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    🙂
    ルーガ
    ひと
    私の子供は幼稚園と並行して療育に通っています。
    幼稚園と療育先が一緒の子供も何人かいます。 
    私は子供が療育に通ってる事を周りにオープンにはしていません。
    先日、あるママから「トピ主子ちゃんは療育通ってるの?Aママから聞いたよ。」と言われました。
    Aママは同じ幼稚園でクラスも療育も一緒だったママでお互いに励まし合ったりしてました。
    Aママが出産した時にはお祝いも送りました。
    正直、なんで他のママに言うのかなぁと思いました。
    皆さんの子供がもし療育に通っていて、知り合いの子供も通っていたら、その事を他のママにも言いますか?
    もし私の立場なら、Aママとどう付き合いますか?

    トピ内ID:4377420158

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    きちんと療育に通わせて偉い

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    もし療育通いのお子さんのことを知ったらそう思います。
    逆にちょっとあの子はどうなんだ?と思う子の親が何も考えていなさそうだと、お子さん可哀想にと思います。
    Aさんにとって、療育は秘密裏なことではないからたまたま話題に出したのかと思いました。
    これからも励まし合っていかれたらよいですね。

    トピ内ID:9599095912

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    りお
    >皆さんの子供がもし療育に通っていて、知り合いの子供も通っていたら、
    >その事を他のママにも言いますか?

    うちの子は保育園で、幼稚園に通わせたことがありません。
    なので、幼稚園における親同士の付き合いの濃さが良くわかりません。

    私には、送迎時に顔を合わせれば、挨拶する顔見知りの保護者はいますが、
    「友」と呼べる保護者はいません。
    なので、療育だろうと、習い事、塾、お受験だろうと、
    そういった濃さの話をする機会そのものがありません。

    もしも、そのレベルの濃さの話をする友や機会があったとしたら。

    世の中には、あなたのようになんでも
    「隠す、隠したい」人がいるだろうな、ということは想像できるので、
    私から、積極的に他のママ友に話すことはないと思います。

    ただ、個人の価値観として、
    「療育に通っていることを隠す必要があるのか?」とも思います。
    逆に、知られたからと言ってどんなデメリットが?
    他人に、どう思われようと、自分(と子供)は何も変わらないのに。
    自分(や子供)の価値や能力が下がるわけでもない。

    「あそこの子も療育に通っている」
    それだけを話したのなら、確かに「何のために?」と思います。
    余計な暴露だと思います。

    でも、「あそこの子も同じ療育に通っているんだけど、
    そこでね、~なことがあってね」など、
    「~なこと」を話すための補足情報として話されたのなら、
    私なら特に気にしません。
    逆に、嬉しくもないですが。

    >もし私の立場なら、Aママとどう付き合いますか?

    そもそも私はママ友いないし。
    いたとしても、特に気にならないので、付き合いは同じでしょう。

    あなたは、嫌だったんだから、
    「うちは隠してるから、他の人に話さないで」と言うべき。
    そうしないと、また、話されちゃいますよ。

    あと「聞いたよ」って言ってきた人にも、口止めしないと。

    トピ内ID:0031223973

    ...本文を表示

    聞いたことはあります

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ子
    うちの子の幼稚園時代、子供同士が仲良かったり、家が近かったりした方達で療育に通っている方が複数いらっしゃいました。それで世間話している時に、通ってるママ同士の療育での話の中で他のママの名前が出て知ったことはあります。

    でも「知った」ことをご本人には言わなかったですね。私が仲良くしていた方達はオープンに話してくれたし、療育に通うことに対して前向きに捉えるタイプでしたが、みんながみんなそうとは限りませんものね。

    Aさんはたぶん私の仲良かった方達と考えが似てるのかな。通ってることを「聞いたよ」と言ってきた方は…、ちょっとデリカシーが無いかなと感じました。でもその方も特別視していないからという可能性もあるので、あまりネガティブに考えすぎない方が良いように思います。多くのママ達はがんばってるねって捉えると思いますよ。

    トピ内ID:4305518805

    ...本文を表示

    療育を隠す理由がわからないからかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    もうとっくに幼稚園ではありませんが、うちの子が小さいときに、
    知ってる?~ちゃんは療育を受けているんだよと共通の知人のお子さんについて言う人がいて、たとえばそれを興味本位な顔していたとしても、私や今でも付き合いがあるママ友の間では、
    その子のママさんはきちんと子どもマターで子育てをしているんだな、とまず思いますし、そのようなコメントをしていたと思う。

    療育は早ければ早いほど効果があるし、後に定型発達だとわかったとしても無駄になるモノではないという事を知っているからかもしれないですが、
    人がどう受け取ろうと、子どもの成長を第一に考えるタイプの親御さんなのだなと思います。

    他の方もレスされていますが、世間には隠したい事と捉える人も中にはいるし、トピ主さんも隠しておきたいのだと思います。
    お相手のママさんは興味本位ではなく、子育ての相談を受けたりした際に、
    トピ主さんのお子さんも通っているみたい。最近すごくしっかりしてきたよね。もしかしたら療育受けているからかもね、位の励ましというか、情報としてだったかもしれません。
    とはいえなんにしても言われたくないのであれば、今後のトラブル対応としてそれはきちんとお伝えしておいたら良いと思います。

    トピ内ID:9854518143

    ...本文を表示

    人それぞれあるから答えはひとつでない

    しおりをつける
    とおりすがり
    知的も肢体も関係なくその子の個性、という保育園に通わせました。

    卒園後、特別支援学校へ入学していきました。普通学級になって心配する人、やはり地元ではダメで特別支援学校になった人いろいろでした。

    でも、その母たちの共通した考えは「子どもにとって1番いい環境。」でした。

    療育が同じお母さんは、トピ主もその選択をしていると思っていて隠すことではないと考えているのではないでしょうか。

    療育に通うということは誰かに見られる可能性があるということ、その時点で隠す選択肢は少ないと。

    特別支援学校の中学部にお子さんを通わせていても、まだ子どもの知的障害を受け入れられずに悩んでいる人を知っています。人の悩みはそれぞれで傍目にはわかりません。療育の母たちに、小学校に入るまでは療育に通っていることは口外するつもりはないと伝える必要があるということです。

    これからもいろいろな衝撃に襲われることになるかと思います。まずは、それか来た!と思い処理していってください。

    小さいときから療育に通わせていることは、少しも恥じることではありません。それを忘れないでください。

    トピ内ID:3643147982

    ...本文を表示

    発信時にタグ付けを

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どこそこの下の子ちゃんは特別支援クラスだってと聞いたことはあります。
    下の子ちゃんのことをそこのママが心配してて…という普通の世間話の中で、私が「そんなに?はて?」というはてなマークになった流れで、です。

    わざわざ「ねえねえ、知ってる?」みたいに話しを広げる人はあんまりないと思いますよ。
    でもあえて伏せてるって思わなければ共通の知り合いの話題はまあ、するんじゃないですか?

    同じ調子であの子(別の子)は体操競技習ってるって、というのも聞いたりありました。

    いずれも伏せるべしでしょうか?
    恥でも不徳でもない事項ですが…。

    どんな情報もスタートは自分発信のはず。
    となれば、発信時に相手にこの話は秘匿扱いなのか普通の話題なのかはタグつけしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0126789537

    ...本文を表示

    聞かれたからでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幼稚園でトピ主さんのお子さんの行動を見て、「あるママ」がAママに

    「トピ主さんのお子さん、どうしてこういう感じなのかな」と聞いて

    「トピ主さんのお子さん、私と同じ療育通っているの」と「普通」に話したんじゃないですか。

    Aママはよそのママにオープンに自分のお子さんの事を話すタイプなんだと思う。 「何人もいる」ような幼稚園だと「普通」で隠すような事ではないし、療育が「特殊」とも思ってない。
    そういうママなのです。

    「何人もいる」と言うことならいずれは他のママからも伝わるかも。

    最初に「私は療育に通っている事をあまり知られたくない」とAママや療育に通わせている他のママたち、先生にも言うべきでした。

    我が子が幼稚園に通っていたのは今から20年前の事ですが、その頃から「言葉が遅いから幼稚園から『お話し教室』に通っている」とか「療育へも行っています」というお子さんがいました。

    だから、幼稚園内であれ?と思ってもそうだから理解してねって報告みたいな感じでしたね。

    バス登園でしたし、実際に親御さんが集まる懇談会でないとよそのお母さんとは会えないから。

    もう今後は言わないでってAママに言ったら?

    トピ内ID:4822588287

    ...本文を表示

    分かる、すごく分かります

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんの気持ち、すごく分かります。
    何で他のお子さんの情報まで話すのか理解できないAさん、それを聞いてトピ主さんにわざわざ言ってくるママ、どちらも理解できません。

    我が子も幼稚園と療育園の並行通園で最初は誰にも言いませんでした。
    療育に通うことを隠したい気持ちばかりが先行し、先生と話す時には「療育」や「発達障害」という言葉はヒソヒソ声で言ってました。

    でもよく考えると療育に行くことって恥ずかしいことでも何でもないんですよね。
    私はそれが分かるまで2年かかりました。
    Aママさんは隠したいと思っていないから言うこと自体悪いことだと思っていないのかも。

    それでも私はAママさんのように他のお子さんの情報は誰にも言いません。
    Aママさんに対して少し距離をあけるかもしれません。

    気が乗らないなら無理にAさんと付き合う必要はないと思います。
    もし相手から何か怒っているのか?など聞かれた時に正直に言うかどうか悩む所ですが、トピ主さんの気持ちを一番優先して無理しないでくださいね。

    余談ですが我が子の幼稚園のクラスのお母さんがある日私に言いました。
    「私は出産前まで小学校教員をしていて、児童が発達障害だからと診断や療育を勧めても半分の保護者に受け入れてもらえなかった。
    療育は早ければ早いほどよくできれば幼稚園時代までに始めておけばすごく効果があるのに、まだ小学校低学年なら間に合うのにといつももどかしい気持ちだった。
    ○○さん(私のこと)のお子さんが療育に行きながら頑張っている姿を見ていて本当にすごいと思うし、絶対将来よかったと思う日が来るから応援している。」

    トピ主さん、お互い療育頑張りましょうね。

    トピ内ID:9089962686

    ...本文を表示

    私は言わないが

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    うちも療育に行っていたけど
    誰にも言わずにいて
    その頃のママさんたちは言わない人達で
    支援級に入り、2年目に口の軽いママさんの子が入ったので、その人から伝わる前に親しいママさんに話し、検査を受けて支援級を辞めました

    口の軽いママさんは
    支援級にいるのは我が子だけじゃないと
    言いたがるだろうと容易に予測できたからです
    そして偏見のある親子も学校にいる

    口の軽い人だと分かったら
    色々想定して動きます
    もちろん、親しくしません

    トピ内ID:7657885619

    ...本文を表示

    恥だとかの問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    わたしは主さんの言うことわかります。
    療育が恥だとか、いいことだし前向きにとか
    そういうことではない。
    なんだろう、距離感が近過ぎなんですよね。

    自分対Aさんだから話したのに、っていう話あります。その言われたママとはさほど親しくない、接点がないのに話をする感覚がよくわかりません。

    親同士は大人なんだから、フレンドリーとか保護者同士仲良くっていうのはそういうことじゃないんだよなーって思います。

    わたしは療育に関わらず、言われた相手がどう考えるか、想像もしないで思いつきで、他人に第三者のプライベートな話をするようなお母さんは、今後なんでも話されそうなので距離を置くかも。

    幼稚園くらいならともかく、学校に入ったら成績のことや悩みなんかも拡散されそうです。

    トピ内ID:7765954144

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