思考トレーニング法は、古来からたくさん伝承されているので、なにか書籍を手にしてはどうでしょう?

    病的というほどのことはないです。
    奥底のコンプレックスを見つめると、だんだん自分の手なづけ方がわかってきたら、他者に対しても大らかになっていけます。

    不必要なプライドを捨てると人間が丸くなり、人徳が向上しますよ。
    私も鍛錬中です。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:3854888165

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    私もそんな性格です。
    不満に思ってる内容とは別にもっと大きな不満を抱えてるからではないですか?
    私は働きたくない引っ越したいなど常に不満を抱えてます。
    あと、他の方のレスで、自己顕示欲で正義を貫くは私にも腑に落ちました。

    トピ内ID:3666117097

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    怒ってしかるべきこと

    しおりをつける
    🙂
    sachi
    あなたの怒りはまっとうだと思いました。
    書かれている例はどれも,見過ごしていいほど些細なことではないし,怒るべきことに思います。
    見たら怒りを感じるでしょう。

    でも世の中の人は,そうばかりではないのかもしれません。
    そもそも気付かないか,
    気付いても,いろいろ考えて行動を控える。
    見て見ぬふりをする。

    あなたのトピを読んで思ったことは,
    私の勤めていた時代,あなたがいてくれたなら,どんなに良かったか! です。

    直属の上司が人をこき下ろす人で,常に弱くて言い返せない人を探しては,感情のはけ口にしている人でした。私はもろに被害をこうむり,日々いじめられました。
    時々は強く拒否もできるけど,時々は言い返す気力もなく言われるがまま。そういう私を見た後輩たちも私を馬鹿にするようになり。

    その後理由があって退職してから20年が過ぎても,まだ時々ふと当時に戻って,悔しさや怒りにまみれることがあります。

    当時は味方がいなくてつらかった。

    実は私も割と正義感は強い方で,その直属上司の厭味や不正,社会的におかしいと思うことは黙っていられず,直言しました。いじめられているのにです。他の人へのいじめは見過ごせませんでした。
    その結果ますますひどくいじめられるようになり。
    そしてますます皆からバカにされるようになっただけでした。

    おそらくいじめることができて楽しいけど,たまに痛いところを突きやがって,煙たいやつ,というところだったのではないかと思います。

    自分のことが長くなりました。

    あなたのようにパワーがあって,多くの人に影響力をもつ人は,一目置かれるのだと思います。皆が公明正大,不正と無縁というわけではないので,あなたの正義感が自分に降りかかったらいやだ,と思う人もいるのかもしれません。
    ですから気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:5537039307

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐱
    リューズ
    こんばんは。トピ様の年齢は50代とのことですね。
    あくまで可能性なんですが、どこかお体の具合が悪かったりしませんか?
    異常にイライラして抑えられないとの事で、もしかしたら貧血や甲状腺の病気の可能性があるのではないかと感じましたので…
    もし病気なら根性論でどうにかできる類いではないような気がするので、1度病院で検査を受けてみてはいかがでしょうか?私の身内にやはり日常的にイライラしてかなり頻繁に怒る人がいたのですが、病院で調べたらある病気で治療を始めたら大分良くなったという例を見たことがあるので、投稿を読んだ時に心配になり思わずレスさせていただきました。
    携帯からの投稿のため読みづらかったらすみません。

    トピ内ID:8977455802

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    どれもこれも立場をわきまえない当然の結果

    しおりをつける
    🐷
    ぽむ
    町内会の会費→会長に相談して判断を仰ぐべき。本当に不正かどうかきちんと確かめられたのかも疑問。
    機微に触れることは忠告するにしてもあなたの役割ではないので、不正の是非は別問題として要注意人物と見られても仕方ない。


    兄弟のいざこざ→いい大人で身内なんだから当事者に任すべき。弟が兄に敢えて声をあげないのもトピ主にはわからない理由があるのかも知れず、逆に窘められたなら何か事情があるのかと考えられないのだろうか。


    職場のパワハラ→相談されたからと、人事部に言う前に先輩に直接ものを言ったのが間違い。人事部でも上司でもないあなたの意見などすなおに聞く訳がない。
    話がややこしくなって人事部も当事者も迷惑、余計なことをするトラブルメーカーとの扱いを受ける。

    熱血先生というより、わきまえのない口出しでかき回しているだけだと思います。

    トピ内ID:0752817931

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    正義感が強い

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんは正義感が強い人なのだと思います。
    許せないことがあったら人に是正させるように行動しないと気が済まないのでしょうが、ことを成した後、自分が思っていたのとは違う結末に不満があるのではないでしょうか?
    でも人間って、トピ主さんが思っているほど熱血じゃないんですよ。
    弟さんにしても40代だと、なかなかそこまでのパワーは出てこないんです。
    だからスルーや放置という選択をとる。
    その方が疲れないし、成敗は他の人に任せよう、他の人も弟さんのように離れていって誰からも相手されなくなった方が兄も困るだろうという算段なんです。
    面と向かって立ち向かって成敗すればスカッとしますが、物語と違って現実はその後があるんですよね。
    そのときは成敗できても、相手が反省して従順になるなんてことはなかなかないです。
    余計にひん曲がって恨まれるのは得策ではありません。

    人が必死になるのは、生活やお金がかかっているときぐらいです。
    正義を成すために動ける人はなかなかいません。
    そこをお見知りいただいて、今後に活かしていただければ幸いです。

    トピ内ID:2493625427

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    それはね

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    「自分は正義である」「正義は勝つ」「だから自分は勝つ」
     なのに自分がほめたたえられるないことへのイライラではないですか?

     「正しいことをして悪をやっつけた」って誰からもちやほやされませんよ。 
     不正に加担して恩恵を得ていた人、トピ主の正義の行動で余計な仕事が増えた人地ピぬ巣の正義感に巻き込まれる冷めている人からはむしろ疎まれます。
     
     「それでもいい」なら正しいことをやり続ければいいと思いますが、いかがですか?
     
     もちろん、割に合わないと思って「正義」をやめても誰も文句を言う権利はありませんから。

    トピ内ID:0876071791

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    一人二役をやめましょう。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたは裁判官と検察官を兼任したがっているのです。

    そうなったらあなたの有罪宣告から、誰も逃げられませんよね。

    あなたの対応策も、変。
    あなたの感情処理が優先され、その場限りの正義感さえ満足できればいいのでしょ?事後の処置に無関心でしょ?

    例えば町内会費の不正流用について。
    役員個人の、業務上横領の可能性はなかったのですか?
    その流用によって、町内会活動にマイナスの影響はなかったのですか?

    流用の内容によっては刑事・民事責任を公的・司法的に問うべきであり、「現役員に話し、不正を働いた人に用心するよう呼び掛け」るだけで、事態は解決したのですか?

    会費管理の厳格化や会計監査の強化といった、再発防止策の検討や提案をしなかったのですか?

    トピ内ID:6894464182

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    トピ主です。思い当たります

    しおりをつける
    blank
    シュークリーム
    親身で丁寧なレスを頂きありがとうございます。
    思い当たる節が多々あり、そうだったのか!という気持ちです。

    特に、攻撃欲と懲罰感情、成敗したがる心。
    これには気付いていませんでした。
    他人の困りごとを「餌にして」フラストレーションを発散させる――私が持て余している黒い部分を的確に表していただいたようです。

    50をいくつも過ぎて枯れてきたので、青臭い正義感とやらも鳴りを潜めたと思っていましたが、1月に新年度の町内会役員になり、再びやらかしそうな気がして、小町にご相談した次第です。

    (続きます)

    トピ内ID:4697186040

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。望ましい対応は…

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    blank
    シュークリーム
    (続きです)
    町内会費の不正流用ですが、これは数年前の総会時、決算資料を見て例年と比べて不自然に高い項目があり、総会後に当時の町会長に直接に質問して分かりました。

    (以下、フェイクあり)
    町会で管理している公園があり、その年間清掃費に、公園の隣りの家の庭木の剪定費用が上乗せされていたのです。

    隣家は相当な人で、公園の落ち葉で迷惑を被っているから剪定ぐらいしろ、と強烈に要求を続け、町会長は断りきれず、役員全員で協議した結果、費用の計上を認めることにしたそうです。

    町会長に領収書を示して頭を下げられましたが、もちろん謝罪がほしかったわけではありません。
    役員は1年交代だし総会で承認した後なので、剪定費用の返還請求や役員による弁済も無理。
    犯罪だと思いましたが、うやむやに治めました。
    他言もしていません。

    ところが今年の予算を見たら、公園清掃費が剪定事件の時とほぼ同じ額に跳ね上がって措置されていたのです。
    前期役員に質問したら、なにか発生してもいいように多めに確保しておいただけ、使わなくても良い、とのこと。
    そろそろまた剪定の時期だから、どこかから手を回しているのかもしれない、用心用心、と思い今期役員に呼び掛けた次第です。

    この場合、ことが起きるまで静観していた方が良かったのでしょうか。


    また、親戚の弟には障害があり、兄に玩具にされてもじっと堪えているので、エールを送ったつもりでした。
    しかしレス頂きました通り、嫌だと主張しても兄との関係は途切れるわけでなく、その後が続くのですよね…。
    叔父、叔母は他界しています。
    どう対応するのが望ましいのでしょうか。
    時間が解決するまで、話を聞くにとどめるべきなのでしょうか。


    お知恵を貸してください。

    トピ内ID:4697186040

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    スーパーマンじゃないのだから。

    しおりをつける
    😣
    コールドブラッド
    自分に出来ること、出来ないことの線引きを明確にしたらいかがですか?

    町内会費の流用。
    現状は、問題を先送りしているだけですよ。
    公園内の樹木を植え替える。低木で落葉の少ないものを選びましょう。
    裁判所の「民事調停制度」を利用して隣人と話し合い、抜本的な解決を目指す。

    親戚兄弟間のトラブル。
    暴力を伴うなら、警察に相談するしかないでしょ。
    その二人は同居しているの?
    あなたが弟くんに仕送りしたり、あなたの自宅に引き取るのは無理なのでしょ?
    障害とは身体的なものか精神的なものかわかりませんけど、公的な障害者支援・福祉制度を利用して弟くんを自立させ、兄と別居させるのは無理ですか?

    トピ内ID:6894464182

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      自分の家族を傷つけたいだけの正義なんていらない

      しおりをつける
      🎂
      もち
      シュークリーム様、こんにちは。

      強すぎる正義感に振り回されてらっしゃるとのこと。

      もし性根を入れ替えたいと思うのであれば、止めればよい。
      ただそれだけのことでございます。
      例えば貴女様がお金の不正流用に気付いたとして
      組織に属している以上、強いのは相手になる場合が多くあります。

      と、なれば貴女様は町内会自体にとって邪魔になるわけですから
      家族揃って住みづらくなる可能性は十分にあります。

      パワハラをする先輩がいた場合、それを対処するのは専門の部署であり
      直属の上司であり、貴女様の仕事ではありません。
      上に食ってかかるような自我の強い人間とは自分も被害を被らないよう
      極力離れておくほうが安全と言うのは自然な考え方です。

      挙げ句の果てに大人の兄弟喧嘩ですか。
      親戚のおばさんから突然長文で頑張れ、負けるなと言われたところで
      当事者でもない外野のヤジにしか聞こえませんし
      なにより、そんな遠くから首を突っ込もうとしてくること自体が恐ろしいです。

      貴女様が思う正義を果たすことで家族が地域から変な目でみられ
      住み辛くなってしまうかもしれない。
      要注意人物指定されれば、美味しい話も貴女様はスルーされて
      賞与や評価が得られないかもしれない。

      後先考えず、目の前の問題に対して
      自分目線の正義を貫くことで家族が迷惑するのは良いのでしょうか。

      少なくともご主人は嫌気がさしているご様子ですし
      一番身近な人にストレスをかけることが貴女様の正義なのでしょうか。

      目線を変えればどうとでも捉え方は変わります。
      自分のストレスをどこかにぶつけるのは結構ですが
      結局問題は解決せず状況は悪くなるばかり。

      客観的に見ると貴女様の考える正義は間違っている事になります。

      世の中白と黒の2色ではありませんし
      立場によって正解は変わります。

      もっと周りのことを考えて
      自己中もほどほどになさっては?

      トピ内ID:1120505781

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      怒りが先にあり、怒りの発散先は誰でもいいというのが正解

      しおりをつける
      blank
      ららららら
      隣家の剪定の件は、別に不正じゃないですよ。町内会の総会で話し合って承認したのであれば問題はありません。話を蒸し返したトピ主さんのほうが迷惑な人です。

      予算を前年と同程度に計画しておくことも普通です。不正に利用したわけでもないのに、「不正が行われるかも!」と騒ぐなんて迷惑な人でしかないです。

      パワハラ先輩の件は、被害者に助けてと頼まれたのですか? 頼まれていないのであれば迷惑な人でしかないです。

      兄弟の件は争いをけしかけただけの迷惑な人でしかないです。

      他者のトラブルに口を出し、ひっかきまわす人は、根底に誰かを攻撃したいという欲求を持っています。誰かれ構わず攻撃すると非難を受けますが、不正やいじめを攻撃することは一般的に「正義」とみなされ褒められるので、「まってました!」とばかりに口を出し、攻撃欲求を満たします。

      他人かしたら、『誰かを攻撃したいだけの人が他者の落ち度を見つけて、好んでトラブルにかかわって生き生きと他者を攻撃している』のだから、当然ドン引きされます。

      敵を見つけ、怒りにとらわれるのではなく、怒りが根底にあり、敵を見つけて発散するという順番です。

      トピ内ID:9652074827

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      他人の土俵で相撲を取る

      しおりをつける
      🙂
      ことわざ
      詳しい意味は忘れましたが、そういうことだと思います。
      周りが引くのは当然です。正当かそうでないか、勝敗は関係ありません。
      あなたが踏み込んでいるのは、他人の土俵。
      相談する人も、自分の代わりに相撲を取ってくれとは言ってません。
      応援して欲しいだけです。

      あなたの行為は、負け続きの力士を見て、私が代わりに!と土俵に上がるファンです。そんなファンがいたら、どう思われますか?

      トピ内ID:5672095442

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      良識の灯台であってくれ

      しおりをつける
      🙂
      常在戦場
      敵を見つけ出す、ではなくて、
      おや?とか、おかしいなと思うことを
      行動にしているだけだろう。
      何か問題でもあるのか?
      グレーなことについて質問しなかったり、
      面倒事をスルーする人間ばかりなら、
      この世の中、善良なる当事者意識とはほど遠い、
      自分は関係ないと責任逃れの、権力になびく人だらけになるではないか。
      攻撃欲か懲罰欲に囚われているでは、と悩むなら、
      親愛なる周りの人間に聞けばいい。
      もっと胸を張れ。

      トピ内ID:6691145736

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      それ、痛い目に遭わ無いと分からない

      しおりをつける
      blank
      頑張れと同義で
      正義感ね

      それあなただけのための正義感ですね

      敵?不正?みつけて糾弾しても、一歩引く??
      どうして一歩引くの?

      真実の正義感からなのなら、一歩も引かないと思う

      あなたは、ただ敵を見つけて糾弾したいだけのこと
      自分のストレスを「○○はあれこれだ!」と怒りたいだけ

      怒りたいから怒るというループに気が付かないかな

      性根を入れ替えるには
      その性格をぶち壊す位の事柄がないと直せません
      自分で分かっているのなら、人様の事には首突っ込まないから始めては?

      世の中ほぼグレーゾーンです
      グレーにも色々ありますけど
      例え何かしらの権力を握ってもグレーは無くなりません

      白黒はっきりもいいけど
      そこまで言うのであれば、訴えてから引くという時点で
      あなたは、ただの敵を見つけるゲームを楽しんでいるだけです

      本当に不正を見逃せないのであれば
      最後までその正義を全うすべきです

      それをしないのは、そういうことでしょう

      はっきり言います、
      あなたの正義は迷惑です

       

      トピ内ID:7561042782

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      「自慢ですか?」っていうくらい立派。

      しおりをつける
      🙂
      水面が光る
      私なら、
      1)町内会役員不正流用のネタ掴んだら、
      「陰口」としてのみ流布しますよ。
      2)「自分だけにパワハラされる」と相談うけた時点で、
      辛い目に遭ってるのは私だけじゃないと思い、なんかちょっと安心する。
      3)他人の喧嘩はワクワクするから傍観するのみ。

      トピ主さんは優しいわ。
      承認欲求とか深層とはどうのって書かれてるけど、
      いい人じゃないと行動できませんよ。

      私はトピ主さん好き、
      私の周りにはいないタイプです。

      トピ主さんの周りの人がむしろ羨ましいです。

      トピ内ID:9980509717

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      正義感という言葉が、事を曖昧にしてる気がします

      しおりをつける
      🙂
      柚子
      トピ主さんと同じ50代です。

      私も同様に悪いこと、道義に反することは大嫌いです。
      なので、その「正しい思い」は是非持ち続けてください。

      その上で、あえて違うなぁと思う事だけ書きますね。

      「正義感」を表に出した発言だけで、何の解決に結びついてない点ではないでしょうか?
      私:正しいことを言った → 周囲:何の解決策にもなってない

      その「正しい思い」は、解決してこそ意味があるのではないですか?
      解決するために自分が何をすべきか?が欠けているように思います。

      言いっぱなしのような・・・
      そのような人がいたら、場を荒らすだけで課題の解決に何ら興味のない人に思えます。

      解決には様々な方法があります。
      それは、自分個人の考えだけでなく、事情を知る様々な人の意見を汲み取ることも、時として重要です。
      課題に対して、解決するためにどうすべきか。だと思うんです。

      町内会の役員になられたとのこと、
      是非代表として、剪定の原因となる家主と話し合ってみてください。
      結果はどうであれ、そこまですれば周りの見方は変わると思いますよ。

      トピ内ID:5968909442

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      なにそれ・・・

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >町会長は断りきれず、役員全員で協議した結果、費用の計上を認めることにしたそうです。

       当初想定していない事態が起こって、役員を集め、会を開いて必要な経費の執行を判断した。
       そして、今年もあるかもしれないから、予備費を捻出するため関連項目を多く見積もった。

       これ、普通ですよね。どこが
      >犯罪だと思いましたが、
       犯罪なんですか。
       
       トピ主は正義感が強い以前に一般常識が欠けていますよ。
       はっきり言って、正義ぶった迷惑人間です。

      トピ内ID:0876071791

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      トピ本文を読んだ感想

      しおりをつける
      🙂
      年の功
      例えですが、AさんBさんの二人がいたとします。
      トピ主さんの場合、双方から気持ちを聞くのではなく、片方だけの気持ちを聞いて、片方だけが被害を受けていると思い込み、正義を振りかざしているように感じました。

      冷静になり、双方の気持ちや立場を考えてから行動されたら如何ですか?
      友人から「やるだけやったんだから」と言う発言は社交辞令だと考えた方が宜しいかと思います。

      私の親族にも若い頃から独自の正義感を持つ人がいて、本人は良かれと思って行動しているようですが、周囲からは引かれています。
      同じ「ひかれる」のなら「魅かれる」人間になりたいですね。

      トピ内ID:9559794779

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      他人のトラブルで、自分の不幸を忘れたいのかも知れんね。

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      🙂
      水面が光る
      2度目です。

      トピ主さんにも、
      自分の不幸や悩みの種はあるでしょう。
      それに目を向けては?

      他人の不幸にはワクワクとするし、
      「他人の不幸は蜜の味」です。
      リアルでも、
      嫌いな同僚の失敗をほかの同僚と話すランチタイムは、
      本当に「メシウマ時間」です。
      神妙な体裁で、人の失敗分析するその時間は嬉しい。
        ↑
      そして私、
      こういう事他人が書いてると、
      汚物を見てるみたいで、猛批判、猛攻撃しちゃうんですよ。
      「最低だ」とかって。

      そういうものじゃないですかね、人間なんて。
      人のトラブルや批判することが大好きなんですよ。

      トピ主さんは、
      「成敗したがる欲」と分析されてますけど、
      悪いことじゃない。
      ただ行動してしまう、
      「トラブルに首を突っ込みたがる」性分じゃないでしょうか。
      私なら、
      トピ主さんも「困ったちゃん」だと認定し面白がって、
      陰口や噂の種にのみ、でしょう。

      他人のことが気になり、
      渦中に入りたがるトピ主さんが大好きです。

      やはりもしかしたら、
      自分にも隠してることや過去や罪、不幸があって、
      それを忘れたいのかもですよ。

      トピ内ID:5290963362

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        日本だから

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        私、日本以外の先進国2カ国に住んだことがあります。
        トピとレスを見ていて、「ああー、本当に日本人」と思いました。

        不正を告発したりする人に、なんとなく距離をおく、煙たがるという心理は、どの国にもあります。

        でも、日本は程度があまりにも甚だしいんですよ。正しい・正しくない、理がある・理がない、を基準にする力が、日本社会は弱いんです。たとえ内容が正しくなくても、理にかなってなくても、「和を乱す人間が悪い!」みたいな・・・。きっと心の中では「あの人は正しい。あの人の声を聴くべきだ」とわかっている人は、結構いると思います。でも、社会がその声を殺してしまう。周りが、和を乱す人間を仲間外れにするから、自分もそれに同調しないと外されてしまう・・・みたいな恐怖。私、日本人のそういうところ、嫌いです。

        ただ、トピ主さんのやり方をみていると、やり方があまり上手じゃないと思ったのも事実です。

        ・町内会役人の話は、よくわかりませんでした。つまりトピ主さんは、隣家の人に予算をつけるべきではないと思っている。だから隣家の人を予測した今年の予算に警鐘を鳴らした、ということですかね?
        でも前年は役員会で了承されていますよね? それなら「手を回しているのかもしれない」じゃなくて、「その判断はいかがなものだろうか」「お金の使いみちを町内会の人に公表すべきだ」と、堂々と意見すればいいのでは。
        ただ役員会の体質が悪い。人様のお金を預かっているのだから、何にお金を使っているのか、内容と事情を全部お金を払っている人たちに公開するべきです。大元が隠蔽体質だから、トピ主さんのやり方も変な感じになってしまう。

        ・弟の件は、障害者で弱い立場で苦しんでいる人に説教しても、全然解決にならないと思うのですが。

        ・会社のパワハラの件は、本当にパワハラなら、トピ主さんは全然悪くありません。よくやりました。偉い!!

        トピ内ID:1965137804

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        是正

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        blank
        こばと
        職場の不公平感とか上司と美人事務員の不倫とか
        咎めるようなことして辞職したり
        保育園で有力者の子供に噛みつかれて光熱を出したうちの子のために
        抗議したら もみ消され 挙げ句モンペ認定。虚しさしかない。

        そういうの 誰のためにもならないし
        賢くたちまわろう。私ももう50歳すぎたし。

        自分が損するだけだし。

        いじめのことについても
        いじめられる人はいじめについて告発したことを
        いじめる人の耳に入れられると
        よけいいじめられません?

        是正もリテラシーというか、
        立場をわきまえないと
        意味ないと思ってます、あくまで私の話です。

        レス2の、町内の剪定費もやむを得ないことで
        不正とは言い難いな。
        町内会長さんはお困りみたいだし同情するよ。
        是正すべくは その公園隣家だけど、
        あなた、それ言えますか?
        そして貴方が役員外れてからその嫌な役目
        だれかがしなきゃいけないのに。町内で決めたことを覆すほど
        あなたは権力があるの?

        トピ内ID:0272803005

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        話がおかしな方に行ってませんか?

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        blank
        おやじ
        隣家の剪定の要求は、私は、妥当なものだと思います。

        予算を立てていない突発的な出来事に、役員会を開いて費用を支出したのも、町内会長の裁量の範疇だと思います。

        また、それを教訓に、予備費的な予算を組むのも妥当だと思います。

        もし、トピ主様が不正を云々されるなら、町内会の規約等を確認してからの事だと思います。

        そして、規約がないのであれば、それを整備する事を提案されるべきだと思います。

        町内会費の

        予算編成⇒予算承認⇒予算執行⇒定期・臨時の執行報告⇒決算⇒決算承認

        規約を作成し、その規約に反した場合は不正を追及できる。

        そうして初めて、不正云々が可能になると思います。

        トピ内ID:5900385864

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        我慢をしる、グレーを知る

        しおりをつける
        🙂
        ゆずたろう
        グレーである状態を受け入れる、という事を努力してみては?
        黒白はっきりさせた方がいい、させるべき、と思われているようですが、グレーだからこそ均衡状態で過ごせる事も多いです
        あなたはグレーの状態を我慢できないのですよ
        ご自身の我慢できなさを転嫁しようとしているだけでしょ?
        よそ様の事に頭を突っ込む前に、まずは自分の気持ちを制してくださいね

        トピ内ID:1598236789

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        わぉ。

        しおりをつける
        💤
        頼もしい。
        もう正義の味方、戦闘もののヒーローいやヒロインですわ。ふふ。

        もう其の性格を武器に警察官にでもなれば良かったのかもしれません。

        いや、町内会に一人、会社に一人、親戚に一人トピ主さんの様な方も居なければ困ります。
        不正あっても、いじめがあっても見て見ぬ振りでは良き町内会、会社にはなれませんからね。

        私は良いと思いますよ。トピ主さんの性格。
        言いたいことあっても言えない人って居ますし、トピ主さんの様な方が居たらすっきりする人も居るのも事実です。
        確かに最近の日本人は大人しい上に冷めている所ありますから、ピ主さんの様な熱血漢タイプは珍しいのかもしれませんね。

        距離を置かれた、要注意人物とみなされた気がするのは一瞬トピ主さんが自分自身で冷めて、熱血過ぎたかと客観的に見るから、もしや周りは私を要注意人物として見てる?と勝手に考えて居るだけではないのですか?

        親戚の兄弟も40代ですか。
        弟さんの方も多分愚痴を聞いて貰うだけで満足だったのではないですか?
        本気で兄を嫌なら離れそうです。
        人って愚痴を聞いて貰うだけで満足って言う方居ますからね。
        弟さんには愚痴ならいつでも聞くからと言っておいてあげれば良いのカモ。
        此処で兄に何か言って余計弟に八つ当たりしたら身も蓋も無いですからね。

        でもトピ主さんは苛々で自分の時間取られてもアクションすることで引き下がるのなら、アクションすることで其の苛々のストレスが消えて行くって事なので、別に良いと思いますけれど?
        此れがアクションしても尚引き下がれず、これでもか、これでもかとガンガン進んでいくと、トピ主さんも自爆して結果何が何だか分からなくなってきそうですし。

        いろいろ意見有りますが私は応援してます。

        トピ内ID:2198343372

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