詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    挙式経験を伝えるか悩んでいます。

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    しろ
    恋愛
    こんにちは。 今回は結婚について皆様のご意見をお聞きしたく質問させて頂きます。 私(30歳)は22歳の時に挙式はしたけど、結局籍を入れる前に破談となった経験がある女です。 挙式から破談までの期間は約1ヶ月です。(籍を入れる予定の日も決まっていましたがそれまでに破談しました。) 式をあげたのち一緒に暮らし出したのですが、生活感覚の完全なる不一致でお互い折り合いがつかず毎日喧嘩。無理だ。となりました。 それから約8年。何度か恋愛をして、今お付き合いしている方とは結婚を考えたいと思っています。 彼は初婚になります。 しかし私はこの8年前のことをまだ伝えていません。 籍は入れていないのでバツイチではありませんが、黙って結婚してしまうのは騙しているようで心苦しく思うことがあります。 まだプロポーズなど具体的に結婚の話が上がっているわけではありません。 私の周りの人は「籍を入れていないのだから言わなくてもいいのでは」と言う人もいます。 この事を伝えるべきでしょうか。 伝えず忘れてしまってもいいことでしょうか。 もし伝えるならどのタイミングが良いのでしょうか。 因みに付き合い出して3ヶ月です。 しかし年齢的にも出会い当初から結婚を意識してのお付き合いです。 話が前後して分かりにくい文になっているかと思いますが最後まで読んでいただきありがとうございます。 具体的なアドバイスなど頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:2156797274

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 319 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 72 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    早めの方が

    しおりをつける
    blank
    みどり
    言わなくても騙すことにはならないと思います。 でも、第三者から彼の耳に入る可能性はあります。 その時、やはり信頼関係が崩れませんか。 結婚することになったとして、挙式はどうされますか。 8年前のこと、そんなに悩むことではないとは思います。でも、隠し事は後々良くないと思います。

    トピ内ID:2904773920

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    伝えるべきだと思うよ。 そして彼側にも何かあるなら伝えてもらうべき。

    トピ内ID:2481245632

    閉じる× 閉じる×

    誰がそのことを知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    あめ
    挙式と書かれていますが、披露宴ではないのですか? 主さんが他の男性と挙式したことを知っているのは誰で、何人くらいいるのでしょうか。 というのは、もし黙っているなら一生黙っているべきことだからです。でも他の人から言われてしまっては意味がありません。 自分と相手の家族しか挙式したことを知らないなら秘密のままで通せるかもしれませんが、友達や上司も招いたなら難しいでしょうね。他の人からバレるよりは主さんから伝えた方が絶対にいいです。

    トピ内ID:2054854726

    閉じる× 閉じる×

    伝えた方がいいような

    しおりをつける
    🙂
    KM
    確かに籍はきれいなままですが。 この先なんかの拍子に発覚したら結構な問題になりそうです。 速やかに事実を伝えた方がいいと思いました。

    トピ内ID:0916427838

    閉じる× 閉じる×

    既成事実と言えるのでは

    しおりをつける
    🙂
    しか
    一般に周囲の人間は入籍したか否かではなく、挙式・披露宴の有無で結婚したかどうかを認識していると思います。 いかに結果的には入籍前だったとはいえ、その式に出席した人にとってはトピ主さんは結婚を一度して、すぐに離婚した人と思われていることでしょう。 今後もトピ主さんの親戚・友人・職場関係の人間関係が続く以上、トピ主さんが一度結婚したと認識している人が周りにいる中で、それを隠してもあまり意味は無いし、むしろバレた時のダメージが大きいように思います。 まだ結婚の話は出ていないとのことですが、今後その可能性があると思えるお相手ならば、その経験は話しておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:8766592095

    閉じる× 閉じる×

    バツイチと一緒だよ

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    親族だけだとしても、挙式披露宴したんでしょ? 友人も知ってるよね? しかも1ヶ月同居してるんだよね? 籍が入ってなかっただけで、結婚して離婚したのと一緒ですよ。 世間から見たら、立派なバツイチです。 昔でいう、成田離婚ってやつと一緒。 昔は、挙式披露宴→新婚旅行→入籍→同居が一般的だったから 戸籍上は未婚ですが、立派なバツイチとして扱われました。 黙っていても、どこからか確実にバレます。 親戚や友人からね。 出だしで嘘つくような人を信じて生活していけませんって。 ちゃんと正直に報告してからお付き合いしてください。

    トピ内ID:3497641127

    閉じる× 閉じる×

    式は?

    しおりをつける
    🙂
    かく
    結婚式を挙げるのですか? どんなことがあったのかわかりませんが、人を呼んでお祝いももらっているんですよね? 年数経ったとはいえ、そこをどう考えますか? 私が親なら、間違っても 式は挙げさせません。 なんでかって、またひとを呼んで、 結婚式なんか挙げられないからです。 だから、話を相手にするべきだと思います

    トピ内ID:9844874096

    閉じる× 閉じる×

    もし、反対の立場なら?

    しおりをつける
    🙂
    ばついち子
    彼が挙式後、入籍なし1ヶ月生活を共にした相手がいたとしたら? 隠してほしいですか? 教えて欲しいですか? 隠して結婚に至る場合、相手の親にばれたらどうします? 実は私も挙式、新婚旅行、同居を始めて2週間で別れました。 入籍はしていませんでしたが、夫にも夫親にも話しました。 夫親からは結婚は反対されましたよ。 バツ1と同じですからね。 伝えるタイミングは、どのような交際なのか分からないので何とも言えませんが、私の場合、私自身結婚は考えておらずに交際していたので、プロポーズされた時に伝えました「もっと早く話して欲しかった」「好きになる前に(気持ちが引き返せるうちに)話して欲しかった」と言われました。 夫にしてみれば「後出しで卑怯」みたいな感じだったようですよ。 これは、私の夫の気持ちですし、トピ主さんの彼さんとは考え方が違うし。 正解はこれだはないと思う。 伝えて断られればそれでも仕方がないと腹をくくらなければ。 バツ1と同じは色々覚悟が必要だと思うよ。

    トピ内ID:2319580948

    閉じる× 閉じる×

    知ってるひとがいるのなら

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    いっておいた方がいいかも。 もしもその挙式が、 二人だけのものでだれも見ていず知らないのなら なかったことで全く悪くないと問題ありません。 あなたは婚姻歴はないのですから、バツイチではないし。 バツイチ隠したら犯罪レベルですけど。

    トピ内ID:3673201749

    閉じる× 閉じる×

    挙式したのなら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    親類や友人は呼ばれるのは2度目という事ですよね。 どこから彼の耳に入るか分からないんじゃないでしょうか? だから言わないという選択肢は無いですね。 付き合う前に言うのがベストだったんでしょうけど今更ですよね。 籍は入れていなくてもバツイチと一緒だと思うので、 早く言った方がいいとは思います。 何か2人の結婚に関する話が出たら、 そのタイミングで言えばいいんじゃないですかね。 プロポーズのタイミングだと、 何で今更?とか先に言ってよって思われるかもしれないし。 気にしない人ならいつ言われても(結婚前なら)問題ないと思うのですが、 それなら結婚を考えなかったと思う人もいるかもしれません。 ただ相手が結婚を考えていなかったら、わざわざ言うのも変かなぁと。 まだ付き合って3ヶ月ですしね。 タイミングを見ながら早めに切り出した方いいんじゃないですかね。 付き合いが長くなると騙された感が出てしまうと思うので。

    トピ内ID:2395456301

    閉じる× 閉じる×

    微妙ですね。

    しおりをつける
    blank
    光る空
    愛を誓い挙式したのですね。未入籍のまま。入籍日にこだわって。で実際に二人で住んでいたのならやはり話していたほうがいいかも知れませんね。  どのような形で挙式したのか分かりませんが神前か仏前或いは教会婚をして神の前で永遠の愛を誓ったのなら、同棲では済まされない気がします。  どのタイミングかと言えばやはりプロポーズの時がベストな感じがしますよ。だってその前に話せばプロポーズしてくれない可能性がありますので。  一度は正式にプロポーズ受けたいのが女心ではないでしょうか。

    トピ内ID:3045400092

    閉じる× 閉じる×

    言うべきかと

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    前回のとき、お祝い金はどうしたのですか? 返してないなら、2回目はもらわないですよね? そうなると、あなた側のお祝いが少ないのは不自然では? 今回、また披露宴をするつもりですか? それも同じく、あなた側の参列者は少なくなるのでは?

    トピ内ID:1338268542

    閉じる× 閉じる×

    入籍しなくて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    私が相手の男性だったら、知りたいかな。 それも含めて貴女ですから。 今の貴方が、素敵な彼に出会えたのは、その時に入籍しないで済んだから。

    トピ内ID:6242479836

    閉じる× 閉じる×

    早めに伝えた方がいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    挙式したくらいだから親戚とか友達は知っているわけですよね? どこかから彼の耳に入る前に、きちんと説明しておいた方がいいと思うのですけど。籍を入れてないなら、具体的な話が出る前にサラっと言ったら?

    トピ内ID:6206799672

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ言うべきだと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    コレキヨ
    黙っている理由が分かりません。 いくら入籍前とはいえ、結婚生活をスタートさせるべく 挙式をしたんでしょう?神様なのかキリスト様なのか 分かりませんけど、その場で「永遠の愛を誓った仲」だった わけで、行政上の書面(入籍)があるとかないとかとは 違った意味合いがあるはずです。 未入籍での挙式は一体何のため?って話になります。 入籍前提、つまり結婚のための挙式ですからね。 入籍(という書類)を提出しなかっただけで、 言う必要がない、とは思わないですね。 正直、、、期間ひと月とは言え、事実上の「結婚生活」を したわけだしね。 黙って結婚して、トピ主の過去を知っている人が 彼に「実は結婚式はやったんだよ」と耳に入れられる可能性だって 否定出来ません。 その彼と将来どうなるのかは分かりませんけど、 交際期間がまだ少ない今のうちに話しておく方が傷は浅く済む とは思いますよ。

    トピ内ID:7704307601

    閉じる× 閉じる×

    その人に全てを話すのは嫌?

    しおりをつける
    🐶
    どんな事情であれ一度失敗してるって事を話したくないって事よね? 私は結婚して数年で離婚してるけど その後付き合った人とは結婚するかどうかは関係なく バツありだって事は早めに言ってきました。 言うかどうかはその人次第ですよね。 言いたくない事なら言わなきゃいいし 話したければ話せばいいけど それって人の意見に左右されちゃう事? その人に対して自分はどう思ってるかの答えだと思うけどな。 私はバツありな事はけっこうあっさり人に話します。 言ってしまった方が面倒が減るから。 でも付き合う人に話すのは理由が違います。 失敗を経験してる私だけどよろしく! って感じでそこも含めて私よ、って事で話します。 でも流産の経験は話しません。 籍は男女の問題だけど流産は違うと思うから。 こうやって人によって過去については 様々な感情があるから 話すかどうかって事も含めて自分自身だと思いますよ。 話したくないなら話したくないで そこに自分で自分に理由があるかどうかではないかな、と。 その人を信用出来ないのか 過去を話す事に抵抗があるのか その人の気持ちに負担を掛けたくないのか 理由は色々だけど人から何か言われても気にならないような 自分がそうしたいからと思える理由があれば いちいち人から何か言われても気にならないのでは? ただひとつ… 挙式をした人とは生活が困難だったけど 今の彼なら一緒に暮らしていけるという自信があるの? 8年の間に大人になったから? そこも含めて考えてみたら答えが見つかるかも。

    トピ内ID:0250972405

    閉じる× 閉じる×

    打ち明ける

    しおりをつける
    sakura
    それはもう殆どバツイチの様なものだと感じます。私はね…。 なので、仮に私の恋人がトピ主さんと同じ体験をしていたとして、そのことを私にずっと隠したまま付き合っていたら、私は騙されている気持ちになりますね。 本格的に結婚へ向けて進もうという段になってから打ち明けられたら、ここまで隠し続けて来たことに対する不信感しかなくなります。 あなたの身近な人達は、あなたが一度結婚式をしていることを当然知っている訳ですよね? 籍を入れていないのだから何もなかったと一緒だよね?初婚と変わりないよね?とは、私は全く思いません。 自分のパートナーには、その様なことは隠さずにちゃんと打ち明けてくれる人でいて欲しいです。 早めに打ち明けてくれたら「誠実な人、信用出来る人」と思うことが出来ますが、今更…みたいな時期に入ってから話されたら「不誠実な人、信用ならない人」という印象になり、生涯をもとに生きることは考えられなくなります。 私自身がその様な価値観の人間なので、私がトピ主さんなら今の段階でもう打ち上けます。 その過去を知って離れて行く人なら、結婚しない方が良い相手な訳ですしね。

    トピ内ID:9172537678

    閉じる× 閉じる×

    びっくりした

    しおりをつける
    🙂
    結婚一回だけ
    言わなくてもいいと言う人が周りに いることに驚き。 いまの彼と結婚となれば、ご両親に 挨拶しますよね?あなたのご両親 「黙っておけばわからない」と 言われるのですか? 前の結婚式に親族招いたのでしょう? 私なら早めに教えてほしい。 正直に言われて、相手が好きだったら 「入籍してなかったんだし大丈夫」と思えるかも。

    トピ内ID:1318974358

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    実質バツイチですよね。それを言わないのはだましているのと一緒だと、わたしは思います。もし、いまの彼と順調に交際が続いて結婚したとして、どこからか絶対にバレると思いますよ。そうなったらもめるのは必至です。言わないという選択肢があると考えること自体がありえません。

    トピ内ID:1683821748

    閉じる× 閉じる×

    言った方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    灰色の瞳
    言わずにいて、どこかでそのことが彼の耳に入ったらどうするの? その時こそ彼は傷付きますよ。 絶対に前回のことが彼の耳に入らないという鉄壁な包囲網ができるならいいです。 でもそんなの無理ですよ。 人の口には戸が立てられないんですから。

    トピ内ID:9828548227

    閉じる× 閉じる×

    友人に祝儀もらうつもり?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    友人や親せきからの祝儀はどうするの? 8年前とは覚えている人は覚えているよ、これが死別ならともかく式あげてすぐに離婚。金返せと思いますよね。 よっぽどの親しい友人なら二度目だろうが出す人は出すし出席するけど、仲良くない人なら出席しないし断られる可能性考えたほうがいいと思います。 そうなった時に、何で出席者少ないの?と問い詰められたらどうしますか? だから伝えたほうがいいと思いますよ。いい嘘と悪い嘘があるますが悪い嘘は言わないと大変な事になりそう。

    トピ内ID:1499163484

    閉じる× 閉じる×

    披露宴もされたのですね

    しおりをつける
    こはる
    挙式だけではなく披露宴もされたと仮定して・・・ やはり悪意がなくても周りから耳に入ってくる可能性はあると 思います。そうなるとややこしくなりますよ。 三ヶ月なら、打ち明けるいい時期かなとも思います。 早過ぎてもへんだし、何年も経つと余計言い辛くなるし、何か 騙してるみたいにも見えます。 案外、そうなんだ~大変だったんだね~って感じでスルっと 流してくれそうな気がしますけど。 もしそんな事に拘るような、器の小さい男性なら私なら要らないけどなあ。

    トピ内ID:4621925063

    閉じる× 閉じる×

    逆に考えたらわかりそうなもの

    しおりをつける
    🐤
    エッグ
    確かに、未入籍なら戸籍に変化はないし、離婚歴もない初婚。 でも、挙式→同居のプロセスは、なかなか生々しいです。 そして、挙式の経験過去があることを知る人が、そのことを不用意に口外しない場合でも、新しい今の彼氏さんと結婚となった折には・・・そのことを知らされてなかった彼は、結構な笑い者だなと思います。 辛口ですみません。 でも、逆に貴女が、もし結婚が決まりそうな彼氏が昔、他の女性にウエディングドレスを着せ式を挙げてたことを黙られていたら不快じゃないですか? 挙式をして、入籍する予定だったけど、結果的に籍は入れずお別れした。 冷静に話せば、私なら、そんなことがあったんだねと、少しは気になるけど、自分とは縁のない昔の話と終わりにできますがね。

    トピ内ID:6000629351

    閉じる× 閉じる×

    言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    お付き合いして、同棲して、仮装パーティに親戚と知人呼んだんですよね?ご祝儀とお返しもして今回の結婚の予行演習でしょ? 言って誰か幸せになるんですか? 伝えられても困るでしょう? 元カレ元カノとのエピソードなんて誰も知ったことじゃないよ。 絶対に言わないほうがいいよ。 言って破談になる確率はあるよ。 言わないで将来そのことが知られても、結婚した相手と家族になって信頼関係もできてたら別に許せることじゃない?人生色々あるんだからさ。 結婚式の後に籍を入れる場合も今は多いから、そういう例は私も知ってる。珍しくないよ。言わないで平和に幸せに生活してる。 子供もできて、もう別にそんなことどうでも良くなってると思う。 周りはあえて知らせるようなことはしないけどね。 お幸せに。

    トピ内ID:9161966847

    閉じる× 閉じる×

    式を挙げての同居は単なる同棲ではない

    しおりをつける
    🙂
    のん
    式まで挙げたなら、その一カ月は立派な内縁関係ですよ。 周囲からは夫婦として扱われ、トピ主さんたちもそのつもりで行動していたのでしょう? 「内縁関係だけれど事実上のバツイチ」であることは、彼に伝えておくべきだと思います。 >私の周りの人は「籍を入れていないのだから言わなくてもいいのでは」と言う人もいます。 「と言う人もいます」 これ、どういう意味か分かってますか? そう考えない人もいて、その人たちがこの先トピ主さんが望むだけ黙っているとは限らないということです。 トピ主さんが隠すことにした場合、他人から事実を知らされるのは、自分で知らせるよりもダメージが大きいですよ。 タイミングは、バツ1の人がバツイチであることを伝えるのと同じタイミングであるべきだったでしょうね。 最初からお互い結婚を意識してということなら、付き合い始める段階で。 今からなら、できるだけ早い方がいいと思います。

    トピ内ID:0349437092

    閉じる× 閉じる×

    それを聞かされた男は

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    8年前のことで今は全くその人とつながってないなら、彼自身は破談をなんとも思わないと思います。それより気になるのは破談の原因です。この人と一緒に生活できるのか?間違いなく不安になります。内容によっては別れの原因になるでしょう。なので、事実はどうあれ破談の原因は男の方にあったことにしないとうまくいかなくなると思います。

    トピ内ID:1844935093

    閉じる× 閉じる×

    伝えるならなるべく抽象的に

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    実は私自身は黙っているという選択肢もあるように思うのですが、一方、伝えるべきだという皆さんのご意見も首肯できるという感じです。 ただ、その伝え方なんですが。 タイトルを読んだとき、ぱっと花嫁さんの晴れ姿のイメージが頭に浮かんでしまいました。 それは、例えば単にバツ1と伝えられるより、お相手にとってはつらいような気がします。 事実をお伝えになるならなるべく抽象的に、具体的なイメージがわかないような表現を工夫することは、ご自身のためでもあり、お相手のためではないかしら。 過去にお付き合いをして具体的に入籍寸前まで行った方がいたけれどうまくいかなかった。 その程度の表現でいかがでしょう。 別れた理由も伝える必要があれば、生活感覚の違いで毎日喧嘩というような共同生活を連想させるものではなく、互いに若くて未熟だったというような言い方が受け入れやすいかと思います。

    トピ内ID:2399991293

    閉じる× 閉じる×

    どうせバレる

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    結婚となったら、以前の事を知ってる誰かがバラしますよ。特に親族の誰か。 悪気なくうっかりぺろっと「前の式の時は~~だったよね、前の旦那さんは~~だったよね」的な。 それとも親にも親族にも友人にも口止めします? そんなんしたら、却ってバラされそう。負の暗示っていうか。 後からしかも他人から知らされて、良い気がする人はいません。 私は伝えるべきだと思います。 「のん」様のレスの通り内縁関係だったと思うし、少なくとも婚約破棄にはなるんだろうから。 結婚する相手には誠実さを示すべきですよ。それがない相手とは結婚維持は難しいもの。 タイミングが難しいですよね。 プロポーズ前に、結婚を意識し出したら将来の話とか、子供の話とか出てくると思うので、その時がチャンスではないでしょうか。 幸せになってね。

    トピ内ID:8253026604

    閉じる× 閉じる×

    絶対に今すぐに言った方がいい

    しおりをつける
    blank
    猫丸
    バツイチ夫と結婚した女性です。 今彼と結婚を見越してお付き合いをされているのなら、絶対に今すぐ言った方がいいです。 トピ主さんは、実質バツイチだからです。 トピ主さんが、真剣に結婚を考えて、一時でも夫婦関係を築いていたなんて彼が知ったら、トピ主さんの想像を超えるショックを受けます。 結婚が具体的になってから、彼がその事を知った場合、間違いなく彼は悩み苦しみます。 相手の男性のこと、挙式のこと、親族の反応など、彼はあれこれ考えてしまい、辛いと思います。 プロポーズの時に言われたら、なんでもっと早くに言ってくれなかったんだ、と思います。 その事実知ってから受け入れるまで、時間がかかります。 その事実を受け入れるか、受け入れないかは彼次第です。トピ主さんが、受け入れて!と押し付けることはできません。 ただ、彼がその事実を咀嚼して受け入れるのを待つのみです。受け入れてくれないかもしれません。その時に傷つくのはトピ主さんです。 できるなら、彼も一生知りたくない事実かもしれません。 だけど、どんなに隠しても絶対に誰かからバレます。彼が知ってるもんだと思って誰かが話してしまうかもしれません。 彼は、誰かからうっかり聞くよりも、トピ主さんから伝えた方が絶対によいと思います。できるだけ早いうちに。 付き合って3か月なら今がチャンスです。 真面目に付き合いたいから、ちゃんと話しておこうと思って、と言えば、今ならまだ彼も納得してもらえる時期だと思います。 頑張って伝えて下さい。誠実なのが1番ですよ。 もし、その事実を受け入れられない彼なのならば、それまでの人だったということです。 他の人探しましょう。

    トピ内ID:5520687155

    閉じる× 閉じる×

    ブライダルの仕事をしてます

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    このような場合は、お伝えするのが一般的で、同じようなご相談があればそのようにお答えしています。 入籍していなくても、お式に列席頂いた方々からすると、トピ主さんは一度ご結婚されているという認識になっておられます。 何かの弾みできっと彼氏さんが知ることになると思います。 その時にご説明されるより、今お話される方が彼氏さんもさらっと聞けると思います。 ネガティブなことを後で他所から知らされると、まだ他に隠し事があるのでは?となってしまいます。 恋愛の過去は誰にでもあることですので、大丈夫ですよ。 お伝えしてスッキリとした気持ちでお付き合いしてくださいね。

    トピ内ID:7221918939

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]