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    🙂
    明日は我が身
    話題
    昨年の11月から別居をした、40代の既婚夫です。
    好きな女性ができ、妻が離婚に応じてくれず、慰謝料を支払うことは約束し、相場より多くの慰謝料を既に渡してから別居しています。妻は、住まいや光熱費を私が負担しており、生活に困ることはありません。
    しかし、いつかは離婚に応じてもらうため、別居しました。弁護士に相談し、先ずは別居しなければ始まらないと言われ、私も自由が欲しいためそうしましました。
    独身生活の真似事をして、不自由から自由になりました。妻からは、たまに連絡があり、買い物をに連れて行くことをするこがあります。返って、逆効果なるかとは思いますが、罪悪感からそうしています。
    離婚したいと思います。妻には、私以外の男性とやり直して欲しいと思います。酷い夫だと思います。だから、私は独身になり、生涯独身でいきたいと思っています。私は、結婚生活に向いていないと思いました。狭い部屋ですが、一人で生活するのは自由で、その効果もあり、仕事も専念でき意欲もかなり湧いています。
    なお、妻は40代で離婚歴があり、私達には子供はいません。
    ご意見をよろしくお願いします。酷い夫であることは承知しています。だからすでに慰謝料を支払っています。妻といると息苦しいのです。一人でしか、生きれないと思いました。ほかの人とは、一緒に過ごせない。
    私の結婚観が誤っていました。欧米のように、片方が好きでないことがあれば、離婚できると。もちろん、慰謝料は支払った上です。
    ほかに、過ちを償うことは出来ないからです。
    離婚を望むことは、いけないことですか。非があるのは十分承知していますが、このような私と妻は一緒にいて幸せにはなれません。身勝手ですが、憚りながら、そう思います。

    トピ内ID:8671910485

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    トピ主さんは

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    blank
    光る空
    矛盾したことを書いているという自覚がありますか?結婚に向かないとか離婚したいなどトピ主個人の問題ですので第三者にはどうでもいいことです。
     自由が欲しいとか、妻といると息苦しいとか、また今現在自由であるが故仕事にも意欲がわく等立派なことを書いておられますが冒頭に「好きな女性が出来」と明記してありますよ。好きな女性が出来たので今の奥さんと別れたいのでしょう?
     トピ主さんには素直さがない気がします。好きな女性が出来たので離婚したいと書けば多くの読者は仕方がないとレスすると思います。それを奇麗ごとを並べ自分の不倫を正当化しようとするその根性が嫌悪感を抱かせます。離婚したいならどうぞと言いたいです。ごちゃごちゃ言わずに。
     欧米のことに触れられていますが確かに慰謝料など無い国がありますがそれ以上に財産分与が厳しいそうですよ。日本の微々たる慰謝料の額ではとてもじゃないが済まされないそうですよ。

    トピ内ID:7850802115

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    結婚は、基本ヒフティヒフティではあるが

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    結婚してから暫くして、こんな話を伺ったことがあります。
    それは、相手の方は、親御さんが目に入れても痛くないと
    大事にお育てになられたのではないでしょうか。

    その方を泣かすようなことがあっては、親御さんに申し訳
    がないと言うものです。
    結婚と言う制度は、余程のことがない限り責任を全うする
    ことを求められるものではないでしょうか。

    別の女性を好きになりとあり、次に独りで生きるとありま
    す。人間の考えは、時代と共に年齢と共に変わります。
    余り、焦って決めることはないのではありませんかね。

    トピ内ID:5419659336

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    あとは弁護士に

    しおりをつける
    🙂
    ふふ
    個人的な意見ですが、
    お子さんの有無が離婚には大きく関係していると思います。

    トピ主さん夫婦にお子さんはいない、
    ならばすんなり離婚という形でいいのではないでしょうか?

    慰謝料を払い、法的手続きをとる。
    奥様が離婚に同意されないなら、弁護士などつけて
    話し合う。この作業を淡々とこなすだけです。

    責任を感じていらっしゃるようですが、
    お子さんがいないのなら、気持ちが離れたらもう最後だと思います。
    離婚してお互いに自由になった方がこれからのためにはいいと思いますよ。

    トピ内ID:2892352345

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    なぜ「離婚」でないといけないのか

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    単に「常に2人でいるのが息苦しい」だけなら、互いの合意が得られれば別居婚でいいじゃないですか。

    この場合、籍がそのままである事でのデメリットは「再婚できない事」です。細かいのは他にもあるでしょうけど。つまり、再婚を考えてないなら、離婚する必要ないのです。別居で足りるのです。

    うちは別居婚ではないですが、かなり自由度の高い生活ですよ。休みはお互いに好きな事をし、自主的に重なる部分があれば一緒に過ごす。自分に付き合わせるために無理強いをしない。相手のしたい事を否定しない(やむを得ない事情があれば別です)。

    ストレスもたまりませんし、そうなると心に余裕ができるから相手に対する気遣いもできます。これまでは価値観が異なる姑が絡んでいたために揉めたこともありましたが、それも今はありません。

    この生活で夫が「気づまりだから離婚」と言い出したら、間違いなく女ができたと睨みますね(苦笑)。結婚している状態でこれ以上の「自由」はまずないでしょうから。

    束縛系の奥様なら「自由になりたい=離婚」も分かるのですが、そうでない場合、なぜそこまで「離婚」したいのですか?

    トピ内ID:3984147300

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    トピ主は慰謝料を払っているというけれど

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    今払っているのは婚姻費用であって、慰謝料では無いのでは?
    つまり離婚後に改めて慰謝料を持って行かれると思います。

    結婚している夫婦は、別居の際、収入の多い方から少ない方に生活費を払う婚姻費用という物があります。
    良く調べ、弁護士に聞くと良いですよ。

    離婚時には浮気の慰謝料300万から500万、の他に家屋や資産の半分を持って行かれる可能性があります。
    慰謝料の先払いしていると誤解してるなら、後で大変な事になりますよ。

    トピ内ID:9037129012

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    あなたは純粋な人ですね

    しおりをつける
    😀
    ツッキー
    ここでトピック立てても女目線でしか語れない奴しかいないからあまり意味ないよ
    女が離婚したいというならあーだこーだ色々なパターンを出してきてあなたの旦那はひどい人!離婚して当然!みたいな結論になるけど、ここはバツイチ女や結婚もしたことないような女ばかりだから妻を捨てようとしてるあなたを許せないって感情論だけでとんでも理論並べで批判意見しか出ないよ
    愛情がないと判断して行動に移してるあなたは立派だと思うし、自分に正直な純粋な人だと思います
    離婚できればいいね

    トピ内ID:2736229514

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    粛々と進めれば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    トピ主が離婚を望むなら、弁護士に従って進めれば良いと思います。

    確かに、妻側に立てば最悪です。
    勝手に他の女性に目移りして、結婚生活に向かない性格だからって離婚を求められたんですよね。
    男性の40代と女性の40代は婚活でも就活でも価値が違います。
    どちらも、特に女性には、若さを求めますから。
    トピ主が繰り返し自責の念や妻への配慮を書いたところで、トピ主のヒドさが減るわけじゃありません。
    妻のためにも離婚したいってのは、見苦しい自己弁護です。

    とはいえ、結婚は双方の合意で成り立つので、離婚も可能です。
    トピ主が事前に払った慰謝料が慰謝料として認められるかは弁護士に確認してください。
    婚姻費用を拒否して離婚を強行しないのも、トピ主のけじめなんでしょう。
    いずれ離婚が成立したら、財産分与して自由になれば良いと思います。

    トピ主妻もバツ2になるなら、本人に問題があったのかもしれません。
    婚姻期間もわかりません。

    それでも、トピ主が生涯で一人の女性を不幸にした事実は変わりません。
    今後、再婚してもしなくても勝手ですが、この事実は胸に刻んでください。

    トピ内ID:1792473622

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    罪悪感?

    しおりをつける
    blank
    いっぱ
    その中途半端な奥様への施しは今後も奥様の期待を煽り続けますよ?
    トピ主の情けが継続するなら奥様と離婚、つまり縁切りなど到底無理です。

    今は悠々自適な時間をお持ちだそうですが、そう自分にばかり都合よく自我が通る人生が今後展開されると本気でお考えですか?

    生涯独身を貫くことが罪滅ぼしなんじゃなくて、トピ主にとって好都合な言い訳に聞こえます。

    奥様にも新しいパートナーを獲得して幸せになって欲しいとか、
    それを願う資格は有りませんし自己都合の綺麗ごと。

    トピ主の人生です、ご自由に生きて良いと思います。
    払える代償が手に負えればの話ですが。

    トピ内ID:7468819427

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    7年くらいの我慢じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    7年くらい別居してたら離婚出来ると思いますけど。それまで別居で我慢しては?

    トピ内ID:7621967955

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    数年我慢ですね

    しおりをつける
    🙂
    もち
    別居してもすぐに離婚は無理ですから。
    そしてその間の婚費の負担はトピ主さんがするのは当たり前。
    数年別居して、離婚に持ち込めば大丈夫でしょ。
    1年2年じゃ無理ですよ。
    数年も我慢できない!じゃなく、たった数年で離婚出来るんだ、と。
    それでいいじゃないですか?
    5年以上別居なんて簡単なものでしょ?

    トピ内ID:5722556742

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    本当に生涯独身でいたいのであれば

    しおりをつける
    blank
    覚悟
    好きな人ができたから、離婚したいのではないんですよね?

    生涯独身でいたいのだと言い切るのであれば、
    「この先結婚または事実婚をする時には3000万円払います。」
    と言う書面を弁護士さんに作成していただて、
    離婚してもらったら良いのではありませんか?

    トピ内ID:6903694309

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    レスします

    しおりをつける
    💋
    匿名
    色々とグダグタ言っているけど、ようは他に好きな女が出来たから別れたいだけですよね?
    奥さまを買い物に連れて行ったりするのは止めましょうよ。
    別れたいのに、期待させるのはよくないです。

    トピ内ID:1735713745

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    別にいいと思いますけど

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    結婚するときは結婚しか見えないし、
    離婚したくなったら離婚しか見えない
    人ってそんなもんだと思いますよ
    結婚に向いてないとか、
    結婚する前にわかるわけないし

    他の女性を好きになってもいいと思う
    いいというか、まぁしょうがないかなって感じ
    だって奥様より魅力的な人が現れちゃったらどうしようもないですよね
    誰にも目が向かないくらいの人だったら良かったんだろうけど
    残念ながら奥様はそうじゃなかったってだけ

    >不自由から自由になりました
    トピの文面からはそういう感じは出てないですね
    ちょっと寂しい気持ちもあるんでしょうか・・・
    複雑だよね

    トピ内ID:5056167551

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    ご意見をよろしくとおっしゃいますが

    しおりをつける
    blank
    不明
    結論出てますよね?

    その状況で離婚を望むことはいけないと言われたい?
    それとも同意して欲しい?
    どっちを言われても、トピ主さんは今を変える気は無いでしょ?

    単なる心の内の吐露だと思いますけど、正直に言えば意見はありません。

    感想としては、なぜ意見を聞きたいのかな?と疑問に思いました。

    トピ内ID:7298680324

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    そんなやつです

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    こういうところに主さんが投稿したってことは批判であれ意見が欲しかった
    というより、どちらかというとご自身の意思を表明したかった感じですよね。
    もう意思は決まっていますしね。
    レスにあった そんなやつ=離婚した女ですが 回答人をはなからこばかにしたような記載は不要じゃありませんか
    主がここに書きたかった(書いてみたかった)興味(本位)の思いをくんでさしあげてはどうでしょうか。

    私は奥さんと同じ立場でしたが
    主さんは今後ずっと独りで…と書かれているので
    奥さんが離婚の意思が固まるまで=納得するまで別居しつつ理解を促していくことがあなたのできる償いのひとつではないでしょうか。

    主さんからすればお金は先に渡したんだから早く言うとおりにしてくれと
    おしゃるのでしょうが
    そのお金が「離婚のための慰謝料である」ことは奥さんは認識しているのでしょうかね。

    それか、法的に整理するのが主さんの希望に沿うのでは。調停にかけるのです。
    第三者がはいることで当事者夫婦で解決に導けないことも
    おのずと自分なりに整理することになりますし(せざるおえないです)
    ◎◎は奥さんの意見を尊重 ■■は主さんの意見を尊重
    と折衷案をみいだすこともできるかもしれません。

    正直な方のようだから大丈夫と思いますが 隠ぺいやずるはせず
    ご自身の思いと希望を真正面から提示してください。
    奥さんも今はかたくなでも、当人が真摯に向合えば理解を示しはじめるんじゃないですか。

    奥さんが直近でどう思っているか聞きましたか?

    女からしたら 一緒に居たくないと思われているまま夫婦でいるなんて不幸なんです。そう心から思えるようになるには実は時間も必要で。

    あと感想としては、先にお金を渡してしまったのは
    なんか こう 正解じゃないような気がしてしまいますね。

    しりぬぐいはしっかりと。離婚経験者の女目線からのアドバイスです。

    トピ内ID:7443827201

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      何が聞きたいの?

      しおりをつける
      🙂
      テナント
      >ご意見をよろしくお願いします。酷い夫であることは承知しています。だからすでに慰謝料を支払っています。

      トピ主さんが言いたいことがよくわかりません。
      何が聞きたいのですか?

      これだけの文章の中に慰謝料という言葉が4回も出てきています。
      慰謝料を支払ったのに離婚できないとはどういうことだ!という事ですか?

      トピ内ID:6183320396

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      生涯独身なら別居で十分

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      好きな女性と、ゆくゆくは結婚したいなら、離婚の必要がありますけど
      あまり言ってることが分かりません
      非難されたくないから、生涯独身と言ってるだけ?

      トピ内ID:2486698441

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      その「好きな女性」が現れなくても離婚したいと思いました?

      しおりをつける
      blank
      おかずは一品
      その「好きな女性」の存在がなくても、奥様とは離婚したいのですか? 長々と理屈を並べていますが、結局、その女性とは結婚しなくていいから自由に恋愛を楽しみたい、だから妻がいては邪魔、ということでしょう? 

      離婚を望むのはいけないことですか、とありますが、いけないことではないでしょう。 不貞に限らず、この人とは一緒に暮らしていけない、と思ったら無理に生活を続けられないでしょう。 

      ここで胸の内を吐露して背中を押してもらいたいのですか? 奥様には正直に女性の存在を話されてましたか? 離婚に応じてもらいたいなら、金銭的な問題を含め、奥様と向かい合って離婚に向けて話し合うしかないのでは? 

      トピ内ID:6901218742

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      話しがよく分からない

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      離婚を望むのはいけない事ではないでしょう。

      人の気持ちは変わります、嫌になればしょうがない。

      片方が好きでないなら離婚できるでしょ?

      違うんですか?知らなかった。

      心が離れてしまえば離婚するしかないでしょう。

      分からないのはまだ離婚が決まらないうちに慰謝料を払ってしまってる事。

      順番が違うんじゃないでしょうか。

      生活費は負担してる様ですし、早まってしまったんじゃないですか。

      一緒にいると息苦しい人と一緒には住めないでしょう。

      奥さんのどんなところが嫌なのでしょう、性格的に合わないとか?

      一人でしか生きれないのなら新たに好きになった女性とは
      結婚しないのでしょうか?

      誰とでももう結婚は無理って事?

      話しがよく分かりませんでした。

      トピ内ID:6782200491

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      一人でしか

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      生きられないのに、好きな女性がいるの?
      まぁそれはいいとして、
      何年か別居していれば離婚が認められやすいですよね。
      一生独身なら焦る必要は無いのだから、
      素直に時期を待てばいいだけでは?
      ただ買い物に連れて行ったりしていて、離婚が認められるんですかね?
      一緒に住むのが苦痛のはずなのに、
      一緒に出掛けられるというのは矛盾していますよね。
      別居前に慰謝料を渡しても、
      別居中の生活費という扱いになってしまうのでは?

      弁護士に相談したのなら、
      弁護士の意見に従って行動すればいいだけなのに
      なぜそんなに離婚を焦っているのでしょうか?

      トピ内ID:7598892566

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      慰謝料?

      しおりをつける
      ハバネロ
      トピ主さん、まさかとは思いますが、慰謝料どころか医者料、つまり医療費すら払ってないのでは?

      奥様が健康で自分でも仕事をしている、又はその資格がある、二人の間に子供が居ない、もしもいたとしても離婚後にきちんと養育費が支払える、離婚後に実家など戻れる場所がある(実家に問題が無ければ)、又は直ぐに一人暮らしが出来る十分な貯蓄がある、などは離婚出来る最低の条件だと思います。毎月の生活費を夫が支払っていても、それは慰謝料とは言いません。

      結婚に向かなかった?随分と無責任ですね。自分を正当化している様にしか聞こえないと言う感想。慰謝料と言える程のまとまった大金を支払ってもいないのに、毎月の生活費や買い物等の必要経費は慰謝料とは言いません。

      トピ内ID:5093184920

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      気になったこと

      しおりをつける
      blank
      すきま風
      奥様には、トピ主さんに好きな女性ができた、だから離婚したい、ということはきちんと話されたんですか? 事実を隠して、トピ文に書かれているように、私以外の男性とやり直してほしい、一人で自由に生活したい、私はひどい男だ、などと取ってつけたような、言い訳がましい綺麗ごとを並べていませんか?  

      離婚を望むことは悪いことでもいけないことでもないでしょう。 ただ、本気で離婚したいなら、中途半端なことは止めましょうよ。 罪悪感から奥さんに頼まれて買い物に連れて行ったり、そういうことうやむやなことをするから奥様だって混乱するし、時間がたてばあなたも考え直すかも、と期待するでしょう。 

      トピ内ID:6116797130

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      時間は必要だと思う

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      別居まで持っていけたんだから、焦らず時間をかけて離婚に辿り着いたら良いのではないですか。
      奥様にも心の整理をする時間が必要だし、それは数ヶ月とかでできるようなものではないと思います。年単位で考えた方が良いのでは。

      生涯独身でいきたいとおっしゃってるけど、その考えは持続しないと思います。
      奥様と結婚したときは「この人とずっと一緒に生きていこう」と思ったから結婚したのではないですか。
      それが数年か数十年かはわかりませんが、年月と共に心変わりしたんですよね?
      生涯独身という考えも、いずれ心変わりするんじゃないですか?

      その好きな女性と再婚するわけでないなら、ますます焦らず、奥様の気持ちが落ち着いて離婚に向かえるようになるまでゆっくり待っても問題ないのではと思いました。

      トピ内ID:6647792411

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      人それぞれだと思います。

      しおりをつける
      🐧
      今は海外古町さん
      「(奥さまと)一緒に居ても幸せを感じない」が離婚したい理由になると思いますが、別に悪い事ではないと思います。お子さんもいないようなので。

      私は離婚事情や法律に詳しくないので、何とも言えませんが、別居中に買い物に連れて行く事などは離婚する上で不利になる事はないですか?
      あと、私が奥さまの立場なら、別居中の生活費も支払ってくれるなら、可能な限り、別居期間を長引かせると思います。


      私はヨーロッパ某国に在住ですが、暴力や不倫などは別にして、双方ともに離婚希望している場合は2年間、どちらか片方のみ離婚を希望している場合は5年間の別居が必要で、財産分与でかなり揉める事があります。現地人の友人(男性)は、双方ともに離婚に同意していたけど、約1500万円、元奥さんに支払いました。
      なので、個人的には日本の方が楽なイメージがあります、笑。
      頑張ってください。

      トピ内ID:8321674935

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