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    🙂
    なな
    恋愛
    (誕生日やクリスマス)プレゼントうんぬんで喧嘩中の新婚夫婦です。


    ・プレゼントはできるだけ相手が欲しいものを用意してあげたい
    ・事前に欲しいものをある程度聞いて情報収集したい(メーカーなどがハッキリ聞けたらそれで良し、時計などざっくりとしたものであれば私がブランドなどは考えて用意)
    ・買ったものはやっぱり気に入って使ってもらったほうが嬉しい
    ・もらう時も聞いてくれるとある程度伝えられるので気持ちも楽(ほんとに何でもいいときもある)


    ・プレゼントはサプライズ渡しがいいから事前に欲しいものは相手に聞かない
    ・全部自分で考えて用意する
    ・だから逆に欲しいものを聞かれたとしてもわざと答えない(特にないとか何でもいいという)
    ・もらったものが仮に欲しくなかったものでもできるだけ使う

    と、タイプが真逆です。
    結果、私が夫に欲しいものを聞いても答えてくれない→欲しいものがイマイチわからない→これがいいかなと思って買う→結局夫の欲しいものではないため使ってくれない→私不機嫌「欲しいものがあるなら言ってくれたほうがいい、使ってもらえないほうが悲しい」→夫「じゃあ頑張って使う」→私「頑張らないと使えないものなんてプレゼントしたくない、せっかくだから欲しいものをあげたいから言ってよ」→夫「僕はそういうのは言いたくないタイプ、何でもいいよ」

    ときちんと欲しいものをあげたい私と、あえて言わない夫で喧嘩になりました。
    ちなみに彼は私にリサーチなどしないので正直欲しかったわけではないもの(すでに持ってた)をプレゼントでくれました。
    これプレゼントに関して一生わかり合えないタイプなのではと思っていますが、(すぐ気持ちを切り替えられるのでこれで離婚とか、今まで破局とかありませんでしたが)

    みなさんはどういうタイプですか?
    もし夫側のタイプの方がいたら、理由などを教えていただけませんか?

    トピ内ID:4013025446

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    リサーチ不足のサプライズは不要

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    🐤
    もそもそ
    私は奥さん派だと思います。
    実用的な物をプレゼントする時には、軽くリサーチするかな。
    使われない品物をプレゼントしても、もったいないだけですからね。

    男性はサプライズ好きですよね。
    そんな人は、相手に聞かないでしょうね。サプライズしたら、喜ぶと思ってますから。聞かないでいかに喜ばせるかが重要で、必要か好みかどうかは二の次なんじゃないですか?
    良く妻(彼女)の好みでない、アクセサリー等を送って不評な話しは聞きますよね。


    要らないものくれるくらいなら、現金がいいですね(笑)自分で買いに行くか、支払ってくれたらいいです。

    うちは主人が選んでくれたのが、いくつかありますけど、実用的だったので、めちゃめちゃ欲しいとかではなかったですが、有り難いことに使えてますね。

    もう、品物のプレゼントはお互い止めてしまっては?
    その人が食べたいところに、食事に行くのが無難で平和ですよ。

    誕生日やクリスマスなんて、日常と同じ1日と変わりないんだから。

    どうしても品物にこだわるなら、ご主人には、さりげなく◯◯がいいなーって日頃から言っておけばいいですね。
    あとは、雑誌やカタログを目につくところに置くとか。
    頑張って、防衛しましょう。
    欲しい物をゲットしましょう!!

    トピ内ID:3711704054

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    ロマンチストなのかねえ

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    まあリアリストかロマンチストかということになるのかなあ。
    大体男のがロマンチストってことになってるけど、なんかかなわんよねえ、

    まあ私だって一方的に「私が買いたい(私が欲しい)もんを勝手に買って勝手に渡すのよ」って時もあるけどね、バレンタインチョコとか。「気に入らないならくれ私が食いたい」みたいな。
    そりゃ一過性のどーでもいい消えものの時で、ちゃんと長く使って欲しいものは相手の意向を聞くよちゃんと。

    トピ内ID:2470436483

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    かつてそうだった

    しおりをつける
    🐶
    むーこ
    まだつきあい始めの頃、夫がトピ主さんのご主人タイプでした。
    やはり理由は同じだったみたいです。
    聞いちゃうと面白くない、内緒にしといてドーンと喜ばせたいっていう。

    で、しょうがないなと思って受け入れてましたけど、何度か回を重ねていくうちに本人、気づいたみたいです。
    良かれと思って選んでも、どうやら私の欲しいものを俺、選べてないじゃんって。サプライズが自己満足って自身で気づかないと駄目じゃないかな。
    なので時間はかかると思いますけど、それまで待ったら。。

    今ではお互い、事前に欲しいものを聞いて、プレゼントしあってます。
    すごく平和です。

    トピ内ID:5727573816

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    サプライズの方が好みですが。。

    しおりをつける
    🙂
    chai
    うちも真逆です!
    わたしは旦那さんタイプで
    うちの夫はトピ主さんタイプです。

    意見が違うので、夫に合わせてます。

    夫にあげる時は
    欲しいと言ってるものをプレゼント。
    もらう時は欲しいもの選びなよって
    お店で選ばされる感じです。

    私は正直、ちょっとつまらないなぁ
    と思うけど
    夫は欲しいものを予想して買うのは苦手だし
    要らない物もらってもね
    という考えで、それもわかるから。。

    サプライズの方が嬉しいけど
    それはあくまで自分の理想として
    横に置いておくことにしました。

    サプライズがいい理由は
    何がいいかな~?って考えてくれたり
    使ってくれる時間が
    一番のプレゼントだと思うから。

    だから、わざわざ海まで行って拾ってきた
    きれいな貝殻なんてもらったらうれしいです。
    0円でもうれしい。

    ちょっとずつ違うシマシマ柄のソックスを
    12足などもいいと思います。
    毎月、違うシマシマ柄を見つけるたびにストックして
    一年かかったプレゼントだよ!って言われたら
    とんでもなくうれしいですよ~。
    (アホっぽいですが)

    欲しい物は二通りあって
    物として欲しい物は自分でコツコツ貯金して
    買ってもいいかな~と思っていて

    夫から欲しいのは
    ちょっとした面白みのあるショック
    (サプライズ)なのかもしれません。

    というわけで個人的にはサプライズの方が好みですが
    プレゼントしてくれるのだしなんでもいいかな。

    トピ主さんご夫婦も
    お互いが楽しい気持ちになれるといいですね。

    お互い尊重して、トピ主さんの誕生日は
    旦那さんはトピ主さんの欲しいものをあげる
    旦那さんの誕生日はトピ主さんが
    サプライズであげるなど
    違ってたって別にいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6699161583

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    申請派

    しおりをつける
    🙂
    Wクリーク
    長年夫婦してたら、アイデアも尽きてきますし好みや欲しいものも
    どんどん特質してきます。いちいちGuessゲームをしてないで
    欲しいものをもらって長く使いたいです。

    家はバレンタインと記念日に夫がお花を私にくれる時以外は
    全てお互い申請です。と言っても、はっきりいうのは私だけです。笑
    欲しい物だとその買い時も本人はわかりますので自分で買うことが多い中、
    夫の誕生日やクリスマス時期前には探してるものを一緒にお店に見
    に行ったり、試着等してもらい後日買っておきます。
    夫は私の好きな高級化粧品ブランドを知っているので、申請がなかったり
    迷ったらそこからネットオーダーしてくれます。ハズレなしです。

    好みでなかったり、使いづらいものは断捨離の対象にもなりかねず
    そういった無駄は夫婦で嫌いなので。
    夢のあるご主人のようなやり方もいいですが、主さんは損した気分になってしまいますね。そこはお付き合いと思って、貰い物には期待せずありがとうと言って、へそくりで自分の欲しいものを買うのはどうでしょうか。

    トピ内ID:0189507305

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    多分旦那さんはワクワク感だけを楽しみたい。

    しおりをつける
    💤
    多分ね。
    トピ主さんの仰る事分かります。
    プレゼントするなら相手に気に入って欲しいものです。

    多分旦那さんは何かを「貰う」って事自体に満足なのかもしれませんね。
    何が入っているのだろう?というワクワク感。
    まあ例として子供がクリスマスの朝にクリスマスツリーの下で何だろうって包みを開ける興奮と同じなのかもしれません。
    実際子供も欲しい物じゃないとがっかりするのですけれど。

    もう旦那さんが何か貰うって事自体に満足ならもう「何でも」良いのでは?

    でもどうせなら旦那さんはトピ主さんの希望聞いて欲しいですよね。
    要らないもの貰ってもね。
    もうプレゼントの交換止めて二人で食事に行くとか旅行に行く方がまだ良いのでは?
    またはトピ主さんへの旦那さんからのプレゼントは聞いてくれないなら、今後は高級チョコレートやお菓子とか「消えもの」にして貰うとか?
    消えもの、と言うのだけ決め事にして其のブランドだのは任せるとか?

    トピ内ID:2351611851

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    一緒に買いに行く派です

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    私もトピ主さんと同じ、無駄なものは買いたくない主義です。

    でももし夫さんタイプに何か贈るなら
    私なら自分が使いたいものや一緒に楽しめるものを贈ります。

    プレゼントの基本は相手が欲しいものを贈る。相手がサプライズを望むなら、自分も使えるものをチョイスしてみては?

    パッと思いつくものなら
    マッサージ器とか
    高級炊飯器とか
    スーツ用のハンディアイロンとか
    スパ機能のあるシャワーヘッドとか
    あとは旅行やお食事でもいいですよね。
    トピ主さんなら、どんなものを思いつきますでしょうか?

    2人が楽しめて笑顔になれるものを贈ってみるといいと思います。

    一緒に楽しい時間を過ごすうちに、夫が何に喜ぶのかを、学習できます。よく観察して、夫が喜ぶものをピンポイントで贈ることができたら妻としてのレベルも上がっているかもしれませんね。お互いの違いを楽しんで、2人でいることを楽しんでください。

    トピ内ID:3736465322

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    プレゼントに込められた願い

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    だけです。商売であれば、それでも良いでしょう。

    そもそもプレゼントには贈る方の愛情が必要です。そのためには、相手が欲しいとか欲しく無いとかいう眼差しではなく、あなたの愛情(相手があなたの願いを意識させるもの)を込めることが欠かせません。

    愛情を込めるためには、あなたが相手のことではなく、自分自身のことを知らなければなりません。それを知ることが出来ないから、相手に聞くという発想に至ってしまうのです。

    自分の愛情を込めるという眼差しを持てば、相手へのプレゼントについて考えることが楽しくなりませんか?

    そのプレゼントこそ、今度は相手があなたにプレゼントして欲しい次のモノを創出させることになるのでしょう。

    私の場合、妻は、私に着るものばかりを買ってきます。それがプレゼントなのかもしれませんが、私の心があらぬ女性に取り憑いていかないように「虫除けの願い」を込めているような気がします。

    世の中には私の心が惑わされるような虫がたくさん飛んでいます。おかげさまで?(近づきたいと思うような)虫が、私に近寄って来ることがありません。結果として、そのような虫に惑わされることなく仕事に精進することができます。

    トピ内ID:3097242792

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    男性意見ではありませんが

    しおりをつける
    はな
    ご主人、主さんの欲しいものをリサーチするのが面倒なのでは?と思いました。

    私は、好みの物をもらいたいと思う方ですが、相手からしたら、面倒だろうなと思います。

    一緒に買いに行くスタイルに変えるのがお互い楽なのでは?

    で、サプライズは、スイーツや花が欲しいなと、定番になるように(消えもの)しておくとか。ご主人のサプライズ心、これで満たされませんか?

    トピ内ID:1710535034

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    どういうタイプか、、

    しおりをつける
    😍
    しょうこ
    知り合って30年、結婚して25年、
    自他認める仲良しです。
    プレゼントは自分で買います。相手はあとで足しになる金額を渡します。

    だから妥協案で、1000円くらいでプレゼント交換したらいかがですか?
    お互いの想いを1000円に込める!
    で、プレゼントは自分で好きなものを買う。2つプレゼントって感じかな。

    いかがでしょう。
    新婚さん、いいなあー。お幸せにね

    トピ内ID:6314728035

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    喧嘩する程の事じゃない

    しおりをつける
    🙂
    とうがらし
    私がプレゼントを貰う場合、ある程度好みを把握してくれていればありがたいです。

    私があげる場合は、選ぶ楽しみもあるので女友達とショッピングがてら適当に選びたいです。

    でも、この限りではありませんよ。
    毎度毎度このスタイルを変えない!なんて事はなく、
    相手が欲しがっているものがあればプレゼントとして選んであげたいですし、私が「これだ!」と思った物を見付けてしまったら、それをプレゼントして喜ぶ顔が見たいと思う事もあります。

    それに、一年に一度の大奮発で、それを逃したら一年先までもうプレゼントできない訳ではないですよね?
    Aを貰ったけど実はBが欲しかったと言う場合、自分で買ったっていいですし、
    クリスマスでもホワイトデーでも結婚記念日でも何かの時にねだったっていいんですから。

    「欲しいものがある時」「ない時」その時その時で臨機応変に楽しめば良いと思います。


    彼氏からプレゼントを貰いますが、第一希望でなく、第十希望くらいでもプレゼントされれば嬉しいですし大事に愛用しています。
    こだわりは強い方ですが、是が非でも欲しいものは自分で買えば良いだけの話ですし。
    プレゼントしてくれる相手に強要はしません。
    (おねだりは別です)

    トピ内ID:0535978761

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    どっちの言い分も分かるけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    こんな程度で喧嘩になる夫婦に問題があると思うけど。

    「プレゼントの送り方」の統計を取っても意味ないよ。

    ヨコになるけど要するにお互いに自分の考えと違う発想は受け入れないということ。

    そしてそれが発端で喧嘩まで発展するということ。

    新婚だからなのかもしれないけど夫婦として機能不全だと感じる。

    このままやっていけるの?

    トピ内ID:6414209176

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    サプライズ反対!聞くし聞かれたい!ウチはサプライズ無しでしす

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私はサプライズ嫌いなので、聞くし聞かれたい派です。

    今の主人にも、自分が欲しい物を貰いたいって最初から話したので、誕生日や記念日は事前にコレが欲しいと打診した上で一緒に買いに行きます。

    デザイン一つでも好みがあるので、お任せした事ないです。

    あげる時も、自分の好みを押し付けるんじゃ無く気に入ってもらいたいから、サプライズはしないです。

    数万円の物を貰って、気に入らなかったとか、気に入られなかったって、お互い嫌ですしね。

    トピ内ID:7797830781

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    プレゼントの廃止は解決策ではない?

    しおりをつける
    💤
    W
    喧嘩のタネがプレゼントなのだから止めれば喧嘩は起こらない。。

    廃止以外の策は、
    主さんが貰う時は欲しいものを聞いてもらう。
    ご主人には聞かずに買って渡す。
    それしかないですよね。

    私は、今は主さん寄りです。
    最初の頃はプレゼントをドキドキしながら開けたこともありますが・・
    「なんか違う」と思うこともあったので、結婚してからは確実に使うものの方がいいと思うようになりました。
    好みじゃないものでも、せっかくのプレゼントだから使わないと申し訳ないようなプレッシャーが漂いますよね?
    インテリアで飾っておけるものなら、任せてもいいけど。

    トピ内ID:6325810673

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    物じゃ無くて気持ち

    しおりをつける
    blank
    くま
    例え欲しくない物でも、何かをしてあげたいって気持ちがあるから、してくれるので、その気持ちが嬉しい。

    それが欲しい物だったら、余計に嬉しい。
    自分に関心があって、どんなものが喜びそうか考えてくれているって事だから。
    でも、ハズレでも考えてくれたって事には変わりないかな。

    反対に何が欲しいか聞いてくれるのは
    欲しい物が確実に手に入って合理的なんだけど
    簡単に済ませようって感じもする。
    何が喜ぶかな?って日頃から見ていてくれない。
    一生懸命に考えてくれてなくて、安易に簡単に済ませようとしている。関心が薄いように感じる。

    って事だと思う。

    私の夫はあまり物欲が無いので新婚当時はしてましたが、物じゃなくて私の愛が一番なのかしら?(笑)って事にして、お祝いはするけどプレゼントはしてません。
    夫は結婚記念日は花束、誕生日には私に
    「好きなケーキ買っておいで」とお金だけくれます。それが一番私が喜ぶと知っているので。

    旦那様の誕生日なんだから、旦那様の好きなようにさせてあげるのが一番なんじゃないかな。
    貴方も貴方の誕生日にはリクエストすればいいし。
    貴方も
    > プレゼントはできるだけ相手が欲しいものを用意してあげたい
    って書いているのだから、旦那様の気持ちに添ってあげたら?旦那様が欲しいのは貴方が考えた物なんでしょう?

    トピ内ID:5254320789

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      我が家と同じパターンです。

      しおりをつける
      🐶
      エス
       男と女の考え方の違いとまでは言いませんが、私達夫婦とまったく同じです。女は愛情を物に置き換えてほしくて、男は贈り物を通じての愛情を求めるのかも知れませんね。

       私も相手が欲しい物をあげたいので参考情報として妻に聞くことはありますが、約束はせずに最終的には自分で選びます。大事な人の喜ぶ顔を想像しながらのプレゼント探しは楽しみです。

       だから女性から「~が欲しい」と具体的に言われると、妻のことを考えながら選ぶ楽しみを失ってしまい残念な気持ちになります。まして商品名や色まで指定して約束させられると、それはもう私の中ではプレゼントではなく「貢ぎ物」や「上納品」です。世の中には男達から貢ぎ物を貰うことで女王様の様な快感を求める女性がいますが、女性の心理の底にはそんな願望が大なり小なりあるのでしょうかね・・

       男のプライドに照らすと、大切な人へのプレゼントは光栄であり喜びですが、貢ぎ物は屈辱であり不快です。義理や下心からのプレゼントならば希望に従う方が楽ですが、ご主人にとってあなたは大切な人なのだと思いますよ。

       逆に希望を具体的に聞かれるのも残念です。仮に妻の小遣いやパート代から買ってくれたとしても夫婦全体のお金からに差はありません。それなら自分自身で選んで買う方が楽しいですよ。
       言い換えると「妻が自分で選んでくれた物」なら何でも・・間違いなく心がこもってますから嬉しいですね。例えコンビニのお菓子でもです。だから私は自分自身の楽しみの為に、プレゼントの希望を聞かれても具体的には答えない様にしています。

       しかしあなたや妻の感覚を否定するつもりはありません。私達夫婦も最初は多少モヤモヤがありましたが、今は互いに程よいサジ加減を見つけています。あなた方もちょうど良いサジ加減を見つけて下さいね。その苦労も新婚時代の良い思い出になりますよ。

       以上、一男性の私見ですが・・

      トピ内ID:9499545191

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      重たい女は捨てられる

      しおりをつける
      blank
      自分軸と他人軸
      相手への熱量高過ぎです。

      相手のためと言いながら【見返り思考】が強くて、
      重たいです。

      その感じだと、だんだん人は冷めていきますよ。

      人の気持ちに鈍感で、自分の気持ちばかりなので
      空気が読めない。

      すると次にこのタイプがやりがちなのは、
      私はこんだけやってる【のに】
      アナタは○○してくれない…
      と悲劇のヒロイン

      子供が産まれれば、旦那に相手されなくても、次は子供に執着する。

      表面上は一生懸命に見えるけど、子供(人)の感情無視は相変わらず。

      そのうち子供が荒れたり、引きこもり化するんですけどね。

      なにもこの様な性質を持った人は女性だけとは限らない。

      こういう男性に少しでも気に入られ追いかけられると
      本当に嫌な思いをしますから
      される側のご苦労はものすごく分かります。

      結局は、自己愛の塊

      感情的で一方的な自己中サンなんです。

      自分の都合や自分の気持ちを人に押し付けない。

      『人の気持ちを分かる』ようになろう

      これは数学や英語などより大事な幼少期に習う【道徳】だと思いますがいかがですか。

      トピ内ID:3631200955

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      めんどくさいかまってちゃんの男

      しおりをつける
      🐴
      みーすけ
      私がトピ主寄りの考えということもあり、これがトピ主夫の印象
      その一方で、そんなやり取りをしていることがちょっとうらやましくも

      私は若い頃、自分自身の収入のこともあって慎ましくしなければ生活が立ちいかない状況だったので物欲が周りのそれと比較してかなり低かったようで
      相手が好意で「欲しいものがあるか。何か。」と言っても、事実「思い浮かぶものがない」
      正直に伝えるしかなく、皆張り合いがなかったみたいで次第にお誘いも減りました

      ただ、交際が始まったばかりの頃の今の夫に聞かれた時は、丁度壊れた目覚まし時計の後継を自分で探していたことを伝えたらその足で一緒に店を周り探してくれたのです
      その時の私は【本気で】自分の使い勝手の良いもの以外眼中になく、おそらく5店舗以上は見て周りました

      自分が「(価格を)気にしないで、好きなものを」と伝えた相手がホームセンターで1500円で販売されていたものを選んで大喜びしていたを見て、かなり拍子抜けしたと後に語っていました

      それから何十年の付き合いの夫のいいところは、
      「自分が良しと思ったことでも相手が望んでいないなら無理強いしない」
      「自分を無理くり相手に合わせることもしないけれど、出来る範囲で応えようとする」
      「かといって、それと同じことを相手に強いるでもない」


      世の中、ギブ&テイクで成り立つものが多く、それがないと困る事も多いのに
      「ギブだけでもよし」「テイク、テイクは拒否」
      こんな2人なのでプレゼントの贈り合いは初期の頃に早々廃止


      私の主観では
      トピ主の互いにWin&Winを目指す価値観と
      トピ主夫のGiveした以上のTakeを求める価値観
      との対立とみた

      トピ主夫が求めているTakeは物質ではなく手間や時間といったことの対価で、トピ主が自分のためのその手間を惜しんでいると目に映るのかも


      あー面倒な!

      トピ内ID:3202101426

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      なぜゴミを増やさねばならないのか

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      🐤
      ダメ妻
      うちは断然トピ主さん派です。
      欲しいものは事前に相手に伝えます。誕生日やお祝い事のタイミングで欲しいものがない時もありますが、そういう時は花束とかになります。そもそも二人とも家に物が増えるのが大嫌いです。

      サプライズ好きな人が自分の誕生日にサプライズしてくれというのは理解できますが、相手にもそれを強要するのは理不尽ですよね。リサーチなしのプレゼントとか、全く理解できません。家にゴミが増えるだけでは?

      トピ内ID:1238184850

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      プレゼントをやめる

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      私もサプライズ嫌いだわ
      なんというか、かなり子供っぽいと思うようになりました
      独りよがりの自己満足でしかないから

      あとは、壊滅的に旦那にセンスがないから
      どうしようもなく、気遣いが足りない人だから
      期待するのはやめました

      結局色々あって、プレゼントという制度をやめるがいいのかなと思います
      結婚すると家計が一緒ですから、何となく自分の懐と一緒になっている感じがして
      結局素直に喜べなくなったものあります

      子供なら、要求も単純だからサプライズでも喜べるんですけどね
      大人は無理だと感じます

      いっそのこと、あえて外したプレゼントを贈ってみてはどうでしょう
      繰り返したら、わかってもらえると思います

      でもこういう人って、もらえれば何でも良かったりするんですよねぇ

      トピ内ID:1687063418

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      我が家は

      しおりをつける
      🐱
      地元民
      夫が私の欲しい物を聞いてくれるので、欲しい物を買ってもらっています。
      私も夫に欲しい物を聞きますが『何も無いよ。(プレゼントは)いらないよ』
      って言います。でももらいっぱなしには出来ないし、私も彼に何か贈りたい。
      なので普段の何気ない会話の中から彼の好きそうな物や実はちょっと欲しい
      のでは?と思う物を探って贈ってます。今の所喜んで使ってくれています。
      なので、私たちはプレゼントで喧嘩になった事は無いです。
      トピ主さんのご主人の様なサプライズはすごくセンスがある人なら
      良いのかもしれませんけどねー。大抵は・・・ですよね~(笑)

      トピ内ID:3491031308

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      地元民さんの言う通り

      しおりをつける
      🙂
      大魔王
      地元民さんの言うとおり、男性はプレゼントをあまり欲しい無いのだと思います。それに比較すると女性はプレゼントに対するこだわりが強い。
      夫婦間でのプレゼントとなると元の資金はともに夫の稼ぎとなる例が多い。
      恋人時代であっても、男性からのプレゼントの方が高価な例がほとんど。
      上記2点をもとにすると、サプライズの有り無しよりももっと重要な問題をトピ主やここでレスする人たちは頬かむりしていると言えます。

      トピ内ID:4594695144

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      基本的には主さんよりだけど

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      基本的な考え方は主さんよりです。サプライズよりも本当に欲しいものをお互いに贈りあいたいと思っています。

      ですが。

      > 夫「じゃあ頑張って使う」→私「頑張らないと使えないものなんてプレゼントしたくない、
      ここに関しては、正直、トピ主さんが面倒くさい性格だと感じました。

      むしろ、「頑張って使おうとしても難しいケースを経験してもらう」ことで、夫さんの考えも変わっていくのではないかと思います。

      トピ内ID:3503718988

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      聞きますね

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      🙂
      ささ
      聞きますね。

      若い頃の恋人時期で、20代前半の学生や、就職したての年齢なら、プレゼントの価格帯がそれなりに相場があって、持っていない物もある程度あったり、流行りもので何とか通じそうな時期ならサプライズもありましたが。

      今の年齢でサプライズは無謀すぎる。
      大体の物は一周揃って、それでも欲しいものって指定に近いので。

      結婚記念日とか、そういうちょっとしたお祝い事なら、花とか小物でお互いにサプライズは問題ないかなと考えますが、誕生日は相手のための日なので、優先順位が違う。

      トピ内ID:9792294486

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      トピ主です

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      🙂
      なな
      やはりサプライズというより、ある程度の情報を得ている方が大半で、少し安心しております。やはり好きなものをできるだけ送りたいですよね、普段から観察?していても好きなものをドンピシャで当てられるってなかなか難しいと思います。
      プレゼントを廃止、そこまでしっかりしたものでなくてもという案もありました。確かに食事とかでもいいなと思いました。夫にも提案してみようと思います。もし何かプレゼントをという流れでしたら、さりげなくじんわり伝えてみようかなと思います。笑

      夫婦がこんなことで喧嘩していてやっていけるのかという意見もいただきました。
      喧嘩といってもちょっと私がモヤッとしてツッコミを入れたくらいで本気の喧嘩ではないです。すでに仲直り(?)できているので、それについては大丈夫です、多分。

      少し気になったレスがありましたので個別に。
      自分軸と他人軸さん
      どの部分が重たい女、見返り思考が強いと考えられたのですか?
      私「どういうのがほしい?」
      夫「なんでもいいよ」
      私(これなら使ってくれるかな~好み合うかな~などいろいろ考えて購入)
      夫、それを結局使わない、「頑張って使う」
      私「頑張らないと使えないくらいならなんでもいいって言わずにある程度教えてくれたらよかったのに」
      という流れです。せっかくだから使えるものや好きなものを用意したいと考えるのが重たいということでしょうか?
      ちなみに見返りの発言は一度もしていませんしトピにもないと思います。「プレゼントを贈るなら"ある程度"好きなものが分かったほうがより良いものを用意できるのでは」という考えのもとで、「好きなものあげるから教えて、そのかわり私にも好きなものを用意してね」というのがメインの話ではありません。相手の欲しいものをあげたいといろいろリサーチしていることを「気に入られようとしている」と解釈されるのは違うかと思います。だって夫婦です。

      トピ内ID:4013025446

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

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        贈ってお終いじゃないからですよね

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        🙂
        見える未使用
        贈る楽しさ、プレゼントを何にするか・何を貰えたか考えるワクワク、
        そういう「贈る楽しさ」やサプライズ感を切り捨てようとは考えません。

        でも、贈ったけれども使ってもらえなかった、贈られたけれど無駄にダブったは、
        やっぱり悲しさも感じますよ、私にはトピ主さんの気持ちが分かります。

        恋人同士で同棲してなければ、使ってもらってないは見えないので、前者でもいいかも。
        しかし、夫婦で生活を共にしていると、使ってもらえないのはすぐ分かってしまう。

        ご主人もせめて「『頑張って』使う」なんて言い方でなくて「今度使うよ」ぐらいに
        言い換えてくれていれば、印象が違うのですけどね。

        そんな細かい事を…と言われてしまうかもしれませんが、
        夫婦だからこそ、毎回同じ喧嘩にはしたくないから、話し合おうとしただけだと思う。

        私の場合は、恋人期間中は、聞かずに贈り合いましたが、
        結婚してからは聞くようになりました。

        トピ主さん夫婦が折り合えないなら、消え物のほうが良さそうな気がします。

        トピ内ID:6900285172

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        横なんですが、重い、見返りって言うのは多分…

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        くま
        使ってくれない事で不機嫌になる
        って所だと思います。

        同じような事で友人たちと話し合った事があります。
        一人が旦那様と同じように頂いた物が自分が欲しい物と異なった時、それを使わないでいたら、貴方のように言われて気分を害した。と言っていました。
        彼女曰く、
        まずプレゼントしてくれる自分に対しての好意が嬉しい。
        でも頂いた時点で私の物。私の物を私がどう使おうが私の勝手。なんで使い方を色々言われなきゃいけないの?粗末に扱う訳でなくしまっておいたっていいじゃない。くれた気持ちで私は満足しているのに、それの使い方まで指図されたり不機嫌なのはおかしくない?
        プレゼントをあげたんだから喜んで使って見せろ!って結局は私を喜ばせるのが目的ではなくて、自分を満足させる為に私を使っているって事じゃない?

        私は成る程…と聞いておりました。

        トピ主さんも旦那様を喜ばせたい、だけじゃなくて、自分を満足させて!って所が見返りを求めていると思う。そこが重い。
        プレゼントしてくれた気持ちで旦那様は満足しているのに、貴方に喜んで使って見せないと満足してもらえない、不機嫌になる。じゃ無理して使おうか…ってなるよね。

        旦那様タイプはドンピシャリの物が欲しいのではなくて、自分の事を思ってくれる好意で満足するの。
        貴方の喜ばせたい気持ちはわかるけど、喜んで見せろって強要しているみたいになってると思う。

        貴方はどうせなら使ってもらえる物を、って思うんだろうけど、彼女曰く
        自分の欲しい物は自分で必要な時に買うし(その方がぴったりくる物が得られる)それをもらった所で、なんか普通に買い物してるのと変わらなくない?
        自分の為に彼が悩んで選んでくれた、って所がいいのよ。ちょっとズレててもいいの。私の為に考えたんだから。
        だそうです。

        トピ内ID:5254320789

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        ご主人派です

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        通りすがり
        夫へのプレゼント 外したことはありません。
        友人へのプレゼントは 多分ハズしたことはあると思うけど
        コレクターが多いので集めているものの レアっぽいものを探してあげたらオッケーなので楽。

        夫が私にくれるものは はずしまくり。ですが
        それでもかまいません。

        出張のお土産は どうしようもないものも多いですが 案外年齢が行ってから似合ってきたり、笑い話のネタにもなります。

        友人たちからいただくプレゼントも、毎回面白いです。
        びっくりするものでも楽しいです。

        お相撲さんのカツラみたいなものをもらったことがあり
        どんな時に使うんだ~?と大笑いしましたが これがまた仕事の宴会で貸してほしい!という人が現れたり・・
        二度三度楽しませてもらいました。


        つまり 自分が欲しいのは実用品でもブランド品でも高級な宝飾でもなく
        びっくり感とか 笑って免疫が上がるものとか そういうもの。
        だってそんなもの くだらなくて自分じゃ絶対買わないもの。




        そんなこんなですが 最終的には福祉ショップに持参します。
        案外売れるそうです。

        私は自分が欲しいものは 高価なものでも自分で買いたいし、買えます

        自分じゃ絶対に買わない!ものがいいのです。



        いただくプレゼントは サプライズ的なものが好みです。
        リボン解いて開けるときのワクワク感だけで 半分はもうプレゼントと思ってる。

        トピ内ID:4795639367

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        うちと同じですね

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        nemo
        といっても当方は結婚していないのでパートナーですが。
        ただ私の彼は毎年「何がほしいの」と訊いてくれます。

        つきあい始めの2年目にサプライズでくれたプレゼントが気に入らなかったので、あっさりリサイクルショップに持っていたのが懲りたようです。

        その代わり彼の誕生日は私が頭を悩ませないといけません。
        欲しいものをもらったので、良いお返しをせねばと結構必死です。
        彼も「考えて貰える」ことが嬉しいタイプのようです。

        トピ内ID:6667721115

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        思い出しました

        しおりをつける
        🙂
        まま
        息子が、小学校1年生の時に
        コマさんのキーホルダーを
        私の誕生日プレゼントで
        もらいましたが、嬉しかったですよー。

        何が言いたいかというと
        気持ちが嬉しく思うだけで
        品物じゃないのですよ

        トピ主の欲望は
        自分で叶え
        相手に求めるのは
        お休みしてみたら。

        トピ内ID:7434528011

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