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    😢
    陽茉莉
    子供
    初めまして

    私は現在妊娠中で
    今の彼とは、数年前に出逢い、今は彼の仕事の転勤先で一緒に暮らして居ます。

    彼は、毎月2回実家のある地元に週末帰省します。

    その際に、必ず、前の彼女と子供達に会いに彼女の家に行来ます。

    「子供の父親としての責任を果たしたいだけ」

    と、元の彼女に会う事を嫌がる私に言いますが

    家に上がり、子供と彼女と食事をし、お風呂に入り、泊まる様な事が父親としての役目だとは私は思えないのです。


    子供には会えば良いと思いますが
    子供の母親と会う必要は無いと思いますし
    まして泊まる等

    ですが

    「何も悪い事はしていない、彼女とは何も無い、お互い子供の親としての利害関係だけ」

    と言い

    行動は変えません。

    毎月毎週妊娠中でも辛く不安な日々を1人で過ごして居ます。

    連絡が取れなくなる事もしょっちゅうです。

    以前、彼が元の彼女に
    「愛してるよ」
    と、LINEを送っていた事がバレて

    私は、それ以来心から彼を信用する事が出来なくなっているのも大きな原因の1つです。


    帰省中、不安から私はLINEで、彼に辛く当たってしまいます。

    それを毎回嫌がられ
    無視をされます。
    自分を信用していないと...


    家の中には、子供だけなら分かりますが
    セットの様に

    子供と元の彼女の写真やアルバムがあり
    元の彼女からの転勤に向けての餞別が入った応援メッセージが書かれた封筒を大切に持ち歩いて居ます。

    私は、1人で子供を産み育てて行く形を取った方が良いのか

    最近考えます。

    自分の行動が、どれだけ私を追い詰めて居るのか

    全く理解してくれない人です。

    トピ内ID:7958015850

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    子どもの父親とは、結婚されていないのでしょうか?
    彼、と書かれていますが。

    となれば、彼は独身で、あっちの彼女とこっちの彼女の両方に子どもがいる男性ということ?

    だとしたら、向こうに泊まろうと、愛してるってLINEしようと、それが嫌なら別れたら?としか言えないような…。

    ずっとそういう生活だったのに、今さら不満を言っても仕方ないと思いますよ。
    彼にとっては、それは当たり前の生活で、父親としての役目を果たしているということなんでしょう。
    向こうの彼女に未練タラタラなのも事実だと思いますが、それだってわかっていたことなんだし…。
    そういうところが嫌だったのなら、さっさと別れるべきでした。

    そもそも彼にとって、彼の子供を産んだ彼女の一人という立場は同じで、どっちも同じように子どもを交えて付き合いたいのではないですか?
    気持ち的には、どっちの彼女も好きなんでしょうし。

    向こうの彼女も、トピ主さんと同じように、信用できなくて、別れて一人で育てているのかもね。

    トピ内ID:0637011316

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    感想

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    🙂
    らぐ
    子供がいるのを知っていて付き合い始めたのですか?
    ならばそれは最初から覚悟しておかなければならないと思います。
    家に泊まるまでが必要かと言うのはあるでしょうが、それまでずっとそうしていたのであれば、今更言えることではないと思います。

    それ以前に気になったのは、前の彼女との子供とか、彼とか言っているということは前も今も結婚していないのですか?
    貴方も妊娠しているのに?

    そもそもの順番を間違っていないでしょうか?

    トピ内ID:7240303034

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    全員残念

    しおりをつける
    😑
    ゆゆ
    トピを読む限り、彼と前の彼女・彼と貴女両方とも結婚してないけど妊娠・出産。しかも前の彼女の子供達って子供は一人じゃない。
    全員適当な大人としか思えません。それともまだ子供なの?
    彼は確かに無責任で最低です。でもLINEの「愛してる」以前から信用出来る要素は無いのに、そんな彼と子供作ってる貴女もどっちもどっち。
    彼に理解とか、変わってくれる事とか、残念ながら全く期待出来ませんよ。
    別れて一人で育てた方が幸せだと思いますが、そうしないなら相当なストレスを抱える事を覚悟して下さいね。もちろん籍はちゃんと入れて下さい。

    トピ内ID:9058245649

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    誰とも結婚してないの?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    彼とはご主人ですか?
    まだ結婚してないのでしょうか?

    彼女とは元嫁ですか?
    結婚してなかったのですか?

    だとしたら、元々だらしない人たちで、あなたもそのうちの1人と言うことだけですよ。

    トピ内ID:8050845391

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    うーーん、

    しおりをつける
    🐧
    とろろ
    彼が今後も直す気がないって断言しているのなら、別れる道を選ぶかもしれない。
    子どもへの責任を果たしたいって気持ちは立派だけど、以前に元カノ(元嫁?)と浮気紛いなことをしていたら、信用できないですよね。


    お子さんが生まれた後もそれ続けるんですよね?お子さんも混乱しませんか?
    私なら、自分や自分の子を1番に考えてくれる人がいいな、と思います。
    考えてくれない人ならいない方がいいかなって思っちゃいますね。

    トピ内ID:1653152793

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    ほんとに元彼女なのか?

    しおりをつける
    🙂
    栄子
    彼氏の戸籍見せてもらったことありますか?
    単身赴任先で、トピ主さんと暮らしている既婚者としか見えません。

    トピ内ID:4211896045

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    言葉が違う気がしますが…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    「元の彼女」ではなくて、「元奥さん」ですよね?
    認知だけして結婚してないんですか?

    可能性として、「元の彼女」ではなくて「今の奥さん」だったりはしませんか?
    「会い」に行っているのではなく「帰っている」

    子供だけと言っていますが、小学生以上なら分かりますが、幼児だったらまだ難しいですよ。

    逆に誠実な人だと思うんですよね。
    離婚しても子供だけは悲しい思いをさせたくない。
    子供がいるとわかっていて結婚したわけですよね?
    そしたらそれは目をつぶる範囲ではないでしょうか?
    その辺りを理解してから結婚しないのは、私には理解不能です。

    トピ内ID:7343950431

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    彼とあなたは結婚しないのですか。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の倶利伽羅
    交際してる時に彼の転勤が決まり
    あなたは未婚のまま帯同したということですか?
    入籍しないで同棲していた中、妊娠したのでしょうか。

    そこで結婚にならないの?
    妊娠したら慌てて籍を入れるものかと思っていました。

    前の彼女というのも、その時(妊娠)入籍しないままだったなら
    認知してるのかな。
    彼のお子さんでしょう?
    隔週で会いに行くくらいの愛情がある。

    でも、、
    離婚した元夫婦(別離した彼女でも)なら、そこに泊まるって普通しないですよ。
    彼の行動はまるで
    単身赴任してるパパが自宅に帰ってるみたいじゃないですか。

    彼が行動を変えないとして……

    あなた達は入籍しないのですか?
    結婚したら、さすがに元彼女(妻)さんのところに泊まるって
    出来ないですよ。
    何もないって言っても通用しないし
    妻のあなたが嫌なんですから。

    彼と話し合って入籍する。
    生まれてくる子供は夫婦の子供に。

    認知という形をあなたがオーケーなら、それもあり。
    今もまま
    家庭が二つの彼の暮らし方は変わらないのかもね、、。

    なんだか全員、ケジメの無い印象ですよね。
    しっかり話合って!!

    トピ内ID:8105482676

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    え?彼?元彼女?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    何故、結婚していないのに、子供を作るの?
    何故、別の女性との間に子供がいる男性との間に、トピ主さんは子供を作ったの?

    愛してるなんて、メールを送っている人との間に何もない はずないと思いますが、そもそも、そういう人間性の男性なのでは?

    彼には、何か魅力があるのだと思いますが、私はどの条件でもパスです。そういう男性とは、付き合いませんし、結婚もしていない不安定な身分で子供を作ったりできません。

    トピ主さんには、お気の毒ですが、1人で育てる気持ちがないと、お子さんが可哀想ですね。自分の事だけではありませんので、子供を作るなら、最初から覚悟が欲しかったです。

    トピ内ID:7627779459

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    光る空
    トピ文を読んで理解できないことがあります。
     今の彼とは入籍していない状態で妊娠中なの?
     その彼今現在独身なの?
     前の彼女って彼の前妻なの?
     前妻なら彼の離婚にトピ主さんが深く関与したの?
    「自分の行動がどれだけ私を追い詰めているのか」と書いてありますが、トピ主さんと知り合う前から彼は月二回週末帰宅していたように思えますよ。実家のある地元に。トピ主さんはそれが分かっていて付き合っているのでしょうに。トピ主さんと知り合ったからと言ってその習慣変えるとは思えませんよ。
     だったらトピ主さん彼を信じることです。信じなければ救われませんよ。そんな男を彼氏に選び子供の父親に選んだのは他ならぬトピ主さん自身だからです。自分の選んだ道です。信じて進めばどうでしょうね。真っすぐに。

    トピ内ID:8190897560

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    何か色々わからないな。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    元彼女とその子供がいて、その子供の父親は彼なんですよね?
    前妻じゃなくて元彼女って、彼は元彼女さんとは結婚せず子供だけ産ませたの?

    トピ主さんは妊娠しているのに結婚してなくて同棲中?

    それって、彼は既婚者(元彼女と言っている人と)で単身赴任なだけなんじゃないの?で、単身赴任先でトピ主さんと子供までもうけた二重生活しているだけなのでは?

    トピ内ID:3626869614

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    彼の戸籍を確認

    しおりをつける
    ゆかたん
    それ、彼女ではなく正真正銘の正妻だと思います。
    戸籍謄本を取り寄せすぐに確認しましょう。
    いずれにしても、シングルで育てていくことになるでしょうから、出産前からあらゆる社会的サポートを調べておきましょう。

    トピ内ID:1527065153

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは未婚でその彼とは家庭を持ってないのですか?
    そして前の彼女も未婚で子供を産んでるのかな?

    つまり、彼は誰とも結婚してなくて平行して複数の女性に子供を産ませているし誰とも結婚してないってこと?

    妻でない以上、彼の行動は浮気でもないし不貞行為にもならないような。
    そもそもその彼女は元じゃなくて今も彼女だと思いますけど。

    未婚で子供を産む決意をしたのはなぜですか?彼は子供の父親になるつもりはあるけれど、あなたの夫になるつもりはないのでは?一人で産み育てる決意はすでにしてるから未婚のまま出産するのかと思ったけどそうじゃないってこと?

    その男性はその元?彼女だけじゃなくて今後も次があると思うからトピ主さんはどっちみちほぼ一人で産み育てることに決意がなくてもなると思いますよ。その彼の父親とてしの認識はたまに会いに来て泊まることみたいだから。当然、トピ主さんの子供にもそうなるでしょう。

    トピ内ID:1462821672

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    トピ主の立ち位置は?

    しおりをつける
    🙂
    叫ぶプリン
    よくわからないのですが彼氏はトピ主を妊娠させているのに
    結婚とかはしていないのですか??
    その状態でそんなに元奥さんに執着しているのですか?

    もしかしてトピ主と結婚したりする気がないのでは?

    復縁ねらいだったのにうまいこと体の関係になれた相手が
    トピ主だったということでは??
    それがたまたま妊娠させちゃって
    どうやってにげだそうか考えているのでは??

    あくまで推測です

    トピ内ID:0265473236

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    全員、未婚なんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主さんと彼は、未婚のまま同棲、トピ主さんが妊娠中?

    彼と元カノも、未婚のままで彼女は出産、そして「子供達」と複数の子供がいる?

    子供がいるのに籍を入れていないなんて、だらしない大人達ですね~。

    でもまぁ、とりあえず、彼氏さんがしている事は、「子供達にとって、父親として当たり前の責任」なので、トピ主さんが口出ししたり止めさせたりする事は絶対に駄目です。

    そんなの許せない!!
    というのなら、「子供がいるような男と、付き合うな」って事です。

    私はそんな環境無理なので、もし離婚していようと、子供がいるような男性とはお付き合いできませんし、しません。

    トピ主さんは、お子さんがいる事をわかっていて彼を選んだんでしょうから、自分で選んだ道なので、我慢するしか無いです。

    トピ内ID:1535987869

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      彼ってことは、結婚してないのでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      のん
      結婚していないのなら、彼が元カノに愛していると言ったところでただの二股で、慰謝料をとれるような関係ではありませんね。
      それに子供がいることはわかっていたでしょう。
      平気で二股かける男性を好んで選んで、好んでそのような不安定な状況をつくって、これからもそのままでいたいのなら、何事もトピ主さんが我慢するしかありません。
      妊娠中で大変だとは思いますが、すべてはトピ主さんの選択の結果ですので、あまり彼に期待せずに強く生きてください。

      個人的には別れることをお勧めします。
      その場合、認知はきちんとしてもらって、養育費も貰えるようがんばってくださいね。

      トピ内ID:2648059141

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      みんな聞いてるけど

      しおりをつける
      🙂
      かく
      未婚で、産むの?前カノは、未婚で産んだの?
      あの。
      そんな男のどこがいいんですか?
      今好きだから、周りに何言われてもわからないかもしれないけど
      あなたも先を良く考えた方がいいよ

      トピ内ID:5604768560

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      今後どうするのか子どもの年齢にもよる

      しおりをつける
      🙂
      ここら
      皆さんおっしゃるように、どこかに婚姻関係があるのか、今後予定があるのかよくわかりませんが。

      トピ主さんが彼と結婚している(今後結婚する)のであれば、彼のお子さんとのコミュニケーションのとり方は変えるべきだと思います。
      確かに彼のお子さんではありますが、年齢によってはあずかって一緒に遊びに行くなどできるはずです。
      結婚しているのに、我が子の母とはいえ、未婚女性の家に泊まるのはありえません。
      写真もお子さんのものだけに。
      それが変えられないのであれば、今後ずっと辛い思いをするかと思います。
      そうなればお子さんにも辛く当たるかもしれません。

      おいくつかはわかりませんが、認知してもらい、養育費をもらい(もらえなくなる覚悟をしつつ)お二人で生きていく方法を考えた方がいいかもしれませんね。

      皆さんの懸念通りでないといいですね。

      トピ内ID:4389327785

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      彼は既婚者で単身赴任なのでは

      しおりをつける
      🙂
      おばはん
      私の夫も単身赴任です月2回分の帰省費が会社から出て子供たちと楽しく過ごしています。

      あなたの文面からして…

      私も怖くなりました。もし主人が単身赴任先でこうなっていたら。

      一度調べた方がいいですね。もし奥様がいたら…あなた不利ですよ。

      トピ内ID:4558384742

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