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    悲しいワンコ
    夫婦
    私は33歳、妻は29歳で結婚2年目です。お互い同じ会社(残業や出張も多く、平日はあまり会話もないです。)で共働きで、子供は居ません。結婚1年目の終わりに自分が忙しい部署に異動し、平日は終電かタクシー、土日もどちらかは出勤という状態でした。

    正直、自分も余り心に余裕が無く、土日は昼まで寝ていることも多かったですし、放っておいて欲しい気持ちもあり、構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど冷たい事を言ったこともありました。元々喧嘩することもありましたが、それも増えました。

    異動後、2ヶ月くらいして、妻が携帯を手放さない事に違和感を感じていましたが、寝ている時に男性からLINEが来ていることを発見し、直感で同じ職場だと思って調べると、妻の部下でした。このまま問い詰めてもダメだと思って、心底情けないと思いましたが、携帯から会話履歴を確認したところ、既に5回程度男の家に宿泊した形跡がありました。

    その証拠を持って不倫について聞いたところ、最初はシラを切って居ましたが、証拠があると言うと自ら説明し始めました(身体の関係は無いと言っていましたが何も証明するものはありません)。冷めた雰囲気になっていたとは言え、同じ社内に夫が居ながら、課内で部下と不倫していた妻の浅はかさに衝撃を覚えましたが、話し合った上、その場ではやり直そうという話になりました。男には慰謝料請求などしないで欲しいとも頼まれました。

    しかし、その2日後から、嘘をついて飲み会に行っていたり、男から連絡があったのが見えたり、友達に自分の悪口を言っていたりと、自分も信用できないままに喧嘩は続き、ある日仕事から夜中に帰ると、勝手に家を出て行っていました。今は離婚する方向で調整中です。

    何があったとは言え不倫は良くないことですが、自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり、妻や男の慰謝料等どうするか悩んでいます。

    トピ内ID:3340581270

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    正々堂々といこう

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    😑
    タラ鍋
    >何があったとは言え不倫は良くないことですが、自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり、妻や男の慰謝料等どうするか悩んでいます。

    いくら悪い夫でも不倫しない妻はしません。
    また、いくら良い夫でも不倫する妻はします。

    つまりトピ主がよい夫であったかどうかは関係ないのです。
    「トピ主に非があったから妻は不倫に走ったのだ。妻を咎める前に自分の非を認めるべきだ」というのは責任転嫁でしかありません。

    また、離婚になり、その後、妻が「私はあの男と不倫なんてしていない。前の夫が疑って一人で騒いでいただけだ。慰謝料を取れなかったのがその証拠だ」と言い始めたらどうしますか。

    「慰謝料」それは「離婚の原因を作った方が払うお金」です。
    自らの正当性の証明のためにも必ず取ってください。
    「男らしくない」とかの感情論に惑わされなず頑張ってください。

    トピ内ID:0792055213

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    悲しいワンコ
    皆様のご経験を踏まえて、どのように振る舞えば良いかアドバイスが欲しいです。
    社内離婚になるので今後周りにもどう説明すれば良いのか、自分の仕事に影響は出ないか、色々悩んでいるところです…。

    トピ内ID:3340581270

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    未練があるのですか?

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    blank
    はまこ
    妻が不倫をしていたのは事実なのですね?

    夫との関係がうまくいっていないから不倫をしていいとはなりませんよ。
    結婚している以上相手を裏切ったのだから、トピ主さん自身が嫌だと思えば離婚の方向に行くと思います。
    子どももいないのだから。

    やっぱり不倫した方に非があるのだから、離婚するならば慰謝料はもらうんじゃないですか?

    結局お互いに忙しいとかすれ違うことが多かったと思うけど、合わない相手だったのです。

    トピ内ID:6293275510

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    お人よし

    しおりをつける
    レイン
    >その場ではやり直そうという話になりました。男には慰謝料請求などしないで欲しいとも頼まれました

    証拠をつきつけられ追い詰められた際によくあるテンプレですね。
    おそらく奥さんの言う通りにしても、ほとぼり冷めたら隠れて会い続けると思いますよ、かなりの高い確率で。そういうもんです。

    あなた次第だなあ。
    そこまでされてもそれはそれでいいと思えるのか。
    不倫されるには自分にも責任があったから、例えば離婚はするけど慰謝料は請求しないことが、気持ち的にラクならそうすればいい。
    お人よしにもほどがあるなって思いますけどね。

    考えて下さい。夫に不満があったら、夫に問題があったら不倫していいんですか。不貞をしていい理由になる?
    不満があるなら向き合って話し合う、埒があかないなら離婚する。
    他の異性と関係をもつならその後でしょ。
    結婚するってそういう契約をすることだと思います。

    どうせ2人は離れない。
    自分なら離婚。慰謝料もきっちり双方に請求し、新たな人生歩きたいですね。
    だってまだ33歳だし。

    トピ内ID:7988049411

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    そもそも合わない二人だったのでは?

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    奥様が不倫しなくても上手く行かなかったのかもしれませんね。

    元々喧嘩も多かったのでしょう?
    もう其処から既に「合わない」のだと思いますよ。
    奥様も慰謝料請求しないでと言ったのは、其の浮気相手を庇っての事なのでしょうね。もう本気ですよね。全くやり直す気ないのですよ。

    此処は慰謝料請求して、綺麗さっぱり離婚された方が良いと思います。

    こう言っては何ですが、奥様が其の部下と結婚することになったとして、其の部下が仕事忙しくなってきて、また奥様が他の男性に走らなければ良いですけれどね。

    トピ内ID:3832542474

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    それは不味いなあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは不味いなあ。

    不貞の証拠をつかむ前に離婚協議に入ってますね。

    気の迷いで言い逃れ出来る期間、頻度。
    且つ、奥さんは体の関係も認めていない。
    これでは正直慰謝料は厳しいと思う。

    向こうが余程早期決着を望んで、お金払うから判を押してというなら可能性はあるけど。

    浮気と不貞は違うので、男性の家に泊まったらしいってだけでは証拠としては弱い。
    下手に動くと、名誉毀損で逆提訴されますよ。

    トピ内ID:4734218950

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    離婚云々はおいておいて

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ちょっと離婚どうのこうのはおいておいて、この機会にあなたの仕事の意味を考えてみてはいかがでしょうか?
    あなたはその会社に一生を奉仕するためにこの世に生まれて生きているのですか?

    定年になって今の会社に捨てられたらどう思うのでしょうね。いや、それまで命が持つかどうかも…

    この機会に、仕事の意味って何なのか、自分の人生って何なのかを考えるべきですね。
    その上でやはり仕事が一番大事、だったら会社と結婚すべきです。私はそんな人間全く価値がないとは思いますけどね。また、その会社もこの世に存在する資格がないと思います。

    トピ内ID:3637451959

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    妻と不倫相手に慰謝料請求

    しおりをつける
    🙂
    ブラッシング
    妻と不倫相手が同じ会社にいるようですので、2人に慰謝料請求をしてトピ主さんには非が無い事を証明しておくのをお勧めします。

    そうしなければ、2人から周りにデマ話を巻き散らかされ、トピ主さんに非があるようにもっていかれるかもしれません。

    社内での身を守るため、更にトピ主さんが再婚する時の為にも、妻と不倫相手に慰謝料請求をしておき、トピ主さんの身の潔白をいつでも証明できるようにしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8474752683

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    結婚してるのに浮気する人は配偶者が誰であってもします

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    その逆もしかり

    パートナーに恵まれていない女性をよく知っていますが、浮気なんてとんでもない。めちゃくちゃ真面目です。その旦那さんは浮気に暴力と何でもありなんですが。綺麗な人なので本人がその気になればいくらでも相手は見つかりそうですが、そういう方向には向かわないみたいです。

    まぁその人は極端ですが、大概の人が何かしら配偶者には不満はありますよ。でもだからと言って浮気までする人は稀です。
    奥さんにもその浮気相手にも慰謝料を請求していいと思います。

    トピ内ID:1150947483

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    慰謝料貰わないと誤解され

    しおりをつける
    blank
    こばと
    職場の人に誤解されて
    居づらくなるより
    慰謝料のことは
    きちんと筋を通したほうがいい

    たとえ少額でも。

    奥さん子供欲しかったんかな?

    寂しいですが別れて自由になりましょ

    トピ内ID:8337899606

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    男と妻から慰謝料をもらって離婚する

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    今は女性の社会進出も進み結婚した後も出会いはあるし、経済力もある。
    もはや浮気は男性の専売特許ではないです。
    そこまでくると残念ですが再構築するよりも別れた方がお互いの為だと思います。
    ただケジメは必要だと考えます。

    トピ内ID:3460892598

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    同じ会社なら

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    離婚しても顔を合わせる事になるので苦痛でしょう。
    離婚後に妻が不倫相手と再婚なんて事になったら精神的なダメージは仕事にも影響を及ぼすかもしれません。

    妻に冷たく接していたトピ主さんにも非はもちろんあります。
    でも夫が冷たかったら不倫していいのかといったらそれは間違いです。

    トピ主さんの信頼出来る上司に相談してください。
    三人共社内の人間です。
    不倫相手には制裁が必要です。
    誘ったのはどっちか知りませんが既婚者と分かっていながら不倫したのは罰せられなければ。

    妻のスマホを見た時に内容をトピ主さんのスマホに転送したり、証拠は掴んでいますか?
    もし見ただけで何もしてないなら、せめて知りうる限り書き記しておきましょう。

    その上で上司に相談してみてください。

    恐らくどちらか、または二人ともが転勤になったり、関連会社に飛ばされたりするんじゃないですか。

    トピ主さんが同じ社内で顔を合わせなくて済むための対処だと思って動いたら良いと思います。

    トピ内ID:7953795008

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    貴方は悪くない

    しおりをつける
    😉
    あちゃー
    そんな女性は繰り返しますよ。
    さっさと別れて正解。
    旦那が仕事が忙しいから浮気するなんて、あり得ません。
    そういう女性なんだと思います。

    トピ内ID:9453547658

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    不倫を肯定するつもりはありませんが

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    >構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど
    >冷たい事を言ったこともありました。

    新婚でこれじゃ、奥さんも可哀そうですね。
    とても同情したくなります。

    誰かに優しくされれば、気持ちが傾くのもわかる気がする。
    平日は終電かタクシーで、休みの日も構わないで欲しいんでしょう?
    何のために結婚したの?
    忙しいにしても他に言い様もありますよね。

    あなたも奥さんの携帯なんてチェックせずに
    放っておけばよかったのに。
    放っておいて欲しい割には奥さんに興味はあるんだ。

    元々夫婦として、機能してませんよね。

    現実的には不倫をした奥さんに非がある訳ですから
    慰謝料でも何でも、
    あなたが思うように請求したらいいんじゃないですか。

    離婚してからお付き合いを始めなかった奥さんが悪いんですから。

    私が奥さんの立場なら、自分のやったことを反省して、
    慰謝料払ってあなたとは別の人とやり直したい。
    そう思うかな。

    だから出て行ったんでしょうけど。

    不貞を働いたんだからそこは責任取るしかないですよね。

    でも、あなたとやり直す気はこれを読む限り
    微塵もないと思います。
    まだ結婚2年でしょ?

    当時、あなたに言われたことが、新婚の奥さんにとって
    どんなにショックだったか。

    不倫に走った気持ちもわからんじゃないね。

    トピ内ID:1865038367

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    器の問題かなー

    しおりをつける
    💢
    西遊記
    悔しい気持ちはよく分かるのですが、
    主さんとの夫婦生活、奥さんは寂しかったのではないでしょうか。
    1人暮らしよりもずっと。

    平日はほぼすれ違いの日々で、
    休日も積極的に「構うな」アピールしてたんですよね、あなたが。
    そりゃ、そんな結婚生活、奥さんからしたら惨めで辛かったはず。

    同居と結婚は主旨が違うので、
    あなたのと生活に展望が見出せなかったんじゃないでしょうか。

    なんというか、忙しい人はいっぱいいますが、
    落ち着いたら◯◯行こうね、とか、
    いまは忙しくてごめんけど、感謝してるよ、とか
    そういう相手をいたわり感謝しケアする姿勢がなかったんですよね?

    それで職場の後輩に惚れられたら、自分でもぐらつきますよ。
    「あー、私は結婚相手を選び間違えた」って。

    あとはその職場であなたがどうありたいか、ですよね。
    もちろん2人から慰謝料取れるけど、それであなたの評価は上がりますか??
    自分が寝取られ男だって、被害者顔で言って回りたいですか?

    「仕事仕事で、愛想尽かされたわ。反省反省。相手に悪かった。
    こんな俺じゃ、捨てられるのは当然だな」
    ぐらいの度量を社内の人に見せられない人は
    会社での評価もダダ落ちですよ。

    事実は相手の有責だけど、
    あなたは100%無罪なんでしょうか。

    奥さんの心が離れる原因を作った自分。
    パートナーの心の傷に無関心だった横柄な自分と向き合わないと、
    ただ「浮気された俺」ということにしか
    フォーカスできない、ちゃっちい自分可愛いだけの男に成り下がりますよ。

    今こそ、自分がどう振る舞うべきだったかに目を向け、
    相手と自分にどういう花道を用意できるか。
    それがいまあなたにできる誠意なんじゃないですか?

    トピ内ID:8334692555

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    善悪は置いといて

    しおりをつける
    🐱
    ピルチャード
    関係者全員が同じ社内の人間ということになると、不倫を公にした場合、社内での奥さんとその部下に対する風当たりは相当に大きくなるものと予想されます。もしかすると、会社を辞めざるを得なくなるかも知れません。
    もちろん、それはそれでトピ主さんにすればスッとするでしょうけど、そこまで事態が進展した場合、もしかしたら逆恨みを買う可能性とかも考慮した方がいいかも知れませんよ(その場合のトピ主さんに対する評価も微妙かも知れませんし)。
    そういうリスクを考えれば、社内で公にする(上司などに相談する)ようなことまでする必要性があるほど、トピ主さんが憤りを感じているようにも読めないのです(何はともあれ、相手に制裁を加えたいということであれば別ですが)。

    不倫以外に奥さんに対して特に不満がなければ、2度とこういうことはしないことを約束させ、夫婦関係を再構築するのが一番いいと思うのですが、もう、そういう段階ではないでしょうか?

    トピ内ID:5688891633

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    筋は通しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    奥さん反省してませんよね。
    離婚もラッキーって思ってますよ。

    しっかり筋は通しましょう。
    慰謝料を奥さんと間男からしっかりとね。

    あと、いい夫でなかったから浮気されたと解釈してますが、違うと思います。
    何かあった時に、覚悟というか決断力が無いから、舐められたんでしょうね。
    いざとなったら、ウヤムヤに出来る。好き勝手にしても、結局は何もなかったようにズルズル出来るってね。

    きっと、奥さんは、トピ主さんが会社で何もなかったかの様に振る舞うのも計算してますよ。

    トピ内ID:4092523592

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    社内なら騒がない方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    トピ主妻が悪いのは悪いんですが。

    不倫の証拠は押さえていませんよね?
    慰謝料請求は難しいと思います。
    不倫は身体の関係が無ければ認められないので。

    妻が自ら慰謝料を払うなら話は別。
    でも、妻の相手に請求したら、話は広がるし取れる確率も低いので、トピ主のダメージの方が大きいかも。
    相手の分も妻から取る方が良さそうです。

    調停とか弁護士同士の交渉で有利になるように頑張るしかないですね。
    話し合い後の飲み会と悪口は普通にありますから、問題になりません。
    男との連絡も同じ部署の者ですからグレーにしかなりません。
    争えるのは勝手に出て行って同居義務を放棄したことがメインでしょう。

    弁護士に相談して、会社に内密で進めれば良いと思います。
    会社への対応は妻と口裏を合わせて、あとは何も語らない方が良いと思います。
    面と向かって離婚の真相を聞いてくる人はいないでしょうし、人の噂も七十五日。
    仕事に邁進しましょう。
    離婚そのものは増えてますから、出世に関わることは少ないでしょうし、仕事で挽回しましょう。

    で、離婚に至るまでですが、トピ主は共働きだったんですよね?
    仕事が忙しいのは分かりますが、家事は妻に任せっきりだったんですか?
    ちゃんとお礼を言ったり、洗濯物を仕分けしておくとか使った物を片づけるとか、トイレを汚したら拭くとか、最低限のことはしていましたか?
    心の余裕やレスは仕方ないかもしれないけど、その上で実家暮らしのように家事を一つもしなかったなら、トピ主の責任は大きいですよ。
    喧嘩の原因がわからないけど、そういう夫なら年下の妻はもっと辛いし、他の人に目が行くのも仕方ないですよ。
    男性は仕事するだけで良いと思うなら、妻は専業主婦にしなきゃダメ。
    妻に面白みがなくても、離婚せずに一生養わなきゃダメ。

    その覚悟がないなら再婚したら家事しようね。
    妻にもそこは謝りましょう。

    トピ内ID:4360404730

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    不仲と不倫は別の話

    しおりをつける
    🙂
    タルタル
    別でもないけど

    あなたの夫としての妻への気遣いが足りなくてすれ違いになった

    だからといって

    社内の他の男性と関係を持つ?

    普通の既婚女性の範疇とは外れる人です

    わたしも社内結婚、事情で夫とは新婚時からレスです

    夫の問題でね

    解決できるのに解決しようという意欲も勇気もない夫

    そりゃ荒れたし、朝まで飲み歩く毎日で、暴言吐き倒し

    夜中にも出て行ったりしました

    でも、それでも、です

    生理的に考えられない、他の男と関係持つ、しかも社内って

    わたしが思うに

    残念ながら結婚の時点で、奥様はあなたを愛していない

    構ってくれなかったからじゃなくて

    愛していなかったから

    わたしはそれでも夫を愛していました

    今年、結婚して27年になります

    不倫はあなたのせいじゃない

    奥様とその相手のの法律違反です

    きっちり精算してあなたは本当にあなたを愛してくれる人を見つけましょう

    会社には言わず、離婚、3人とも仕事をそのまま続ける!

    あなたは何にも悪くないのだから、堂々と今まで通り仕事を続ける!

    離婚の報告だけを淡々と

    わたしはそれでいいと思う

    困るのはその人たちだけ

    トピ内ID:3946822051

    閉じる× 閉じる×

    同じ会社なのにね

    しおりをつける
    🙂
    茶柱
    >自分が良い夫であれば妻が不倫することもなかったという思いもあり


    主さんが良い夫でも、悪い夫でも、いずれ不倫する女性だったように思います。
    子供ができる前にわかって、良かったと思いますよ。

    慰謝料を請求するかどうか、証拠集め等については、専門家へご相談されたほうが良いと思いますが、主さんが会社を辞めたりすることがないように、堂々となさって下さいね。

    トピ内ID:5703656573

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    証拠はあるし、社内だからこそ慰謝料という証拠が必要

    しおりをつける
    🙂
    printpara
    絶対に、両方から慰謝料請求をするべきですよ。

    男性の家に5泊して証拠がないなら、ラブホテルへの出入りも証拠なしとなりますよ。
    行為をしている最中の写真や動画が必須なわけない。

    十分な証拠があります。

    今の感情に左右されないで、将来のためにきっちりと清算しておくべきです。

    トピ内ID:0663853134

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    悲しいワンコ
    皆さま、色々丁寧にご意見頂き、本当にありがとうございます。こんなにコメント頂けるなんて正直考えておらず、感激しています。。
    間違いがあったか無かったかという点を明らかにする上でも慰謝料を取るべき、慰謝料の話とは別に反省しないと自分もダメ等色々と心に響いています。

    自分が最後まで理解できないのが、相手の男には何もするな、何かするなら私が責任を取るという妻のこだわりです。僕は妻に対して申し訳ないことをしたという気持ちもありますので、妻から慰謝料を貰う必要も無いかもしれないと考えていますが、相手の男は分別の着いた30 過ぎの大人ですし、ケジメを取る必要があると考えています。それなのに、どうしても庇おうとするのは、やはりその男に情があり、あわよくば一緒になりたいという気持ちがあるからでしょうか??

    また、最近話し合いをしていますが、皆様の予想通り、妻にはやり直す気持ちは全く無さそうですし、自分も社内とかいう体裁抜きに離婚した方が良いとは思っています。

    離婚の理由については、勿論大々的に言う必要は無いと思いますが(とても大きい会社ですので妻やその男と会うことも殆ど無いですが)、誤解されたくない人、例えば、自分の上司などには不倫も含めて話したいと考えていますが、それも辞めて置いた方が良いでしょうか??
    妻からは生活のすれ違いと言っておけば良いと言われましたが、そんな単純なものではない気もしています。
    自分の体裁ばかり気にしていてはダメだというご指摘も分かるのですが、自分が信頼されるべき人たちに事実と異なる噂に振り回されて欲しくありません。。

    皆さまのご厚意に甘えて申し訳ない限りですが、もしアドバイス頂けるなら大変助かります。

    トピ内ID:3340581270

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    >構わないで欲しい、今は子供は考えられないなど冷たい事を言ったこともあり

    結婚2年目でこれじゃ、奥様がかわいそう。

    トピ内ID:3709056973

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    人事の人はこういうのは本当勘弁して欲しいと内心思ってます

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    今後の人事異動や昇進で気を使いますからね。
    トピ文から残念ながらトピ主さんの結婚は破綻し清算するしかない状態かと思います。奥さんを追っかけて仮に戻ってきたとしてももう二度と奥さんを信用できませんよね。

    とにかく今すぐすべきは個人財産の確保です。また勝手に家に入られないようできれば鍵を交換したほうがいい。

    トピ主さんの離婚の意思が固まったなら、慰謝料請求など動く前に課長級の上司に妻が出て行ったことやその経緯について説明しておいた方がいいです。

    次に弁護士に相談に行き離婚や慰謝料を求める内容証明を出してもらいましょう。同じ職場ですから淡々と進めた方が良いと思います。次にそれぞれの実家へ離婚する旨伝え筋を通しましょう。

    あとは弁護士を通したやりとりで、離婚できるんじゃないでしょうか。私ならその2人には会社を辞めるか転勤してもらいますね。一からやり直すのに2人の顔を見たくない。奥さんがしたのは仕事で忙しい旦那を捨てて自分の部下とできて離婚した、間違いなく人格を疑われる行為でトピ主が騒がなくても2人に対する周囲の評価はだだ下がりでしょう。

    サラリーマンなんだから忙しい部署で仕事漬けになる時期だって必ずあります。トピ主さんは全く悪くないんだから、これまで通り仕事をすることがピ主さんへの評価につながります。仕事がしっかりしてたら大丈夫。もっと良い相手がきっと現れますから。絶対に自責して消耗しないようにしてくださいね。頑張れ!

    トピ内ID:1256669618

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    弁護士に依頼するのみですよ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    弁護士にも専門がありますから離婚問題に詳しい弁護士からアドバイスを受けてください。

    トピさんに非はゼロですよ。
    元妻と不倫男から常識の範囲内の慰謝料をもらって別れましょう。

    トピ内ID:5273475889

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      このままだと妻さんの思惑通り

      しおりをつける
      🙂
      しんのすけ
      なぜ相手の男性のことを庇うかと言うと、その男性を愛しているからに決まっています。本気だからです。
      また、会社での自分の立場もあるでしょう。
      相手を巻き込んで話が大きくなると、相手も妻さんも会社に入れなくなる可能性があります。だからです。
      ワンコさんは会社に言えば、妻に浮気をされた人として知られることになります。しかも、社内不倫です。
      そこをどう考えるかですね。
      しかし、穏便に済む話でしょうか?
      生活のすれ違いと言って離婚して良いものでしょうか?
      そんなことしたら、妻さんの思うつぼですし、妻も相手の男もいる会社が辛くなると思いますが。
      話を大きくしたくないようですが、
      信頼できる上司にだけは説明しておくことと、双方からの慰謝料は必要でしょう。
      言わないにしても、金額は少なくてもいいから双方から慰謝料をもらい、最低でも誰か1人は辞めないといけませんね。

      トピ内ID:0275358967

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      本当のことを言ったほうが良いです。

      しおりをつける
      🙂
      サラダ
      私も大手の、一部上場企業に勤務しています。
      一昔前までは、不倫だとかのスキャンダルは特に問題視されていませんでしたね。なにせ男性社会ですからね。。
      ですが、ここ10年くらいは違います!
      今、世の中はコンプライアンスを重要視します。
      結婚とは、民法上の契約に該当します。
      つまり、不倫とは法律違反なのです。
      そして大企業ほど、不倫するような人達をこういう目でみます。
      「理性よりも欲が勝つ人間だな。コンプライアンス違反をする可能性の高い人間だ」

      同じ会社での不倫ですよね。
      当事者達は知らずとも、どうせ噂はもう立っていると思います。
      女性陣はこういうことを見抜く才があります。(実際私の会社でも、男性陣は管理職含め全く誰も気付いていませんでしたが、女性陣はパートを含め、同部署内のほぼ全員が勘付いていました)
      ですから、上司には本当のことを報告しておいた方が正解でしょう。どうせ遅かれ早かれ上にも噂は届きます。
      あなたの信頼に関わります。

      奥様が真実隠蔽を提案するのは、まぁ世間体もあるのでしょうが、一番は異動させられるのが嫌だからでしょうね。
      こういうことがあった場合、私の会社なら必ずどちらかが即部署外異動します。
      そうなったら、また仕事も人間関係も新しくなって大変ですし、何より彼と毎日会えなくなってさみしいですからね?
      そんなところでしょう。

      トピ内ID:0830689221

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      不倫と自分の反省は分けましょう。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      不倫の精算はしっかりやりましょう。奥様と相手から慰謝料をきちんと取り文書として残しましょう。

      後々、トピ主さんが再婚する時など役立つかもしれないし(相手の有責で離婚だという証明)、万が一奥様が自分の都合のよいように言いふらしても否定出来る材料として残せます。

      自分の反省は今後に生かせばいいのです。

      トピ内ID:3238455469

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      真実を語るデメリット

      しおりをつける
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      美園
      私が真実を知ったら・・

      「奥様に不倫される男性」って思います
      トピ主さんがこれをどう感じるかは分かりませんが

      私ならば真実の離婚原因は社内では話さない
      何故ならば自分が惨めに思われそうだから

      「性格の不一致」くらいに無難に済ませます
      慰謝料は頂きますが

      真実って時間が経てば何故か明らかになります

      トピ主さん、悪いのは奥様ですが、
      忙しくても家庭運営もしっかりこなす男性も多いですよ
      本来ならば甘い新婚時に、悲しい言葉を言われた奥様はさぞや辛かったでしょう
      その点は奥様に同情します

      トピ内ID:1317501579

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      それ以外に

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >それなのに、どうしても庇おうとするのは、やはりその男に情があり、あわよくば一緒になりたいという気持ちがあるからでしょうか??

      「あわよくば一緒になりたいという気持ち」これは「打算」ですね。

      私は打算ではなく「純粋な気持ち」で「愛する男」を「敵」から守っているのだと感じました。


      >誤解されたくない人、例えば、自分の上司などには不倫も含めて話したいと考えていますが、それも辞めて置いた方が良いでしょうか??

      話すのは業務上必要のある最低限にしましょう。「名誉棄損」とか言われないために。
      そして、話すのは当然ですが、話した内容を信じてもらうためには「証拠」が必要ですよ。
      それが慰謝料の支払い記録です。


      >妻からは生活のすれ違いと言っておけば良いと言われましたが、そんな単純なものではない気もしています。

      妻は「不倫女」というレッテルを張られたくないんです。

      トピ内ID:0792055213

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      奥さんに同情するけど、不倫は駄目

      しおりをつける
      🙂
      もち
      私も新婚で会話が無くなり、29歳だというのに子供は考えられないと言われたら離婚を選ぶかも。
      でも不倫はだめ。
      好きな人が出来るのは仕方ないけど。

      慰謝料は双方からとらないと。
      次あなたに結婚したい相手ができたとして、相手の有責って事を証明できないでしょ?
      奥さんが相手の男性に慰謝料請求するなと言うのは勝手ですが、それを聞く義理はない。
      相手の男性が悪いんですから。

      トピ内ID:6818470713

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      不倫に走るにも原因がある

      しおりをつける
      🙂
      あんたま
      夫婦として破綻していれば、不倫しても咎められない例もありますよね。
      会話がなく、構うなという態度をとっていたトピ主さん。
      夫婦関係は破綻していたと捉えられてもおかしくないですよ?
      破綻していた結果、不倫に走った場合、奥様に非があるとはならないかもしれませんね。

      トピ内ID:2524398821

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      奥さんは

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      たろすけ
      相手をかばうことで、仮に自分が退職すれば、相手との関係を続けることが出来、あわよくば結婚、と思っているのでしょう。

      相手に慰謝料を請求すれば、コトが公になる可能性を考え、部署異動、左遷などで一緒にいられなくなる可能性を危惧しているのでしょうが、そんなこと知ったことじゃありません。

      自分たちがしたことの結果は受け止めるべきだと思います。

      あなたの上司に不倫が原因で離婚、と告げる必要はないと思いますが、結婚式をして、社内の同僚・上司を招いていたとしたら、申し訳のないことですね。

      私の元職場も大きい会社でしたが、不倫や社内での結婚離婚再婚、色々ありました。社内結婚で表向き、ほかの理由で離婚し、退職したと思ったら、社内の人と再婚した、再婚相手も会社辞めた、ってケースも。
      そういう話は、どう繕っても、男性側が沈黙を守っても女性側から漏れるようです。
      なので、トピさんは毅然と、粛々と、淡々と、手続きを進めたらいいと思います。

      トピ内ID:7031042667

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      悲しいワンコ
      沢山のアドバイスありがとうございます。

      ご指摘のとおり、新婚期と言える時期に酷いことを言った自分を反省しようと思います。自分勝手な所があったと思います。

      妻に対しては申し訳ないと思う部分はありますので、額にはあまりこだわらず、慰謝料を払うと言っているので、彼女も精算したいと思っているでしょうから、必要になる引越し料などを慰謝料として貰おうと思います(誓約書みたいな形にしといたほうが良いような気もしていますが…?)

      また、妻にはかなり強く止められていますが(彼に要求するなら彼の分も自分が払うと言っています)、相手の男にもケリを付けるという意味で弁護士経由で慰謝料を求めようと思います。妻には内緒でするべきか公言すべきか迷っていますが…。

      何人かの方からお話があったように、もっと大事に出来たと思うところもありますし、自分は反省しないといけない所が沢山あると思います。仕事が忙しくても夫婦円満な家庭もありますので、仕事はあまり関係ないとも思います。
      今回の件で、妻は会社を辞めざる負えなくなるかもしれませんし、自分も精神的な負担も多いのでやり直した方が良いとも思いますが、話し合いでも折り合いがつかない場面も多く、正直、お互いにもっと相性が合う人も居るんだろうとも思っています。人間は自分が正しいと思う傾向にあると思いますが、妻は僕のせいで別の男と遊んだと言わんばかりです。。お互い様だと。

      今の正直な気持ちは、離婚して、仮に妻が不倫相手と再婚して幸せになるならそれはそれで良いかとも思っています。自分は自分の幸せを見つけようと言う気持ちです。そういう意味では、もう自分も妻への気持ちがないのかもしれません。

      もう今年で34歳ですし、社内結婚でバツイチとなると自信が持てないですし、一生1人かもと考えると寂しいし怖くなりますが、自分で選んだ道だと思って一生懸命過ごして行こうと思います。

      トピ内ID:3340581270

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主さん 気持ちを強く!

      しおりをつける
      😡
      AUTECH
      浮気・不倫 どんな理由があろうと
      許せませんよ! 冷静に考えて!!!
      妻はあなたを平気で裏切り平気で嘘をつき
      他の男に簡単にいくそんな妻は
      私なら絶対嫌です!即離婚しますね(笑)
      不倫・浮気されたら皆んな自分を責めますが
      被害者はトピ主さんですよ?
      妻は完全に加害者です(怒)
      裏切る人間は嘘つく事なんて平気なんです!
      罪悪感など1ミリもないんです!

      慰謝料を請求しないで欲しい?
      完全にトピ主さん舐められてますよ!
      妻29歳にしては考えが子供ですね(笑)
      妻から・男から絞れるだけきっちりがっつり
      慰謝料請求しましょう!!!

      トピ主さんはまだ33歳 全然お若いですよ!
      日本には素敵な女性が沢山います!
      今は死にたい位辛いと思いますが
      新たな恋・恋愛するべきです!
      トピ主さんを幸せにしてくれる女性
      トピ主さんが幸せと感じさせてくれる女性
      必ずいますから!!!
      悲しみは時間が必ず解決してくれます!

      トピ主さんが幸せに必ずなれる事を
      心の底から願っております!!!!!!!!

      浮気する人・裏切る人は 本当の幸せなんて
      絶対わからないと思います!

      トピ内ID:2678052946

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      慰謝料、請求しましょう

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      😀
      つかぽん
      いい夫でなければ…仕事が忙しく、妻をかいりみる事が出来ないなら…浮気していいって事はないですよね

      疲れているときに冷たい言葉をかけてしまうのは良くあること

      トピさんは悪くないです。

      トピ内ID:0484812057

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      結局

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      不倫するような人は、相手(今回はトピ主)が嫌がる事を
      言いだすんですよ、「不倫相手には慰謝料請求しないで」とか。

      ま、そこはキッチリやった方がいいと思う。
      同じ会社なら社会的制裁も受けるだろう。

      その上で、トピ主は自分の反省もしつつ、先を見ていくしかないんじゃない?

      くだらない2人の事は早く忘れるよう、さっさと行動を起こしましょう。

      トピ内ID:0832846454

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      弁護士を雇って慰謝料は絶対もらいましょう

      しおりをつける
      🙂
      ブラッシング
      トピ主妻が、トピ主と彼氏を接触させたくないのは、そこに嘘があるからですよ。トピ主妻は、トピ主のある事無い事を彼氏に伝えて、大いに同情を買ってるはずです。それがバレたら彼氏との再婚が無くなるかもしれないので、トピ主さんと彼氏を接触させたくないんです。

      あと、弁護士を雇って 離婚理由は妻と部下の浮気という書面、そして慰謝料もきっちりもらっておいた方が絶対に良いです。
      これをしないと、トピ主妻と彼氏に嘘の理由を言いふらされるかもしれません。
      書面で理由を残しておくと、相手も嘘をばらまくのは控えるでしょう。抑止力になります。

      慰謝料は、今度トピ主さんが再婚するときに、トピ主さんに非が無かったことを証明する公的な手段です。自分の身を守るためにも、もらっておかないと困りますよ。

      後、私なら離婚が決まった際には、離婚理由の書類を上司に証拠として見せつつ、説明しておきます。
      そして、妻と彼氏にもその旨伝えておきますよ。

      トピ主さんに非は無いのですから、これ以上人生をかき回されないために、必要な事(慰謝料請求、離婚理由を書類に残す)をきっちりしておきましょう。

      トピ内ID:8474752683

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      不倫の件は伏せておいた方が良い

      しおりをつける
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      通行人A
      言っとくけど、最終的に恥をかくのはトピ主だからね。

      結婚2年もたたずに離婚。
      理由が奥さんの不倫。
      不倫の原因は家庭内不和で、家庭内不和の原因はトピ主の一方的な振る舞い。
      仕事で疲れていることを理由に奥さんとのコミュニケーションを拒否。
      恐らく話し合いたくてもトピ主が取り合わなかったんでしょうね。

      だから不倫してもいいとは言いませんが、そこに至る原因の大半はトピ主で、そこはもっと責任を感じるべきでしょ。
      で、離婚原因が奥さんの不倫であることを会社側に報告した場合、社内での評判がどちらに傾くか。
      不倫は悪い事であるが、その原因を作ったのはトピ主なのに、それをいちいち会社側に伝えてさも自分は悪くないというアピールをする、保身に走る器の小さい男、それが周りが抱くイメージでしょうね。
      男性の上司や同僚も表面上はトピ主に同情するだろうけど、内心は仕事を理由に嫁をほったらかしにして、挙句嫁に逃げられた情けない奴、と程度の差はあれ心のどこかで思うでしょうね。
      女性からはまず嫌われるでしょうね、奥さんの不倫自体知っていた人もいるでしょうし。

      悪いことは言わないから家庭内不和、性格の不一致で片づけた方が良いです。
      社内でのトピ主の立場は間違いなく落ちるので。
      慰謝料はけじめとして相場程度は取ってもいいけどね。

      トピ内ID:9413817574

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      うまく立ち回らないと、会社で身を滅ぼす

      しおりをつける
      うまく立ち回ると言うのは、会社内人間関係というか人事関係です。もし社内結婚で結婚式当時、お互いの上司や役職者を主賓として呼んでいたら、彼らには特に注意して、できれば奥様よりも上手に早めに接触をし真実をつけておきたいところです。受付や二次会幹事も社内同期から出ていれば、そちらにも。

      真実といっても、妻の有責により離婚すると言う事だけ、全ては自分の不徳のいたすところで、収めれれば良いのかと思います。
      ただ、妻側の現在の上司に対しては、今後の離婚に際しご迷惑をおかけすることもあるかもしれないが、自分としては大げさなことにしたくないのでよろしくお願いしますとでも言っておけば良いのではないでしょうか。

      また、できれば、奥様のご両親には、現在離婚に向け動いていることの連絡を入れてお詫びの一報を入れるべきかと思います。娘さんに不倫をさせてしまうとは全く私の不徳のいたすところですと頭を下げてください。もう全てこの言葉で収めましょう。

      また、最近では、有責側が配偶者に対して逆に異性を仕向けると言うようなことがあるようです。どうぞ、今後大丈夫かとか相談に乗るとか、心配だとか言って擦り寄ってくる女性には、どうぞ注意なさってください。

      トピ内ID:9719952233

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      奥さん強かですね

      しおりをつける
      🐱
      プリンちゃん
      寂しかったにせよ不倫はルール違反です。
      不倫を隠し不倫相手に慰謝料を請求させずに別れる方向でというのは虫の良すぎる話です。
      慰謝料を取るのは双方からです。
      たとえ奥さんが不倫男の分まで肩代わりしてもです。
      慰謝料を取るとき双方に不倫があったことを認めさせる文を入れておくこと。
      強かな奥さんなので後であなたが悪者にされないためです。
      不倫のことを言うなと書いている人もいますが同じ会社の3人なのです。
      昔なら寝取られたという言い方もあるでしょうが今は違います。
      押しの強そうな奥さんなのであることないことを触れ回り保身に走るでしょう。
      そんなことであなたが不利益を被ることがあってはなりません。
      信頼できる上司に相談しておくこと。
      慰謝料がとれたらその時二人に書かせた文も見せておくと証拠になっていいでしょう。
      奥さんが穏便に済ませたいのは二人が離れ離れになるのを恐れているからです。
      でもそんなのは盗人猛々しいというもの。
      あなたの反省と不倫を一緒に考える必要はないのです。
      淋しかったなら別れて部下と付き合えば何の問題もないからです。
      離婚すれば誰かが異動になるでしょう。
      その時あなたが損をしないためにもあなたの反省と今回の件をごっちゃにして譲歩しないことが肝心です。

      トピ内ID:3418347410

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      60代、男性です。
      ネットには浮気体質男に毎回惚れては捨てられる女性や、男の借金・DVに痛い目にあっても、また同じような男性に好意を寄せる女性の相談がいくつか見受けられます。
      あなたも同じタイプに見えます。エネルギーの強い女性に惹かれ、自分の人生を引きずり回されることに幸福を感じるタイプです。次があればですがまたエネルギーの強い女性を好きになるのでしょう。
      自分の性格はほとんど治せないと私は考えます。しかし、対応策はとれると思います。何をするかというと奥様と浮気相手に慰謝料を最大限請求しましょう。
      お金の獲得が一番の目的ではありません。あなたが心から嫌がる、つまり自分の負のエネルギーを使うことをするのです。そうして少しでも自分のメンタルの耐性を上げておきましょう。そうすれば同じような女性を相手にした場合でも、第三者の視点で自分をみることができます。女性に引きずられてばかりではダメです。

      トピ内ID:3281108661

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      どちらにも

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      弁護士を通して事務的に済ませた方がいいんじゃないですかね。
      奥さんに言う必要は無いと思います。
      どちらからも相応の慰謝料を頂き、
      何か必要があれば書面に残す。
      同じ会社で今後の事もあるでしょうし、
      次の結婚にも影響あると思うので。
      奥さんだけとの話し合いだけで終わらせずに、
      弁護士に全てお任せした方がいいのでは?

      トピ内ID:0839943136

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      もう信用されていないのに

      しおりをつける
      🐱
      こめこ
      離婚するなら、徹底的に黙っていないとできないよ。
      女は怖いよ。最後は鬼になるからね。
      あなたが最後、汚名をつけられたらどうするの?

      黙って弁護士に相談。
      内密に相手男性へ慰謝料は当たり前なんです!!

      あなたここで鬼にならないと、あなたが墓穴を掘って
      悪者にされますよ。

      それから、離婚した時は、浮気したと奥さんから弁護士経由でいいから一筆書いてもらわないと、次の結婚は難しくなるよ。
      それから、相手男性にも、「あなたに対する悪い噂は立てません」という文も弁護士と相談して一筆書いてもらうことです。

      最後はね、あなたの名誉になるんですよ!

      自分の名誉を守るんです!あなたが冷たいことを言ったから嫁は浮気した?どんなに喧嘩しても浮気なんて普通はしません!
      あなたの奥さんが特殊!

      トピ内ID:1963023484

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      最レス読んで感じたこと

      しおりをつける
      🙂
      はまぐり
      トピ主さん、被害者意識強いですよね。
      自分は被害者で不倫した奥さんは非人道的な行いをしたと責めてますよね。
      自分にも悪い部分はあったと言ってるけど、全く反省していないでしょ。
      というか、悪いと思っていないでしょ。
      せっかく結婚したのに、仕事が忙しいからと邪険にされたら不倫に走ってもおかしくないですよ。
      不倫は絶対ダメと綺麗ごと並べる人がいますが、ひどい扱いされたら仕方ないと思いますよ。
      人間って本能と感情の生き物ですから。
      理性だけで生きてるわけではないので。
      慰謝料まで請求しようってところが、自分の非は認めてないんだな~
      権利ばかり主張するモラハラ男かっていう印象です。
      早く別れてあげてください。

      トピ内ID:9915419656

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      アドバイスが心に響きます…

      しおりをつける
      😢
      悲しいワンコ
      皆さま重ね重ねありがとうございます。

      皆様の御意見を踏まえて改めて考えると、善悪の判断は本当に難しいと思いました。最終的に妻が行った行為が不法行為になりましたが、その引き金は自分が引いたにも関わらず、自分の行為は悪であっても不法行為とまでは言わない(かもしれません)。でも、妻にとっては、不貞以上の悪だったのだと思います。

      前に離婚して再婚した上司が、仮に相手に非があったとしても自分が変わらないと上手く行かないと言っていたことが今はすごく身に染みてわかります。法とは別に、自分の悪行を反省して変わらなければならないと思いました。それは男女関係での行いに限らずだと強く思いました。

      慰謝料とは別に、今は自分と妻に関わった人たちみんなに申し訳ない気持ちで一杯です。
      今も妻は不倫した男と同じ部屋で働いていますが、勝手に出て行った妻がどこで何をしているか知る術もないですし、離婚に向けた話し合いで会っている時も、男を庇う言動がある度に、ああこの話し合いも2人で示し合わせてきているのか、など考えてしまい、自分もたまに腹が立ってきて険悪な雰囲気になりがちで、最近は会うのも疲れます。妻はお金にも異常に細かいので、これからのことを思うと気が重いです。。。

      トピ内ID:3340581270

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      上司に話す前に。。

      しおりをつける
      🐷
      くま
      トピ主様。。奥様が不倫した証拠はありますか?
      多くの方が慰謝料を双方にとるべき!と仰ってますが、証拠がなければ慰謝料は取れません。
      私も浮気を旦那にされました。
      しかし何人もの弁護士や探偵に相談しましたが不貞の証拠がなかった為浮気相手に慰謝料をもらうことができませんでした。
      浮気がわかっても証拠がでるまでじっと我慢していれば良かった。。と後悔しました。
      ホテルや家で長時間いたと言う証拠であったり(写真など)、LINEでその行為がされてるとわかるやりとりをしていたら不貞行為を立証でき慰謝料請求できるようです。
      その証拠がない限り、第三者に不貞をしたと言い回すと名誉毀損で訴えられ慰謝料請求される可能性あるとも弁護士さんからアドバイスを頂きましたので下手に社内に言ってはいけないと思います。
      まず、離婚をするのであれば今からでも証拠集められますか?
      無理なら奥様と話し合いましょう。社内に言わない、浮気相手に慰謝料請求しないその代わりに慰謝料いくらくれるか?など奥様と交渉するのです。
      私事ですが、探偵を雇っても証拠も出ずかなりのストレスと心労で疲れきってしまい旦那と上記の交渉をしました。
      一般的よりも多くの額を頂きました。もう最後はお金を取れれば良い。別れて早くこの苦しみから解放されたい。と言う気持ちになりました。ただ、トピ主様は奥様から慰謝料請求は求めてないようなのでしたくないのであればしなくていいと思います。
      不貞の証拠があり弁護士さんと同席で浮気相手に慰謝料請求が可能であれば浮気相手に請求してください。
      トピ主様が丸腰で浮気相手に慰謝料請求しても「では支払います。」とはいかず、おそらく肉体関係を否定し、慰謝料を払わない方向で対抗するかと思います。浮気相手に慰謝料請求する際はよく弁護士さんにご相談して知識をつけられてから挑んだ方がよいですよ。

      トピ内ID:0719519860

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      きちんと理由を言えばいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      do
      結婚2年で妻に不倫させた男とは思わないですね。
      私は。

      どんな理由があっても、結婚2年で不倫、離婚した女。
      妻側に衝撃!
      だと思いますよ。

      だって2年ですよ。
      まだまだお互いの意見のすり合わせできる時期じゃないですか。
      すり合わせできないな、無理と思えばまだ若いんだもの。離婚すればいいだけで不倫しなくていいでしょ?
      しかも、社内不倫とかサイテー

      と私なら思いますよ。

      不倫された男って見られるのかな
      って被害妄想もったり、
      実際は周りもトピ主さんは被害者だから
      なんて声をかけていいのかわからないってのはあると思います。だからなんか周りもギクシャクしたり。

      でも、いつも通りにしていれば
      人の噂もなんとやらで
      2か月もしたらみんな普通ですよ。
      いままでどうり!

      トピ主さんが不倫した側だと会社女性からの当たりはかなり厳しくなりますが、そうじゃないんだもん。
      みんなあなたの味方だと思っていいと思います。

      もう一生1人かななんて今ネガティブみたいですが、
      大丈夫ですよ。あなたが誠実に仕事して
      きちんとしていればまた出会いはあります。
      それはあなたが不倫した側じゃないから。

      パートナーと考えたときにこのことは大きいと思いますよ。

      で、不倫の件を言って回る必要はないですよ。

      どなたかがレスしてましたが、
      慰謝料請求して、事実を記載した文書を書かせて
      それを上司に見せながら
      離婚しました。自分の不徳の致すところで。。。
      と。

      周りの人には、
      妻側の不倫だけど、自分もほったらかしにしてわるかったんだ。この話はこれで終わり。
      と、妻の恨み節は言わずにサラッとこんな感じで言えればいいんじゃないかな。

      黙ってると女はくちがうまいので、別れた挙句にさらに傷つけられることもあるから
      ちゃんと事実は伝えないと。トピ主が病んじゃうよ

      トピ内ID:4027086790

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      女の気持ちは戻らない

      しおりをつける
      🎶
      サクラ
      妻が悪いんだろうけど・・・妻が何度も外泊しても気づいていないほどほったらかし。
      忙しいからと相手にもしなかった。
      もう奥様の気持ちは戻らないのでは?
      夫も妻も、浮気相手も社内なら騒ぎ立てるとあなた自身が会社に居づらくなるのでは?
      顔を合わせないほど大きな会社ならいいですが、そうでないのなら妻と別れてあちら2人には会社を辞めてもらうことで慰謝料としたらどうですかね。

      妻が悪い。でもあなたもそれを許そうと思うほどの原因を作ったのでしょう。
      結婚2年でそんなことになる夫婦、どっちみち長くは持ちませんよ。

      トピ内ID:4654738387

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      証拠が必要

      しおりをつける
      🙂
      ぶりんぐ
      体の関係はなく、単なるプラトニックでトピ主さんが酷いことをして
      冷めきった関係をただ、友人として二人で話していただけ、だとします。

      不倫って証拠はどこにあるんでしょうか。

      妻は認めていないですよね。

      会社でトピ主さんが上司に騒ぎ立てたとします。
      そして、そうすると確認されますよね。

      二人が否定したとき、トピ主さんは一体何を根拠に不倫なんだとするのでしょうか。

      まずは弁護士に行って、話をしてから会社での対応も含めてきちんと相談したほうがいいです。
      不貞が認められない(プラトニック)の場合は、相手方に慰謝料云々するのも大きな問題になりますよ。

      冷静になった方がいいですよ。

      トピ内ID:5861007886

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      相手の嫌がることをするべき

      しおりをつける
      🐧
      兼業主夫
      夫もいる同じ職場内で不倫って、よくやるなと思いますね。
      不倫はプライベートな行為だけど、職場秩序に影響する場合は当然職場で問題になりますよ。
      証拠がないとかいうレスもありますが、携帯履歴を確認し、妻が認めて家出、慰謝料を支払うと言ってるなら、真っ黒でしょ。

      相手の男に言うのを妻が嫌な理由は男に家庭があるのか、男に対する義理立てなのかわかりませんが、いずれにせよトピ主には関係ないことです。
      こういう場合は相手の嫌がることをやるのが鉄則。
      相手の男に慰謝料請求し、会社のコンプライアンス部署にも報告する。
      当然、妻と相手の男性は配置転換や何らかの処分があるでしょうね。
      何も報告しないで、同じ職場で勤務し続けるなんてあり得ません。

      トピ内ID:6473795231

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      最後の嫌がらせ?

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      🙂
      夏樹
      トピ主さんも辛いと思いますが、何か奥さんの半端ない怒りを感じますね。
      でも不貞行為で夫への怒りを晴らすなんて短絡的ですね。
      しかも相手は部下という事なので、一歩間違えばセクハラにもなりかねません。

      >妻にはかなり強く止められていますが(彼に要求するなら彼の分も自分が払うと言っています)、相手の男にもケリを付けるという意味で弁護士経由で慰謝料を求めようと思います。妻には内緒でするべきか公言すべきか迷っていますが…。

      妻から貰ったらいいじゃないですか?二人分。
      あえて相手に請求するのは妻への最後の嫌がらせでしょうか?
      奥さんにはそう思われるでしょうね。

      トピ内ID:8573615325

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      感情論ではないんです

      しおりをつける
      🙂
      カンナ
      妻が不倫している!
      というのは感情論じゃなくて、証拠が必要な事項です。
      トピ主さん、弁護士さんに相談してますか?してませんよね。感情的に誰もがトピ主さんに同情して不倫だ!慰謝料だ!となっていることと思います

      でも、たとえば奥様が、トピ主さんにDVをふるわれているから助けてくれと部署の男性に相談していたらどうでしょうか。脱出計画に協力してほしいと単に相談していただけだったらどうでしょう。
      トピ主さんは色々と後ろ暗い所もある様子。DVはないですか?

      いずれにせよ、人の口で言った言わないではなく、何をしていてどんな状況であるのかというのは大切な証拠になります。トピ主さんが不倫だ!と言っていたとしても本当は違うと言うこともあるでしょう。
      本当に不倫だとするためには、証拠が必要なんです。トピ主さんは証拠がありますか?感情的になんだか先走っている印象があります。
      逆に奥様に今までの数々のしうちを証拠として弁護士をたて、離婚を迫られた場合慰謝料を払うのはトピ主さんになります。子供を作るつもりはない。俺にかまうな、それしか言ってませんか?

      いずれにせよ、騒ぎにするのならば、自分も攻撃されても痛くない覚悟をしないとだめだと思いますよ。なんというか、トピ主さん、書いていることは立派ですがやっている行動があまり褒められませんし、とても感情的です。

      トピ内ID:7111180319

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      よくある話ではありますが

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      🙂
      柿の実
      ちょっと気になるのは、自分が良い夫だったなら、妻も良い妻でいてくれたはずという、変な(間違った)思い込みです。
      それこそ善悪関係ありませんよ。
      異性の相手にすぐ飽きてしまい、目移りして他を漁る性分の人は、相手が神だろうが悪魔だろうが関係ありません。
      飽きっぽい人は、男でも女でも沢山いますし、そういう人は、あなたがどんな良い「夫」でも、飽きれば直ぐ浮気します。
      じゃあ、なぜ、生涯愛し合うなんて嘘八百の誓いをたてて、結婚式やるかといえば、そういう人は、何だか派手で楽しそうで興奮するイベントの「結婚式」だけはやりたいから。
      それ以外は大して興味が無いのです。だから、2年も持ちません。
      自分を責めても良いけど、何より相手選びの方を良く見直した方が良いね。いわゆる伝統的な夫婦生活をおくりたいなら。
      ともかく、そんな相手にグダグダやっていても無意味なので、証拠があるならさっさと慰謝料を貰って、自分の人生をやり直して下さい。

      トピ内ID:0894228809

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      自分の立場を考えて、双方に不貞行為の慰謝料請求すべき

      しおりをつける
      🐧
      ごま塩文鳥ホー
      どんな理由があろうとも、不貞行為に走るのは絶対に許されません。

      相手の男性や奥さんに慰謝料請求すべきです。

      探偵に依頼して不貞行為の証拠を確保してください。

      自分の立場を守る為にも、上司にはしっかりと妻と相手の男性の名前を伝えて、不貞行為が原因の離婚をする事をご相談ください。

      奥さんにはそんなに部下の男性が好きなら、二人で会社を辞めて他所で暮らせばいい。

      私が思うには部下にとっては奥さんは遊びだと思います。

      トピ内ID:7387373368

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      妻は不倫相手の立場なんて全然考えていないと思う

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      ne2kai
      妻が相手に慰謝料請求するなと言っているのは、不倫相手を庇っているからではないと思います。
      慰謝料請求されたら、「自分が不倫したせいで離婚した」という事実が、残ってしまいますから。
      不倫相手の分もお金を払えば、「性格の不一致」とか「多忙によるすれ違いにより」とか、不倫の事実を伏せて、周りに言い繕う事も可能。

      トピ主さんの態度は、確かに新婚家庭の夫として、酷かったと思います。
      でも。反省するのと、慰謝料請求の件は、分けて考えた方がいいと思います。
      きっかけが「夫の冷たい態度」だったとして、その結果が「コミュニケーション不足による夫婦すれ違から離婚」なら、最終的に妻側が慰謝料を払ったとしても、世間は「何だかんだ言って、夫が悪いよね」と、妻に同情的になると思う。(女性はまだまだ社会的に「弱い立場」ですから)
      対して、離婚の原因が「妻の不倫」。しかも「相手は妻の直属の部下」で「夫と同じ職場内で」となれば、妻が不貞に走ったきっかけが「夫の冷たい態度」であろうと、同じ職場や世間の反応は「妻サイテー」一色になると思うのですよね。
      そして、後者の場合、何より妻は、自分の身内に対して、言い訳が出来ない。
      親兄弟が不貞行為に厳しい人なら、これって勘当や絶縁もありえる事態ですよ。

      妻の提案である「自分が相手の分も慰謝料を払う」というのも、私には相手に負担を負わせたくないという、情から言っているのではなく、自身の経済力にものを言わせた、「金で解決」という力技としか思えません。

      不倫相手が部下だったのも、相手の事が特に好きな訳でもなく、夫への当てつけや、溜まった鬱憤晴らしに、不貞行為をしようと思った時に、たまたま目の前にいた適当な相手が、その部下だっただけなんじゃないかな。
      忙しくて、出会い系とか使ってる暇もなかったろうから、「手近で済ませちゃいました」という印象。

      トピ内ID:1888246741

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      公証役場で公正証書

      しおりをつける
      🐱
      白猫
      >誓約書みたいな形にしといたほうが良いような気もしていますが…?

      公証役場にいって、「公正証書」にしましょう。
      法的には、奥様とお二人で公証役場に行っても手続きは可能ですが。
      無駄なく手続きするためにも、法律家を入れた方がよいとおもいます。

      持ってゆく書類に不備があったら、また出直しですから。

      >相手の男にもケリを付けるという意味で弁護士経由で慰謝料を求めようと思います。妻には内緒でするべきか公言すべきか迷っていますが…。

      別に公言する必要はないでしょう。奥様には伏せたままで。
      但し、第三者に証明可能な証拠をお忘れなく。

      なお時効は3年です。

      トピ内ID:1023574639

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      妻に浮気された夫から

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      🐶
      トピ主さん大変でしたね、私も同じようにケースで妻に浮気されました。
      私の場合は、子供がいるために再構築しましたが、トピさんは、まだ子供が居ないのなら離婚でよいと思います。

      私は、妻と男に制裁金計500万円を支払いさせました。男を庇う嫁に対し、「お前にも請求する、庇うなら全額お前が支払え」と言ったら、何も言わなくなった。男との示談書には、会社には言わないが、再度浮気した場合は、示談金を倍にすると捺印をさせた。

      甘い条件であれば、再度浮気することは目に見えてます、しっかり制裁する必要があります。

      浮気する女は、都合の良い理由を付けて浮気する、治りません。

      トピ内ID:7213602081

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      弁護士に相談します。

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      😣
      悲しいワンコ
      皆さまありがとうございます。
      何人かの方がおっしゃるとおり、自分の振る舞いと不倫はまた別の話ですが、自分の行いを見つめ直したいと思います。

      証拠は、乗降履歴や会話履歴、録音などです。弁護士の友人からは、君には同情するけど、この証拠は不貞と言わざるをえないと言われました。
      色々悩みましたが、相手の男との関係もあるので弁護士に相談することにします。もはや離婚するので相手の男と直接会っても良いのですが、今更顔も見たくないというのが正直な気持ちです。また、妻は共有財産を全て持って出たので、その整理から始める必要があります。色々と煩いところがある人なので、最後に公正証書は作成しようと思います。

      別居して3ヶ月近く経つので、段々1人の生活に慣れて来ましたし、会って話し合いをするのも色々思い出して嫌な気持ちになりますが(向こうもでしょうが)、話し合いを頑張ろうと思います。

      トピ内ID:3340581270

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
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      メロンキューブ
      離婚に向けた話し合いは、主さんと奥さんが当人同士でしているのですか?

      弁護士に任せたほうがいいと思います。
      このままだと奥さん主導でズルズルと主さんに不利な条件で別れることになるでしょう。

      トピ内ID:4132824556

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      酷いですね。

      しおりをつける
      🙂
      rcoon
      主さんがです。
      主さんが今感じている、今後一生1人かもしれないという不安や寂しさ、それを奥さんにもさせていたと言う事を分かって下さい。
      新婚なのに放って置いて、構わないでと言い、子供は考えられない=夫婦生活無し、平日も土日もほぼ話もしない、そんな生活で奥さんがどれだけ不安で寂しかったか。

      だからと言って不倫をしても許されると言う事は有りません。
      主さんの気持ちを裏切ったのですから、主さんが慰謝料を請求したいと言うなら、そうすれば良いと思います。
      でも、犯罪を犯したわけでも無いのに、上司に「妻に不倫をされたので、離婚します。そして相手の男は、部下の○○です」って言ったら、奥さんもその男性も、会社で働けなくなります。
      噂はあっという間に広がりますから。
      自分の結婚生活を壊した奴らだから、そのような制裁を受けても仕方ないという、やり返しのつもりですか?
      主さんだって、社内で「妻に不倫された夫」ってレッテル貼られますよ。
      笑われ者ですよ。
      仕事やりにくくなりますよ。
      被害者と言う立場でも、色恋沙汰なんて、登場人物、みんな、笑われ者になります。
      相手の男性も奥さんも、気持ちがそうなったんですから、どうしようもありません。
      犯罪を犯したわけじゃないんだし、それぞれがこれからも生きる為に会社で働いてお金を得なければならないのに、不倫を会社にバラして、奥さんが会社で働けないようにして、その男性も働きにくくしてしまったら、全員、不幸です。
      主さんが感じる不安や寂しさを人にも味合わせて、仕事が出来なくなるという貧乏までさせるのですか?
      酷いです。
      引越し代だけ出して貰って、それを慰謝料とし、今後お互い連絡を取る事をしない、それだけで十分です。
      相手の男性に、何をして貰うの?
      お金貰ったらそれで気が済むの?
      お金貰わず、これから良い仕事、良い結婚をしろと言って去るのが真の男です。

      トピ内ID:1083572591

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      責める立場なのに守りに入るからもっと攻め込まれる

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      離婚する前に不倫した妻が全面的に悪い。

      法的にも悪いことだから慰謝料が取れる。

      夫に構って貰えなかったからと、妻が不倫するのを受け入れろなんて、有り得ませんね。
      まして夫が暴力や浮気したならまだしも、仕事が忙しくて心身が限界だったのだから。

      これが許されるのなら逆に、出産後の子育てに忙殺されてる妻が、夫を構ってる暇も無かったら、夫は浮気自由? そんなの許せるはず無いでしょう? 誰の子を産んだと思ってるのよ、ってなもんです。

      それと同様に、夫は妻との生活のために忙しい仕事も放り投げずに頑張ったのですから、妻は構ってくれないと文句を言い、余所の男と浮気する暇有ったら、夫の体を心配するべき処でしょう?

      トピ主は勘違いしているが、貴方の悪いところは何でも自分が反省するところ。
      そんなんだから妻が身勝手な御託を並べる。
      貴方が妻の立場だったら不倫しましたか?
      忙しい妻が疲れてレスだったら、これ幸いと若い女を作りましたか?

      妻の言い分は、今貴方を巧く言いくるめて表沙汰にしなければ、いずれ貴方を悪者にして、自分の離婚を正当化出来るからですよ。

      慰謝料こそがどっちが悪かったかを後世に残せる証拠なんです。
      これがなければ数年後にトピ主が浮気して離婚したと流言を流されても、真実を証明する術が無いのですよ?
      そういう先のことまで考えず、僕も悪かったと繰り返す貴方は、飛んで火に入る夏の虫です。
      裁判も世の中も、どんな理不尽な事でも強く言った者勝ちなんですよ。

      トピ主妻以外にも浮気する人は世に沢山居る。
      放置されたら浮気しても仕方ないと言う人と、放置されても浮気はダメと言う人と、どちらが浮気した妻に似てますか?
      悪妻の言いなりで良くなるわけ無いでしょ?

      上司の言う、相手が悪くて離婚しても自分も変わらなきゃ、って言うのは再婚後の話。

      トピ内ID:9372158008

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      多分、男として魅力がないんでしょうね

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      😢
      通りすがりのオジサン
      他の男に自分の妻を好き勝手されて、気持ちまで持っていかれるのに、自分が悪いところがあるなんて、非論理的な事に強く拘ってるようじゃ、男として情けないと思われて当然です。
      そんなトピ主さんと離婚関係の話し合いをすればするほど、奥様の心は離れていくでしょうし、全て奪ってしまえという気持ちになるでしょうね。
      奥様が幸せになれば良いとか酔ったこと言ってますが
      大体、そんな状況になっているのに、頭下げにもこない男ですよ、相手の男は。
      体の関係で奥様の理性を奪って自分を守らせる盾にして、自分は一切の面倒事から逃げているだけじゃないですか。
      そんな奴が奥様のことを幸せにしようなんて思ってるわけがない。
      男ならわかるでしょ?
      そんな奴が同じ会社で堂々と活動してるわけですよ。
      何でその男と奥様の関係を明確にしないのですか?
      会社の雰囲気がそれを許さない?
      大きな会社なのに、そのくらいのコンプライアンスは効かないんですか?
      トピ主さんも、妻を寝取られたとしても堂々としていれば良いんですよ。
      で、次の女性との付き合いでは、今回の反省を生かせば良いんです。

      不貞をしでかした奴らはキッチリ責任を取らせる。
      それとは別に
      自分の行いは反省する。

      そこをキッパリ分けて、サクサクと事を進めましょう。

      トピ内ID:9519625993

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      ええー・・・。

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
      >また、妻は共有財産を全て持って出たので、その整理から始める必要があります。

      結婚2年目なんでしょ。
      「(離婚時に)共有(として扱われる)財産」なんてほとんどないんじゃないの?
      まさか、その共有財産って「結婚前からのトピ主の通帳」のこと、とか言わないよね

      トピ内ID:0792055213

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      最後は自分で決めないといけないことですが、、、

      しおりをつける
      😨
      悲しいワンコ
      皆様色々とありがとうございます。

      最近は、確かに自分が悪い所はあったにせよ、不倫は別問題だと思えるよう?になりました。ただ、自分でもよく分かりませんが、時々、不倫してくれていて良かったとも思う時もあります。別問題だと解っていても、自分にも原因があったので、これでお相子だと思わせてくれるからでしょうか…。

      今は色々なものが色あせて見えますが、来週の話し合いに向けて心を整理して、弁護士などとも相談しようと思います。

      トピ内ID:3340581270

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      どうあれ先に裏切ったのは奥さん

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      🙂
      叫ぶプリン
      事情はどうあれ先に裏切って不倫したのは奥さんなので

      奥さんが100%悪いです。気にせず慰謝料を要求しまくりましょう

      トピ内ID:0513693006

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      あなたを応援します

      しおりをつける
      🐤
      サクラフル
      夫婦問題と、不倫は別です。
      いくら夫にないがしろにされても、不倫できる環境にあっても、まともな女性はしません。
      男性は分かりませんが。
      あなたがどうあれ、いずれ妻は何かしら理由をつけて不倫したと思いますよ。

      あなたが反省すべき点は、そのような女性を愛したという自分自身。
      そして、仮にも愛してるといって結婚した配偶者への態度です。
      そもそも、配偶者を本当に愛してないからそのような態度をとれます。
      または、自分を大事にできてないから、愛し方が分からなかったなど、やはりあなた自身を見つめ直す機会です。
      人を簡単に裏切る人間は、変わりません。
      理由があっても、しない人はたくさんいますし、誠実に向き合う人だっています。
      妻は、離婚すれば良かっただけであり、不倫する人は、できない理由をつけて自己正当化します。

      つまり、不倫をする人間は究極の自己愛であり、仮に不倫相手を愛しているのであれば、不倫相手という汚名をきせるのは耐え忍べません。
      究極の馬鹿か、自己愛の人間しか不倫をしないのです。
      だから、不倫する人間にはまともな人間はいませんし、話が通じません。


      まずはあなた自身を癒し、二度とそのような女性に惹かれないように自己を変えていく必要があります。
      夫婦の問題はあなたの責任もあるのです。

      今の会社に居続けるなら、淡々と事実を然るべき場所に言いましょう。
      感情的になると、変な女性に引っかかったり、あなたの評価が下がります。

      当面女性と恋愛をせず、自身を見つめ直すことをお勧めします。

      トピ内ID:6878482157

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      相談してて

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      blank
      ブルージャガー
      夫婦仲がうまくいかないのを嘆いて相談に乗ってもらって…
      さしずめはじめはそのような経緯でしょう。
      はらはら泣く女性に同情してヒーロー熱をあげ愛情と見誤るる男性はまま居ります。(ただまだグレーですが)

      相手男性も奥さんを本当に好きかはわかりませんよね。
      ただただ優しさで奥さんに巻き込まれているだけ という線も捨てずに冷静に対応されるのが良いかと思います。

      ちなみに
      子どもは考えられないっていうのは
      人生でいわれたくない言葉ランキング5くらいにははいりません?婚姻女性ならなおさら。
      男性側がそんなつもりで言っていなくても、妻という存在や己の女性性が否定されたようでほんと傷つくんだよね。
      だから不倫(今回はまだグレー)していいことには勿論ならないけど
      これくらいのことでとかそんなことで傷つかないよって側の軽口が相手の存在意義を揺るがしたり心を破壊することもあるんだよ。

      お互いさまでどこか安心とか言ってないで
      真から自分側が悪かった振舞いや言動の反省と自戒しないと
      主さんも奥さんも相手変えて同様トラブルをふたたび繰り返すのではないでしょうか。

      離婚の手続きや慰謝料に関してはお知り合いがいるようですから差し控えます。

      相手はもうどうやったってあなた自身が変えることはできないのですから
      主さんはご自身のこれからのことを考え未来のために内省をされることですね。
      健康でいることが危機に対処するときの一番の勝ち目です。ご自愛を。

      トピ内ID:0894358133

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      すでに奥さんの気持ちが離れているなら

      しおりをつける
      💄
      世間は狭い
      まずは相手に弁護士を通して慰謝料を払ってもらうことです。10万円程度でいいです。奥さんにも同様。それが大前提です。それ以上のことはもうやめてもいいです。
      きっと、相手も驚いて奥様と別れますよ。残念ながら、奥様が相手より年上であれば、相手と奥様の別れは必至です。ほぼ100%です。どちらかがまた不倫しますよ。今は単に盛り上がっているだけですから。
      この離婚はトピ主にとってチャンスです。自らを反省しながら、新しい出会いを見つけていきましょう。

      トピ内ID:3290246645

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      エール
      慰謝料は要らないから、ふたりとも会社を辞めてくれ、と言います。

      辞めないなら、がっつり請求します。

      トピ内ID:5709406638

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      会社を二人に辞めて貰う

      しおりをつける
      🙂
      花梨
      御主人は自身も責めておられますが、奥様側をひいきめに見ても、してはいけない行為と思う。やましい所がなければ出て行かないと思う。
      異動で多忙な所になった訳で、トピ様は悪くないと思う。
      妻側に非があると思う。夫が異動で部所が変わり社内で解っている(全部でなくとも状況は)
      妻が交際相手に慰謝料要求しないようトピ様に頼むのも図々しい?おかしい気もします。
      同会社で二人勤務の中で、勤めるのは残酷。嫌でも目に入り聞きたくない事も聞こえてくる。
      二人に会社を辞めて貰う。慰謝料請求しないよう言われているのは、何故?
      奥様側がアプローチしたのか奥様の方が本気なのか?ですが、交際相手に弱味でもあるのですかね。
      トピ様は優しい何をしても許してくれると思われているのでしょうか?
      奥様も交際相手も既婚者と知った上での行為ですからー
      因果応報、報いを受けて欲しいと思います。

      トピ内ID:4551244383

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      考えるのが苦痛なら、弁護士に丸投げして平均に従う

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      🙂
      みかん
      私、残業月100時間を、数ヶ月やったことがあります。
      あれは、人間のするものではありません。まともな考えがマヒします。
      労働者の権利の強い先進国なら、小さい会社でも自分が社長(レベル)とか、超エリートでなければ、そんな仕事はしないでしょう(もちろんサービス残業なんてありえない)。そもそも欧州だと、そんな残業時間数は法律で禁止されているかも。

      「自分が悪い」とトピ主さんは悩んでいますが、そんなに残業させる、日本の社会が悪いと思います。そんなに働いたら、他者への気遣いというレベルではなく、過労死やうつ病、ストレスによる病気を心配するレベルです。本当に、日本は労働者の権利が弱すぎるんですよ。

      というわけで、疲れて頭が働かないのなら、決められないのなら、弁護士に丸投げしましょう。「私の立場で一般に法的にするべき行動」をするのです。

      おそらく答えは「相手の男に慰謝料請求する」「妻にも慰謝料を請求する」「財産分与する」などでしょう。

      もちろん、配偶者に暴力をふるわれ救急車で運ばれ、お金を盗まれても、何も請求しないで離婚したっていいんですよ。

      でも、離婚するのはトピ主さんが日本初ではないので、すべて相場が決まっています。相場は、離婚の原因、結婚年数や、二人の収入で決まってきます。子供がいないし、家土地を買っていないのなら、法的には最も簡単なケースでしょう。

      向こうはごねてくるかもしれません。でも、一般的に行われることを行い、一般的な慰謝料を請求する。細かいところでは、トピ主さんの決断が必要になるかもしれませんが、「ごく一般的に」「ごく平均的に」の基準で、弁護士に丸投げすればいいんです。

      困ったときは、平均に従うのがいいと思います。

      世の中の「常識」を行うと、不倫という後ろめたいことをした相手は、思わぬ反応があったりしますよ。

      毎日ちゃんと食べてくださいね。お大事に。

      トピ内ID:8566875817

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      妻からアプローチした様です

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      😨
      悲しいワンコ
      皆さまありがとうございます。

      大きなプロジェクトが急に立ち上がり、出張続きでお礼が遅くなり申し訳ないです。
      何人かの方がおっしゃる通り、残業が多すぎるのも今回の発端なんだと思います…(外国を相手にする部分もあるのでどうしても深夜や早朝に対応が必要な場合もあります)。ただ、願わくば、次があるならもっと自分や仕事をコントロールしたいです。

      さて、時間も無いので、特に妻の不倫の相手方には弁護士を持って臨むことにします。

      不倫相手には、僕が忙しくなって冷たくなったあと、すぐに妻からアプローチした様です。自分と離婚を話し合う中でも、彼に強制する訳ではないけど、出来れば彼と一緒になる方がいい的な相談を友人にしているのをLINEで見たこともあります。

      もはや、100歩譲って何で外の人じゃないの?という感じですが、それくらい恋愛病の人だったのかもしれません。彼は仕事を頑張ってきたから彼の邪魔になる様なことはしないで欲しいという意味不明発言はしっかり覚えています。呆気にとられてしばらく何も言えず、自分の罪悪感も消し飛びそうになりました。

      トピ内ID:3340581270

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      落ち着いてきたようですね

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      🙂
      とまと
      心理学では、大変なショックを受けると、最初は呆然とする。自分が悪かったという罪の意識をもったりする。次に怒りがわいたりする。そしてあきらめ・・・という過程なんだそうです(実際には、もっと細かいらしい)。トピ主さんは、反撃の気配が見えるので、理不尽に対する怒りの段階に入ったのかもしれません。私も人生最悪だったときのことを思うと、この説明は当たっていると感じます。

      客観的に考えてみると、法的な判断では、二人の結婚年数、収入、子供の有無、共有財産の有無が判定の対象になります。前も書きましたが、トピ主さんのケースは、簡単なほうに入り、相場もわかりやすいほうだと思います。

      あまり感情で考えないほうがいいですよ。確かに「配偶者にひどい暴力を受け、血を流しながら助けを求め、通帳も全部奪われ、それでも別れられるだけマシだから、何も求めないで離婚」だって可能です。だから感情で迷います。自分の感情と判断一つで、すべてを無しにして離婚は不可能ではないから。

      でも、離婚ケースを何百何千と知っている専門家からみたら、「配偶者の不倫で相手が有責、相手の年収は◯円だから、◯円くらい請求するのが妥当でしょう(お金がない人からは取れない)」という、離婚裁判界の相場で動くと思います。淡々としたものだと思います。
      トピ主さんに戦う気があり、応じる弁護士なら「◯円請求してみましょう。ただ、落とし所は◯円くらいになる可能性が高いですよ」ということもあるかもしれません。

      ちなみに男友達は妻に浮気され、彼が強く出たら、浮気相手の男が「お金は払う。だから、それだけはかんべんしてくれ。すぐに別れるから」と土下座して謝ってきたそうです。その後、浮気カップルは「お前が誘ってきた」「ひどい」と修羅場になったらしい。妻は離婚の話をしなくなり、黙ったまま家に居座ったそうです。

      トピ内ID:8566875817

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      制裁したいのなら読んでください!

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      🐶
      2度目のレスです。

      トピ主さんは、弁護士の依頼済みとありますが、私ならする制裁を提案します。

      トピ夫婦は、この浮気が原因で離婚することになった、妻と部下の二人に全責任があるというスタンスで以下の請求をする。

      <部下への制裁>
      1慰謝料500万円請求と「社内不倫」を会社への報告。会社への報告理由は、同じ会社であり今後の人事異動により同じ配属になる可能性がある。これは、仕事に支障を来す恐れがあり、会社の利益にもならない、この不倫の顛末を会社に報告する義務がある。
      2部下が「慰謝料減額」若しくは「会社への報告なし」を求めてきたら、「虫のいい話をするな」と一喝したあと、どちらかを少し譲歩し交渉を進める。私なら、慰謝料500万円のままとし、部下には、2年以内に「一身上の都合」で自ら転勤させる。転勤できなかった場合は、ペナルティとして会社へ報告する条件とする。

      あとは、弁護士と相談の上、慰謝料を少々減額を検討かな?


      <妻へ制裁>
      妻から言い寄った事実、身体関係がないという嘘、部下に慰謝料請求しない土欲しい等、全く反省が伺えないことから、部下への制裁案+財産分無しで行きましょう。


      部下との示談書、妻との離婚協議書には、具体的な浮気内容を記載することをお勧めします。

      応援しています。

      トピ内ID:7213602081

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      いやだから

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      blank
      ブルージャガー
      社内での振舞いなんてさして大きな問題じゃないです。
      貴方は貴方の仕事をして、普通にふるまう。それだけ。

      そして、あなたの人事を握っている人には一連のことを知っておいてもらうこと。

      社内に迷惑をかけるつもりはないが、離婚調停や裁判にすすめば
      お休みをいただいたり、事前相談をさせてもらいたい。と。
      不徳をいたす話ではありますがと、言葉や態度は誠実に
      でも姿勢は堂々と感情を抜いて話すのです。

      別に奥さんがなんて言おうと相手に慰謝料請求すればいいですよ。
      ご自身の思うままにまず請求し、相場程度でおとしどころをつける。
      奥さんと相手には、己の人生の中で「慰謝料請求された」=他人に対して慰謝せねばなら程度ことをひき起こした…
      ということを残させる。

      慰謝料の減額でご自身が奥さんを傷つけた事実や、相手もあなた方夫婦に巻き込まれたってところで多少相殺していいんじゃないでしょうか。
      慰謝料請求は、自分の先に進むためのものと考えれば、殊更にひどいことでもなんでもないです。
      なにもされていないのに妄想で請求しているわけでは無いんだし。

      主さんはこの経験で自分の信念を見直して、人から何と言われても自分の言動は腹をくくり決める…
      というスキルを身につけたほうがいいです。
      誰かの何かを搾取したり、欺くものでなければそれが正しいあなたの道になりますから。

      トピ内ID:0894358133

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      妻が弁護士を立ててきました

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      🙂
      悲しいワンコ
      話し合いの途中で妻が急に弁護士を立ててきました。。。職場内で不倫して、家を出て、弁護士...。よっぽど早く別れたいんでしょうが、ちょっと呆れてしまいました…。

      トピ内ID:6009199430

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      何をやっているのか・・・

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      😑
      タラ鍋
      >よっぽど早く別れたいんでしょうが、ちょっと呆れてしまいました…。

      あきれている場合ではありません。
      トピ主さんも早急に弁護士を立ててください。

      「よっぽど早く別れたい」正解です。そのための弁護士です。
      おそらく「女の離婚に強い弁護士」です。

      勘違いしているかもしれませんが、弁護士は「正義の味方」ではありません。「依頼主の味方」です。

      ですので、トピ主が離婚に同意するように、依頼主が慰謝料を払わなくていいように、早くこの件が終わるように、あらゆる手を使ってきます。

      例えば、
      トピ主の仕事中に連絡を頻繁にとってきて、電話に出ないことを責めてきます。 でもトピ主が連絡しようとしても、連絡はありません。トピ主をじらすためです。
      「夫として不誠実なところはなかったか」とトピ主が自己批判するように話を誘導します。
      「慰謝料を求めるなんて男としての誠意はないのか」と情に訴えてきます。
      トピ主が何を反論しても「証拠を出せ」で終わりです。
      証拠を出したら、「こちらでも確認する」で回収され返して貰えません(必ずコピーを渡しましょう)。

      とてもトピ主に対応できるとは思えません。
      精神的に追い詰められ、相手の言われるままにハンコを押すことになるでしょう。


      繰り返しますが、
      あきれている場合ではありません。
      トピ主さんも早急に弁護士を立ててください。

      トピ内ID:0792055213

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      堂々といこう

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      🙂
      サイバー
      仮にも一生一緒に生きていこうと思ってた相手の不貞はつらいと思います。
      これは私個人の一経験としてお話しします。

      私の知ってる男性で奥さんの不貞で離婚したバツイチの人がいます。
      子どもが小さかったこともあり、離婚したことを伏せ家族のような生活を続けていました。その後、子供さんの分別が付くようになったころ、離婚の事実を伝えて周囲にも公表しました。

      でも勿論、離婚の理由は話してません。一般的に男性の方が仕事で忙しいことが多いので、その人の周囲の人には「出張が多い旦那が浮気をしてた」「奥さんを放ってた」とかが離婚理由としてまことしやかに噂されてるようです。

      子どもに「お母さんが浮気して離婚した」なんてなるのは避けたいと、世間の人はみな思うのでしょうが、私個人はそれはちょっと違いような気がします。
      「子供に罪はない」ですが、それ以上に「やったことの責任は自分で取る」を見せることが大切だと思ってます。暴力を受けた子が暴力の連鎖を引き継がないように努力するように(暴力を受けて親が離婚した子はそれを知るも知らないも選択できません)子供に可哀想な気持ちを味合わせたくないけど、そんなことをしたのはまぎれもなくその「親」です。その子供の苦悩を引き受け支えることを引き受けるべきじゃないかと思います。

      主さんはまだ子供さんがいらっしゃらないのでピントずれてるように感じるかもしれませんが、私が言いたいのは、色々考えすぎて大切なことを見失わない方が良いですよってことです。その気持ちを見透かした奥さんはきっと「あなたのせいで私は浮気したんだ」と言うんだと思います。

      今は現実を受け止めることがきつくて、どうでもいいかなって気もちになるかもしれませんが、後悔しないように頑張って下さい。残念ながら多くの離婚は、離婚に至るきっかけ以上のものすんごい膿が溢れ出てきて更に残念な気持ちになるものです・・・。

      トピ内ID:9612422696

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      レスします

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      blank
      コーラ
      社内不倫ですから、どちらが有責かはハッキリさせたほうがいいと思いますよ。トピ主さんが弱気、妻が強気だし、部下に隠そうとしているのは不倫関係を続けたい(部下に捨てられたくない)からだと思いますが、自分の体面を守りたいという気持ちもあるでしょうし、そのためなら手段は問わないようにも思います。

      妻が弁護士を立てたのは、争うつもりだからではないでしょうか。
      妻はトピ主さんが拒絶したことによるセックスレスで夫婦関係は破綻していたと主張するかも。対してトピ主さんは妻の不貞行為で争うことになります。

      妻と部下への制裁は空さんの1の案でいいんじゃないですか。現実的な額は150~200万円程度が相場だと思いますが。

      初めに妻に暴言を吐いたとは思えないほど今のトピ主さんは弱っていて行動力がないようですから、弁護士の友人がいるのなら正式に依頼して後のやりとりは全て弁護士に任せたら如何でしょうか。トピ主さんが窓口になっても良い結果を勝ち取れると思えませんし、やりとりに疲弊してもっとダメージを負ってしまうのでは…。

      トピ内ID:5216788131

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      男だろうが女だろうが関係無い!

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      🐤
      罪と罰
      主さんは確かに猛烈に忙しくて家庭を省みる以前に心身共に疲弊していた訳ですよね?

      奥さんは、同じ会社に勤務していた上に主さんの状況は分かるはずなのに理解出来ず自分から社内の男性を誘って不倫…

      確かに、新婚早々寂しかったでしょうし会話も足りなかったんでしょう。
      でも、だからと言って許される事では無い。

      過去に喧嘩していた事は有ったとしても奥さんの行為や行動は完全に色々と踏み外しています。

      相手が男だろうが女だろうが一切関係無い。

      正々堂々と向き合ってしっかり償わせるべきですよ!

      大事にしたく無いなら上司にだけはちゃんと伝えておく事。

      トピ内ID:5699723497

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      いえいえ

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      🙂
      とまと
      トピ主妻は、見苦しい言い訳の段階に入っただけですよ。

      トピ主さんの弁護士はまだ連絡していないのですか。もし連絡したのなら、向こうも弁護士を立てるのは当たり前でしょうね。法曹界に生きる人は別ですが、フツーに生きてきた人は、弁護士からの連絡というと、刑事が来たというのと同じくらいビビりますから。

      何かのきっかけで、世間で自分の立場が相当まずいことに気づいたのかもしれませんね。

      でもまあ、仕方ないですよ。第三者には、どちらが本当に悪いかなんてわからないのですから。不倫したのが本当だとしても、証拠がなければ、面の皮あつく「夫が嘘をついている」とか「不倫していたのは夫のほう」と、嘘八百並べ立てることもできます。

      でも、トピ主さんが辛くて、弁護士に丸投げの勢いで任せるのなら、相手が弁護士を立てるのはやむをえないと思います。

      そのほうがいい場合もあるんですよ。弁護士は自分の依頼主のために働きますが、弁護士だって人間です。「どうみても私の依頼主のほうが分が悪い」とか、「私の依頼主って最低の人間・・・」とか内心思えば、二人の弁護士という第三者が話し合って、「トピ主側が正しい。だからまあ、このへんで手を打とう」となります。
      奥様は、トピ主さんや、トピ主弁護士の言うことなんて聞く耳もたなくても、自分が雇った弁護士が「あなたのお気持ちはわかりますが、法的にはあなたが慰謝料を払う立場です」「更に争うこともできますが、同じ会社ですから、相手を怒らせると、あなたに大変不利な事態になりかねません」とか言えば、聞く耳持ちます。

      もちろん、妻弁護士が、とんでもない曲者という可能性もありますけどね・・・。たいていは「相場」で進んでいきます。

      お互い第三者が入るのは、悪いことじゃないと思いますよ。

      トピ内ID:8566875817

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