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    姑はえらい?

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    😡
    さしすせそ
    ひと
    27歳主婦です。先日、義実家に泊まりに行く前日に夫と義実家の事で大喧嘩をして、1歳の息子を連れて家出をしました。
    義実家に行く当日に夫が姑に行かないと話し、多分姑になぜ来ないのか問い詰められて、私が家出したと白状したと思います。その後に姑から電話が来たのですが、私は図々しく偉そうな姑が大嫌いなので無視してスマホの電源を切りました。
    子供も居たので数日頭を冷やして帰りましたが、しばらくして義実家に行った際に、その事を遊びに来ていた姑妹から「あの時〇〇(姑)はすごく怒ってて大変だったのよ。“何様のつもり。喧嘩したくらいでドタキャンなんて信じられない。電話くらい出なさいよ。生意気な嫁。前から思ってたけどワガママな性格よね。”って散々愚痴を聞かされたわ。」と話してきました。

    私も嫌いなので嫌われてるのは構わないのですが、何故、夫の母親の電話に出ないと「ワガママで生意気」になるのでしょうか?もし友達や夫がドタキャンして電話を無視しても腹は立つけど「ワガママで生意気」とは思いません。

    結婚してすぐに私が来ない事を怒鳴られたこともありました。自分の方が年上だから敬えってことですか?
    やはり姑は私の事を目下の人間と思ってるのでしょうか。

    トピ内ID:6726434694

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    見下してますね

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    🐤
    もそもそ
    義妹が言わなくてもよいことを、わざわざ伝えると言うことは、義母義妹二人で見下してますね。

    言いづらい人相手、言ったら揉めること。それを伝える人は関係が悪化しても問題ないと思ってからでしょう。

    つまり【嫁】として見下してるからでしょうね。

    義母が偉そうなんで、義妹も偉そうなんでしょうね。

    トピ内ID:2017630669

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    姑を上司と思えば

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    blank
    光る空
    全て上手くいくのですよトピ主さん。偉そうに言って不愉快でしょうがやがてはトピ主さんも姑のようになるのです。間違いなく。断定できます。ますます不愉快でしょうがこの世は順繰り順繰り同じことを繰り返して世代交代していくのだそうです。
     三十年後のトピ主さんは息子さんの配偶者にもっと嫌われるかもしれませんよ。理由?息子は母親に似た配偶者を選びがちだそうですので。
     結婚し、母親になり、姑を嫌い、自分の子供が大きくなるとその子が結婚し、姑になり、大いにに嫌われ、年取ってやがてあの世へ旅立つ。
     これが誰でも通る一生です。二十七歳だそうですが三十年後は五十七歳です。あっという間だと思いますよ。
     どうせ一度しかない人生なら愉快に楽しく生きたほうがいいと思いませんか。気持ちは理解できますが。

    トピ内ID:1969736068

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    ちょっと落ち着いたら?

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    blank
    葉子
    トピ主、頭に血が登ってカーっとなっているのでしょう。
    数日経ってクールダウンしたら、自分が書いたトピックを読んでご覧なさい。
    かなり幼稚で感情的になってますよ。

    お姑さんが嫌いなんですよね。
    だったら何をどういう言い方で苦情を言われたとしても腹が立つでしょ。

    もしもレスの多数が「お姑さんが正しい」だったとしても、どうせ納得はしないのでは?

    だとしたら、少なくとも現時点ではトピ主さんの感情の問題です。

    お若い方とはいえ、お子さんもいるような大人なら、自分の感情をコントロールする訓練が必要だと思います。

    トピ内ID:0454934411

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    本当の原因は何かな、まずは落ち着きましょう。

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    ここまで強気の姑も、今どき珍しいですね。

    強気になれるようなものを持っているのでしょうか。

    今回の争いごとも、以前からの確執が元にあるのですよね。

    ここまでくれば、姑とは一切関わらないようにするしかないでしよう。

    義実家へ行かないのはもちろん、電話もしなくていいでしょう。

    トピ主さんは、なにも困らないですよね。

    姑は、孫にも会えないし老後の介護も頼めないしで分が悪いですね。

    嫁姑問題は、夫が間に立って解決するしかありません。

    本当の原因は何か気になりますが、夫に解決能力があるかが問われている場面ですね。

    義実家のことで夫と喧嘩して家出だから、最悪離婚になるかもしれませんね。

    落ち着いて、しっかり考えましょう。

    トピ内ID:7686664395

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    義理実家に行くトピ主さんが悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    中途半端な態度はダメ。

    旦那様に甲斐性が無いのかな
    電話は着信拒否でよいし

    トピ内ID:9884283969

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    姑は偉くもなんともないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    冬でもビール♪
    ご主人とケンカして義実家のお泊りやめるなら、嘘でもなんでも
    「息子(主様でも)が熱出してしまって。今回は○○さんだけお泊りお願いします。私たちはゆっくり家で寝てます」
    ぐらいの連絡入れておけばすんだ話です。

    姑だから、嫁だからではなく、人間関係もっと上手くやれませんか?
    今までお仕事してたり、友達関係、事あるごとにそんな強気でケンカ腰でしたか?

    義実家というものに反応しすぎかな~~??

    トピ内ID:3555894503

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    随分気が強いお嫁さん

    しおりをつける
    😉
    たまちゃん
    喧嘩の理由は分かりませんが、お姑さんの電話は出ましょうよ
    好き嫌い別にして、失礼ですよ
    お姑さんは義理とはいえ、親ですから、やはり敬わないといけないと思いますよ

    トピ内ID:1627072901

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    少し大人気ないかな

    しおりをつける
    🐱
    hahaha
    我が儘で生意気というより、大人気ないという印象。
    いくら大嫌いな姑でも、無視し続けるのは如何なものかと思う。
    どんな相手からの電話にせよ、自分がそのような対応されたら嫌じゃない?
    せめて一度くらい説明があっても良いと思う。

    姑さんがあなたを目下の人間と思ってるのかと聞かれれば、そうなんでしょう。
    日本の普遍的な考えでは、嫁と姑は対等ではないですよね。
    あなたが年上の姑に対して敬う気持ちがないのに、敬えというのは無理な話。
    だけど、年配者に対しては、それなりの礼儀を弁えるのが大人だと思う。
    あなたから見てずっと年下の人間に、対等にタメ口きかれたら嫌じゃない?
    年下のくせに生意気なとか思うんじゃないの?

    お互いに気に入らない大嫌いな相手でも、身内として最低限の意思疎通は欠かせませんよね。
    無視し続けて用が足りるなら良いけど、27歳で子供もいるいい大人ですよね。
    年齢相応にもう少し大人な対応を身につける努力も必要だと思う。

    トピ内ID:2879003070

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    今時ですね

    しおりをつける
    😨
    ぱん
    姑の怒りをそのまま言う小姑も小姑ですが。

    電話を無視する貴女も貴女で、しかも開き直っている事に驚きです。

    別にどちらが偉いとか、そんな話ではありません。

    今時の若い方は、携帯時代の若者で不都合なら着信拒否は悪い事ではないという考えの方多いですね。もちろん、仕事中や電車の中なら仕方ありませんが。

    出られるであろう時に出ない、電源を切る、、、という事は着信でなく、あなたを拒否しています、という意味です。

    まぁ、今の若年層に言っても理解出来ないかな?

    トピ内ID:9157076673

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    大体はどこの姑さんも思ってる

    しおりをつける
    blank
    くじら
    まあね… そのとおりですよ。
    嫁は格下って、暗黙の了解というか、そういうものだと思います。

    そのまま言うことを聞けとかいうのではなく、
    今更そんなことを言う人もまた珍しいなと…。

    姑の電話を出ないくらい思い切ったことをやったのですから、
    その後も義実家に行かなければよかったのに。
    行けばそりゃ嫌味くらいは言われるよね。そんなこと分かるじゃん。

    言動や行動は一貫したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5797586218

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    夫と姑妹が駄目。

    しおりをつける
    💤
    一言多い人嫌い。
    姑さんが偉いのではなくトピ主さんが偉そうだな~と思っているからそう感じるのでしょう。

    一番の問題は姑妹さんですよね。
    言わなくても良いのに、わざわざトピ主さんを不機嫌にさせる様に姑さんの発言を教えている。何だかトピ主さんと姑さんを大喧嘩させるように発破掛けてる感じです。
    此の手のタイプの人要注意ですね。

    「本当にお義母さん、そう言ったんですか?聞いてみます。貴女から聞いたと聞いてみます。」と言って見れば姑妹さんは慌てるのではないですか?
    此処で姑さんが姑妹さんを責めても姑妹は自分の発言に責任持ちませんよ。

    確かにお姑さんも言い過ぎですけれど、人間って怒ると理性失い、其処迄言う?と言う事言ったりしますね。

    ただ「ワガママで生意気」と言ったのは電話に出なかったからではなく「前から思っていた」と言って居るので電話以外の事を言っているのでしょう。
    其れが何なのかはトピに書かれていませんので、どちらの味方も出来ませんけれど。。。

    義実家に行く前日に義実家の事で喧嘩したと言うのも何についてなのか分かりませんが、姑妹さん同様に旦那さんも上手く言えば良いのに姑さんを怒らせる事、つまり言わなくても良い事言ったのだと思います。

    嫁姑の関係良くするには中に入る夫が上手くやらないと駄目ですね。
    此処で余計な事言う姑妹なんて例外で、姉の姑さんをを庇うつもりなのか分かりませんが益々、嫁姑の仲を悪化させる人ですね。

    トピ内ID:3825873516

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    「ワガママで生意気」な嫁でもいい

    しおりをつける
    🙂
    かれーぱん
    姑妹もいらん事いいますね。そんな事、わざわざ言う必要ないのにね。

    「ワガママで生意気」という表現の仕方は、自分の方が立場が上だと思っている人が、自分より下に思っている相手に対して使う言葉ですね。

    「ワガママで生意気」な嫁でもいいと思いますよ。そんな嫁、たくさんいます。

    姑もさしすせそさんも、どちらも学びと精神的な成熟のチャンスです。すぐに解決する問題もあるし、そうでない問題もあるでしょう。解決しないように思えた問題が、急に解決するときもあります。

    姑も年は取っていても、人間的に成熟しているというわけではなさそうですね。そういった人は多いですし、皆、それぞれに成長の途中の人です、何歳になっても。

    さしすせそさんは、どんな学びを姑から得ることができるでしょうか。どんな点が、自分は改善の余地があると思いますか。

    ただ、会いたくない人とは会いたくない理由があります。自分の気持ちに従うのがいいと私は思います。

    子育て、旦那さんとの関係、姑との関係、ご苦労も多いと思いますが、この先、姑と関係を改善したいと思うようになったら、「頭を冷やしました、いつも生意気ですいません、感謝してます」、と言っておいてもいいかもしれません。口だけでもいいんです。

    様々なこれから人生の展開を楽しんで下さい。どんな経験も財産です。成功も失敗も、姑の悪口でさえ、実は財産です。応援しています。

    トピ内ID:0131959251

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    嫌うのは自由ですが。

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    blank
    壁の乗り越え方
    >私も嫌いなので嫌われてるのは構わないのですが

    いつの時代でも姑を好きな人はまずいないでしょうね。でも、好き嫌いで判断するのもどうなんでしょうね。
    これまで育った環境も違えば知り合ってほんの少しの数年間だけで、そこまで毛嫌いする必要もないです。

    姑の言動を全て偉い人?と解釈するのも何かおかしいよ。
    そこまで偏屈にとるかなぁ?

    先ず言えるのはこれから先親族として付き合うのは不可欠だということなんです。貴女の親とも夫も付き合う訳で同じことになります。貴女にしても姑は他人と思うなら夫も貴女の親とも同じ他人関係だからね。

    結婚した以上そこまで冷たい関係では人生生きるのに疲れるよ。結局は墓穴を掘ることにもなりかねないからです。
    我慢もある程度は必要で大人対応すれば関係も良くはならないにしてもスムーズに行けるようになります。
    皆そうやって嫁姑関係を頑張って来たんです。

    貴女も息子がいるのなら将来は今の姑と全く同じ立場で、「姑」にはなります。その為にも今は勉強させて貰っているんだと理解すればいいのではないですか。

    文面見る限り貴女が我儘が過ぎて意固地になっているようにしか見えないです。今時の自己中女性って感じしかしませんが。問題が起これば果たして今の自分で良いのだろうかと反省をしてみるのも大事なんです。自分が全て正しいと思うから姑批判にもなるんですよ。
    人生色んな人間関係があるから姑に限らず、夫や友人や地域関係でも同じことが言えます。

    自分の価値観だけで判断すれば誤ることだってあるからです。広義的な目で見るのも大切です。

    トピ内ID:6877861560

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    はい目下の人間です。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    人間同士としては対等です。
     でも子供の配偶者ですから当然目下です。召使いではありませんが。
     あなたは怒ったら何しても良いと考えてますね。

    大事な旦那様のお母さんですから、そうではなくて赤の他人でも親子ほど年が離れていたら敬意を払うのは当たり前のことです。

    夫とのけんかは姑には関係ありません。

    姑さんもかなり古い頭だけど、あなたは他の人に対する行動をよく考えた方が良いです。

    トピ内ID:7499853118

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    目下であることは間違いないので

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    最後の質問がそれ?
    目下だからって、こんなに言われないといけないんですか?なら、分かるよ

    ご主人が守りきれてないから電話が来る
    意外と嫁姑問題は、夫の役立たずが原因ってことが多い
    姑は息子が可愛いから嫁のせい
    ってなるしね

    トピ内ID:8036363983

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      がんばれ~

      しおりをつける
      💢
      レッサーパンダ
      私はもう五十代ですが

      そんな姑と姑妹がいますわ

      ほんと、腹立ちますよ

      無視されるようなヒステリー起こすから

      嫁、嫁って言うけど、嫁だって、その両親が命をかけて生み育てた大事な子供なんです

      姑って、息子の嫁ってだけで、勝手に、下に見ますよね

      そういう風潮、ほんとくだらない

      もう他探せば?
      まだ若いし

      トピ内ID:5459605728

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      今回の件では

      しおりをつける
      🙂
      まい
      行くと約束していたのに、行かないなら連絡は必要かと思います。

      うちの場合ですと、食事、お土産(生菓子が多く、前もって予約する)も用意しますし、年寄りだと、通院の予約も変えた可能性もあり、急なキャンセル、連絡もなしは必要以上に腹が立ちます

      なんのもてなしも受けてない!と思っているかもしれませんが、あなたも姑になれば多少は感じると思います。

      あなたも、自分の親はそのくらいで怒らないからと甘えているのでは?

      トピ内ID:4260751610

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      礼儀を教わらなかったのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      偉い、偉くないではなく。
      結婚した夫の両親、祖父母、親戚。
      良い関係を築きたいし、実際好きで結婚した人を育てた年長者なのですから、礼儀は欠かせません。
      心から敬うというのは、その人達の性格にも寄りますから、急に本心から尊敬するのは難しいです。
      けれど、人として結婚して親族になった年長者の方々に気を使い、礼儀を尽くすのは当然ではないでしょうか。

      ハナから喧嘩腰で、連絡も無視し、それを指摘されたら、そんなに偉いのか!と逆ギレ。
      挨拶とお礼と謝罪は、誰に対してでも大切にしなければいけない、と教わらなかったのでしょうか。

      誰だって、穏やかで礼儀正しく気遣いができる人が好きで、逆に怒りっぽく逆ギレし、無礼で不躾な人は嫌いです。

      トピ内ID:8448459146

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      えらいとかいう問題じゃない。

      しおりをつける
      🙂
      30代男性
      姑が嫌いなのは仕方がないですが、姑にも予定があったでしょう。

      それをトピ主さんの家出が原因でドタキャンしたという事です。

      ドタキャンについて謝罪した上で姑の事をいうなら分かるのですが。

      私にはトピ主さんが幼稚な逆キレしているようにしか思えません。

      トピ内ID:8876181492

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      そうですよ

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ
      嫁の方が目下に決まっているじゃないですか?

      姑さんとも折り合いがわるいみたいだし
      姉妹(姑妹)揃って性格がわるいみたいだし

      向こうだって、ワガママで生意気と嫌味言うくらいだし
      疎遠でいいのでは?

      面倒なんで、疎遠宣言しない方がいいです
      同じ土俵で戦うこともないでしょう?

      私からしてみれば
      年甲斐もない残念な人たちかな?

      つまりどっちもどっち

      あなたはまだ若いから、期待を込めて言いますが

      大人になりましょう

      トピ内ID:6807702502

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      そうです。偉いんです。

      しおりをつける
      blank
      いろはにホー
      トピ主が偉い人物なのかは、このトピ文では分かりませんが
      姑と嫁の関係ならば、姑の方がより偉いです。
      当然、嫁は姑より目下の存在です。

      姑は年長者であり、愛する夫の母親。敬い、感謝すべき存在です。
      姑が夫をこの世に生み、大切に育てていなければ、トピ主は夫と結婚出来なかったのですよ。

      トピ主も息子が居て、毎日愛情を注いで大切に育てていますよね。
      我が息子が大人になり、結婚したときのことを想像してみて。

      もし息子が、トピ主のような我が強くて勝気な女性と結婚したら・・・?
      息子と嫁を家に招き準備していたところドタキャンされ、嫁からお詫びの連絡も無かったら・・・?
      同じ性格の持ち主である嫁が自分のことを棚にあげ、貴女のことを「図々しく偉そうで大嫌いだ!」と見下したら・・・?

      さてさて、その時トピ主はどう感じるのでしょうかね。

      トピ内ID:6569955452

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      夫との喧嘩にお姑さん関係あるでしょ

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      義実家の事で喧嘩になったのでしょ。

      元々義実家の事で不快になる前提があったのですから
      そこを理解しないと的外れのレスになるでしょう。

      目下とか目上とか関係ないでしょ。

      お互いに尊重し合えばいい事。

      干渉し過ぎる義実家の方達ですね。

      トピ内ID:9149652569

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      びっくり

      しおりをつける
      🙂
      たかこ
      大嫌いなので無視してスマホの電源を切るにびっくり。
      私の感覚ではどんな関係の相手であっても無視は考えられないので。
      もしそんなことされたら「ワガママで生意気」どころか「人として終わっている」と思うかも。

      年上だから敬えじゃなくて、人と人との対応としていささか目に余るんじゃないですか。

      トピ内ID:5291844395

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      多いですねそういう人

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      単に年上だから偉い!って、大きな勘違いをしている人、多いですよ。
      しかも他人ですよね。親ならまだしも、たかだか配偶者の親ってだで偉そうにされる筋合いなんてありませんよね。

      そういう勘違い人間とは徹底的に関わらないようにするのがいいです。

      「親しき仲にも礼儀あり」なのに対して親しくないのですからもっと礼儀があって然るべきでしょう。

      トピ内ID:6385339641

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      くじらさんの言う通りだと思います

      しおりをつける
      🐤
      ことりこ
      どんな姑でも嫁のことを「わがままで生意気」だと思ってますよ。
      表面がやさしい姑でも陰では嫁の悪口を言っているはず。
      それが耳に届くか届かないかの違いだと思います。
      それと、やはり姑は年齢が上だし人生経験も豊富ですから目上ですよ。
      社会を円滑に過す為に、目上の人には敬意を表するのは当然です。
      尊敬できるできないは別です。
      ドタキャンの上、無視したトピ主さんを「わがままで生意気」
      だと姑が評したのは妥当だと思います。
      だから変なプライドは捨てた方がいいですよ。しんどいから。

      トピ内ID:9146620145

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        行くからいけないのよ、

        しおりをつける
        🙂
        みこりん
        大嫌いな人の電話に出なかった。
        それならばそのあとは、もう行ってはいけないのです。
        のこのこ出かけて行って、小姑から、そこまで言われたのでしょう。
        もう二度と義理の家には行ってはいけないです。

        質問に答えますが、姑にとって嫁は格下、嫁が姑を敬って当然です。
        嫁にとって姑は家族では無いですよね?他人同然ですよね?
        他人の家に行くんだから自分は客だと思ってるでしょうが、姑にとって嫁は本来こき使って当然の相手ですし、面と向かって嫌味を言える相手でもあります。
        だから、毎回会うたびに嫌な思いをさせられるんですよ。
        今回はその嫌味、嫌がらせを姑の代わりに小姑が言ってるだけです。

        そもそも、義理の家は、嫁を尊重する気なんかさらさら無いんです。
        それに、嫁より姑、小姑の方が強いんだから、いじめたって仕返しなんかできやしないのもわかった上でやってます。

        義理の家にはもう、行ってはいけないのです。
        関わると傷つけられます。
        老後の面倒もみません、あなたのことは知りません。
        今まで会ってあげていましたがもう行きません、を徹底した方が良いですよ。
        いびられていたことをご主人には話した方が良いでしょう。

        トピ内ID:5831139250

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        結婚した理由

        しおりをつける
        💡
        れいみ
        結婚してすぐに相手先に行かなく怒鳴られた‥主さんは何故結婚したのでしょう。互いに挨拶していくマナーが基本です。そりゃ姑さんは人生の先輩。その姑さんも沢山失敗したりしたでしょうし‥ドタキャンは嫁姑なら主さん構わないでしょうが社会性低いです。会社ならアウトです。一度謝りに行くこと勧めます

        トピ内ID:7443875611

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        昔の価値観かなあ

        しおりをつける
        🙂
        ranran
        自分は目上の人、嫁はそれに従うべきだと思ってるんでしょうね。

        うちのダンナは二人兄弟で、
        兄嫁が嫁実家の近くに家を新築することになり
        「将来はお母さんも見てあげますよ~」
        って言ったら姑さんが激怒して、

        [あの小娘が!」

        って言ってたのを見て怖っ!と思いました。
        本音では私も小娘が!って思われてるんだわ~って。

        トピ内ID:9081811657

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        残念ですが勘違いでありません

        しおりをつける
        🍴
        アマルフィ
        ただ単に年上なだけでも「偉い」から敬うべきなのです。
        それが気に入らないからといって足掻いても、どうにもならないのです。

        >しかも他人ですよね。親ならまだしも、たかだか配偶者の親ってだで偉そうにされる筋合いなんてありませんよね。
        ならば夫も【 たがだか配偶者の親 】の息子ですよね(笑)
        夫にとって、妻も「たかだか配偶者の娘」。
        お互い尊重のない関係では、直ぐに破綻するでしょう。

        そもそも、配偶者の親と関わりたくない人は「結婚」してはいけないのです。
        単なる「彼氏」「彼女」という間柄でいるべきです。

        トピ内ID:1256243038

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        私だったら

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        🙂
        かく
        わたしだったら、もう義理実家に
        いかないなぁ
        なんで、気を使って嫌味言われてまで
        実家にいかなきゃいけないの?
        私は主さん好きですよ。
        義母の顔色なんて伺う必要ないんだよ、
        もう義理実家に行くのやめましょう

        トピ内ID:3889626516

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