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    母に結婚式に参列したくないと言われた

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    🙂
    ブルー
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    数ヶ月後に結婚式を控えた30歳の女です。
    先日、母に「もう結婚式に出たくない。親の最低限の務めとして参列する。これからのことはもう何も期待していない」と言われました。

    私自身、結婚式は自分たち夫婦で決めて進めていくものと思っておりました。もちろん時折、両親に相談等していました。
    母は、私が決めたドレスや引き出物に文句をつけ、「自分の式なのだから、自分が好きなように決める」と言った結果、上記のように言われました。
    思い返せば、今まで何度も感情的になり、縁を切るなどと言われたことがありました。そのようなときは、言い返してもさらに状況がひどくなるだけなので、ひたすら黙って耐えていました。

    式も近づく中、母にこのように言われたことはショックで、言葉が出てきません。
    これからどのように母と接していけばいいかわかりません。

    トピ内ID:3835722134

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    結婚式の費用は?

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    🙂
    田舎のおばさん
    誰が出すのですか?
    私の義弟夫婦は年齢が高いこともあり(蓄えに余裕があり)、自分達だけの出費で、思い通りの結婚式をあげました。

    トピ主さんも親の世話にはならないのなら、好きにしていいと私は思うのですが…。
    親には親の期待や楽しみがあるかもしれませんが、本人にとって大切な結婚式。お母様が費用の負担も無しに、あなたの好みでない物を押しつけるのだとしたら、納得できませんよね。

    トピ内ID:9742828901

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    参列してくださるのだから

    しおりをつける
    🐤
    ゆば
    参列したくないけど参列すると仰って下さっているのだから問題なしと思います。

    お母様は言い方は感情的だったかもしれないけど
    >これからのことはもう何も期待していない
    と言ってくれたことによってあなたは巣立てたのではないでしょうか?

    これからは基本的にご夫婦で解決すればよいのです。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:9514120902

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    どっちだろうね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたが結婚式にフィーバーしちゃって、
    お金だけ出してもらっているのに、親の意見を全く利かないのか


    もともとお母さまが面倒なタイプなのか
    多分こっちだと思います

    ここまで面倒なタイプじゃないけど
    私はドレス選びの時とか、母を呼ぶなんてパフォーマンスをしました
    引き出物はこれでどうだろうかと数種類見せて選ばせました
    (どれでも大して変わんない)

    どうせ何を言っても、文句ばかりなら
    適度にお接待して、ポイントだけ押さえたら
    式当日にさえ出てくれたら十分でしょう

    これからも同じようなことがあると思いますが
    お母さまの言うことを根にはうけず、ほっとくのが一番だと思います

    縁を切るなど言って相手をコントロールしようとしているだけ

    はいはい、そうですねとしておけば
    そのうち、すり寄ってきたりしませんか?

    トピ内ID:9764589263

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    独立するいい機会だと思いましょう

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    ご結婚おめでとうございます。

    折角の門出に水を差すような言葉を言うお母様はまぁ普通ではありません。
    そういう言葉を言えばあなたが意のままになると思って、あなたに甘えているんですよ。

    が、それをどう受け止めていくかあなたにとっての良い機会だと思いましょう。

    毅然とした態度で何事もなかったように進めていきましょう。
    特におもねる必要も、拒否する必要もありません。
    出席さえしてもらえばそれで良しとしましょう。

    結婚しても母親は母親です。が、あなたはこれから別の家庭を持つんです。
    ほどよい距離をとって、お母様の言葉に振り回されないことです。

    トピ内ID:5246214401

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    うちの母にちょっと似てます

    しおりをつける
    🐱
    めあ
    毒親まではいかないけれど、自分の思い通りに動かないとキーキーします。
    そして「もう知らない!勝手にしろ」となります。
    しかもずっと根に持つ…。

    どこが地雷になっているのか分からず、私も妹もいつも顔色を伺っていました。
    そして、主様同様に言い返すと非常に面倒な事になるので内心モヤモヤしながら耐えていました。

    主様のお母様のような参列しないと言うのは無かったですが、こちらも文句を言われたくないので支援は一切して貰いませんでした。
    相談も一切せず、完全に招待客としていました。

    たぶん、お母様はすねてる感じだと思うのですがどうですか?
    私だったらですが、とりあえず参列はすると言ってくれてるのでそのままにしておきます。
    親族はゲストより早く来てもらったりしなくてはならないので、そういう連絡だけしておけば良いのでは?

    私は結婚して家を出たら、母との関係が劇的に良くなりました!
    一定の距離(実家住みでした)ができたせいか、とても優しいんです。
    元は良い人なんだけど、近すぎるとひたすら面倒臭い人だったんです。

    なので、主様も環境であったりお母様との距離が変わる事によって関係も変わると思うんです。
    縁を切ると言っても切らなかったんですよね?
    勢いで言ってるだけな気がします。
    確かに言葉はショックですが、また言ってるよと切り替えられたら良いのですが。

    トピ内ID:8931870464

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    そうね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    結婚式を終えて、完全に夫婦で別世帯を持つまでは、
    ある程度、母親をヨイショして(とっても面倒だけど)、適当に機嫌よく参列してもらうのがいいかと思います。

    うちの母親も、きっと似たタイプ。
    式の日取りを決める際、式場で予約が取れる日(約8ヵ月先)を3日ほど提案したら、
    「こっちの都合も考えずに勝手に決めて!全部仕事で忙しいわよ!私、仕事休めないから参列できないから、そのつもりでね!」って。
    そんな先の冠婚葬祭くらい、しかも娘の結婚式くらい休めるでしょ、普通。

    どうやら、「何月の何週目くらいがいいかしら?」って先にお伺い立てて欲しかったみたい。
    そうしたら、きっと機嫌良く、どこそこ以外ならいいわよって返事になったのかもしれません。

    面倒くさいですよね、とっても。

    でも、そういう相手なら、何でもお伺い立てて、母親を立てるフリをして
    母親に選択させているようなフリをして過ごすのがベター。

    結婚後はね、何も期待していないという言葉を有難く受けて、放っておきましょう。
    私も縁を切るなんて何度言われたことか。
    でもね、これから先、老いていく親の方こそ、縁を切られたら困るのです。
    その覚悟で言ってるんでしょうから、結婚後に言われたら
    「そうですか、残念だけど、お母さんがそう思うなら仕方ないね。」ってサラッと言ってのけましょう。

    結婚前は揉めると、それこそ面倒なので我慢しましょうね。

    トピ内ID:3240736214

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    どうか気を落とさずに

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    この度はご結婚おめでとうございます。

    親から数ヶ月後の結婚式に出たくないなんて言われたくなかったですね。お気持ちわかります。でもお母さまは普段から「縁を切る」とかいうタイプです。今後もあれこれ言ってくるでしょうが、相槌を打ちつつ聞き流して下さい。

    >>言い返してもさらに状況がひどくなるだけなので、ひたすら黙って耐えてい ました

    子供の頃は、親は子供より経験豊富だから物事に熟知して見えるかもしれません。でも子供も大人になる過程で経験を積んである時から親を越え、より人格者になる場合もありますよね。子供の方が親よりずっと思慮深かったり理論的な考えができるとか珍しくないです。トピ主さんの家もそうなのでは。

    結婚式が終わったら親御さんにお礼を言い、すっきりと巣立てば良いのです。
    孫が出来たら表面的には少し変わるかもしれませんが、親の性格が変わることはないですから付かず離れずな付き合いにしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:3781414399

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    親に期待しない

    しおりをつける
    🙂
    もち
    よその親はこうなのに…とか思うのは無駄
    お隣の家はあんなに裕福なのに…とか思うくらい無駄
    親が皆まともな人間なら、この世から犯罪はほとんど無くなるんじゃない?
    そんなの無理でしょ

    トピ内ID:8561876069

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    元々、母娘関係が良好じゃないんだと思います。

    しおりをつける
    💍
    マルガリータ
    私は、母たる者は娘の望みを叶えることを考えるものだと信じてる人間ではありません。
    テレビで親子美談が放送されると、何とも複雑で、世の中には親との確執に傷ついた人もいるのにと苦笑するタイプです。
    だからこそ厳しいレスをしてしまいますが、貴女が結婚式の費用を親持ちという後出し事情でも持たない限り、もういい年齢なのだし、媚びるように母親の機嫌を直したいと思う必要もなければ、どうしたら仲直りできるかなど気に病むことはないと思います。
    むしろ、育てた我が娘の、夢見るイベントに対して、傲慢でひねくれた不貞腐れ方をする母親って何なんでしょう?
    貴女は、近い将来、伴侶と自分の家庭を作るわけですから、血縁であっても理不尽で不可解な怒りを示されることには毅然としなくてはいけないと、私は思います。
    恥ずかしながら、私の生家は、親の身内の過剰干渉で崩壊しています。
    経験した人にはわかることですが、血縁者の傍若無人な言動が、夫婦を離別させた例なんてごろごろしています。
    このトピは一見、結婚式に対する実母の不満爆発の話に見えますが、実は違います。
    相手である、娘の彼氏も当事者という結婚式に関して、トピ主さんの母親のような子供っぽいキレ方を平気でやる人というのは、今後の娘の結婚生活の場面場面で、水を差してきます。
    トピ主さん、今、しっかり自分が自分を優先する覚悟を持って下さい。

    トピ内ID:1548347333

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    めんどくさいですねぇ~(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    出たくないけど参列する…

    これ何か問題ありますか?(笑)

    自分が一番じゃないと切れるんでしょ。

    トピ主さんはお式の準備やら何やらで忙しいし 別にほっとけば良くない?

    そのうち赤ちゃんでも出来たら 何事もなかったかのようにニコニコしてきますよ。

    反抗期の子に対する取扱いをすれば良いと思います(つまりいちいち反応せずにほっとく)

    トピ内ID:3153817182

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