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    妻が職場内で不倫、家を出て行き離婚しそうです。

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    😢
    悲しいワンコ
    夫婦
    私は33歳、妻は29歳で結婚2年目です。お互い同じ会社(残業や出張も多く、平日はあまり会話もないです。)で共働きで、子供は居ません。結婚1年目の終わりに自分が忙しい部署に異動し、平日は終電かタクシー、土日もどちらかは出勤という状態でした。 正直、自分も余り心に余裕が無く、土日は昼まで寝ていることも多かったですし、放っておいて欲しい気持ちもあり、構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど冷たい事を言ったこともありました。元々喧嘩することもありましたが、それも増えました。 異動後、2ヶ月くらいして、妻が携帯を手放さない事に違和感を感じていましたが、寝ている時に男性からLINEが来ていることを発見し、直感で同じ職場だと思って調べると、妻の部下でした。このまま問い詰めてもダメだと思って、心底情けないと思いましたが、携帯から会話履歴を確認したところ、既に5回程度男の家に宿泊した形跡がありました。 その証拠を持って不倫について聞いたところ、最初はシラを切って居ましたが、証拠があると言うと自ら説明し始めました(身体の関係は無いと言っていましたが何も証明するものはありません)。冷めた雰囲気になっていたとは言え、同じ社内に夫が居ながら、課内で部下と不倫していた妻の浅はかさに衝撃を覚えましたが、話し合った上、その場ではやり直そうという話になりました。男には慰謝料請求などしないで欲しいとも頼まれました。 しかし、その2日後から、嘘をついて飲み会に行っていたり、男から連絡があったのが見えたり、友達に自分の悪口を言っていたりと、自分も信用できないままに喧嘩は続き、ある日仕事から夜中に帰ると、勝手に家を出て行っていました。今は離婚する方向で調整中です。 何があったとは言え不倫は良くないことですが、自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり、妻や男の慰謝料等どうするか悩んでいます。

    トピ内ID:3340581270

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    正々堂々といこう

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    😑
    タラ鍋
    >何があったとは言え不倫は良くないことですが、自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり、妻や男の慰謝料等どうするか悩んでいます。  いくら悪い夫でも不倫しない妻はしません。  また、いくら良い夫でも不倫する妻はします。  つまりトピ主がよい夫であったかどうかは関係ないのです。  「トピ主に非があったから妻は不倫に走ったのだ。妻を咎める前に自分の非を認めるべきだ」というのは責任転嫁でしかありません。  また、離婚になり、その後、妻が「私はあの男と不倫なんてしていない。前の夫が疑って一人で騒いでいただけだ。慰謝料を取れなかったのがその証拠だ」と言い始めたらどうしますか。  「慰謝料」それは「離婚の原因を作った方が払うお金」です。  自らの正当性の証明のためにも必ず取ってください。  「男らしくない」とかの感情論に惑わされなず頑張ってください。

    トピ内ID:0792055213

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    トピ主です。

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    😢
    悲しいワンコ
    皆様のご経験を踏まえて、どのように振る舞えば良いかアドバイスが欲しいです。 社内離婚になるので今後周りにもどう説明すれば良いのか、自分の仕事に影響は出ないか、色々悩んでいるところです…。

    トピ内ID:3340581270

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    未練があるのですか?

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    blank
    はまこ
    妻が不倫をしていたのは事実なのですね? 夫との関係がうまくいっていないから不倫をしていいとはなりませんよ。 結婚している以上相手を裏切ったのだから、トピ主さん自身が嫌だと思えば離婚の方向に行くと思います。 子どももいないのだから。 やっぱり不倫した方に非があるのだから、離婚するならば慰謝料はもらうんじゃないですか? 結局お互いに忙しいとかすれ違うことが多かったと思うけど、合わない相手だったのです。  

    トピ内ID:6293275510

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    お人よし

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    レイン
    >その場ではやり直そうという話になりました。男には慰謝料請求などしないで欲しいとも頼まれました 証拠をつきつけられ追い詰められた際によくあるテンプレですね。 おそらく奥さんの言う通りにしても、ほとぼり冷めたら隠れて会い続けると思いますよ、かなりの高い確率で。そういうもんです。 あなた次第だなあ。 そこまでされてもそれはそれでいいと思えるのか。 不倫されるには自分にも責任があったから、例えば離婚はするけど慰謝料は請求しないことが、気持ち的にラクならそうすればいい。 お人よしにもほどがあるなって思いますけどね。 考えて下さい。夫に不満があったら、夫に問題があったら不倫していいんですか。不貞をしていい理由になる? 不満があるなら向き合って話し合う、埒があかないなら離婚する。 他の異性と関係をもつならその後でしょ。 結婚するってそういう契約をすることだと思います。 どうせ2人は離れない。 自分なら離婚。慰謝料もきっちり双方に請求し、新たな人生歩きたいですね。 だってまだ33歳だし。

    トピ内ID:7988049411

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    そもそも合わない二人だったのでは?

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    💤
    そんな感じ。
    奥様が不倫しなくても上手く行かなかったのかもしれませんね。 元々喧嘩も多かったのでしょう? もう其処から既に「合わない」のだと思いますよ。 奥様も慰謝料請求しないでと言ったのは、其の浮気相手を庇っての事なのでしょうね。もう本気ですよね。全くやり直す気ないのですよ。 此処は慰謝料請求して、綺麗さっぱり離婚された方が良いと思います。 こう言っては何ですが、奥様が其の部下と結婚することになったとして、其の部下が仕事忙しくなってきて、また奥様が他の男性に走らなければ良いですけれどね。

    トピ内ID:3832542474

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    それは不味いなあ

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    🙂
    ささ
    それは不味いなあ。 不貞の証拠をつかむ前に離婚協議に入ってますね。 気の迷いで言い逃れ出来る期間、頻度。 且つ、奥さんは体の関係も認めていない。 これでは正直慰謝料は厳しいと思う。 向こうが余程早期決着を望んで、お金払うから判を押してというなら可能性はあるけど。 浮気と不貞は違うので、男性の家に泊まったらしいってだけでは証拠としては弱い。 下手に動くと、名誉毀損で逆提訴されますよ。

    トピ内ID:4734218950

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    離婚云々はおいておいて

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    🙂
    みかん
    ちょっと離婚どうのこうのはおいておいて、この機会にあなたの仕事の意味を考えてみてはいかがでしょうか? あなたはその会社に一生を奉仕するためにこの世に生まれて生きているのですか? 定年になって今の会社に捨てられたらどう思うのでしょうね。いや、それまで命が持つかどうかも… この機会に、仕事の意味って何なのか、自分の人生って何なのかを考えるべきですね。 その上でやはり仕事が一番大事、だったら会社と結婚すべきです。私はそんな人間全く価値がないとは思いますけどね。また、その会社もこの世に存在する資格がないと思います。

    トピ内ID:3637451959

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    妻と不倫相手に慰謝料請求

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    🙂
    ブラッシング
    妻と不倫相手が同じ会社にいるようですので、2人に慰謝料請求をしてトピ主さんには非が無い事を証明しておくのをお勧めします。 そうしなければ、2人から周りにデマ話を巻き散らかされ、トピ主さんに非があるようにもっていかれるかもしれません。 社内での身を守るため、更にトピ主さんが再婚する時の為にも、妻と不倫相手に慰謝料請求をしておき、トピ主さんの身の潔白をいつでも証明できるようにしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8474752683

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    結婚してるのに浮気する人は配偶者が誰であってもします

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    🙂
    うーむ
    その逆もしかり パートナーに恵まれていない女性をよく知っていますが、浮気なんてとんでもない。めちゃくちゃ真面目です。その旦那さんは浮気に暴力と何でもありなんですが。綺麗な人なので本人がその気になればいくらでも相手は見つかりそうですが、そういう方向には向かわないみたいです。 まぁその人は極端ですが、大概の人が何かしら配偶者には不満はありますよ。でもだからと言って浮気までする人は稀です。 奥さんにもその浮気相手にも慰謝料を請求していいと思います。

    トピ内ID:1150947483

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    慰謝料貰わないと誤解され

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    blank
    こばと
    職場の人に誤解されて 居づらくなるより 慰謝料のことは きちんと筋を通したほうがいい  たとえ少額でも。 奥さん子供欲しかったんかな? 寂しいですが別れて自由になりましょ

    トピ内ID:8337899606

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    男と妻から慰謝料をもらって離婚する

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    🙂
    40代既婚男性
    今は女性の社会進出も進み結婚した後も出会いはあるし、経済力もある。 もはや浮気は男性の専売特許ではないです。 そこまでくると残念ですが再構築するよりも別れた方がお互いの為だと思います。 ただケジメは必要だと考えます。

    トピ内ID:3460892598

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    同じ会社なら

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    🐱
    ねこの日
    離婚しても顔を合わせる事になるので苦痛でしょう。 離婚後に妻が不倫相手と再婚なんて事になったら精神的なダメージは仕事にも影響を及ぼすかもしれません。 妻に冷たく接していたトピ主さんにも非はもちろんあります。 でも夫が冷たかったら不倫していいのかといったらそれは間違いです。 トピ主さんの信頼出来る上司に相談してください。 三人共社内の人間です。 不倫相手には制裁が必要です。 誘ったのはどっちか知りませんが既婚者と分かっていながら不倫したのは罰せられなければ。 妻のスマホを見た時に内容をトピ主さんのスマホに転送したり、証拠は掴んでいますか? もし見ただけで何もしてないなら、せめて知りうる限り書き記しておきましょう。 その上で上司に相談してみてください。 恐らくどちらか、または二人ともが転勤になったり、関連会社に飛ばされたりするんじゃないですか。 トピ主さんが同じ社内で顔を合わせなくて済むための対処だと思って動いたら良いと思います。

    トピ内ID:7953795008

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    貴方は悪くない

    しおりをつける
    😉
    あちゃー
    そんな女性は繰り返しますよ。 さっさと別れて正解。 旦那が仕事が忙しいから浮気するなんて、あり得ません。 そういう女性なんだと思います。

    トピ内ID:9453547658

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    不倫を肯定するつもりはありませんが

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    🙂
    kiki
    >構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど >冷たい事を言ったこともありました。 新婚でこれじゃ、奥さんも可哀そうですね。 とても同情したくなります。 誰かに優しくされれば、気持ちが傾くのもわかる気がする。 平日は終電かタクシーで、休みの日も構わないで欲しいんでしょう? 何のために結婚したの? 忙しいにしても他に言い様もありますよね。 あなたも奥さんの携帯なんてチェックせずに 放っておけばよかったのに。 放っておいて欲しい割には奥さんに興味はあるんだ。 元々夫婦として、機能してませんよね。 現実的には不倫をした奥さんに非がある訳ですから 慰謝料でも何でも、 あなたが思うように請求したらいいんじゃないですか。 離婚してからお付き合いを始めなかった奥さんが悪いんですから。 私が奥さんの立場なら、自分のやったことを反省して、 慰謝料払ってあなたとは別の人とやり直したい。 そう思うかな。 だから出て行ったんでしょうけど。 不貞を働いたんだからそこは責任取るしかないですよね。 でも、あなたとやり直す気はこれを読む限り 微塵もないと思います。 まだ結婚2年でしょ? 当時、あなたに言われたことが、新婚の奥さんにとって どんなにショックだったか。 不倫に走った気持ちもわからんじゃないね。

    トピ内ID:1865038367

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    器の問題かなー

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    💢
    西遊記
    悔しい気持ちはよく分かるのですが、 主さんとの夫婦生活、奥さんは寂しかったのではないでしょうか。 1人暮らしよりもずっと。 平日はほぼすれ違いの日々で、 休日も積極的に「構うな」アピールしてたんですよね、あなたが。 そりゃ、そんな結婚生活、奥さんからしたら惨めで辛かったはず。 同居と結婚は主旨が違うので、 あなたのと生活に展望が見出せなかったんじゃないでしょうか。 なんというか、忙しい人はいっぱいいますが、 落ち着いたら◯◯行こうね、とか、 いまは忙しくてごめんけど、感謝してるよ、とか そういう相手をいたわり感謝しケアする姿勢がなかったんですよね? それで職場の後輩に惚れられたら、自分でもぐらつきますよ。 「あー、私は結婚相手を選び間違えた」って。 あとはその職場であなたがどうありたいか、ですよね。 もちろん2人から慰謝料取れるけど、それであなたの評価は上がりますか?? 自分が寝取られ男だって、被害者顔で言って回りたいですか? 「仕事仕事で、愛想尽かされたわ。反省反省。相手に悪かった。 こんな俺じゃ、捨てられるのは当然だな」 ぐらいの度量を社内の人に見せられない人は 会社での評価もダダ落ちですよ。 事実は相手の有責だけど、 あなたは100%無罪なんでしょうか。 奥さんの心が離れる原因を作った自分。 パートナーの心の傷に無関心だった横柄な自分と向き合わないと、 ただ「浮気された俺」ということにしか フォーカスできない、ちゃっちい自分可愛いだけの男に成り下がりますよ。 今こそ、自分がどう振る舞うべきだったかに目を向け、 相手と自分にどういう花道を用意できるか。 それがいまあなたにできる誠意なんじゃないですか?

    トピ内ID:8334692555

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    善悪は置いといて

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    🐱
    ピルチャード
    関係者全員が同じ社内の人間ということになると、不倫を公にした場合、社内での奥さんとその部下に対する風当たりは相当に大きくなるものと予想されます。もしかすると、会社を辞めざるを得なくなるかも知れません。 もちろん、それはそれでトピ主さんにすればスッとするでしょうけど、そこまで事態が進展した場合、もしかしたら逆恨みを買う可能性とかも考慮した方がいいかも知れませんよ(その場合のトピ主さんに対する評価も微妙かも知れませんし)。 そういうリスクを考えれば、社内で公にする(上司などに相談する)ようなことまでする必要性があるほど、トピ主さんが憤りを感じているようにも読めないのです(何はともあれ、相手に制裁を加えたいということであれば別ですが)。 不倫以外に奥さんに対して特に不満がなければ、2度とこういうことはしないことを約束させ、夫婦関係を再構築するのが一番いいと思うのですが、もう、そういう段階ではないでしょうか?

    トピ内ID:5688891633

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    筋は通しましょう。

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    🙂
    モコ
    奥さん反省してませんよね。 離婚もラッキーって思ってますよ。 しっかり筋は通しましょう。 慰謝料を奥さんと間男からしっかりとね。 あと、いい夫でなかったから浮気されたと解釈してますが、違うと思います。 何かあった時に、覚悟というか決断力が無いから、舐められたんでしょうね。 いざとなったら、ウヤムヤに出来る。好き勝手にしても、結局は何もなかったようにズルズル出来るってね。 きっと、奥さんは、トピ主さんが会社で何もなかったかの様に振る舞うのも計算してますよ。

    トピ内ID:4092523592

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    社内なら騒がない方が良いと思います

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    🙂
    万華鏡
    トピ主妻が悪いのは悪いんですが。 不倫の証拠は押さえていませんよね? 慰謝料請求は難しいと思います。 不倫は身体の関係が無ければ認められないので。 妻が自ら慰謝料を払うなら話は別。 でも、妻の相手に請求したら、話は広がるし取れる確率も低いので、トピ主のダメージの方が大きいかも。 相手の分も妻から取る方が良さそうです。 調停とか弁護士同士の交渉で有利になるように頑張るしかないですね。 話し合い後の飲み会と悪口は普通にありますから、問題になりません。 男との連絡も同じ部署の者ですからグレーにしかなりません。 争えるのは勝手に出て行って同居義務を放棄したことがメインでしょう。 弁護士に相談して、会社に内密で進めれば良いと思います。 会社への対応は妻と口裏を合わせて、あとは何も語らない方が良いと思います。 面と向かって離婚の真相を聞いてくる人はいないでしょうし、人の噂も七十五日。 仕事に邁進しましょう。 離婚そのものは増えてますから、出世に関わることは少ないでしょうし、仕事で挽回しましょう。 で、離婚に至るまでですが、トピ主は共働きだったんですよね? 仕事が忙しいのは分かりますが、家事は妻に任せっきりだったんですか? ちゃんとお礼を言ったり、洗濯物を仕分けしておくとか使った物を片づけるとか、トイレを汚したら拭くとか、最低限のことはしていましたか? 心の余裕やレスは仕方ないかもしれないけど、その上で実家暮らしのように家事を一つもしなかったなら、トピ主の責任は大きいですよ。 喧嘩の原因がわからないけど、そういう夫なら年下の妻はもっと辛いし、他の人に目が行くのも仕方ないですよ。 男性は仕事するだけで良いと思うなら、妻は専業主婦にしなきゃダメ。 妻に面白みがなくても、離婚せずに一生養わなきゃダメ。 その覚悟がないなら再婚したら家事しようね。 妻にもそこは謝りましょう。

    トピ内ID:4360404730

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    不仲と不倫は別の話

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    🙂
    タルタル
    別でもないけど あなたの夫としての妻への気遣いが足りなくてすれ違いになった だからといって 社内の他の男性と関係を持つ? 普通の既婚女性の範疇とは外れる人です わたしも社内結婚、事情で夫とは新婚時からレスです 夫の問題でね 解決できるのに解決しようという意欲も勇気もない夫 そりゃ荒れたし、朝まで飲み歩く毎日で、暴言吐き倒し 夜中にも出て行ったりしました でも、それでも、です 生理的に考えられない、他の男と関係持つ、しかも社内って わたしが思うに 残念ながら結婚の時点で、奥様はあなたを愛していない 構ってくれなかったからじゃなくて 愛していなかったから わたしはそれでも夫を愛していました 今年、結婚して27年になります 不倫はあなたのせいじゃない 奥様とその相手のの法律違反です きっちり精算してあなたは本当にあなたを愛してくれる人を見つけましょう 会社には言わず、離婚、3人とも仕事をそのまま続ける! あなたは何にも悪くないのだから、堂々と今まで通り仕事を続ける! 離婚の報告だけを淡々と わたしはそれでいいと思う 困るのはその人たちだけ

    トピ内ID:3946822051

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    同じ会社なのにね

    しおりをつける
    🙂
    茶柱
    >自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり 主さんが良い夫でも、悪い夫でも、いずれ不倫する女性だったように思います。 子供ができる前にわかって、良かったと思いますよ。 慰謝料を請求するかどうか、証拠集め等については、専門家へご相談されたほうが良いと思いますが、主さんが会社を辞めたりすることがないように、堂々となさって下さいね。

    トピ内ID:5703656573

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    証拠はあるし、社内だからこそ慰謝料という証拠が必要

    しおりをつける
    🙂
    printpara
    絶対に、両方から慰謝料請求をするべきですよ。 男性の家に5泊して証拠がないなら、ラブホテルへの出入りも証拠なしとなりますよ。 行為をしている最中の写真や動画が必須なわけない。 十分な証拠があります。 今の感情に左右されないで、将来のためにきっちりと清算しておくべきです。

    トピ内ID:0663853134

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    悲しいワンコ
    皆さま、色々丁寧にご意見頂き、本当にありがとうございます。こんなにコメント頂けるなんて正直考えておらず、感激しています。。 間違いがあったか無かったかという点を明らかにする上でも慰謝料を取るべき、慰謝料の話とは別に反省しないと自分もダメ等色々と心に響いています。 自分が最後まで理解できないのが、相手の男には何もするな、何かするなら私が責任を取るという妻のこだわりです。僕は妻に対して申し訳ないことをしたという気持ちもありますので、妻から慰謝料を貰う必要も無いかもしれないと考えていますが、相手の男は分別の着いた30 過ぎの大人ですし、ケジメを取る必要があると考えています。それなのに、どうしても庇おうとするのは、やはりその男に情があり、あわよくば一緒になりたいという気持ちがあるからでしょうか?? また、最近話し合いをしていますが、皆様の予想通り、妻にはやり直す気持ちは全く無さそうですし、自分も社内とかいう体裁抜きに離婚した方が良いとは思っています。 離婚の理由については、勿論大々的に言う必要は無いと思いますが(とても大きい会社ですので妻やその男と会うことも殆ど無いですが)、誤解されたくない人、例えば、自分の上司などには不倫も含めて話したいと考えていますが、それも辞めて置いた方が良いでしょうか?? 妻からは生活のすれ違いと言っておけば良いと言われましたが、そんな単純なものではない気もしています。 自分の体裁ばかり気にしていてはダメだというご指摘も分かるのですが、自分が信頼されるべき人たちに事実と異なる噂に振り回されて欲しくありません。。 皆さまのご厚意に甘えて申し訳ない限りですが、もしアドバイス頂けるなら大変助かります。

    トピ内ID:3340581270

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    レスします

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    blank
    >構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど冷たい事を言ったこともあり 結婚2年目でこれじゃ、奥様がかわいそう。

    トピ内ID:3709056973

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    人事の人はこういうのは本当勘弁して欲しいと内心思ってます

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    🎶
    金魚
    今後の人事異動や昇進で気を使いますからね。 トピ文から残念ながらトピ主さんの結婚は破綻し清算するしかない状態かと思います。奥さんを追っかけて仮に戻ってきたとしてももう二度と奥さんを信用できませんよね。 とにかく今すぐすべきは個人財産の確保です。また勝手に家に入られないようできれば鍵を交換したほうがいい。 トピ主さんの離婚の意思が固まったなら、慰謝料請求など動く前に課長級の上司に妻が出て行ったことやその経緯について説明しておいた方がいいです。 次に弁護士に相談に行き離婚や慰謝料を求める内容証明を出してもらいましょう。同じ職場ですから淡々と進めた方が良いと思います。次にそれぞれの実家へ離婚する旨伝え筋を通しましょう。 あとは弁護士を通したやりとりで、離婚できるんじゃないでしょうか。私ならその2人には会社を辞めるか転勤してもらいますね。一からやり直すのに2人の顔を見たくない。奥さんがしたのは仕事で忙しい旦那を捨てて自分の部下とできて離婚した、間違いなく人格を疑われる行為でトピ主が騒がなくても2人に対する周囲の評価はだだ下がりでしょう。 サラリーマンなんだから忙しい部署で仕事漬けになる時期だって必ずあります。トピ主さんは全く悪くないんだから、これまで通り仕事をすることがピ主さんへの評価につながります。仕事がしっかりしてたら大丈夫。もっと良い相手がきっと現れますから。絶対に自責して消耗しないようにしてくださいね。頑張れ!

    トピ内ID:1256669618

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    弁護士に依頼するのみですよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    弁護士にも専門がありますから離婚問題に詳しい弁護士からアドバイスを受けてください。 トピさんに非はゼロですよ。 元妻と不倫男から常識の範囲内の慰謝料をもらって別れましょう。

    トピ内ID:5273475889

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    このままだと妻さんの思惑通り

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    🙂
    しんのすけ
    なぜ相手の男性のことを庇うかと言うと、その男性を愛しているからに決まっています。本気だからです。 また、会社での自分の立場もあるでしょう。 相手を巻き込んで話が大きくなると、相手も妻さんも会社に入れなくなる可能性があります。だからです。 ワンコさんは会社に言えば、妻に浮気をされた人として知られることになります。しかも、社内不倫です。 そこをどう考えるかですね。 しかし、穏便に済む話でしょうか? 生活のすれ違いと言って離婚して良いものでしょうか? そんなことしたら、妻さんの思うつぼですし、妻も相手の男もいる会社が辛くなると思いますが。 話を大きくしたくないようですが、 信頼できる上司にだけは説明しておくことと、双方からの慰謝料は必要でしょう。 言わないにしても、金額は少なくてもいいから双方から慰謝料をもらい、最低でも誰か1人は辞めないといけませんね。

    トピ内ID:0275358967

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    本当のことを言ったほうが良いです。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    私も大手の、一部上場企業に勤務しています。 一昔前までは、不倫だとかのスキャンダルは特に問題視されていませんでしたね。なにせ男性社会ですからね。。 ですが、ここ10年くらいは違います! 今、世の中はコンプライアンスを重要視します。 結婚とは、民法上の契約に該当します。 つまり、不倫とは法律違反なのです。 そして大企業ほど、不倫するような人達をこういう目でみます。 「理性よりも欲が勝つ人間だな。コンプライアンス違反をする可能性の高い人間だ」 同じ会社での不倫ですよね。 当事者達は知らずとも、どうせ噂はもう立っていると思います。 女性陣はこういうことを見抜く才があります。(実際私の会社でも、男性陣は管理職含め全く誰も気付いていませんでしたが、女性陣はパートを含め、同部署内のほぼ全員が勘付いていました) ですから、上司には本当のことを報告しておいた方が正解でしょう。どうせ遅かれ早かれ上にも噂は届きます。 あなたの信頼に関わります。 奥様が真実隠蔽を提案するのは、まぁ世間体もあるのでしょうが、一番は異動させられるのが嫌だからでしょうね。 こういうことがあった場合、私の会社なら必ずどちらかが即部署外異動します。 そうなったら、また仕事も人間関係も新しくなって大変ですし、何より彼と毎日会えなくなってさみしいですからね? そんなところでしょう。

    トピ内ID:0830689221

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    不倫と自分の反省は分けましょう。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    不倫の精算はしっかりやりましょう。奥様と相手から慰謝料をきちんと取り文書として残しましょう。 後々、トピ主さんが再婚する時など役立つかもしれないし(相手の有責で離婚だという証明)、万が一奥様が自分の都合のよいように言いふらしても否定出来る材料として残せます。 自分の反省は今後に生かせばいいのです。

    トピ内ID:3238455469

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    真実を語るデメリット

    しおりをつける
    blank
    美園
    私が真実を知ったら・・ 「奥様に不倫される男性」って思います トピ主さんがこれをどう感じるかは分かりませんが 私ならば真実の離婚原因は社内では話さない 何故ならば自分が惨めに思われそうだから 「性格の不一致」くらいに無難に済ませます 慰謝料は頂きますが 真実って時間が経てば何故か明らかになります トピ主さん、悪いのは奥様ですが、 忙しくても家庭運営もしっかりこなす男性も多いですよ 本来ならば甘い新婚時に、悲しい言葉を言われた奥様はさぞや辛かったでしょう その点は奥様に同情します

    トピ内ID:1317501579

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    それ以外に

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >それなのに、どうしても庇おうとするのは、やはりその男に情があり、あわよくば一緒になりたいという気持ちがあるからでしょうか??  「あわよくば一緒になりたいという気持ち」これは「打算」ですね。  私は打算ではなく「純粋な気持ち」で「愛する男」を「敵」から守っているのだと感じました。 >誤解されたくない人、例えば、自分の上司などには不倫も含めて話したいと考えていますが、それも辞めて置いた方が良いでしょうか??  話すのは業務上必要のある最低限にしましょう。「名誉棄損」とか言われないために。  そして、話すのは当然ですが、話した内容を信じてもらうためには「証拠」が必要ですよ。  それが慰謝料の支払い記録です。 >妻からは生活のすれ違いと言っておけば良いと言われましたが、そんな単純なものではない気もしています。    妻は「不倫女」というレッテルを張られたくないんです。

    トピ内ID:0792055213

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