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    夫にも育児に参加してもらう方法

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    chiaki
    子供
    現在育休中で5ヶ月になる赤ちゃんがいます。 夫にも育児に参加してほしいのですが、上手く説得できません。 家事は、皿洗いとアイロンがけは夫の分担です。 ただ、皿洗いは本当に洗うだけで、流し場まで運ぶのは手伝ってと言われるし、洗った後のお皿を片付けるのは全て私です。 お皿も夫のタイミングで洗いたいらしく、テーブルや流し場の中にずっと置いているのが嫌な私が早く洗うように言うと、指示をするなと怒られます。 アイロンは、夫のシャツしかかけるものはありません。 これで家事は3割やっていると言うのでさすがに怒りました!笑 子どものおむつを変えたことは2回だけです。 お風呂は入れてくれますが、入れる前後の準備などは私がしています。それに夫が帰ってから入れると子どもの寝る時間が遅くなるので、ぶっちゃけ自分で入れた方がいいなと思っています。(夫が入れたがるのでそこは我慢してます。) 子どものことは可愛がるだけで泣いていてもあやしたり寝かしつけたりしてくれません。 そして自分の趣味で休日に1人で出かけたりします。 先日、たまにはおむつ替えてみる?と言ってたら断られ、逆に怒り始めました。 俺はおむつ替えはしたくない。その分家事を分担しているからいいだろう。 と、堂々と主張されてしまいました。 私としては2人の子どもなんだから、夫にも育児に少しでも参加してほしいのです。それに私だってたまには夫に子どもを任せて1人で美容院に行きたい。そう言っても、その時になったらやればいいんだから、今から言うなと怒られました。 ただ、私は現在育休中で仕事をしていない分、家事も育児も私がすべきなのかな?と思うと強く言えません。また、家事はそこそこでいいと言ってくれるので、サボっても文句は言ってきません。(私の性格上、あまりサボれないのですが…) 私が求めすぎなのでしょうか?

    トピ内ID:1249682187

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    見える化を

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    てんてん
    夫は家事を軽く見ています、あるいは妻がやって当たり前、自分は良く「手伝って」いると思っているのです。 家事育児は「手伝う」のではなく、妻と夫が分担して行うものと二人で認識する必要があります。 まずは家事を全て書き出します、在庫管理などいわゆる名もなき家事も全て全てです、義実家との付き合いも忘れずに。 全てを付箋紙に書き出し、どれを自分の担当にするかを決めます。 決めたらその家事は担当者の仕事なので、他の人はやり方に不満があったもなるべく我慢。 頑張ってね。

    トピ内ID:0072534428

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    う~ん

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    わかめ
    エールが多いので、「もっとどんどんやらせる」的なレスが多く付くのでしょうが。 主さんの気持ちはわかるのですが、私は赤ちゃん五ヶ月の時点でそこまでできるならば合格だと思いますよ。 よく言う話ですが、ママは赤ちゃんがお腹に来た時からママになれますが、パパはそうではありません。 だから徐々に赤ちゃんに慣れて、パパになっていきます。 もちろんママが全部やるべきとは言いません。 そうしてしまうとパパにすらなれなくなるから。 最初は赤ちゃんを「見てる」だけでも良い。 多少泣いても、赤ちゃんは泣くのが仕事ですから。 見てるだけでもパパにちょっとずつなっていきます。 だから主さんは、焦ってあれもこれも押し付けないことです。 これは子育てでも同じ。 赤ちゃんのうちは何でも許せるのに、例えばトイレトレがうまくいかなくても「待つ」ことが大事。 できないことにイライラしていては、できることもできなくなります。 主さんは今、子供のママとして試されていますよ。 完璧でなくて良い。 徐々にそうなれれば良い。 それは主さんだって同じです。 失敗したって良い。 一歳過ぎて歩けるようになると、パパもお子さんに慣れて子育てが楽しくなってきます。 男の子だったら趣味が合って(戦隊ものなど)、ママよりも楽しく遊べるようになる。 それまで主さんは待つことを覚えましょう。 喧嘩は、全てのことにおいて逆効果でしかありません。

    トピ内ID:5489930131

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    説得なんてしなくても

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    🙂
    もみじ
    どんどん予定を入れて出かければいいんですよ。 >その時になったらやればいいんだから、今から言うなと怒られました。 「その時」をすぐに作りましょう! 「買い物行ってくるから子供見ててね~」と言って出かける。ついでにゆっくりお茶も飲んでくる。 「〇月〇日、〇時から美容院予約したから子供宜しくね~」 「〇月〇日、友達と遊びに行くから予定空けておいてね。」 トピ主さんが1日いなかったら、さすがにオムツ替えるんじゃない? 説得よりも慣れが大事ですよ。

    トピ内ID:0868719343

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    里帰りしました?おむつ替え問題。里帰りの功罪

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    🎶
    金魚
    おむつ替えですが、生まれて2ヶ月くらいは匂いもしないし液状で、初めて自分以外のウンチを処理することにも抵抗を持ちにくいんです。でも5ヶ月だともうそうじゃないですよね。ハードルが高くなります。おむつ替えはハードルが低いうちから徐々に慣らさないと無理な人には無理です。諦めてください。 それ以外は旦那さんはよくやっている方でしょう。トピ主さんにとっては、産休明けを想定して、旦那さんが出来ることを旦那さんのやる気を削がずに出来るだけ多く任せるのが賢いやり方だと思います。

    トピ内ID:2774353621

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    正直

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    🎶
    ポムポム
    うちの夫は授乳以外はなんでもやってくれるので、トピ主さんのご主人の様な話を聞くとイライラしてきます~!! (人様の事なのに勝手に私がイライラしてるだけです(笑)) 赤ちゃんて、夫婦お2人で望んで作ったものですよね? 作るだけ作って世話しないのか?? 今どきオムツ替えもしないお父さんなんて…。 わかります。オムツ替えしないお父さんが実際に存在する事も。(私の弟もしなかったようです。) ウンチのオムツ替えはしてくれないとかもあると思います。 もしそんな夫だったとしたら、将来夫に介護が必要になった時に、 「お前のオムツも絶対に替えてやらないからな」と、その様な気持ちである事を伝えておきます。 そんな夫だったらもちろん妻のオムツ替えも無理ですもんね。 赤ちゃんのお風呂だって、入れる方が楽です。準備と受け取ってお着替えさせる方が大変だと思うので、役割を反対にしてみるとか。 「家事はそこそこでいい」とご主人が言っているのも、お互いの「ここまでしたい」と言う必要最低限のラインを夫婦ですり合わせておくべきです。 赤ちゃんがいる今はそこそこ適当でいいと思いますが、共働きになってからはトピ主さんばかり負担に感じると思いますよ。 それこそ「夫がいない方が夫の分の家事が減って楽だ~」と感じてしまうかも。 その時大爆発しないように、今からご主人を教育していかなければね…。 気が重いですが、幸せなご家庭を築けるよう頑張って下さい。 我が家の2ヶ月の息子には、将来の息子のお相手の方と本人のために、きちんと家事や自分の身の回りの事が出来る様しつけていこうと思います。

    トピ内ID:4646805681

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    育休中はトレーニング期間

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    💤
    さぼりんまま
    復帰後にいきなり本番? 練習なしで? 家事も育児も分担しなければ共働きは成立しないでしょう。 分担しないと妻だけが疲弊します。 「参加」? オブザーバーですか? まず家事・育児の見える化を。 マニュアルを作ってもいいかも。 超初心者なので失敗は笑って許す。 家事・育児も仕事と同じで「好き・嫌い」など言っていられません。 やるべきことをやるだけです。 「自分のタイミング」? 仕事をしていて上司にもソレ言いますか? 母親の躾のまずさを補って夫を育てましょう。 新人研修の期間は育休期間です。 それまでに戦力になれるよう育成しましょう。

    トピ内ID:2677277578

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    トピ主です。

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    chiaki
    皆さん、ご意見ありがとうございます。 育児に孤独を感じていたため、すごく励みになりました! 見える化、早速やってみたら効果あり!!やってほしいことをリスト化することで、主人も苦にならずやってくれるようになりました!! 言わなくても分かるでしょ!察してよ!というのは男の人には本当に通じないですね。「指示されてないんだから出来ないよ」とはっきり言われました。 やってくれる事はご飯ができる頃に箸を出すとか、脱いだ服を片付ける、などなど、小さな事ですが笑 私の中で、家事や育児をひとりでやっているような孤独感があったから、主人にイライラしていたんだなと思いました。やってもらう事は小さな事でも、2人で協力しながら子育てしているんだなと思えるようになったので気持ちが全然違い、イライラしなくなりました。

    トピ内ID:1249682187

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主さんが出来るなら全て請負っちゃえば

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    🐤
    プレまま
    なんとなく文面から、今のうちから家事育児をご主人にも分担させないと!という気持ちは伝わりますが、主さんの手に負えないから頼りたい、とは感じられないのですが、合ってますかね? つまり、家の事は全て奥様ができるので夫の自分は手伝わなくても回るんだな。と思わせたくない。みたいな? 洗うだけの皿洗いと、自分の物のみのアイロンがけで三割負担してると踏ん反り返るようなら、いっそそれも主さんがやってしまってはどうですか? 一切の家事と育児をご主人がしなくなっても我が物顔するようならまた考えものですが…。。 私の考えですが、 専業主婦だから妻が全てやるべきだ、専業主婦は仕事と違い休みがないから協力して当然!、など様々主張される世の中ですが、一概に定義付けはできないと思っています。 出来るときにできる方がやればいいと思います。 専業主婦だって数時間でも一人になりたい時はある。仕事は仕事なりに精神的に疲れることもある。 そのタイミングでパートナーに余裕がありそうなら、ごめんけど少しだけ任せてもいい?と頼むとかできる関係がベストだよなーと思ってます。 余談ですがウチはそれが出来る夫婦かなと自負しています(脱線すみません) でも、このままご主人が何もしない(できない?)状態で主さんに何かあった場合、ご主人はお子さんをお世話できるんでしょうかね? 「その時がくればやる」んでしょうか? 困るのはご主人だとも感じます。でも今からそれを伝えてもピンとこないでしょう。 説得という言葉もなんか違和感がありますが、説得してどうにかなる問題でもないと思います。 私なら、主人に期待しないようにしますね。やってくれればラッキー、程度。 期待しなければ気持ちが沈むこともありません。

    トピ内ID:9160787818

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    夫が尊敬している人から注意してもらう

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    🙂
    サラダ
    とかどうでしょうか? 私の主人はこういうタイプではないので、この手の話を聞くと呆れます。。 「夫を育てろ」とか言う人もたまにいるけど、いい大人を何故大人が育てなくちゃいけないの?!男性はそんなものとかいう価値観こそ昭和のまま!と思います。 主人がよく「産むことと乳を出すことは俺にはできないけど、それ以外は俺にもできるから!」「収入が多い方が、とか関係ないよ。夫婦共働きなら家事は分担して当たり前だし、子育てはして当たり前のことだよ」と言ってくれます。 育休中とか関係ないですよ。 主人は明日仕事でも夜泣き時には一緒に起きてくれていましたし、オムツ替えはむしろ主人の担当と化していました。 主人は大手上場企業の役職に着いており、休日もほぼ休日出勤で多忙にも関わらず、です。 感謝しかしたことはありません。 産前産後の夫の家事育児の貢献度と、子供が自立した後の妻の夫に対する愛情度が比例するというデータがあるそうです(妊娠中、助産師さんに主人が言われていました) 時代は令和。 父親として少し考え直すよう、ご主人が尊敬している人に相談して、話をしてもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7585848360

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    トピ主です。2

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    chiaki
    皆さんの叱咤激励、心に響きました。 共感いただき自分のことのように怒ってくれた方、頑張ってとエールをくれた方、パパ目線で指摘してくれて、待つことが大事だと教えてくれた方などなど…本当にありがとうございます。 介護や母親の躾のまずさという意見は、クスッと笑えて元気になりました。 補足です。 おむつ替えについては離乳食始めてないのでウンチは今もあまり臭いません。おしっこでも嫌がるので、臭い以前に生理的にダメみたいです。 それとうちの主人は人から指示されたり、上から承諾をもらうことが嫌で脱サラしてます。なので「自分のタイミングでやらせろ。」と堂々と言っちゃう人なんです。(自分の両親でさえ、やることを指示されると激怒します。) ただ、こんな主人がアイロン掛けと皿洗いをしてくれるだけでもかなりの進歩なので、やっぱり求めすぎかな…?と考えてしまいます。 「尊敬している人から注意してもらう」というレスいただきましたが、尊敬している人いる?と昔聞いたことがありますが、答えは「いない」でした… ちなみに尊敬している人ではありませんが、イクメンな主人の友達が育児について話していると「あんまりここで話さないでよ~!」と苦笑いするだけで、俺もやらなくちゃ!という思考にはならないようです。 愛情度が比例するという話は大変参考になりました! また、レスいただいた通り、今は私だけでも家のことは回るのですが、今後のために手伝ってほしいんです!主人が困るのは構いませんが、子どもが困らないようにしたいんです。 でも、今後の話やもしもの話をすると主人は「今じゃない話をするな!」と怒るので理解してもらえません。 でも、"子どもが困らないように"と良い言い方をしましたが、子どもの事を気にせずひとりでテレビの部屋に行ったり自由に昼寝したり、他人事のような主人にイライラしてしまう。というのもあります。

    トピ内ID:1249682187

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    やめて正解

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    🙂
    おじょじょ
    >「尊敬している人から注意してもらう」 尊敬している人が「育児不参加派」だったら本当に何もやらなくなります。 場合によっては「裏から手を回した」とこじれます。 >(自分の両親でさえ、やることを指示されると激怒します。) こういう性格なのですから。

    トピ内ID:8568401522

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    なんだろ

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    🙂
    5ST
    男性です。 これで良くやっているはないでしょ? 母乳以外なんでもやれる身としては、なにもしていないに等しいですわ。 後ね。男が察せられないのではなく、主の旦那が気が利かないだけです。 一括りにされるのは腹立たしいです。

    トピ内ID:4162311722

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    早い教育が大事!

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    ぴこ
    うちの場合‥私が育休中で育児・家事をほぼやっており、仕事復帰後の時のために主人も育児をできるようにしたいと思い、育児等手伝ってと言ったりしましたが、不機嫌になるので、教えるのもゆっくりでいいか‥と過ごしもう7ヶ月。 うちは、抱っこ、寝かしつけや洗い物はやってくれますが、おむつ替えは滅多にやりません。離乳食も2ヶ月目になり、おしっこもうんちも相当臭いがキツくなってからは、更に手を出しません。 私は今日体調不良で寝込んでいますが、それでもおむつ替えは私です。離乳食を食べさせるのも。お風呂入れるのも。 主人もその時が来たらやる派でしたが、いざお願いすると、やり方を教えて、と。 具合が悪くて吐きそうなのにそんなの教えたり、うまく出来なかった時に処置することくらいなら自分でやったほうがマシです。 ゴミ捨ての日でしたが、おむつのゴミ箱だけ手付かずで放置されてました。 いざと言う時にやればいいじゃん、だと上記のようになる恐れありですよ。苦笑 旦那さんのコントロールが難しいですが、トピ主さんのためにも少しずつ育児をしてもらう方がいいです。 怒られない範囲で、、、 アドバイスというより、失敗例を愚痴ったような感じでごめんなさい。 ご主人がうまく家事育児に参加してくれるようになるのをお祈りしています!

    トピ内ID:5200633168

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    育児休暇中?

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    🙂
    匿名
    育児休暇って専業主婦と同じ状況ですよね? その状況でとぴ主が家事をするのは 当然 だと思います もちろん、とぴ主が復帰したら分担です。 育児をするのはともかく 家事の分担は違うんじゃない? それじゃ、とぴ主楽しすぎだよ

    トピ内ID:2194738876

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