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    「家事はママの仕事でしょ」って言われた

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    モモンガ
    ひと
    高校生と中学生の娘がいるシングルマザーです。

    娘2人とも、お手伝いはほとんどしません。
    先日「お手伝いしてくれてもいいじゃん」と言ったところ、「だって家事はママの仕事でしょ」と言い返されてしまいました。

    その時は何も返すことができず…ショックでした。

    私はシンマなので、昼と夜とパートを掛け持ちしています。
    毎日忙しいです。

    でも、娘たちは母をいたわる態度はほとんどありません。
    バイトへ行く、友達の家へ行く、そのたびに「送ってよ~」ですし、
    洗濯物が畳まれていなくても、知らん顔です。

    長女がバイト(自転車で10分ほどの距離)に行くたびに車で送ってというので、「ママはあなたたちの奴隷じゃない!」とキレてしまったのですが、娘は謝るでもなく無言。
    その翌日は自分でバイトに行こうとしたのですが、「ママの機嫌悪くなるし」と吐き捨てるように言いました。

    どこでどう子育てを誤ったのか…

    お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました。
    実際私は、両親には言われなくてもいろいろ手伝いや気遣いをしているつもりです。
    「やってよ」と言われると、逆にやる気もなくなるのでは?と思っていたのですが、違うでしょうか?

    「母が頑張っている後ろ姿を見て育ってほしい」は理想だったのかな、
    小さいころからもっとお手伝いさせておけばよかったのかな、
    などといろいろ考えてしまいます。

    先日もテレビで「大人になったらお金を貯めて、お母さんにバイクを買ってあげるんだ」なんて言っている男の子がいて、どうしたらこんな優しい子に育つんだろう、と本気で涙が出そうになりました。


    普段は普通に会話しますし、特にグレているわけでもありません。
    でも、母をいたわる気持ちは皆無かな。
    将来は実家に寄らない娘になったりするのでしょうか…はあ。

    トピ内ID:5158401552

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    甘えてるの

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    40代後悔中
    最初に言いたい。ごめんなさい。後悔してます。
    私も結婚前、実家にいる間は家事なんて、ずーーーーっと何もしませんでした。
    母は仕事を持っていたのに。
    私は帰宅部で、またはゆる~い学部で暇な学生だったのに。
    ただただ、甘えた、だらしない娘でした。
    今は母も歳をとったし、当時の罪滅ぼしのつもりでアレコレやってます。
    主さまの娘さん達もいつか気がつく時が来るはずです。時々爆発して、怒鳴ってもいいので、長い目で見てあげて欲しいです。

    トピ内ID:1146014741

    ...本文を表示

    まぁそんなものでは?

    しおりをつける
    🙂
    Pi
    中高生の女の子なんて、友達や彼氏に夢中でしょ。真面目な子なら勉強第一かな。


    言い方も少し問題あるのでは?
    いきなり手伝って、と言われてもねぇ。
    一緒に料理しようよ!とか言って可愛く誘ってみればどうですか。
    やり方がイマイチでも一切文句言いませんか?
    私の母は何かしら文句を言う人でした。

    トピ内ID:6084403529

    ...本文を表示

    そういった意味では

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    ×一子
    男の子の方が優しいかもね。

    上のお姉ちゃんはあまり手伝ってくれません。
    多少はしてくれますがシブシブ感が満載です。

    下の男の子は一度ママを助けてね?ってお願いしたら、それ以来ずっとよくお手伝いしてくれます。
    それをいいことに上の娘もアゴで使おうとするので、それは叱ってます。

    まあどの男の子もって訳じゃないのでしょうけど、少なくとも我が家は息子の方がよく手伝ってくれています。
    最近では帰りが遅くなると、お風呂に入っている間に、キャベツをきざんでレタスちぎってプチトマト乗せただけの拙いサラダだけど準備してくれて、カレーを温め直してくれていて、知らない顔をして自室に戻っていたりします。

    もう嬉しくって自室に追いかけて「ありがとーーーっ」って抱き着こうとすると「ヤメロ!ばばぁ!!」と逃げ回ります。
    照れくさいのね。
    かわいい!

    トピ内ID:2607987592

    ...本文を表示

    共同生活者の役割分担

    しおりをつける
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    レンレン
    ママの仕事じゃない。
    もう二人とも体も大きい、巧緻性も充分、
    だから共同生活者として共同体を回す役割分担をしなけれはわならない。
    つって、あなたが共同体リーダーとして役割を割り振ればいいと思うが。
    話し合って分担を明文化して「これはあなたの仕事」って決めるとこまで持っていく。
    そういうリーダーの役割は放棄しちゃいかんよ面倒だけど。

    自分の服のアイロンかけとかはやってんのかね。そういうのは共同体云々じゃなくて「自分のことは自分で」の範疇だよな。

    ただなあ、何にせよやり方教えてる?
    トイレ掃除でもゴミまとめゴミ捨てでも、やり方教えないとできないよ。
    「何も言わなくても察してスイスイ動いて」は無理よ。私ができたからってのは無意味。

    トピ内ID:7320579144

    ...本文を表示

    突然キレられても

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    という感想だと思いますよ、中高生の女の子からしたら…。
    トピ主さまはシングルマザーでとても大変だと思います。でも今までずっと送ってくれてたのにいきなり「奴隷じゃない」なんて言われたら…私が娘だったらショックです。まあ、家事はお母さんの役割でしょという言い方もあまりにも考え無しですけどね。
    私自身、親元を離れ一人暮らしをして初めて家事の大変さが分かったし、そういう方は多いと思います。そこでちゃんとありがたさを感じ感謝してくれると思いますよ。
    お手伝いは昔からの習慣があると楽です。自分は小学生くらいの時から自然と「なにかしらの家事を手伝う」習慣をつかせていたので、高校生の時には手伝いは当然のようなものでした。
    トピ主さんが今まで子どもへどういう風に言ってきたか分かりませんが、爆発した時に突然怒っても中高生の子供なんてそういう反応になってしまうと思います…。
    お手伝いしてほしいな、なんてものじゃなくて「もう高校生になったんだし、これとこれの家事はあなたの担当ね」と割り振ってしまうくらいで良かったと思います。食器洗いとか洗濯物とか。
    実際シングルマザーでそういう家庭の方は、とても仲良し親子でそれくらいは当然だと言っていました。
    会話はあるということですし、「あなたたちもこれから自分でできることはして」と一度ちゃんと話してみるのはどうでしょう?

    トピ主さんが大切な娘さんと楽しく暮らせることを願っています。

    トピ内ID:2445839126

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました

    >小さいころからもっとお手伝いさせておけばよかったのかな、
    という事は小さい頃、何もお手伝いさせなかったのでしょうか?

    というか「やってよ!」と上から目線ではダメだとは私も思います

    家は娘が2人
    成人してますが手伝いはしますよ
    まあしないと五月蝿いからしたほうが早いとかそう言う思いもあるのでしょうけれどね

    >「だって家事はママの仕事でしょ」と言い返されてしまいました。
    家は小さい頃お手伝いしたがったときに
    夕飯の洗い物をさせました、そして手伝いではなく
    それを娘達の仕事にしました

    なので少し大きくなってめんどくさがるようになっても
    あなた達の仕事でしょうといってずっとさせてました

    そう、<家事はママの仕事>でも<お手伝いは娘の仕事>
    という風にした感じですね

    あとはやはり、<手伝いぐらいしてくれてもいいじゃない>
    という気持ちがトピ主の中にはありますよね?

    してもらう時どう言う言い方してますか?

    家は手伝ってよではなく
    ~~~だから~~~してくれない?
    (頭痛いから洗濯干してくれない?みたいな)
    とかそう言う感じに、頼んでもダメですかね?

    それとレスにありましたが

    >やり方がイマイチでも一切文句言いませんか?
    >私の母は何かしら文句を言う人でした。
    これは私も気をつけてることですが
    長女は比較的、雑というか大雑把な所があるので
    たまにん・・・って思うこともあるんです
    でも、そこはこらえて飲み込みます
    確かにあまりにも酷いと言いますが
    ある程度までは目をつぶらないと
    やはり手伝ったのに細かく文句言われたら
    やる気はなくなりますよね

    ちなみに、手伝いなどはしてくれますが
    母を労わるとかそういう感じかというと
    意外とそうでもなく
    憎まれ口言ったり、仕方なくしてる
    そんな感じです

    トピ内ID:8642628333

    ...本文を表示

    家族としての役割

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    母親が子供に役割として、教えてこなかったからでは?お手伝いとしか思ってないのですよ。

    母子生活始める際にも、告げなかったのですか?これからは家事分担するよって。

    いつから母子家庭かは不明ですが、1人ではできないし、大きくなったから家事分担します。と説明しましょう。
    しないなら、「自分のことは自分で」制度に変更です。それか最初から二択でもいいかもですね。
    【分担か自分でする】のどちらか。

    洗濯なんか自分でできるし、母親がしなくて困るのは自分ですからね。

    トピ内ID:0572284767

    ...本文を表示

    あなたを変える。

    しおりをつける
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    物事のは必ず理由があるので、娘さんたちの言動にもちゃんと理由はあると思います。

    まずは父親がいない事。

    どうしようもない事なのは分かっていても、「その家の子供」として父がいない不満や物足りなさ、他所の家とは違うと言う気持ち(もしかしたら友達に何か言われた経験もあるかも知れない)、その積み重ねで「どうして自分だけ」と言うジレンマを感じているのかなぁと。
    「家事はママの仕事でしょ」と言う言葉にそんな思いを感じます。

    もう一つは娘さん二人である事。

    女の子同士は往々にしてライバル心や、自分だけ損したくない、と言う大人びた駆け引きをしがちです。
    お互いに意地でも進んでお手伝いなんてしない、と思っているのかも知れません。自分だけいい子ぶって損なんてするものか、的なね。

    娘さんたちが仲がいいのか悪いのかは分かりませんが、どちらにしてもこういう現象はあります。
    まだ一人娘だとか異性の兄弟ならば違ったと思います。

    後はあなたの性格。

    親の背中を見て、とか、こちらが言ってやるのは違う、と言う「こうあるべき思考」の人が陥りやすいパターンにはまっておられる。
    もっと具体的に「これをこうしてね」と頼めばといいのに、あなた自身が意地になって、いつまでも気が付いてくれるのを待ってしまうんですね。

    あなたの言う「育て方を誤った」とはこういう意地の張り合いを続けた事でしょう。
    自分は自分の親に気を利かせているんだから、あなた達も親の私に気を使え、は残念ながら違っていたんですよ。

    今からでも「あなたが変われば」親子の関係性は変わります。
    お手伝いしてくれてもいいじゃん、とか、奴隷じゃない、なんて嫌味な言い方はやめて、これとこれをやってくれる?でいい。

    あなたが変われることが一番の早道ですからね。

    トピ内ID:7798295669

    ...本文を表示

    なんで・・・

    しおりをつける
    🙂
    >お手伝いは「やってよ!」と言ってやるものじゃない、と信じてきました。
    >実際私は、両親には言われなくてもいろいろ手伝いや気遣いをしているつもりです。
    >「やってよ」と言われると、逆にやる気もなくなるのでは?と思っていたのですが、違うでしょうか?

    なんで何も言わないか半ギレで「やってよ!」かの二択なんでしょうか。
    そんなやりかたでやりたい気持ちが育つと思っていますか?

    >「母が頑張っている後ろ姿を見て育ってほしい」は理想だったのかな、

    そうですね。
    少なくともトピ主さんの育て方は、そういう理想からは離れていると思います。

    がんばってるお母さんは、何も言わずに一人でやってきたことについて、いきなり「やってくれてもいいじゃん」とか「奴隷じゃない」とか言い出さないと思います。

    トピ内ID:6051965280

    ...本文を表示

    分からないみたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    こぱんだ
    こんにちは
    毎日お仕事お疲れ様です。
    私もシングルマザーで中学生の子供が1人います。

    同じ様な事ありましたよ。
    あの日の自分の事かと思っちゃいました。
    同じ様に「お母さんは奴隷じゃない!家政婦じゃない!」と怒って言った事あります。
    何にも手伝わず、何にも自分からせず、
    お金ちょうだい、あれ買って、あそこ連れてって
    次から次にわがまま放題。
    ねぇ、お母さん1人なんだよ?わからないの?
    お母さん1人で家の事全部やってるんだよ?って
    何回も怒りましたし喧嘩もしましたし、
    手伝いくらいしてもいいんじゃないの?って訴えましたけど、それでも子供って何で?ってポカーンとしてるんですよね。

    そこで、期待するのをやめました。
    言わなくてもわかる、は無理な様です。
    だから、これとこれはあなたの仕事、
    家族は協力し合うものです、チームです、と
    ある日ルールを決めました。
    責任感も持ってもらうため、必ずやってもらいました。そしたら、意外なもので、他の事もお手伝いする様になりましたよ。
    お母さんの気持ちがわかったって。
    次から次にやる事多くて仕事もあって大変だねって。

    トピ主さんの家もチームだから、
    仲良く分担して、出来たら必ず誉めて、
    家族三人仲良くやって下さいね。

    トピ内ID:7961665179

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