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    🐱
    ねこ
    夫婦
    40歳後半パート主婦です
    夫と離婚がしたいです

    理由は夫が私に依存し過ぎる事です
    食事中ぐらいはいいのですがエンドレスで話しかけられます
    休日も一緒に居たがり、私は友達と出かける時も送迎したがり帰宅時間や行き場所お店料理の内容等を知りたがります

    子どもが小さい頃は夫は自由人で義父母と同居をいい事に飲み歩き午前様、休日は昼まで寝てたり、一人で出かけたりしてました

    私は実家の父母が不仲な事もあって、家の中がずっと居心地悪かったので、間違った考えかもしれませんが母親=家でいつも笑顔で皆を穏やかな気持ちにしなくてはと思い込み、どんな状態でも朗らか母さんをしてました

    頑張った甲斐もあって子どもたちも穏やかに健やかに成長しました
    子どもが10代後半にもなって手がかからなくなる頃に、なんと夫が子ども返りしました(笑)
    今まで好き勝手過ごしていたのに、私と一緒に居たがり、話したがります

    昨年の秋に私が本を読んでいる時に話かけられた時に、本に夢中で生返事をしてしまい、そこから夫が拗ねてしまいました

    私はその瞬間に全ての事が嫌になり、子どもが小さい頃はやらなかった喧嘩を今なら出来ると思い、寝ている夫を叩き起こし
    こんな面倒な人とはやっていけない、私はもう朗らか母さん辞める!!と言ったら
    「あんなに楽しそうにしていたのは演技やったの?」と聞かれました
    そりゃ子育ては楽しいけど、色々我慢をして育て上げた後悔は無い、でももう面倒なので一緒にいたくないと言いました

    ですが離れるのは嫌なんだそうです

    離婚後の生活は大変だと思います
    私は運転免許ぐらいしかありません、パート+夜に清掃のバイト等して、住む所はワンルームでいいです
    子どもが一緒に住みたがったら、もう大人の年齢なので、家賃助けてもらいます
    家事も分担してもらう条件で良いなら一緒に住みます

    つづきます

    トピ内ID:5632568771

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    子どもには迷惑掛けないでください

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    夫婦の問題に、子どもを巻き込まないでください。
    子どもに家賃援助させるなんて、あり得ないです。

    あなたの怒りはわかります。
    わたしも義親と同居ですから。
    夫は捨てて構いません。
    ただ、お子さんを巻き込まないでください。

    トピ内ID:4350184965

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    つづきです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今夫は家事を率先してやります
    義母や子どもの送迎、今まで私がやっていた事を頑張ってやってます
    そうこうしている私の怒りも溶けるだろうと思っているみたいです

    全然怒りは収まりません
    私を愛しているから手放したくないと言いますが、言われる度にげんなりです

    愛しているなら何故今まで放置していた?
    たくさん義父母や子どもの事でSOSを出してたのにスルーされ、それならもう仕方ないと一人で頑張ってきて、子どもが大きくなってヤレヤレな所におっさんの子ども返り

    すっごく面倒

    100歩譲って同居人として家事をするのはいいですが、一緒に食事をしたり休日に出かけたり、嫌です

    離婚すれば金銭面は大変だと思いますが、今だって私は自炊節約を言い付けられて、自由になるお金なんて月に数千円なので、家事が減る分離婚の方が楽なんじゃないかと思います
    (先々の保証や病気になった場合を考えると今のままの方が安定はしてますが)

    トピ内ID:5632568771

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    とにかく別居

    しおりをつける
    💤
    おば
    パートの掛け持ちの自分の収入だけで生活できると思うのなら
    別居して既成事実と作ればいいと思います
    別に離婚しなければ別居できないということはないです

    トピ内ID:5505729769

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    まずは別居ですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    甘い考えの私にアドバイスありがとうごさいます。
    そうですね、まずは離れてみるですね。
    中々相手は手強いですが・・・

    子どもと言えどもう成人してますので、お母さんと暮らしたければ、色々とサポートをお願いするつもりです。
    もう一人で住んでもおかしくない年齢ですので・・・

    トピ内ID:5632568771

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同居するなら生活費ですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    子供が社会人になったら、家に生活費を入れても問題はありませんよ。
    家庭によって違って当たり前です。
    別々に住んで、援助してもらうのとは違います。

    迷惑と思うなら、子供は父親と暮らすか一人暮らしすればいいんです。

    生活費を入れないまま、好き勝手に使う。結婚後に夫の給料で生活できない妻や、最低限だけ妻に渡して使いたい放題の夫。
    本人の管理能力もありますが、親がちゃんと【生活費を家庭に入れる】と言う認識をさせないからです。

    バブル時代とは違い、今は親も薄給ですからね。お子さんが理解してくれるなら、助け合って行けばいいと思いますよ。
    身体だけは壊さないように、気をつけて下さいね。

    トピ内ID:1115600952

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    そのうち旦那さんに

    しおりをつける
    🙂
    逆に
    愛想尽かされないように注意した方がいいですよ。

    子供に家賃払わせるとか、子供からしたら迷惑な親。

    トピ内ID:8133396705

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    まぁまぁ落ち着いて

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    トピ主さんの怒りの元になっているのは
    「自分が大変な時に好きな事を自由にして手伝ってくれなかった事」
    ですよね。
    もう一度キチンと伝えてみては如何でしょうか。
    それと今まで子育てしてる間は自分の好きなことばっかりやってきた理由も聞いてみては?どうして手伝ってくれなかったのか、罪悪感はなかったのか等。
    離婚すると思えば色々聞けるし話せるのではないでしょうか。
    冷静に話をしてみてやっぱりダメだと思ったら離婚しかないかとは思いますが、ご主人がトピ主さんへの依存度を下げてトピ主さんが過ごしやすいレベルになったらそこから現状維持というのも良いかも知れませんよ。
    我慢して一緒にいろ、と言うわけではなく、我慢せずに一緒に居られる方法を探してからでも良いのではないかと言う提案です。
    それでもどうしようもない場合に離婚で良いと思います。

    トピ内ID:8083377958

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    お子さんの情報が知りたい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんがしきりに、子どもが一緒に住みたがったら援助してもらう、と書くので気になったのですが、お子さんはおいくつですか?
    一人暮らししてもおかしくない年齢なのに送迎が必要…?

    もし社会人ならこれを機に独立させるか無理なら旦那さんとそのまま暮らしてもらいましょう。
    もし学生なら金銭負担は学業に支障が出るので旦那さんに育ててもらって、トピ主さんは養育費を旦那さんに渡せばいいと思います。
    (子の養育は両親の義務です。今までは金銭以外の負担で担ってた分を家を出たら金銭で負担することになります。例え子が成人していたとしても在学中は負担するのが通例です。)

    子どもに金銭負担してもらわないと維持できないなら、子どもが一緒に住みたがっても同居はやめた方がいいです。
    いざ子どもが独立を考えたときに、あなたの存在が足かせになってしまうので。
    未来ある子どもに迷惑をかけないのも親の務めだと思います。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0458562806

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    様々なアドバイスありがとうございます

    子どもは社会人と専門学校です
    学費は卒業まで用意してます
    送迎は田舎な為、授業で遅くなると電車が無くなるので私の住んでいる地域では割と普通な事です

    怒りの根源はご意見の通り
    大変だった頃に助けてくれなかった事です
    その事も伝えたのですが、伝えた時には謝ってくれました

    こうやって書いていて思うのですが、私にはもう夫に対する愛情は無いのです
    そこが問題なのだと思います

    愛情がなければ許せる物も許せないのだと思います

    トピ内ID:5632568771

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    賃貸で

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ああ、もういいから
    さっさと賃貸でワンルームでもいいから別居してしまいなさい

    愛情がない、面倒くさい、一緒にいたくない
    というのなら、さっさと別居です

    別居して、ゆっくり考えてみること

    離れなければ分からないこともあり
    離れて分かることもある

    家族って面倒くさいは確かですけど
    とりあえず、悩んでいるより行動を起こすことです

    行動を起こさないまま後悔するよりも
    後悔すら自分の人生だと受け止めるのもまたありです

    頑張れっていっていいのか分からないけど
    トピ主さんが納得いく人生でありますように

     

    トピ内ID:1754395067

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    家族って面倒くさいもの

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ですよね、もともと。

    離婚した私が言ってもまるで説得力がありませんが、
    パートと言うのならあなたも経済的にご主人に
    依存していたのでは、と思いますね。
    フルタイム共稼ぎの方からすると。

    いざとなったときにお子さんたちに迷惑かけないのなら、
    それもありかなと思います。
    あなた方のようなご夫婦はたくさんいらっしゃると思いますし、
    ある意味、結婚して20年、30年経った夫婦の姿としては
    自然な姿かと思いますが、あなたがなしならなしでいいのですから。

    繰り返しますが、離婚後はお子さんだけでなくご主人にも
    迷惑かけないように。それだけですね。

    トピ内ID:6067461070

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    私だけかな

    しおりをつける
    🙂
    既婚二児の母
    同世代のパート主婦ですが、
    トピ主さんは真剣にお悩みなん
    でしょうけど、なんだか読んでて
    面白くほのぼのしました。

    いいじゃない、離婚してやるー!
    って好きなこと言えて、ヤダヤダ
    嫌いにならないで~キミのことが
    大好きだ。捨てられないように
    家事も率先してやる。
    最高の旦那さんですよ。
    これからうまく使いましょ。

    お義母さんと同居もして貴女なりに
    気苦労もあっただろうに、今更
    しんどい道を選ばなくても、貴女の
    ことが好きだ~って言う人を捨て
    なくても良いじゃない。

    ウチの夫なんて、どう思っている
    んだろ。
    悔しいのか気恥ずかしいのか、
    そんな依存してきませんよ。むしろ
    貴女のご主人みたいな人なら
    私なら上手く使って好きにします。

    中高年夫婦、別れたくても経済力なくて、生きていけないから辛抱してる人いっぱいいますよ。
    なんかトピ主さん楽天的。

    子供はやっと育て上げて、これから
    自立するんですよ。彼らの生活が
    あるんですよ。
    家賃や生活費を頼ってどうするの?

    40代じゃ気付かないだけで、今から
    更年期が辛くてパートどころか、
    家事もままならないとか、大病する
    可能性もあるんですよ。
    ちょっと楽観すぎ。

    もっと賢く立ち回って精神的にも
    経済的にもラクな老後を選んだ
    ほうが良いと思います。

    トピ内ID:6204002037

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    本気に思えない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    ただ、昔の事を根に持って駄々をこねているだけにしか思えないですね。

    本気なら今すぐ家を出て行けあいいだけじゃありませんか。
    書類上だけなら別居してればそのうち離婚できます。

    離婚したい、離婚したいと言えばみんなが優しくしてくれるからって調子にのってると、後で本当に後悔することになりますよ。

    トピ内ID:8575564250

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    男の立場から。

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    家のことは申し訳ないと思いながらも妻にしてもらってて、でも、いちおう家族を養うために働いている(きた)わけじゃないですか?
    それが、もうイヤになった、離婚したいなんて言われたらショックだなあ。
    ウチの妻がそんな女性じゃないように祈るのみ。

    それと、家のことももっと手伝っておこうっと。

    主さんは離婚したいならすればいいんじゃないですか?
    1人で生きていく苦労を知るいい機会ですよ。
    (いまは)優しいご主人みたいだから、やっぱりあなたがいないとダメなの!って言えば復縁してくれそうだし。

    トピ内ID:9564920518

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ちび
    私の母は私が小学4年の時に離婚をしました。
    私は3人兄妹なのですが、社会人になり仕事を始めて初任給から毎月生活費を入れています。
    別に生活費を入れることに疑問を持ったこともないし、生活するのに水道電気食費がかかるし、仕事してるんだから今まで母に育ててもらったから今度は自分もちゃんとお金いれて生活楽にしなきゃ!って思ってました。
    だからみなさんが子供に迷惑をかけないようにって言う意味が私にはよくわからないです。
    お子さんと一緒に住むのであれば家賃じゃなく、生活費としてお子さんから貰えばいいのではないですか?
    それにお子さんももう大きいのであれば家事の手伝いをするのも当たり前だと思います。

    それと、そんなに旦那さんを嫌なのであれば早く離婚したらいいと思います。
    愛してもない、情もない、もう一緒にいたくもないのであれば老後旦那さんと一緒にいたって楽しくもないし、幸せでいれないとおもいます
    そんなだったら離婚してあなたと子供達で暮らしたらいいと思います。
    旦那さんが何をしてくれても冷たくあしらって
    離婚届け書いてつきつけてください
    本当に離婚したいのであれば、ですが。

    トピ内ID:5421711652

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      成人した子どもに家賃や生活費を負担してもらうのは、悪い事でしょうか?
      あくまで私について来るのであればの話です。
      夫の元に居れば家賃負担は無いけど、私が居ない分、家事負担はあるでしょうね。

      私は全力で家事もパートも育児も義父母の相手を今まで一人でやってきて、義父か亡くなり子どもも成長して、家事負担も減りゆっくり出来る余裕が出た頃に、まさかの夫の構って攻撃

      子どもが熱出そうが、私が体調悪かろうが一人で楽しく遊んでいた人が、何故今更私に執着するのか謎なんです。
      年齢のせいでしょうか?

      私は自由に出来るお金がないです。
      パート代は夫に全額渡しています。
      経済DVじゃなくて、夫が金融関係の仕事なので夫の給料と合わせて子どもの学費、家のローン返済、貯蓄と任せています。
      通帳や資産は毎月確認しています。

      なので別居するにも、ここから引き出さないといけないので、まず話し合いから始めないといけなくて、そこの話し合いにすら持っていけてないあり様です。
      二ヶ月分ぐらいの生活費のヘソクリはあります。

      おばちゃんの反抗期でしょうか?
      我儘なのは重々承知しています。

      夫の言う好きだから別れたくないは建前で、結局の所は、家事や義母の相手して小銭を稼いでくる私が便利なだけなんですよね。

      トピ内ID:5632568771

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      それは

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      離婚するのはいいと思いますが、お子さんがトピ主さんと一緒に家を出るとは考えないほうがいいと思います。最初から子供をあてにしてはいけません。出るなら、一人で出る覚悟を持つべきです。

      申しわけないですが、トピ文を読むかぎりでは、ご主人がそこまでひどいとは思えないのです。ごく普通という感じがします。そうすると、そのまま家に残る可能性も大きいのではないでしょうか。家を出るだけの特別な理由がないからです。母親が家を出るからというだけでは、小さな子供ではないので理由にはならないでしょう。まして、最初から生活費を当てにされているのなら。お子さんに関しては期待しないほうがいいと思います。

      うーん、トピ主さんがどうしても離婚と思うのなら離婚するべきです。わたしなら、かいがいしく動くようになった夫をうまく利用し、いろいろやってもらうかな。そのうちに愛情が戻ってくるか、また別の情がめばえるかもしれませんしね。

      トピ内ID:3674287776

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      主さんは

      しおりをつける
      🙂
      Heart
      ちゃんと子供達が着いて来るならと言ってますよね。なので宛ににはしてないと思いますよ。それに二人のお子様を育てあげる事は本当に大変です、パートして義理両親の相手までして、家事育児をして旦那様は午前帰りしていましたら、主様の息抜きは何処にあったのでしょうかと思います。旦那様に金銭的依存と言うよりはその状況で正社員の職を見付けるのは難しかったんじゃないでしょうか?
      本当に大変な思いをしてきたのだと思います、立派なんて言葉で片付けられるのは他人だけです。
      主様の人生です、子供達が手を離れた今が主様の糸が切れるタイミングだったのではないでしょうかと思います。遅かれ早かれ限界だったんではないでしょうか。
      本当に、ご主人様と離れてしまいたかったらそれは主様の人生です、夫婦だから子供がいるからと主様だけが我慢する人生を送る事はないと私は思います。
      主様のこの先の人生が明るい未来になる事を祈っています。
      失礼しました。

      トピ内ID:2191401306

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      お互い様では?

      しおりをつける
      🐤
      匿子
      ご主人は家事や家のことをトピ主さんにしてほしい。
      トピ主さんも結局は養ってもらっている。(経済的なことは任せている)
      そういう役割分担で今まで来たのですから、ある意味当然ですけどね。

      別居する費用を家計から出してもらうの!?
      ご自身のわがままだと認識があるのであれば費用は自分で準備しましょう。
      どちらにしても今のパートだけでは自立して生活できない。まずは仕事を決めて働いて、別居する準備を始めてみる。
      生活費2ヶ月分ならアパート決めて、家電揃えたら終わりでは?

      本気で考えているなら、そこからではないでしょうか。

      トピ内ID:4382881630

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      成人した社会人なら子どもは関係ない

      しおりをつける
      🙂
      えりか
      恐らく皆さんは、お子さんに生活費を負担させるのが悪いと言いたいのではなくて…
      離婚はあくまであなたと旦那さんの問題なのに、一緒に住むなら子どもにも生活費を負担させるという全く別の問題をくっつけたから、お子さんに迷惑をかけないでくださいというレスが多くなったんだと思います。
      成人しているのであれば一旦お子さんのことは置いといて、あなただけ家を出る方法を考えればいいと思います。

      いま家事は旦那さんがやられているということなので、パートを増やしたらいかがですか?
      貯金がいくらあっても小銭稼ぎ程度のパートに借りれる家なんてほぼないし、肉体的にも昼夜働くことが本当に可能なのかは事前に確認しておいた方がいいと思います。
      何より離婚に対する本気度が旦那さんに伝わると思います。

      トピ内ID:0458562806

      閉じる× 閉じる×

      色々あり得ない

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      娘と同年代とは思えない様な生き方。

      何処から手を付ければいいのやらと思える様な人生ですね。

      あなたの考え方がその人生を作ったのだと理解した方がいいです。

      夫に不満ならその時に働きかけましょうよ。

      働きかけても効果がないならその時に家を出る事も出来た筈。

      問題を放置し過ぎました。

      子供が望めば一緒に暮らす?

      もう成人した子に頼ったり共に暮らすなんて発想が有り得ません。

      トピ内ID:9957498147

      閉じる× 閉じる×

      免許証あるんですよね

      しおりをつける
      🙂
      ひろ
      じゃあ今と違う銀行に行って口座を作りましょう。作り方はわかりますよね。
      そしてパート先に言って振込先を新しい口座に変えてもらいます。
      これでお金の問題は解決です。

      細かく言うと生計を完全に別にするなら税金の問題とか出ちゃうのですが、
      まあ、実際に生計を別にしてから考えればいいでしょう。
      役所で相談すると色々教えてくれます。

      むしろ、それくらい考え付けなくて一人暮らしなんて大丈夫ですかとそっちが心配です。

      夫さんは面倒な人だとは思いますが、
      夫さんがいるから、目の前に突きつけられた課題「だけ」をこなすことで生きてこられたのではないでしょうか。

      まあとりあえず上記の手続きを踏めば現金が手に入りますから別居も可能です。
      とりあえず一人で暮らしてみればいいと思います。案外と、お互いオトナになってうまくいくかもしれません。

      トピ内ID:6539987251

      閉じる× 閉じる×

      離婚の理由が夫の依存というけれど

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      あなたも依存的な方と思います。

      実家の両親が不仲で居心地悪かったのでしょ?

      あなたはそこから連れ出してくれる方が欲しかったのだと感じました。

      夫の事は好きで結婚したのですか?

      夫より子供に自分の生きがいを求めて生きてきたのではないですか?

      子供が小さい頃自分勝手にしてたのはあなたが子供だけに
      気を取られて寂しかったからではないですか?

      愛があればその時に喧嘩してたと思うんですよね、でも放置した。

      そして子供が手を離れた時を見計らってあなたに擦り寄って来た。

      夫にとって念願がやっと果たせたのかもしれませんね。

      そういう夫の心の機微をあなたが感じられないのは
      夫に関心がなく愛がないから。

      実家を出たいなら仕事で自立して生きれば良かったのです。

      でもあなたは夫に依存して生きる事を選んだ。

      そして今、子供に依存して生きようとしてる様に思えます。

      夫の依存を批判できる立場じゃないですよ。

      自分の中にある依存度に気が付いた方がいい。

      トピ内ID:9957498147

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