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    孫しか楽しみがない義母にモヤモヤ

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    😑
    みー
    ひと
    義母ですが、孫(小6男の子)への愛情が強すぎて、正直辟易しています。運動会や誕生日祝い、クリスマス、入学卒業などはもれなく声をかけているし、盆正月はお泊まりにも行かせています。なお、車で1時間以内の距離で1人暮らし、パート勤務です。
    はじめは可愛がってくれるのはありがたいし、会いたいだろうし、と思っていたのですが、最近習い事でやっている少年野球の試合にも必ずといっていいほど来ます。今週の3連休も毎日試合にやって来ました。多いときは毎週のように試合があり、私も応援に行くのは楽しみにしているのですが、今週末も義母と一緒か‥と思うと気が重くて、せっかくの休みなのにモヤモヤします。試合会場では、義母はママ友やお友達、監督さんに声をかけたり、孫にごはんやお菓子、ジュースをあげたり、と世話をしています。正直、そういう役割は母親である私がしたいのですが、張り切っていてうれしそうなので止められません。
    旦那には毎週はちょっと多すぎるし、ほかの行事などでも声をかけているから、野球を見に来るのは回数へらせないかな、家族水入らずでも過ごしたいし、と言ったことはありますが、来たいなら来させたらいいじゃん、とあまり聞いてくれません。
    ちなみに試合情報は私からは積極的に教えませんが、旦那に直接聞いているようです。
    また、試合翌日にまるでラブレターのような孫宛のはがきが届いたり(昨日の試合は感動して涙が出ました、いつも応援してます、とか)、ほんと重いです。
    義母はほかに趣味もなく、気軽に遊びに行く友達もいないため暇で、孫が唯一の楽しみになってしまっています。悪い人ではないのですが、私の母(ずっと働いていて友人も多く、サバサバしている)と家族のためだけに生きてきたような義母とギャップがあり、考え方の違いに会っていて気疲れします。関係を悪化させず、ほどよく距離を保ちたいのですが、どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:8166583168

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    あとちょっと

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    🙂
    姑1号
    6年生でしょう?
    中学になったらばぁばの応援観戦など子供からお断りですよ。
    もう2月も末。
    少しだけ待ってみたらどうでしょう。
    子供は中学生になると一気に変わります。

    私もばぁばです。
    孫命にならないよう気を付けます。
    宮参り、初節句、誕生日、なに一つお声掛かりがなくてちょっと凹んでますがお祝いだけは包んでます。

    トピ内ID:4153935892

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    たまには、ご主人だけで義母さんの相手をしてもらう

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    🙂
    そのだ
    本当は「家族水入らずで」がメインでしょうが、ご主人が
    「来たいなら来させたらいいじゃん」という人のようですから、
    『義母さんとメインで付き合うということ』を一部引き受けてもらいましょう。

    試合のない休日に、2人で出かけてもらう。
    日帰り旅行でも、少し離れたところへの買い物でも何でもいい。
    『半日以上、母親と付き合う』をしてもらう。

    これには狙いが2つ。
    一つは、ご主人に「ずっと母親と一緒に過ごす体感」をしてもらう。
    世話好きな母がべったりな状態を、きちんと把握してもらう。
    もう一つは、あわよくば趣味を広げてもらう。
    買い物もしくは旅行などで、興味を孫以外に持ってもらう。

    ご主人がもし嫌だと言うなら、来たいなら来させるなんて無責任だと言い返しましょう。
    自分が何も背負わないなら、妻子に親孝行を丸投げすべきでは無い。

    ハガキは諦めましょう。宛名が息子さんなら、見ずにさっさと渡してしまえばいい。
    あと、自分の母親と比べても、ギャップが辛いので、そこは割り切りましょう。

    ご主人に、ちゃんと親子関係に向き合ってくれるように仕向けましょう。

    トピ内ID:2156908886

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    子供が離れるのを待つ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    色々と世話を焼かれるのが嫌になるお年頃だと思いますが・・・・

    大人として、周りと交流するレベルなら、しょうがないと思いますが
    度を越え始めているなら、困りますね


    御飯やお菓子ジュースも程度が過ぎると問題になると思います

    これは野球の活動中のことなら、全体を通して注意されたとお話してはどうでしょう?
    食中毒やアレルギーの問題もあるので

    適度な水分補給は必要でも、
    いい加減自分でコントロールする年齢であることも理由にしましょう

    日常生活なら、今更感もある思いますが
    子供の意思で断るように仕向けるべきです

    過度に世話を焼く義母なんて、よくある話で
    ちゃんとしつけさえしていれば
    子供のほうが、断るようになるものだと思います

    以前から、あなたからこどもを取り上げるような事してませんでしたか?
    それならば、関係を悪化させずというのは無理です

    正直に、役割を取られて悲しいと話した方が建設的です

    中学校になったら、ますます親の出番も祖母の出番も少なくなると思います
    それまでの辛抱にするか

    トピ内ID:5211042388

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    同情します

    しおりをつける
    🐱
    アルバイテ
    >義母はほかに趣味もなく、気軽に遊びに行く友達もいないため暇で

    これが厄介なんですよねー。
    暇を持て余す老人って困りますよね。
    暇な人って、周囲との付き合いがないから
    人間関係も自分本位にますますなっちゃいますよね。

    いくら孫かわくても、ふつうの感覚なら
    さすがに毎回はいかない。
    この姑さんには、
    お嫁さんが気をつかうから数回に一度にしよう
    なんて発想は皆無でしょうね。

    同情します。

    残念ながらアドバイスはありません。
    夫がわかってくれなのが残念でなりません。
    せめてご主人が味方になってくれればいいのにね。

    子供が成長したら、習い事などをしますでしょうから
    子供が忙しくなって、おばあちゃんを相手にしなくなるのを
    待つしかないかも
    トピ主さん、数年の我慢です。一生は続かないからご安心を。

    トピ内ID:0183308764

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    義母さんとうまく連携できれば

    しおりをつける
    blank
    こばと
    非常に微笑ましいんですけどね。
    傍から見ると。  
    他にばぁば友とか居たらいいですね。

    ママ友はなんて言ってますか?

    差し入れは丁重にお断りすれば良いカナ?
    食事を見直せと言われてるんですとかなんとか言って。

    義母さんと息子さんとの関係性が見えてないのにすみません。

    トピ内ID:2401597481

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    みー
    コメントありがとうございます。義母の唯一の楽しみを疎ましく思う意地悪な嫁かなあと自責の念にずっと苛まれてきました。義母の孫命状態は産まれてからずっとです。産後は私が実家に帰らなかったこともあり(実母も仕事をしていたため)、その当時は義母と実母が交代で手伝いに来てくれていました。ただ、なんとなくスタンスが違うというか‥

    実母は私が楽になるよう、ご飯や洗濯をしてくれたらゆっくり休みなさいね、と早めに帰るのに、義母は孫を寝かしつけるまでいて、夜10時すぎまで帰らない日々でした。私も仕事をしているので復帰後は保育園のお迎えも行くよ!楽しみ!と言われていたので、週1くらいでお願いしていましたが(必要というわけではなく、会わせるため)、帰ってきてからも孫と遊んでご飯は義母の分まで私が準備、寝るまで居座られていました(私の布団で寝かしつけ)。
    やんわりと、もう遅いですし‥と帰りを促しても、大丈夫よ!と通じませんでした。

    小学校にあがり、お迎えは必要なくなりましたが、次はいつ来たらいい?遠慮しないでね!と言われて私が仕事で飲み会のときくらいにたまに頼んでいますが、回数が減ったのを寂しく思っているのがひしひしと伝わってきます。そうやって徐々に頻度を少なくと思っていた矢先に少年野球フィーバーが始まり、今に至ります。

    ちなみに旦那は一人っ子で義母と仲がよく、結婚前まで実家暮らしでした。息子も甘やかしてくれる義母に懐いています。
    子供が成長したら状況も変わるかもしれませんが、一瞬一瞬が大切な時期をがまんで過ごすのもストレスで。悩みます‥

    トピ内ID:8166583168

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんの母親としての気持ちは分かります

    しおりをつける
    🙂
    大変ですね
    子育てを楽しみたいのに、義母さんがその役割を嬉々としてやってしまう。
    止めたくても止めれない。

    できれば良い案を出してあげたいのですが、「もう遅いので」を言っても、
    全く聞き耳を持たない義母さんですから、かなり難しいです。

    おそらく、はっきり何かを求めても、全然受け付けてくれなさそう。
    ご主人もトピ主さんの気持ちに寄り添ってはくれなさそうだし。

    義母さんのいない時に、息子さんに愛情を一杯かけていくしかないかもしれない。

    トピ主さんは母親なんです。できれば堂々と構えていて欲しい。

    トピ内ID:5479830831

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    気持ちよく分かります

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    🙂
    マイ
    姑さん、彼女の夫ともあまり相手にされず趣味も無く、息子命なところありませんか?それに完全に孫に媚売ってますね。主様と競ってるところはあるのでしょうか?

    旦那さんが、勝手に来るのが何が悪いんだっていう気持ち、たしかに一見、姑に悪いところなんて無いんですよね。うちも、妊娠を期に姑が重くなり、毎日合鍵で突然家に入ってきて、勝手に何度もお腹触られたりします。一回シャワー中に突然入って来てびっくりしてしまい、さすがにそれは夫に言ってもらいましたが。産まれたらどうなるのか、毎日恐怖です。でも夫は孫を見に来るのが、なぜそんなに悪いんだと言います。歳なんだからとか悪気はないし喜んでるからと。

    何が悪いということではなく、ただ、姑と実母の違いって、自分を大事に思ってくれるかどうか。それはやっぱり決定的です。母親にとって娘は孫よりも一番の存在で、姑にとって生死をかけて出産した母親は、三の次でとにかく孫、息子。姑がどんなに良い人でも、疎ましい存在なのはしょうがないのかも。

    ただ、姑が来るのって週末の試合だけですか?それだけだったら我慢するほうが得かも。どうせ合わせなきゃいけないなら、食事やお茶を用意したり家に来られる(行く)よりは、決まった時間に外で会うほうが気が楽です。差し入れだって、息子用のものは成人病が気になるからと、良いものを持ってくるように催促して、そこは利用してこちらも存分食べちゃいましょう。息子さんも育ち盛りだろうし、主様が用意しなくてもいいということで。
    息子さんが成長すれば、そのうち少しずつ離れていくと思います。試合以外で頻繁に会う催促されないだけ、ましだと思って!

    トピ内ID:0042393750

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    じゃあ

    しおりをつける
    😑
    トピ主の両親にもいつでも気軽に来てもらいましょう。もちろん旦那は文句ありませんよね。来たいなら来てもらっていいんだから。

    トピ内ID:4930365025

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    義母だから?

    しおりをつける
    🐤
    ヒョー
    自分の実母だったら、そんなに嫌になりませんよね。
    義母さんは、時間があり、友人もいない、孫が可愛くてたまらない。
    可愛いがってくれるって、私なら、ありがたいんだけどなあ。
    もう少しで中学生ですから、親、祖母離れしていく年齢ですね。
    そしたら、次は、義母さんは一人ぼっちになっちゃうのかな?
    何か、興味を持てる趣味などが、できるように、孫関係以外のことで誘ってみるのはどうですか?
    お芝居とか、旅行とか、美術館めぐりなど。
    かわいがってもらった思い出は、孫にとって、いつまでも忘れないと思います。

    トピ内ID:8850434621

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    これって性格の違いだと思う

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    🙂
    らったった
    多分これは義母だから嫌、実母だったらOKじゃないと思いますよ。

    もちろんそういう母親に育てられていると、お世話されるのを快適に感じて育つから気にならないという意味では「義母だから嫌、実母ならOK」と言えますが、義母とトピ主さんの性格そのまんまで二人の関係が実の母子であってもやっぱりしんどいと思います。

    うちは子供はいないし、義母もトピ主さんの義母程グイグイ出てくるタイプじゃないので全然いいのですが、「家族のためだけに生きてきたような人」という意味では本当にその通り。実母がサバサバして趣味や友人も多いのも同じです。

    うちの母は私が小さいうちは愛情深く手をかけて育ててくれましたし、今もずっと愛してくれていますが、私が大きくなるにつれてだんだん母親ではなく一人の人間としての部分が生活と思考の大半を占めてくるようになりました。
    でも義母は性格もあるだろうし、田舎の専業主婦で運転できないという環境もあるでしょうが、趣味も無く、常に義父の運転を頼るしかないので一人で行動できず、友達もいません。
    趣味も日常もすべてが「家族の世話」だけできた感じ。だから息子が50過ぎても頭の中は息子(とその妻)の世話をする事ばかりです。

    帰省した時の二人の対応は全く違います。
    母は私の好きなご飯を作ってくれたり二人で出かけたりと要所要所で母子のふれあいをしますが、その他は基本は自分の趣味や用事をしています。
    でも義母は朝ごはんを食べたら昼ご飯の心配、お昼を食べたら夜ご飯の心配。風邪は引いてないか、寒くないかと纏わりついてきます。

    母親として世話したいという事は、相手に世話される子供であれという事。相手が同じ位世話されるのが好きなタイプならいいけど、そうじゃないなら結構重いです。
    すみません個人的な愚痴でした。

    トピ主さんの場合は息子さんがもうすぐ嫌がり始めるでしょう。それを待ちましょう。

    トピ内ID:2850964824

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    同情します

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    貴方はいいお嫁さんですね。
    この状況は同情します。

    息子さんもあともうちょっと大きくなると、疎ましくなるでしょうね。

    旦那さんにとったら、自分の親の生き甲斐を、微笑ましく親孝行してるくらいに思ってそうですね。

    旦那さんしか、伝えてもらう人はいないと思いますので、説得してみてください。

    トピ内ID:1890406345

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    みー
    色々なご意見やご指摘、本当にありがとうございます。義母には孫以外にも楽しみを見つけてほしいです。その上で孫のことも気遣ってくれるのであれば、私も気が楽なんですけど、興味のほぼ100%が孫、常に全力で対応、というのに重さを感じてしまうんですよね。
    あと、やはり気が合わない、の一言に尽きるんだと思います。母子家庭で女手一つで妹と私を育てた母は、私や妹が仕事と子育てを両立する上で必要な手助けをしてくれながら、退職後も地域や前職関係の付き合いもあり、自分の人生も楽しんでいます。仕事の悩みにもアドバイスしてくれますし、イキイキ過ごしている母の話を聞くのは楽しいです。比較しても仕方ないと頭では分かっていても、孫や息子への愛情だけが心の拠り所のような義母は、接していて違和感があり、疲れてしまうんです。話していてもほぼ孫に関する話題しかしないので、退屈なんです。
    私の母は義母をたまに誘って出かけています(コンサートや博物館、食事など)。そこから趣味とかに繋げてくれたらいいんですが、義母にとっては孫以外は自分で進んで興味を持てるものはないようです。
    旦那にとっては、孫に会わせるのが一番の親孝行だと思っているようで、こんな正直な気持ちはなかなか言い出しにくいので、ここで吐き出して少し救われました。ストレス溜まり過ぎないように、バランスとりながらやっていきたいです。

    トピ内ID:8166583168

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