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    同居している家と土地、このまま自分たちのものにできるか?

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    マカロニサラダ
    話題
    上の娘が2歳になる年に夫と再婚、二人目の娘を出産するタイミングで夫の実家に同居しました。ちょうど義妹が一人暮らしを始めるタイミングだったし、同居する方が子供の面倒や家事も分担してもらえるし、ということで、当時は義父だけに夫から話してもらい、義母や義弟、義妹には同居したいという相談すらしませんでした。二世帯などにはせず、完全同居です。夫の家は、義父の意見が大きいので、義父の了承を得れば問題ないと思っていましたが、同居を始めて8年。三番目の息子も生まれ、4月から上の子が小6、二番目が小3、下の子が年少です。同居を始めた時から、二番目の保育園の送り迎え(今は上の子二人の学童の迎え)と下の子の保育園の送り迎えは毎日義父、義母もパートで働いていますが、夕飯の支度は自分が休みの日以外は義母の生活でした。

    義弟のところにも子どもが生まれ、車で30分のところに家を建てて住んでいますが、義弟夫婦は義父と義母が保育園の送迎や家事をしていることをよく思っておらず、だんだん疎遠になりました。最初から私たちが同居したのが嫌だったようです。義父と義母は向こうの家に行ったり、交流ありますし、義弟の子どもがうちに泊まりに来たりしますが、義弟夫婦とはもう数年会っていません。

    去年の4月に義母が骨折で入院し、私が夕食の準備などをしなくてはならない状況になりました。義母が退院してからしばらくして、「そろそろ夕食の準備をしてもらいたい」とお願いしたところ、まだ足が痛いからということで断られましたが、義弟の嫁とお茶しに行ったりしていたことに腹が立ち、口論になりました。夫にも伝え「同居を解消し、すぐにでも家を出る」とメールしてもらいました。が、冷静に考えると学童や保育園の送迎も家事も、すべて自分たちでやらないといけないのは現状難しく、このまま同居を続けた方がよいということになり、私は義母に謝りました。続きます。

    トピ内ID:0494258987

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    なんか。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    義父母も、その家も、都合のいいように使うだけ使って
    一緒に暮らしてきたから、もらうものは、全てもらいたいんですよね。
    財産分与は、あなたには関係ないですよ。義父母と、兄弟が話し合って決めることです。
    義父母が、亡くなるまであなたが
    頑張って介護したあとなら、
    多めに貰う権利はあるとは思います

    トピ内ID:0660865605

    ...本文を表示

    自分勝手ね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    子供のためでも、夫のためでもない。
    自分勝手ですね。

    骨折って、完治しても痛い人もいますよ?
    人工骨入れた人でも、結局はリハビリと時間薬です。手当てのしようがないんですよ。
    しかも足の骨折ですよね?
    料理って、基本立ち仕事。
    考えてわかりませんか?

    それを気づかわず、義弟嫁とお茶したくらいで口論って。あきれます。

    義家みんなが、出て行ってほしいでしょうね。

    トピ内ID:0639188542

    ...本文を表示

    義父母の老後の世話を引き受ける覚悟で同居しないと

    しおりをつける
    🙂
    トンカツ
    凄いですね。
    義父母に育児と家事を手伝わせる為に義父を丸め込んで義実家に転がり込む。
    義母骨折その後も家事ができない、ならば同居は解消すぐに出ていくと宣言。
    待て待て、別居すれば家事育児を全部自分達がすることになると気がつき慌てて謝罪。
    (多分)義父名義の家土地を手に入れる為にはどうしたらいいのか知りたい?
    トピ主夫婦のこれまでの態度から、義母も義弟も相続放棄しないから独り占めは不可能。

    世の中、なめてはいけない。

    トピ内ID:1412665778

    ...本文を表示

    でも近いうちに家事もトピ主がするようになるんですよ

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    義父母は老人になっていく(すでに高齢かな)んですし、
    近いうちに育児はもちろん、家事だってトピ主がしなければならなくなりますよ。

    義母のけががそのスタートです。
    夕飯作りで嘆くどころか、三食に掃除洗濯、近所付き合い。
    さらには義父母の介護や手続きなど。

    同居するってことは、「やってもらう」ことだけではなく、「やってあげる」こともたくさんあるんですよ。

    トピ内ID:7361143084

    ...本文を表示

    義妹に嫉妬しても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さんの追加レスを読む前にレスがいくつかついたので、私も書いてます。

    トピ主さんと義両親は8年の同居実績があって、ご主人は長男なのだから、そのまま家を継いでも普通でしょうに、義母の骨折の一件で厳しいレスが並んでいます。

    共働きで3人の子供を育ててるのですから、トピ主さんが義母の助けを当てにするのは仕方ないことです。皆さん厳しいですね。

    トピ主さん、嫁と娘は違いますよ。やっと退院できて娘に会いに行ったらキレられた義母も気の毒だなあ。トピ主さんも子供可愛いでしょう?義母だって義妹のことが可愛いんですよ。
    義母にどんなことを言ったかわからないけれど、誠心誠意謝るしか仕方ないですね。嫁はあくまで他人です。思ったことを何でも言って良い仲じゃないんです。
    同居するからには義両親の介護もちゃんとしてあげてください。義母の入院の時は少しは介護に行きましたか?
    義弟義妹と仲が悪いのは、トピ主さんの利己主義に原因があるかもしれません。育児のサポートはあくまでも義両親の厚意です。トピ主さんに命令されてお迎えに行ったり、夕ご飯の用意を強要されたりするのは腹も立つでしょう。親世帯よりトピ主さん世帯の人数の方がはるかに多いのに、同居してやってるつもりになっていませんか?世話になってる部分の方が多いのではないですか?もしかしたら経済的にも?
    それを義弟義妹は看過しないと思います。その同居も義母の同意はなかった。
    義母を蔑ろにしてるのが文面からも読み取れるから、そういう所がこんなにレスでも叩かれる原因だと思います。

    自分の生活だけでなく相手の気持ちになって動けるといいですね。

    トピ内ID:6450705010

    ...本文を表示

    現状、同居で助かっているのは義父母ではなくトピ主さん夫妻

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    ですので、家や土地をもらえるとかの以前に
    まずは義父母に介助や介護が必要になったり、経済的援助が必要になった場合
    義弟や義妹より先に率先して介護や援助をしなくてはならないと思います。

    最終的に、助けてもらった以上に介護等行い
    家や土地をもらえるほどのプラスアルファの行為があったと認められれば
    家と土地の相続は長男に、、ということもあり得るでしょうけど
    今のままではまだ何とも言えなさそうですね。

    同居生活の生活費の分担はどうなっているのか
    夕食と保育園送迎以外の家事はどう分担しているのか
    その辺を明らかにされるとまた違う意見も聞けるかと思います。

    トピ内ID:0759023132

    ...本文を表示

    舅姑の

    しおりをつける
    🙂
    長男に対する愛情は、主が考えているより深いと思います。

    長男=主の義弟ですが、家を建てるときとかにも、舅姑は、お金の援助もしてるのでは?

    法的には舅姑が亡くなったときには、遺産は舅が先なら何パーセントかは忘れたけど、姑に多めに相続されて、残りは兄弟姉妹がいる場合は、均等に割られるはず。

    今は、介護した人には多めに、とかいうのもあるけどね。

    資産がある親なら、生前に現金を子供進学とかお金がかかるときに、払ってあげたりする親もいるしね。

    だから、家も義両親が亡くなったときの名義が義両親なら、売ってお金を分割とかになることはあるかもね。

    それにしても、わざわざ自分から同居したり、舅姑に色々頼めて便利、ぐらいに思ってるのは、若いのにすごいですね。

    普通は近寄りたがらない嫁が多いのにね。

    トピ内ID:0626668484

    ...本文を表示

    良いとこ取りの他力本願

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    まだ義両親は健在なんだから、そんな心配を今からしなくても…。

    それに、トピ主様が口出しすることでもないし。
    たぶん、これ相続時に揉めるパターンだと思うから、当てにしないのが一番です。

    しかし、義両親も大変だね…可哀想だよ。
    少しは日頃の感謝として、義両親に渡す生活費を増額したらどうでしょう?

    まさか、生活費とか光熱費など何も義実家にお金を入れていないとかってないよね?
    最低でも10万以上は必要だよね…。

    どうしても家と土地が欲しいなら、トピ主様ご夫婦の負担で二世代住宅に家を建て直して、名義を旦那様にしたらどうですか?
    この時、住宅の負担は全てトピ主様ご夫婦が出資すればいい。
    まぁ土地は、そのまましかないと思うけど。

    トピ内ID:8822922674

    ...本文を表示

    これからは貴方が世話する番

    しおりをつける
    🙂
    びっくり。
    散々甘えといて、
    まだ甘える気ですか?

    義母さん可哀想。

    旦那兄弟一家から疎遠にされるのも分かる。

    同居のいいとこ取りで、
    今の所、トピ主さん以外の人で同居のメリットある人居ませんが?

    これで義父母の介護が始まったら、
    サッと引っ越しでもするんでしょうか。

    介護も最期まで面倒みますと一筆でも書いて、他の兄弟の納得が得られれば、
    家や土地の名義変更してくれるかもね。

    義母が一番の被害者かもなあ。。。

    トピ内ID:8677695099

    ...本文を表示

    追加前だけど、、、

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    なんか勘違いしていない?
    「同居して(やっている)るから、将来自分達がこの家と土地を
    全部相続出来る・・」って感じのトピに感じますけど、、、、

    同居してても子供の送迎は義理親にさせるわ、
    夕飯の支度は義母任せだわ、、、これで義理親への(介護)貢献とか
    考えているとしたら、呆れます。

    トピ主夫婦が”おんぶに抱っこ”状態じゃないですか。
    義理親家に「厄介になっている」だけ、、、ですね。

    で、大事なこととして、トピ主には相続権利はありません。
    トピ主が有する相続権利は、現夫名義のものだけ、です。
    義理親名義のものは一切トピ主には相続権利ないんですよ。

    相続に関しては、義理親(のどちらか)と夫と弟との関係のみです。
    もし、現夫が親よりも先に他界することがあれば、義理親と現夫との
    間に出来た子供と弟に相続権利があります。

    ちなみに上の娘さんって前夫との間の子供ですよね?
    現夫とは養子縁組はしたのですかね?

    というのも、もし夫が親よりも先に他界した場合、
    代襲相続となり夫との間に出来た子供のみしか相続権がありませんから、
    前夫との間の子供を現夫が養子縁組していなければ、
    その子には代襲相続権はありませんし、夫が他界した場合でも
    相続権利はありません。

    トピ内ID:4568340181

    ...本文を表示

    自分たちのものにするには

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    義父母の老後の世話が前提になります。

    一般的には嫌われる同居をされているのです。
    義父母も老後の世話を期待されているのでしょう。

    あなたたちの対応次第で義弟・義妹は相続時、相続放棄してくれるでしょう。ただし、多額な財産があれば別です。

    今回はあなたが謝って収まりました。
    いわば打算で謝ったといえます。
    義父母の老後の世話できますか?

    トピ内ID:7020983672

    ...本文を表示

    早く別居する

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    同居中、家賃は無料、光熱費など生活費はどうしている?
    トピ主夫婦が老いた義父母のサポートをする気はないでしょう?
    同居中に浮かしたお金で家を建てて出ていく方が良いと思う。
    財産独り占めなんて思わない方がいい、相続でもめたら大損する。

    トピ内ID:7739332688

    ...本文を表示

    お母さんも同居解消を願っていると思います

    しおりをつける
    blank
    続き前ですが・・・

    何ぜ1番お世話になるお母さんに相談もせずに、
    勝手に同居をしたんですか?
    何ぜ万全では無いお母さんに
    当然の権利の様に夕飯作りをお願いしたんですか?
    何ぜお母さんが義弟嫁とお茶に行くことに
    腹を立てたんですか?
    随分自分勝手な理由で口論しましたね?
    此の期に及んで、まだお母さんを利用しようとしていますね?

    家も土地も兄弟で3分割になりますよ。
    トピ主さんだけ良いとこどりはできません。
    自分がお世話になった年数分
    ご両親の介護をしてやっと対等で、
    自分がお世話になったより長い年月
    ご両親の介護をすれば、
    家と土地をご主人が相続できる可能性が出てきますね。

    義両親をお手伝いさんだと思っちゃダメですよ。
    あまりにも太々し過ぎてビックリしました。

    トピ内ID:1147705519

    ...本文を表示

    考えればわかること

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    赤の他人が、
    勝手に居候を決め込み、
    勝手にルールを決め、
    守られないと出て行くと大騒ぎ。
    挙句、その土地と家が欲しい。

    家の人間にも、
    関係者にも嫌がられてて、
    どうして他人の土地建物が自分のものになると思うのでしょうか。

    どうしてもというのなら、
    それ相応の金銭を支払うだけのことです。

    ですが、義弟に嫌われてる以上、
    これまで義父母がしてきたことに対する返しも求められてることを覚悟してください。

    当たり前のことです。

    トピ内ID:3917805596

    ...本文を表示

    出来るか出来ないか

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    出来ます。買えば良い。

    トピ内ID:4423708172

    ...本文を表示

    トピ文を読んだ感想

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    なんか違和感があるんですが。
    義母と自分を嫌っている義妹が会っていることに感情的になって喧嘩しながら、自分が損することに気づくとあっさり前言を翻し、家まで全部自分のものにしたいと欲張っているわけですよね。

    正直トピ主さんはあまり関わり合いになりたくないタイプの人だなと思いました。義母は自分の意思を尊重されずかなり我慢しているのではないかという気がします。トピ主さんはいずれなんだかんだと義父母を追い出して家を占拠してしまいそう。義父は自業自得だけど義母は可哀想すぎる。

    トピ内ID:0263653238

    ...本文を表示

    図々しいしいにも程がある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>義母もパートで働いていますが、夕飯の支度は自分が休みの日以外は義母の生活でした。

    骨折して入院して、退院したら「もう家事お願い」。
    義弟嫁とお茶していたら口論って、

    いくら同居嫁でも図々しいですよ。
    私も骨折した事がありますが若者とは違い、寒いと痛みが出てくるのです。
    普通なら「今までやってもらってくれた」のだから、これからはお義母さんに楽させてあげよう、とか思わないの?

    「連れ子」がいた再婚嫁なのに。義弟からしたら連れ子さんは「血の繋がりのない他人」です。
    上の子上の子って言ってますが一番上のお子さんは「よその子」です。

    お義母さんからしたら義弟さんのお子さんは「自分の息子の子」です。

    「よく思われない」のは自分の母親をこきつかっている、と思われているからでしょ。
    最初から同居したら家土地貰えるか。それは息子とその子供たちだけです。
    義弟ももちろん権利があります。

    嫁は「養女」にならない限り権利はないんです。

    義弟さん夫婦はトピ主さんを嫌っている。母親を大事にしてないから。

    「再婚嫁」に良い印象はなかったはず。なのに「家土地」まで狙っている。

    そんな人、誰が聞いても「おかしい」と思いますよ。
    夫の親戚たちに聞いてみたら?

    「貴女には相続の権利はありません」って言われます。

    トピ内ID:8636343332

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マカロニサラダ
    わたしが義母に謝り、夕食の支度はわたしがすることになりました。生活費については、光熱費と食費のみで、義両親には特に生活費など渡していません。日々のお礼としては、義両親の誕生会をやったり、食事に行ったりしています。ローンは義父が払い終わっていて、家賃はいらないし、貯蓄もできています。

    このトピを作ったのは、夫と義弟の仲が悪いため、義両親が亡くなったら、どうなるのかが知りたくて投稿しました。わたしに相続権がないことは重々わかっています。

    相続で揉めるから、家を建てて別居した方がいいという意見がありましたが、この状況だとどうして揉めるのか、揉めた場合、義弟と義妹に金銭的なものを支払えば、そのまま私たちの土地と家になるのか、が知りたかったのです。

    確かに義両親が亡くなったら、義弟が「土地を売りたいから家を出て欲しい」と言ってくる可能性が高いです。その際、義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?

    このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    正直、今の家は義両親と私たち夫婦、三人の子供が住むには部屋数が少ないです。今、一番めと二番目が机とベッドを置いたらぎゅうぎゅうの部屋を子供部屋として1部屋使っています。ずいぶん前ですが、義母が上の子に「中学生になったらばあばの部屋を〇〇ちゃんにあげるね」と言っていたそうなので、来年中学生になるタイミングで、義母の部屋を上の子に使わせてもらえないかと打診してみるつもりです。

    なんだかんだ、義両親は夫と孫たちがかわいいのです。なので、同居解消の時も、わたしが謝れば、出て行けとは言わないし、普段も夫からお願いすれば、基本何でも聞いてくれます。本当に嫌だったら、出て行けと言いますよね?

    トピ内ID:0494258987

    ...本文を表示

    同じような人いるんですね

    しおりをつける
    🙂
    寒いですね
    私の妹にそっくりです。
    とはいえ、実の親元なので少し違うかもしれませんが。

    生活費も子供の教育費も払わず家事もせず、子供と孫でパラサイト。
    今まで利用するだけ利用したにも関わらず、年取った母が体調壊して入院しても心配もせず見舞いにも行かなかったそうです。
    母は退院してからも誰もやってくれないからと自分で家族の食事を用意してるそうです。

    頑固で自己中心的で図々しい妹には嫌気がさしますが、こういう人って結構いるんだ、と小町を読んで思います。
    うちもそうですが、おそらくトピ主さんも親御さんに甘やかされて育ってきたのではないですか。

    今まで好意でお子さんの面倒をみてくださった義両親に、親孝行してあげてください。人間として生まれてきたのだから、人間の心を持ってください。わからないならこれを機会に成長してください。

    トピ内ID:7128481519

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    同居解消した私からすれば、トピ主さんの強欲さに爽快ささえ感じます。
    何から何までおんぶに抱っこ、子育て送迎、食事支度もパートしている姑さん、すごい!
    並の神経では頼めないことばかりですね。

    だいたい、勝手に転がり込んで何から何まで丸投げで、歓迎されてるとお思いで?
    姑さんからしたら、自分の負担が増えただけ、さらに骨折してもいたわってもらうどころか、いつから夕食の支度をしてもらえるかとせっつかれる始末。
    ありえないですね。人間性の理解に苦しみます。

    全て自分たちでやらなければいけない、って皆さん当たり前にやっていますよ。
    何から何まで姑任せ、ちょっとお茶しに行ったら口論。
    お姑さんを労る気持ちはさらさら無くて、自分のことだけ。

    トピタイトルを見る限り、一般的には、無理だと思います。

    同居イコール土地家屋を渡す、と言うものでもないですし。

    私の姑が貴女と同じタイプです。もっとタチが悪かったけど。

    トピ主レス、続かなくてもだいたい想像がつきますが。

    こんなにこじれた姑とのどう関係改善をし、土地家屋が私たちのものになるにはどうしたら良いでしょうか、とかですかね。

    無理です。

    早く別居をして、自分たちの家を建ててください。

    あ、あと貴女方家族は同居と言うなら介護もしますね?
    何度も書きますが、何から何までおんぶに抱っこの姑さん、介護が必要になったら施設に送るとか言わないでくださいね。

    で、生活費はいくらお支払いしているんでしょうか。

    トピ内ID:2574411100

    ...本文を表示

    続き前ですが、土地はあなた方のものにはならない。

    しおりをつける
    🙂
    コロチャン
    骨肉の争いになる典型ですね。
    あなた方が住んでても親の土地建物は親のもの。相続財産です。居住権を主張できません。
    家を貰うには、生前贈与してもらうか、遺言状に書いてもらうかです。息子夫婦に家を贈与するほど義父母さんも馬鹿ではないでしょう。遺言状に全てあなたの夫にとあっても、義弟妹の遺留分が用意できなければ家は売ることになります。
    このまま住んでても家がすんなりもらえるわけではないので、諦めて早く出てあげて下さい。
    義母さんかわいそうです。

    トピ内ID:9005880312

    ...本文を表示

    でも孫より実子のほうが可愛いですよ。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    残念ながら。
    どんなに年を取っても。

    相続する際は義父母が孫が可愛いかどうかなんて関係ないですしね。亡くなってるわけですから。

    どちらが得か?
    そんなのその文章だけで判断できるわけないし。

    トピ内ID:3917805596

    ...本文を表示

    土地価格は大体わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    相続は平等が法律ですから、昔のように長男がすべて引き継ぐという時代ではないのは確かです

    それでも慣習は残っていて、長男家族が同居して、親の面倒を見たら
    他の兄弟は相続を放棄したり、遺留分程度の相続で納めたりもします

    今お住まいの地域の土地価格の評価額は大体わかるはずです
    地方にお住まいなら、その額は大したものではないでしょう
    建物代は、おそらくほとんど金額が付かないはずですので除いていいと思います


    相続の時、弟さんが権利を主張したら相応の額を支払えばいいだけです
    同居でお互いに浮いている分、ある程度は確保しておくのが賢いでしょう

    でもね
    これって、お金だけの話です
    本来なら、弟さんの孫だってかわいがってもらったり
    助けてもらえたかもしれないものをすべてあなたが使ってしまった

    うちも同じような家庭の、外に出たほうなので不満に思う気持ちがあります
    これでお互いに助け合って生きているなら、多めにみれますが

    こういうのってどうしても、手のかかる方がかわいいし
    外にでて、手間のかからない我が家は面倒ごと担当です

    まあ、複雑な心境です

    同居していると色々ありますが
    お互いに利益があることを忘れずに
    尊重しあいながら生活してください

    トピ内ID:4930346807

    ...本文を表示

    現時点での物件の資産価値はおいくらですか?

    しおりをつける
    ガーデニング好き
    >相続で揉めるから、家を建てて別居した方がいいという意見がありましたが、この状況だとどうして揉めるのか、揉めた場合、義弟と義妹に金銭的なものを支払えば、そのまま私たちの土地と家になるのか、が知りたかったのです。

    まず、おいくらの資産価値のある土地と家ですか?
    それを書かないと、それにもよりますよ。

    基本、クレクレなトピ主ですから、そのくらいの金額、もう調査済みでしょ。いくらでした?

    トピ内ID:0223881254

    ...本文を表示

    何が「得」になるのかは わからないけど

    しおりをつける
    🙂
    50代
    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、
    >今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    今年、たしか、法律が変わった(る)はずですよ

    生活支援や介護をより多くした人には、法定相続分よりも多く相続財産を受け取れる寄与分ができた(る)はずです

    実子が相続するはずの法定相続よりも、最後まで親身に介護した人が、より多くの相続財産がもらえるんじゃないかな。しらんけど。
    貢献度を遺産相続に反映できる

    とぴさんが義理両親の介護を親身になって最後まで看たら、本来なら「相続権はない」はずだけど、
    ご主人と義弟さんよりもたくさんの相続財産がもらえる可能性があるってことです。


    トピさんは同居もしてるので、義妹さんよりも義理両親に貢献できるチャンスがたくさんありますね。
    トピさんは貰えて義妹さんは貰えないということも起こりえることです

    最後に、
    何が得なのかはトピさんしか決めることができないってことです

    トピ内ID:2817353954

    ...本文を表示

    トピレス拝見して・・

    しおりをつける
    🙂
    ミチロー
    客観的に書きます。

    夫と義弟の仲が悪いまま、義両親が他界した後・・・
    当然、夫と義弟・義妹に相続が発生します。

    考えられることは、
    1.いつまでも相続しない(誰の名義に変えるかの名変登記です)。
      ”相続を確定しない”という言い方が正しいでしょうね。
     
      つまり不動産の行方を決めないまま(共有不動産化)の状態になる。
      (固定資産税明細と納税書はその不動産に住んでいるなら宛名が
      義父名義で届く。トピ主夫婦がそこに住んでいればトピ主夫婦が
      払うことになるでしょう。義弟・義妹は知らん顔)

    2.共有名義不動産状態ではやはりマズイ(相続権利者が存命中は
      良いとしても誰かが、あるいは全員が他界した場合、
      それぞれの配偶者と子供が相続者になるため一層揉める)ため、
      その前にちゃんと分割協議をする。代理人を立てても良い。

      3か月以上経過したら法的には相続放棄ではなく「譲渡」という
      扱いになる。

    3.「土地を売りたいから出て行ってほしい」と言えるのは
      土地権利所有者(地権者)のみなわけで、そういう状況になる前に
      誰の不動産にするのかの決着をつける。

    4.決着のつけ方は、人それぞれ。相続方法は家庭の数だけあるわけで、
      分割協議を金銭解決するのか、あるいは義弟や義妹が兄を立てて
      放棄ということを選択すのかはその家庭次第。

    5.『このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払う
      お金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか?』

      これは私達に問われても分かりません。
      そこの不動産価値も知りませんし。

    6.あとの細かいことは相続と関係ありませんし回答は割愛します。

    トピ内ID:4568340181

    ...本文を表示

    あーー大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    再婚とのことですが×1なのはトピ主ですよね?
    1番上の子はトピ主の連れ子さんですか?

    トピ主とかご主人、義親さんはおいくつぐらいですか

    でまあ、結論から言えば
    多分トピ主の心配するような相続問題にはならないと思いますよ

    多分、お子さんが大きくなって
    逆に義親さんが年を取り
    トピ主達が義親さんの面倒みなきゃならなくなったら

    トピ主達が出て行くか、離婚になるか
    だと思いますから

    だってトピとレス読んでトピ主に義親さんの老後の世話とか
    介護とか出来ると思えませんもの・・・

    で、揉めるとしたら
    トピ主達が出て行き、義弟さんとか義妹さんが
    面倒見る、そして亡くなったら、自分達が長男だとか
    相続は平等なはずと言いだすか

    出て行かないにしても、世話は実子の仕事と
    トピ主はほぼ何もせず、亡くなったら、同居してたのだから
    家と土地は自分達のものだとい出し揉める

    とかこんな所でしょうね

    ところで

    >義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?
    そんなのここで聞いたってわからないと思うけど?

    地価だのなんだのの違いもあるだろうし
    義弟さんや義妹さんが納得する額なんてわからない

    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、
    >相続の時に支払うお金と、
    >今家を建てて実家を出た場合のお金と
    >どっちが得なのか、が知りたいのです

    っていうのも義親さんがいつ亡くなるかはわからないのだから
    算出しようがないですよね?

    >本当に嫌だったら、出て行けと言いますよね?
    多分義母さんは出ていけと言いたいと思いますよ
    でも、トピの最初にあった

    >夫の家は、義父の意見が大きいので

    なんでしょう?なら、家事負担の少ない義父さんは
    そこまで大変じゃないからそう思わない
    だから義母さんは我慢するしかない
    という感じでしょう?

    トピ内ID:1034390918

    ...本文を表示

    そして

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    家は

    義母は長男教なので、
    将来の世話は当然私達(夫は長男)がして当たり前
    と思っていますから

    将来を考えて義父の土地に
    夫名義で家を建て同居しました

    既婚の義姉(夫の姉)がいますが
    将来は相続放棄してもらい土地は夫がもらう
    というような話でしたが

    数年後に義母が夫に
    お父さんが死んだら土地の相続の分
    義姉にお金で払えと言っていたそうです

    介護や世話を分担しているというのなら
    それもまだわかりますが

    義姉はそれこそ、子供が小さい頃は
    何かと来ては義親に世話をさせていたのに
    大きくなりその必要がなくなり、逆に
    義父が認知症になりはじめ手が掛り始めたら
    ほとんど寄り付かずでした

    夫から義母にそういわれたと聞いただけなので
    実際、義姉がどう思っているか、私が口出ししたら
    おそらく義母がかなり文句をいうだろうしで
    どうなるかはわかりませんが

    正直、世話は長男だからあなた達がするもの
    相続は実子で平等、は腹が立ちます

    ちなみに私は半日子供を預けただけで
    してやってるとおお威張りされるので
    ほぼ預けたり世話をしてもらったことは無いです

    とまあ愚痴っぽくなりましたが
    トピ主はかなり恵まれてると思うので
    あまり浴を出さない方がいいとおもいますけどね

    トピ内ID:1034390918

    ...本文を表示

    それでは

    しおりをつける
    blank
    葉隠れ
    土地家屋の詳細や資産額もなく、義父母の他資産や借金の有無もなく
    トピ主夫婦の収入額もなく、
    それで

    相続時に義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま住み続けられるのか?
    や、
    実家に住み続けるのと、家を建てて実家を出た場合と、どっちが得なのか?

    をここで答えられるわけがないと思いますよ。

    相続は土地家屋だけではなく、全ての資産と負の遺産に関わるものですし
    負の遺産が大きければ全ての遺産放棄をする方のほうが多いでしょう。
    この遺産だけ欲しいです、はできないので。

    また弟が遺産を放棄し、トピ主夫が遺産を相続した場合、相続税は払えそうですか?
    または、弟に相続分のお金を払い、かつ、相続した分の相続税は払えそうですか?

    一軒家を構える場合、その土地家屋の代金、固定資産税、修繕費、光熱費などがかかりますね。
    さらにトピ主は、

    >>学童や保育園の送迎も家事も、すべて自分たちでやらないといけないのは現状難しく

    なんでしょう? 家庭崩壊に繋がる可能性も高いですよね。

    他にも兄弟仲が悪いなら、相続時より前にいろいろ揉めるでしょうね。

    トピ内ID:7361143084

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    骨肉の争いってこうして起こるのね

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか

    居住地、立地条件も何もわからないので
    そんなことをここで聞いても分からないでしょ。

    ただ、はっきりしていることは
    兄弟間の関係性が悪いとのことなので
    今のままの感覚で過ごしていると間違いなく相続は揉めますね。
    弟と妹もあなたのご主人と同じくれっきとした相続権がありますから。

    こんなところで「どっちが得ですかぁ?」などと聞く位なら
    義実家の資産価値等を調査し、
    弟と妹に資産に見合った額(2/3)を現金で用意しておく。
    これしかないのでは?
    多分、あなたの考えている「いくらか」以上だと思いますよ。
    仮に義両親が全てを長男(ご主人)に相続すると遺言書を書いたとしても
    弟と妹に遺留分を請求する権利があります。
    いづれにせよ、家と土地が欲しいなら現金必須です。

    お子さんも3人おり、一番お金がかかる時期に
    そういった話になるかも知れないということは覚悟しましょう。

    現時点で光熱費と食費のみしか支出せず、
    フル活用で義実家の恩恵を受けまくってるんですから
    介護はするべきですよね?道義的に言って。
    それは嫌、でも美味しい部分は頂きたい
    なんなら家、土地まるごと頂戴は通用しませんよ。

    他の方も仰っている通り、
    義両親が介護になった場合あなた方が率先して介護を請け負い、
    献身的に取り組めば相続額は増えるかも知れませんが
    何もせずに丸ごとは無理です。

    普通に強欲ですよ。
    だから兄弟間の関係性が悪いんでしょう。

    トピ内ID:4079092357

    ...本文を表示

    遺産の総額によりますが

    しおりをつける
    🙂
    花火
    文面からなんとなくそれ程土地価格の高くない地域と想定して。
    仮に義父名義の土地の評価額が3000万(家屋は古そうなので価値0円と仮定)、現金の遺産が1000万残ったとします。
    義父が亡くなった場合、法定相続に従えば、合計4000万円分の遺産を義母:トピ主夫:義弟:義妹で、3:1:1:1で分けることになりますから、兄弟の取り分は1人666万円。
    ×2で合計1333万円を支払えば、とりあえずそこに義母と住み続ける交渉はできると思います。
    ただ、その後さらに義母が亡くなった場合は、義母の持ち分をまた3人で、今度は1:1:1で分けることになりますから、仮に義父の相続で得た義母の持ち分2000万円分を3で割ると同じく1人の取り分は666万円。
    ×2で、再度1333万円を払うことになります。
    合計で2666万円ですね。
    もし土地の価値がもっと高かったり、動産がもっとあるようだったら比例させればよいです。
    仮に土地4000万預貯金2000万だったら合計6000万で、義父義母両名がなくなった時の義弟義妹の取り分は2000万×2の4000万。
    義父が亡くなった時だけなら、預貯金の2000万を1000万ずつ二人に渡せば払えるけど、そうなると義母の生活費なくなるから、多少はトピ主夫婦が持ち出さないといけないでしょうね。
    そしてさらに義母が亡くなった場合は、再び2000万払わないといけないので、その準備が必要です。

    トピ内ID:5319175188

    ...本文を表示

    私なら自分達の家を建て別居

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    直接は実子ですが介護も相続も兄弟で平等にするために、分かりやすくした方がいい。
    義父母の老後は予測不能です。
    兄弟仲が悪いと分かっていたら、変に損得勘定をすると話が余計に拗れて争族になる。

    トピ内ID:2485253570

    ...本文を表示

    現実的に考えてみなよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    捕らぬ狸の皮算用じゃないけど、ちょっと酷いと思うけど。

    そもそもが義両親が亡くなったら、なんてさ、
    まるで2人とも一緒に亡くなるとか考えているのかな?

    相続のことを考えるにしたってさ、
    仮に義父が先に亡くなったら義母さんが心配なく暮らせるようにするだろうよ。
    それが具体的にどんな形になるかなんて我々には分かりません。

    それ以前にね、介護とか看護とかがあるわけですよ。
    トピ主さんは義両親を頼っているけど、同居家族としてトピ主夫の実子の
    義務としても携わることになるのが先になるんだけど。

    自分が頼ってばなりなのにトピ主さんは頼られる側の立場になれるの?
    実際にトピ主さん夫婦が介護などにどう携わるのかでも変わるんだよ。

    現在の相続では介護などの生活に対しての寄与分が認められています。
    当然のように、現状のように経済的にも子育てにも頼りっぱなしならば、
    それはそれで逆にトピ主夫婦の資産構築への貢献をして貰っている…
    ともなるわけです。

    義両親が介護施設を利用するとなればその費用はどうするのか。
    義両親の資産から出すのか、実子が捻出するのか。
    当然のように拠出割合だって相続時の話に寄与分として考慮されるんです。

    あとはさ、何か曖昧に誤魔化しているけど、兄弟仲が悪い原因は何?
    何かその原因の一端はご主人よりもトピ主さんって気がするんだけど。
    だって、同居の話の部分でさ、普通に兄弟仲が悪いから話をしないなら
    それで終わる話だけど、トピ主さんが仕向けたんだろ?

    義両親2人との同居なんだから、介護や看護で下手すれば10年近くも
    関わることを考えて今後の同居をどうするのか、自分たちの家庭はどうするか
    色々と考えないといけないんじゃないの?

    トピ内ID:2682516019

    ...本文を表示

    どっちが得かはわかりませんよ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    だって、財産の総額がわからないし、将来の家の価値もわかならい。
    義両親がどのくらい生きるのかもわからないし。

    今は義両親がいろいろ手伝ってくれているから同居のメリットがあるって思っているのでしょうけども、
    じゃぁ介護になったら?
    誰がするの?施設?

    あなたがたが責任もってするって言うのであれば家をそのままもらえるかもしれないけども、義妹さんが同居して面倒を見るわとなったらどうします?

    絶対にあなた方のものになるという保証はないという事です。

    トピ内ID:1873558335

    ...本文を表示

    売ればいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    普通に考えたら義父が亡くなったら相続は義母1/2
    夫兄妹3人なら、夫の取り分は1/6です。義妹と義弟も同額。

    義父の遺産に現金や動産があればそちらを義弟、義妹に譲ればその場で解決。
    土地家屋だけの場合、義母が生きている間は
    義母が住む場所がなくなるから、家を売って出ていけとは言わないでしょう。
    問題は義母がお亡くなりになった後でしょうけど、
    その頃には家は老朽化していて修繕が必要でしょうし、
    お子さんたちは成長しているでしょうから、家は売却し兄妹で3分割すればいい。
    トピ主さん達は義父母に依存している間にせっせと貯蓄して
    夫婦二人で住むのに利便性のいいマンションでも購入して住みかえれば解決です。

    問題はそれ以前だと思いますよ。
    義父母がもっと高齢になり介護が必要になった時、同居のトピ主夫婦がちゃんとフォローできるのか?です。
    そこがクリアできなければ、義両親は家を売却してホームに入るとか
    介護費用にするとかになって必然的にトピ主さん達は追い出された上、
    同居子の義務として経済・精神的援助を求められます。

    家を買うなら末っ子の小学校入学に合わせて引っ越し、
    その後の義両親の介護は「実子でしょ」といって逃げるのはどうでしょう。
    まぁその後の家事育児は全部1人でやらなきゃだけどね。
    義両親との関係がいいならそのまま住み続けて、義両親に介護が不要なように
    健康に気を付けてあげて、元気に楽しく孫と遊びながら暮らせるようにして
    亡くなった後は上記のようにする。

    トピ内ID:9208408685

    ...本文を表示

    そりゃ出て行けとは言わないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    老後の世話あてにしてるんだもん。息子も孫も可愛いだろうけどね。どちらが得かはプロに相談された方がいいですよ。

    トピ内ID:1068770972

    ...本文を表示

    んー嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    義母の気持ちを汲んで欲しいな。
    トピ主さんは多分まだ30代?若いからそんな風に考えるんでしょうね。
    自分の部屋がなくなるのって嫌じゃない?
    トピ主さんみたいに「結局孫可愛いから大丈夫」って安易に甘える嫁って、私は苦手だなぁ。
    遠慮しようよ、少しは感謝しようよ。

    トピ主さんレスでもまだまだ義母を軽んじてます。このトピ義妹が読んでなかったらいいね。
    火に油です。

    トピ内ID:6450705010

    ...本文を表示

    誰の名義ですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    義父名義なら、義父がなくなると、その財産の半分が妻のもので、残りを子供の数で割ることになります。

    家は価値がなさそうなので、土地の査定をしたらどうでしょう。兄弟の取り分を現金で払うなどしたら住み続けることは可能でしょう。でもきっちりした兄弟だと、これまで同居で家賃を払っていなかった分も相殺してもらいたいと要求されるし、それも事実なので要求が通ると思います。土地を買い上げてまで、そこに住むのか、土地は売却して兄弟で割るのかってことです。

    義父が生きている間は、義父の家なので、義父を丸め込んでトピ様夫婦がやりたい放題やっても、周囲も我慢しているしかないでしょう。でも義弟さん、義妹さんは、実家をのっとってやりたい放題のトピ様を大嫌いでしょうし、父親が亡くなったら普通は反撃にでます。義妹も義弟さんも財産を要求する権利があり、今までの恨みもあるので、財産争いは大変なことになるでしょう。普段から親戚と仲良くしておくのも、大事ですよ。実際長男だけ親と同居で家賃も払わないなんて不平等は、現代の法律では見過ごされることではないのです。そこを図々しく慣行したら反撃されるのはしかたがないですね。

    トピ内ID:4215526278

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    匿名
    >>なんだかんだ、義両親は夫と孫たちがかわいいのです。なので、同居解消の時も、わたしが謝れば、出て行けとは言わないし、普段も夫からお願いすれば、基本何でも聞いてくれます。本当に嫌だったら、出て行けと言いますよね?

    うん。「夫と孫(一番上の連れ子以外)」は可愛いでしょう。
    貴女の事は可愛いとは思ってない。

    息子の嫁、孫の母親ってだけです。
    母親を追い出すのはかわいそう、謝ったのだから「ツーアウト」くらいです。

    次に「家の相続ってどうなってるんですか。私達貰えますよね」と言ったら
    「スリーアウト」で終了。「出て行きなさい」になりますね。

    >>このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    私自身は次男嫁なので一切遺産相続には関係ない人間です。ですからいくら夫が遺産を相続できるかなんて聞いた事もないし、義両親はまだ元気でいるので、今から「得なのか」とか思うのがおかしいと思いますよ。

    一番お得なのは独立してご自分たちで家を援助なしで建てる事だと思います。

    このままですと義弟さんとトラブル連続だから。(もうすでになっている)
    さっさと一軒家を買って、お子さんたちの部屋を確保したらどうですか。
    学童も自己負担で払って家事も全て自分でやりなさいよ。

    その方がお得です。泥沼にならないから。
    義両親ものんびりできるし、義弟さん一家も実家への帰省がしやすくなります。
    貴女がいると義弟嫁とお茶するのも気兼ねが必要ですから。
    (お茶するだけで口論になるのは意味がわからない)
    義弟さんも親孝行で「本当のお孫さん」に一家で会えます。

    トピ内ID:8636343332

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こん
    義母が骨折してから
    自分が夕飯の準備をするようになったのが苦痛だから家を出たいんでしょ?
    利用するだけ利用して
    利用できなくなったらこれですか。

    トピ内ID:6252923514

    ...本文を表示

    法律通りになるんじゃないの?

    しおりをつける
    😑
    図々しいな
    近所でも大きな家が無くなっていて「どうしたのかな」と思っていたら、持ち主がなくなった後に子供達で争い、結局家と土地を売って分けた、ってよくあるんです。

    子供達は別に仲が悪いって訳じゃないんですよ。でも裁判まで行っちゃう例も少なくないそうです。

    トピ主さん達はお金もほとんど入れてない、孫の面倒を親に頼る。そりゃ弟にしてみたら業腹でしょうね。それなりの生活費を入れ、義親さんの介護を献身的にすればまた違うと思いますが、トピ主さんは出来ますか?

    ある程度のお金を渡せば、って言うのもどれ程の金額を想定しているのか。「これだったら家を売った方が良かった」なのが普通のラインなんですけどね。

    トピ内ID:4846351531

    ...本文を表示

    それぞれ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    田舎だったら
    預貯金 > 不動産
    の場合が多い。不動産処分もかなりの費用がかかるので。

    都心だったら
    不動産 > 預貯金
    の場合もある。だから住んでいる場所によります。

    トピ内ID:7225975816

    ...本文を表示

    大概、相手に対してした様に、自分に返ってくるもの

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    「打算」で同居されていらした様に思いました。
    これからは、義実家側の「打算」がトピ主さんに対して働くのかも?
    と思いました。
    そういう雰囲気を感じられているから、
    どんな「打算」になるのかと、心配されていらっしゃるような感じです。


    いま、少しでも楽できる手段として、
    謝罪して同居継続にされましたが、
    先々の「打算」だと、どうなんでしょうかね。

    >義弟の嫁とお茶しに、、、
    という事は、義両親さんからすれば、
    特にトピ主夫妻に対して親愛の情があるというわけでも無く、
    子供さん達(トピ夫、弟妹)に同じ様にと考えられるのでは、と思えます。

    もしかしたら、トピ夫婦には、援助、手伝い充分してきたからと、
    逆に、弟妹さんに少しは多く残そうと考えられるかも、しれません。

    毎日、家事育児手伝っていただいて、ありがとうございます、という
    態度や、言葉がけに気を付けていらっしゃいますか?

    日々一緒に生活するから、情がわくという事もあれば、
    当たり前のようにして貰ってばかりの相手だと、
    余計に腹立たしくなる、という事にもなりますが。


    あと、ふと思ったのですが、
    義母さんが骨折してから、風向きが変わったのではないでしょうか?

    トピ主夫婦で、義母さんを親身に心配して、
    看病、お見舞い、されたのでしょうか?

    もし、いつもの自分達の生活が大変になった、という態度だったりしたら、
    義母さんも、いままで世話してあげてきたのは何だったのかと、
    さぞかしガックリされただろうな、と思いました。

    人の気持ちを決めるのは、法律や条件だけでなく、
    相手の気持ちが判って、変わるという事はよくある話だと思います。

    トピ内ID:5152636051

    ...本文を表示

    家の査定金額÷3x2=用意する金額

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    単純に考えて、義母か義父かどちらか一人が残ったとすると亡くなったときに相続人になるのは子ども3人(トピ主夫、義妹、義弟)だとしますね。

    その場合は権利を主張できるのはそれぞれ3分の1ずつですから、トピ主さんが用意しなくてはならないお金というのは義弟と義妹の権利を買い取るということで義実家の査定評価額の3分の2ということになるのでは。

    ただその他の財産がある場合、そちらで補える可能性はあります。たとえば家が相続可能な財産総額の3分の1を下回る場合はトピ主さんたちが家を相続し義弟と義妹は他の財産を相続することが可能ですよね。

    「売らないと財産を3等分出来ない」という場合に家を売るか相続したい人が残りの相続分を買い取ることになるんだと思います。

    とりあえずは義実家の査定評価額をちゃんと出してみて、相続できる3分の1を除いた残りの3分の2がいくら位になるかを計算し、それを現金等で義弟と義妹に渡せるくらい貯金をしておくのが良いと思います。食費と光熱費しかかからないのだったら義両親に何かある前にそのくらいは充分可能ではという気がしますが。

    トピ内ID:2339242714

    ...本文を表示

    それもそうだけど

    しおりをつける
    🐱
    minon
    まだ義両親がそこそこお元気だからいいですけど、年齢分かりませんがお二人が要介護になってしまったら?お子さんの送り迎え、家事、介護とやることになるんですが。「ご飯作ってくれない」とかいってられませんが、そのあたりどうするおつもりですか?介護施設へ、と言っても一人あたま15~20万くらい毎月かかりますが、義両親とも年金足りてますか?そうじゃないと要介護になったら家売ります、そのお金で施設の入居金払います、なんて話はよくあります。

    家が売れる場所にあるのが前提ですが。
    場所も家の規模も土地の大きさもわからないのにいくら渡さなきゃいけないかはわかりません

    トピ内ID:4766565304

    ...本文を表示

    逆の立場になった時にする行動ですか?

    しおりをつける
    ポール
    主様は逆の義母の立場でもそれだけするの?
    私が義母なら数日で家事放棄してますけどね。

    当たり前ですがローンが終わってるから家賃が要らないは無しですね、近くの相場の家賃は払うべきかと、家族なので相場の家賃で光熱費込みで良いとは思いますが。
    別途主様家族の生活費もしっかり払って下さい。
    私は働いてるから後お願いは、それに伴うお金をお支払いするべきかと思います。
    私が姑なら頂いたお金でリフォームか建て直し、もしくは若夫婦と豪華旅行を考えますが。

    例えば朝、洗濯干して、朝食とお弁当迄主様。
    洗濯の取り込みと夕食は義母様
    夕食の片付けは両者で
    としっかり分担しているならお金のやり取りは入らないとは思いますが、ここに子供の世話も入るならもう少し主様の負担が多くても当然かと思います。

    挙げ句の果てに部屋を開けろって、意味わかりませんが?追い出されますよ。
    そこまで、してくださる義母様なら
    孫の部屋が無くて可愛そうと思えば自ら話されると思いますが、出てこないとなれば
    「そう思うなら出てって」
    かと思いますが。

    主様、文章だけですが自己中心的な感じですが実際はもっと自己中心では無いですか?自分が感じて無いだけで。

    自分がされたらを考えた事ありますか?
    同居して欲しいと頼んだのが主様達なので
    住まわせて貰ってる立場を考えた方が良いと思います。
    今迄して貰ってたなら、今からその年数分は主様が全てなさるべきかとは思います。
    義母様、それと無くは話してたんじゃ無いかな?

    甘え過ぎちゃったのかな、まだ遅く無いので少し考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3063698547

    ...本文を表示

    長い目で見れば、家を出た方が得ですよ

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    金銭的な事で言えば、同居していた方が得になるかもしれません。
    それは土地の評価額によるので、第三者ではわかりません。

    ただ、このまま同居だと義両親の介護についてはトピ主さんの旦那さんが主体になります。
    介護は実子とは言いますが、家事や育児で散々お世話になってきて無視は出来ません。
    当然、トピ主さんもやる事になるでしょう。

    その時に義弟や義妹にも介護をさせたいと思っても、今までの経緯からは難しいかもしれません。
    それに義弟や義妹に家の中を頻繁に出入りされるのも、完全同居の家だと嫌ではないですか?

    部屋数がないのもお子さんが大きくなると大変です。
    義母の部屋を長女に与えると、義母の荷物や居場所はどこになりますか?
    リビングにいつも居るようになるのも困りませんか?
    それに一番下が息子さんだと次女と同じ部屋にというわけにもいかなくなりますし、高校卒業したら長女は家から叩き出すみたいにしないと息子さんの部屋が用意できません。
    それは、長女の居場所を奪うみたいになりませんか?

    長い目で見れば、家を出た方がいいですよ。
    もっとも、転校させたくないとか今まで通りのお子さん達の送迎を義両親にと考えて、近居にしたら介護はやはりトピ主家主体ですけどね。

    トピ内ID:7467437112

    ...本文を表示

    介護や看病で貢献すれば、相続人ではないあなたも金銭要求可能

    しおりをつける
    🙂
    ぶん
    遺産相続については、専門家に聞きましょう。
    資産の全体像、現地の不動産価格(売買・賃貸)、などなどわからないとなんとも言えない。
    家を出て新たに家を建てた時の比較なんて、その情報量では難しい。
    何も言えません。

    ちなみに「相続 子の妻 民放改正」などで、検索してみてください。
    平成30年7月に民法が改正されて、被相続人(亡くなった人)の介護や看病で貢献した親族は金銭要求が可能になりました。

    あなたの場合がどうなのか、この情報量ではわかりません。



    以下、補足ですが、

    認知症や寝たきりにならなくても、
    年をとると、できなくなることが増えてくる。
    周囲のサポートや見守りが必要です。
    話も伝わりづらくなったり、若い頃と性格が変わったりで、
    こちらが、イライラすることも。

    「介護」というほどのことにならなくても、
    何かしら、配慮や気遣いがいるものです。

    お金で解決できることも多いですが、
    そのためには、制度について調べたり手続きしたりは、必須。

    「めんどくさい」ことが山盛りです。
    『同居』ってそういうこととセットです。

    お子さんの送り迎えや、食事の支度までしてもらったのですから、
    お子さん成人後、お義父さんお義母さんが手助けが必要になったら、
    今度は、あなたたちご夫婦とお子さんたちが、手助けして差し上げるんですよね?

    それをやれば、、あなたにも金銭要求が可能なのかなぁ。
    わたしは法律家ではないので、そこのところの基準がわかりませんが。

    トピ内ID:9150384330

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    何で義妹と義母がお茶してたらいけないんですか?
    骨折前さんざんお世話になっていたのに
    退院したら骨が繋がったら、さっさと夕食作れや!うちが出てっちゃうぞお前困るだろ!みたいな鬼嫁のトピ主さんみて、心底あきれました。

    トピ主さんに言われて、伝書鳩以下のメールをしちゃうトピ主夫も情けない。

    私が義弟や義妹だったら、両親なきあと
    実家を売り飛ばす。
    トピ主夫婦の幸せなんて許せない。

    上の子が中学に上がるに辺り、義母の部屋を取り上げるのはやめましょうよ
    義母から言ってくれるまで待つべきです。

    自分が育てた息子が悪いとなると
    義母の自己責任と言えなくもないけれど
    とにかくお気の毒です。義母さんが…
    自分の事しか考えないトピ主さん、
    感謝の気持ちが無いですか?

    トピ内ID:6910125089

    ...本文を表示

    トピ主は義父母の介護するつもりがありますか?

    しおりをつける
    ガーデニング好き
    何かしら、恩返しをする気がありますか?ないでしょう?
    利用する、クレクレなだけで、自分がしていただいたことをして返す。
    そういう気持ちは微塵もないですね。

    そのうち×2ですよ。トピ主と連れ子だけ追い出されて終了。

    トピ内ID:0223881254

    ...本文を表示

    はっきりさせない義父母も悪いね

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    義父母さんはトピ主様の旦那さんである息子さんがかなり心配でもあったのでしょうね。
    もちろん、長男は同居が当たり前とか介護も見据えての打算もあっての同居かもしれません。
    ですが、義父さんたちだって本格的に老後を考えるタイミングです。
    トピ主様夫婦に本当に介護を任せて信用できるのかも踏まえて、身の振り方を考えておくべきなんです。
    どうして、トピ主様夫婦、義弟夫婦を集めて将来の話をしないのでしょう?
    義父母が「土地と建物以外はすべて義弟夫婦に譲る」とか「土地建物は売却して売ったお金をそれぞれ分けなさい」とはっきり言えばいいのに。
    義父母の財産ですから、義父母の決めたことが気に入らないのであれば、トピ主夫婦が自立して家を出ればいいだけです。
    トピ主様にトピ主様の希望と打算があるのは、トピ主様の自由です。
    ですが、義父母にも考えていることがあって、それが息子夫婦に影響を及ぼすのであれば早めにはっきりさせるのも大事なことです。
    まあ、一番悪いのは何も考えていないトピ主様の旦那さんだと思いますよ。
    おそらく「同居しているし、長男だし、家と土地は俺がもらえるでしょ」と簡単に考えているはずです。
    トピ主様の考え通り、義弟夫婦に相続分を現金で支払って家と土地を譲ってもらうにしても金額が折り合わない可能性もあるのにね。
    トピ主様の旦那さんが弟さんも交えて自分の親と話し合うのが先じゃないですか。
    その場で、義父母に同居を解消したいと言われるかもしれませんし、義弟から「兄貴夫婦は同居の恩恵しか受けていないから、遺産相続では妥協はしない。法律通りにしてもらう」と言われるかもしれませんから。

    トピ内ID:3592180269

    ...本文を表示

    ご主人どういう方なのかな

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    すごく出来た義母さんですね。私も息子夫婦の近くに住んで
    いますが、とても同居なんて出来ません。この同居はご主人も
    希望したのですか?主さまの希望をご主人が伝えたのですか?
    失礼ながら再婚した相手の親に同居を求めて支援をしてもらう
    神経って相当なものだし、私なら受け容れられません。しかも
    お子さま3人というのは立派と言いたいところですが、義両親
    さまに大いに助けてもらってなんですものね。義母さんの骨折
    からはご自分が夕食を作り続けるという気にもならず、同居解消はデメリットが大きいから。私ならお嫁さんだけでなく、息子にも失望します。息子はきっとお嫁さんにそこまで親に頼るなと言うと思います。義弟さんはおそらく自分の親がこきつか
    われるのに我慢が出来ないんだと思います。気分転換に次男嫁
    さんとお茶しに行っていいじゃありませんか。まあ、土地の件
    では相応のお金を支払えば納得すると思います。取得代金相当
    を人数分で割った額ですね。もし義両親を利用せず、介護も
    引き受ければ、私なら土地はいいよって言うかもしれません。
    今後の主さま次第でしょうね。それからお部屋の件は義母さま
    が言ってくれるまで言わない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1630257896

    ...本文を表示

    そりゃ仲も悪くなるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピと続きを読んで、トピ主夫婦が図々しいと感じました。
    トピ主さん視点で書いた書き込みを読んで、第三者である私が、義父母の財産を食いつくして、義父母を都合よく使っているとしか思えないので、義父母の実子である義弟や義妹は不快と言うか、腹立たしくて仕方がないでしょう。

    >このトピを作ったのは、夫と義弟の仲が悪いため、義両親が亡くなったら~
    仲がいい悪いは、関係ありません。
    義父母のどちらかが亡くなったら、残った方に遺産の1/2、残りの1/2を子供達に等分です。
    義両親の子供が、ご主人、義弟、義妹の3人ならば、1/2をその3人で三等分します。

    トピ主家の場合は、散々義父母の援助を受けていますので、その分が生前贈与とみなされる可能性もなくはないのではないでしょうか。

    家に関しては、家土地の義弟義妹の相続分を現金で支払えばトピ主夫の物になると思います。

    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金~
    そんなの、今トピ主家が義父母に負担してもらっている分を除いて、一ヶ月の生活費が幾らかかるのか、家土地の価値がどれくらいなのか分からないと答えようがありません。

    まあ、私が義父母ってか義母なら、必死に色々調べてなるべく長男と言うか、トピ主家にはお金がいかないようにしますけど。

    散々コキ使われてきたのに、病後に娘とお茶したくらいでガタガタ言われるなんて、義母さん可哀想すぎる。

    トピ内ID:4362929455

    ...本文を表示

    親しき中にも礼儀あり

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お義母さま、お気の毒すぎます
    自宅は相談もなく住み着いた息子家族と同居中なのですから、時には愚痴を言いに近所に行ってもいいじゃないですか。

    相続は死亡の順番と場合によってはマカロニサラダさんの連れ子さんが継父と養子縁組しているかで変わってきます。
    義父母に渡しているお金は、今は手渡しですよね。同居しているのに何を他人行儀に…とおもわれるかもですが、振込にしましょう。将来もめたときに役立つことがあるかもしれません。

    他レスにも沢山あるでしょうが、同居家族は一方がしてもらうだけ…で終わらないです。してもらった分、返してあげてください。
    義父母を大事にしてもらっている、自分たち兄弟とその家族も大切に扱われていると思える日が来れば、夫と他の兄弟の仲も改善しますよ。
    マカロニサラダさんのお子さんたちも、あなたのことを観ています。子供たちからご自身を大切に扱ってほしいと少しでもおもうなら、もう少し義母をいたわってあげてくださいね。

    トピ内ID:6618657215

    ...本文を表示

    詳しいところは専門の人を頼ってもらいたいですが

    しおりをつける
    🙂
    あじこ
    他のレスはちょっと感情的すぎますね。
    確かにトピ主さんに対して私も思うところはあるけれど、この手の話には必要以上の感情論はいらないです。

    とりあえず状況だけ見ると、最終的にもし義弟が家を売るなど言ってきた場合でも、その時もトピ主さん達がそこに住んでいれば住んでいる側がある程度権利を主張することができるはずです。
    いわゆる居住権というやつですかね。
    つまり、義弟の一存で勝手に売りに出すことはできません。

    ただ相続についての話となると、相続分の金銭を要求する権利は多分義弟のほうにもあるはずなので、トピ主さんの仰る

    >義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?

    については、その通りだと思われます。
    ざっくり言えば今の家の価格の半分を義弟に払えばそれで済むんじゃないかなと。

    今出て行くのとどちらがお得かについては、家の価格がわからないので何とも言えないです。

    全部かなりざっくりした話ですが、私も専門家ではないし、そちらの状況も細かくわからないのでこれくらいが限界ですね。

    詳しくは法律事務所で相談してみるとはっきりするとは思うんですが、とは言え相続権はあなたではなく夫のほうにあるわけなので、まずは夫がどういう意向なのかを聞くところからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4902042745

    ...本文を表示

    義親亡き後

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    土地も家も夫名義にしたいのなら、義両親が亡くなったら3等分の相続を義弟さんと義妹さんにも分与することです。

    その上で土地も家も専門家に査定してもらい、出た金額の3分の2を二人に現金で支払いましょう。
    お墓や仏壇など、宗教的なものの管理は長男である夫が引き受けること。

    義両親が元気なうちは思っても口に出しませんように。
    貴方が再婚であり上の子が前夫の子供であることも忘れずに。
    もしも夫が義親より先に亡くなったら、義親の介護が出来ないなら子供たちを連れて出て行きましょう。

    人の生死の順番など、誰にも予想できないのですから。

    トピ内ID:5176938770

    ...本文を表示

    できないことはない

    しおりをつける
    blank
    青空
    相続による遺産分割は法律論ですので
    それに沿えばできます。
    例えば義父にすべての財産をトピ主夫に相続させると遺言書を書いてもらう。
    それを義母と夫兄弟全員が納得すれば夫が家を含めた全財産を相続できます。
    納得できない相続人がいれば遺留分侵害額請求をして
    侵害された遺留分相当の金銭を要求し夫はその相手に金銭を払わないといけない。
    払えたらOKです。

    遺言書が無い場合は相続人全員の話し合いで納得できる落としどころを見つけます。
    相続税もかからない家であれば母にすべて渡して生活に使ってもらい
    余れば子供が等分で分けるというのが合理的かと思いますが
    これは全員の好みですので、トピ主夫100%でも全員が合意すれば問題なし。
    逆に揉めにもめれば最後は裁判となります。
    裁判になれば法定相続分ですからトピ主夫は六分の1。
    これで家をもらえればいいけれどそうでなければ法定相続分に合う
    お金を払えば解決します。

    こっからは多少の感情論になりますが
    揉めない相続の根本は仲の良い親族関係を作ることも大事な一つです。
    そしてお父さんが元気な時に大雑把でも遺言書じゃなくても良いので
    具体的な相続のイメージを関係者で作る。
    そのときに夫がこのまま実家に住み続けたいという希望をだし
    その条件として両親をこき使わない・介護は同居している人がするなどと言われるかもしれませんがこれは分かりません。
    貴方と夫で義両親の生活や介護を献身的にすればそれに感動して
    家を夫に残すという遺言書を残すかもしれない。
    法律は冷たいですが、人間は感情で生きてますのでそういう部分もあります。

    ちなみに居住権は細かい区分がありますので一概に言えませんが
    同居の子の家賃無しの場合はあまり強いものではありませんので
    これを盾に遺産分割を主張するのは苦しい可能性があります。

    トピ内ID:4824919939

    ...本文を表示

    全ての資産を平等に分けるだけ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    義父・義母の両方が亡くなり、子が相続する場合では極めて単純です。
    貯金・家・土地など全ての資産の総額を計算して、トピ主の夫のご兄弟(3人ですかね?)で分けることになります。

    兄弟の仲が良くても悪くても、均等に分けるだけです。

    家・土地を3分の1ずつ相続することになりますが、現物のままでは分けれませんから、誰も住まないならば売ってお金にして分けますよね。
    しかし今回は住み続けたいとのことなので、売れませんので、売って得られる分のお金を、住み続ける夫が義弟・義妹にそれぞれ払うことになります。
    資産価値がいくらかは存じませんが、払えればそのまま住み続けることができます。

    夫と義弟の仲が悪いならば、きっちりと分けることになり、全額一括で払うことになると思います。
    分割でという話にはならないのでは。
    としますと、相続分を払う準備をしておかないと、住み続けることはできないでしょう。

    トピ内ID:1572401922

    ...本文を表示

    主様が同居で居心地が良いなら

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    姑は相当なストレスを持っていると思いますよ。
    孫が可愛いとかは別問題でしょうし、一番上の子供さんは血も繋がっていないお子様なのですから。

    主様が此れからすることは、しっかり生活費は折半して家賃が無いならその分は貯金することだと思います。
    夫婦二人で働いてお金は出さないでお子様の面倒も看て貰える、嫁はお手伝いさんだと言う投稿も有る中、主様ご一家は姑をお手伝いさん替わりに使っている様な物です。

    相続に関しては義父が亡くなった時点で今の時代は義母に全部相続させると思います。

    兄妹3人の同意が必要ですが。
    義母が亡くなった時点で、義母の介護をしっかりしていれば寄与分というものが介護をした人に与えられますが、此れは介護施設に入れ本人のお金で介護費を賄っている様な場合は付かないと思います。
    あくまで身銭を切ってなんぼだと思いますから。
    寄与分が無ければ兄妹3人で分配だと思います。

    主様も働いて居るようですので、他人に今後の計算をして貰うのではなく、プロにでも相談したら如何ですか?
    親の介護を担いたくないのなら、早い内に別居が正解だと思います。

    家に居座ったから全部長男の物にはならないのが今の法律です。

    多分不動産屋さんにでも査定して貰い、3分の1づつになると思います。
    兄妹仲が悪ければ悪いほど、等分の配分になるように思います。
    兄妹3人の場合ですが。
    家を自分の物にするには遺産分割協議書なる物が必要です。
    兄弟にお金が渡せず、分割協議書に判を押して貰えなければ主様のご主人の家にはなりません。

    住んでいることは出来ても、売る事も建て替える事も何も出来ないと思います。家賃を払えと提案されれば家賃も義両親亡き後そのままだと家賃も払わないといけなくなるかも知れません。

    しっかりプロに相談したほうが良いですね。
    義親の為にも主様方の為にもです。

    トピ内ID:1772865856

    ...本文を表示

    法的になりません

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    まず、義両親のどちらかが亡くなった場合、50%が義親、残りの50%を兄弟が均等に相続します。

    その後、もう一人の義親が亡くなれば、兄弟で均等に相続します。

    仮に、遺言書で100%を誰か一人に相続すると記載があっても、法的な遺留分は相続できるので、それは相続した人が各兄弟へ遺留分として支払う義務があります。

    同居していた、介護していたや、感情論は法的には関係ありません。

    トピ内ID:1140998195

    ...本文を表示

    挽回できたはずなのに

    しおりをつける
    🙂
    乗っ取り?
    連れ子の再婚で、子供の送り迎えから家事まで義両親にしてもらい、なおかつ財産までって…

    義弟さんにしたら、気が気がじゃないですよ。

    あなたの夫が相続した場合、行く行くは、子供さん達が相続することになる。
    あえて言うなら、血縁のない連れ子まで相続できる。

    義弟妹からするば、乗っ取りに思うでしょう。

    要は日頃の行いですよ。
    今までも挽回するチャンスはいくらでもあったはず。
    なのにそれをしてかなかったのは、あなた。

    同居して楽になったのは、あなた一人だけ。
    家事も育児も経済面でも。

    私が義兄妹だったら、親を説得して先に遺言書書いてもらうわ。


    まず、赤の他人の子供の面倒を見てくれているということに、感謝すべき。
    負い目も感じないのってすごい怖い。

    トピ内ID:1140998195

    ...本文を表示

    たしか法定相続では

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    遺言状が無い事が前提で、法定相続の場合ですが。

    義両親が同時にご逝去することは考えにくいので、一般的な順序を想定します。

    まず、義父が死亡した場合。
    義母が財産の2分の1、3兄弟が6分の1ずつ相続します。
    ※土地家屋も相続対象のため、義母やあなた達が居住し続けなければいけない場合は「もし売ったら●●円」を算定して清算します。

    次に、義母が死亡した場合。
    義母の持ち分を3兄弟で均等に分割します。
    これもその時点で売却できるだろう額を算定して、現金精算する事が多いと思います。

    なお、仮に遺言状が存在し「土地家屋は全部長男に譲る」と書いてあったとしても、その他の財産の分割に義弟や義妹が賛同しなければ「遺留分」を主張できます。

    詳しくは近所の不動産会社で「無料弁護士相談会」があれば、そこで不動産に詳しい弁護士に聞いてみるほうが確実ですよ。

    トピ内ID:2149654454

    ...本文を表示

    笑っちゃいますね

    しおりをつける
    🐧
    哀れな女にはならない
    あなたにみたいに自分が得することばかり考えてる人って絶対いいことないですよ。

    お子さん達もあなたのことどう思われてるんでしょうね。

    まああなたが長生きしても気持ちよく世話や同居をしてくれるお子さんはいないでしょうね。あなたとの同居がその子供に明らかに「得」でないならば。ご主人もあなたの事どう思われてるんでしょうね。気持ちが離れてなきゃいいですけどね。

    脅しじゃないですよ。もっと自分のしていることなど考えてみたらいかがですか。

    いままで魂を磨く機会がなかったんでしょうね。あなたみたいな思考、行動は幸せになれない人の典型のものだと思います。

    あなたみたいな人、可哀想な人っていうんだなって思います。

    トピ内ID:9905332595

    ...本文を表示

    3人きょうだいだったんですね

    しおりをつける
    🙂
    あじこ
    二回目です。
    すみません読み間違えてました。
    義妹って、義弟の嫁って意味じゃなくて夫の妹だったのか。
    つまり夫は3人きょうだいってことなんですね。

    だとしたら訂正。
    前回は家の価値の半分の金額を義弟に払えばと言ったけど、3分の1ずつを義弟と義妹に払う、かな。
    なので全体の3分の2が持ち出しということになる感じですかね。

    だとしたら金銭的な負担結構出てきちゃいますかね。

    トピ内ID:4421333111

    ...本文を表示

    何というか、全て自分中心で強欲な人。

    しおりをつける
    blank
    白うさぎ
    まだ嫁の立場の私でも、トピ主さんの義母さんが気の毒で、気の毒で。
    自分たちから義両親の家に頼まれもしないのに転がり込み、光熱費と食費しか負担せず、保育園や学童の送迎は義父任せ、夕食の準備は義母、自分たち夫婦は貯蓄。子どもたちの部屋が狭いから義母の部屋を取り上げようと考え、果ては義両親の死後、家土地を自分たちのものにしようと考えている。

    義母が骨折しまだ完治していないのに、夕食の準備をさせようとして、義母が息子の嫁とお茶しているからと喧嘩して「別居」と息巻く。けど出ていったらトピ主さん夫婦で自分の子どもの世話を全てしないといけないから、謝る。今度は義両親の死後、家土地を自分(夫)の所有にしようとトピを立てる。

    そもそもトピ主さんに義両親の相続に口を出す権利はありません。相続人は夫、義弟、義妹が3分の1ずつ。せいぜい夫に「もしものときは、家土地はあなた所有になるようにしてね」と頼むくらいしかできません。義両親のトピ主さん一家に対する助力、優遇が、生前贈与にあたるかは専門家ではないのでわかりません。ただ親の全財産のうち貯金とか株を全て義弟、義妹に与えて、それでもそれぞれの相続分に足りない分はトピ主夫が金銭を払うという形なら可能でしょう。

    トピ主さん一家は義両親に依存しているのですね。義両親にこれだけお世話になっているのですから、もし介護が必要になれば、トピ主さん夫婦がしてくださいね。

    トピ内ID:4207081284

    ...本文を表示

    義母さんを使えるだけ使おうとしていて怖い

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    骨折からだいぶ復活してそれだけでも御の字ですよ。
    脳梗塞や心筋梗塞で後遺症が残って車イスや寝たきりになったら、もっと大変だったでしょ?

    義弟嫁とお茶に行って憂色作らないのが許せないとか、本当にトピ主さんって何でしようか?
    毎日の料理が大変なら、外注するとか、
    ハイテク家電を備えるとか、子どもに手伝わせるとか他にやることがあるはずで
    出てってやると脅しのメールを夫に送らせる…実際出てってほしかったでしょうけどね(笑)義母&義弟夫婦&義妹にとつても…

    相続がどうの何て言ってないで、
    まずは、リフォームしなくていいの?
    子供部屋要求するよりも、
    義父母の安全を配慮することが先決ですよね?自分のメリットばかり追求するトピ主さんと、そんなトピ主に振り回されて親をいたわれないトピ主夫が怖い

    トピ内ID:6910125089

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    先の事はわからない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主が考えても仕方ない事だと思います。

    義弟は今は嫌そうな顔をしているかもしれませんが、同居である以上これからトピ主夫婦が主体となり義両親の世話をするのはほぼ確定。
    トピ主には介護義務はないのですが、同居なら影響は免れないでしょう。

    義両親が認知症にでもなった場合、他の兄弟からみれば、自分達は相続は放棄するからトピ主が家で介護するか相続財産担保に両親を施設に入れるか選んでくれ…というような事になると思いますね。
    (その家は義両親の家でトピ主は家賃も払っていないのなら、トピ主夫婦が仕事をやめて献身的に義両親の介護をしない限り寄与分は認められないと思われます)

    その時トピ主夫婦が子供を見てもらった分献身的に両親の世話を全面的にするのを見れば、兄弟も気が変わるかもしれませんし。
    ガンとかでぽっくりというようなケースなら普通に請求という場合もありますね。
    しかしむこうが何も言わないのをいいことに、何でも我儘を言ってたら、そのうち追い出される気もしますが。

    長男夫婦をかわいがって同居させてあげるのは将来の介護要員としてでもある。
    そこをちゃんとしてくれるなら、他の兄弟も文句は言わないのでは。義父は少なくともトピ主らに介護させる気満々だろうとは思いますけどそこはどうなんですか

    トピ内ID:2492053625

    ...本文を表示

    強い人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    血のつながらない孫を連れて、自分は頭も下げないで、夫から義父にだけ話をして、義実家に潜り込んでしまう?言葉悪いけど、そういうことでしょう?
    義父さんの権力が強くても、1日家にいて、家事をするのは、義母さんです。
    家事や子育て分担してもらえるって、義母さんの割合の方が多くありませんか。
    まして、年々歳をとってきます。毎日、3人の子の送り迎えに、7人分の家事。きついですよ。パートで働いた上に。
    骨折して、寝たきりにならなかっただけいいですが、年取っての台所きついですよ。義弟の嫁とお茶しただけで文句言われる。義母さんだって、「私たちが頼んで、同居したわけじゃない」って、どこかで愚痴りたくなりますよ。
    腹が立ったら、家出ればいいじゃないですか?損得計算したら、同居してた方がプラスだから、同居続ける。ずるいですよね。
    最初から大きさの分かっている家に、3人子供いて部屋が狭いから、義母さんの部屋をよこせ!全て、見てるから、他の兄弟も近寄らないし、遺産多く渡そうとは思いませんよ。介護が近いうちに始まりますよ。嫌なら、早く家を出て、兄弟と話し合った方がいいですよ。世話をしないから、誰か代わってくれっていうか、もしもの時は、家を売って施設に入ってもらうか。
    義母さんの我慢の限界で、叩き出される前に、家を出ること考えた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1102615025

    ...本文を表示

    こういうケースは土地・家屋を売却となりやすい

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    先日、相続に関する相談教室に行ってきましたよ。

    >義弟が「土地を売りたいから家を出て欲しい」と言ってくる可能性が高いです。
    >その際、義弟や義妹にいくらか払えば、そのまま私たちが住み続けられるのか?

    義弟さんと義妹さんがが相続する遺産の合計総額ですね。相続人が3名で、
    土地・家屋、預貯金等すべての遺産総額が6000千万円という評価なら、
    義弟に2000万、義妹に2000万円となります。キャッシュです。
    なので、タイトルのことのようになりやすい。

    また、「介護をしたから」といったことは普通ほとんど考慮されません。
    むしろ同居しているのに家賃・生活費も入れず、
    固定資産税も負担していないのなら、
    他の相続人がトピ主夫妻が「ずるい」「だから遺産相続は均等」と考えがち。

    というわけで、
    義両親が亡くなる前に相続についてはきちんと話し合うべきです。
    遺言書を作成しておいてもいいですね。
    相続時に裁判に持ち込んでも、
    時間と金だけが浪費され親族関係は最悪となり、
    結局は相続人で均等という判断がくだることが多いようですよ。

    トピ内ID:7712195001

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    ざっくり言いますと

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    とも
    遺言書があればそれに沿うのが一番ですが、そうでない限り、魏両親のどちらかがなくなった場合、すべての財産の50%を配偶者、ご主人が三人兄弟ですから残りの50%の1/3(16~17%)を『ご主人が』もらえることになります。

    ・義妹、義弟に相談or声掛けなしに義実家へ押しかけ同居→義弟妹をないがしろにしたことで、トピ主さん夫妻の印象ダウン
    ・義父母にお子さんの送迎丸投げ、パートで働く義母にほとんどの家事を押し付け→義母にとても助けられている
    ・義母がケガして治ったばかりなのに家事のお願いを申し出る上に、それを断った義母が実娘である義妹に合うのをとがめる→義母への思いやりゼロ

    これらの行動で義実家の全員からトピ主さんの印象は悪くなったと思います。
    とりわけ、義母さんにしてみれば、このお嫁さんは自分をこき使うだけ使って介護が必要になったら『介護は実子』を盾に義弟妹に投げて見捨てる、と思ったでしょう。

    このまま義母さんのやさしさに胡坐をかいているといつか痛い目を見ると思います。
    中学生になるお子さんに部屋を譲るとその時は思っていたかもしれませんが、ここまでの扱いをされたらそんな気持ちはすり減ってなくなっていてもおかしくありません。
    それまで何ともなくても遺言書に、これまで自分を利用し、こき使っていた長男にはそれが生前贈与として何もなし、義弟妹のみ相続ということがあってもおかしくないと思います。
    トピ主さん家族が出ていったほうが後々丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:3156202291

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    そりゃ心配になりますよね

    しおりをつける
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    おばちゃんのぼやき
    敵が多いですからね、そりゃ心配でしょう。

    相続に関してはいろんな方が意見しているので何も言いませんが
    主さんが今一番心配するのは、相続ではなく介護問題でしょう。

    義両親の介護はもちろん主さん夫婦がすることになると思います。

    施設に入れるとなったら、資金はありますか?
    息子夫婦に搾り取られているので、貯蓄は少ないでしょうから
    家を売却して資金にあてる可能性もある。

    そうなると相続どころじゃないですね。

    トピ内ID:5053423172

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    がめつくて怖い嫁

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    先の事、まして相続のことなんて誰にもわかりませんよ。
    義理両親が元気でいるのか介護が必要になるかそれだってわからない。

    義理親をとことん利用して自分は食費と光熱費だけで安く生活してるんだから収入のほとんどを貯金できますよね?
    それなのに家も土地ももらうことを考えている。
    本当にガメツイ怖い嫁だわ。

    感謝の心がない人が幸せになれるとは思えませんね。

    トピ内ID:6462366145

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    こっちが得

    しおりをつける
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    こばと
    >このまま家賃も要らずに実家に住み続けて、相続の時に支払うお金と、今家を建てて実家を出た場合のお金と、どっちが得なのか、が知りたいのです。

    とのこと。
    トピ主さん家族が
    今 家を建てて出ていった方が得ですよ。
    ね、小町の皆様!
    そうですよね!

    トピ内ID:6779260181

    ...本文を表示

    第一子の部屋を要求する前にリフォームは?

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    リフォームは必ずやらなくてはいけないものではないけど、
    義母さんの骨折を甘く見ないでほしいです。
    ちょっとした段差でまた転ぶかもしれない。
    今まで夕食作りに保育園や習い事の送迎を
    沢山してくださったのだから、
    もし、リフォームのお金高くついてもけちらないで。
    お子さんの個室が後回しになっても
    おばあちゃんに健康で長生きしてもらうことが最優先だと夫婦で子どもたちを説得してください。

    義両親亡きあと、
    家と土地が欲しいなら
    義両親を尊重していたと言う実績が必要だと思います。
    今のままだと、義弟と義妹はこのまま乗っ取られてたまるかと、好戦的になってくると思います

    トピ内ID:6910125089

    ...本文を表示

    そうよそうよこばとさんの言う通り

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    今出て行ったほうが得ですよ。
    相続のときは「法定相続分」というのがあって、遺書があってもほかのきょうだいが遺産相続しますから、半分は無くなります。

    今、出て行ったほうがお得ですよ。

    トピ内ID:5256612106

    ...本文を表示

    異常ですね

    しおりをつける
    🙂
    もち
    他人ですが、読んでて不快でした。


    義理のご両親に甘えすぎですよ。
    トピ主さん、いまおいくつなんですか?
    10代ですか、20代ですか?


    家賃も払っていないようですが、まさか大の大人が一度もお金を義実家に入れたことがないのですか?

    仮に家賃は不要と言われたとしても、そんなのは建前ですよ。
    日頃の保育園送迎や食事の支度等は労働ですから、労働の対価としてでも渡すべきですよね。
    そもそも、感謝してますか?


    甘え過ぎです。
    自分の子供のことは自分で見なさいよ。
    送迎だって自分でしなさいな。
    できないならシッターを雇うべきです。
    世の中の共働き家庭はみんなそうしてますよ。


    それに、骨折を軽く考えてませんか?
    下手したら歩けなくなることだってあるんですよ。
    治ったように見えたからといって夕食の支度をお願いするなんて、信じられません。

    しかもこれだけお世話になっておいて、相続の損得を考え出すとは・・
    信じられません。

    義母さんも義きょうだいさんたちも、トピ主さんに内心辟易してるんじゃないですか?

    何様なんでしょう。
    上の子の部屋をねだるのもあり得ない行為です。
    トピ主さん一家は、義実家から早く出て行ってください。


    損得で言えば何をもって損・得とするかをよく考えたほうが良いでしょう。


    金銭的な面での得を考えるならば、まずは家の土地の評価額を調べましょう。あとは法定相続分の計算をざっくりでも良いので一度算出してみることです。

    介護を回避したいなら即別居、なおかつ今までお世話になったぶんをきちんと現金で精算しておくと良いと思います。

    家賃相当費、家事労働の対価、等きちんと計算して、書面に残しておきましょう。
    双方署名する形にすると良いかと。

    せめてお金さえきちんと精算しておけば、のちの遺恨も軽減されるはずです。

    結局は、大揉めするんでしょうけど・・。

    トピ内ID:7773609155

    ...本文を表示

    解決策かな?

    しおりをつける
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    白うさぎ
    追加トピに「どうして相続で揉めるかわからない」とありましたので。

    相続分のことは、他の方のレスに任せるとして。
    全く血の繋がっていない子を連れて、挨拶もせず家に転がり込んできたトピ主さん一家を、夫の弟妹が歓迎するわけないではありませんか!しかも、同居しても家事も育児も義母任せ。義母が骨折したら労わるわけでもなく、早く夕食作りに復帰しろと言う。
    義両親が2人共亡くなったら、最終的にトピ主さん夫を含む兄弟3人で相続することになります。義弟義妹は、トピ主さん夫婦が同居して親に尽くしている姿、ではなく親をこき使って自分たちは楽して貯金している姿を見ているのです。
    そりゃそういう人に、親の家土地を渡したくないわ!法定相続分すら渡したくないから、揉めます。

    息子(夫)や孫(一番上の子は除く)はかわいくても、義両親はトピ主さんのことは嫌いです。今回の骨折の件で確定ですね。
    これを挽回するにはどうしたらいいでしょうか?

    義両親はもう高齢だと思うので、トピ主さん夫婦のお金でバリアフリーにリフォームするか、建て替えたら?転倒して骨折して寝たきりになったら困るから、浴室も手すりを付け、部屋の段差をなくして、建て替えるのなら子ども部屋も増やして。それを考えるのは結構楽しいですよ。かなりのお金がかかるから、義父に話して家の名義を夫にしてもらうとか。
    これで、もし義両親が介護が必要になり、トピ主さんが献身的に介護すれば、義弟妹も相続のときに土地はトピ主さん夫に渡して、貯金とかは2人が相続ということになるかもしれない。楽観的ですが。

    ところで、トピ主さんは家事も育児も義母に任せて、さぞかし立派なお仕事をされてるのでしょうね。普通そういう図々しいことは嫁はできませんもの。

    トピ内ID:4207081284

    ...本文を表示

    『このまま自分たちのものにできるか?』・・・は、、、

    しおりをつける
    🙂
    賢と勝
    「それは誰にも分からない」です。
    話を原点に戻しましょう。

    義両親が他界して、いざ相続になった時、
    不動産の所有権・名義を誰にするかの協議は、
    ”夫とそのきょうだい”がします。

    トピ主さんが口を挟めるのは夫だけ。夫とヒソヒソ作戦会議だけ
    するなら、それはトピ主夫婦の間の話なので全然やってもらって
    構いません。

    きょうだいが「不動産は要らない」となれば、その不動産の
    譲渡証明書(不動産の相続放棄)を作成してもらって、
    夫名義に書き換える。
    これで「晴れてトピ主夫婦のもの」になります。

    「不動産は要らない」が、お金は欲しい(当然の権利です)と
    なると思いますから、ある程度まとまったお金は用意しておく必要は
    あるでしょう。「不動産もお金も要らない(好きにしろ)」が
    ベストなんでしょうけど、そう簡単にはいかないでしょう。

    遺言書(遺書ではない)があっても、まずは遺言書が有効なものか
    どうかの確認は必要だろうし、そもそもレスに多く書かれている
    ”遺言書を作成してもらう”というのも特殊な事情以外は、
    おすすめ出来るものじゃないです。

    後々相続者で揉めないように皆が合意した遺言書(覚書という意味の)
    だったら失念なしに分割やら放棄手続きが出来ますけど、
    「相続者の誰か」が自分が有利になるように、遺言書作成を
    被相続人に迫る行為があれば、問題が出ます。

    そもそも遺言書というのは被相続者の意思なわけで、
    この場合義両親が「遺言書なんて必要ない」と思えばそれまでの
    ことなんですからね。遺言書に頼らない方法を模索しましょう。

    きょうだい仲が悪くて将来どうなるの?と思うのは当然です。
    ウチも似たようなことありましたから。

    だけど、それを乗り越えて、今のうちから話合いを行って、
    親が他界した時にどうするか?の準備をして合意しておくのが
    一番良い相続の在り方ですよ。

    トピ内ID:4568340181

    ...本文を表示

    問題ないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    一般的には、義母さんが亡くなっても相続は発生しないでしょう。
    義父さんが亡くなった場合は義母さんに相続されるでしょうから、どちらにしても主さんたちが家を出ていかなければならない状態にはならないでしょう。

    順番はともかく二人ともなくなった場合ですが、この場合は夫さんたち兄弟が相続することになりますが、まったく現金などがなければ家を売って分割という話になりますが、そうでなければ、夫さんが不動産、兄弟でその他を分割ということになるでしょう。
    トピを読む限り、そんなに貧しい家庭でもなさそうですから、兄弟分の資産がないということはないでしょうから、主さんたちが家をもらうことに反対されることはないように思います。

    何をそんなに心配しているのか分かりませんでした。

    トピ内ID:6690018359

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