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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    妻の考えが全くわからない。

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    😨
    真剣パパ
    話題
    前置きから入ります。
    我が家は現在、夫婦と子供2人(高2、中1)で暮らしています。
    ただ、子供の教育方針や妻の横柄な態度に我慢しきれなくなり、6年前に僕から妻に離婚を切り出しました。

    その時言った条件は、家事や子供の教育や面倒を見るのが嫌なら僕が全部やるから出て行って欲しいこと、合わせてその場合は慰謝料のみということ、子供を連れて行くというのであれば世間相場どおりの養育費も渡すことを言いました。
    ただ、その時は結局話が進まず、立ち消え状態のまま今に至ります。

    それからの間で考えたのは、別れた後、妻は経済的に困窮するのが目に見えてたので、気持ちは別れたくても別れない選択を選んだのかと思っていて、しょうがなく居させてやってる感じです。
    ここまでが前置きで、本題に入ります。

    妻はパートをしていて年間手取りで100万円強を稼いでいるのですが、家計には一切お金を入れません。それなのに「お金が無い」といつも言ってます。
    また、そんな妻を置いてやってるので、家事くらいはまともにやって欲しいのですが、「なんで私がやらなきゃいけないんだよ」とか皆に聞こえるようにぶつくさ言いながらやってる状況です。

    この妻が、何を考えてるのか全くわからないのです。
    パート代はどこへ消えてるのか?
    家事が嫌なら出てけばいいのに?
    居させて貰ってる状況がわからないのか?

    妻が何を考えてるのか、皆様の推察をお聞きしたいので、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6309063031

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    トピ主さんは離婚するか家事をしてくださいとお願いする立場

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    ららららら
    妻としては、「私は正妻だから住み続ける正当な権利がある。性格が悪く偉そうな夫のために家事などしたくないし、しないことで性格の悪い夫を苦しめることが出来るので出来る限りしないことが私の利益になる」という感じでは。

    妻は法的に出てく必要がありません。
    家事が嫌なら出て行って欲しいのは『トピ主さん』です。

    収入がある程度ある夫は、収入がほとんどない妻を食わせる必要があります。結婚したというだけで、収入差があれば妻の性格がどれだけ悪かろうが扶養しなければいけません。

    そこに住むのに正当な権利がある人を『トピ主さん』が追い出したいのだから、「お願いします。出て行ってください。離婚してください」とトピ主さんは妻にお願いする立場です。

    収入があり扶養してやっているからと勘違いし、自分の立場もわきまえずに「嫌なら出ていけばいいのに」などと上から言ったら、必要以上に相手の恨みをかい、嫌がらせを引き出してしまいます。

    子どもたちは妻やトピ主さんのことをどう思っているのですか?
    子どもたちも妻(母親)が出ていくことに賛成であれば、3人で妻に出ていくようお願いし続けるしかないでしょう。

    トピ内ID:9245875954

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    その2

    しおりをつける
    blank
    ららららら
    トピ主さんが今やっていることは、会社で気にいらない、早く辞めて欲しい従業員に聞えよがしの悪口を言ったり、あからさまに人間性を否定する態度をとりながら「仕事が嫌なら出てけばいいのに? 居させて貰ってる状況がわからないのか?」と言っているようなものです。

    従業員的には生活があるので、いじめられてもどんなに悪くいわれても辞めることができない場合があるでしょう。あるいは会社に強い怒りを持ち、徹底的に会社に損をさせてやろうと居座る気持ちを強くする場合もあるでしょう。トピ主夫婦の状況はそういうことでは。

    不要な従業員に辞めてもらいたいなら、(日本の法律ではなかなかできないことですが)「あなたには辞めていただきます。」と話し追い出すか、法律的に解雇して追い出すことが無理であれば「こういう理由であなたを雇用できません。お願いします辞めてください」とお願いし、自発的に辞めていただくことです。

    トピ主さんはご自分を性格の悪い妻を扶養させられている被害者のつもりでしょうが、妻からしたら妻の人間としての尊厳を徹底的に傷つけて、さらに追い出そうとする加害者かもしれません。

    トピ内ID:9245875954

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    母親を奪う理由にならない

    しおりをつける
    🙂
    洋上
    お子さんがいて離婚されるのは、暴力や多額の借金・浮気と、夫婦として傍から見ても離婚止む無しと思える理由がありますよ。

    トピ主さん夫妻の場合は。奥さんの暴力があるわけでもなく、借金や浮気問題があるわけでもない。

    それなのに離婚するのは、お子さんを親と引き離す理由にならないと思いますよ。
    トピ主さんの我儘でお子さん達を父子家庭にして、果たしてそれはお子さんにとって良い事ですか?

    トピ内ID:0263221232

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    わかるけどな

    しおりをつける
    シリアル
    離婚したら世間体も悪いし経済的に生きていけないから仕方なくそこにいる、そのとおりだと思います。
    で、ご質問ですが、

    >パート代はどこへ消えてるのか?

    いずれ離婚を考えて丸々貯金しているのか、外に男性がいて交際費に消えているのか。パート先で交際相手を見つける仮面夫婦の奥さん、いますよ。

    >家事が嫌なら出てけばいいのに?

    嫌だけどそこにいたほうが安泰なんでしょう。

    >居させて貰ってる状況がわからないのか?

    わかろうとしていないんだと思います。トピ主さん、相当舐められてます。

    トピ内ID:3836270298

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    離婚話をなあなあにしたので

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    舐められているのです。奥様は何も変わってないし反省もしてない。
    話が進まなかったから、立ち消えに?なんでトピ主さんが進めなかったのですか?
    だから離婚されないとタカをくくっている。居させてもらってるなんて思ってもいない。「なんで私がやらなきゃいけないんだよ」このセリフがその証明です。
    離婚話をきちんと詰めるしかないですね。

    トピ内ID:0546316274

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    さっさと離婚しちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🐧
    サム
    100万円がどこへ消えてるのかは奥さんにしかわかりません。
    あなたは生活費を渡し、家計簿は確認してるんですか?
    パート代を家計の足しにして欲しいなら、渡している生活費からパート代を引いた額を奥さんに渡して、差額はあなたが管理したらいいと思います。
    しぶしぶ置いてもらえてる、なんて奥さん思ってないと思います。
    結局私がいないと何も出来ないでしょ?
    そう思っているでしょうね。
    そんなに嫌ならさっさと離婚すればいいのに。
    奥さんにはちょうどいい時期稼ぎになってるんでしょう。
    パート代は離婚後の資金作りかもね。

    トピ内ID:0582030040

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    口先だけの、離婚するする詐欺。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    現状は、離婚協議が不成立ですね。

    ならばあなたは家庭裁判所に離婚調停を申し立てたり、将来的な離婚訴訟を視野に入れて弁護士を雇ったりすればいいのに、何も具体的な行動をしない。

    なーんだ、口先だけじゃん。
    離婚は本気ではなく、諦めたのね。

    と彼女は解釈なさったのでは?

    トピ内ID:7346449385

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    改めて離婚の話し合いをすれば分かる

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    しかし、根本的に分かり合えないから
    離婚話になったし、今も修復せず
    なのだから、納得いく答えは聞けないと思う

    嫌なら出ていってくれ
    と言えば、ぼやきはなくなるでしょうが
    もう既に妻は居るだけで鬱陶しい存在に
    成り下がっているし
    本当に老後まで居させてあげる覚悟あるんですか?
    益々、出ていかせずらくなりますよ
    妻だって老後があるんだから

    トピ内ID:1255468874

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    本人に聞くといいのに

    しおりをつける
    blank
    ガンレヲン
    > パート代はどこへ消えてるのか?
    > 家事が嫌なら出てけばいいのに?
    > 居させて貰ってる状況がわからないのか?
    > 妻が何を考えてるのか、皆様の推察をお聞きしたいので、

    推察に頼る理由は?
    本人(妻)に聞かないのは何故ですか?

    トピ内ID:3739188747

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    分からないからそんな夫婦関係になってしまったのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    破綻した夫婦がお互い仕方なく夫婦をしているだけなのでそんなもんでしょ。

    ちゃんとしたいならケジメをつけてスッキリした方がいいと思います。

    >子供を連れて行くというのであれば世間相場どおりの養育費も渡すことを言いました。

    私なら散財も再婚も考えないので相場以上の養育費を渡します。
    相場じゃ子供が苦労すると思うので。

    トピ内ID:0165250865

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    なぜ奥様だけに家事をさせる?

    しおりをつける
    🙂
    優子
    奥様はパートで100万円強稼ぐほど
    働いていらっしゃるのに
    家事も全部させるんですか?
    それで子育てもしないから
    離婚してくれと。

    このトピを拝見するかぎりあなたは
    仕事しかしていないように思います。
    家事を全てお願いしたいのならば
    専業主婦になってもらい、
    奥様のお小遣いもあなたが出すべきです。

    トピ内ID:9553867702

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    主さんが考えてる通り

    しおりをつける
    blank
    離婚者
    離婚したいけど生活が成り立たないからと思います。それにしても100万円は どこに行ってるんでしょう? それも追求しましょうよ 兎に角 二人(又は家族)で しっかり話し合いましょうよ 本音で!!

    トピ内ID:7195273035

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    どっちみち・・・だけど

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    他人なんだし、どっちみち、
    私にあなたの奥さんの考えなんてわかるわけない。
    そうなんだけど、それにしても、
    あなたが書かれいる内容だけだと、もっと判断に困るというか。

    子供の教育方針や横柄な態度に我慢できなくなり、と書かれていますが、
    具体的な奥さんの方針や態度が書かれていないので、
    奥さんがおかしい、怠慢のか、
    あなたの我儘、要求が過剰なだけなのか、判断できません。
    前者か後者かで、考えや気持ちは全く違うでしょう。

    「なんで私がやらなきゃいけないんだよ」も同様です。
    何についてそう言っているのか。
    例えば、日々、夕食を作ること、
    掃除機をかけることなどについて言っているのであれば、
    奥さんがちゃんと家事をしないに当たるでしょうが。

    脱いだら脱ぎっぱなし。
    リモコン、爪切りなど、使ったら使いっぱなし。
    お菓子のゴミ、ティッシュなどをゴミ箱に捨ててない。
    3食とは別の時間帯に間食等で食器を使ったのに、
    自分で洗いもせず、流しにおいてある。
    このレベルのことで小言を言っているのなら、
    そもそもこれらは家事ではなく、個人個人がすべきこと。
    奥さんが小言を言うのは許容内でしょう。
    他人に尻ぬぐいをさせる方、小言を言わせる方が悪いというか。

    パート代が100万強だということは、月8万ちょっと。
    家計に入れてないということですが、
    逆に何を家計から出してあげているのかにもよると思います。

    例えば、奥さんの携帯代、化粧品代、美容院代、医療費。
    パートをしていれば、洋服代(靴バッグも)、昼食代もいります。
    加入していれば生命・医療保険代、車があれば維持費、税金など。
    これに加え、付き合いや息抜きで数回、飲食に行ったりすれば、
    「お金がない」でおかしくないと思います。

    奥さんが言っていることがおかしいか、まともか。
    その辺の情報がないと、何とも言えません。

    トピ内ID:5053870431

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    というか

    しおりをつける
    blank
    アラレ
    あなたの年収は?
    あなたの家事、育児への貢献度は?

    そこが書いてないのでなんとも。

    そして、あなたの子どもへの想いみたいなのも全く感じられないところがひっかかります。

    子どもが残っても、奥さんと出てってもどっちでもいい、みたいな。あなたとお子さんとの関係はいかようですか?

    「しょうがなく居させてやってる」
    「置いてやっている」
    「居させて貰ってる状況がわからないのか?」って、すごい言いぶりですね。モラハラ臭が否めない…。

    子どもが高校生、中学生になってるってことは奥さんの子育てがあってこそだと思うんですが、そこに感謝はないんですか?

    あ、妻が何を考えてるのか、でしたね。

    奥さんは家事したくないとかいうレベルではなく、いっつか出て行きたいと思ってるけど、自分の稼ぎと養育費だけでは子どもを学校に行かせてあげられないし、かといって、自分だけ出ていくと子どもが心配だし寂しいので、子どもが独立するまでは現状維持で我慢しよう、旦那はATMと思おう、という感じでは。

    子どもさえ独立すれば、一人で生きていくお金くらい、なんとかなりますからね。家事育児がなければ時間も気持ちも体力もに余裕ができて、100万強どころかもっと稼げるんで。

    トピ内ID:0026891248

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    家庭内別居

    しおりをつける
    🙂
    ながせ
    もう夫婦としての形はなく、同居人ですね。
    トピ主さんは出て行かないなら代りに家事をすることが条件だと思っているけど奥さんにしてみたら、ただの同居人なのだから家事も折半すべきと思ってるんでしょう。

    パート代はどこに消えているのか?
    貯金だと思います。
    どうせもう夫婦としてやっていけないのでいつ別居になっていいようにせっせと貯金してるんだと思います。

    家事が嫌なら出ていけばいいのにって、生活できないんだから出ていくわけないですね。
    追い出したとしても離婚に応じずただの別居なら奥さんの生活も保障しなければいけないのでトピ主さんにはメリットが無さそう。
    離婚もできない追い出すことも出来ない、分が悪いのはトピ主さんの方です。このままずっと依存されますよ。

    現在家計はトピ主さんが握ってるんですか?
    預金の管理はしっかりしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:0467714824

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      詰めの甘い人だな

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
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      それをナアナアにして6年も問題を放置してきたんでしょ。

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      まんざらではないと解釈します。

      トピ内ID:7006425787

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      生活費はいくら渡してるの?

      しおりをつける
      フィヨルド
      それがわからないとなんとも。
      もし生活費を月10万しか渡してないで家族全員の食費から子供の塾代やら医療費やら被服費小遣い諸々まで全てまかなえと言ってるならパート代はその穴埋めに使ってるんだろうし。

      トピ内ID:7844764301

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      離婚に備えているのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ぽんず
      いつ離婚になってもいいようにパート代は離婚に備えて貯金しているのでは?
      離婚になればパート代(貯金されていれば)も財産分与の対象になると思います。

      トピ主さんが今の状態をどうしたいかです。
      本気で離婚したければ、子供達にどちらについて行くか話をして親権を決めるだけだと思います。
      あとはお金の話だけでしょう。
      離婚調停もありますから、トピ主さんが動くだけです。
      このままズルズル一緒に生活しているより、出て行ってもらった方がいいのではないですか。

      トピ内ID:1737615342

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      真相は聞かないと分かりません

      しおりをつける
      😑
      長男の嫁
      奥様のパート代が何処に消えたのか?
      今までの話し合い?の中で何故明らかになってないのか不思議です。

      また、貴方が奥様に渡してる生活費は充分なものですか?
      それにもよるでしょう。

      うちを例にすれば、毎月7万を渡され水道光熱費等は夫の口座引き落とし。
      それぞれの名義の保険料や携帯代は、双方の口座引き落としです。

      私はやりくりが下手なので、自分のパート代から夫より多めの現金(8万以上)を出して毎月やっています。

      自分の口座には貯金が出来たり出来なかったり…

      ひょっとしたら奥様もやりくり下手で、パート代から生活費を補充されてるのではないでしょうか?
      もちろん、自分の小遣いも使っているとは思いますが。

      世の中、堅実に節約して預貯金を増やせる立派な妻ばかりではないです。
      夫に「足らない!もっと出して」と催促したり、勝手に借金作る人もいます。

      私のように自分の稼いだ収入を生活費の穴埋めにしたり、自分の小遣いにしたりする妻もいます。

      ちなみに家事はもちろん文句言わずしていますよ。
      亡くなった義父の介護もしました。
      まぁ普通の事ですけどね。

      とにかく、奥様のパート収入の行方については本人に確認するしかないですね。

      離婚は子供さんがいるなら、出来れば我慢して欲しい。

      トピ内ID:6538853501

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      子どもが心配だから

      しおりをつける
      🙂
      ママ
      6年前ということは、小1ですよね。
      上のお子さんも、小学生。
      まだまだ母親が必要だったからだと推測します。

      世間相場の養育費では、貧困母子家庭となることが目に見えています。
      それに、独り身になった夫に再婚でもされて、養育費の減額を要求されるかもしれませんし、子どもが増えたり後妻に相続の大半が取られて、子どもが将来的に受け取れる財産も減額となります。

      夫が、本当に子どもの為に、必死に父親として、育児や家事をするとは思えなかったのでしょう。

      色々考えても、離婚するより現状維持の方がマシだったということではないでしょうか。

      もしくは、夫への情が、まだ残っていたからかもしれません。

      トピ内ID:0439355205

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      想像で代弁します

      しおりをつける
      🙂
      40代後半専業主婦
      奥さんの気持ちは、もう夫に離婚を言い渡されたということは妻とは認められていない→そんな相手を大切には思えないので、世話などしたくない。妻とは認めていないくせに、家事は妻の仕事として押し付けるので

      >「なんで私がやらなきゃいけないんだよ」

      と言ってしまった。

      >パート代はどこへ消えてるのか?

      →離婚後のことを考えてパート代全てを貯金したい。でも現在は家計の補填(妻の必要経費)をしている。もっとお金があれば、家計から自分の経費も出せて、自分のパート代全てを貯金できるのでつい

      >「お金が無い」

      と愚痴ってしまう。

      >居させて貰ってる状況がわからないのか?

      →妻が居させせもらっている状況ではないのでそうは思っていない。子供が独立するまで我慢して婚姻関係でいようとしている。

      トピ内ID:2543566596

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      レスありがとうございます1

      しおりをつける
      😨
      真剣パパ
      トピ主です。
      様々なご意見ありがとうございます。
      確かに自分の考え方にモラハラ感(パワハラ?)があるのは否めません。
      ここに至るまで、少し補足します。
      1家事や子供の面倒
      残業がない日や休みの時など余力のある範囲でやってましたが8割くらいは任せてましたので、ほぼ任せっきりと捉えられても仕方がないと思ってます。
      この点は僕にも非があると思いますが、残業で疲れ切って帰って来た時でも「洗い物一気にやれないと面倒なんだよ」などと小言を言われたりもしてました。また、やり方にもこだわりがあるようで、結果が同じでも「そうじゃない」と後ろでブツブツ言われたりしてました。
      子供の教育方針については、僕はどちらかというと”可愛い子には旅をさせろ”のタイプで、自ら考え自分の足で積極的に動くよう教育し、子供が困った時に手を差し伸べる感じでした。妻は逆に子供のやる事に対して「ああしなさい」「こうしなさい」と行動を縛ったり、学校や友達の家まで車で送迎したり(その一方で「なんで私が送迎しなきゃいけないんだ」と言ってたり)という感じです。
      2家計
      以前は、水道光熱費、保険、家賃、通信費、教育費などは全て僕の収入からの支払いで、食費、消耗品、子供の被服費、病院代などは15万円/月を渡し、さらにクレジットカードで3万円/月くらいを使っていたようです。この時は家計を任せていましたので、自分のパート代を家計に入れていたのか分かりません。結果、僕の収入では毎月マイナスでした。(賞与でマイナス分を補填していた感じです。)
      今は、引き落とし系の支払いは変わらず僕の支払いですが、他の費用については基本的にはカード払いで全部払ってもらって利用明細で確認、現金が必要なものに関しては3万円を妻に預けておき、使った分の領収書をもって清算するようにしていますので、家計管理(家計簿つけてます)は僕がやっています。
      2に続く

      トピ内ID:6309063031

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レスありがとうごさいます2

      しおりをつける
      😨
      真剣パパ
      1からの続きです。
      僕が家計管理するようになってからは、トピに書いたように妻の稼ぎから家計へのお金の参入はありません。稼ぎを何に使っているのか明確に分からない状態です。
      分かる範囲では、子供への定常外のお小遣い、自分の車の車検代、パート先の方々との社交費、化粧品代、それと将来子供が車の免許を取る時に出してあげるための貯金をしていると言ってました。
      3妻とのやりとり例(嫌になる時)
      1.先にも似た様な事を書きましたが、何でも自分の思い通りにしようとして、思い通りにならないと険悪な雰囲気を作ること。
      家事を手伝う場合も自分の型にはまらないやり方は認めず小言を言う。
      子供に対して何かと「ああしなさい」「こうしなさい」と自分の考え方を押し付け、子供が反論すると「じゃあいい。好きにしろ。もう何もやってやらないから」などと言う。
      他にも「掃除機は朝7時にかけるから皆その時間には起きてろ」と言って、起きないとブツブツ言いながら聞こえる様なうるさい音をわざとたてる。
      など、自分の思い通りにならないとブツブツ言い続けるのがすごくストレスになります。
      2.勝手に僕ものを使ったり捨てたり移動したりするのに逆の場合はキレる。何も言わずに出かけたときも同じ。自分は許せて他人は許せない。まるで、この家の中のことは私がルールだとでも言うように。
      3.僕の通帳は妻が持っているのですが、見せてと言うとキレ気味に「なんで?」と聞かれる。前例:「児童手当が8万円入ったので子供のために貯金するからちょうだい」と言われましたが、児童手当は4万円のはずなので「通帳見せて」と言ったらキレ気味に「なんで見せなきゃいけないの?」と言われました。児童手当の説明をしたら「役所に聞いたら8万円と言っていた」などと言い、その後に自分だけ通帳を見て「本当だ。4万円だ」と。謝罪は一切無し。結局通帳も見せず。家計の通帳なのに。

      トピ内ID:6309063031

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      あなたこそ・・・

      しおりをつける
      🙂
      そりゃね・・・
      妻なのに、居候っておかしな話ですね。
      奥さんはそこに住む権利があるんですから、居候じゃないですよ。
      あなたが勝手にそう思い込んでいるだけ。

      家事については、あなたがどこまでやっているのかわからないので答えようがありません。
      奥さんのパート代も、子供のことなどに使っているのでは?
      あなたの年収がわからないので、足りないかどうかわかりません。

      とりあえず、あなたの話は一方的すぎるので、奥さんだけが悪いとは思えませんし、あなたのことを書いてください。

      妻の考えがわからないのなら、きけばいいんじゃないの?
      なんで話し合いをしないの?
      家事は、どのように分担してるんですか?
      ちゃんと話し合いで分担を決めました?

      トピ内ID:6420632874

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      一人相撲ですね‥

      しおりをつける
      🛳
      通りすがり
      主さんが思ってるほど、奥さんはありがたがってないんですよ。
      はっきり言って、相手にされてないんです。

      パート代は貯蓄してるのでは、離婚に備えて。
      奥さんの気持ちは奥さんにさか分かりません。大人なら分かるでしょ、こんなこと。
      それをトピ立てしてネチネチと。
      主さんが家を出れば良くないですか?

      奥さんを罰してやりたいんですかね。
      悔しいから。
      ただ、主さんの完全な一人相撲です。

      トピ内ID:5852618377

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        6年前、お子さんたちは11歳と8歳

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        たろすけ
        >家事や子供の教育や面倒を見るのが嫌なら僕が全部やるから出て行って欲しい
        条件は、家事や子どもの教育や面倒をトピさんがやるから出て行け、ですよね?やりました?

        小学生の子ども二人の育児・教育・・・小学校の保護者会・学校公開、PTA、習い事の送迎、面談、中学も保護者会、学校公開、PTA、面談、塾に行っていたなら塾選び、塾の面談、部活やっていれば部活の保護者会、高校受験の手続き、中学・高校の制服採寸、修学旅行の申し込み、予防接種、ざっと思いつくだけで結構ありますが、トピさんが仕事から帰ってできる家事以外に、子どもに関わるこれらのことをトピさんが何かしましたか?

        いなくなればやらざるを得ないからやっただろう、では、ダメです。

        お子さんが小学生当時から比べ、平日昼間の時間が空くのでパートをしている。子どもたちが母親がいなくても、例えば高校卒業して進学のために独り暮らしする人は多いので、そこまでは現状維持、母親業を卒業するタイミングで、年金分割協議をして離婚。現在のパート代は離婚時の初期費用のための貯金、ですかね。

        パート代の行方が気になるのですか?

        トピ内ID:3494881040

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        話し合いにならないね、その奥様

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        こばと
        通帳を頑なに見せないのですね。
        朝七時に掃除機かあ、、、
        フローリングワイパーと粘着ローラーにしてほしいですね。
        近所迷惑だし、
        子どもの前ででかい音で家事をするのは
        私も嫌がらせとしてやったことがあり反省してます。
        子供の情緒に良くないですから、やめたけど。

        奥様の気持ちはわかるけど
        それでは家族とは言えないし

        話し合いもできないようですから
        弁護士さんとこに相談ですね。私の
        友人男性も同じ状態で困ってました。
        会社休んで弁護士に相談してましたわ。私が
        「子供のために辛抱しろよ」というと
        「はあ?」と言ったのを覚えてます。

        結局 家のローンも嫁にさせる手筈を整え
        実家に帰り再婚したようです。

        さちあれ。

        トピ内ID:3700509243

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        離婚切り出したのに

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        🎶
        60代半ば
        レスを見ると別れたくないと感じます。

        一体どっちなんですか?煮え切らない方ですね。

        別れたいなら過去の事をどうこう言ってたってしょうがないでしょ。

        あなたの気持ち一つでしょう。

        どうしても別れたいと思ってるなら家を出れば済む事。

        本当はどうしたいの?

        自分の家が勿体無くて出られないという事なのでしょうか?

        トピ内ID:7006425787

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        2度目のレスです

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        😨
        長男の嫁
        貴方のレスを読んで確かにひどいなぁと思いました。

        貴方は充分な生活費を渡されていますね。
        それだったら奥様の対応も疑問に感じて無理はないです。
        何と言っても、旦那様に対してそんな高飛車な態度を取るなんて有り得ません。
        うちは、私がうっかり語気を強く話すとブチギレます。

        (だからふざけて話す時でも、頭の何処かで気を付けています)

        うちは子供が居ないからかも。
        子供が(居る居ないの)その差が大きいのかも知れません。
        妊娠に始まって命懸けの出産、手のかかる幼児期の子育て…子供の居る奥様は物凄い自己犠牲を積み重ねてるから、ご主人に強く当たる傾向は(居ない妻に比べ)多いと感じます。

        そう考えると、奥様の高飛車な態度もさほど珍しい事ではないのかも知れません。

        それはともかく現実問題、離婚するにしてもまず相手の同意を取れるのか?
        パート勤めの奥様が自立出来るのか?

        ちょっと厳しいように思いますね。

        出来れば子供さんが高校を卒業するまで我慢出来ればいいのですが。
        いよいよとなったら、離婚問題に詳しそうな弁護士に相談してみたら如何ですか?

        トピ内ID:6538853501

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        それが結婚

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        尊重しよう
        プリプリ怒っていますね。

        でも、実際のところ、深刻ではない状況が読み手としては伝わってきて、今より少しだけ相手を大事に思うだけで、それは相手にも影響するのではないかと思いました。

        もし、相手が倒れて、助からなかったらどうします?

        嬉しい気持ちになったら、別に暮らすべきですが、不安な気持ちになったら、別に暮らさない方がいいと思います。

        トピ内ID:2490610188

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