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    両家顔合わせの参加者で悩んでいます。

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    🙂
    ゆん
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    先日プロポーズをされました。
    そこでお互いの家族に挨拶をしてから両家顔合わせを行いたいと考えています。

    私の家庭は幼少期に両親が離婚し、その後は母方の実家で母と祖父母と暮らしていました。
    現在、母と祖父は亡くなっており、相手方の家族に紹介できそうな親類は祖母と私が成人するまで代理人を務めてくれた叔父のみになります。
    この場合、顔合わせで祖母と叔父を紹介して良いのでしょうか?
    それとも祖母のみの紹介の方が良いのでしょうか?
    また、この内容を彼のご実家に挨拶に行く際に伺うことは失礼にならないでしょうか?

    実の父親とは成人するまでほとんど会ったことがなく戸籍も亡き母の方に入っているため、相手方に親類として紹介するのはちょっと…といった気持ちです。もちろん結婚の報告と彼を紹介するのは予定しておりますが、実の父親とは母との離婚理由で確執があるため(父の浮気とモラハラです)できれば相手方の家族に会わせたくない気持ちがあります。(未成年の時に母が亡くなった際に、父親を親権者にするのではなく叔父を代理人にしていた事情もここにあります。)
    こういった理由は説明するのは良くない印象を与えてしまうのでしょうか……

    初めてお会いするので出来るだけ良い印象を与えたいのですが、いずれ言わなくてはいけない事を後回しにするのは不誠実かと悩んでおります。
    色々と複雑ではありますが、皆様の意見をお伺いできれば幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8964083609

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    おばあさんと叔父さん

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    かんこ
    がトピ主さんの家族として顔合わせに出てもらうのがいいと思います。

    父親と言っても、とっくに縁のなくなった人です。
    叔父さん(お母さんの弟?)が父親代わりだと思いますよ。

    父親のことは親の離婚後、ほとんど交流がないことは彼側に話しておいてもいいんじゃないでしょうか?
    もちろん式にも呼ばないだろうから、余計な詮索をされるよりいいと思います。

    父親としての役目を果たさなかった人は父親ではありませんから。
    むしろ「この世に存在しない人」と同じだと思います。

    トピ内ID:8706899309

    ...本文を表示

    失礼にはなりませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     お祖母さんと叔父さんが親代わりです。

     あなたの考え方で失礼にはなりませんよ。
    安心して顔合わせをなさって大丈夫なはずです。

     誰が来る予定なのかは、予め彼を通じて伝えますよね。
     それならば当日に混乱が生じる心配はないはずです。

     実父の扱いもあなたの考えで良いと思います。話が進む前には彼に理解をしてもらっておいて下さいね。

     若いのになかなかしっかりと考えを整理出来ていると感心しました。あなたが選んだ彼ですから、お相手も信頼に足りる人なのでしょうね。力を合わせて良好な人間関係を土台にした幸せな家庭を作って下さいね。

     確かに家族関係が多少は複雑ですが、実のところ殆どの結婚には何かがあるものです。学歴、資産、収入、仕事、社会的評価、健康、美ぼう・・ かならずアンバランスがあるものですから、あなたが気にしていることなんて特別に大きなものではありませんよ。
     問題になるとしたら、不要なコンプレックスなどで小さなものを大きく扱ってしまう場合だけです。

     違いのある部分の話になった時に変な意識をもっていると、気を使って言ってくれたことまでも皮肉や嫌味に聞こえてしまいます。両家の間に違いがあって当たり前なのですから、あなた方二人が実家の言葉の翻訳者となって、両家の好意を誤解されない様に上手く補足して下さいね。

     あなた方が人間関係の「要」です。両家のデコボコした面を貼り合わせる「接着剤」です。しっかりとくっつけてしまいましょう。そうすれば新しい家庭の味方が二倍です。

     素敵な家庭を作って下さいね。

    トピ内ID:8799501741

    ...本文を表示

    自分に負い目を感じちゃダメです

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    今の思考は自分の立場・環境を負い目に感じてるからの発想です。
    それって母・祖父母・叔父を主さんが蔑んでるって事になりますよ。

    そもそも彼は主さんの境遇を受け入れてるんですよね?
    だったら彼の親へ”できるだけ良い印象”という思考は間違ってます。

    良い印象を与えたい気持ちは分からなくありませんが、”できるだけ”という時点で無理して良い印象を与えようとしちゃうでしょう。

    主さんが自分の境遇を恥じず、ありのままの自分で居る、ここがブレちゃダメ。
    ”良い嫁”になろうとしなくて良いんです。なろうとするとそれがストレスになってしまいます。

    離婚しないなら一生付き合い続ける方達です。
    その場だけ良い印象を演じるのと、日常の終わりのない人生で良い印象を与えるのとは違います。

    父親とも疎遠で結構。

    主さんはあっちにもこっちにも”イイコ”し過ぎ。

    父親との距離感を間違えてはいけません。
    彼の両親との距離感も必要以上に近くにする必要もありません。


    私は顔合わせはしてませんし、実両親に入籍日すら教えず結婚しました。
    それは夫となる人が私を丸ごと受け止めてくれたから。
    そして夫の親へは単なる報告だけでいいという考えの人だったから。

    勿論私自身が良い嫁やるつもりはなかったですが、夫も同じ考えだった事から堂々と結婚しましたよ。

    大事なのは夫となる彼次第です。
    主さんは頑張り過ぎない事です。

    トピ内ID:3982209851

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    祖母さんと叔父さんでOK

    しおりをつける
    💋
    親世代
    トピ主さんが思うように、祖母と叔父さんでいいと思います。
    叔父さんが、親代わりになりますね。

    嘘をつく必要はなく、父親のことも、離婚後会ったこともないなどを
    伝えれば、それで、相手方も納得すると思います。

    うまくいきますように、卑屈になる必要はなく、
    トピ主さんは自然体で、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1238204525

    ...本文を表示

    良い印象ではない

    しおりをつける
    blank
    あこ
    その状況は、少なくとも良い印象では無いですね。
    お相手のご両親に理解があれば良いですが、破談になってもおかしくないです。
    今後あなたの父親が、あなたに絶対に迷惑をかけないという保証がどこにもないからです。

    もちろん、あなたには何の責任もありません。
    そんな血族がいることは、とても不幸で避けられない事です。
    でも、父親が亡くなる時まで扶養義務がありますし、借金をしていたら相続放棄すれば良いとは言え多少迷惑がかかります。

    現役で働いている時なら問題無いかもしれませんが、浮気とモラハラをするような人格の人は、老後いつお金をせびってくるか分かりません。
    今縁が切れているからと言って、安心はできません。
    縁が切れていて音信不通だからこそ、どこでどう暮らしているか分からない不気味さがあります。

    そういう血族が居るのと居ないのとでは、お相手家族に与える印象が違います。
    あなたのイメージは、マイナスから始まると考えていていいでしょう。

    でも、どうかそこでくじけないで、幸せをつかみ取ってください。
    お相手家族にしてみれば、最終的に息子が幸せになれば問題ありません。
    あなたの人柄を知ってもらって、幸せになってください。

    トピ内ID:1439524141

    ...本文を表示

    お祖母さんと叔父さんで!

    しおりをつける
    🙂
    白い花
    お母様亡き後、叔父さんが親権者ですよね。

    でしたらお連れすべきです。
    あちらのご両親とは同世代で、社会人として経験を積んでいる叔父さんは、あなたには言いにくいことを上手に伝え、フォローしてくださいますよ。

    お母さんのご遺言から、実のお父さんには報告も合わせることも不要ではないかと感じました。
    トラブルを持ち込む可能性もあるからです。

    それも、お祖母さんと叔父さんに相談された方がいいです。

    幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:5038007623

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    私は親世代ですが、そのまんま説明されれば納得しますよ。お父さんは、無理に会わなくて結構。逆に、縁を切ってますって言ってくれた方が安心かな。

    おじさんには、是非、会っておきたいですね。お婆さまだけでは、心もとないですし。あなたに何かあったとき、いろいろ動いてくれるのは、おじさんだと思いますから。

    彼を通して、事前に事情伝えておいた方がいいと思います。言いづらいことを、先に言っておくのが誠意というもの。よく見せようと取り繕うより、正直に話した方が好感持たれますよ。

    トピ内ID:2430105771

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    叔父様は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >私が成人するまで代理人を務めてくれた叔父

    これは親代わりを務めてくれたという解釈で宜しいでしょうか。
    それであれば「父のいない私にとって父代わりを背負ってくれた叔父」ということで顔合わせにお越しいただくのがよろしいかと思います。

    お父様についてですが、婚約者様には話しておられるのでしょうか。

    こういう顔合わせの時って、事前にある程度は自分の親に相手方の事情・都合は伝えてあるものだと思いますが、一般的んは胴なのでしょうか。

    私の娘が結婚するときですが、現在の夫は娘の父親ではありません。
    まあ養子縁組もしましたから戸籍上は正式な親ではありますけどね。

    娘5歳の時にさいこんしまして、それからは夫方親族からも可愛がってもらいましたので、娘にとって夫は血縁以上に「私の父」なんですって(喜

    顔合わせの前にはもう相手のご両親にはその話は伝えてあり、特に困ることはありませんでした。

    私自身が思いますのは、顔合わせって「どんな人(親)に育まれたのか」を垣間見る機会です。
    お祖母さまや叔父様の支えがあったからこそ今のトピ主様があるのでしょうから、胸を張って紹介なさると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5531676756

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    心配ない

    しおりをつける
    blank
    くま
    あくまでトピ主さんが家族だと考える人でいいと思う。

    彼の家族もトピ主さんの実家が複雑だという印象は持つかもしれないけど、でもそれだけの話。

    正直、家庭事情が複雑な事と結婚は特に気にならないと思う。

    心配なら彼にも相談をしたほうがいい。

    彼が一番の理解者なんだから。

    トピ内ID:3578820782

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    もう既に後出し

    しおりをつける
    🙂
    ギャツビー
    そういうことは、プロポーズの返事をするときに(結婚を望む相手だったら付き合っている時に)言っておくことだよ。
    今からすぐに彼に話して。相手の反応をみたらどうですか?

    トピ内ID:9063380715

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