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    家事育児がきちんとできないのは病気ですか?

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    😑
    疲れぎみ
    夫婦
    家事育児がきちんとできないのは病気だと夫にいわれました。 とにかく毎日倦怠感があり凄く辛いです。 1ヶ月のうちに数回、体が軽く明るく動けるときもあります。 家事は洗濯、食事、買い物、お風呂掃除など最低限はできます。しかし床の掃除やトイレ掃除、洗面所、布団干し、キッチンの周り、冷蔵庫、その他整理整頓ができません。 最低限の家事をすると子どもの送迎や帰ったあと勉強をみるなどで時間がありません。夕方までパートをしているのですが最近は、朝もギリギリまで起きあがれません。 子育てもずっと激務の夫に頼れず、見知らぬ土地で誰にも頼らずただ一人、もがき苦しみながら過ごしていました。子どもに発達障害があり頑張っていたけど最近疲れてしまいました。最低な母ですが、子育てに報われないことが多く、よその子が羨ましく嫉妬してしまいママ友もいなくなりました。また、できないことで子どもに酷い暴言を吐くようになってしまいました。夫婦生活もずっとありませんでした。 夫はこんな私に愛想をつかし、不倫相手と同棲を始めてしまいました。子どももパパのところに行きたいといいます。 仕事中は凄くテキパキ出来るのですが、家事が上手くできません。体が鉛の様に重くだるいのです。 治す方法は、ありますか?

    トピ内ID:4042569970

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    病気ってことにしておきましょう

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    💤
    さぼりんまま
    療養が必要です。 父親の元に行きたがっている子供さんを父親の元へ。 父親だって親なんですから。 トピ主さまは当面仕事と自分のことだけに専念しましょう。

    トピ内ID:4770322220

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ!
    貧血か栄養失調だとかなりだるいです。 ウィダーインゼリーの紫色の鉄分いりのやつ試しに一週間のんでみてください。 わたしも産後の倦怠感の時のみました。 栄養失調だとうつにもなりやすいので、ちょっとためしてみてください!!!

    トピ内ID:5319187784

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    最低ですよね。

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    😑
    疲れぎみ
    自分の甘えなのですよね。 皆さん、どうやって家事育児仕事を両立しているのですか?どういうモチベーションなのでしょうか?どうして頑張れるのですか? 何も喜びがなくただただ時が流れていきます。自分には何ない人間なのに、子どもや夫に当たり散らしてしまいました。どこかでこんなはずでは…という思いが消えません。 この状態も受け入れられずにいます。

    トピ内ID:4042569970

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    因果関係が逆では?

    しおりをつける
    💤
    おば
    病気だから家事育児ができないのでは? トピの内容から思いつくのは、 うつ(躁鬱)とか 病院に行ってみましょう 自分の身の回りのことができないようなら子育てはご主人に任せるしかないですね まずは自分の足元を固めましょう

    トピ内ID:4720568512

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    疲れぎみ

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    😑
    疲れぎみ
    アドバイスありがとうごさいます。試してみます。 子どもがいるから働けない。養われているのだから感謝しなければいけないと思っても、どこかで私が家にいるから子どものことに気をとられず仕事ができるはずだと思っていました。だからよけい子どもに過保護になり、できないことが自分が否定されているかのようで疲れてしまったんだと思います。 結婚出産を機にキャリアを捨てないように夫に協力をもっとお願いすればよかったと後悔しました。 私と夫はいつしか対等の立場になく養われていたんだと気づきました。もう一人で生活保護ギリギリの生活になります。 誰とも話さない日々が続き、このまま孤独死しても誰にも気づかれないだろうと思います。親、兄弟にはだらしないお前が悪いと言われました。仕事もたいしてしてないくせにと…。 不倫相手は仕事先の人でキャリアがあり若く才能ある人でした。連れ子を2人で上手く交代で見て実家の手伝いもあるようです。そして、とても綺麗好きで幸せだと言われました。 不倫相手が、本当に私より子どもを可愛いがってくれるなら夫に渡そうかと無責任ですが思ってしまいました。

    トピ内ID:4042569970

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    孤立無援だと、心が疲弊する

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    blank
    サバイバー
    かなりお疲れが溜まってますね。 親しい人達が傍にいれば、ちょっと立ち話とかでガス抜きできるのですが、それができない環境でお辛いことでしょう。 私も同じような状況にありました。 いろんな専門家にサポートしてもらいました。 発達障害の子には療育。こどもがグループ療育を受けている間に、ペアレントトレーニングを受けたり、子育てで悩む保護者の交流会があったり。 トピ主さんのお子様の発達障害の程度が重ければ、移動支援などの福祉サービスが利用できるかも。 各市町村には相談支援の窓口があります。 夫婦関係(夫の不倫と家出)については、女性センター。 女性センターが弁護士や医療に繋いでくれました。 婚姻費用の請求は市の無料弁護士へ。 心の病は、医療機関を受診。服薬とカウンセリングを受けたり、民間のカウンセラーも利用しました。 一人で抱え込んでも好転しません。 周りにSOSを発信してください。

    トピ内ID:8430966340

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    向いてないのかもね。

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    🙂
    堂々独身
    働きながらワンオペ育児なんて立派だと思います。フルタイムじゃないのかもしれないけれど、それでも毎日仕事に出て家事育児なんて私には絶対にできません。 そりゃぁ出来る人も沢山いるのでしょうけど、出来ないもんは出来ません。 だから私は独身です。 結婚の条件は専業主婦でした。 結果、誰も相手がいなかったので堂々と独身です。だって、私には働きながらは無理だから。 トピ主様はあまり自分のことが分からずに結婚してしまったのですね。お子さんもパパのところが良いと言うほどあちらに懐いているなら離婚で良いと思います。 引越し代やら当面の生活費くらいは慰謝料で貰ってもバチは当たりません。だって、トピ主のことを見誤って結婚したのは旦那様だし、それで勝手に浮気して別の女と暮らすのですから。キャリアを捨てたトピ主に慰謝料くらいは払って当然です。 子供を引き取らない女性に対して世間は冷たいでしょうが、そこはあなたの選んだ人生ですから受け入れましょう。

    トピ内ID:8405286008

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    自律神経系の病気かも?

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    blank
    猫バンバン
    朝起きるのがつらい、倦怠感がある、というのは、自律神経失調症か、起立性調節障害という病気の可能性もありますよ。 今までとても頑張ってらっしゃったみたいなので、身体がつらくなるのも無理ないかと思います。 休む時間も必要ですし、医療機関やカウンセラーに頼るのがいいと思います。話をするだけでも楽になりますよ。 周りの厳しい意見とかは気にしなくていいです。 どうかご自愛ください。

    トピ内ID:5460025219

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    仕事は頑張ってみて

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    blank
    こばと
    仕事は頑張りましょうと 励ますこともできるけど。 旦那さんひどすぎる。 トピ主の失望。引け目。惨めさ。 想像するにあまりある。 本来夫婦ならもっと相手を支えないと。 病気になって捨てられるだなんて。 ひどい。 家事が合わない人もいるのよ。 家事が全くできないわけではないのに。 自信持ちましょうよ。 旦那 他の人と同棲?旦那は 要領がいいんだな。。。。嫌なやつだな。 慰謝料貰えないかな? 子供さんは諦める? 子供さんは継母にどんな扱いを受けるかわからないけど。 でも今 色々決められないだろうから このままでなるようになるまで待つ、でもいいだろう。 まず食生活を改善して レバーとかほうれん草召し上がるのをおすすめします。

    トピ内ID:4247485667

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    心も疲れすぎている

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    🙂
    ハナ
    身体もですが、心も疲れすぎてそう。 まずは、子供は夫に任せて。 カウンセリングなどで心の健康を取り戻してから先行きをゆっくり考えた方がいい状況だと思う。

    トピ内ID:8756422691

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    幸せになりたかった

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    😑
    疲れぎみ
    結婚で環境に馴染めず、そのうち子どもが産まれてからも辛く、夫も私がこんな問題ありだと思わず我慢してたところに、彼女に救って貰ったそう。子供は私に似て問題ありだけど離婚の為に引き取る。今の連れ子は明るく聡明で子どもらしいとのこと… 後悔ばかりで毎日辛いです。自分がみんなを不幸にしていると責めてばかりです。 どんどん自尊心がなくなってしまいました。 私には夫が初恋でしたのでそのまま結婚したので、過去を思い出しても人生そのものが否定された気分です。

    トピ内ID:4042569970

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    騙されてませんか?

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    🐤
    もそもそ
    家事育児ができてないトピ主さんに愛想を尽かして、浮気に同棲とのことですが、元々浮気してたのでは? 子育てに神経が向き、夫に構えなく浮気する話しはよくありますよ。ましてや、 (だからと言って浮気が許されるとは思いません) お子さんに発達障害もあるんですよね?だとしたら、ご主人は無責任だと思いますよ。 離婚してないなら、お子さんを父親に平日もしばらく預けたらどうですか? あと保育園とかには預けてないのですか?

    トピ内ID:0013816450

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    もう十分頑張ったと思う、もう頑張らなくていい

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    🙂
    藁子
    もう心身ともに疲弊してるんですよ。 しばらくは、お子様を旦那様に託して、ご実家などで静養されてはどうですか? たぶん、結婚当初から、我慢し頑張り過ぎたように思います。 まずは、最初に病院へ行くことをお勧めします。 特に気になる不調に関しての診療科が良いのではと思いました。 そこで、今の状況なども相談しSWに繋がると良いですね。 離婚は、夫から調停を起こされるまでそのまま拒否で良いと思います。 まずは、冷静に対応出来るまで病気の治療や静養を優先することではないでしょうか。 もし余裕があれば弁護士に相談しておくのも良いと思います。 とにかく、安心できる場所、理解ある人の側で静養してください。 そのうち、本来のトピ主様が戻って来ることを祈ります。

    トピ内ID:0749865312

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    身なりに気を使いだし怪しかった

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    😑
    疲れぎみ
    浮気してから変わったんだと思います。 今まで不満があっても、よそで相手にされることはなかったんだと思います。 仕事が成功して、夫はどんどん人が変わったようになり、子供の前で大声で喧嘩になるので、家庭内別居になってしまいました。でも、謝ってくれると思って付け上がっていました…。 養ってやっているのにその態度が許せない。 私が少し可愛いげのある妻になれば、子供にもこんな思いさせなくてすんだのに…。 もっとよく考えるべきだったと…。

    トピ内ID:4042569970

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    夫に預ける

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    🙂
    障害児母
    夫に預けて、ゆっくり休んでください。 障害児を抱えてワンオペ育児は、その立場になった人にしか、両立の難しさや苦しみはわかりません。十分がんばりました。 同棲相手と比べることは無いですよ。 だって、置かれた環境だって違うんです。 後半は、夫に頑張って両立して貰えばいいですよ。働いてお金を稼ぐだけが父親の役目では無いです。 トピ主さんも、離れても別に子どもを捨てるとかでは、無いです。今は限界なんだと思います。 少し休んで、まずは自分の生きる環境を整えてから、考えたら良いと思います。

    トピ内ID:0120443262

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    夫に託すこと

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    😑
    疲れぎみ
    夫に託すと、結局は不倫相手が世話をすることになりますよね。不倫相手に夫も子どももとられると思うと気がおかしくなります。 夫は、でて行ってから一度も子どもに会いにきていません。子どもには、今までみたいな生活はできないと説明しました。 本当に孤独で辛くて、でもどうにかしてあげたくて、毎日毎日一人で悩んでここまできたのに、投げ出してしまうことになります。 自分は何のためにいるんだろうと思います。実家は兄の代なので居場所はありません。 自分の母親みたいになりたくないと思っていたのに、もっと酷い毒親、妻になってしまいました。 こんな状態になってやっと、いろいろ自分の愚かさに気づきました。仕事も非正規でなにもキャリアが積める仕事ではないです。完全なる貧困が待ってます。

    トピ内ID:4042569970

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    夫に託す=子供をとられることではありません

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    父親だって親なんですから。 そして不倫相手は無料のベビーシッター。 トピ主さまの負担を減らして体調が回復するまでの期間限定です。 それから「不倫相手に夫を盗られた」は勘違い。 不倫するようなトンデモ夫を引き取ってくれたのが実情です。 トンデモ夫は再婚しても、また気軽に浮気して家出します。 断言してもいいです。 まずは心身ともに体調回復を。 そして「子供を引き取って養育費を搾り取るか」「面会権を勝ち取るか」ゆっくり考えましょう。 離れてもトピ主さまが母親なんですから。 夫とは離婚しましょう。 縺れた糸は解していきましょう。 どうぞご自身を卑下せずにお大切に。

    トピ内ID:4770322220

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    まずは身体を休める

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    🙂
    346
    トピ主は、パニックになりながらもしっかりと状況を把握されているし、ご自分を客観視できています。 ここが足りなかったと素直に認められている。 これってすごいことだと私は思います。 トピ主は究極的に疲れているんです。 もう限界なんですよ。 私の子供はグレーゾーン。診断はついておらず普通級に在籍していますが、子供の一挙手一投足で私の心は常に揺れに揺れてきました。 幼少期は療育に通い「なぜ我が子だけこんなことが出来ないの?」と周りと比べてヒステリックに泣いてばかりでした。 よい母親ではなかったです。 でもああせずには保てなかったんです。私の心もギリギリでした。 聞く人が聞けば何を甘えたことをと思うでしょう。それもわかってても止められませんでした。 それでも私がここまでこれたのは専業主婦だったことと、子供自身が成長と共に変わってきたことに尽きます。 発達障害の子供を育てる苦労は経験したことがある人じゃないとわからないです。 ただでさえしんどいのに夕方までの仕事を頑張ってきたのでしょう? 家事ができないなんて当たり前じゃないですか。 ご主人に専業主婦になれるくらい稼いでこい、障害から目を背けず子供と関わってくれよと叫びたかったんでしょ?二人の子供なんだよ?って。 あなたは沢山我慢してここまできたんです。 とにかく今はなにも考えず疲れをとることだけを考えてみたらどうでしょうか。 ゆっくりと深く眠って美味しいもの食べて。 体力が回復したらまた変わるはず。 あなたは疲れすぎてるだけなんです。

    トピ内ID:1612395649

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    いざとなると

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    😑
    疲れぎみ
    出ていった最初は怒りしかなくて、あんな奴いらないと思っていたのですが…怒りは持続しないんですね。もっと向き合えばよかったとか…どこで歯車が狂ったんだとばかり考えていました。そして子どもに申し訳ない気持ちで一杯です。あちらに行くことは幸せなんでしょうか?悩んでしまいます。夫が、私を嫌になったというのは理解しますが、子どものこともずっと無視していました。 子どもが思うように育ていないことで腹を立てていました。そして失望していました。 子どもの成長は、親にとって生きがいです。でも疲れてしまいました。きっと夫も同じだったんだと思います。 実は不倫相手は、妊娠していました。もうすぐ産まれるそうです。最初子供は引き取りたくないといっていました。新しい人生をやり直したいといっていました。 どこかで、この子がもう少しこうだったら…なんて考えてしまう最低な自分が嫌です。 多くは望んでいないのです。普通でいいんです。でもそれも叶わない…。ずっと子育てで1人で悩んでいて、本当は夫にもっと助けてほしかった。夫は子どもからも逃げたんだと思います。そして幸せを見つけたからゴミみたいに捨てるんです。

    トピ内ID:4042569970

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自分の人生を生きましょう

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    💡
    けいこ
    もう、夫さんに関しては諦めて慰謝料や養育費とって離婚した方がいいです。 子供の件も市の相談所や弁護士などに相談してみてはどうでしょう。 そもそもトピ主さんと子供を残して不倫相手のところへ去ったのですから この先、夫さんが戻ってくる可能性はほぼ、ゼロに近いと思います。 例え、戻ってきたところで、破綻した夫婦関係は元には帰りません。 とにかく、トピ主さんには、ただ、夫さんを待つような後ろ向きな生き方は 止めて欲しいです、それよりも今後は自分の人生を考えて暮らしてほしい。 というのは、私の叔母がまさに出て行った夫を待って時間を浪費し離婚。 その後、後悔したらしく、ある程度子育てを終えると、自分の為に生きる事に 目覚めて行動的になり、多趣味で元気になり、かなり人生が明るく好転 しました。 叔母を見て、不義理な人を待つ人生より、自分の人生を生きた方が 幸せなんだなって思うきっかけになりました。 トピ主さんにはトピ主さんの人生がありますからもっと自分を大切にして 欲しいなと思います。 まずは自身の体調やメンタルを整える事からはじめてみてはどうでしょう。 なんとなくトピ主さんは、ストレスによる自律神経の乱れのような 気がしますので、医者に行ってみてもいいと思います。 女性はホルモンや更年期(早い方は30代からあるとか)で心身に負担が かかり、ストレスが重なって体調不良を起こしやすいです。 気をつけてください。 また、お子さんは療育に通わせたり専門のクリニックに相談したり しましたか? 同じようなお子さんを持つママ友を作るのも手かもしれません。 一人で抱え込むとなると、解決するものも解決しません。 私の知人はお子さんが発達障害でしたが上のような方法で かなり悩みは減ったそうです。

    トピ内ID:5024983862

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    自分の人生を生きる

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    😑
    疲れぎみ
    自分が今後どうするか考えなければいけないのですが頭が未来のことを考えると拒否します。疲れているけど、子供のことが気がかりです。 ずっと過去に囚われて随分時が立ってしまいました…。毎日、前に進むことなく、時が元に戻ることを願ってしまいます。 夫から積極的に離婚の話は、なぜかされません。いつも私が、耐えきれず連絡したときに離婚しろといろいろ脅されます。 子供は、まだどこかで元にもどれると信じています…。 最近やっと少しずつ吐き出すことができ、現実と向かい合うようになりました。まだまだですが…これからも生きていかなきゃいけないので…。

    トピ内ID:4042569970

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    お疲れさまです

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    🙂
    サラダ
    まずはゆっくり休んで下さい。 まずはそれからです。 できれば精神科にもいきましょう。あなたも楽になりますし、発達障害についても精神科医はプロですから。 障害のある子供を育てることは、とても大変なことだと思います。 私の友人の家庭がそうなので… あなたは母親として十分、自分にできることをされてきたと思います。 胸を張って下さい。 逆に、自分の子供を放置して女の所に走る夫こそ、、駄目な名ばかりの父親だと思います! 夫は当然ながら、相手の女性も、子供がいるのに同棲して、籍も入れていないのに子供つくって、、同社内でいったい何を考えているのか?!と、私が彼らの上司なら呆れて物も言えませんね。 私の知ってる限り、とても仕事のできる人達の所業ではありません。 まず間違いなく社内で噂たてられて、オバチャン達に白い目で見られています。 そんな人達に、大切なあなたのお子さんを預けても大丈夫なのでしょうか…? これから間もなく、手の掛かる2人の赤ちゃんがうまれてくるのに、自分勝手な夫はもちろん、それこそ他人の彼女と、彼女のご両親が、障害のある手の掛かる他人の子供を、育ててくれるのでしょうか? 「こっちで引き取る」だなんて、障害のある子供をまともに子育てしたことないからこそ出た発言。 貴女のことも心配ですが、お子さんのことも心配になりました。。 身内を頼れないなら、児童福祉や弁護士の無料相談会で、今後の事を相談してみては? 行動をおこせば、必ず活路が開けばと思います。

    トピ内ID:7855519326

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    🙂
    みや
    コロナウィルスもあり状況が変わったのかなとも思い心配です。 とても辛い環境でしたね。 ご主人があなたの話を聞いてくれたら、八つ当たりなどしてないし 他の人と、比べるなんて。最低ですよ。 不倫相手もです。 みんなから慰謝料請求できます。 すみません。 ただあなたのせいじゃありません。

    トピ内ID:3896522714

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    その後

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    🙂
    疲れぎみ
    久しぶりに開いたらコメントがあり、ありがとうございます。あのあとフルタイムの仕事がやっと決まりました。手取りがとても少なく、現実をしりました。子どもの世話をすべて押し付けられ一人でやるのではなく、旦那にももっと協力させて仕事を続けるべきでした。自分も好きなようにすればよかったと思いました。 仕事をしてから、不思議と家事ができるようになりました。倦怠感が少ないです。 心配なのは、コロナで子どもがゲームづけです。その事で喧嘩になりました。楽しかったときを思い出し後悔し鬱ぽいです。考えたくないからゲームするといい。苦しいです。 近所ではBBQなど家族で楽しんでいる声が聞こえ、羨ましそうでした。友達や親戚は近くにいないので2人きりです。この休みで、家庭崩壊の現実をより身に染みて苦しいです。 夫の引きとる話は、離婚をせまる材料でした…夫が今幸せなら、そこにうちの子ども混ぜて欲しいと思ってしまいます。 子どもの幸せを、ずっと願っていたはずなのに何故こうなってしまったんだろう…

    トピ内ID:2766844015

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    🙂
    りんりん
    内容を拝見して、とても心配になりました。 トピ主様と私は少し似ているところがあって。。 私の息子は自閉症です。 まだ5歳ですがここまで来るのに本当に大変だった。寿命を何年縮めたかなと思うほどのストレスだらけの毎日です。 元々私もADHD傾向があり、片づけができないので家は散らかっているし掃除だって褒められたものではありません。 夫とケンカするとお前みたいな自堕落な主婦は居ないと見下されます。 でも、開き直っているわけじゃないけどキャパシティの狭さを自覚しているし、認めるようにしています。 2歳の次男は発達障害はないが喘息もちだったり斜視だったり手術予定の疾患があったり心配が絶えないし、自分も治らない持病が2つあり、家事にそこまで時間や精神力をかけれません。 かけなくていいや!と思っています。 その分、息子と一緒に居たいし息子に出来る限りのことをやりたい。 そこが出来ていれば夫に何言われようとスルーです。 本当は夫婦仲良しが良いですが、うちも冷め切っています。 ここで主さんみたいに不倫されたらどうするかなーと思いました。 でも主さんの夫は本当にお子さんのこと愛してるようには思えない。自分の子と比較するように連れ子を聡明な子だとか言って、そんな環境にお子さんを置くことが子のためになるとは思えません。 不倫相手だって、産んでもいない発達障害児を本当に可愛がれるかな?これから赤ちゃんも生まれるのに。 是非たっぷりお金を取って離婚してください。 そして主さんは自分に色々求めず、今の自分を認めてあげてください。 なんでも肯定してあげてください。 お子さんに対しても。 生きてくれてるだけで丸儲けです。 「普通」なんてどうでも良いです。 そこに幸せはない。 幸せはは自分の中にしかない。 色んなものを手放してください。 主さんが楽になれますように。

    トピ内ID:0757599077

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