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    娘の不登校

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    😣
    のり
    ひと
    中学の娘が学校になじめません。 同じマンションの子と部活が一緒で、行き来を共にしてました。 相談室登校で、部活だけは参加してました。もう一人の子を含めて、悩みを聞いてもらったりとすごせていたようだす、 しかし、その三人との関係も崩れ、クラス替えのときにこの三人が一緒なのは難しいと先生に伝えた所、行き違いで、同じクラスになりました。そこから、部活もクラスも行けなくなりました。 同じマンションのママからは、辛辣な態度を取られるようになり、お店であっても、あからさまな無視。私は、会釈するのみでした。 娘が人付き合いが下手なので、仕方ないのですが、不登校の娘を持つ親としては心を痛めております。 そのママはマンションでも顔が広く、今後住んでいく自信も失っています。引っ越しもしたいです。 

    トピ内ID:1792868349

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    まず、親の問題と子の問題をわける

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    🙂
    通りすがり
    のりさんの娘A 同じマンションのBは部活が一緒 同じ部活のCと三人で仲良し Aが相談室登校になり、部活動は参加できていた。BCはAの相談に乗っていた 何かが起こり、AとBCは決裂した そこでのりさんは昨年度末、3人を同じクラスにしないよう学校にお願いした。しかし解きすでに遅し。3人は今年度同じクラスになってしまった。そのため、今年度初頭からクラスはもちろん部活動にも参加できなくなってしまった。 Bママは人脈もあるマンションのボス?で、娘の件で、のりさんを無視するようになった。いたたまれない。引っ越したい。 事実関係はこれで合っていますか。錯誤はありませんか。 なぜ、Bママは子供たちの問題でのりさんを無視するのでしょう。昨年度のトラブルは、Bママの腹に据えかねるようなBに不利益なことまたはBの善意を踏みにじるような出来事だったのでしょうか。 同じ問題のように見えますが、 1)娘さんの不登校問題と 2)昨年度のトラブルからBママの無視は 分けて考えて、2)をまず片付けましょう。 もし、Bの立場にたって考えて、Aに問題があったと考えられるなら、お詫びをしましょう。(考え違いだったらごめんなさい) 不登校(ぎみ)な子に寄り添い伴走するのは、同級生には大変なんです。本人も悩みますが、伴走する子も悩んでいるのです。 で、なんでこんなに協力して悩みも聴いて時には他の友達との仲裁や仲立ちをし寄り添っているのに、逆に責められたり嫌な思いをしなければいけないの?と叫びたくなることもあるのです。 心当たりがないなら、普通に不登校対策してあげてください。まずは在籍したままフリースクールがおすすめです。それも無理なら家庭教師。

    トピ内ID:5715359545

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    その通りです

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    😠
    のり
    娘は相談室まで給食を運んでもらったり、かなりお世話になってました。 お友達のママとお子さんには、いつも迷惑をかけて申し訳ないと、謝っていました。 一緒に登下校が出来る子が近くにいてと喜んでもらえたいたのに。 そのママは、顔が広くお仲間が多いので、家に帰るのも、外で合うにも、辛くなりました。 完全に無視され、いつもこちらは会釈です。

    トピ内ID:1792868349

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お詫びしてほしい訳ではない

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    🙂
    通りすがり
    今も、その時何が起きてAとBCが決裂したかわかりませんし 私はBママのように社交的でもありません 間違っているかもですが… BCは、担任や顧問の先生からも何か頼まれていた。様子を聞かれていた。のではないでしょうか。(学校に確認すれば判りますね) BC共に、ここまで長引くと考えていなかった。自分達の努力が報いられない。Bママも最初は一緒に登下校してあげて…等Aに寄り添うように声かけもしていたのではないかな? それなのに、他者からは、A不登校問題はBCに丸投げされていて、A両親は全く動かないように見えてしまっていたのでは? おそらく2年生ですよね。 公立なら自分たちの受験対策に本格的に取り組まなければならない時期です。 Bママは謝って欲しかった訳ではなく、解決に向けて動いて欲しかったのに、のりさんから解決しようとする努力が感じられなかったのではないでしょうか。 初期なら「BさんやBママから様子を聞きつつ学校と相談して対応を考える」ですが… 最速コースは別室登校直後からフリースクール等に通って自信をつけて、友達の協力を得て3年4月から復活 もう時期は過ぎたので、高校受験に向けて一番望ましい道筋を今から学校と本人とご両親で協議して進めていくしかありません。 受験できる学校が狭まる可能性もあるので、早め早めに確認してください。 Bママには感謝しかないですよね。 苦しいでしょうが、態度で示しましょう お会いしたら、感謝を込めて礼をする。 無視されても気にしない。 お風呂でもトイレでも布団でも、どこでもいいので、1日一回、BさんCさんBママさんに対して感謝の言葉を口にしてみてください。 Bさん、いつも一緒に通ってくれてありがとうございました Cさん、何度も給食を運んでくれてありがとうございました (文面は何でもいいです。なるべく具体的に) 心に変化が起きるといいのですが

    トピ内ID:5715359545

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    困りごとは、2件ですか?

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    🙂
    みやん
    1、娘が不登校。 2、マンションのママ友に無視される。 時系列も、この通りで間違いないですか? まず1です。 元々、不登校の原因はなんだったと、 あなたは考えていますか? あなたの主観で構いませんので、これかな? と思うことはなんですか? いじめ。友人関係。勉強。先生。給食。学校自体。 親。母。父。兄弟。病気。その他。 果たして、あなたの娘さんは、 何が嫌で不登校になってしまったのですか? 複合理由でも構いませんので、 少し詳しく教えて頂けると幸いです。 それと、2ですが、 1があったから、 マンション内の友人同士で問題が起こり、 それが、親に飛び火した。 そういうことですかね? 1、2に因果関係があるんだけども、 一度、そこは分けて考えないといけません。 あなたも想像力を働かせて、 ママ友から無視される原因が必ずあるはずです。 何もなくては、無視はされません。 クラスを分けて欲しいとお願いした。ことが、 誤解させるように伝わることもあります。 その辺りも、身バレしない程度に教えてくれると、 アドバイスの仕様もあるのですが。 あなたの相談ごとも具体性があまりなく、 あたかも無視しているママ友が悪い。 という印象を受けやすい書き方を無意識にしています。 そえでは、モノの本質は見えてきません。 まずは、自分が中立の立場になったつもりで、 娘さんが不登校になるに至った経緯と、 仲良しだった子たちとの、いざこざ。それで、 なぜ、あなたが無視されることになってしまったのか。 その辺りを、教えていただけるといいのですが。 問題を解決したいというのなら、 あなたも行動を起こして頑張った方がいいし、 こんがらがってどうしようもないなら、 引っ越しも視野に入れたらどうですかね。

    トピ内ID:2857654600

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    ありがとうございます

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    😑
    のり
    相手のママの気持ちを察することが難しかったので、とても参考になりました。

    トピ内ID:1792868349

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    現状はわかったけど

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    🙂
    ちゃま
    娘さんが学校に馴染めない理由は何ですか? 3人の関係が崩れたというのは何故ですか? それぞれ、理由がわからないと対処法も見えてこないと思います。 また、マンションで無視というのは大人同士の問題ですが、お子さんが理由だとはっきりしているのでしょうか?

    トピ内ID:7540550896

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    娘はマイペース

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    😑
    のり
    原因は娘です。 もともと人に合わせて行動するのが苦手で、中学になり、女子特有の群れる行動についていかれなくなったのです。あと、クラスの男子の嫌がらせもあります。 家族と外食に行こうとなっても、イヤだとなると、説得に時間を要します。 これまではそのママ友とは、自治会を通してのお付き合いでした。一緒に中学の役員をやろうとか、声をかけたきてくれたり。 私も今までとは真逆になり、辛辣な態度を取られて、辛いです。外にでるときに居ないか確かめたりと。

    トピ内ID:1792868349

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    追加レスします

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    😑
    のり
    わたしもすっかり、その二人のお友達とは、気を許せるのだと思ってました。 あるひ、もうあの二人はヤダ。都合のいいときだけと。娘の人付き合いの苦手さが顕著に出ました。 その後、娘のいざこざは、三人がおなしクラスになり、そのもう二人がとても仲良くなり、自分の居場所がないといってます。 もともと人と群れるのか苦手なので、中学に入ったら、苦労するだろうとは想像してました。

    トピ内ID:1792868349

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自分の選択で娘さんの選択を奪わないように

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    🐱
    neko
    『部活もクラスも行けなくなりました』こうなっちゃうとその『同じマンションの子』も聞き取りされちゃうんですよね。 私も同じ部活の子が不登校になった時に色々聞かれました。特別仲が良かった訳でも悪かった訳でもないのに呼び出されてかなり根ほり葉ほり…。『…え?え??私が原因だと疑われているの?』とちょっとショックでした。実際は勿論他の要因でしたが。 学校側が『同じマンションの子』が原因だと思っているとすれば、かなり不快な目にその子は遭っていると思いますよ。虐めているのではないかと疑われて、どうして仲良くできないのかと責められて。 『同じマンションのママからは、辛辣な態度を取られるようになり、お店であっても、あからさまな無視』これは大人げないですが、『同じマンションの子』が娘さんを虐めていないのであれば、憤る親御さんの気持ちも分からなくもない。 取りあえずは娘さんにとってどうするのが一番か考える事ですね。今お悩みという事は次は中学3年ですよね。クラスが変わったら学校に行けるのか?学校が変わったら学校に行けるのか?フリースクールの様な体制に変えた方がいいのか?この先の進路も含めて考えてみてください。 それを考えればたった一人のママに無視される事など小さい事です。自分の選択で娘さんの選択を奪わないようにね。

    トピ内ID:4273493838

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    まずいな

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    blank
    からあげ
    給食などを特定の子に運んでもらうのはまずいです。 そういう子を近くで見てましたけど 「なんでいつも私だけ使い走りなの?」と不満を漏らしてました。 給食だけでなく他のこまごまとした連絡だの何だのと使い走りされて。 不登校の子のお世話、お手伝い関連のトラブルは結構あります。 クラスの皆に平等にやらせるならまだわかりますが 必ず誰か特定の子に負担がいくんですよね。 これはやらせる方(学校、先生)が悪いのですが。 その子は「つらい」とお母さんに話しているのだと思いますよ。 謝るだけでなく、付き合いじたいをやめたらいいですよ。 その子のためにも。

    トピ内ID:9577578328

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    のり
    相手のお子さんの負担感が、このようになっていたのですね。 我が子がみんなと同じように通えないことへの辛さで、そこまで気が付きませんでした。 相手のママにしたら、いい迷惑ですよね。

    トピ内ID:1792868349

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    BCとの決裂

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    🙂
    通りすがり
    Aの自爆かな?と感じました。 もともとAとBが仲良しで、Cが加わった。 いつの間にかBCの仲が深まった。 部活やクラスの活動を一緒にしていて、Aのお世話も一緒にしていれば、当然なのですけど。 BCはAを外す気などなかったのに、Aは信じられなかった。 結果、もうどうしていいかわからずBCはAから離れた。 といったところでしょうか? BCだって辛いんです。 どうしてあげればいいのかわからないのです。その繰り返しのなかで、もうAとは関わりたくない!と頑なになっていくのです。(違うかもですが…) のりさんにも、教室に入れなくても部活は参加できているし自分の娘は不登校とは違うという気持ちがあったのではないでしょうか? まずは、のりさんの気持ちが安定しないと子供に手を差しのべられない状況かとおもいます。 ご主人には悩みを相談していますか? 誰かに、まず自分のことを相談してください。リアルに愚痴を吐き出してください。そのなかで、自分の気持ちが整理されていくとおもいます。 できたら、学校と学校外と2ヶ所以上で娘さんのことを相談してください。 娘さんが動く気になったとき直ぐにサポートてわきるように不登校の子の進路等について情報を集めてください。 今の自分には無理と感じたなら、別の人にしてもらってください。

    トピ内ID:5715359545

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    ありがとうございます

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    😑
    のり
    お友達にはよくめんどうを見てもらったと感謝しています。 色々ご助言ありがとうございました。

    トピ内ID:1792868349

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    娘さんと本気で向き合ってください。

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    🙂
    ゆかり
    ママ同士のことは置いておきます。 娘さん、ただ不登校なだけではなさそうです。 「マイペースで女子特有の群れが苦手」という性格、それにより引き起こされた問題に、もっと小さい頃から、親として取り組むべきだったのでは?他人任せにしすぎたのです。 前に悩みを聞いてくれたのは、BCちゃんですね?その間親であるご両親は聞いてあげてましたか?友達に依存したり距離感が上手く作れなかったのでは。 そして今度は今まで助けてくれた親子が悪者扱いですか?主さん、ちょっと失礼が過ぎると思います。 わたしもマイペースで女性のグループは苦手なほうですが、女性である以上多少は関わらないと生きていけません。女性はいくつになっても、どこかしらは派閥やグループがあり、自分の環境が変わったら友達も変わったりするものです。 恐らく今のまま引っ越しても娘さんは変わりません。母親であるあなたは、女性の世界を経験済みですよね?主さんが娘さんに、女の世界とは、と伝え教えて、娘さんがいつどんなことがあっても、味方でいてあげる強さはなかったんですか? 今でも「引っ越して逃げたい」とか、そりゃ娘さんも逃げたくなるし、友達に依存してしまうでしょう。これからはあなたが親友となり、娘さんと2人で強く生きてください。娘さんの問題や欠点から親子共に目をそらさない。人のせいにしないことです。 女子の群れが苦手でも不登校でも構わないですが、あなたは少なくとも、18までは娘さんを、社会に送り出すよう親として努力する義務があります。親亡き後一生女性と人間関係を作らず生きることはまず不可能です。 このままでは娘さんは、社会からもはみ出してしまいますよ。親はいつまでも養育できないのです。別の学習の場を探すなり、違う環境でやり直すなり、あなた方ご夫婦が向き合ってください。

    トピ内ID:8658587633

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    群れるのが苦手なのではない

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ春ですね
    群れるのが苦手な人は、楽な一人行動を選びますし苦になりません 娘さんは『群れてる人達が苦手』なのではないですか? 群れに入りたいのに入れないのが苦しいのではないですか? そもそも心を許しあうような仲でなく、同じマンションということで力になってくれていたのかと思います 授業中は別室で、休み時間も移動等で毎回相談室に行けるわけもなく、他の友人の方が仲良くなって当たり前 それでも給食を運んでくれるなど気にかけてくれていた 対等じゃなかったのですよ それを娘さんはわかっていなかった 3人すごく仲良しだと思っていたのに、2人ほど仲良くなかったという疎外感 もうヤダ、都合のいい時だけ そりゃないよって感じです 2人にぶつける前に言ってくれたら止められたのに。 それは我が儘。クラスにいないんだから当たり前、今まで散々世話になっといて文句言うなんて自己中だよ!と叱れたのに。 同じマンションのお母さんにしてみれば、お世話係のあげく虐めの加害者みたいにされて、恩を仇で返されたようなもんです まさかクラス替えの件は伝わってないと思いますが、もし知られてたら相当まずいですね まず学校に2人は何一つ悪くない事を伝えて名誉を回復させましょう そして2人と親御さんに真摯に謝罪した方がいいです

    トピ内ID:0162429085

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    カウンセラーとか別の機関に

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    今は不登校のこの支援も増えています。 今は友達と関係を改善するのは残念ながら不可能でしょう。 それなら別の場所で探したほうが、娘さんも前にすすめるのではないでしょうか? 世の中実は、そのお友達のママと同じ思いをしている親は多いのです。 親御さんも学校側も依存してきます。 NOというと悪者扱い、だから苦しい。 親からしたら、なんでうちの子が押し付けられて、しまいに悪者扱いになるのと、怒りを覚えます。 感謝がほしいのではないんです。 お詫びもいらない。 よその子に頼らまず親が動いてほしいのです。

    トピ内ID:1870897746

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のり
    色々な所に相談して見ます。 相手の親御さんの気持ちが分かって良かったです。

    トピ内ID:1792868349

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