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    😨
    みずき
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。 先日、プロポーズをされましたが迷っているのでアドバイスをください。 現在26歳会社員です。彼も同い年ですが今年卒業を控える博士課程の学生です。付き合って1年が過ぎました。 正直このタイミングでされると思っていなかったので、返事を待ってもらっています。 この彼とは付き合った当初から小さな違和感がありました。 友人の紹介で出会ったのですが、デート2回目で告白されました。2回目のデートで私も「この人とは付き合うことになるかな」と思いはじめた段階でしたが、2回目は正直早いと思いました。 また、初めてホテルに誘われた日も、私は少し「早いな」と思うタイミングで、一度また今度と断ったのです。 他にも、私が投げかけた言葉に対して、予測していた答えと違う事が返ってきたり…(いつも欲しい答えがあるわけではありません。そんな返し方されるとは思っていなかったー!となり、テンポよく会話が回らないのです。過去の人とはこんな事はありませんでした) これ以外にも小さなところでズレがあります。 今回のプロポーズでも。私は「まだ働いてもいないのに、何を言ってるのだろう?」と思ってしまいました。博士課程の人はそう言う人も多いと聞きますが、“彼には”まだ早いと思っています。 今回のプロポーズ自体は断ろうと思っているのですが、こう思い返すとお付き合い自体改めた方が良いかなと。感じるのです。 ただ、彼の事は好きなのです。 朗らかで、人のことを悪く言わない。 とても努力家。家族を大事にしています。 また、私のことも大切にしてくれています。 でも、言動の何もかもが、少しずつ、私とは違うのです。 こういう方とお付き合いしたことのある方はいますか?また、その方とはどんな関係に落ち着きましたか(結婚しなのか、別れてしまったのか)ご経験談をお待ちしています。

    トピ内ID:9123915364

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    だんだん埋まることもある

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    くものす
    私はけっこう、ちょっとした感覚の違いでも、あとあと大問題になりかねないので、これはちょっと違うなと思ったら、別れることのほうが多かったと思います。 でも、じゃあいまの夫とはそういうことはなかったのかというと、そんなことはなく、わりと「?」と思うところはありましたし、今でも「なんでそんなこと言うの」と思うこともあります。 ただ、夫は感覚の違いはありつつ、私の言いぶんを聞いたり、私がこうしてほしいということに合わせたりすることに、あんまり抵抗感もなかったので、もちろん私も歩み寄りましたが、夫のほうで合わせてくれることも多かったので、これならなんとかなるだろうと思って結婚し、事実なんとかなってます。 トピ主さんの場合、その違和感を彼に伝えてみた結果はどうでしょうか? 彼はとてもいい人のようですし、トピ主さんも大切にしてくれるということなので、自分の言動にこだわりがなければ、案外お互いに時間をかけて調整していけば、溝のようなものもだんだん埋まってくるかもしれません。 お互い違う人格で、生育環境も違うと、ちょっとしたことでも違和感を感じることは、誰とでもあると思います。 大事なのは、それを埋めていく努力をお互いができるかどうか、相手のことを思いやって行動できるかどうかでしょう。 そのためには、トピ主さんが感じることを、彼にいちいちきちんと説明して、彼の反応を見て、見極めていくしかないかなと思いました。

    トピ内ID:9425792255

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    一緒に生きていきたいかどうか

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    blank
    そうね
    ズレてるとかズレてないとか、 あまり関係なく、その人と一緒に生きていきたいかどうかだと思いますが。 まったくの他人が一緒にいれば、ズレることなんていくらでもあります。 トピ主さんとまったくタイミングが一緒の人もいると思いますけど その人に魅力があるかどうかですよね?要は。 タイミングがいくらあっても好きになれなきゃ関係ない人ですよね。 好きになれて、結婚したいと思って、タイミングも一緒で… そういう人とずっと一緒にいたいと思う人もいれば タイミングなんかズレるのが人間同士、思ってたことと まったく違うこと言うのが人ってもんだ…と思ってる人にとってみれば 何の問題もないというか、むしろ面白いと感じる人もいるわけです。 トピ主さんが相手に何を望んでいるのか、 それで答えは決まってくると思いますよ。 男性と女性は一般的にかなり考え方の違う生き物でもあるので 彼でなくても目からウロコな生活が待っているかもしれません。 私は夫とは真逆といえるほど違う人間で、 ココでそれを言うなんて、夢にも思わなかった!…ということも多いですが 私は自分と同じような人間とは暮らせませんので、 ちょうど良かったと思ってます。 トピ主さんの場合は相手がトピ主さんのいうことをおとなしくきいてくれるので トピ主さんのタイミングで事が進んでいるともいえますよね。 相手にとっては自分のタイミングを全部ずらしてくる人だってことですよね。

    トピ内ID:1365558388

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    大事なことです

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    星空
    理想的な人ではあるけれど、大事なところが噛み合わないってやつですよね。 結婚は慎重に、できれば考え直すくらいのほうが賢明かと思います。 私の周囲でそんな感じで結婚に踏み切った女性がいますが、離婚こそしていないもののしょっちゅうぼやいていますよ。 だって感覚がいちいち合わないから。 第三者からすると「でもそれ、結婚前も言っていたよね?それを承知で結婚したんだよね?」としか言えない。。 >朗らかで、人のことを悪く言わない。 とても努力家。家族を大事にしています。 また、私のことも大切にしてくれています。 この上で、あなたと感覚も合う、通じ合える、一緒にいて安心できる、そういう人を探したほうがいいのではないかな。 まだ26歳なんだから。

    トピ内ID:5238377679

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    違和感を感じていたら

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    blank
    座布団
    無理ではないですか? 結婚は他人と一緒に生活することだから、違和感を抱え続けては難しいでしょう。 逆に何でもピッタリ合うことはほとんどないですけど。すべて許容範囲内かどうかです。 トピ主さんのような経験はないけど、相手の人の仕事は未定なのですね? それって会社員のトピ主さんに経済的に支えてもらいたいということですか? むしが良すぎますよ。 いとこの息子が変わった分野で博士課程を修了していますが、29才の今も非正規のバイト生活です。 お断りしたらその先はなしだと思います。 相手はトピ主さんを結婚対象に見ていてるのだから、それで終わりだと思います。

    トピ内ID:3509735795

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    実家が裕福なのでは?

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    🙂
    まい
    博士課程は奨学金ではないのですよね? そして就職も内定。 女性は出産もありますから、結婚して子供を望んでいるなら、彼としては長かったと感じているのでは? 私のときは30代で初産はキツくて大変というイメージでしたが、今の女性は高齢出産して働きますからね。 体力に自信があるなら良いですが、ないなら甘えてもよいのでは?

    トピ内ID:5900572393

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    迷っているなら保留

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    🙂
    sachi
    博士課程で今年卒業なら,就職先はもう決定しているのでしょうか。 だからプロポーズとなったのでしょうね。 そうでなければちょっと,ありえないかと思うのですが。 就職して数年様子を見て,それから,という方もいるし, 就職と同時にという方もいるでしょう。付き合いが長い場合に多いと思います。 付き合って1年では,長いとは言えないでしょうね。 でも,あまり女性と交際経験がないだけなのかもしれません。 >朗らかで、人のことを悪く言わない。 とても努力家。家族を大事にしています。 また、私のことも大切にしてくれています。 これらはすごくいい点ですよね。 ただあなたが心配なら, 「これから就職で何かと大変な時期でしょう。 落ち着いてからにしましょう。」 と言って保留にして,その間彼の悪い点が出てこないかを見極めてみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:9323659638

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    理解不能

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    😑
    グー
    〉過去の人とはこんな事はありませんでした 過去の人とうまくいっていなかったから、今なんですよね。 失敗から学ばない人なんですか? 何となく、そう思いました。

    トピ内ID:6150825845

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    やめとけ

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    😀
    ぶんちん
     トピ文から判断すると、その彼は四月からの収入の見込みは無いってことでしょう?寝言は寝て言えですよ。  分野にもよりますけどね、博士課程卒業ってね、卒業しただけで、博士という資格を得ている訳では無いのはご存知ですか?それってこれから何年も研究室に残って論文書きまくって、学会発表して、学会誌に載せてを繰り返してポイント稼いで、その先の博士号。恐ろしい事に、収入とか就職はまた別の話。  理系はまだ企業の研究機関とかあって間口はいくらか広そうだけど、文系なんてちょっと前まで、宝くじの高額当選の方がましな就職率。  そのプロポーズはね、「将来僕は有望ですよ。だからしばらく養ってね。」という意味です。世間はそれをヒモと言います。アカデミックプアとも言いますね。  はい、私の旦那です。  

    トピ内ID:3948967876

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    働いた経験がない人間は社会に対して認識が甘い

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    🙂
    かな
    経済力があるのかな、貯金のあるなしで決める。 依存体質男の匂いがする トピ主さんを稼ぐ無料のお手伝いさんと見ている、お坊ちゃまかな、 目的もなく大学院に行ったモラトリアム男かチェックしなさい。 あと三年は待ちなさい

    トピ内ID:3299055979

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    やめた方が良いんじゃない?

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    🙂
    甘梅
    本当は長く添い遂げられる相手ではないってこと、トピ主さんも分かってますよね。 だけど好きだから、他の良い部分に無理やり目を向けて 「もしかしたら今より良くなるんじゃないか」と思ってませんか? でもそれってあんまり意味ないように思う。 私も時々アレッ?と感じる相手と付き合ったことがあります。 でもそこを見ないように見ないようにして付き合いましたが、私の両親に会わせた時にその違和感がハッキリと露呈し、結局別れました。 たぶん2人だけの関係なら隠れている事も、両親という別の存在が現れた事で隠しきれなくなったんだと思います。 トピ主さんの言う彼の違和感は許容範囲なのか、そうでないのか、シンプルにそう考えてみて、許容できない事が多ければ別れれば良いのでは。

    トピ内ID:2051646382

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    そのズレや違和感をどう受け止めるか

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    🙂
    藁子
    その違和感を楽しめるなら、問題はないと思うんです。 嫌悪感があるなら、もう少し様子を見られたら良いと思う。 まずは、彼が働いて稼げるようになってからだと思うんだよね。 仕事が勤まらないような人だったら困るからね。

    トピ内ID:2992402493

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    保留

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    🙂
    クルミ
    保留で、1年待ってくださいでいいと思います。 (就職先も決まっているという認識ですが) 博士課程もいろいろで、先生のお手伝いして収入があったり、先生のお手伝いで大学にとどまらず活動している人もいます。 私の妹も博士課程にいますが、そんな生活なので、社会人の私より多忙な生活です。 でも、多分、彼はそんな感じではないみたいですね。 1年、社会人になった彼を見てあげればいいと思いますよ。 あとは、海外旅行して価値観が合う確認するのもいいと思います。

    トピ内ID:8507070742

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    博士は個性的

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    🐤
    金魚のフン
    私の夫が学位持ってます。ですから周りには博士が沢山います。夫は大学院の教授なので。博士課程で学位まで取る人たち、とても個性的だなあと凡人の私は思います。卒業後すぐに結婚する人も、まあいますね。彼も先輩にそういう人がいるのかも。なんとかなると思っているのかな。 夫とは、交際中も結婚したのちも、銀婚式すぎた今も、違和感とか噛み合わないことなんて、ザラですよ。でもまあ、夫婦も家庭も円満です。いろいろとこだわりの強い夫と、何事においても、どっちでもいいよという私。没頭すると周りが見えなくなる夫と、放置されても平気な私。私は亭主元気で留守がいいというタイプ。 私は、夫婦でも別の人間なんだから違って当たり前だと思っているので、夫との価値観や考え方、その他いろいろな点での違いを楽しんでいます。 彼とは話し合いができますか?些細な違和感なら話し合いですり合わせることはできない?違和感あっても、きちんと向き合って話し合いができ、お互いの妥協点を見つけることができればよいと思いますよ。 娘の親の立場からすると、いくら娘の相手が博士卒で有望株でも、いま結婚の挨拶されても、社会に出ることも結婚についても考えが甘いのではと、かえって彼の考え方が不安になりますし、返事に困ります。 トピ主さんも彼もまだ年齢的に余裕があるでしょうから、お付き合いも一年だし、急いで結論出すこともないでしょう。せめて社会人を一年経験してからでないと親にも会わせられないと言ってみたら?そうすればお付き合いも2年になり、もう少しお互いを知ることもできるでしょう。 自分の気持ちや考えを彼に伝えて、それでも相手女性の気持ちを受け入れない、尊重しないような男なら、バイバイですかね。

    トピ内ID:0030886804

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    みずき
    投稿してすぐにこんなにレスが頂けるとは思いませんでした。ありがとうございます。 補足ですが、彼は内定をもらっています。だからプロポーズをしてくれたのだと思います。

    トピ内ID:9123915364

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚する人は青田刈りが多い

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    🙂
    ととんと
    私の周りでも割と早くに結婚して幸せな方は大学時代からの付き合いが多いですよ。 その彼、とりあえずキープしといたらどうですか? 婚約という形を取ればいいんですよ。 彼の収入が安定したら結婚すればいい。 戸籍を入れず同棲するのもアリですが、そこまでしないでも婚約だけで様子見をされてはいかがですか?

    トピ内ID:5155388638

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    彼と添い遂げたいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんの違和感は、 『自分のペースより彼のペースが早い』 ということでしょうか? 付き合うタイミング、その他すべてがトピ主さんにとって「ちょっと早い?」という感じで、それに対して実際に嫌だったり後悔したりはありましたか? 個人の感覚では、男性が先に動くことで女性の気持ちが動くことって多々あると思います。悪いことではないと思いますよ。 これが逆だと、それはそれでイライラの素。 男のくせに行動力がないとかリードしてくれないなどの不満に繋がります。 トピ主さんカップルの場合は彼が先にこうしたいと発信して、トピ主さんがそれを受けて吟味する、という良い関係が築きやすいのでは? これが、彼が一方的に「こうしよう!」と発信してトピ主さんの意見を聞いてくれないなら問題があります。でもトピ主さんの気持ちをちゃんと聞いてくれるならまったく問題はないと思います。 逆にトピ主さんがその違和感をキチンと言語化できない方が問題かも。 彼のペースが早いと思うなら、ちゃんとそれを言語化してみては。 プロポーズは嬉しいのかどうか。 早いと思う理由は何か。 ならトピ主さんはどうしたいのか。 そこをキチンと言語化して彼に伝えて、その反応を見極めることが大事。 違和感を嫌うのではなく 違和感をキチンと言語化してお互いの気持ちを整理することができるかどうか、そこが鍵のような気がします。

    トピ内ID:8487178990

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    違和感はないほうが良い

    しおりをつける
    🐧
    ユリエ
    普段とちょっと違うことしてみると彼のまた違う一面が見えて判断材料になるかもしれませんね。 親や友達や仕事仲間に彼を会わせてみるとか。 自分に対する態度と他の人に対する態度がどんな風に違うかを客観的に見ると何か気付くこともあるかも。 個人的には違和感のある相手はやめておけです。 その違和感が結婚後に更に大きくなる可能性が大だからです。その違和感が嫌いでないなら良いのですが気になるのに気にしないようにしているのだとしたら良くないですね。 私は初めに感じた違和感を気にしないように付き合ってきた相手と徐々に打ち解けた関係になれて結婚したけれど、やはり合わなかったのでしょうね。離婚になりました。

    トピ内ID:3020414933

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    違和感がある方とお付き合いして別れました

    しおりをつける
    🐶
    ロコ
    修士課程に進んだ彼氏と付き合ってました。彼は私と別れたあと博士に進んだそうです。その後はどうなったのかわかりません。交際は3年ほどで、友達同士だった期間を含めると6年ほど一緒にいました。 まず交際中思ったのは私の方が先に社会人となったため、考え方にだいぶ差があるなということです。私は卒業後仕事や生活費で悩む事が多かったのですが、彼は気楽な仕送り生活のため自分の好きな学業の事だけ考えていればいいのです。考え方が幼すぎてイライラしてしまう事がありました。 また性格や生活に関しても、交際1年目から違和感がありました。直して欲しいと言ったり距離を置いたりしても「自分は悪くない」と言って俺に命令するな状態だったので私から別れようと言いました。今思えばそれがストレスになっていたのでもっと早く別れるべきだったと思ってます。 私としては彼が働き出してから結婚を考えても遅くはないと思います。社会人になれば仕事や職場の悩みも出てくるでしょうし。結婚したのにやっぱり退職したいとか社会に馴染めないと言われたら困りますしね。トピ主さんが「まだ働いてもいないのに」と感じるのは当然ですよ。彼の仕事が軌道に乗ってからの方が安心できると思います。 性格の違和感はどうでしょうね、気にならない程度なら良いと思いますが私のようにストレスになるのなら考えた方がいいかもしれません。性格は本人が変えようとしない限り直らないですからね。

    トピ内ID:1742019107

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    あけすけなアドバイス

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    🙂
    とびっこ
    正直言って、理系の人ならありです(生物学系を除く)。 あと文系はすべからくなしです(親が大学教授や有力者除く)。 それ以外はあなたは出産時期を逃してしまうと思います。 そして彼が社会的地位を得たとき、あなたが選ばれるとは限りません。 あけすけすぎて本当にごめんなさい。

    トピ内ID:3611612316

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    少なくとも

    しおりをつける
    blank
    就職して、収入が安定してからプロポーズするものでは?だって結婚するというのは、大変な責任が伴うものですよ。 長く働けそうか、どの程度貰えそうか、どのような生活が出来そうか・・・など、未来予想図を描いてから、彼女を幸せに出来ると確信が持て、彼女の両親に説明できるとなったら求婚、となるのでは? ご実家が裕福で、初任給も高いのかも知れませんが、就職していない状態で、無責任な事を言うのはどうかな?と思います。 彼の先走り行動や、会話の違和感も含めて、総合的に考えた方がよいと思います。少なくとも今は、お断りした方がよいかと。 頭が良くて勉強は出来ても、コミュニケーション能力が極端に低い、生活能力が低い、清潔感が無い、金銭感覚がおかしい等、偏ったバランスの人は居ますので、よく観察することをお勧めします。

    トピ内ID:3744984812

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    違和感やズレの理由にもよる

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ようやく就職するところで…と散々に言っている人もいますが、「数年働いてからでないと結婚なんて」という考え方だってステロタイプに過ぎる。 正直言って、過去の人と比べるなんてナンセンスです。だってその人とは結局上手く行かなくなって別れたんですよね? 彼の方がテンポが早いというのも、トピ主さんが拒めば待ってくれるのなら、何ら問題ないです。 投げかけた言葉に対して予想通りの言葉が返ってくる…って、男女では珍しいんではないかしら。そして、そうだった過去の男性とは結局決別しているわけで…。 いやまあ別に良いんですけどね。別れたいのなら別れたら良いですよ。 トピ主さんはなんだかすごく上から目線。 彼のことを好きだとおっしゃいますが、上から目線で見たりお付き合い自体をやめた方がと思う程度の愛情なら、さっさと別れた方が良いと思います。 「就職もしてないくせにプロポーズなんて」と、要は彼のことをバカにしているんですよね。相手を尊敬できないのなら、結婚はしない方が良い。 私はそもそも、タイミングだの何だのが合っている人とお付き合いしたことがないもので、トピ主さんの違和感が理解できず…すみませんねえ。

    トピ内ID:6346466400

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    プロポーズ=すぐに結婚 じゃないから様子見でも良い

    しおりをつける
    🙂
    サビっこ
    OKしても入籍は、仕事や色々が落ち着いてからって形にすれば良いです。 婚約者という形で、生活や色々を整えていくのもありかな。 彼も、そこらは想定してるのでは? ただ、愛情があるからこそ、幸せにしたいって気持ちの表れでしょうから。 逆に、社会人になって色々と揉まれいろんな人と接し、気持ちが変わってしまう可能性もあるのだし、婚約は良い事かもですよ。

    トピ内ID:2863207567

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    青田買いってご存じですか?私は絶対に結婚します

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    お金で愛は買えませんが、幸せは買えます おいしい料理、かわいい服、素敵なヘアスタイル 全てお金で解決できますよね 捨て奇異な披露宴で、かわいいドレスを着るためにもお金がいります 内定をもらったんですよね ではここからよーいドンですね! たくさんお金をためて、素敵な披露宴にしてください 籍だけ入れてもいいじゃありませんか お金が無けりゃ新居も借りれません 親が用意してくれる手もありますが、 あなたは全部自分でしたいタイプの方とお見受けします この先何十年も一緒にいるのです。 たぶん内定をもらった会社は大手企業でしょう そんな方とこの先一緒になれる機会はありますか? 子供も先の先でいいんです。 自分が欲しいというタイミングで作ればいいんです まずは安定した生活から始めましょう 私は迷わず結婚しますね

    トピ内ID:9381597264

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    女性のいない職場

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    🙂
    モンブラン
    彼は女性のいない、もしくは少ない職場なのでは? 理系だと 女性が少ない職場も多いので、 「大学の時の彼女を捕まえておけ。 でないと結婚できなくなるぞ」 とよく先輩に言われましたよ

    トピ内ID:8523935937

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    お互い社会人になってじっくり観察

    しおりをつける
    🙂
    うさお
    学生と社会人とは感覚が違います。 彼も4月から社会人になるのならまた違った一面が見られるかも。 今回主さんがおっしゃるようにまず先延ばししてもっとじっくり彼と話をしていくことですね。 先ご意見であるように女性とあまりお付き合いした経験がなくて女性の扱いが分からない男性もいるし結婚についても軽いなと思えるので職場などで既婚者の先輩から 色々と聞かされたら違ってくるとは思います。

    トピ内ID:3142395495

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    うちの娘もお付き合い初めてすぐに

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    お相手の方がまだお若いのに親に挨拶に来ないと!と言うそうなので、「何か結婚を焦るような事情でも持ってる人なの?」と思いましたが、そうでもなかったみたいですよ。 要は娘を相当気に入ったので早く確保したかったのかなと思います。 その後結婚しまして今の所うまくいってます。 一生そうなのかと言われたら判りませんけど。 娘婿は付き合い始めたとき社会人経験も一人暮らし歴もあったですが、社会人何年積み重ねたって経済観念や社会常識なんて育たない人は育たないですよ。 向こうがガツガツと交際を前に進めてきたそうですが、結婚を意識してなら単に体目当てとかじゃないんだし何が問題なんだろう? トピ主さんは彼に惚れてないとかかな?

    トピ内ID:0769209100

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    一生続くかもしれませんけど

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    交際期間1年だけだと分からないので、もう少し様子見したらどうでしょうか。就職が決まってすぐにプロポーズって、よく言えば純真で、悪く言えば現実をよく把握してない人なのでしょう。きちんと就職して、社会人になった後もやっていける人なのでしょうか。 たぶん相手の気持ちに疎いタイプで、彼女がまだ早いって思っているとか、あまり考えない人だと思います。純粋だけど自己中で、他人の感情を想像するのが苦手な院卒って、一緒に暮らしてあまり楽しい人ではないと思います。私の父親がそんなタイプなので、母親はやはり苦労しています。子供もそういう違和感から傷つくこともありし、母はずっとフォロー役でした。 家族のことも、父は大事にしていると思います。ただ気持ちが伝わらないです。そうじゃないって答えが返るので、会話は私からしないです。軽い病気のようなものと思って寛大に接することはできますが、そういう一生になる可能性もあるので、慎重に考えましょう。会話がテンポ良く回らなくても、金銭面での苦労はなかったので、どこに優先順位を置くかもありますね。会話が上手な男性はモテるので浮気率は高めです。

    トピ内ID:3708047391

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    内定先による

    しおりをつける
    博士卒
    内定先が企業や研究所(パーマネント)なのか任期付きの教員や研究員なのかによりますね。 任期付きだったら「この時期になにプロポーズしてるんだ」て思います。 まあ実際任期付きの雇用でも、着任と同時に結婚て人いますけど、その場合は奥さんが「全国どこに転職しても大丈夫」ていう状態じゃないと別居になりやすいですね。 あと誰かがおっしゃっておりましたが、博士課程を修了して学位を取得したのか、満期退学したのかでまた違います。満期退学して働きながら学位を取得する人もいます。 いずれにしても、彼氏さんに今後のキャリアプランを聞いてみたらどうですか?キャリアプランがないと路頭に迷いやすいです。 ちなみにトピに記述されているような違和感は、博士課程の学生ではあるあるなので、さほど気にしなくて結構かと思います。

    トピ内ID:4291693839

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    彼は理系ですか?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    博士課程を卒業予定とのことですが理系ですか? 就職は決まっていますか? 研究者ならば、正規雇用かどうかも知っておいた方が良いかも。 ポスドクってご存じですか? 期限付の契約社員のような雇用形態です。 ポスドクのまま、なかなか正規雇用の職に就けない人もいます。 その場合は職場を変えるごとに居住地が変わったり(国内外問わず)、 経済的な不安定さを奥さんが働いて支えたりする必要が出てくるかも。 民間企業に正社員として就職されるご予定ならば、 その心配もないとは思いますが・・・。 うちの主人は、博士課程を経て研究所に就職、 ポスドク期間を経て正規雇用になってからのプロポーズでした。 やはり経済的な基盤の確保や仕事の安定など、 生活のベースが整わなければ、結婚なんて 考えられなかったようです。 普段の物事に対する計画性などはどうですか? せっかちだったり、夢見がちで頼りなかったり、 そんな雰囲気があるのなら 現段階でお付き合いを見合わせるのもありかも。 でもお相手が好きならば、しばらく様子見で良いのでは? >他にも、私が投げかけた言葉に対して、予測していた答えと違う事が返ってきたり…(いつも欲しい答えがあるわけではありません。そんな返し方されるとは思っていなかったー!となり、テンポよく会話が回らないのです。過去の人とはこんな事はありませんでした) 彼は理系ですか? そしてトピ主さんは文系? 勝手に理系かな?と想定して書いていますが、 もしそうなら「理系クン結婚できるかな?」という漫画 一度読んでみてください。 理系男性と文系女性の会話やコミュニケーションの 微妙にかみ合わない、ちぐはぐな感じをうまく再現しています。 どちらが良いとか悪いとか、そういうことではないのですけどね。 理系でも研究者でもなかったら、検討違いのレスになりますね。 その時はごめんなさい。

    トピ内ID:0849808649

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    直感は大事

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    トピ主さんはきちんとされた方ですね。 少しずつでも違和感があるなら、ご自身の感覚を大事にされたほうがよいと思います。 どういうシチュエーションでのプロポーズかわかりませんが… 20代で交際期間1年ほどであれば、まだ結婚に焦ることはないと思います。 「ありがとう。でもこれから入社して仕事に慣れるまで大変だと思うから、余裕が出てきそうな1年後にまた改めて考えよう」 くらいのお返事でいかがでしょうか。 1年後も違和感が拭えないようでしたら、そのときにお別れすればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2454181782

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