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    結婚前提じゃない同棲

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    🙂
    みん
    恋愛
    長文で、分かりにくかったらごめんなさい。 自分22歳 会社員 一人暮らし 彼氏26歳 会社員 実家暮らし 彼氏と付き合い出して一年半が経過し、ずっと半同棲状態です。私は元々結婚願望が強く、できれば早めに結婚をしたいと考えています。ただ彼はいつかは結婚したいとは思うけど、それがいつなのか、もしかしたらしないままかもしれない、、とにかくそのイメージが描けない。分からない、との事でした。 その為3年付き合ってみてそれでも結婚する気にならないのであれば縁がなかったという事で別れよう、 だからちゃんと考えてね、と話し合いをしました。 その後、また結婚について話し合う機会があり、気持ちを聞いてみるとやっぱりイメージが湧かないと言われました。どうしてイメージが湧かないのか、なにが不安なのかを詳しく聞いていって、なら同棲をしてみたらいいんじゃないか、と話がまとまりました。 ただ同棲をするなら、 ・親に挨拶に行く ・後半年後には始められるようにする ・同棲して1年後には決断してほしい の条件を出して、彼も納得して前向きに動こうとしてくれています。 ただ、よくよく考えたらもし結婚しなかった場合、物凄くリスクが大きいなと今更気づきました。 実家には戻れないのでまた一人暮らしのアパートを探したりお金もかかって大変だな等。 このまま勢いで同棲してしまっていいのか、 やっぱりこのままで、彼の返事を待ったほうがいいのか、、多分待つだけだと結婚には繋がらないと思います。 こういう場合、彼は私とだから結婚をイメージできないのでしょうか? アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2575430718

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    彼だけがいいとこどりをしてる状態

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    🙂
    そりゃそうなるよ
    自分22歳 会社員 一人暮らし 彼氏26歳 会社員 実家暮らし 半同棲で彼だけがいいとこ取りしてますよね。 そりゃ結婚には乗り気じゃないと思います。 子供とかもあまり興味なさそう。 自立心も薄い男性みたいだし、どこが好きなの?って感じ。

    トピ内ID:0942701974

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    そもそもの話

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    灰色の瞳
    >その為3年付き合ってみてそれでも結婚する気にならないのであれば縁がなかったという事で別れよう、だからちゃんと考えてね、と話し合いをしました。 そういう結論になったのに、何故その3年が経ってないのに また結婚を話し合う機会ができるの? 3年様子を見ようとなったのにそれができないのはどっちもどっちだと思う。 >多分待つだけだと結婚には繋がらないと思います。 だったら、最初に決めた「3年付き合ってみて…」が全く意味がなくなります。 あなたも何をしたいのですか。 相手があなただから結婚のイメージができないのか、 他の女性ならとんとん拍子で結婚になるのかは分からない。 でも、どうして話し合いで決めたことがことごとく無意味になっていくの?

    トピ内ID:2577132269

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    同棲なんかしたらマンネリ真っしぐらになるだけだと思います

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    ミルク
    同棲したからって結婚には繋がらないと思います。 ホントに結婚したいならデキ婚に持ち込むとかしかないけど、私から言わせたらまだ若いし、3年は待つと言ったなら、待ってみたら?と思います。 彼じゃなくても、とにかく若いうちに結婚したいなら別ですが、相手は彼がいい!と言うなら尚更。 同棲はしない方がいいよ。マンネリになってますます結婚が遠のくと思いますよ。

    トピ内ID:3815400074

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    イメージ

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    🙂
    ささ
    イメージしようとしてないからだと思いますよ。 単純に急いでないんだと思います。 楽しく過ごせれば良いやくらいで。 ただ、周りの男性が同じ様な思考だと、しょうがないかなとも思う。 気楽に責任追わずにそこそこ稼ぎも上がってきて自由に使いたいとそりゃ思うよ。

    トピ内ID:4185694433

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    舐められている。

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    🐱
    匿名
    それで了承する女はダメだと思いますよ。 しかも、、結婚願望強い女性が ほいほい同棲提案に乗るのがよく分からない。 馬鹿にされてますし、彼しか得しないけど。 結婚が駄目なら、トピ主だけが損しますし、 その時間無駄になるけど?

    トピ内ID:6699587063

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    同棲ではなく

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    🐱
    アイルー
    彼に一人暮らしをしてもらいましょう。 半同棲状態はしないように。 間違っても彼の家に通って、 都合のいい家政婦にならないでね。 家事は自分でやらせないとダメです。 もし結婚を考えたとしても、同棲はしない方がいいです。 ちょっとあなたが結婚に焦りすぎじゃないかな。 もう少し付き合って様子を見ましょう。 最初に言った3年も経ってませんしね。 彼が結婚の意思を固めるまで待つか、 それが出来ないのであれば約束通り 3年経ったら別れたらいいんじゃないですかね。 焦って結婚してもいい結果にはならないと思います。 まずは彼に一人暮らしをしてもらいましょう。 話はそれからです。

    トピ内ID:5715511414

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    結果は見えてますが

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    🐤
    くろ
    何年かして改めて結婚を迫っても、「今一緒にいるからこのままでいいじゃん」で流されて終わり。 さらに結婚してない気楽さから、若い女性に目移りして帰ってこなくなりました~という落ちまで付きそうですが、それでも同棲します?

    トピ内ID:1450969905

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    彼は現状を維持したい

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    blank
    あめ
    彼は現状を維持したいんです。 同棲となると双方の親に話を通さないといけないけど、今の半同棲ならそんなことしなくても同棲のいいところだけ得られますね。別れるとなっても彼は実家住まいなのだから衣食住の面で困ることはない。 結婚となるとさらにハードルが上がり、大きな決断をしなければならないし、籍を入れ、会社や友達への報告もある。後戻りはしづらくなる。 でも今は半同棲だからそんな面倒なことしなくてもいいところは得られている。 だから彼は現状維持が一番望ましいのでしょう。 ハッキリいって自己中心的、無責任な男性だと思います。 ただ、そんな彼に結婚の話をするとどんどん冷めていくんじゃないかなあと思います。食べたくない料理を「食べて」と言って突き出されている状態だからです。 となると、その食べ物を全て取り去って飢餓感、焦りを生じさせるのが一番の手となります。「あなたを家に泊めていたのが親にバレて叱られたから、これからは外で会おう」とでも言うことです。 そうすれば彼は一気に不便になります。2人で会うのにこれまでよりお金もかかるし、ダラダラすることもできない。ああ、前は一緒に過ごせる時間が長くて楽しかったのになあ、あの日々に戻りたい…そうか結婚するしかないのか、と思わせるのです。

    トピ内ID:5395178430

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    辞めた方がいいよ

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    🐤
    ララバイ
    同棲するって気軽に言うけど、一年後に結婚しないってなったら、細々したことどうするの? 家具や家電、生活用品。 26歳はまだ遊び盛りです。 そんなときに同棲したら新しい女の子に(新鮮な印象の女の子)に目移りしますよ。 同棲したら楽しい事ばかりじゃなくて、家事や生活費の事で絶対に揉めます。 毎日機嫌の悪い彼女が家にいたのなら帰りたくないって思うでしょ? 同棲したら結婚は遠のきますよ。 新婚ごっこはできても責任は負わなくていいのですから。 もっと自分を勿体付けた方が良いですよ。

    トピ内ID:3962311496

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    ごめんね

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    blank
    くま
    結婚のイメージが沸かないのは当たりまえ。結婚の経験が無いんだから。 イメージが沸かないから結婚が出来ないのではなく純粋に結婚をしたい相手ではないからだよ。結果論と経験から。 厳しいけど最初から現時点まで彼にとっての結婚相手はトピ主さんではないということ。 そういう結論が出ているにも関わらずトピ主さんが粘っているだけ。 トピ主さんと結婚する気になれない彼の状況を知りながら、その事実に蓋をして彼が結婚する気になるまで同棲を継続しているのはトピ主さんでは? 同棲経験者から言わせてもらえば同棲と結婚は関係はない。 そして別に男性だけが得をするとか女性が損だとかどうでもよく、本人の意思でやっている以上リスクはそれぞれ本人にあるとしか思えない。 強制された同棲じゃないのなら。 彼を想像するならトピ主さんとの結婚を考えてはいる。 男性の結婚を考えるとは「結婚する」と「結婚しない」の両方を含むよ。 >その為3年付き合ってみて.. このくだりがあるなら結論が出るのはお付き合い開始から3年後。 ただ、現時点での様子から結婚に進めるとは思えない。 トピ主さんが身内なら、この状況での同棲はお勧めしない。 同棲による吟味はとうに終わっている。 世の中、結婚できないと結論が出ているにも関わら、それを受けれいられずにズルズルと同棲継続するから同棲で結婚ができないイメージが出来上がる。 同棲で結婚が出来ないのではなく、同棲で結婚できない人たちが同棲を継続しているだけの話。 一旦離れたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2511643482

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    男です。

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    🙂
    BOB
    自分は持病の関係で子どもも欲しくなかったし、結婚もしたくありませんでした。 ただ、25才のときから1つ年上の女性と同棲しました。 1年半ほど。 半年だけ1人暮らしをしたんですが、1人でいるのになれなくて、いきおいで同棲したって感じですね。 相手の女性の押しも強かったし。 結果的にはイヤな部分ばかり目について、お別れしちゃいました。 生活習慣のちがいだったり、結婚をせっつかれたり(いま考えればあたりまえですが)。 結婚したいとは口にせず(他のことはズケズケと言ってくる女性でしたが)、自分が知らない間に、あちらの両親が、自分の親の所に行って、はやく結婚しろみたいなことを言っていたそうです。 あとから聞いたのですが、彼女は他の男性とも同棲経験があったそうです。 その後・・・30代になっても、結婚願望はありませんでしたが、父親が亡くなってから、家族というものについていろいろ考えるようになりました。 そして、6年ほど付き合っていた女性と結婚し、いまは3児の父です。 しあわせです。 簡単に同棲を許すようだと、あなたも、親も軽く見られますよ。 そのあたりは、お相手の男性と、その親にもよりますが。 それと、他の方も書いていますが、ずるずると行く可能性も大きいと思います。 自分の友人から相談されたら、辞めておいた方がいいとアドバイスしますね。

    トピ内ID:0432283893

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    同棲しないで結婚するリスクもありますよ。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    もし同棲して1か月でライフスタイルが合わないし家事の分断も出来ない。 彼とは無理だなと分かった時、トピ主さんはきっとこう思うでしょう。 同棲して良かったと。 一緒に暮らさないと分からない事もあります。 結婚となるとそっちの方が大事です。 いきなり結婚の方がリスク高いと思いますが・・。 それに結婚前提にもリスクがあります。 それは安易には別れられないという事です。 先のような事が分かった時でもただの同棲なら「さようなら」で済みますが結婚前提であるなら筋を通す必要があるでしょう。 トピ主さんは彼と結婚出来ない場合をリスクと捉えていますが、彼と結婚しない方がいい場合だってあるのです。 >・同棲して1年後には決断してほしい なぜお願いする立場なのでしょう。 これが多くの女性がやりがちな失敗の元凶だと思います。 お願いする立場とは下の立場です。 これから1年トピ主さんは彼に結婚してもらう為にお世話に奔走する事になるでしょう。 その結果晴れて無事に結婚したとします。 でもその場合、お世話に奔走する状態が彼の中では普通になってしまいます。 結婚後もその習慣が続く事になりますよ。 当然、家事育児の分担など夢のまた夢。 求めれば彼からすると話が違うとなります。 肝に銘じるべきなのはトピ主さんも彼と同じ監査する側であり、結婚を決断出来る側だという事です。 結婚後に失敗しない為にも例え彼と結婚出来なくなろうとも意味のある同棲にした方がいいですよ。 結婚さえ出来ればどうでもいいというなら好きにすればいいですが。

    トピ内ID:5654810043

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    結婚?

    しおりをつける
    消えた恋文
    彼は貴女との結婚なんて考えていませんよ。 男は結婚によって、”自分より大事な人を手に入れた”と思うもんです。 貴女は自分より大切だと、思われていません。 今までも・今も・これからも! 厳しいレスですが、自分の狭い視野と他人の俯瞰の大きな相違は、 今の貴女には埋められません。

    トピ内ID:5769211933

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    結婚したいなら

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    同棲はオススメしないです。 映画の予告だけであらすじが全部分かったら、本編を観たいと思わなくなるのと同じ。 ワンカットだけ印象的なシーンを見せて 『面白そう!』と思わせた方が得。 同棲するっていうのは 大体の話はわかるし結末も読めるから本編は観なくてもいいかな、と思わせる行為。 よほど同棲が楽しくてこのまま最後まで見届けたい!と思わせられるなら良いのですが、トピ主さんの場合は、それなら半同棲の間にジャッジはついてますよね。 もう予告編は見せた。 さらにあらすじを見せるのは時間の無駄。 結婚したいなら同棲ではなく貯金してもらいましょう。実家にいるうちに貯めて貰って、トピ主さんの家に泊まるなら宿泊費と言う名の結婚資金を取りましょう。 彼に結婚をイメージさせたいなら 彼が結婚で輝いているシーンを見せるのも有効。 女性はよく料理や掃除をして『私って良い奥さんになるでしょうアピール』をしますが それよりも『貴方は良い夫になれる、良いお父さんになれる』と褒めて洗脳させてその気にさせた方が何倍も早く結婚できると思います。 稼ぎを褒める 能力を褒める 優しさや思いやりを褒める 愛情表現を褒める こんな風に褒めてくれるのはうちの彼女だけ、となれば男性は手放せなくなると思います。 そんな彼女が料理上手で綺麗好きなら直ぐにでもプロポーズでしょう? 順番ってやっぱり大事だと思います。

    トピ内ID:5710496915

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    どっちでも

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    同棲してもしなくても同じだと思います。 トピ主さんだけが結婚願望ムンムンで、彼は引いている状態。 このまま別居で交際してても、同棲していても同じだと思います。 でも、同棲して男を見る目や二人で生活するってことが、 実体験出来て多少理解出来る可能性があります。 普段の生活ってものは実際に見ないとわかりませんので。 3年でうんぬんとか一方的に迫ってる時点で、バランス悪いです。 一緒に生活したら、あなたのほうがこれは無理って逃げ出す可能性も かなり高いですよ。

    トピ内ID:1368075300

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    そのままだと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分ずっとそんな感じで結婚できないんじゃないかなと思います。 夫は私が家事をやっているのを見てイメージできたらしく、その後同棲して結婚しましたが、同棲するときに2年で結婚って決めてから始めました。 そうじゃないとだらだらしちゃいそうだからと。 彼氏さんはまだ結婚をきちんと考えていないようですので、そのままなあなあで過ぎちゃいそうな気がします。 彼氏さんのことが好きで待てるのならいいかもしれませんが、結婚してもらえるかわかりませんし、早く結婚したいってだけでしたら他の人を探した方がいいかなと思いました。

    トピ内ID:0206495155

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