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    私はバツイチ子なしの男です。
    前妻とはスポーツで知り合い、結婚して、そして別れました。
    今彼女がいます。その彼女も同じスポーツで出会い仲良くなり交際しております。

    しかし前妻も彼女も同じスポーツで顔見知り。
    彼女は私がバツイチなのはどうしても引っかかると言いますが、結婚を前提にお付き合いを了承してもらってます。

    前妻は離婚したのが今の彼女と浮気してたんじゃないかと疑っている。前妻の友達も疑っている。そんな状態でスポーツの大会などで前妻と彼女が会うかもしれない。彼女は前妻やその友達に無視されたり白い目で見られたりされるんじゃないかと、それが嫌で考えただけでも病んでいます。
    もうやっていけないかもとか言われます。
    離婚の原因は関係ないのに。

    私は彼女とうまくやっていけたらと強く思ってるんですが彼女がすぐ病んでキレられたりもします。
    正直どうしたらいいのか、彼女になんて言ってあげたらいいのかわかりません。
    どうしたらうまくやっていけるのか。

    トピ内ID:8285378256

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    自業自得

    しおりをつける
    😨
    はみぃ
    離婚の原因は彼女と関係ないにしても、別れた元妻と近いコミュニティ内で彼女を作るからそういう事になるんですよ。
    彼女を作っちゃいけないと言ってる訳では無いのです。
    上手にやれないなら、元妻と近いコミュニティ内で彼女を作るなと言いたい。元妻と全く関係の無いところならのびのびと恋愛できたはずです。
    まぁ、彼女の方もバツイチという事に引っ掛かっているみたいですし、もともとこの恋愛には無理があったのだと思います。近いコミュニティに彼氏の元妻がいる事に耐えられるメンタルが無いと、トピ主とは付き合えませんからね。

    トピ内ID:4344373096

    ...本文を表示

    最後にズッコケた

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    長い説明の最後にこの一文。
    >彼女がすぐ病んでキレられたりもします。
    ……ズッコケそうになりました。


    病む、というのはどういう状況なのでしょうか?鬱などで病院で診察を受けているのでしょうか?
    そこが不明なので、一概には何とも言えませんが、少なくとも『すぐにキレる』のは間違いないですよね?


    ・大会などで会うかもしれない。
    ・仲間から白い目で見られるかもしれない。
    ……そんな心配より何より、すぐキレる事を問題視するべきなのでは?

    トピ内ID:8105997566

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    😭
    カーキ
    前妻と彼女の関係云々よりも「彼女がすぐ病んでキレられたりもします。」という部分がそういうタイプの人はやめた方が良いと思いますね。

    やはりそういうタイプの人って中々安定的な関係を築けないんですよ。
    特に一度離婚してるのなら次こそは落ち着いた関係を築きたくないですか?
    気分のムラが激しく、慰めたり、機嫌取ったりと大忙しなんて嫌でしょう。

    感情だけではなく、学習する事ですよ。

    トピ内ID:2743046622

    ...本文を表示

    覚悟が足りない

    しおりをつける
    🐤
    ファルコン
    誤解されるということは、離婚から交際までの期間が短すぎたのでは?それならそれで、誤解されても構わない、俺がこいつを守るんだぐらいの覚悟を決めて付き合えばなんの問題もないのでは?

    トピ内ID:0012618986

    ...本文を表示

    なんですかそれは

    しおりをつける
    シリアル
    結婚をあまり甘く考えないほうがいいんじゃないかな。
    ちょっと強い言い方になりますが、その程度で怯んでいるようなら再婚なんてやめたほうがいいと思いますよ。
    メンタルが弱すぎる印象。

    そんなまだ起こってもいないことを考えて不安になって。
    それじゃあ彼女さんも気が休まらないですよね。

    過去は過去です。
    あなたにやましいことが何もないなら、周囲が仮に何を言ってこようが言いがかりをつけてこようが毅然としていればいいだけ。
    真実はいずれわかります。

    そもそもそんなすぐに病んだりキレたりする相手と何故また結婚を考えますかね。好きなのはいいですが恋愛だけしていたほうがいいのでは?
    結婚に信頼関係は大事でしょ。一度なさってるんだからわかりませんか。でも今のあなたたちはそれが構築できてないんだから。

    >なんて言ってあげたらいいのか

    周囲が何と言おうと僕にやましいことはない。
    信じて欲しい。信じてくれるまで待ってる、とでも言ってブレずに堂々としているしかないんじゃない。
    それでも泣きわめいたりするようならもうね、それだけの関係ってことです。
    噂話や憶測で揺らぐ程度の愛情しかない。

    トピ内ID:2167927149

    ...本文を表示

    う~ん...

    しおりをつける
    blank
    sayu
    彼女は現状が病むほど嫌なのに主とは結婚前提のお付き合いをしている...。
    うーん、何とも複雑な心理ですねぇ。

    理屈抜きで彼女も主のことは好きなんですね。
    でも現実的には元妻や周りのコミュニティに対して悩まれている。

    正直、欲しいモノ全部を手に入れるって難しいと思うんですよね。

    今のままでは本気で別れを選ぶ日も遠くない気がします。

    お二人(&元妻)の共通の趣味のスポーツは大会などには出ず、お二人だけで別のコミュニティでは楽しめないのですか?

    私が彼女の立場でも、わざわざ元妻や、その友達が居る場所には行きたくないです。

    そのスポーツを続けたいならソレしかない気がするのですが...

    それ以前に、結局彼女は主のバツが気になるとしたら、未婚男性を選べと伝えたいですが。

    主が彼女に掛ける言葉としては、
    というか、言葉で慰めるとかじゃないような...。
    すみません、アドバイスになってませんね。

    ただ、私ならゴタゴタが面倒だから主と別れるか、別のコミュニティでスポーツするかくらいしか思いつかない。

    トピ内ID:5068326139

    ...本文を表示

    どうしてほしいの?

    しおりをつける
    🙂
    びっくりぽち
    もともと顔見知り程度なら、
    どこかで会っても無視もなにもないですよね。
    仲間内に、離婚した夫の恋人で~とか紹介して仲良くしてほしいのかな?
    それは、無理かと。

    ていうか仲間内で相手を変えて付き合ったりって
    高校生かせいぜい大学生までだと思ってました。
    そんなことして八方丸く収めるアイデアがどこかに存在すると思える主さんは性善説すぎでは。
    世の中主さん中心に回っているわけではないですから。

    トピ内ID:0627092343

    ...本文を表示

    狭い範囲で

    しおりをつける
    blank
    光る空
    彼女を探すのではなく一度外に目を向けることをお勧めします。
     トピ主さんは例えで言えば同じサークルのAと結婚したものの離婚し今度は同じサークルのBとまた結婚しようとしています。
     トピ主からすれば関係ないのでしょうが同じサークル内の女性の間には微妙な波紋を生じさせる行動だと思います。自分が良ければ周りは関係なく行動するというトピ主さんの生き方に問題があったから前妻さんとも上手くいかなかったのでしょうね。推測すれば。いままた新しい彼女の気持ちも理解できないままその彼女とも上手くいきたいと考えておられるようです。狭い範囲での彼女探しは慎重さが必要な気がしますよ。
     周りの状況に配慮しながら行動しないとせっかくBさんと仲良くなっても失うことになりかねません。一度今いる環境を離れて見れば良いのにと思いますよ。出来ればBさんも連れて。そしたらBさんとも上手くいく気がします。

    トピ内ID:8536387779

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    確かにそんな身近で彼女ができたとなれぱ、周りは色々と勘ぐるでしょう。
    それに耐えられるかが問題だと思うので、今回は無理では?。
    ケンカとかが重なり、いずれうまくいかなくなりますよ、お互いに覚悟がなければ。

    トピ内ID:8815486762

    ...本文を表示

    守ってあげて下さい

    しおりをつける
    🐶
    kim
    彼女さんに全く非はないのに、可愛そうですね。あらぬ嫌疑をかけられてしまう事に悩む彼女さんの気持ちわかります。
    でもせっかく出会えたお相手です、大事に守ってあげて下さい。貴方の大事な人生の再出発を共にしてくれるかもしれない人なんですから。

    トピ内ID:6181169212

    ...本文を表示

    結婚に縛られずに

    しおりをつける
    blank
    こばと
    結婚にこだわらず楽しくお付き合いをしてください。
    人目が気になるなんて愛してるとはいえないです。

    そんなの彼女に失礼です。
    せめて楽しい交際をして一日一日大切に過ごしましょ

    トピ内ID:1769320261

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    はじめに思った事から、書きますね。

    別の場所で女性との出会いはないのでしょうか?
    わざわざ前妻さんに関係ある様な趣味の女性と仲良くならなくても。
    他に出会いはないのかなって思いました。

    スポーツ(に限らずですけど)狭い趣味のサークルで
    こういう男女間の揉め事って時々、あるんです。
    秘密にしていても、噂でみんな知ってしまうんですよね。
    みんな裏では言っています、他に異性との出会いはないのかしらね。

    そういうので揉めた人って、最終的に逃げるように趣味サークルを
    辞めていくから・・なんともね、後味悪いものです。

    この先は、それでもその彼女さんと付き合って是非、結婚したいと
    いうならの、レスです。

    彼女さんが、前妻の存在を恐れて嫌がるのもしょうがないかもしれません。
    周囲の反応によっては、気にしてライバル的な意識も感じてしまうでしょう。

    この人はもしや元妻と繋がっていて向こうにも良いような顔しているのでは?
    とも思うかもしれないし、いけないけど嫉妬や疑心暗鬼でトピ主さんに
    八つ当たりしてしまう事もあるかもしれません、愛情ゆえ。
    彼女もそういう自分に悩んで混乱しているのかもしれません。

    今も思い込みで被害妄想が入っている?と思われる節もありますし
    精神的には強くない女性かもしれませんから、そのへんは理解して
    お付き合いしていかないといけません。

    トピ主さんが全て受け止めて、彼女を周囲から守る、精神的に病んでも
    見捨てないという深い愛情があるのなら、彼女と結婚しても、大丈夫でしょう
    でも、それにはトピ主さんが時間をかけて言葉や行動で不安を除き
    彼女に安心感を示す努力をするしかないです。

    ただ、トピ主さんはそれに今後、耐えられるのかな?とは、思います。
    耐えていけるような自信がなければ、彼女とは別れた方がいいと思います。
    中途半端な愛情は彼女を傷つけます。

    トピ内ID:6422228745

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    にくのひとは
    なんで未だに前妻と繋がりのあるスポーツを続けてるのですか?
    取り敢えず貴方が辞めれば、懸念は1つ減りますよね?
    今彼女が続けるか辞めるかはご本人の自由ですが。

    大方離婚理由もそんな感じじゃないでしょうか?
    「結婚したのに自覚がない」
    「自分の生活習慣を変えない」
    「協力して婚姻生活を営めない」
    前妻に言われませんでした?
    貴方は自分は何一つ変わる必要がないと思っているんですよ。
    だから今彼女の事も、口先だけで自分の何かを失ってまで守ろうとはしてないでしょ?

    再婚はまだまだ先、ご自分がもう少し大人になってからにされるべきです。
    でないとまた同じことを繰り返しますよ。

    トピ内ID:2150233088

    ...本文を表示

    やめたほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    オススメしない
    男女問わず、前恋人と現恋人が仲良くなってほしい、という願望はたまに聞きますけど
    離婚した配偶者と現在の恋人を、というのは初耳ですね!

    正直、何もメリットない気がしますが。
    とくに、前妻からあらぬ誤解をかけられたままなのですよね?
    その状況で前妻と現恋人が親しくなったら
    主のあずかりしらぬところでどんな情報交換が行われても
    管理がしきれないわけですから
    いろいろ面倒が起きそうですけどね。
    どこかで出会っても無視しあってくれる程度の関係でいてもらうことをオススメします。

    トピ内ID:1204164903

    ...本文を表示

    名誉毀損になるのかも

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    もし、不倫だったと自分の周囲に噂を流されたら堪りませんよね?証拠があるなら弁護士に相談して、同席の上で相手に一筆書いてもらうとか。
    あと不倫と疑っている内容のメールを保存して、噂が流れてる時点で、その発言した人は証人ですよね?やはり相談してみては?

    トピ内ID:1774738965

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    😨
    かえる
    私が元奥さんの立場だったら間違いなく前から関係があったと疑いますよ。トピ主さんだってもし奥さんが同じスポーツ関係で自分の顔見知りと現在交際していたら怪しいと思ってしまうんじゃないですか?

    白い目で見られるのが嫌なら残念ですがそのスポーツをやめるしかないと思います。やめたくないのであれば周囲の目を全く気にせず毅然とした態度でいられる強い心を持つしかないですよ。元奥さんと大会などで会う機会があるならそこは初めから分かっていたはずです。
    現彼女さんが病んでキレるとのことですが、一体何にキレているんですか?みんなから白い目で見られる恐怖に対してですか?それともトピ主さんの過去に対してですか?もうそれを解決するのはスポーツをやめるか交際をやめるしかないと思いますが…

    トピ内ID:1886108316

    ...本文を表示

    トピ主さんが矢面に立つ

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが元妻に説明すればいいことです。
    彼女さんを護るために矢面に立ちましょう。

    それでも彼女さんへの攻撃が止まないなら、証拠を揃えてそれがスポーツをする人間がやる事かと糾弾しましょう。
    それぐらいの気概を見せなければ彼女さんの信頼は得られません。

    トピ内ID:1772678860

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    前妻と同じスポーツでの顔なじみという狭い関係が・・・。。
    そりゃ疑われてもおかしくない環境です。
    彼女も病んで切れやすい性格なら結婚は難しいです。

    なんでこんなことわからないのか不思議です。

    トピ内ID:3176361003

    ...本文を表示

    周囲は無責任なものよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら2
    私もバツイチです。
    離婚後に地元に戻り、三年後に元々友達だった現:旦那と結婚しました。
    最初の結婚中は二人で会ったこともないし、連絡先も知りませんでした。
    (里帰りした時に、大勢で集まった中の一人です)

    こんな状況でも不倫で離婚をしたと言われます。
    周囲も面白いんでしょうね~

    現旦那に上記の件を伝えたら
    「お前、やるじゃん!」と言われました。
    現旦那は心当たりがないだけに、私が現旦那以外の男性と
    不倫をして離婚をしたと言われていると解釈したようです。
    現旦那には 離婚理由はちゃんと伝えています。

    こういう噂って無条件で人を責められるし、
    面白いから一度でも噂が立ったら消えることはないと思います。
    トピ主さんも 元妻と現彼女が顔を合わせるのになぜ?
    現彼女も トピ主さんの元妻と顔を合わせるのになぜ?
    今更悩むのも考えが甘かったのではないでしょうか。

    けれど、彼女さんが病んでるってことは 実際に何かあったのでは?
    とりあえず、管理者に現状を伝えて 改善されないのであれば、
    彼女との関係を続けてスポーツを止めるか、
    逆に 彼女と別れてスポーツを続けるか。
    ご自身の幸せをよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0388949158

    ...本文を表示

    離婚の理由による

    しおりをつける
    🙂
    うま
    彼女にきっちり答えて、質問は何でも受け付ける。
    要は、彼女の不安を取り除くのが
    バツイチのあなたの誠意。

    前妻有責なら問題なし。
    お互い、もしくは主側の有責なら、
    反省、解決、自己成長を彼女に判断してもらう。

    トピ内ID:0753904882

    ...本文を表示

    結婚には向かない貴方

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    前妻さんを幸せには出来なかったのですね。

    不倫の濡れ衣があったとしても、前妻は貴方を信用していない。
    世界が狭く、また同じ世界で彼女と交際する貴方は結婚には向きません。
    そして決定打は今の彼女。

    切れる性格は貴方の再婚相手には向きません。
    今も貴方は彼女を幸せにしていないのですから、再婚は考えない!それだけです。

    トピ内ID:2828235670

    ...本文を表示

    なぜに?

    しおりをつける
    🙂
    Be-good
    そりゃ、彼女が怯えてしまう気持ち理解出来ます。
    そもそも、前妻と会うかもしれないのになぜ続けますか?
    彼女のこと考えて辞めればいい、彼女が続けたいなら彼女も前妻がいること、その周りの人のことも受け入れないといけないのではないでしょうか。
    でも、せっかくのご縁だからそのスポーツを違う場所か辞めて2人で?3人で?幸せになって欲しいと思います。

    トピ内ID:8735050742

    ...本文を表示

    そこから去って

    しおりをつける
    九紫火星の女
    元妻とその友人の彼女との恋はあり得ません。
    これ以上付き合ってもその彼女が元妻からあなたの悪口を言ってくるかもしれないし、周りからもいい目で見られないでしょ。

    そのサークルやめてほかの団体に所属したら?
    そのほうがいいよ。
    そしてその彼女とは悲しいけどお別れして距離を置いてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:8342548408

    ...本文を表示

    いや、簡単に病むんやなー。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    簡単に病む人やなー。
    相手の人も、簡単に病む人なんやなー。

    彼女は関係無いと、前妻にハッキリ言えば良いだけでは?
    前妻に言われたの?
    彼女と浮気していたから離婚したの?と。
    疑っているだけやろ?
    前妻の友達が疑おうと、関係無いやん。
    彼女にもハッキリ言えばいいやん。

    それでも彼女が気にする、彼女とうまく付き合って行きたいというなら、そのスポーツの大会は行かなかったら良いのでは?
    それに、会なんて1年に一度程度では?
    他所の小さな大会に出たら良いやん。

    トピ内ID:0420689569

    ...本文を表示

    少しは学習しよう。

    しおりをつける
    😨
    不器用な女
    恋愛の範囲が狭すぎ。手身近すぎ。お手軽すぎる。そして、お気楽すぎ。
    そういう事態になると、付き合う時気づきませんでしたか?

    なぜ、ソコをやめてから告白なりしなかったのか。トピ主さんみたいな先を読まない人って、家族になる人が苦労しそう。(でも承諾した彼女もそういう性格なのかな?)

    そういう『今が良ければ』みたいな性格が、元奥さんに嫌がられたのでしょうか。
    他の方も仰ってますが、交際を続けたいのなら、そのスポーツをやめる事ですね。
    この先彼女はもっとヒスリックになりますよ。このままでは、交際は続かないでしょうね。あなたが根を上げそう。

    トピ内ID:5204447194

    ...本文を表示

    無視でいいけどなー

    しおりをつける
    🙂
    わわわぁ~
    病んでキレる彼女もめんどくさいけど
    女どうしで俺のために争うなよ~みたいになんなら鼻の下伸ばしてる主も間違ってますわな。

    元奥さんに無視されたら~ってなんなんだろう。
    大会とかいうのがよくわからないけどなにが困るんだろ。
    むしろすり寄って来られた方が気持ち悪くないですか?

    トピ内ID:0627092343

    ...本文を表示

    誰しも器がある

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >彼女がすぐ病んでキレられたりもします
    要はあなたに彼女を安心させられる能力がないのだと思う。
    徐々に離れた方が吉だと思うけど。

    トピ内ID:8706692758

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