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    7歳の娘の口答え

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    ネル
    子供
    7歳2年生の娘がおります。 普段はとても頑張り屋で性格も明るく、学校でも、特に問題はありません。 ただ最近は私への口答えがあまりにもひどく悩んでいます。習い事、宿題などで「注意」をされる事が嫌いなようで、何かを注意した時の私への反抗、口答えはがどんどんひどくなっています。 今朝も宿題を見ていた所、同じ間違いを繰り返すため注意すると、 手を振り払い、ムスッとしてわざと雑な書き方で宿題を仕上げました。 私もムカッときて(大人気ないのですが、頻発するため怒りの導火線が短くなっています) 「なにその態度は!!」と声を荒らげると、もうその後は酷い態度で叫びながら口答えです。 私が、そんな態度ならもう知らない、一緒に学校いかないよ!と言うと、(途中まで一緒に歩いて行っています) 「ふ~ん、ママは大人なのにそんな言い方するんだ」などと、睨みながら信じられない程腹が立つ態度です!! こちらもヒートアップしてしまい、そうなると 「ママなんか大嫌い!ばか!」などの暴言、大泣き。 でも1人では学校に行けないので、今朝は遅刻しながらも泣きながら一緒に行きました。 朝から、何でこうなるの??といった気分です。 娘の挑発になる私もいけないのですが、 どうしてこんなに腹が立つ言い方をするのでしょうか。。 一人っ子で一緒にいる時間が多いので関係性は濃く、仲が良い時はとても仲良しだと思います。 朝、算数のドリルや漢字を20分ほどやらせているのですが、これが原因でイライラして喧嘩になる事が多い気がします。 朝の勉強を辞めればいいのでしょうが、 週に3回通っている習い事もあり、帰宅後の時間がないため、朝の勉強時間は出来れば継続したいのですが、、 私の態度が大人気ないのば承知しています。でも娘の親への態度はあまりにもひどく、そこは改めるべきだと思っていますが、それを分からせるのが難しくて困っています。

    トピ内ID:7612743630

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    構い過ぎでは?

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    🙂
    Pi
    トピ主様の神経が娘さんに過剰に集中しているのだと思います。 もう少しおおらかになれませんか。

    トピ内ID:8836982538

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    メンタリストになって

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    🐴
    ホー助
    お母さんと言い合いができるなんて賢いお子さんですね。 言語能力が良く発達していなければできないことです。 とはいえ実際に言い合いをして、さらに母として目上へのマナーや敬う態度をしつけなければならない身としてはたまったものではないですよね。笑 さて、なぜお子さんがそういう態度をとるのかと言えば、、、 今までの友達のような親子関係が悪い方に作用している(母親と対等であるとおもっている。親を敬うべき存在、目上であると認識していない)のかな?と思います。 友達親子が多い現代社会では多くの母子が多かれ少なかれ通る道だと思います。 女の子が成長してある程度の知能がつき、自我が確立してくると、母親はライバルになります。 それまでに良い意味での上下関係ができていればまた好敵手になれたのでしょうが…。 お嬢さんがもっと成長して自分が子供であることを自覚する年齢になれば、自分を養い育ててくれる大人(あなた)に対する尊敬の気持ちも生まれてくると思います。 こう考えると先が長いですが、一度あなたを自分と対等であると認識してしまった以上、いくら親を敬う態度をとりなさいと言われても反発を生むだけです。 特に大人の特権(学校に一緒にいかないよ!とか)を使うことはお嬢さんの『自分にはどうしようもない権限を使ってライバルにやり込められた』感を増長させますのでやめましょ。 それよりも子供と言うのは、大人のしんみりした態度が苦手だったりします。 今回のことでいえば、「なにその態度は!!」と声を荒らげる代わりに「ママ、◯◯ちゃんのためになるかなって思って言ってみたんだけど、、、」としんみりしてみたら、自責の念も生まれるのでは? あなたは大人なのだから、しんみりした顔で心の中では『しめしめ、ママの誘導に引っ掛かったわね』と思っていれば良いのです。メンタリストになりきって。笑

    トピ内ID:6236955957

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    わかります

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    🙂
    あい
    うちも末っ子が似たようなかんじで、注意すると、素直に聞けないです。上2人はそういう事はなかったです。育て方ではなく、持って生まれた性格だなぁと感じています。 トピ文を読んで、微笑ましいなぁと思ってしまいました。 娘さんは一人っ子だけど、トピ主さんがお母さんであり姉妹であり友達であり、という関係で、娘さんにとって良いなぁと思いました。

    トピ内ID:8631052112

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    うちも

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    🙂
    あか
    同じ感じです。 ママだから、甘えているのでは? パパに、せめて土日だけでも勉強を見てもらうのは可能ですか?

    トピ内ID:4707496191

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    お子さんに構い過ぎだとおもいます。

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    blank
    匿名
    お嬢さんがそこまでなる前に根本的に構い過ぎだと思います。 子供が勉強するのは自己責任くらいに思えませんか。 学校の途中まで一緒に行かれているのは何か理由があるのでしょうか? (交通量が多いところを通る、学校まで行くのにあまり人がいない所を通るなど) 大人のに~と言われる前に子供と大人の線引き(子供の事を優先し過ぎない)などは難しいでしょうか。 はっきりとNOと言うのも時には必要かと思います。

    トピ内ID:0873953682

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    何故、朝に勉強?

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    🙂
    クリーム
    習い事はさせたい、勉強もさせたい、良い子でて欲しいって二年生に求め過ぎです。 低学年の勉強なら付きっきりになる必要はないし、そもそも朝に勉強させる必要を全く感じないです。 子どもの態度にイライラするなら外注をお勧めします。

    トピ内ID:4533947888

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    構いすぎ

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    blank
    ワーママ
    勉強で何度間違ってもいいと思います わからなければ教えてほしいというまで、待ちませんか? 答え合わせで、同じ間違えを繰り返すことを一度指摘するだけで十分です そんなに習い事してるなら、ドリルも外注しましょうよ 身内に教えるのは意外に難しいです イライラしたり怒ったりするなら、あなたは向いていません 先生はお客様相手だから、怒らないんですよ

    トピ内ID:8470530468

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    娘さんパンクしちゃう

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    blank
    あめ
    小学校2年生なのに、朝勉強しないと宿題が終わらないような生活可哀想ですよ。 だって帰宅は15時くらいですよね、小2って。15時に帰宅して21時に寝るとしても、ずっと何をさせているのでしょうか。 娘さんに過干渉だと思います。宿題もつきっきりで見るのではなく、宿題やろうねー終わったー?という声掛け、終わったらチェックして直させる、この程度で良いのではないですか? いっつもあれこれ言われているから娘さんも「またママがうるさいこと言ってる」ととらえてしまっているように見受けました。

    トピ内ID:3282668845

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    淡々とこなしましょう

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    🙂
    こぱんだ
    こんにちは 色々大変そうですね。  客観的に見て、それくらいの歳のお嬢さんなら、 口もどんどん達者になってきますし、イライラした気持ちをついお母さんにぶつけてしまうのでしょうね。 親としてはたまったもんじゃないですが、 そこで一緒になって怒ってしまうとキリがないので、 ここはぐっと堪えて距離を取って。 怒りは老けます。シワも増えます。 表情も暗くなり、ブスになります。 勿体ないです。 聞き流して先に進みましょう! やるべき事を淡々とこなしましょう! そしたら、あれ、なんでさっきはあんなにイライラしてたのかなって、娘さんも気が付くしょう。 毎日大変そうですね。 そのうち反抗期も一旦終わります。 まともに受けず、かわしましょう。

    トピ内ID:4814433718

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    ウチの7歳小1の娘も口答えが増えました。

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    🙂
    ポリ子
    私もかなり教育熱心な方で、習い事は週5だし、家庭学習もやってますが、子供が口答えしてくるときなんかは、楽しい気持ちで勉強できる環境を作れて無いこっちの負けだなと思っています。 まあ私も忙しいんで、口答えされたら「喋る暇があったらさっさとやれ。」って言ってやらせますけど、どっちかっていうといい環境を作れてない自分が悪いと思ってるんで、それ以上に子供に対してはなんとも思いません。 お互いに疲れてる曜日はプリント学習はお休みして暗唱練習だけにしてますしね。 現在7歳と5歳の娘達を0歳から幼児教室に通わせてきている経験上感じてる事なんですが、子供がなんかうまくいってない時って、大体こっちのさじ加減が間違ってるんですよ。笑 こないだ娘の隣で国語のプリントを見ていたら、以前より随分字がシッカリしてきたのでそれを伝えたら、「ママは私を育てるのが世界一上手いね。」って帰ってきましたよ。 「ママの可愛い子来てー。」って呼べば、2人ともニコニコしながら大急ぎで来ますしね。 多分お小言が増えた分、いい所を認める言葉がけや可愛がる言葉がけを意識的に増やすと、物事が円滑に進むと思いますよ。 外では良い子で過ごせるお嬢さんなので、物事の善悪がわからない子では無いでしょう? ただ感情としてお母さんに苛立ちを発してるだけですので、躾とかそう言う問題じゃ無いと思いますよ。

    トピ内ID:2177843971

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    朝から勉強してるだけで褒めていいくらい

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    🙂
    匿名
    我が子も週2回の公文と週1回のサッカー、水泳で週に4日習い事がありましたが、毎日宿題やドリルをやる時間は取れてましたよ。 その後、トランプや本を読む時間すらありましたけど。 習い事が特殊なのでしょうか。うちは家の近くばかりだったのでその差でしょうか。 朝に勉強する習慣は良いと思いますのであまり欲張らず今は中身よりも習慣づけだと思ってやってること自体を評価してはどうですか?間違いを指摘するのが悪いわけじゃありませんが、褒めるところもそれ以上に見つける努力が必要だと思います。やっても叱られるだけならやる気がなくなります。ここ、間違ってるけど、昨日より間違いの数が減ってる!すごいね!って言われたら明日はもっと頑張って間違いを減らそうって思うのでは?声かけの仕方を勉強したらどうでしょうか。褒めすぎるのも良くないと思うけど正しく褒めると子供は伸びます。

    トピ内ID:5370539695

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学校2年生の子に週3習い事をさせ、宿題以外の自主学習を朝っぱらからやるのは娘さんの希望ですか? 忙しすぎて可哀想なんですが、もし娘さんの希望だとしてももう少しゆったりしたスケジュールにしたら? 外で小2なりに周りに気を遣い、家でもあれこれ忙しいで気の休まる時あるんでしょうか?

    トピ内ID:3967740222

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    注意ではなく助言

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    🙂
    あらかん
    命にかかわるようなことなら注意、叱責が必要ですが、勉強や人間関係の話ならば親がすべきことは「助言」なのではないでしょうか。 間違っていることを指摘するのではなく、どうして間違ったのかを考える方向へ誘導するのが学習指導だと思うのですが。 子供の口答えがひどいから、大人の対応ができないというトピ主さん、 親だと支配する癖に大人の対応をしてもらえないお子さんが壁にぶち当たっている不満を爆発させても仕方ないのでは?

    トピ内ID:3446844349

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    自分が悪いなら改めれば

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    🙂
    みち
    申し訳ないですが、本当に幼稚なお母さんで、お子さんが気の毒になりました。 やり取りを読んでいても、親子ゲンカじゃなくて、まるっきり小学生どうしのケンカですね。 「一緒に学校行ってあげないよ!(母)」では、もうこちらが読んでいるだけで情けないというか恥ずかしくなって、頭を抱えました。 小さい頃の「〇〇ちゃんなんてもう絶交だから!プン!」レベルの精神年齢で体だけ年を取ってしまったのでしょうか。 お子さんに「ふ~ん、ママは大人なのにそんな言い方するんだ」と言われたこと、私は本当に同意します。良く言った、もっと言ってやれと褒めてあげたいです。 このままボーッと生きてると、お子さんに精神年齢を抜かされますよ。 批判よけの「私は分かってますアピール」ばっかりしていないで、実際にちゃんと努力して怒らないようにすればいいだけのことです。 それすらできないなら、本当にもう、教えなくて結構です。 頼むから教えないでください。お子さんのために心からお願いします。百害あって一利なしです。 美味しいご飯を作ってくれる優しいママだけでいてください。 まだ2年生だから親も威張って教えられますが、多分あと2~3年もしたら親も解答を見ないと自信がない問題がどんどん出てきて、ボロが出てくると思います。 そもそも親が勉強を教えるのは難しいんです。すぐ怒るから。大昔から人々はそれを分かっていました。 だから客観的に見てくれる、近所の賢い大人に子供を預けて勉強を教えてもらうようになったのが、学校の始まりです。 子供に寄り添ってレベルを引き上げてやれる自信がある親を除いて、普通は子供に勉強を自ら教えることに熱意を持たない方がいいです。 朝からケンカするぐらいなら、勉強なんてやめて、その20分はトピ主が一人静かに瞑想して、精神力を鍛えたらいかがでしょうか。(割と真面目に提案しています)

    トピ内ID:4847430651

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    誰の希望?

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    blank
    すずらん
    >朝、算数のドリルや漢字を20分ほどやらせているのですが、 >週に3回通っている習い事もあり、帰宅後の時間がないため、 >朝の勉強時間は出来れば継続したいのですが、、 これら↑は誰の希望ですか? 習い事が娘さんの希望ならば、朝勉強するしかないよね、 とお互い落ち着いて(これが大事)話して納得する。 そもそもその習い事が親の押し付けなら娘さんが 可哀相な気がします。 現在、大学生の娘がおり、どちらかというと我が家も勉強熱心、 幼稚園時代から塾通いで小学校受験をし、ご縁がなく中受、 そこでようやく第一志望にご縁がありました。 幼稚園時代の塾は完全に親の手回しだったのですが、 その後は完全に本人主導です。 こちらのトピを娘に見せたら 「これは自分が目標がないと出来ない、無理。」と。 中受を見据えてのことでしたら、志望校をなるべく早く 見に行くといいと思います。 娘もかなりフライングでしたが「ここに通いたい。」と 目標が見つかってからは、親が言わなくとも 自分でやっていました。 娘さん自身の希望かどうか。 これが大きいと思います。

    トピ内ID:7512582932

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    子供時代を大切に

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    🙂
    砂漠
    私も子供の頃、平日は毎日何らかの習い事に通っていました。だから友達と放課後遊ぶってことがほとんどありませんでしたね。さみしかったです。母とも勉強でしかつながりがなく甘えた記憶があまりありません。厳しい母でした。 お子さんは2年生。この頃に経験したことは大人になってからも引きずりますよ。口答えは「お母さん、私は今の状況が辛い」という叫びだと思います。 もちろん子供の頃からやらないとダメが習い事もあるから仕方がないと思いますが、毎日忙しくてお子さんはいっぱいいっぱいなんじゃないですか?せめておかあさんと一緒のときは甘えさせてあげたらどうでしょう。 間違えたところを注意するのではなく、できたところをほめてあげるようにするとか。間違っちゃったところは「あれ、ここ間違っちゃったね。もう一回やってみようか」ぐらいのおおらかさで。勉強をするというより、今は勉強する習慣をつけているところだとお母さんが認識して、間違ったりしてもそんなに怒らなくてもいいと思いますよ。 ドリルという遊びをお母さんとやっている、という感覚で接するのはどうでしょう。

    トピ内ID:7146150705

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    間違いの指摘のタイミング

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    🙂
    うちも、間違いを指摘するとすごく怒りますよ~。 ま、自分と置き換えても、仕事中に後ろに張り付かれていちいち指摘を受けたらストレスだろうな笑 なので、家の学習は、答え合わせをしてあげて間違えてたら付箋をつけておきます。 気が向いた時に直しをして持ってきます。気が向いてると機嫌がいいです。 学校の宿題も、自分からチェックしてって持って来たら見るけど、そうでなければ放置してます。先生に直されたら素直に聞くみたいで。 うちも小2の子がいますが、勉強のタイミングも普段は本人任せです。決めた時間にやらせようとすると、気が向いてないと癇癪を起こします。

    トピ内ID:7455051261

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    なんで朝なの

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    🐤
    ピヨ
    トピ主さんもいお嬢さんももともとすごく朝型だとかならいいんですけど、 一般的に小学2年生が毎朝20分の学習ってかなりハードですよ。 もしかして朝勉の魅力とかを何かで読みましたか? 朝から学習できるようになるのは朝からエンジンをふかせられる適性があり、 かつ、小学校高学年以降だと思います。 放課後は時間が全く取れないのですか? 仮に毎日習い事をしていても、ドリルする20分くらいは時間が取れると思うんですが。 朝って時間や気持ちに余裕がないし、血圧もあまり上がってないし 皆イライラしやすくなっているはずです。 まずは夕飯後とかに時間を変えてみては。

    トピ内ID:1625850917

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    どっちつかず

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    blank
    nemo
    感情に左右されすぎです。 そこまで腹が立ったのなら、遅刻しても一緒に行くべきではなかったですね。泣かれたら簡単に言う事を聞いてあげるのなら、娘さんはつけあがるだけです。 完全に拒否すれば娘さんも不用意なことは言わなくなるでしょう。 ただそのように躾を徹底させた場合、娘さんとの関係は崩れますね。 私の母は感情的すぎる人で、一度怒れば3日は機嫌が直りませんでしたので、言われたことはきちんと聞きました。でも私は母が大嫌いです。 飴と鞭の加減は、経験しながら覚えるしかありませんね。

    トピ内ID:8030923661

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    無駄な時間も大事

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    🙂
    posuyumi
    宿題で間違えるなんて、かなり集中力がない状態ですね。 本人が疲れているし余裕が無いんだと思います。 宿題を減らす権限がお母さんにはないので、しょうがない、習い事を減らしましょう。 うちの子もそうですが、習い事をやめたがらない子っています。 でも自分からのめりこんでやってない習い事ははっきりいってモノになりません。 なので○○はここまでできるようになったらいいことにしようか?とか言って早めに達成感を抱かせながら「卒業」させるのはいかがでしょうか。 やることを減らし、のーんびり(親からみてだらだらでも)頭を休ませる時間をつくるほうが授業にも集中できるし簡単なミスをなくすことになると思いますよ。

    トピ内ID:8592549247

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    朝ドリル昼丸付け夜確認

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    その場でジーっと見ていなければいいのでは? 頭のよいお子さんのようなので、ドリルは一人でさせて、学校にいる間に丸付け、夜に見せて確認で良いかと。  赤ペン先生すればいいんですよ。 繰り返し同じ間違いをしていたら、ポイント!と赤ペンで書いておいたら、教えてと言ってくると思いますよ。 頭の良いお子さんですから、もうスグ3年生、登校は一人で良いのでは思います。 通勤電車に一人で乗って登校しているお子さん見かけます。安全対策バッチリにしましょう。 ドリルも登校も一人でさせてあげましょう。 お子さんを信じてあげましょう。 きっと色々なことを信じてやらせてあげるともっと伸びるお子さんだと思います。 ご飯は炊けますか?我が家は小1のときからご飯を炊けるように教えています。 やりたがりますよ。 周りの方は驚きますが、子どもはなんでもできると信じてやらせるとドンドン吸収します。 まだできないと思っているのは親です。 小さいと思っているけれど、しっかり羽ばたくための羽はあるのですよ。 その羽を大きく強いものにしてあげましょう。

    トピ内ID:7293420140

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    子育ての目的は?

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    blank
    neri
    >習い事、宿題などで「注意」をされる事が嫌いなようで、何かを注意した時の私への反抗、口答えはがどんどんひどくなっています。 優秀な子に育てるのが目的なのかな? 母親から管理されて「注意」されれば、誰でも口答えはしますよ。それも頻繁になれば子供は既に反発心しかないし聞く耳も無いと思うわ。 安らげる家にはなってないです。 子供の為にと言いたいんでしょうが、貴女が周りから立派な母だと認められるように変に頑張っているだけで、子供は犠牲です。 躾のつもりの注意なんて親の満足でしょうね。 子供目線でやっていないんです。もし貴女が毎回そう言う風にやられれば嫌気もさしませんか。 小さい事でもきちんとやったのなら「褒める」のをやっているのかしら。やれて当然なんて思ってないですか。 例え出来ない事が8割、できる事が2割しかないとしても、その2割の出来る方を褒めればどんどん芽は伸びていくんです。出来ない方にだけに親は目が行くんでしょうね。欠点探しだけしてもね。 褒めて育てる方が成長は早いです。褒められる子供は心も安定してくるから言うことも聞けるようになります。安心感があれば反抗なんてしません。 心穏やかな母なら子供も平穏でいられます、母業もまだ7年だから親子で成長したいですね。 大人げない貴女の態度に同じ様に答えているだけなんですよ。それこそ合わせ鏡です。 普段は問題ない子供さんならそれで十分ではないですか。 素晴らしいではないですか。 必死になりそれ以上をやり遂げたい思いが貴女にあるから焦っているんでしょう。 学業だけでは無くて「心」を大事にしたいですね。親子ともども。

    トピ内ID:3725274228

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    まずあなたが子供への態度を改めて

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    🙂
    のりす
    作業中に誰かがジーっと監視して「違うでしょ」「ほらまたやった!」「この方がいいよね?なんでそうしないの?」なんてクチクチ言ってきたら誰だってブチ切れます。それで反発しない子がいたらその方が心配です。将来モラハラ男に搾取される薄幸な女性になりそう。 トピ主さんは一度した間違いは絶対にしないんですか? え、「私は間違いを指摘されても反抗なんかせずどうしたら同じ間違いをしないか真摯に反省します」ですって?嘘おっしゃい。現に「私の態度が大人気ない」と間違いを認識しながら改められてないですよね。 まずドリルを監視するのはやめその間は別室で他のことをしましょう。終わったら淡々と〇×だけつけてお小言は一切いわない。習い事についても先生にお任せしてあなたは口を出さないようにする。たまには「娘ちゃんはいつもがんばってるね」とほめてあげる。それだけでもだいぶ穏やかになると思います。 そしてあなた自身から態度を改めろなんて言っても絶対余計に反発されるだけですから、そこはパパや親しいご親戚などあなたも娘さんも信頼している別の大人から折を見て「うるさいと思うかもしれないけどママは娘ちゃんが心配なんだよ」などと話してもらっては。

    トピ内ID:4854334140

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    💤
    眠り猫
    宿題を見るのが、朝っていう時点でキツイかなと思います。 トピ主さんは、朝の出勤前の家事に、ダメ出しを食らったらどうでしょうか。 前から何度も言っているでしょう!!、なんていう注意も付いてのダメ出しですよ。 代わってやってくれるわけでも無い人からの。 朝はそういうダメ出し厳禁の時間帯だと思います。 朝からいきなり精神的に疲れてしまうのは避けたいです。 ほめるだけで済む勉強があれば、朝はそっちにした方がいいと思います。 お母さんの注意がひどすぎると、ヘタすれば勉強が嫌いになります。 口答えしてくるのは、自分のやり方でやろうとしているからです。 それを奪ってしまって、無言にしてしまったり、しょぼくれでもしたら、それこそ大変ですよ。 勉強に関しては、注意より、せいぜい助言でとどめた方が、お互い得をします。 誰かに怒鳴られながら、物理を勉強している大人がいたら、笑えますよね。 あり得ないって。 子供だと、どうして注意すると、子供が伸びると思うのでしょう? 注意よりも、必要な言葉をかける方が、難しいからでしょうか。

    トピ内ID:0000991763

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    朝勉強いらない

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    🙂
    海ほたる
    まだ7歳なのに週3の習い事に毎朝の勉強…読んでて正直詰め込み過ぎでは?と思ってしまいました。子供は長時間、学校でも頑張ってます。毎朝20分も勉強の義務を課せられてるストレスではないですか?一度なくしてみては。お子さんにもっとゆっくりさせてあげてほしいです。

    トピ内ID:2324756536

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    トピ主さんは

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    😑
    ゆっちー
    小学生の頃、毎朝勉強してたんですか? 習い事もたくさんしてました? あんまり強要し過ぎると、恨みを買います 反抗期でもっと大変なことになるよ

    トピ内ID:4055881731

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    従業員をイラ立たせる上司

    しおりをつける
    blank
    777番
    しつけという観点から少し離れてみては? ご自分が従業員として仕事をしていると考えてみてください。 トピ主さんは一生懸命作業をしています。 上司は作業を見張っていて一挙手一投足に文句をつけてきます。 トピ主さんは上司からの注意は素直にうける人ですが、上司はくだらないことにまでいちいち口出し、ダメ出ししてくるので、最近は上司の声が聞こえただけでイライラするようになりました。 さて、この上司はどのようにすれば、従業員に気持ちよく作業してもらえるでしょうか? こういうケースでは、上司が「私は正しい業務指導をしているだけ。従業員の態度が一方的に悪い!」と言うだけでは問題は解決しません。 上司の監視と指導方法が従業員のイライラの原因になり、生産性を低下させていますから、上司は自分の態度をあらためる必要があります。 >そんな態度ならもう知らない、一緒に学校いかないよ! これは子どもを脅しているのと同じです。子どもが不安でパニックを起こします。 子どもはあなたを挑発しているのではなく、勉強でイライラしているだけです。それを親という権威への挑発とらえて脅すのでは地獄の世界です。

    トピ内ID:2777380277

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    注意は誰でも嫌では?

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    blank
    ドレス
    子供が同じ間違いを繰り返してるので 母親は注意をする  一見、当然のことのように普通の日常にありふれた事なんですけど 勉強で同じ間違えを繰り返してしまう事に本当は注意は要らないんです 何度も同じ間違いを繰り返して覚えるんです スポーツでも何でもそうです 同じ間違いする事に意味があるし 親としては それがその子を理解できる部分なんです ここが理解できてないのだと。 親御さんは 教育、指導をしがちですけど 本当は見守るだけで充分です できれば子供さんを研究するほうが良いです 注意したくなったら この子はいつもここで同じ間違いするのは何故だろうと親御さんが考えてみるだけ。算数なり国語なり何かその少し手前から理解できてないせいかもしれません。 お箸やお茶碗の持ち方や服の着方などは できない子には指導してあげたほうが良いのですが  こと勉強は親御さんが介入しないほうが互いに安全です 親御さんがヒートアップしてもマイナスにしかなりませんから。 まだママに感情をむき出しで「ばか」と言えるだけ良かったですよ その内、感情を出さずに無表情になったら大変ですよ、病気になります 本当は何もしてなくても愛されてるという実感が欲しいんですよ 愛されてる実感がある子は将来ちゃんと自立できますよ 注意ばかりされてると 自分はダメな子と思いやすいんですよ 度を超すと将来的にメンタルの病気の引き金になります

    トピ内ID:4687537000

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    子供は親の鏡

    しおりをつける
    こはる
    >私の態度が大人気ないのば承知しています。 >でも娘の親への態度はあまりにもひどく トピ主さんはおいくつですか? 大人とまだこの世に誕生して7年しか経ってない子供と 理性の面で同等なんですか? ママが感情のコントロールが出来ないのに、7歳児には 感情のコントロールをしろと? 子供は親の鏡って言葉聞きませんか? 子供に冷静に話をしろと言うのなら、まずお母さんが お手本を示しましょうよ。 せっかく賢いお子さんに恵まれてるのに、もっともっとと 貪欲になり過ぎなのではないですか? このままいくとパンクしてしまいますよ?

    トピ内ID:2185562803

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    縁を切りました

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私は幼い頃から母にいろいろ口煩く言われて育ってきました。 『アレが出来ていない』『こんな事もできないのか』『なんだその目は』『なんだその態度は』と。 私の腕一本、足一本の動きまで事細かく見られ、私は『この人は私の粗探しをしてるんだ』と思うようになりました。 今は私も自分の家庭を持って子どもがいますが、あんな母親には絶対になりたくないです。 私の大切な娘たちにも良い影響があるとは思えず、こちらから縁を切りました。 親が子に振りかざす『親の権力』=精神的虐待だと思っています。 逐一怒って、怒鳴り散らして監視して… 感情を無視しないでください。そんなんじゃ親子間の信頼関係は築けませんよ。

    トピ内ID:3971635047

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