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    😢
    さくら
    夫婦
    結婚4年、同棲期間を入れると13年、40代です。
    子どもはいないけど仲良くやっているつもりでしたが、旦那から突然、子どもが欲しくない、私のために別れた方がいいと思うと言われました。

    それでも旦那が好きだったので、子どもがいない人生でも夫婦2人で仲良くやっていければいいと伝えましたが(年齢も年齢ですし)、私への態度が冷たくなり、毎週末友達と遊ぶと言って泊まりがけで出かけるようになりました。
    何度か話し合いをしても、私に子どもを産ませられないのは申し訳ないの一辺倒。罪悪感から家にいたくないと。
    だからと言ってその分私を大切にしたいとも思えない、一緒にご飯を食べに行くことすらダルいと言われました。

    さすがにこれは、と思い民間調査所に依頼し、夕方、民間調査所の方から女性とホテルに入ったことが報告されました。リアルタイムで報告してくれるので、今旦那が浮気真っ最中、しかも相手は私も知っている人。浮気というか本気だと思います。

    怪しいと思ったから民間調査所に依頼したのだし、相手にも心当たりがありましたが、それでも非常に辛いです。観光ホテルなので、今頃ご飯か、とか、お風呂か、とかそんな想像や、相手をよく知っている分、声や喋り方まで具体的に想像もできるし。私とはもうずっと一緒に出かけてもくれなかったのに。夜の営みもなかったのに。怒りより悲しい方が大きく、何も食べれません。

    離婚しかないと思いますが、不貞の証拠がまだ必要なのでしばらくは普通に生活しなければなりません。子なしなのが救いなのか、子どもがいればこんなことにならなかったのか。民間調査所に依頼した帰り道は車の中で、旦那を信じられない罪悪感で泣きながら運転し、今朝もやはり罪悪感と不安で旦那が出かけてからずっと泣いていました。

    これから夜になり、嫌な想像で死んでしまいたいくらいつらいです。同じような経験をされた方いますか。どのように一晩乗り越えたのでしょうか。

    トピ内ID:3896133190

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    トピ主さん

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    blank
    光る空
    何故罪悪感を持つのですか?旦那を信じられない罪悪感とは何なのでしょうね。理解したいのですが理解できません。
     浮気しているのは旦那の方ですよ。民間調査所で調べたのでしょう?旦那を信じられないに決まっていますよ。重大な裏切り行為をしているのは旦那です。
     トピ主さんが被害者の立場だということを認識し、旦那に対し割り切って冷静に対応されることをお勧めします。
     世の中子供がいなくても上手くいっている夫婦は沢山います。旦那の言い分おかしい限りです。トピ主さんに深く同情します。

    トピ内ID:5842761870

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    プロの力

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    ブランチ
    離婚に強く浮気された側に優しく寄り添える弁護士を探し、相談して下さい。
    昨今、女性弁護士も増えていますし、相性が合えばあなたのメンタルをしっかりサポートしてくれると思います。頼りになりますよ。

    人間、知識がないと不安になります。すごく怖くなる。
    今後どうするにしても法の専門家から今後何ができるか、何を失うけど何を得られるかなど教えてもらうとね、頭が整理されてだいぶ不安感は薄れてくると思います。

    1人で抱え込まないこと。
    そしてメンタルが少し持ち直せたら、相手の女性に慰謝料請求ですね。
    離婚になるのなら、ご主人にもしっかりと。

    一朝一夕に楽になれはしません。
    でもこの先のあなたの人生を大事に思えたら、少しずつ少しずつ強くなれますから。そしてその先にまた、幸せが待ってるんだと思います。

    トピ内ID:3634938368

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    子供は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    40代の夫婦ですから、いまさら子供は関係ないでしょう。
    ただの口実ですよ。

    あなたのためを思って別れたい、なんて不誠実な逃げです。

    きっちり2人に慰謝料請求したら良いです。

    しばらくはショックでしょうが、いつかはこういう結果がでたはずです。
    だったら若いうちに再出発しましょう。

    トピ内ID:3387422294

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    子供が欲しく無いのは

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    向こうの女性に産んで貰うためです。

    既にそれ以前から浮気しています。

    貴女を裏切った夫だという事を良く認識し、今後の事を考えて決断しましょう。

    子供が居なくて良かったのです。
    居たら子供が可哀想でした。
    産まれる前に父親に捨てられるなんて最悪です。
    その上、母親は離婚すれば父親と他人になれるけど、子供は一生親子ですから。

    どうか可愛い我が子には、良い父親をみつけてから産んであげて下さいね。

    トピ内ID:0344112848

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    さくら
    皆さまありがとうございます。暖かいお言葉に思わず涙しております。
    子どもですが、相手の女性も同年代ですので、妊娠狙ってどうこうは無いと思います。(不測の事態があるかもしれませんが)
    旦那は離婚歴があり、前妻さんのところに子どもがおります。それもあって、自分はもう子どもがいるからいらない、でも私にはいないから、と言われました。何度かの話し合いの核はいつもそこでした。結婚する時には子どもを持つ気もあったのに。ちなみに今回の不倫相手の女性もシングルマザーでもう高校生くらいのお子さんがいます。そこも大きかったのかと思います。なぜ私との間に子どもが欲しくなくなったのか、自分でもよくわからないと言われセックスレスになりました。もうそんな欲もないから、と言ってましたが、それは対私限定なんだとわかりました。
    皆さまのレスで旦那の不誠実さをあげてくれておりますが、旦那を愛していた分、どうしても悲しみの方が大きく、民間調査の方から送られてくる画像を見るたびに胸が潰れそうになります。怒りのパワーに持っていけたら良いのですがなかなか難しいです。共通の知人が不倫相手なのもつらいところで、2人の会話に私の話も出ただろうと思うと惨めです。
    2人はまだチェックアウトしてないそうです。連泊するつもりなのか、明日旦那が帰ってきたら冷静でいられるのか、今日も一日何も手につきません。

    トピ内ID:3896133190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    苦しいですね

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    🙂
    かたつむり
    私の場合とよく似ているので、読んでいて苦しくなりました。
    きっと、夫への失望感と、既婚と承知で関係を持つ相手女性への嫌悪感やらで、胸がつぶれそうな思いをされていると思います。しかも知り合いだなんて、ほんとに耐えられないですね。
    食事もとれない、眠れない、そんな日が続きますよね。でも、負けないでください。私はなんとか食べれそうな果物を食べ、心療内科に行って眠剤を処方して貰いました。とにかく今日を、この一週間を、という感じで切り抜けてください。

    浮気をしているくせに、さも貴女のために別れを切り出したふりをするなんて卑怯な男です。13年間の女性の人生のいい時をともに過ごしておきながら、無責任です。許せません。

    今回の調査が、浮気の証拠となりそうですね。調査は費用が高いため、こちら側も神経がすり減りますから、一回でうまく証拠が掴めたのは幸運でした。貴女は強運なんだと思います。

    証拠を握ったのですから、ひと呼吸して、落ちつきましょう。夫には知らんふりでやり過ごして。
    離婚を急ぐ必要はないと思います。
    夫婦のことは、夫婦にしか分かりませんから、離婚一択でもないでしょう。トピ文を読む限りでは許せない夫ですが、貴女にしかわからないこともあると思うので、時間をかけて考えてくださいね。
    残念ながら、結婚期間4年、お子さんもいないなら、慰謝料もたいした金額にはならないと思います。そのあたりも含めてよく考えてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:1736660828

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    わかります。

    しおりをつける
    😭
    花緒
    今が1番お辛いですよね。
    わかります、
    私も同じで不倫され、
    寝るのが大好きなのに、夜寝られず、
    毎日毎日、何時に帰るのか
    0時に電波時計がぐるぐる時間を合わせるのを虚しく見ていました。
    無理だと思い心療内科に行き、抗うつ薬と睡眠誘導薬をもらいました。
    そのうち、なんで私がこんな辛い思いをしなければならないんだ?と怒りに
    変わり、民間に委託、結果は取れませんでしたが、その後友達の協力で証拠をとり、
    有利な立場で話を進められました。
    ここまでで、1年です。
    振り返ると、なんて無駄でなんて有意義な
    1年だったんだろうと思います、
    法律を詳しく調べ、寝れない身体
    うつ病ってこんなんだ、って
    良くも悪くも、沢山の経験をしました。
    いま、渦中にいらっしゃると思いますが、
    ご自身を大事に、大事に
    してくださいね!

    トピ内ID:9080506270

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    次の扉

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    🙂
    そのダンナさんとの楽しい時間や想い出がどれくらいあったのかな?
    13年のうち、ダンナさんの前の家族とはどういう関係でしたか?

    悲しいのはわかりますが、前の奥様の子供たちも父親を失って悲しい思いや苦労しているのではないでしょうか?

    ダンナさんが一番勝手なようにも思いますがここはひとつ、悲しんで何もできないのもわかりますが、病院に行き診断書をもらって、
    その証拠とともに、家庭裁判所に夫婦関係調停へ出向かれてはいかがですか?

    前もって、法テラスや女性センターなどでも相談できると思います。

    修復できるか、離婚に進むかわなりませんが、ご自分の自立を進めつつ、解決されてくださいね。
    41歳なら、まだ、働けるし明るい未来もあります。

    トピ内ID:1615050215

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    同じ立場でした

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    😢
    アキ
    トピ主さんの心中お察しします。
    お辛いですね。

    私も主人が不倫相手に本気になってしまい、調査して相手に慰謝料請求をしました。
    なんとかして別れさせて私の元に戻ってきて欲しかったからです。
    けれど主人から
    コソコソ調査なんかして悪いのは全部俺なのに相手に迷惑掛けるな、きみには家族としての情が残っていたけど、それもなくなったと言われ、結局離婚になりました。
    こうなってみて自分は何を1番望んでいたのかを痛感しています。慰謝料が欲しかった訳ではなくただ主人に戻ってきて欲しかったのに。
    愛する人に嫌われるのって本当に辛いです。
    トピ主さんもご主人を愛しているとのこと、再構築を望んでいるのなら慎重に行動してくださいね。
    お体大事になさってください。

    トピ内ID:0155919696

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    似たような経験をされた方が

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    😢
    さくら
    いるんですね。あたたかいお言葉本当にありがとうございます。私はこの3日間何も食べれないのに、2人は楽しく旅行でおいしいものを食べているかと思うと腹立たしいです。
    今まで書き込みませんでしたが、不倫相手は私が旦那と付き合う前に旦那が好きだった人で、結局彼女が振ったという人です。本当は付き合っていたんだろうと今は思います。共通の知人と書きましたがみな同じ職場です。私は何年か後に転職しましたが不倫相手と旦那は今も同僚です。その話を周りから聞いた時は私も付き合いたてで、今は私だけだ、という言葉を信じて付き合いを続けましたが、長い同棲期間、結婚してからも結局彼女のことが好きだったのか、私という存在があったからこそお互いの気持ちを再確認したのかと思うと、当て馬の様な存在の自分が本当に惨めです。彼女のお子さんが大きくなったので私とは別れようとしてるのかもしれません。なので再構築は考えておらず、離婚の方向で進みたいと思います。2人の思うツボですが、皆様のアドバイスどおり、きちんと弁護士に依頼しようと思います。
    ご質問にありましたが、旦那の前妻さんは私が旦那に出会った時にはすでに再婚し、再婚相手とのお子さんもいたので、話し合いの上、旦那も自分の子どもとはあまり会っていないようでした。
    予想外に2人が連泊したので証拠は充分ということで、もう知らない振りをする必要がなくなりました。家をでることも含め、今夜帰ってきた旦那と話しあいたいと思います。ずっと彼女が好きだったと言われたら、と思うとすごく怖いです。ですが皆様のお言葉どおり何とか今をしのいで、前を向いていけたらと思います。

    トピ内ID:3896133190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    落ちついて!

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    🙂
    かたつむり
    今夜話すのは待った方がいいですよ。
    切り札はまだ隠しておいたほうが得策です。
    せっかくの証拠は、より効果的に使いましょうよ。

    まず弁護士や信頼のおける知人に相談をして、しっかり心を固めてからでも遅くありません。

    今夜は何も知らないふりをして、表向き静かに過ごせませんか?食事も睡眠もとれていない今、夫に話を切り出して、修羅場に耐えれますか?
    ひとまず落ち着きましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:1736660828

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    待って!

    しおりをつける
    🙂
    美里
    まだ知らないふりをして!!

    絶対に話し合いはしないで

    弁護士さんと話し合ってそれからだよ!

    トピ内ID:2786272135

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    これは許せない

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    🙂
    あんたま
    旦那さん、気が多く優柔不断で寂しがりやな依存症タイプですね。
    誰か女性がいないと生きていけない。
    振られた時に、トピ主がいた。
    優柔不断だから寂しがりやだから、ダラダラと付き合ってしまう。
    今の女性と一緒になっても、気はフラフラしますよ。
    時間がもったいない。
    金をふんだくって、新たな幸せを手にいれてください。
    まだまだ出会いはあると思いますし、悲観しないでください。

    トピ内ID:6844705629

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    さくら
    かたつむりさん
    ありがとうございます。どっちみち家を出るので、弁護士や民間調査の証拠の事は触れずに話し合いたいと思います。

    次の扉さん
    ありがとうございます。いただいたアドバイス通り心療内科に行ってみようと思います。

    トピ内ID:3896133190

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    慰謝料をしっかり取る。離婚事由を正式な書面に。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の倶利伽羅
    ご主人ば自分の子供に会っていないのですか。
    どういう理由で離婚したのかなぁ、、。

    今の不倫相手にはお子さんがいる。
    この女性はシングルさんなんですね。

    まぁ、ですけど
    その彼女と一緒になったところで続かないような気もしますね。
    恋人同士でいるのかもしれませんが…。

    ご主人、フラフラしてるタイプなんだよね。
    過去、振られた女性がシングルになったもんだから
    チャンスと思ったんでしょうか。

    仕事も一緒、家に帰っても一緒。
    所帯のあれこれ見せ合う夫婦になるとまた違うんじゃない。
    高校生のお子さん、お母さんの恋人って、、
    どういう目で見るのかな。

    旅が楽しいのは帰る家があるからですよ。

    その連泊の後、家に帰る。
    (アホやねー、バレてるのにね)
    名残り惜しいところで別々の家に帰る立場だから逢瀬が
    楽しいのでしょう。

    離婚でいいと思いますよ。
    苦しいでしょうけどあなたは今が一番若いです。
    行動してください。
    見切りをつけて慰謝料をふんだくって
    新しい道を歩きましょうよ!!!

    トピ内ID:1263790079

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      エール100個送るわ

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      😀
      さよ
      ひどいやつね!

      あなたが、悲しみじゃなくて、怒りに変えられたら楽なのにね…

      でも、バツイチで浮気する男ってまた浮気するわよ。

      だから、今が踏ん張り時。

      応援してるわ

      トピ内ID:3902324057

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      夜が怖かった、私は。

      しおりをつける
      💢
      悪をやっつけろ!
      読んでいて胸が張り裂けそうな思いです。
      リアルタイムで入ってくる情報…辛すぎます。

      好きだから辛いんですよね。

      どうでもよかったら涙なんか出ないわけで。


      世の中の不倫する男、夫、父親、女、妻、母親の頭の中って
      どうなっているのか!
      倫理観って?

      私は夜になって旦那の仕事が終わってからの時間が怖かったです。
      しばらく単身で離れていたので、何をしているのか分からなかった。
      耐えられず、毎晩飲んで酔って寝てしまう。
      でも3時間もしたら目が覚めてそこから眠れない…
      その繰り返しでした。

      罪悪感なんか持たなくてもいい、当たり前じゃないですか!
      悪いのはさくらさんを泣かせる旦那だし、同僚女性です。
      お子さんだっていない方が良かったと思いますよ。
      泣いている姿を見せないようにするのも大変でしたし、一人で新しい生活に
      切り替えたかったです…私は。

      過去を振り返っても今の状況との違いに涙が出てくる。
      でも、涙は出した方がいい我慢しない。

      ここで、小町で想いを吐き出して心に貯めず、すっきりして、少しずつ前を向いて行けたら…
      ここのみんなは、さくらさんを応援しています!

      必ず今より、今までより幸せになれる!って画面の前から祈ってます!

      トピ内ID:1105347450

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      慰謝料をもらって別れるべきです

      しおりをつける
      🙂
      マロン
      一度でも浮気をした人は何度でもします。
      バツイチの方が今は再婚できる確率が高いです。
      女、ご主人からたっぷり慰謝料を受け取りましょう。
      絶対許すべきではありません。

      トピ内ID:4353116402

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      ショックなのは

      しおりをつける
      blank
      ブルージャガー
      大変でしたね経験者です。

      ショックなのは当たり前です。
      今は何か決めたり、旦那さんと話し合ったりしないで
      自分の感情の乱高下が過ぎるのを待ってみてください。
      だいたい3日程度でしょうか。
      3日たってもざわざわするでしょうが、どこかの部分は静まりはじめます。

      あと色々想像するのは仕方ないけど、なるべくやめておきましょう。
      これ以上自分で自分を傷つけないで。
      美味しいもの食べているかもしれないけど、コンビニでおにぎりかもしれないし
      どっちにしても嫌なんですけど、今見ていないことを妄想して
      自分で傷に塩を塗ることはやめてください。

      実際、こういう悩みの時一番つらくさせるのが自己憐憫なんです。
      悲しい気持ちをずっと持ち続けてしまうのは自分自身なのでね、
      悲しい気持ちもあるけど、(夫とのこと以外で)楽しいや嬉しいの気持ちも
      自分のなかにあるんだなと思えてくると
      だんだん悲しいとか怒りでガチガチの心身が緩まってきます。

      そうしたらいろんなことを決めたり、変えていけばいいと思う。

      とりあえず今は前述と↓の作業に打ち込んでください。
      ひとつ小さな決め事をして、それが出来たら自分を褒めてあげて。
      笑顔で近所の犬に挨拶ができたとか、夜11時寝られたとか、花に水あげた とかでいいので。

      好きなことって何ですか。音楽?絵画?美味しいもの?友人とのおしゃべり?
      力になってくれそうな信頼のできる人はいますか できれば親や兄弟がいい
      こういうときこそ頼るべきです。

      あと、家を出るのは最後の最後にするのをすすめます。
      あいつは家を自分から出ていったと被害側を悪者にする人もいますから。
      心身優先でできれば…ですけども。

      味方はたくさんいます。
      こちらのトピに気を留めています。また応援しに来ます。

      トピ内ID:1377942820

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      身内に同じような立場の女性がいたので

      しおりをつける
      blank
      いのまた
      アドバイスというか、正直つらい現実かもしれませんが。

      結婚(法律婚)4年で子供もいないのであれば、慰謝料などたかが知れています。調査結果で十分な証拠を得て夫有責での離婚になっても、相場は恐らく50万程度。

      何が言いたいかというと、40代という年齢から考えて、慰謝料等でもめて時間をかけるのは無駄ということ。つらいのは分かりますが、さっさと新しい人生の準備をした方がトピ主の為です。
      稀にいますが、慰謝料等でもめて貴重な時間を数年無駄にした結果、得たのは僅かに上乗せされた慰謝料だけ、というパターン。

      こんなの本末転倒。まったくの無意味です。

      トピ内ID:2199136066

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      証拠集めは徹底的に

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      証拠は多ければ多いほど慰謝料取れます。辛いけど頑張って。

      それと、トピとは関係ないけど40代で「食べれない」のら抜き言葉はイタいね。

      ちょっとした言葉に気を付けて。いざ離婚裁判になり、不倫相手の前でら抜き言葉なんてうっかり話したら様にならないよ。

      トピ内ID:6850036375

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      罪悪感ですか?

      しおりをつける
      😑
      しろしろ
      なぜクロだと分かったのに罪悪感があるのですか?
      今、すべきことは証拠集めです
      しっかりと慰謝料を頂きましょう
      女からも
      そして離婚したらいいです
      感傷的になるのはその後です
      悲しい気持ちは、とりあえず怒りに変換して乗り切って下さい

      トピ内ID:7407352839

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      ダメですよ!慰謝料取らないと!

      しおりをつける
      ガジュマル
      きちんと弁護士を立てて、証拠を使って慰謝料を取らないとダメですよ。

      40代の女性ですからね(私も同じです)
      この先アテになるものはお金だけです。

      このままお金も取れずに職場であれこれ言われてさらに夫や女性から言われてみじめになるよりも、
      夫からも女性からもしっかり頂くもの頂いて強欲だと言われてももらうものもらった方がみじめであっても未来があります。

      トピ主さんは悪くない。負けちゃダメですよ。

      トピ内ID:1327714391

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      その後

      しおりをつける
      😨
      はらっぱ
      どうなったか気になっています。

      無理をされてなければいいのですが

      トピ内ID:2208488770

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      どこかに

      しおりをつける
      🙂
      mm
      マニュアルでもあるんですかね?

      元夫も私の為と言っていましたが同じく民間調査所に依頼するとクロ。

      下手なウソ付くくらいなら「好きな人が出来た。」って言ってくれた方がこちらも精神的に楽だったのに。

      私も子供がいなかったので「子供がいたら・・・」と思っていましたが最近では「子供を巻き込まなくて良かった!」思っています。

      独身男性は沢山いらっしゃいます!
      恋愛に年齢制限はございません。

      頂くモノは頂いて次に行きましょ。

      トピ内ID:6951340035

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        奥さんが浮気をして出ていきました。

        しおりをつける
        😉
        とひろう
        浮気の証拠を見つけた夜は、一睡もできませんでした。うちも子供がいなかったので、あっさりしたもので。「出ていくから荷物まとめる時間を頂戴。」浮気を見つけてから1ヶ月ほどで家を出ていきました。浮気の証拠を集めようとか、そんな気力は出てこなかったですね。青ざめた顔で、「浮気してるの?」って聞くのが精一杯でした。仲良し夫婦とばかり思っていました。笑えますよね。

        一年ほどで立ち直って婚活を始め、翌年に今の奥さんと出会いました。子供が3人いて、賑やかです。夫婦2人きりの時は、自分が先に死んだら、1人残された妻はどうなるんだろうと、漠然と先のことを心配したりもしましたが、その心配はなくなりました。今はとても幸せです。

        使い古されてますけど、明けない夜はない。今の苦しさよくわかります。きっと大丈夫。応援しています。

        トピ内ID:0866420000

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        浮気離婚の慰謝料の相場です

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        なんか安い話が出ているので、浮気女の回し者だといけないので、書いておきます。

        浮気の慰謝料
        離婚しない場合 かなり昔から50万程度、今は上がっているかも
        相手からも取れます

        浮気で離婚した場合
        かなり昔から相場は300万から500万
        相手からも取れますが、夫と合計でこの金額
        但しW不倫で、相手女性に夫が居た場合、トピ主夫が相手夫に慰謝料請求され、トピ主に払う原資がなくなるかもしれません。
        それを考えたら、サッサと弁護士頼んで取ってしまうに限る。
        それから夫からは、財産分与と言って結婚してから得た二人の財産は折半して貰えますから。
        但し、結婚前の夫の財産はダメです。

        早く声を上げたいようですが、バラした瞬間に証拠と金を隠されますから、全て調べ上げてからですよ。
        腰を据えてジックリです。

        ここで結婚期間を4年とみるか、実質13年とみるかも金額に影響します。

        トピ内ID:0344112848

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        別にただの普通の失恋でしょ

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        🙂
        味噌煎餅11号
        パートナーに振られて他の異性に取られる。
        この世の中では余りにもありふれたことですよね。
        何も特別なことはありません。
        早ければ小学生高学年から経験することです。
        なので、

        >どのように一晩乗り越えたのでしょうか

        人それぞれでしょう。
        中学生だってそれぞれに乗り越え方は開発しています。

        トピ内ID:1140172853

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        負けないで

        しおりをつける
        🐶
        春模様
        浮気をする男は大抵、妻の至らなさのせいで自分が浮気をする羽目になった、と訳の分からない自己弁護に走り、妻を責めます。
        いくら旦那さんがあなたを責めたとしても、落ち込む必要はありません。

        心をしっかり強く持ってください。

        出産の機会を奪った上に浮気を楽しんでおいて、君のために別れたいとか、どの口が言うのかと
        話を聞いているだけでも腹が立ちます。

        別れる覚悟が付いているのなら、取れるものは全部取る覚悟で臨んでください。家を出られるとのことですが、得策かどうか?同居が長いのならば名義は旦那さんだとしても、相手の有責ですし、取れる可能性もあるかもしれません。よく弁護士と相談して、最善の策を取ってください。

        離婚は体力、かなりしんどいですよ。
        メンタルも打撃を受けます。しっかり食べて、将来のことを考えてください。
        お金の計算をすると割と、メンタル打撃から抜け出せますよ。
        頑張って!

        トピ内ID:4675791975

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        離婚は避けれない気がする

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        🐷
        タイトル通り、もしあなた側に未練があり別れたくなくっても、その様子では遅かれ早かれご主人が出て行ってしまうと思います。または深夜に寝に戻ってくるような時間差で暮らすことになったりね。すでに意中の人がいるわけで、こうなるともう復縁も難しいのではないかな。

        「子供が欲しくないから別れたい」という言い訳は、主さんが子供を熱望してる場合のみ話し合いの余地があるわけで。主さんが「夫婦でやっていこう」と言っているのにその一点ごり押しで突破してくる気なら、もはや妻に対して最低限の思いやりを持つ気すらなさそうですよね。これはきついですね。

        まあ、今は勿論生き地獄ですよ。リアルタイムですからね。
        でも経験者として思うんですけど、夫婦の間に子供がいないのは良かったです。バカ言ってんじゃないと当事者は思うでしょうが、やはり時間薬ですよ。現実的に責任をとる必要がある子供がいないなら、証拠は既にあるのだし両者に慰謝料請求ですね。そして悔しい気持ちはあるだろうけど、離婚ですか。

        長く交際していると特に「もったいない」という思いに囚われることってありますよね。でも腐った縁は捨てるしかない。腐ってるとわかりながら見ないふり、それこそが衰運の元と感じています。むしろわかって良かったと捉えた方がいい。相手が有責なのは明らかですし…

        トピ内ID:6135885984

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