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    あすみん
    ひと
    朝旦那さんへ5千円渡す。
    財布残高1万1千円。
    友人とパン屋で待ち合わせし、
    支払い500円(100円×5枚あったので小銭で済ませたのでよく覚えています)
    私の自宅でゆっくりする。
    (トイレに2回行きました)
    その際、カウンターに財布を置いていました。
    (自分の不注意だったのは言うまでもありません)

    帰りに彼女を送りがてらスーパーでお会計をする際に1万円が紛失していることに気付く。

    この状況の場合、友人を疑いますか?
    何度もシミュレーションしたのですが、長財布で万札だけ落とす可能性の低さや状況を考えると彼女しかいないのではという結論に至っています。

    彼女の旦那が厳しく財布を管理されていること、
    遊びに厳しい旦那だが初めて2週連続で友人と飲みに行くと会った時に話していた事も引っかかっています..

    彼女から何度か連絡が来たのですが、不信感がありあからさまに距離を取った返信をしてしまいました。
    (彼女と会った時にお金がなくなった事はそれとなく伝えましたが、疑われているとは思っていないと思います)

    SNSに飲みのストーリーがUPされていたのを見てモヤモヤしてしまい、ストーリーを見ないで済むようにミュートしました。

    その後、同じようにミュート仕返しされ、彼女からフォローを外されました。
    この行動にも疑問です。
    もしも大事な友人が理由も言わず距離を取ったのなら、自分が何かしたのか?どうしたのか?何故関係が壊れたのかを尋ねると思います。

    彼女にその行動が見られないのが、
    不思議であり疑問なのです。

    そもそも彼女は白で私が彼女を傷付けて遠ざけてしまったのでしょうか。。
    それとも元々友人だとは思われてなかったのでしょうか。。

    証拠は何もないです。
    皆様ならどうされどう思うのでしょうか。。
    自分から関係を修復したいとは思えていないのですが、ぐるぐる悩んで仕方ないのです。。

    トピ内ID:8013725247

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    絶縁覚悟で聞いてみる

    しおりをつける
    blank
    バルサミコ
    私ならはっきりと本人に確認するかな。
    もう、絶縁覚悟で。
    でも、もう彼女に連絡しても、返信来ないかもね…

    トピ内ID:8098890270

    ...本文を表示

    『あからさまに距離を取った返信』をしてくる人が大事な友達?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『大事な友人が理由も言わず距離を取ったのなら、自分が何かしたのか?どうしたのか?何故関係が壊れたのかを尋ねると思います』私は訊ねないかな~。そもそも何もしていないのに『あからさまに距離を取った返信』をしてくる人が大事な友達なんでしょうか?

    不満があるならちゃんと言う、言えないなら心の中に仕舞う。それが大人のやり方だと思うから。相手の理不尽な仕打ちに、こちらからの『自分が何かしたのか?どうしたのか?何故関係が壊れたのか?』には、大抵「別に…」としか返ってこないものです。

    『あからさまに距離を取った返信』をしてくる段階でもう大事な友達では無くなってしまうかな。その上ミュートにされたなら感じが悪すぎるという判断かな。

    古い友人ならだいたいお金を盗りそうな人かそうでないかは分かります。盗りそうな人はそもそも家にあげないし長い間付き合ったりしない。

    もしお金に困ってそうな友人ならば、魔が差すような行為を誘う行動には気を付けるかな。自分の不注意で相手が魔が差しちゃったとしたら『あからさまに距離を取った返信』はしません。でも同じようにはもう付き合えないから緩やかに距離を置くかしら。

    取りあえず私の親しい古くからの友達にお金を盗りそうな人は一人もいないし、お金(遊ぶお金も含む)に困っている人も一人もいないので、相手を疑う前に自分を疑います。仮に疑ったとしても本人に「知らない間に一万円無くなってた~!何に使っちゃったんだろう?」と相談してみる程度かな。それで反応を見ます。

    トピ内ID:2290144864

    ...本文を表示

    私は逆にトピ主さんが不思議

    しおりをつける
    blank
    みろ
    相手が白でも黒でも、そんな態度を取っていたら距離を置かれて当然だと思います。

    ・彼女と会った時にお金がなくなったことを伝えた
    ・何度か連絡がきたが、あからさまに距離を取った返信をした
    ・SNSをミュートした

    「あなたが犯人よね?」という露骨なメッセージとしか思えません。
    そう思わなかったとしても、「トピ主さんから切られた」とは感じます。
    相手が怒って切り返してもおかしくないでしょう。
    繰り返しますが、白でも黒でもです。

    自分が何かしたか聞いてこないのが不思議と書かれていますが、もし「私が何かした?」と訊かれたら、どう答えるつもりだったんですか?

    「金がなくなったら、家中を七度探してから誰かを疑え」みたいな言葉があります。
    それくらいお金の紛失は難しいのです。金額だけでなく信用や信頼も失います。

    なお自分なら、まずはとことん探すと思います。
    少しは相手を疑うでしょう。
    でも、落とした可能性や、すられた可能性もゼロではないのですから、疑うような態度はとりません。
    以降のお付き合いのなかで、万が一似たようなことがあれば離れます。

    トピ内ID:8520687862

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    >大事な友人が理由も言わず距離を取ったのなら、自分が何かしたのか?
    >どうしたのか?何故関係が壊れたのかを尋ねると思います。

    トピ主さんはそうするのかもしれないけど、
    私なら友人の人柄で尋ねるかどうかは判断しますから、
    尋ねられないのはおかしいと一方的に判断するのはどうかと思います。

    または、そのご友人にとって、トピ主さんは友人ではあるけど、
    「大事な」ではなかったのかもしれません。

    今回の件、私なら友人の背景など、推測かつ、どうでもいいことは
    考えず、確実に怪しいのなら、警察に被害届を出して、指紋採取して
    もらいます。財布なので普通友人の指紋が付くはずはないから、
    白黒がはっきりしますし。

    トピ内ID:8224341671

    ...本文を表示

    お金だけで済めばいいけど

    しおりをつける
    😉
    もともと
    主さんが疑っている友人は、長い付き合いで自宅にも上げているのですよね。
    無くなったのはお金だけですか?
    正直、お金だけで済むなら、それはそれで終わりにしても良いかと思います。
    今後は家に他人を上げること自体を見直した方がいいでしょう。

    友人と別れて、スーパーでの支払いの際に千円しか財布に入っていなかったのですよね。
    紙幣全てがなくなっていたら判明しやすいけど、一枚だけ残っているのは微妙…確かに不信感が募るのも分かります。

    友人の態度は、主さんがトイレに行く前後で変わったり何がおかしいと感じなかったの?
    友人の旦那さんの話は昔からですか?ここ最近急に?
    お金に困っている、お金をせびるような素振りは?
    今回のお金がなくなった話をした時の反応は?

    消えた1万円に関しても、思い込みや忘れているだけでコンビニで振り込みをしたとか、使ったまま補充してないとか主さんの行動に絶対思い違いはありませんか?
    スイカやナナコみたいなチャージだと領収書が残らないこともありますし。
    大事な友人を疑うよりも先に振り返るべきことの方がたくさんあると思います。
    例えば、朝旦那さんの気が変わって追加でさらに1万円を拝借していたとか。

    でも、もし友人がはじめから主さんのお財布を狙っていたら、旦那さんの締め付けが厳しい話は普通しませんよね。
    主さんのお金が無くなったら真っ先に自分が疑われることになるから。

    仮に友人の仕業だとして、既に疎遠にしたのなら再発の可能性も低いでしょう。
    関係を修復するつもりもないなら悩む今更必要もありません。

    トピ内ID:1062792797

    ...本文を表示

    後の祭りですが

    しおりをつける
    🙂
    みね
    そもそも、盗ってくださいと言わんばかりのご自身の財布の置き方をまず反省すべきでは?
    全てはそこから始まっているじゃありませんか。
    そういうことをウッカリやっちゃうトピ主さんだから、一万円だって自分でどこかにしまって忘れているだけかもよ。

    友人関係を壊したのもトピ主さんだから、後からあれこれ言ってもねぇ。。

    覆水盆に帰らず です。

    トピ内ID:1193272530

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    まず自分がマヌケだって事を棚に上げて
    人の事を悪くいうのはどうなのでしょ。
    それに
    「あからさまに距離を取った返信」をしておいて
    ミュートされたら理由を聞け、と?

    その人が盗むような人かどうかは誰にも分からないけど
    お財布を見えるところに置いたままなのは
    失礼ですよね。
    そこは理解出来ますか?
    その人が盗ったとして返せって言えないのでしょ?
    なら忘れるしかないですよ。
    返せと言ったところで知らないと言われたらどうにも出来ませんし。

    うっかりしてたから盗られたかも
    悔しい!
    でも仕方ない!

    という愚痴なら共感して慰めのコメントするけど
    うっかりしてたら盗られた。
    根拠はないけど飲み代にされたんだ。
    ネットに楽しんでる動画まであってイラっとする。
    というただのかも知れない事でイラついて
    見なきゃいいのに見て
    疎遠上等な返事までしておいて
    お前こそこっちの機嫌取りしろよ!
    的な事を言うとそれは共感出来ないですよ。

    そもそも旦那さんにお札を2枚渡したのかも知れないですよね。

    その人と関係の修復するつもりがないなら
    お財布を出しっぱなしにした自分を悔やむしかないでしょ。
    あードジだった…
    わたしのバカ!
    って私なら諦める。
    というかお財布なんか出したままになんかしないけど…

    お財布をテーブルなんかに出しておいて
    そのまま買い物に行って行った先で気付くなんて悲しすぎるから
    お財布は用が済んだらすぐバッグに入れるようにしてるから
    そもそもお財布を出しっぱなしをしないから
    気持ちを分かってあげられないけど
    たった1回の事で一人友人を失うのだから
    こういううっかりを日頃から無くすように暮らすといいのかも。
    全ては自分のためよ~

    トピ内ID:3996239199

    ...本文を表示

    残念だった

    しおりをつける
    blank
    匿名
    状況からしてお友達の可能性が高いけど、その場合は自白してもらうしか事実確認は出来ないし、自白するくらいならそもそも盗まないだろうし。

    主さんの勘違いだったとしても、疑ってSNSをミュートした時点でお互いに信頼関係は崩れてしまっている。

    お財布を出しっぱなしにしてしまったのが悔やまれるけれど、お別れするタイミングだったと思うしかないような気がします。

    トピ内ID:5952259877

    ...本文を表示

    友人のために。

    しおりをつける
    blank
    うた
    あなたの言い分が間違いなく本当なら友人は「黒」でしょう。

    でも証拠が無いし家の中ならカメラも無い、そこを踏まえてカマを掛ければ良かったですね。
    「財布からお金が紛失していた、警察に届けを出すつもりで財布の指紋を取ってもらおうと思う、協力してくれる?」とでも言えばよかったですね。

    盗っていれば何か言ってきたかも。

    今からでも被害届を出しますと伝えては?
    どちらにしても絶縁でしょうけど、色んな意味で彼女の為にもあなたが泣き寝入りはしない方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:8876293305

    ...本文を表示

    お金だけなら逆に幸せ

    しおりをつける
    😣
    浮き輪
    辛かったですね。

    向こうは証拠がないのを良いことにやりたい放題でしょう。
    多分お金は前から狙っててバレそうなら音信不通にしてやろう!
    という算段でしょう。

    しかし本当にお金だけで済んでたらいいのですが……。
    マイナンバーや通帳や年金手帳やクレジットカードや裏面のPINコード
    家の鍵の鍵番号。

    相手に見られてませんか?

    暗記できなくても
    あなたがトイレに行っている隙にスマホでいくらでも撮影できます。
    鍵は番号さえわかればスペアキーはすぐに作れるので合鍵で自宅にいつでも入れます。

    今の時代、ママ友だろうと部屋に他人は絶対に家に入れないほうがいいですよ。

    ヤバイ人は盗聴器やカメラをしかけて
    旦那さんとの会話やママ友の年収や旅行先
    子供たちの成績や進路、貯金状況などを盗み聞きしたりすることを
    趣味にしている人もいます。本当の話ですよ。

    しかもそれを虐めや嫌がらせのネタにするんです。

    あくまでも『本人から聞いた話なんだけどね』と付け加えながら
    周りには拡散させます。

    本当にお金だけなら逆に幸せですよ。

    トピ内ID:9639149094

    ...本文を表示

    たまにいるようです

    しおりをつける
    😢
    ねこのこ
    私も友達数人からお金を盗られたと聞いた事があります。

    友達だけでなく彼氏にデートの度に千円抜かれてたという子もいました。

    恐らく1年位経ってから怪しいなと気付いたらしく、確実に突き止めるために、会う前に財布に千円だけ入れて、確認してからトイレに行って戻ってきたらもう抜かれてたそうです。

    その後暫くはカードの利用等細かくチェックして何もなかったので良かったですが、怖いですよね。

    もう疑わしい友人とは距離をとられた方がいいと思います。

    トピ内ID:6172160331

    ...本文を表示

    確認する方法はあるにはある

    しおりをつける
    🙂
    ちっぺー
    まずはっきり友人に聞きましょう。

    お金借りていった?
    ⇒いや借りてない

    私の財布すら触ってない?
    ⇒触ってない

    気味悪いから警察行ったら指紋取ってくれるらしい
    ⇒ここで自白する人多い


    ただ連絡絶たれた今返信返ってこない可能性もありますね…

    トピ内ID:2442471837

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    たくさんのご意見を頂けて、
    ありがたく思っています。

    見える所に財布を置いた事に関しては、
    本当に反省しております。

    彼女とのモツレはこの件の前から起こっていました。

    彼女とはつかず離れず20年の付き合いですが、
    お互い子供の歳が近いのと時間があることがきっかけで頻繁に会うようになりました。

    彼女は専業主婦。
    私は会社員で現在育休中です。

    頻繁に会うようになってから、
    ちょくちょく気になる行動や言動があり、
    会いたくないなと思うようになっていきました。

    例えば、
    私のママ友のホームサロンマツエク(子連れOK)に彼女が行きたがったのですが、初めての場所で子供連れが不安とのことなので一度だけ子供を預かるから様子を見て今後自分で行けるか確認すればと親切心だったのですが、次はいつといつに行きたいなど、
    その後もこちらに預ける気まんまん。

    子連れカラオケを誘い
    前回彼女の最寄り駅付近へ電動チャリ30分漕いだので、今回はこちらに近い駅付近であんまり時間がないとのことだったが約束。←無理強いはしていません。
    到着してすぐ不機嫌でガンギレ。
    なんで時間がるあるあなたがこちらに来ないの?!
    子供こっちは2人なのにとキレられました。
    元々わかっていることなのでイヤなら断ればいいのに。。

    何気ない会話の中で対抗心を感じることがしばしば。
    私の最寄り駅が大規模開発になると、あんな駅開発してどうするんだろうねと。。

    彼女の旦那さんは束縛心が強く、子供を預けて遊ぶことが難しいのですが、共働きの私たち夫婦はお互い様で息抜きしています。
    二馬力で働いているので、趣味の旅行にも行きます。

    旦那の制止をふりきり勝手に仕事を辞め子育てに専念したいと自分で選んだ道なのに、羨ましいという気持ちばかりが上回っているようです。

    トピ内ID:8013725247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    何とも言えない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    人の記憶ってそんなに完璧ではないというか。絶対なんてこの世の中にはないですよ。もし彼女が白で疑われていると知ったらどう思うでしょうね。

    これはあくまで私の場合ですが、もしトピ主さんと同じシチュエーションになったら自分が勘違いしていたのだなと疑いません。
    家に上げるような間柄の友達がそんな事しないと言い切れます。

    何回が同じ事が続いたら初めて考えるかもしれません。

    トピ内ID:6014242717

    ...本文を表示

    トピ主です。続きます。

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    彼女は兄弟、私は姉弟を授かりました。
    これも大変羨ましがられました。

    羨ましいから妬みに変わっていってるのかなと思うようになり、言動や行動から会う気が起きず誘うこともなくなっていました。

    会って遊ぶ友達が私以外いなかった彼女ですが、子供が幼稚園に通うようになりママ友ができたそうです。

    新しく友達を作る環境が得られたことに、
    心から喜びましたが、新しい友達が出来たことでこちらはどうでもよくなっちゃったのかな?と思う出来事もお金が無くなった日におこりました...

    以前はお下がりいらない?と、写真を付けてこういうものと連絡をくれ、いらなかったら遠慮なく言ってね!と配慮がある彼女でしたが、この一件があった日は無断で大量の玩具を持ってきました。

    持ってきちゃってごめん、いらなかったら捨ててね!と言われたのですが、捨てるのに困るような大きな玩具まで。。

    直前にも大きな玩具の相談があり、置き場に困らないか、遊んでくれるか心配と話すと目新しければなんでも喜ぶよと言われ納得するも、後から自宅にある玩具ではなく実家の押入れにしまい込んでいる玩具だったことがわかり、娘と同じ年頃の子供が遊ばなくて実家に移動した本当に要らない物だったんだと知りちょっとショックでした。

    そんな事もあり今までなら好意と取れていたことも、ウチは粗大ゴミ置き場ではない。と思ってしまいました。

    今まで付き合ってきた中で、彼女がお金を盗む人だと思ったことはありません。
    妬まれていると感じることが多くなり、
    私への態度にも気になることがある最中にお金が無くなったため、疑う気持ちが出てしまいました。
    友人からは隠しカメラを仕掛けてたら?と言われたのですが...
    アドバイスいただいたように、財布の指紋を取って警察に相談する。という手も頭をよぎったのですが、シロかもしれないと思いもあり言えませんでした。

    トピ内ID:8013725247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    事実に集中しませんか?

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    あすみんさん、友人の事を事細かく書き連ねられていますが、今回はお金が財布から紛失したと言う事に集中しませんか?

    彼女の人と成りが変ってしまったのには理由はあるでしょう。
    あなたの予想や想像を含めた気持ちもその通りかもしれませんが、ここは冷静に状況と今後の対策を考えるのが先決です。

    どんな人にもいい面悪い面がある、そんな人ならまたはそんな理由があるならお金を取るのも当然ね、と共感を得られたいだけのトピならば構いませんが。

    さて、お金をとられたことが絶対であるならば、やはり彼女の為にもできる限りの事はした方がいいと感じます。
    以前、私に仕事場で財布からお金を抜かれた、と言うパートさんがいました。

    その時に社長は状況的にその人しかいない人を呼びだし「本当のことを言って」と促しました。
    勿論拒否された為、「実は友人に警察官がいる、あなたが認めないなら指紋を取ってもらうがあなたの指紋が検出されたらどうしますか?」といい、結局白状させたようです。

    取った証拠が無いのはそうですが、取っていないと言う証拠もないんですからそこは五分五分、警察に相談だけでもしてみたら?

    もし彼女がお金を盗んでいたら、この成功体験をきっかけにもっと大きな盗みをするようになる可能性もある、大袈裟でなく本当ですよ。
    どうかやれることをやれるだけやって下さい。

    トピ内ID:8876293305

    ...本文を表示

    悲しいけれどもう家に入れない

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さん、古くからのお友達に裏切られてお辛いですね。気を許した相手だもの、家の中でお金が裸で置いてあろうが普通ですよ。家族みたいなものでしょう?

    1万円だけだろうか?ちょっと他も気になるところだけど、被害はあってももう戻って来ないから諦めましょう。
    友達に確認なんて絶対にしては駄目です。
    勉強代です。その人は信用できないということがはっきりしたという勉強代。

    徐々に疎遠にして縁を切りましょう。
    トピ主さんの金に手を付けた瞬間に、友達ではない他人になったのです。信頼できない人を友達にしていてはいけない。自宅に招いてもらうほど気を許して貰っていながら、裏切る相手です。

    相手の状況なんてどうでもいいんです。
    信頼関係は切れたら終わりです。
    古い友達は時と共に変わってしまった。
    懐かしい思い出も汚されて、本当に悔しく寂しいことです。

    トピ文から友達の窃盗は疑いようがありません。確かめるまでもない。見切る時です。

    トピ内ID:1476973382

    ...本文を表示

    トピ主です。続きます2

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    あからさまに距離を取った返信をと書いてしまいましたが、実際にはあれ?なんかいつもと様子違うかも?と思うくらいの距離感で接していました。

    ただ、ミュートしてしまった時点で避けています。
    というメッセージを送ったようなものですよね。
    この行為は感情的で良くなかったなと後悔しております。

    直接はっきり聞いた方がいいのか悩んでいるうちに、
    ミュート仕返しされるも友好的なメッセージが届いたり、本音が見えず怖くなり、更に嫌になり関わりたくないと思うように...

    そう思う反面、
    本当は彼女ではないんじゃないか?と悩む毎日。
    何度も何度もしつこい時は日に10回以上も旦那に聞いたりして...
    旦那は毎回必ず彼女以外にあり得ないと俺は思うよ。
    一択でした。

    気付けば半年間ウダウダ悩んでいたのですが、
    先日彼女からフォロー解除。

    今更何をどうこうできる状況でもないのですが、
    ずっとモヤモヤしていたので投稿させて頂きました。

    フォロー解除から数日経ち、今では友達終了の決定打を彼女に打ってもらえたと思いのほか以前よりスッキリしている自分がいます。

    この件が起ころうが起こらまいが、
    彼女との関係に見えない溝があったのは間違いなかったなと思います。。

    トピ内ID:8013725247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    もう拗れているのだから

    しおりをつける
    🐤
    みょん
    直接聞いてみたらどうですか?
    もう拗れていて復旧不可能でしょ?

    トピ内ID:4365871649

    ...本文を表示

    きっと違和感は正しい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お金の件は分からないけれど、いらないおもちゃを押し付けるという行為は意味がわからないですね。
    不用品とはいえ、おもちゃをあげたという親切の押し売りみたいなものでしょうか。

    そんな気持ちはないのかもしれないけど、受け手が何度もそう思ってしまうようなことがあったならば距離の置きどきということで、このまま去る者は追わずでよいかと思います。

    トピ内ID:5952259877

    ...本文を表示

    私は、トピ主さんがどうかと思いますがね。

    しおりをつける
    blank
    なんだかね
    私個人は、その一回の万札紛失を、旦那さんから金銭や遊興を管理されている友人への先入観と結び付けるトピ主さんの方に嫌な印象を抱きました。
    しかも、あなたと会った日にお金を紛失したなんて話をし、本当に相手が自分を疑ってるとは思っていないと考えるとは。
    ちょっと、トピ主さんは鈍感ですよ。

    SNSで避けられたのだって、お金紛失の話をしてきた人から素っ気ない返信をされ続けたら、そりゃ「もしかして、私を疑ってますか?」と切り出せないタイプなら、フェードアウトすると思いますよ。
    とにかく、一連の彼女の態度を、いかにもクロだからだと誘導するトピ主さんに私は疑問です。
    元々、潜在意識下で、彼女には自由なお小遣いがないと、少しお金をものほしそうに見ているような決めつけがあったんじゃないですか?

    ちなみに、私は空だと思い込んでた、普段使いしない財布からお札が出てきたことがあったりとか、仕事で集計が合わないと思ったら足元にお札が落ちていたりとかも経験しているので、消えたお金を即座に「盗まれた」と、一緒にいた人と結びつけるのはどうかと思います。
    ひょっとしたら、彼女がクロの可能性だって、そりゃありますよ。
    ただ、このトピに引っかかりを感じるのは、何というか、彼女のキャラの書き方が、繰り返しますが「お金に不自由そうだから」誘導が強い点。

    私なら、勘違いも有り得るパターンと思うし、当人に疑ってそうな言い方はしないです。

    トピ内ID:3849573206

    ...本文を表示

    勉強代だと割り切る

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    状況証拠と推測だけだし、確認の術はないのだから、勉強代だったと割り切るしかないですね。古い友人をなくしたのは残念ですが、不信感を残したまま友人は続けられないし、手切金だと思うしかない。

    まぁ、もっと大切なものじゃなくてよかったじゃないですか

    トピ内ID:5084663057

    ...本文を表示

    半年前の話でモヤモヤって…

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さん…
    ご主人とか周りに言いまくって、半年ウダウダしてるんですか…
    それでまだモヤモヤするって、どんだけ未練あるんですか?
    何に対して?1万円?
    損した自分が悔しい?
    もしかしてその失礼な友達ですか?

    トピ主さんのレスにも友達の良い所なんて一つも書いてないよ?
    我慢してたんでしょう?
    さっさと忘れなさいってば。
    相手からフォローがどうのこうのじゃないのよ、自分からブロックしないと。

    もしかして相手に切られたからモヤモヤしてるんじゃないの?

    トピ内ID:1476973382

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    四つ葉
    残念な人だな、という印象です。
    トピ主様が。

    友人の前に財布を置いておいて、1万円がなくなったら友人が盗んだかもって。
    普通の人間は財布があったからって盗みません。
    それにトピ主様も友人をお金を盗む人だと思ったことはないと書いています。

    自分の不注意だったのは言うまでもないと予防線を張ってみたり、あからさまに距離をとったと書いたのも実際はこの程度みたいに修正しているのも、なんだかトピ主様が信用できない印象です。

    羨ましがられ対抗意識を持たれているのと、盗みという犯罪行為がどう結びついてくるんですか?

    >もしも大事な友人が理由も言わず距離を取ったのなら、自分が何かしたのか?どうしたのか?何故関係が壊れたのかを尋ねると思います。

    それは友人が何も知らない場合でしょう。
    トピ主様は「彼女と会った時にお金がなくなった事はそれとなく伝え」たのですし、それ以降距離をとった返信をしたりミュートしたりすれば、普通の人間なら自分が疑われていると気づきますよ。

    ご主人がとった可能性はゼロなんですか?
    朝5千円を渡したとありますが、もっと入り用でご主人が持っていった可能性はないんでしょうか。
    あなたが「友人に盗まれた」と言い出したので、ご主人も言い出せないとか。友人が盗んだ可能性一択としか言わないのがかえって不審に思われます。

    常識のある人ならトピ主様の勘違いだろうと言いますよ。
    今後疎遠にするにしても、1万円は人前に財布を放置しないことを学んだ授業料と思って、証拠もないことに対して疑っていることは言わないほうがいいと。

    スッキリしているのは、友達終了の決定打を打った彼女のほうだと思います。

    トピ内ID:3324842966

    ...本文を表示

    もう終わったこと

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    問いただしても相手が認めるわけがない。
    証拠はないのだから。

    フォローを外したのはお金を盗んで気まずいからかもしれないし
    「無実の自分を疑っている」と、不快感を示したからかもしれません。

    そう、相手は自分が疑われたことをわかっています。

    友人が盗んだか否か、真実は永遠にわかりません。

    わかっていることはひとつ。

    もう友人とは終わったんです。

    トピ内ID:0439943655

    ...本文を表示

    古い友人…?

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    トピ主さんのレス読む度に、なーんかトピ主さんが心の中でマウンティングしてるよーな気がしてならないです。

    本当に友人なんですか?
    マウンティングしてプライドを保つゴミ箱の間違いでは?

    全てのレスがトピ主さんが件の友人さんをそういう扱いしてるようにしか見えないです。

    トピ内ID:0858007755

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    半年???

    しおりをつける
    🐶
    もうね、トピ主さんそれはノイローゼだから
    カウンセリングを受けることを勧めますよ。
    ご主人もよくまぁ半年も日に10回の確認に耐えて来ましたよね…

    前回コメント書いた時は最近の話だろうと思ってコメントしましたよ…
    半年も経ってる事で指紋なんかとれませんし…

    半年もこのテンションでウダウダしてたなら
    もうそれはノイローゼだけど
    半年もしつこくその話題が出ても
    ご主人がキレないのも不思議…
    呆れているのか、前回書いたようにご主人に渡したお札を間違えていたか。
    多く受け取っておいてその彼女のせいにしてるのかも。

    …と思う。

    まぁ何にしても半年もの間そこまで悩むって
    物凄い執着で怖いですけど…

    長年苦手なのに苦手なんて思ってないって
    自分に嘘ついて付き合って来たから
    それが噴出してるのでしょうね。
    今さらその人に何か言おうなんて
    本当は思ってないけど
    何も出来なかった事に後悔しかないから
    あーすればよかったこーすればよかった
    って言いたいだけですよね。
    でもどこか落とし所が欲しいのでしょうから
    それはカウンセラーさんと探してみるといいのかも。

    お札が消えた事を悔やむのは当たり前だけど
    半年は長過ぎます。
    しかも解決策が見つかりそうならともかく
    堂々巡りだから精神衛生上よくないですよ。
    きちんとプロの方に相談して
    気持ちの整理の付け方を見つける事を勧めます。

    お大事になさってね。

    トピ内ID:3996239199

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    ご意見ありがとうございます。

    初めから友人を疑った訳ではないです。
    まず主人への確認。追加でお金持ってったよね?!から始まり、落とした可能性やパン屋への支払い、保育園送迎中に空き巣が入ったのでは?とまで考えました。

    主人が嘘を付いている可能性も考えました(むしろそうであって欲しいと思いました)が、嘘付く必要性がないなと。
    追加でお金を持っていったとしても揉め事になるような関係ではないので...

    私の知らないところで自分宛にもらった義父からのお小遣いなども、もらったよーと渡してくるような人なのでお金については信用しています。

    その後この件を主人へ相談するも、万札だけ財布からすり抜けることなんてない。高層階で窓からの侵入は不可能。侵入したとして、財布の1万しか取らないっておかしいよねと。(こういった経緯の元、何を言おうが彼女でしょ。と主人は一択になりました。)

    パン屋への支払いではラッキー100円玉がいっぱいあったー!!と、喜んだので記憶がハッキリ残っています。
    もしもお札で支払いをしていたのなら、お釣りも合わないので記憶違いは難しいと思いました。

    色々な可能性を潰していくうちにザワザワと..
    友人の可能性を疑うようになりました。

    本人に聞いたところで本当のことはわからないですよね。疑う気持ちも払拭できず、距離を取りました。

    トピ内ID:8013725247

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。続きます

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    「半年間も何をウダウダ悩んでいるのか」
    悩んでも結果が出ないのはわかっています。
    これから修復などあり得ないこともわかっています。
    自分から修復したいとも思っていません。
    1万円なんてもうどうでもいいんです。

    彼女からこの件についてのアクションがあるのではと期待していました。

    どうして?があれば、切り込むつもりでいました。
    彼女からこの件について触れてくれることで、
    彼女じゃないと思えるようになりたかった。

    自分から距離を取ったことに、
    後ろめたさがあったのかもしれません。

    彼女が決めて離れたことで、
    後ろめたさが払拭されたのかもしれません。

    もう関わりたくないと思いながらも、
    投稿を目にしてモヤモヤ...

    これからはそれがなくなる事に
    スッキリしたのかもしれません。

    トピ内ID:8013725247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    もはや

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    お金を盗まれたかも…なんて関係ないですね(苦笑)

    申し訳ないけど、私はそんな相手と無理に付き合いを続けないし
    仲が良ければちゃんと相手にも伝えますよ。
    それでダメなら仕方がないかな。

    今回の件はハッキリ言えば、疑いが濃厚であるけど
    証拠が無いのでシロです。悩む必要はありません。
    その後の相手の行動なんて、後付けの理由で自分に都合良く解釈できますから。

    ただ、自分がクロだと思ったなら、もう疎遠でいいし(実際そうなってる)
    次からは財布をカウンターに置いておくとか、自衛はしましょう。

    トピ主さんのレスを読むと、少し病的な印象も受けましたので
    そういう部分は少し自覚された方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4714327828

    ...本文を表示

    高齢者施設で働いていますが。

    しおりをつける
    🙂
    ユーザー
    「盗られた妄想」は意外と多いです。
    しかも対象は、
    ヘルパーさんから、
    または友人から、など、
    そしてやはり一万程度の泣き寝入り出来る額です。

    大金ではないという事。

    トピ主さんはこれ聞いて、
    認知症でもない正常な若い私のケースと一緒にするな!・・と思ったことでしょう、そう、仰る通りです。
    ただ、
    その「高齢者における盗られた妄想」を聞くたびに、

    「盗られた!」と思う自分自身が、
    人との付き合いのあり方、
    人生の勉強をしたと思ったほうが、発展的だと思ってます。

    トピ主さんは、
    トピとレスで相手を犯人だと推定認定し、
    糾弾してますよね、
    「犯人はこういう悪い人」だと。

    これはもう・・、
    トピ主さんはネットに書き込む形相も恐ろしいくらいだと思う、
    人相を変えるほどの「憎しみ」伝わります。

    良くない付き合いですよね。
    相性悪い。

    トピ内ID:6595977427

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    良かった、切れて。

    しおりをつける
    🙂
    社会福祉士
     良かった。関係が終了して。
    あなたにふさわしい友人ではありませんよ。ご主人の言う通り。
    貧相な彼女、気品まで失ってしまっている。
    どうぞ1万円は差し上げたつもりで、取らなくたって商品券余ったから、とかなんとかで差し上げてもよいのでは?
    むしろ、他人様のものに手を付けてメルカリに販売したり、もっとおおきな犯罪行為に至っていないか彼女の行く末が心配ですが、被害者のあなたが気にする必要はなし。どうぞ忘れて世の中怪しい人がたくさんいるという前提でお子さんにも人を疑うわけではないが李下に冠を正さずで、子育てしましょう。応援しています。

    トピ内ID:8919853501

    ...本文を表示

    私もあるよ!

    しおりをつける
    🙂
    さくら2
    私が一人暮らしをしていたアパートに、
    友人が遊びに来て翌日帰ったと思ったら
    私のサブ財布が無くなっていたことがありました。
    友達が来る前は確かにあったので
    間違いなく犯人はその友人です。

    本人に言えなくて、共通の友人に「こんなことがあったの」と話したら
    間に入ってあげると言われたけど 盗人友人は弁が立つし、
    認めるどころか疑われたと大騒ぎしそうだったので 諦めました。

    疚しかったら、連絡も途絶えるだろうし、
    盗人友人にとっては 財布>私なので手切れ金と考えました。
    金額は15,000円位です。
    その後はもちろん、音沙汰なしです。
    つまり、99%黒ってことです。

    もちろん、悲しいし、もやもやもしたけれど
    相談した友達には「アパートに入れる友達も選ぶように!」と
    心配されていた矢先なので 私も不注意でした。
    あとは考えないようにしました。

    長く生きていくと、盗まれた15,000円以上のお得なこともあったし、
    よい勉強となりました。

    トピ主さんも、すっきりと解決する日はやって来ないと思います。
    泥棒はそこまで考えて人のものを盗みませんので。
    もうお金も その友人も諦めて楽しく暮らした方が
    ご自分の為だと思います。

    トピ内ID:5668504461

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    傷ついたんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    すっきりしましたと書かれていますが、なんとなくそんなにすっきりしていないのではと思いました。
    理屈で考えると、もう関わる必要のない相手、考えるのもばかばかしい、と思えるのでしょうけど、やはり気になってしまう。
    それはきっとトピ主さんがとても傷ついたからなんでしょうね。
    最初の印象は悪くなかったから、いい思い出もあるから、そんな風に終わってしまったことが残念で、まだ傷が癒えていないのかなと思いました。
    優しいんですね、トピ主さん。

    私もそういう気持ちわかりますよ。
    無駄に苦しんでしまう、みたいな。
    そんなことで悩むほどの相手じゃないとわかっていても。

    うまく言えませんが、前を見ましょう。
    もう過ぎたことです。
    頭に浮かんで来たら即追い払うようにして、それを癖づけて忘れちゃいましょう。

    トピ内ID:5062424386

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    逆の立場になってしまったことがあります

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    友人とその友人(初見)
    私と私の友人
    4人で旅行に行きました。

    旅行の初日の夜 友人の友人(Aとします)が 財布から1万円がなくなった!と騒ぎ出しました。

    それに加えて
    「今までのメンバーの旅行ではこんなことがなかった!!」って。

    つまり犯人は私か私の友人ってこと?ってびっくり。

    色々話を聞いて 銀行でおろしてきたというので 一万円取り忘れの可能性を話し 休日を挟んで月曜日にでも銀行に電話で問い合わせるように言いました。

    その間 旅は続きましたが、すし屋で個別会計のときも 隣同士だったのですが 会計が私のは高すぎる あなたと会計間違ってないか?とか
    いちいち私につっかかってきました。

    本当に気分悪かったです・・

    旅行後にも友人通してでも連絡がなかったので 直接どうなったか?聞いたら
    銀行に万券一枚残っていたそうで 監視カメラの映像などから Aがとり忘れたものだとわかり返金があったそうです。
    お札が出てくる機械の一番手前にあったみたいで それを残して手にとったようです。

    Aは謝りもしませんでした。
    直接の友人ではないので その後一切付き合いはありません。

    思い込みって 怖いなと思った出来事でした。

    トピ主さんの今回の件が トピ主さんの思い込みである可能性は本当にゼロですか?
    Aも銀行が間違ってるわけはあり得ないと思い込んでいて まさか自分が一枚とり忘れていたなんて全く思ってなかったわけです。

    あんだけ嫌味をいいまくったAから 報告も謝罪もなかったことが今でも忘れられません。(私のアドバイスで銀行に問い合わせたのに)

    万札だけどこかでスラれた可能性は?
    すりを捕まえたことがあります(デパートのエレベーター)凄く器用な手先でした。前に立ってたおばあさんの財布から抜き取ろうとしてた。
    疎遠にされたら理由聞かない人も多いですよ。

    トピ内ID:5043242158

    ...本文を表示

    相手にしてみたら(犯人でなかったら)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >ストーリーを見ないで済むようにミュートしました。

    >その後、同じようにミュート仕返しされ、彼女からフォローを外されました。
    >この行動にも疑問です。

    疑問ですか?
    何度も連絡しているのに距離を置かれ冷たい対応をされ ストーリーをミュートにまでされた。
    なら普通自分も 同じことされてもしょうがなくありません?
    フォローはずされるのも疑問じゃないです。

    彼女がお金を自由に出来ないからだとか 思い込みの部分も多々ありますよね。
    直接聞いてみてそんなことはしてないと言っても 多分あなたは余計に不信感を募らせるでしょう。

    だって犯人はあなたの中では 彼女しかいないと断定しているわけだから。

    トピ内ID:5043242158

    ...本文を表示

    なんだかな~

    しおりをつける
    😉
    もともと
    お金だけで済めばいいとコメントしましたが、既に半年も悩まれていたとは。
    確かにノイローゼ気味だと心配します。

    もともと、関係性について考えるべき友人だった訳ですよね。
    疑っていないと書いてはいても完全に友人のせいだと感じての行動でしょ?
    パン屋でお財布を開いた時点でお財布に1万円が入っていたかどうかは覚えていないんですか?

    なんとなくですが友人関係を整理するために、わざとカウンターの上にお財布を出しっぱなしにしたんじゃないかな。
    ほら、お金に困ってるって言ってた!って。
    そうやってどんどん疑心暗鬼になる。

    旦那さんにしても、本当に主さんの昔からの友人を疑う発言しか出てこないんですか?
    それって酷いことですよ。
    主さんの人間関係を否定してますよね。
    他人を疑う気持ちって持て余しますから、もう忘れた方がいいです。
    私なら、自分のミスで落としたんだと諦めます。

    トピ内ID:1062792797

    ...本文を表示

    もともと友人と距離を取りたかった

    しおりをつける
    🙂
    のんた
     あすみんさんのレスを読むと、友人への不満が蓄積していたことがよくわかります。
     だから、距離を取るタイミングを心の中でずっと図っていて、お金がなくなったことを決定的な理由にした。それだけのことですよね。今までは一度もしなかったならカウンターに財布を置きっぱなしにしたのももしかして計画なの?とも思えます。

     それとなく伝えたと言っていますが、お金がなくなった(見つかっていないし理由もわからない)との発言は、なくなる前後で周囲にいた人を疑っていますよというメッセージ以外に取りようがないです。あすみんさんも「お金がなくなったことは気づかれているのだからもし犯人なら返してね」の意図があったはずです。その意図がないならその話題をする意味が全くありません。

     状況が状況だけに疑うことは仕方ないし、悪いことでもないです。ただ、疑った後に取ったあすみんさんの態度は、友人が真犯人なら距離をおける絶好のチャンスになりますし、友人が白なら他人を犯人扱いして(バレバレです)SNSマウンティングしてきていると受け取られます。
     疑う気持ちが消えないなら確かめる方向に進むべきです。漠然と友人を疑い続け、自首してこないからモヤモヤし続ける、ってバカバカしくありませんか。

    トピ内ID:5688828107

    ...本文を表示

    サヨウナラですよ

    しおりをつける
    blank
    kuma
    あからさまに距離を取った返信やミュートをされたら、そのまま何もせずサヨウナラですよ。
    何方かにあからさまに非があろうとなかろうとね。
    そういう行動をして、「どうしたの?」「何があったの?」「私何か気に障ることした?」って言ってほしい、されたらしてあげるという、トピ主さんは面倒くさい人だなぁと思います。
    そういうのが通じるの子供の時だけです、大人なら普通は「ハイサヨウナラ」、理由なんか突き止めたって仕方ない。
    大人同士の行き違い、思い違い、意見の相違はどこにでもあり、平行線になったら、家族や職場など大きな障りがある場所以外は放置が最善だとみんな知っています。

    逆にどうしてそうしてくれないの?というあなたが不思議です。

    ただ、縁を切るとき周りには「なんか急にミュートされたり疎遠にされた」と自己保身の根回しはしておくかな。

    トピ内ID:7907553711

    ...本文を表示

    ありうる話。

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    私も以前ありました。
    おとぼけの私は2回ほど無くなってから気づきましたが。(友達ではないです)
    謝罪されたにも関わらず、もう30年ほどモヤモヤを引っ張ってます。お金のことは残念ながら引っ張るのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:5493198416

    ...本文を表示

    読んでるだけで息がつまる

    しおりをつける
    🐷
    盗ったのは彼女だと思ってるんだよね。
    確かめるすべもない以上、あなたの中では犯人=彼女で確定。あなたがミュート等したことで、相手からも疎遠になった。

    これでもういいでしょう。
    正直、「面倒くさい」という感想しか出てきません。そもそも、パン屋できっちり払えて「ラッキーと思った」と言うことは、小銭がいくらあったかは定かじゃないと取れるんですが一万一千円の中にその小銭もカウントされていたということなのかな。そこまできちんと金銭管理していない様子が見える文章なので、余裕はある家計なのでしょ。おそらく彼女は一円単位で自分の持ち金が分かってるんだろうね。生きている環境が違い過ぎる人とはあまり関わらない方が無難ですね。

    トピ内ID:5663754576

    ...本文を表示

    1万円の確認は何回?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    ご主人に渡す前の財布の中身を、1万円と5千円札を見間違って、認識していた可能性はないの?

    元々6000円しか持ってなかったなら、合点がいくのですが。パン屋さんでも、財布に1万円札と千円札がある事を確認しましたか?たぶん、小銭しか見てないと思うのですが。。。

    ご主人に五千円を渡したのが、全部千円札だったなら、トピ主さんの仰る通りだと思います。

    半年前の記憶なので、ご主人に五千円渡した後に、まだ11000円あると、目で確認したのか、あると思っていたのかが、思い込みで記憶も変わっているかもしれないです。

    普通は、20年付き合っていたら、あ金を財布から抜くような人かどうか、わかると思うので、私なら自分の勘違いかなと、一度は思うかな。

    トピ内ID:1013560872

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    貴重品は持ち歩かないとなんですね。
    悲しいですね。

    トピ内ID:2726663688

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    引き続きのご意見ありがとうございます。

    ノイローゼなどのご指摘がありましたが、元々考えても仕方がない、結果が出ない事を悩む傾向にあります。性格的だと思います。

    真っ向から言わないのなら悩むのはバカバカしいとのご意見確かにそう思います。

    お財布を見て思い出すのが嫌だったので、この件があって以降お財布はそのまま触らず保管中です。

    1万円の数え間違いのご指摘について。
    文字数上はしょってしまいましたが、実際は前日の夜1万5.6千円財布にあると記憶していた中、朝に主人が5千円持っていっていい?と言われ、残りの金額いくらある?1万千円だよ。とのやり取りがありました。
    (旦那と疑いにくいのも、このやり取りがあったからです)

    普段は財布の残高がいくら入っているのか、
    あまり細かく把握していません。
    この日は前日にお金を下ろしていた事、たまたま主人とのやり取りがあったため把握しておりました。
    加えてパン屋での支払いについても100円×5枚だった出来事があった為、覚えていたのです。

    前日の夜の記憶だけであれば、1万円が無くともあれ?おかしいな?自分の勘違いだったかな?と、友人を疑うことなく終わっていた出来事だったと思います。

    状況でクロと判断したのは、
    私の記憶違いかもと思える所がなかったからです。

    彼女は財布の中身を1円まで管理している人。
    はい、そう言うタイプです。

    彼女と元々距離を取りたかったのでは?とのご意見。
    そうだと思います。
    以前からイヤだな。と思うところがあり、実際会う回数を減らしておりました。
    色々彼女の嫌な点をあげたのは、イコール犯人と言いたいのではなく、そんな友達なら切っていいと言ってもらいたかったのだと思います。

    計画的に財布を置いたのではとのご意見。
    それはないです。
    嫌な部分があっても、友達のお金に手を出す人だとは思っていませんでした。

    トピ内ID:8013725247

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    確信できるのならハッキリさせるべき

    しおりをつける
    😑
    らん
    数日前とかの出来事なんだと思ったら。え?半年??
    途中までは真剣に見ていたのですが、追記を読んで、ちょっとないわ~という感想しかありません。
    もともとその友人さんと距離があって、好きではない感じがひしひし伝わります。この出来事と関係ない性格とか行動をつらつら言われても…。
    正直、難癖つけて犯人だと思い込みたいんですよね?確実に盗られたとも分かっていないのに。ちょっと引きました。
    他の人も言ってますが、もう関係の修復が見込めないなら今更でもハッキリ聞くべきだと思います。
    それができないなら、旦那とネチネチ言わないで忘れる。
    あなたの精神的にも、このことをずっとモヤモヤさせたままなのはとっても良くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6494523991

    ...本文を表示

    共通の友人に言う

    しおりをつける
    🐷
    ぶた
    共通の友達に、彼女の名前は出さずに「もしも、友達がお金持ってった気がしたらどうする?」と相談しておきます。

    なにかあったの?と聞かれたら「別の人のことで気になることがあって」とだけ返事。絶対に彼女の名前は出しません。

    こうしておけば、共通の友達の身に同じことがあったとき、「もしかして〇〇ちゃんのこと?」と話題に上がってくるので。


    でも、そこまで違う気がするなら、違うと思います。
    ただお財布以外のことでも相当モヤモヤしてたようなので、結局付き合い続けられなかったんじゃないのかな。

    トピ内ID:7351349952

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    1度目の紛失だったら自分を疑います。
    そして友人を信じます。
    でも2度続いたら縁を切ります。

    トピ主さんは友人が盗んだと心の中では断定していますね。
    だからこその、ミュートです。

    あなたから縁を切ったのですから、もう彼女のことは忘れましょう。
    彼女もあなたのことを忘れたいと思います。

    トピ内ID:2813472267

    ...本文を表示

    自宅で紛失って事?

    しおりをつける
    😣
    sk3
    何人もの方がレスしてますが、100%
    勘違いじゃないと言い切れますか?
    言い切れるなら状況から言って彼女だと思いますよ。

    実は似たような事が20年も前ですがありました。
    鈍い私は、3回目に気が付いたので、お札のすみに小さな〇を
    書いておきました。
    見事に手を出した人がわかりました。
    自宅を行き来する最も親しい親族でした。
    親族なので不問にふし、多忙を理由に疎遠です。
    状況は詳しく書くとわかってしまうので、これくらいで。

    1万円がどうのこうのより友人に対して芽生えた不信感のが問題。
    お互いに離れてよかったんです。

    トピ内ID:4988219490

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「絶対に」ということはないのです。
    記憶違いや、他の事故もあり得ます。

    私も似たような経験があります。
    友達に疑われたあとに、お金が出てきた・・・と言われました。
    その友達ははっきり聞いてくれたので、逆にすっきりしていまでも仲良くしています。

    でも「私を疑った」事実は消せません。

    お財布を放置したトピ主さんの責任もかなり大きいのですよ。
    疑うような環境を生み出したご自分の失敗を忘れて、
    「盗んだに違いない」という憎しみを持ち続けるのはいかがなものでしょう。

    1万円程度で済んでよかったと思い、水に流すことはできないのでしょうか。

    トピ内ID:3469663887

    ...本文を表示

    もともと嫌なんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ポン酢
    もう疎遠にしたらいいじゃない。もともと彼女のことが嫌なんでしょう。

    お金を彼女がとったかとってないかは、ここでいくら書いても誰にも証明できません。

    たかが1万円じゃない。もう1万円で嫌な友達と疎遠にできたと思えばいいのでは?

    トピ内ID:8213320453

    ...本文を表示

    窃盗は犯罪、軽々しく言うべきことじゃない。

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    確たる証拠もなしに友人を犯罪者だと疑うって、そのほうがビックリですね。
    しかも、自分の家に招いて、財布を目の前に置きっぱなしの状況をつくったのはトピ主です。
    それだけ信用している友人なら、普通は疑ったりしないと思いますがね。
    まあ、友人といってもその程度だということでしょうか。

    いずれにせよ、確たる証拠もなければ疑ったところで何もできないし、疑いだけで他人に話したら名誉毀損になります。
    私なら確たる証拠もなしに友人を窃盗犯だと疑うことはないし、人間として品のないことだと思いますね。

    トピ内ID:3116029323

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    それなら、それで終わりにできるのに

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    後出しでなんだかなあと思いますが、
    朝、お金を財布からとった際の旦那さんとの会話で、そのときには確かに残として10000円はあったのなら、そのあとになにかの集金とか支払いをしたことを失念していないのなら友人は黒かもしれない。
    でも、それならそれで終わりにできるよね?
    違うかもしれないし証拠はないけど、彼女は私の財布から一万円盗ったみたい。
    元から少しずつ合わないところがあったし、
    距離とることにしよう。
    それで終わる話だよ。
    これが、親友と呼びたい仲の昔からの代えがたい友人相手ならば悩むのわかるけど。
    なんだか暇なんだろうけど、小町にトピまでたてて、どうやらトピ主、感じ悪すぎるし、たぶん病んでるよ、といくつもレスが来るのに、いつまでもぐちぐち。
    半年もぐちぐちしてるだけでは足らなかったのね!とびっくりします。
    一万円が惜しいわけでもないそうですし、お暇なだけではない、なんなんだ、モチベーションは?不思議に思いましたが。

    どうやら、彼女には羨んでいて欲しいんだね。
    娘も息子もいるトピ主さん。
    共働きだから、旅行にだっていけちゃうトピ主さんを。

    娘も息子もいるという人が彼女の周りにまだまだいると思うけど、その人達ではなくなぜトピ主様を?
    共働きだから旅行に行ける、というのは、共働きしてなかったらできないことがたくさんあると言うことでしょうから、いまはできないけど、子育て満喫したら私も仕事をしたらいいわ、と思えるんだから、
    特に羨みませんよ。

    なんだか闇が深そうでお気の毒です。

    他の人を羨まず、羨んでもらいたいと思わずにしていかないと、これからも子育て主婦は大変よ。

    トピ内ID:9072135773

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    苦しみを生み出してるのは自分自身

    しおりをつける
    blank
    たぬきつねこ
    読んでて辟易しますね。

    彼女にはっきり問う勇気もなく、
    あからさまに避けておきながら
    いつまでもいつまでも半年も前のことをねちねちと、
    ここでそんな事を言ってもしょうがないでしょうという後出しの連発。

    「もちろん彼女が盗んだんでしょう。
    はっきり彼女に聞いて返してもらっては?」というレスが多いとしても
    「でも証拠がないし…でも、でも、だって、でも…」と
    あれこれ言うんでしょうね。
    ご自身がその性格を変えない限り、苦しみからは逃げられませんよ。

    トピ内ID:2969376938

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    トピ主さん派です

    しおりをつける
    blank
    怖いよね
    私も似たような事が以前ありました

    あの、盗難って友人間だと簡単に気分的にスッキリしないものですよ
    何年も記憶に残りますよ、勿論友人間でなくても。ただ友人だと顔や性格を知ってるせいか「なんで」とついついふと考えてしまうんです
    主さんに噛みついてる人達は やられた事がないのかな

    つい先日も友人何人かが来て ちょっとしたゴタゴタがあって
    そのゴタゴタの犯人ではないかという人が 一番異常に怒ってて誰も何も言えなく黙らされた感じです。怒ること自体がおかしいのに。
    確信犯なんですよ。しょっちゅうやってるかもしれません。

    病的窃盗とか窃盗癖で検索してみたら その人の性格がそのまま書かれてたので納得してしまいました。女性のが若干多いそうです
    病的な場合はですが。治療対象でもあるそうです

    トピ内ID:7571350867

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    人のものを取りたがる

    しおりをつける
    🙂
    とびっこ
    何かね、人が持っているあらゆるものを自分のものにしたい人っているんですよね・・・。たぶんかなり心理学的にマズい人なんだと思います。

    トピ主さんが1万円取られたとしても困窮しないことに感謝して、その人とは付き合わないほうがいいです。今後もそういうことが起こると思います。
    今度は1万円じゃないかもよ。

    トピ内ID:0506262923

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    自分が悪い

    しおりをつける
    🙂
    案山子
    もう友人ではなくなっていたんでしょう。
    だからはっきりしない事で友人を疑うんですよ。
    管理が甘いです、本当に。

    まず財布を置いていくなんて、自分からトラブルの種を増やすようなもの。
    財布は取った取らないになるとイヤだし、スマホも見た見ないになりたくないから
    持ち歩きます。

    相手を信用してないからではなく、お互いに気持ち良くいられる工夫です。
    この二つが入るような小さなポーチでも用意すればよかったのに。

    トピ主さんのレスを見ればみるほど、あなたも信用できません。
    財布の中身を管理できてない人ですし、もうすっぱり諦めましょう。

    トピ内ID:4947314390

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    思ったんですけど

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    >朝に主人が5千円持っていっていい?と言われ、残りの金額いくらある?1万千円だよ。とのやり取りがありました。

    主さんは「残りの」金額を聞いたつもりでも、ご主人は「持っていく前の」金額を伝えたという間違いはありませんか?

    「五千円持ってっていい?」
    「えーいくらある?」
    「一万一千円」
    っていう会話だと悪気のない勘違い、夫婦間でよくあるような気がするんですけど。
    残りのって主さんは言ったつもりでもご主人には届いていなかったとか。

    で、ご主人これまた悪気なく五千円札と一万円札間違えて持っていったら残りは千円でピッタリじゃないですか?
    ご主人も主さんもお財布の中身にあまり頓着しなさそうですし。

    そもそもトピ分読んだとき、金額がよくわからなかったです。
    一万一千円から紛失?した一万円と500円引いたら、お財布の中身は500円なのかしら?でも100円5枚って書いてるしよくわからんって。
    多分1000円札1枚残ってたんですよね?

    お友達をたった10000円で疑い続けてもいいことありますか?
    もう縁は切れてしまったのだし、何かおいしいものでも食べたとでも思って忘れましょうよ。

    トピ内ID:6686417852

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    知らないうちに落としていました・・・。

    しおりをつける
    😨
    いろは
    区費のお金を集める当番だった私は、近所を回り集金しました。
    3か月の区費を集めたのですが、全戸集めて家に帰り集計したのですが
    どうしても5千円足りない。
    2日間で回ったのですが、1日目は集計は合っていたんです。
    2日目に行ったお宅は3軒。そのうち最後のAさん宅で1万円からお釣りを渡した記憶。
    夜で薄暗い玄関先だったし素早いやり取りで確認しなかったし、もしかしたら5千円札を1万円札と勘違いしてお釣りを渡した??? 
    でも、だったらAさんはすぐに気付いたはず…。
    何も言わないということは間違ってなかった? 
    それとも気付いて故意に言わなかった?
    とにかく確認しなかった自分を責めつつAさんに対しては疑心暗鬼で悶々と一晩を過ごしました。
    翌朝、Aさんに聞きに行くことにしました。
    Aさんを嫌な気分にさせるだろうし故意ならせ知らない振りをされるだろうと思いながらもどうしても諦めがつかなくて…。
    朝、玄関を開けて前の車庫を通り過ぎようとしたら自動車のすぐ横の地面に5千円札が落ちてる!!!
    ひと晩、風で飛ばされることなく地面に落ちていたんです。ホント奇跡です!
    あと少しズレて車の下に合ったら気付かないままどこかに飛んだかも。
    落とした自覚は0.1%もありませんでした。
    Aさんに何も聞かなくて本当に良かったです。
    だからトピ主さんの場合もお金の出し入れ時に無自覚に落としてしまった可能性もあるのでは?

    友達にお金が無くなったことを話してその後よそよそしい態度をしたら、間違いなく相手は自分が疑われることを察すると思いますよ。
    私がAさんにどんな配慮した聞き方をしたとしても、お金が足りないと言う事は、「疑われている?」と相手は不愉快に思うだろうと考えましたから。

    元々疎遠にしたかったということなのでこのままで良いのでしょうが、確証がないなら友人が盗ったと決めつけるのは止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:9908083091

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    その「友人」は、ただの知り合いだった。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ60
    あすみんさん、一万円なくしたことは痛いですが、その「友人」とやらには、それ以前から違和感があったとのこと。関係が切れてほっとしているとのこと。それで正解です。彼女はただの知り合いで、彼女はあなたにいつも嫉妬していたのだと思います。本当の友人は、あなたに「嫉妬」するのではなくあなたに幸福が訪れるとそれを喜んでくれるはずです。

    私にも、似たような体験があります。最初は友達と思っていた人が、長年、つかず離れずでお付き合いしている間に、貧乏だった私のほうが時がたつとともに経済的に豊かになり、いつの間にか、会っても、「楽しかった。会えてよかった。」ではなく、「なんかあったのかな?彼女らしくないな。」としか思えなくなっていました。共通の友人から引っ越したと聞いても私には直接連絡が来なかったので、そこで途切れました。でも、なぜかほっとしている自分がいたのです。

    すでに態度に表れていたのをあなたも感じ取っていたのですから、すっきりしてよかったと思います。一万円は、「友人」のふりをする人がどんなひとなのか分かった勉強代だったと思って前に進みましょう。

    トピ内ID:8304135176

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    考えても無駄なこと

    しおりをつける
    blank
    choco
    トピ主さん、考えてください。
    もし、その友人が本当にトピ主さんの財布から1万円を盗んだとします。
    お財布から1万円を抜いてる瞬間にその場に居合わせる以外、立証する方法はないんです。
    いわゆる現行犯ってやつです。

    例えトピ主さんがトイレに言って戻ってきた時、財布の中身を確認して、「あれ?1万円がない」って友人に言ったとしても、、、ダメなんです。

    友人の財布からお金を盗むような人が、
    「私がやりました」なんて自白するわけないでしょう。

    つまりもう何を考えても無駄なんです。

    本当に友人がお金を盗んでいたら、
    トピ主さんの様子で「バレてる」って思ってますよ。

    トピ内ID:0103530622

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    貴方自身の心の問題になっているのだと思います

    しおりをつける
    blank
    reirei
    自分しか親しく出来ていなかった友人がママ友が出来た途端
    自分に対する対応が不遜なものとなり、そればかりか自分の
    財布からお金を盗んで帰ったかも知れない。

    まぁ、その程度の御友人だったということなのだと思いますし
    「距離を置くことで正解」でお終いな話だと思いますよ。

    でも、そういった割り切りが出来ず、ウジウジと悩んでいるという
    のは、貴方自身の自尊心の強さの問題であって、既に
    御友人との関係が云々ではないのだと思います。

    要するに、自分を袖にして、ましてや窃盗まで働くようなことを
    されたという、自尊心を傷つけられたことが許せないという
    ことなのだと思いますし、貴方も相当、プライドが高く
    他者から見れば、付き合い辛い人ではあるのだと思いますよ。

    まぁ知らず知らずのうちに、貴方は御友人を見下していた部分は
    あったのだと思いますし、お互い様の部分もあったのだとは
    思いますよ。

    トピ内ID:0672306472

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    過去には?

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    友達から盗む人は常習犯です。
    バレないように少額を何回も繰り返すほうが、結果的に得することもわかっているはず。

    なので、1万円札が1枚しか入ってないなら、大事なカモを失うのでまず盗みません。
    次に期待するはずです。

    前々から彼女と会ったあと数千円合わないときがある。
    別の共通の友達にも同じような経験があるとかありませんでしたか?

    こういう場合、家族の可能性も捨てきれませんし、確率的には家族の可能の方が高いです。

    トピ内ID:4971271489

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    トピ主の執念深さにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    半年前の話しなんですね。
    まあ嫌な気はするけど普通1週間くらいじゃないですか?
    もしかしたら彼女かもしれないけど違うかもしれない。なんだかあなたの方が彼女を妬んでるんじゃないかと深読みしてしまいます。
    その執念深い性格生き辛くないですか?

    トピ内ID:1299633830

    ...本文を表示

    友人が気に入らなかったんですね。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    私覚えてます!
    って人でも100%覚えてる人ってほぼ居ませんよ…。

    1万より軽い友情ですか。
    他にも居るんじゃないですか。
    今後、1万円なくなる事が多発するかもしれないですけど、その度に友人切ってたらどんどん居なくなりそう。

    覚えてたからって何が証拠になるでしょう。
    その友人が他の人に相談したら、トピ主さん立場なくなりますよ。
    貴方も相談しますか?でも、口では味方しても「自分も疑われたらたまらない」と逆に避けられると思います。

    軽率すぎです。

    トピ内ID:8721710576

    ...本文を表示

    要するに自分は悪くなかったと確認したい?

    しおりをつける
    😨
    どりあ
    勘違いで実は相手が悪くなかったというのが事実だと気分が良くないのでアレコレ並べて「彼女に盗られた意外有り得ない」「どのみち彼女には問題があった」としたいわけですか?自分は悪者になりたくないと。

    自分から切ったのだから
    縁切られたんでないってことで
    納得できません?
    トピ主さんが希望する展開は
    友人が盗みを認めて謝罪してくる…でしょうかね

    トピ主さんが元友人さんの立場だった場合(犯人・濡れ衣2通りのバージョン)
    をシミュレーションしてみたら?

    トピ内ID:6920603541

    ...本文を表示

    そりゃ引き摺りますよ

    しおりをつける
    🐧
    財布からお金が消えた。
    そこに居たのは友人独り。
    ザワザワしない訳がないです。
    現場を見ていないし、お札に記名してるわけ
    でも無いから、疑えども何も言えない。

    1万円が消えても平気な人もいるようですね。
    あなたは相手に失礼がないように気を使って
    問い詰めなかったから、
    いつまでもモヤモヤするのでしょう。

    もう、ご縁が切れた様なので、次は同じことに
    ならないように気をつけること。

    悪縁が1万円で切れた。
    高いけど、これからのあなたの生き方に
    繋がる。指紋がどうしても気になるなら
    ジッパー付きの袋に財布を仕舞って、別の財布に
    しましょう。証拠品があるのは心強い。
    万が一、例の女性と接触したら
    『財布からお札を抜かれたの。指紋鑑定を
    依頼してる。自宅に来た人の指紋を鑑定するみたい』と言って、あなたのしたこと知ってますよ・・と匂わせておく。
    私ならね。

    トピ内ID:0283061715

    ...本文を表示

    何か言ってきたら困りませんか?

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    もしも、「もしかして、私のこと疑ってる?」と連絡がきたら、トピ主さんはどう答えるのでしょう。

    「そうです。疑っています。」と言えますか。 普通、言えないでしょう。

    それで謝ることになっても良いのでしょうか。トピ主さん的には黒と思っているのでしょう?

    連絡が無くて、良かったのではありませんか。

    トピ内ID:6873299777

    ...本文を表示

    旦那さんだと思います

    しおりをつける
    blank
    あや
    追加でお金持っていくとか、そもそもだらしないし。主さんも、自分の記憶が曖昧なのに。義父からのお小遣いは、後でバレた時の事を思って正直に報告しただけでは?旦那さんと、朝にそんなやりとりしたんですから、普通に考えて旦那さんでしょ、一万円持ってた犯人は。彼女なら、何故千円残すの?真っ先に疑われる状況の中で。まだ、数万入っていて一万円盗むなら分かりますが、たった一万1千円円しか入ってないのに、千円残して一万だけ持っていくなんて、おかしいですよ。半年間もぐずぐず悩んでいて、1日に10回も旦那さんに確認するなんて、いい加減にしたらとなりそうなのに、根拠強く彼女だよというのも、彼女のせいに出来るからでしょ?

    トピ内ID:5955278548

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    私はよく勝手に落としてました

    しおりをつける
    😣
    ピノ
    まさかと思うかもしれませんが、私は冬場はよくお札を落としてます。
    自分では最初は気づかなかったのですが、静電気で支払いの際にくっついて、会計で渡すところまでいかず、その場に落としてました。
    ある日それに気付いたのは、自転車での帰り道に、自分のカバンの外側にお札がくっついていたから。
    あぁ悲しや、なんと新札やら8千円近くをあちこちでばらまいて帰ってました。帰り道を捜索しましたが、戻ってきたのは千円のみ。
    寄付したと思うように諭され、巡り巡って自分に戻るからと言われました。
    こんな事もありましたので、お伝えまで。

    トピ内ID:7772889881

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    お金がなくなったと伝えていて距離を置かれたら、自分が疑われている!となるんじゃないですか?
    相手が無実で怒っているのか、しらばっくれようとして距離を置いているのかは不明ですが…

    トピ内ID:4712818129

    ...本文を表示

    正解があるとしたら

    しおりをつける
    blank
    星子
    あなたはずっと前から友人を見下してる。

    うちの子どもの構成が羨ましい。とか
    自分で望んで専業主婦を選んだくせに。とか
    幼稚園でママ友出来て連絡減った。とか
    カラオケも無理強いしてない。
    預かるのも親切心で。嫉妬が妬み。
    全部トピ主の考えですよね。

    向こうも嫉妬とか妬み以外で、思う事があったんじゃないの?私は読んでてトピ主が変。って印象です。

    「何度も何度もしつこい時は日に10回以上も旦那に聞いたりして...
    旦那は毎回必ず彼女以外にあり得ないと俺は思うよ。
    一択でした。」

    普通、妻に何度も1万円の行方聞かれて、彼女以外ありえないって言うかな?
    普通、そんなに聞いたらしつこいよ。疑ってる?って返さない?

    普通、(トピ主に言わせりゃ)嫉妬が妬みに変わってて、100%疑われる状況で盗むかな?


    なんか変。

    トピ内ID:5555597944

    ...本文を表示

    お金がなくなった事を "それとなく" 伝える?

    しおりをつける
    🙂
    MK
    いや、どんな言い方しようが、「それとなく」なんて無理でしょ。

    自分1人が訪問した後でお金がなくなったと伝えられ、その後あからさまに距離を置かれたら・・・
    犯人なら「バレた」と思うだろうし、犯人じゃないなら「私はやっていないのに、確認もせず一方的に犯人だと決めつけられた」と怒ると思います。そして、どちらの場合でもトピ主さんから距離をとります。

    だから、トピ主さんの疑いが正しかろうが正しくなかろうが、彼女の行動に疑問はまったく感じません。

    トピ内ID:3714263260

    ...本文を表示

    そういう時はぐるぐる悩み続ければいいんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アコ
    トピ主さん、どんな有益なアドバイスも
    「でもでも」「だってだって」ですね。

    結論からいうと彼女から未来永劫謝罪はありません。
    盗っていても盗っていなくてもです。

    盗人とうまく縁が切れたというのに
    トピ主さんはただただ「でもでもでもでも」と
    悩んでいるわけです。

    人は嫌なことはしないものです。
    つまりトピ主さんはなんらかの理由があって
    この件に【実に積極的に】こだわっているわけです。

    もうここまで来たら一生悩むのも手です。

    ある日、「あ。そういうことか」と
    自分自身が悩み続けた理由が明確になって
    悩みも成仏するでしょう。

    悩むことで人は成長します。
    おおいに悩みましょう。

    トピ内ID:5868325802

    ...本文を表示

    自分目線でしかない

    しおりをつける
    🙂
    ご友人がアナタの財布に手を掛けたところを見たわけでもない。
    たまたまアナタの記憶と財布の中身が一致しない時にご友人は
    居合わせたとも言えませんかね。
    「アナタと居た時にお金が無くなったのー」
    と言われて気分のいい人は有りません。
    アナタの方から遠ざけておいてご友人もその通りにし返した。
    「普通は何故関係が壊れたかを尋ねると思います」
    思うのはアナタの勝手。
    ご友人からしたらこんな感じの悪い話はありませんね。

    トピ内ID:2722147224

    ...本文を表示

    「覆水盆に返らず」

    しおりをつける
    のん
    時間はもどせません。
    私はお金が絡むと人間関係がギクシャクしがちなので気をつけるようにしています。
    トピ主さん、半年も前の事なら反省すべきはして忘れましょう。消えた一万円は人生勉強の授業料です。

    トピ主さんの友人が白でも黒でも証拠が無いなら真実は永遠に明らかにはならないでしょう。
    友人を疑った時点で信頼関係は壊れてると思います。

    トピ内ID:3684672025

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    もち
    うだうだと悩み続けてるのが本当に無駄な時間だなと思います。

    ショックだったのは分かるけど、でも彼女がクロだとほとんど確信してるし、結果的に縁も切れたし、あー嫌な目に遭った。今度からは財布の管理に気を付けようと思って終わりじゃないですか?

    このうだうだしたレスを読んでると一体どうなって欲しいのかが良く分かりません。

    彼女がお金を取ったという確実な証拠が挙がって、晴れて自分から「あなたのような泥棒とは縁を切ります」とバシっと宣言して切りたいとかそういう事?

    今ってなんとなーくふわーっとした疑惑と、向こうから切られたと見えない事も無いような状態で、自分が正義、自分が断罪する側って感じじゃないもの。
    それが気持ち悪いんじゃないですかね。

    でも盗んだかどうかなんて彼女が自白するわけでもないのだから、そんな状況になることは絶対に無いし。

    すっきりしたいなら、カメラ仕掛けた上でもう一度彼女を自宅に呼んで、もう一度盗んでもらって、しっかり物証抑えて、晴れて追及するしかないんじゃないですかね。

    トピ内ID:0785581805

    ...本文を表示

    旦那さんが胡散臭い

    しおりをつける
    😠
    証拠は何もないのに、自分の記憶と旦那の証言だけで友達が盗ったと決めるトピ主さん。避けてるのに相手が何も聞いてこないのも黒の証拠と考えていらっしゃいますが、お金が無くなったことを告げてた上に避けるような行動は、友達を疑っているようにしか見えませんよ。
    きっと相手は屈辱を感じてトピ主を嫌悪しているのだと思います。

    私は旦那さんも怪しいと思いました。
    だって財布からお金を抜いたのは旦那さんですよね?
    嘘をつく理由がないと言いますが、たとえ怒られないとしても嘘をつくことはあり得ます。
    うっかり嘘を言った又は最初から適当な記憶だった。そしてトピ主がしつこく聞くので今更とても言い出せないとか。

    トピ主さん。証拠もないのに私の旦那を疑うなんて!と嫌な気持ちになりませんでしたか?  
    でも証拠がないのは友人も一緒ですよね? 
     
    では、同じシチュエーションで一緒にいたのが信頼する自分の家族(実母とか)だったらどうですか?
    家族に聞いて知らないと言われてもしつこく疑いますか? 
    その場合、今度は旦那が嘘を言っていると疑うのではないですか?
    状況うんぬんより、登場人物に信頼性の順位をつけているんだと思います。
    結局、友人が嫌いだったからトピ主の中で他の可能性を消して彼女を犯人に仕立て上げたということです。

    今回の場合は色々考えられると思います。
    ・旦那が嘘をついた。そして今も嘘をつき続けている。
    ・旦那が5千円札を1万円札を見間違えた。
    ・トピ主がどこかで落とした。
    ・もちろん友人が盗った可能性もゼロではない。

    とにかく全員が疑わしく、トピ主の主観だけで誰か一人(友人)に罪を着せることは公平ではないと思います。
    まぁ一番悪いのはトピ主です。
    旦那に自由にお金を抜かせた。そして財布を置いて席を外した。
    友人を疑うなら旦那も同じように疑ってくださいね。

    トピ内ID:9908083091

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    盗まれても仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    お金に困っている?人の前にお財布を置く行為は「どうぞご自由に」と言っているのと同じです。

    反論あるでしょうけど、私はそういう考えです。

    裕福な境遇で専業主婦をしている人は、ごく一部でしょう。
    たいてい家計はカツカツです。

    じゃあ、なんで働かないの?など余計なお世話です。

    うちも家計管理は夫です。
    私のお小遣いは高校生並み。
    毎月かかる医療費(内臓疾患)と生活費は夫が出します。

    夫の給与は50代にしては驚異的に低く、それは転職を繰り返したせいでもあります。

    私は仕事をすること自体、ドクターストップがかかっています。

    結婚20年になるのに、自分の預金はゼロ。
    お財布には小銭しか入っていないなんてことも珍しくもありません。

    なのでランチに誘われても応じませんし、何度も誘う人には「奢ってくれるなら」と言います。
    奢って下さった方もいますが、こちらからお返しはできません。

    目の前にお金に困っていない友人がいて、見えるところにお財布が置いてあったら私へのプレゼントだと思いますね。

    私はあればあっただけ使うので、夫はキャッシュカードもクレジットカードも渡してくれません。
    月初めにもらうお小遣いは、高校生!?と人に驚かれる額です。
    給与が低いのでこれが精一杯だと言われます。

    うっかり置き忘れたあなたが悪いです。

    (私は人のものを盗んだことはありませんが)

    トピ内ID:4862823639

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    この件は忘れた方がいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    まずは、財布をカウンターや机にそのまま置く悪い習慣をやめることね。
    そういう人って私の周辺では学生時代も職場でもいないです(男女問わず)。
    かならず引き出しやバッグに入れておくべきだと思う。
    財布って清潔な物でもないしね。

    「私は杜撰なことをしたけど、私の記憶は絶対よ!」と言われても、あなたの話にヌケがないと信じる人はいないと思う。

    友人とは距離を置く、お金は落とした、と思って忘れてしまえばいいと思う。

    友人は交際人数の多さや交際期間の長さを誇るものではなく、信頼の深さを誇るものだと思うわ。

    トピ内ID:2874369259

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    母の教え

    しおりをつける
    😨
    にゃんにゃんの日
    他人様から見える範囲に財布や金目のものを置きっぱなしにしてはいけない

    何故ならば、それは「罪」を作ることだから

    喉から手が出るくらい生活に困窮していて目の前に財布が置きっぱなしにされている
    普段は善人の友人でも「魔が差す」ことはあるでしょう
    そうしてしまったのは、トピ主さんの管理が悪いからなのです

    証拠もないのに、友人を疑うのもいただけません
    すべては、トピ主さんの身から出た錆
    至らなった 自己責任が要因なのですっぱり諦めて 二度と同じようなことがないように注意して生活しましょう

    トピ主さんの思い違いか
    本当に友人が財布から抜いたのか
    半年も前のこと悩んでても時間がもったいないし、不快になるだけ

    今更、真実を立証する意味もありません
    (すでに友人関係が崩壊している)

    気持ち新たに楽しい日々を過ごして下さいね

    トピ内ID:3877337489

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    失うものはお金だけではない

    しおりをつける
    🐱
    タリラリラ
    財布を出しっぱなし、その時ばかりではないはずで 他の場面でもされておられると想像に易いです。危機管理はもちろん人間関係を甘くみておられています。

    私は人の集まる場所では貴重品は絶対に身から離しません、守るのはもちろんですが 今回の貴方のように知人友人同僚を疑いたくないからです。不信感は一度持つと解決されるまで絶対に拭う事は不可能です。そして そのほとんどは確固たる証拠もないはずです。よって 疑ってしまった人とは嫌でも残念でも 疎遠になっていきます。

    失うものはお金より大切な事の方が大きいと思います。

    トピ内ID:8899979667

    ...本文を表示

    厳しいレスが多いですね・・・

    しおりをつける
    ゆき
    財布の中身を気にしない人が多いんですね・・・。

    数千円だと記憶違いで「あれ?」って事もありますが、その状況で1万円を使って覚えてないって・・・私はないです。

    お釣りをもらい忘れたならまだしもそれ以外はあってるんですよね?


    夫が追加で財布から貰って、友人のせいにする理由もよくわからない。
    うちがそういう家庭ではないからかもしれませんが、そうする理由がないですよね。

    お小遣い制で、妻がガッチリ財布を管理してるとかならあり得るかもしれませんが、その辺はフリーなんですよね?


    育休開けたら、どのみち彼女と付き合う時間も減るでしょうし。
    どんな理由があるにせよ、1万円疑惑がなくても勝手に玩具を持ってくるって、迷惑以外の何者でもないんですよね。

    とはいえ、分からないものを考え続けても意味がないです。
    わからないものはわからないんですから。

    次からは、
    ・人が来ている時は財布は見えないところに隠す。
    ・彼女とは合わなくなってきているみたいなので、このまま蟠りが消えるまで距離を取る。
    がベストかも。

    うちはカウンターに財布を置く場所があるので、癖でついつい鞄から財布を出しちゃうんですよね。

    私も気をつけなきゃですね。

    トピ内ID:8583040930

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    旦那さんでしょ

    しおりをつける
    😠
    匿名
    どうかんがえても旦那さんでしょ。

    でも、絶対本当の事言わないと思うよ。

    トピ内ID:7014434353

    ...本文を表示

    私もあるよ

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私も昔同じ経験ありますよ。
    家計簿つけてるのですがちょうど5千円足りない。
    端数とか少額なら合わないのはしょっちゅうだけど、きっちり5千円って消費税3パーで何にでも端数が出る時代あり得ない。
    もしかしてあの人?って疑いました。
    状況からしてあの人しかあり居ない!うわー、そう言う事する人なんだぁ…えー…って考え込んで数日、職場での会話でふと思い出しました。
    あれ?…あの日!職場の集金で5千円出したじゃーん!!(大汗)
    誰にも何も言ってなかったけどもう心臓バクバク、頭はクラクラ、己の愚かさに穴があったら入りたい、イヤ、掘ってでも入るべきだ!と帰ってから畳に突っ伏し悶えました。
    本当にもう自分、死んでしまえ!って思いましたよ。

    以後、私のモットーは「人を疑うより自分の脳みそ疑え」です。
    ホントにホントに間違いない?
    思い込みで視野狭くなってない?
    私も何回も考えて間違いないって思ってだけど、思いっきり間違えてたよ?(大恥)

    今思うに私はその疑った人の事、やっぱり嫌いと言うかいけ好かない人と思ってたって事。
    で、その人が犯人!でもう思考停止(色々何回も考えてるつもりだったけどね)しちゃってた、思い込んじゃった。
    結局の所は「あの人が犯人!」が一番簡単で一番私に都合が良くて腑に落ちる結論だったから。

    多分トピ主さんも同じだよね。
    トピ主さんの場合本当に盗られてるのかもしれない。
    でもそれが真実かなんてもう今更たしかめようもないよね。
    面と向かって聞いた所で向こうが真実を話すとも限らない。
    だからトピ主さんはトピさんの考えた「一番自分の腑に落ちる真実」を本当にしておけば良いと思います。
    ただそれはあくまで「自分都合の真実」である事は忘れないようにした方が良いと思います

    トピ内ID:7701816890

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    もはや友人の仕業であってほしい

    しおりをつける
    😉
    もともと
    >朝旦那さんへ5千円渡す。
    財布残高1万1千円。

    >実際は前日の夜1万5.6千円財布にあると記憶していた中、朝に主人が5千円持っていっていい?と言われ、残りの金額いくらある?1万千円だよ。とのやり取りがありました。

    主さんの書き方、トピックと補足では全然心証が違ってきませんか?
    はじめは旦那さんに手渡したように書かれていましたが、実際は見てないんですね。
    この状況ならクロは財布を手にした旦那さんに見えますね。
    旦那さんを疎遠にする訳にもいかないでしょうけど。

    >普段は財布の残高がいくら入っているのか、
    あまり細かく把握していません。
    不信を覆すには、旦那さんが出掛けた後に財布の中身を見直すべきでした。
    さらに言えば財布を置きっ放しにした後も、中身をチェックするべきでした。
    買い物に出掛ける前にもなんで中身を確認しないんだろう?

    まぁ今後、再発しないことを祈るばかりです…

    トピ内ID:1062792797

    ...本文を表示

    親から教わりませんでしたか?

    しおりをつける
    桃子
    どんなに怪しくても、盗むところを一部始終見たわけでなければ他人を泥棒扱いしてはいけないと教わりませんでしたか?

    私なら、財布を置きっぱなしにしたことで友人を疑ってしまう自分を反省します。
    どうしても疑念が晴れないなら疎遠は仕方がないですが、自分にも非があると考えます。

    疑っていると気づかれていないと言いますが、間違いなく気付いてますよ。
    そういう雰囲気は誰でも敏感に感じ取るはずです。

    真相はわかりませんが、疑われると分かって相手に抗議できる人ばかりではありません。ショックで疎遠にする人だっています。

    彼女が取ったかどうかは永遠にわかりません。防犯カメラもないし。
    彼女も取っていないと証明することも出来ません。

    万が一彼女が取ったとしても、見えるところに財布を置いて席を外したあなたも同罪です。

    トピ内ID:6726135209

    ...本文を表示

    旦那の申告で自分では確認していない?

    しおりをつける
    🙂
    あうん
    自分の目で残金を確認していないなんてもっての外でしょう。
    よく彼女だけを疑えますね?

    >私の知らないところで自分宛にもらった義父からのお小遣いなども、もらったよーと渡してくるような人なのでお金については信用しています。

    おそらくお金を抜いていると思います。3万円なら2万抜いて残りを主さんに渡す。
    ゼロはまずい。なぜなら主さんからのお礼がなければ義父がおかしいと思うでしょう?
    軽ーく誤魔化されていると思いますよ。

    あとお金を財布から抜く人というのはバレないような少額のことが多いようですよ。
    例えば千円だけ抜いても気づかれないでしょう?これを繰り返すのです。
    1万1千円から1万円抜くとほとんどの人が気づきますよ。

    故意とまでは行かなくてもご主人の思い違いじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7109168380

    ...本文を表示

    こりゃ旦那じゃ

    しおりをつける
    🙂
    >万札だけ財布からすり抜けることなんてない。高層階で窓からの侵入は不可能。侵入したとして、財布の1万しか取らないっておかしいよねと。
    >何を言おうが彼女でしょ。と主人は一択
    その場を見た訳でもないのに彼女だと決めつけるとは、旦那さんが限りなくクロでしょ?

    トピ内ID:7791124595

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    🙂
    キミ
    >>1万円の数え間違いのご指摘について。
    文字数上はしょってしまいましたが、実際は前日の夜1万5.6千円財布にあると記憶していた中、朝に主人が5千円持っていっていい?と言われ、残りの金額いくらある?1万千円だよ。とのやり取りがありました。

    って、主さんが書いてるやり取りを見て思ったんですが、
    >>残りの金額いくらある?1万千円だよ。
    って、5千円貰う前の主の財布に入っている金額が1万千円だったのでは?
    で、5千円札がなかったから1万円貰って行ったのでは?
    だから記憶していた1万5.6千円あったってのがそもそもの間違いじゃないですか?

    っていうのも、私も同じようなやり取りを夫とした事があるから。
    私「8千円貰っていい?」
    夫「幾らある?」
    私「2万円」
    夫「了解」
    返せる2千円もなかったので1万円貰いました。

    で、夫が、夜に財布の残金が少ないと言ってたので、
    私「8千円欲しかったけど返せる2千円なかったから1万円貰っちゃったからその分少ないんじゃない?」
    夫「違う!キミが朝お金持って言ったのは覚えてる!2万円あるはずなのに1万円しかない!」
    私「えぇ??・・・(ここで色々噛み合ってない事に気づく)あぁ、ごめん、私が朝2万円って言ったの、貰う前に財布に入ってた金額言ったんだよね、で、そこから1万円貰ったから、お金を新たに1万円降ろしたのでなければ今財布にあるのは1万円で合ってるよ」
    夫「・・・なるほど、それならば良かった」

    朝の時点で既に噛み合ってなかったし、夜の始めの会話でも噛み合ってなかったんです。
    しかし会話は出来てしまっていたという。
    会話は略してはダメですね~

    トピ内ID:4242696086

    ...本文を表示

    こればっかりは、

    しおりをつける
    blank
    寒椿
    トピ主さんの自己責任だと思います。

    旦那さんに勝手にお財布を触らせたり、友人の目の前で置きっぱなしにしたり、元は自分の不注意から起こった事だから、推測で人を判断してはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:8432353418

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    あすみん
    ご返信が遅くなり申し訳ないです。

    批判的なご意見ばかりかなと思っていたのですが、
    確かにと納得できるご返信やお優しいお言葉をかけてくださった方もいらして冷静に自分の気持ちの整理ができました。

    この一件で自分が今後注意するべきこと、
    友達とはなんだろうと振り返ることができ、
    友達との付き合い方を考えるきっかけになりました。

    また彼女からどう思われていたか、
    彼女をどう思っていたかなどみなさんの投稿のおかげでぐちゃぐちゃしていた気持ちがストンと整理され安定したように思います。

    たくさんのご投稿に感謝致します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8013725247

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