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    俺と仕事どっちが大事なの?

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    おまめ
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    私30歳女、彼34歳。
    結婚を考えており、二人で将来の働き方について話し合っていますが二人の理想があわず、不安に思っています。

    私は自営業で自分の仕事を持っており、朝から大体21時までが仕事です。
    子供ができたら働き方は考えないといけないととは思っておりますが、仕事と家事育児を両立し、なんとか続けたいと思っています。
    しかし彼からは今の働き方は無理、子供がおおきくなるまではセーブすべき、と言われています。

    私としては一から一人で頑張ってきた仕事ですし、簡単に手放す事はできません。
    また、育休なども、もちろんないので少し休んだだけでもお客様は離れてしまいますし、事実上の閉店になると思います。

    私としては、君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから続けられるようになんとか一緒に頑張る方法を考えようと寄り添って欲しかったのです。
    しかし彼は仕事を続けられる方法を一緒に考えてはくれず、セーブしろ、俺や子供と仕事どっちが大事なの?の一点張り。

    せめて両立できる可能性が少しでも増える様、私の仕事先から近く、実家にも近い所に住まいを構えたいと頼んでも彼の職場から1時間かかり、遠いから無理と断られます。
    しまいには仕事がそんなに好きなら一生仕事だけしてれば?と言われ、私が仕事を続けたい気持ちはただの我儘かもしれないと思ってしまいます。。
    彼には仕事を続けていくための協力はできないけど、セーブした上での育児の協力はできるかぎり頑張ると言ってくれています。

    私が仕事をしなくても家計を支えてくれる覚悟がある事はとても感謝しています。
    しかし、いずれ仕事を続けさせてくれなくなるであろうことが見えている彼との結婚は厳しいでしょうか?
    また、仕事を続けたいと思う私はわがままなのでしょうか?
    同じような経験がある方や、ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5712119363

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    ハンネル
    「あなたが仕事をセーブしてください。
    私や子どもと仕事、どっちが大事なの?」って
    そっくりそのまま返してみればいいのではないでしょうか。

    トピ主さんを非難する彼だったらトピ主さんに従ってくれるはずです。
    「もちろんあなたと子どもの方が仕事より大事だから、
    仕事をセーブしてあなたと子どもに尽くすよ」って言うはずですよ。
    そうしたらトピ主さんは頑張って彼の育児に協力してあげてください。

    トピ内ID:4755193663

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    個人事業主で

    しおりをつける
    🙂
    朝から21時まで働く前提なら
    子供か事業かの二者択一です。
    両方いいとこ取りは出来ません。

    個人事業主だから時短勤務も何もない
    それまで通り働かなければ客は居なくなります。

    そこには逆説的に男女関係無いのです。

    顧客が離れたら終わりなのは男女平等ですから。

    トピ内ID:7141723224

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    女性が経済力を持つこと推奨

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    私は還暦間近の子無しの既婚者です。新卒で就職する際、とにかく給料が多い業種を選択しました。昭和の時代ですから父親から「誰のおかげで飯が食えるんだ」的発言などもありどうしても経済力が欲しかったからです。
    その時の判断は間違っていませんでした。女性の価値を経済力だけでは当然はかれませんが、あるのと無いのとでは大きく差が出る局面はいくつもありました。
    あなたは自営とのことなので会社勤めよりもずっと自分の力だけで作り上げていく大変さがあると思います。その分思い入れが強くて当然だと思います。
    朝から21時まではそのうち体力が続かなくもなるでしょうがそれだけがんばれば従業員を持ち後継者にまで育てることも可能でしょう。
    私は結婚するならあなたが思う通り「君がやりたい事なら頑張ればいいよ、できない所は僕も頑張るから続けられるようになんとか一緒に頑張る方法を考えよう」というパートナーが絶対的に必要だと思います。
    彼のような「妻は夫子供のための生き方を優先させる」という選択をする女性はたくさんいますがそれではあなたの望む生涯にはならないと思います。
    経済的自立をしていた女性がそれを失った時、失ってからその大きさに気付くのです。よくよく熟慮された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0324381150

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    エール連打したいです

    しおりをつける
    blank
    こばと
    俺と仕事どっちが大事?ですか。

    くだらない質問ですね
    困らせたいだけ。

    「君の仕事が続けられるように、とことん話してみよう」と 寄り添うような人、探しましょう。
    妥協してはだめ。

    仕事のほうが
    貴方より大事ですって言ってやりたいです。

    貴方を応援します。
    妥協や我慢してはせっかくのお仕事をたたまなくてはならなくなる。
    ご縁も大事ですが まるごと受け止めない人とはいつか破綻することになると思う。
    誰かの我慢の上に成り立つ結婚ならもういらない。
    やめろとかセーブしろなんて言う人の方が変わればいい。
    というのが私の意見です。勝手なことかいてすみません。

    トピ内ID:9485039819

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    けっこん

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    いい旦那さんになりそうな感じしますねその方。


    でも、正直子育てしてたらそんなに働けないですよ…

    なので、子供がほしいならその働き方は無理かと…

    何時にお風呂入れて何時にこどもねかせるんですか?

    トピ内ID:9130120575

    ...本文を表示

    無理は無理

    しおりをつける
    星空
    そういう感覚というのは変わらないですよ。
    言ってしまえばあなたは自分と違う感覚の男性と交際してしまったということ。
    恋愛しているだけなら良かったのかもしれませんが、結婚を考えた時、そうやって「感覚の違い」が露呈してきているというだけ。

    あなたは我儘なんかじゃないですよ。
    でも彼もおかしいわけではない。
    違う考え方がぶつかった時、男女は双方少しずつ譲り合って落としどころを見つけていくものなんですが、あなたのところはそれが難しそう。

    二つに一つだと思います。
    彼の意向をのんで、あなたが我慢して言う通りにするか。
    彼とは終わりにして「仕事を頑張る君が好きだよ、応援してるよ」と言ってくれる男性を探すか。

    トピ内ID:0909171352

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    働きすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    1日何時間働いているのでしょうか。朝から21時までなので12時間ぐらいですか。彼が今の働き方は無理というのも無理からぬことと思います。
    実家に近いところに住まいを構えれば、すべて解決するようにも思えません。
    彼にはあなたのいっていることは、「後先考えずに行ける所まで走ろう、無理だったらその時に考えよう」と聞こえているのではないでしょうか。
    彼はあなたが仕事を続けるために必要なサポートの全体像が思い浮かばないのだと思います。私も浮かびません。
    実家に近いところへの転居し、彼が家事育児を協力すればあなたは仕事を続けられるのですか。子どもができても大丈夫ですか。ただでさえ今あなたは世間から見たら働きすぎなのに。
    彼の中では、あなたがセーブする以外の解決策は見当たらないのでしょう。
    一緒に考えても無理なものは無理との結論に達しているのだと思います。
    今のところすべてを解決するには絶対的に何か不足しています。あなたへの協力が負担となり彼に不満がたまることをあなたが望んでいるわけでもないですよね。
    何かをあきらめるか、親にサポートを求めるか、家事代行等お金で解決するか、他にも何か解決策があるかもわかりませんがそれらを比較検討するしかないと思います。

    トピ内ID:0743031197

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    彼のことを冷静に見つめ直しては

    しおりをつける
    blank
    MM
     仕事を続けたいと思うのはわがままとは全く思いません。一からご自分で立ち上げたお仕事を放り出せないのは当然だと思います。彼は結婚をしても仕事をやめたりセーブしたりしないわけですよね?でもあなたにはそうしろと言うのですね。
     こういう男性は多いのかもしれませんが本当はおまめさんには合っていないと思います。お互い対等な立場でそれぞれ仕事を持ち、家庭のことも協力しあうような夫婦関係を築ける男性もいます。
     どこまで出来るかわからないけどとにかく一緒に頑張ってみよう、と言って欲しかったですよね。頑張って立ち上げたお仕事を捨て難いのは他人の私でも容易に想像できますよ。他ならぬ彼がそれを理解しようとせず仕事と俺どっちが大事などと子供のような物言いをするとは。文面からですと彼のあなたへの温かさを一切感じられません。ずるさと冷たさを感じました。辛いかもしれませんが冷静に彼のことを見つめ直してはいかがでしょうか。
     
     一つ付け加えさせて下さい。仕事を続けるためにご実家を頼るのは最小限にする覚悟を持たれたほうがいいと思います。基本的にはお金を払って託児所やシッターさんに託すべきかと思います。 

    トピ内ID:5551892738

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    彼との将来についてもっと話し合いを!

    しおりをつける
    😑
    かりな
    同世代女性です。二年前に結婚し、現在娘が一人います。

    私は正社員で働き続けたかったので、協力してくれる人と結婚しました。

    おまめさんと彼はそもそも働くことに対しての考え方が合わないので、別れたほうがいいのかもしれないですね。

    でも「もっと話し合いを!」と書いたのは彼はなぜセーブしてほしいと強く言うのか気になったからです。
    両親の考え?家庭環境?
    理由によってはセーブしたほうが幸せな結婚になるかも。。まずはぜひ聞いてみてほしいです。
    それで、彼の本音が「俺は家事、子育てはやりたくない」とかならそれはまた別の問題がありますよね。。

    あと、お二人は今後どんな暮らしをしていきたいですか?(どこに住みたいか、どんな車、家を買いたいか、海外旅行にはどのくらい行きたいかなど)子供にはどんな教育を与えてあげたいですか?老後はどんな姿が理想ですか?
    そのためにどのくらいのお金が必要か計算してみたことはありますか?

    そのあたりを話し合うとおまめさんが働く意味が全然変わってくるんじゃないかなと思いました。

    個人的には、万が一のリスクヘッジとして仕事(経済力)を持っていたほうがいいと思ってます。今は人生100年時代、離婚するかもしれないし、旦那が鬱になって働けなくなるかもしれないじゃないですか。


    あとはおまめさんの働き方改革ですよね。お一人で頑張ってこられたことは本当にすごいと思います。
    でも他の人やシステムに任せられる部分を作ってみてはどうですか。
    その努力を見せることで、彼もおまめさんが寄り添ってくれてると感じてくれると良いのですが。

    トピ内ID:3224622342

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    どのみちこのままでは難しい

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽp
    彼の言い分はさておき、

    朝から21時まで仕事って、大変ではないでしょうか?
    男性側の協力があったとしても、そこまでの長時間労働では
    子育ては難しいと思いますよ。それに若いときはいいにしろ、このままでは体が疲れるのではないでしょうか。働き方を見直すべきです。

    時短制度がありますよね。
    この制度は子育て中でも働きやすくするための方針の一つです。
    ここからわかるように、子育て中の長時間労働は
    母親にとっても子どもにとっても負担が大きいということ。

    なんとか続けたい、とありますが、
    彼の協力あるなしにかかわらず、仕事をセーブしないと
    この先つらいと思います。

    彼の言い分はある意味一理あるかも。
    仕事は子育てが一段落した後再スタートするわけにはいかないのでしょうか?21時までの仕事、乳幼児を抱えてできるものではありません。

    トピ内ID:4251212566

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