詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式 男の人はそんなにやりたくない?

    お気に入り追加
    レス51
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🎂
    ののはは
    恋愛
    結婚式!

    人生で1度の素敵な式

    ウエディングドレスを着て、両親に感謝を伝える

    とても感動する最高の日

    そんな憧れがあり、友人の結婚式に出るたびに自分はこうしようと想像が膨らみ楽しみにしていました!

    そして、2年前結婚する事になり。入籍後、結婚式の準備スタート!

    しかし、式場はいつも私1人で見学
    周りは楽しそうなカップルだらけ
    4箇所程行ったのですが、そのうち1箇所しか旦那と一緒に行っていません。
    (全部、急に仕事になったと言われ)

    余りに辛く、この時点でもう嫌になってしまいました。
    結局、一緒に見に行った式場に決め、次はドレスの試着
    これも当たり前のように、仕事が入ったと1人で

    招待状や、引き出物、式の流れ、全て1人で決めました。

    仕事少しは休めないの?と、何度も聞いても、仕事の事は口を出さないでほしいとその一言のみ

    招待状を印刷する直前で、
    悪いけどお金ないから式あげれない
    払ってくれない?
    と、言われ。
    もういい加減、我慢できず。
    結婚式はキャンセルしました。

    この経験を思い出すだけで、涙がでてきます。
    旦那に言うと、別にいつかやればいいじゃんっと簡単に言ってきます。
    男の人は、結婚式にこんなにも興味がないのでしょうか?よく、準備でケンカするとか聞きますが。こんなに?
    結局、あれから2年経ち。もう離婚したいと思っています。

    こんな事で、離婚するのはおかしいでしょうか?

    トピ内ID:2270554262

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 44 面白い
    • 303 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 142 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数51

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  51
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    リン
    >男の人は、結婚式にこんなにも興味がないのでしょうか?

    そんな事ないでしょ。
    現に、結婚式場にはたくさんの男女カップルが来ていたのなら、男性がみんな興味がないって事はないと思うんですが。
    ただ、あなたのご主人は興味も無かったのでしょうし、責任感とかも無かったんでしょうね。
    興味はなくても、人を招く責任感があれば、他のカップルみたいに下見くらい来ますからね。
    あまり社会性のない人なのかもしれません。

    トピ内ID:1228455773

    閉じる× 閉じる×

    そこまで根に持つなら、2年前に強行したら良かったのに

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    結婚して2年経ったんですよね?

    結婚式の事で離婚まで考えるなら、2年前に強引にでも結婚式をしたら良かったのでは?

    今からでも結婚はともかく、2人だけの挙式とか、写真だけでも撮れますよね?

    そんなに不満なら、そういう事をしたらいいと思います。

    て言うか、結婚式さえしたら結婚生活に不満は無かったんですか?

    離婚するって簡単に言いますが、2年前に結婚式をしてくれなかったから!なんて理由じゃ、離婚出来ないと思います。

    それと私は女性ですが、結婚式に憧れは全くなく自分自身もやらなかったので、男性だから興味ないと言うより、個人差が大きいと思います。

    ただ一般的には、男性は女性が望むから結婚式をやるって人が多いと思います。

    そんなに拘るなら、2年前に強行しなかったのが不思議です。

    トピ内ID:8967850561

    閉じる× 閉じる×

    普通はない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    0とは言わないけど、女性に比べたら男の方が結婚式に興味ない人の割合は圧倒的に多いでしょう。
    そんなことより、準備スタート時から興味ないのが分かっていたのに、なんでそんなにしつこく迫ったのだろうと思いました。
    勝手に準備する分には何も言わなかったでしょうに。

    トピ内ID:8512689671

    閉じる× 閉じる×

    思いやりのない旦那さん

    しおりをつける
    😠
    一事が万事
    離婚でいいんじゃない?

    お金ないから出しといて…には唖然となりました。

    男性にとっての結婚式はケジメですよ。

    きっと
    結婚式のような特別な場合だけでなく、日常生活かなりの部分で、トピ主さんに何でもおっかぶせているのではないかと感じます。

    離婚でいいと思います。

    トピ内ID:9871836832

    閉じる× 閉じる×

    ハズレなだけ

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    別に男の人でも積極的に関わってくれる人は大勢います。
    ただ、私はトピ主さんみたいに結婚式には夢はありませんでした。
    義務で挙げましたけど。

    ただ、そんな私でも旦那さんの態度はやはり嫌かなと思います。

    何より直前でお金がないって!
    ありえないなと思います。
    信頼関係がこの時点で崩れます。

    あまりにもトピ主さんが盛り上がりすぎていていいだせなかったのかもしれないし、借金してまであげるものではないけど。
    それにしても、と思います。

    まだ若いのだったら人生やり直してもいいのでは。

    トピ内ID:0284756948

    閉じる× 閉じる×

    結婚式って披露宴含めると半日で300万とかかかりますよね

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    これを無駄に思わない男はいないでしょう。冷静に考えると大した家柄でもなく一介のサラリーマンが結婚するからやんごとなき方と同じように行事をこなして世間様に披露する必要があるのかと。近親や親しい人に結婚を知らせるという目的を考えるとコスパ悪すぎます。

    といいつつ自分はやってしまったんですが、後悔してます。結婚式に結納金、婚約指輪まで含めて子供の教育費に取っておけばよかったと。余裕で大学進学資金になりますからね。お金ないのに無理しなくてよかったじゃないですか。

    トピ内ID:0055320285

    閉じる× 閉じる×

    式の問題じゃない

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、お二人の関係の問題が、本気で結婚式を巡って発生したとお考えなのでしょうか?

    実際は、挙式・披露宴の規模によって予算が決まって、両家の負担割合などを相談するものなのに、そこでお互いの合意なしに、ご主人がいくら出せるのか、貯金があるのかも確認していない、結婚するだけの関係ができてない状態で、トピ主さんがどんどん先に進めてしまって、結婚してしまったことが問題ですよね。

    結婚式をやるかどうかなんて、この際は関係ありません。
    招待状を印刷するまでの段階で、いくらでもお金の話をする機会はありましたよね?仕事で見学に行けないなら、行けるようになるまで進めなければいいだけのことですよね?
    そういう普通の手順が踏めないのに、ご主人が結婚式に乗り気じゃないことを「男の人」に一般化して考えても仕方ないですよ。トピ主さん自身、相当おかしな進め方をしてしまってるわけですから。

    とりあえず、もし離婚して再婚するなら、そんなお互いに未確認情報が多すぎる状態で結婚してしまわないことを、お勧めしたいです。

    トピ内ID:9455071391

    閉じる× 閉じる×

    離婚でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    のんの
    私は女性ですが、結婚式なんてできればあげたくありませんでした。
    私にとっては自分のためではなく、双方の親族および職場関係友人関係の義理を果たすためのものでしたから、もし夫がやりたがっていたなら全部お任せしたかったくらいです。

    トピ主さんも、トピ主さんがやりたかったことなら最後まで自分で仕切ればよかっただけではないでしょうか。

    他人に自分と同じテンションをもってもらわないと機嫌が悪くなるような人と生活するのは苦痛でしかありませんから、離婚でいいと思いますよ。
    ご主人もすっきりするでしょう。

    トピ内ID:9842538143

    閉じる× 閉じる×

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    プーアル茶
    結婚式は、男性にとってあまり意味は無いです。
    昔は、皆していたから何となく流されてしていましたが、結局自己満足だけですよ。
    今は、披露宴をしない人も多いので、「しないでいいならやりたくない」が本音です。
    お金もかかるし。
    また、自分が招待された時も、知らない会社の人や親戚のスピーチや友達の出し物もつまらないし。早くさっさと料理食べて帰りたいと言う感想がほとんどでした。
    披露宴をやる意義が感じられないのです。(男性で披露宴をやりたくて仕方ない人なんて聞いた事無いです)

    トピ主さん、何のために結婚披露宴をするのか、よく考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5994873901

    閉じる× 閉じる×

    女も興味ないよ

    しおりをつける
    blank
    柘榴
    私は女ですが興味ないですよ。
    親孝行と思って、苦行に耐えた感じですかね。
    だからノリノリの姑にドレスとか全部決めてもらいました。
    「ちょっと、これいいんじゃない!?」
    「あ、じゃそれで」
    みたいな感じで。
    そつなくこなしたんで、義務は果たしたと思っています。

    正直、トピ主さんのテンションでこられたら、盛り上がるのは自由だから結構。でも、押しつけないで巻き込まないでと思います。
    やりたい方がやればいいんじゃないかな。

    正直、同じテンションで楽しめというのは傲慢ですよね。
    いわゆる義理場ですから。
    疲れますよ。義理場だもの。
    むしろ、トピ主さんは相手にあわせて結婚式に浮かれないようにとは努力しないのですか?
    しないのに、相手には自分のテンションにあわせろと押しつけるのですか?
    女だって結婚式に思い入れなんてないですよ。ごく一部、イベント好きがいるだけです。男女ともに。
    価値観の違いでしょう。
    トピ主さんのすることに文句を垂れていないならそれで100点満点、花丸の対応では?
    トピ主さん、押しつけすぎです。
    別にそれで離婚してもいいけど、慰謝料くらい払って上げてくださいね。

    トピ内ID:0127475482

    閉じる× 閉じる×

    誰もがとまでは言わないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ女性のような夢を叶える場と思う人はそこまで多くは無いと思う。

    挙式そのものは色んな形があるからね、その段階で2人で意思疎通ができれば
    そこまで拗れることはないと思う。

    儀礼的なものとして、神前式とかで親族だけが参列するものは
    面倒な部分もあるけど、それは結婚するとか色々あるから仕方がない。

    教会式になると、参列者がいる中で結婚の誓いをするなんて恥ずかしいと
    思う人も結構いるだろう。

    いわゆる披露宴は高砂の席で見世物になっている感さえあるかな。

    まあマリッジブルーに近いものでもあってさ、
    準備期間で色々と決まっていく段階が一番嫌な感じがして、
    当日始まる前までがピークで、披露宴とか始まってしまえばね、
    恥ずかしいと思うのは最初だけであとはそこまで感じないものだし、
    終わってみたら『やって良かった』と思う人が多いとは思う。

    お世話になっている人への挨拶とか色んなものがあるから
    やっておいたほうが無難程度の意識だったのは確かだ。

    ちなみに、私たちは夫婦そろって二次会もしなかったけど
    疲れ切ってその夜は爆睡していましたが。
    ストレスとまでは言わなくても精神的な負担はあったんだろうなと
    今更に思う部分はあります。

    新郎と新婦の熱量の差が大きいと気持ちが追い付かなくなって
    準備段階で心理的負担は大きくなっていくかもしれないね。
    ノリノリで前向きにあれをこうしよう、こうしたいって聞きながら
    色々決めていくときにそのノリについていけなくなると辛いのは確かだろう。
    全部決まってしまって、費用面や内容が決まってあとはするだけになれば、
    割り切れる部分も結構あるんだけどね。

    自分の場合は、挙式準備前に既に一緒に住んでいたからさ、
    連絡を取って、会って話合いとか打合せとかそういったものが面倒でない
    だけでもましだったかもね。

    トピ内ID:0626625407

    閉じる× 閉じる×

    結婚式はゴールじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    結婚20数年
    夢見がちな女性にありがちな話だな~。
    そもそもなんで入籍を先にするのかなあ。最近のはやり?

    結婚式とか新婚旅行って、今まで気づかなかった相手の色々な面を知ったりして、とても揉めがちなイベントなのに。
    だから昔は『成田離婚』なんてのがあった。

    あなたの場合も、その時点でまだ入籍していなければ
    戸籍も汚さずさっさと離婚できてたのに。

    私も夫が多忙だったので、
    式場ホテルの見学や衣装合わせなんてほとんど一人で行ったけど。
    時には夫の代わりに姑が付いてきたからね(笑)
    で、なぜか姑が気に入ったウエディングドレスに決まったし。
    高かったけどもちろん姑がお金を出すわけじゃない。口出すだけ!(笑)

    だけど別にあなたみたいにストレス抱えなかったけど。
    私は現実的と言うか「結婚式なんてただのスタートにすぎない」って思ってたから。
    大切なのは見せかけのイベントではなく、実質。
    (つまりお互いがどれだけ相手を理解して思いやってるか、とか。)

    式や披露宴はお世話になった方々に来ていただいて報告をする場。
    でも「着飾った私を見て見て!幸せな私を見て!」って女性は、
    結婚式に過大な夢を抱くし、それが元で夫と揉めたりする。
    「なんのために結婚するの?」って思う。

    そうそう、私は用心深くて現実的なので
    万が一のことを考えて結婚してからしばらくは入籍しなかった。
    だって結婚したとたん豹変する可能性もゼロではないし(笑)
    よって結婚式・新居への引っ越し・新婚旅行などすべて未入籍でやった。

    式場見学やドレスの試着が一人だったからといって、特になんとも思わなかったので(仕事なんだから)、その後ちゃんと入籍したよ。
    それからずっと仲良く夫婦やってる。

    どうしても許せないなら離婚でいいのでは?
    子供がいないうちに。
    次はあなたと同じで結婚式に夢を見がちな男性を選んでね。

    トピ内ID:2690511283

    閉じる× 閉じる×

    その態度はいかにも大人げない

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    別に男性だけじゃなくて女性だって結婚式なんかできたらやりたくない人はいます。
    セレモニーですからね、義務感だけでやったようなものです。
    式の間中早く終わらないかと思ってましたし、写真もビデオも見たくもありません。
    注目されるのが嫌。
    恥ずかしい。

    でもね、トピ主彼の態度はいかにも大人げないですよ。
    いくら興味なくてもセレモニーくらいきちんとやらなきゃ。

    トピ主さんみたいに結婚式にあこがれ持ってる人は、結婚式って自分たちのためにするもんだと思ってますよね。
    そこが違うんじゃないのかな。
    私は結婚式は社会的な儀礼だと思ってますから。

    トピ内ID:8932201662

    閉じる× 閉じる×

    人によります

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    うちは婚約してから2人で結婚式場を何軒も回りましたよ。
    ウェディングドレスの試着には双方の母親まで来て、あれこれ着まくりました。
    試着での写真OKだったので、披露宴では着ないけど着てみたいドレス、なんかも楽しみましたね。

    当時はキャンドルサービスが主流でしたが、二人とも楽器をやっていたので演奏にしました。
    友人にも演奏してもらい事前の準備はかなり大変でした。

    お金もそこそこかかりましたが、ご祝儀で足りない分は全額主人が払ってくれましたよ。

    トピ内ID:4372601361

    閉じる× 閉じる×

    離婚でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    桜餅
    私は親世代ですが、何故式も挙げてないのに入籍を先にするのですか?しかも2年近く前に入籍で今から結婚式を挙げるとは驚きです。授かり婚などの事情があったのでしょうか。普通は結婚式の前後に婚姻届けを出すものだと思いますが。

    これは男性一般の話でなくご主人の気持ちの問題です。つまりご主人はもう入籍後月日もかなり経ったから、今さら式を挙げる気持ちが無くなったのでしょう。トピ文を読むとお金も惜しくなったのでしょうね。思いやりの無い言葉もひどいと思います。

    離婚でいいと思いますよ。こういう男性と一生イライラしながら暮らすより、次の人生を早くスタートしたほうがいいと思います。次回は結婚式後に婚姻届けを出すようにしましょう。

    トピ内ID:7015749310

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      変わり者かもしれないけど

      しおりをつける
      blank
      まや
      女の私も結婚式には乗り気ではありませんでした。
      どこか自己満足の感じがするからかな?

      今から30年以上前昭和末期でしたが、結婚するのならば挙式披露宴は当然の時代で親も期待していたので、「しかたなく」やりましたね。

      今ならば写真だけ取って終わりができるから、もし戻れるならばそうしたかったくらいです。

      自分の式の前に友人親戚などの式披露宴に出ていましたが、記憶に残るものは特にないし、当日朝早くから準備して出かけて疲れて帰宅したしかありません。

      だから自分の時も感激よりも、「早く終わればいいなあ」と冷めていました。

      式披露宴のお金も私の周りでは当時は親が多く出してくれることが一般的だったので、今のように自分たちで出すのならば絶対にやりたくないですね。

      こういう女もいますから、「男の人だけ」とは決めつけられないですよ。

      トピ内ID:9521995024

      閉じる× 閉じる×

      沢山のご意見ありがとうございます!

      しおりをつける
      🎂
      ののはは
      結婚式への思いは、やはり男女関係なくあるんですね。参考になります!
      世の中の男性全員が、結婚式に興味がないようないい方をしてしまい申し訳ないです。

      私浮かれてました!とにかくイライラを共感して欲しくて。申し訳ありません。
      沢山の意見、ありがとうございます!

      旦那はバツイチでひと回り歳上で、結婚式はあまりやりたくなさそうだったので最初諦めていたんです。
      ただ、お互いの親や親戚と話しているうちに、旦那が結婚式をやろう!!と、言うようになり。
      私は、凄く嬉しくなっちゃって張り切っちゃいました。何より、私の両親がとても喜んでくれてたのが嬉しくて、嬉しくて。
      今思えば、旦那は身内で食事会を開くくらいのつもりだったかもです。

      でも、私にとってはとても辛い思い出なんです。

      去年の10月。子供が産まれ。
      寝不足やら、イライラがとまらなかったりで。
      些細な事や、昔の嫌な事を掘り返して旦那にあたっています。そんな中、結婚式やりたかったのに!と最近になってまたイライラしてました。

      子供がいるのに簡単に離婚。こんな事言ってるなんて最悪だなと思われてもしょうがないですが。
      離婚だ!と考えたり、実際旦那に言えないのでこのように発信するだけで、私の心がスッキリしたかっただけでした。
      すみません。


      冷静になり、子育て頑張りたいです。
      旦那も子供がもう少し大きくなったら、フォトウエディングどぉかな?と言ってきてくれてます。

      沢山、ご意見本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2270554262

      閉じる× 閉じる×

      ドレスが目的でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分でも書いてるけど
      ドレスを着ることが目的でしょ?

      で、そのドレスを着た自分を注目してもらいたい
      って感じですかね。

      男性で
      白いタキシードを着て、みんなから注目されたい
      という人ってそうそういないと思いますよ

      トピ内ID:0204074270

      閉じる× 閉じる×

      不思議な話だと思った

      しおりをつける
      🙂
      ソフトクリーム
      >悪いけどお金ないから式あげれない
      >払ってくれない?
      >と、言われ。
      >もういい加減、我慢できず。
      >結婚式はキャンセルしました。

      >結局、あれから2年経ち。もう離婚したいと思っています。

      え?お金がないと言った人と結婚(入籍)したんですか?
      あ、もしかして、授かり婚だったのかな・・・。

      実際には、ご主人にお金がなかったわけではなく、結婚式をしたくないがゆえに、お金を払いたくないと言った事を、酷い男でしょう?みたいな誘導なんだと思いますけど。

      私は結婚式をしたくなかったので、夫が全額負担するならやれば、と言いました。
      夫が全部払うと言うので、そうして貰いましたよ。
      あ、親や妹の着付け代(+ヘアセット代)とかは、私が出しましたけど。

      トピ主さんは、結婚式は、人生で一度、最高の日だと思っていたのでしょう?
      自分で払って好きなドレスを着て、好きな演出をして、両親に感謝を伝えたら良かったじゃないですか。その為なら、お金も出せるでしょうに。

      「お金の問題じゃなく、相手の気持ちの問題だ」と言うなら、男じゃなくても、私は女だけど、結婚式はやりたくなかったですよ。

      何を言いたいのかと言うと、離婚したいならすれば良いのに、どうして悩むの?という事です。

      トピ主さんは「~したい」と思った時に、周りが動いてくれないと、「私の為に、〇〇してくれなかった」とか、相手の責任にしてしまう所が問題なんだと思う。

      離婚の事だってそう。もう離婚したいくらいな気持ちなのに、周囲に「良い」と言われないと離婚出来ないの?

      もし自分でも「離婚はしたくない」と分かっているなら、離婚したいとか言って周囲から注目を浴びようとしたり、ご主人を脅したりしないで、今からでも、挙式すべき。
      準備は一人で。費用は、トピ主さん負担なのか、夫婦の貯金から出すのかは要相談。

      トピ内ID:4615406487

      閉じる× 閉じる×

      それは貴女が選んだ人

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      それは男性だからではなく、トピ主さんの旦那が地味な人だからです。

      男性でも目立ちたがり屋、ビジュアル重視な人、バンドとかでスポットライトを浴びてた人などは、積極的に意見したがるよ。
      男性の場合、憧れとはまた別かもしれないけど。

      でも男女限らずお金がかかるのが嫌だという人は多いね。

      式直前でお金がないというのは酷いね。
      そういう人は人望もなく同姓からも愛想をつかされるタイプだよ。

      トピ内ID:2438947937

      閉じる× 閉じる×

      わかります!

      しおりをつける
      やま
      お金がなくてキャンセルしといて!?
      いつかやればいいじゃん!?
      そりゃ涙も止まりませんよ。

      せめて、1年延期して二人で●●万円貯めよう、とか
      親族だけの小さな結婚式にグレードダウンしよう、とか、そういう提案はなかったのですか?

      声を大にして言いたいです!
      結婚式は女性の夢、憧れ、結婚生活になくてはならない儀式なんです!!!
      (もちろんそうでない方もいるでしょう。)

      ずっと友達の結婚式に出るたびにご自身のお式の想像を膨らませていたトピ主さん。
      ドレスが着たい!というような欲望だけでなく、
      ゲストへの感謝の気持ち、育ててくれた両親への感謝と親孝行、親戚一同への報告、いらした方の前で幸せになりますとい誓い、一生に一度の晴れ姿を見ていただけること…
      どれだけ夢見ていたことでしょう。

      男性にはわからなくていいんです。
      わかってもらわなくてもいいから!
      イヤイヤだったとしても
      お式の数時間だけニコニコしてればいいんです!

      結婚式を挙げ、皆の前で幸せになることを誓ったという事実。
      この経験があるだけで、この先の夫婦生活にどんな辛いことや困難が待ち構えていようとも、二人で力を合わせて頑張れる気がしませんか?

      私は、トピ主さんが離婚を考えてしまうほどに辛い気持ち、とても共感します。

      私自身は未婚なので差し出がましい意見かと思いますが、いつかは挙げるというご主人の言葉を現実にするべく、結婚費用の貯蓄を頑張ってください!
      心から応援してます!

      トピ内ID:0176674055

      閉じる× 閉じる×

      それはない

      しおりをつける
      🙂
      しぃたん
      いくら結婚式に興味が無くても、一度はやるって言ったんですよね?
      それなのに非協力的過ぎますね。。。
      そんなにイヤなら最初から話し合うべき

      そんな私も女ですが、結婚式には全然興味がなくて、むしろやりたくない派です
      綺麗なドレスを着てみたいと思ったこともないです
      でも婚約者とは話し合って、それでも良いと言ってくれてるので安心してます
      もし婚約者が両親のため、いろいろな理由があって結婚式をやりたいと言っていたら、私も妥協策を考えたと思います。。。

      結婚式やりたい、やりたくない、って考えより
      一度やるって言ったのに覚悟がないし、無責任に感じますね

      トピ内ID:8297062597

      閉じる× 閉じる×

      そんな男ばかりじゃない

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      再婚同士ですが、うちの主人は結婚式に2回も付き合ってくれましまし、全て主人が主だってやってくれました。
      生活全般において協力的で、面倒な事、ややこしい事等は全部引き受けてくれるので本当に有難いです。結婚式の準備とかって、お互いに協力しあわないと出来ない事はないですが、やはり1人で準備してると虚しくなりますよね。それは結婚生活でも同じだと思うんですよ。協力的な相手だと本当に助かります。結婚生活は相手によって良くも悪くもなります。本当相手次第な所が多々ありますので、協力的でないご主人なら、離婚もアリだと思いますよ。1度きりの人生です。悔いのないようお過ごし下さいね。

      トピ内ID:6512753712

      閉じる× 閉じる×

      私も(女性)興味なかった。

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      私も結婚式をしたいと思わなかったです。
      義親が世間体を気にして式披露宴をやりたがりました。
      それで仕方なくでした。

      トピ主さんご主人さんは、お金がなかったのですね。
      お金がないのなら最初からそういえば良いのにね。
      相手に期待を持たせて、最後の最後に断るってトピ主さんが気の毒です。

      ただ、ウエディングドレスを着ようが着まいが、両親に感謝の言葉は伝えられます。

      離婚ねぇ・・・。
      結婚生活が長くなれば、もっと大変な事が起こるし、
      今のうちに離婚もありかな?

      トピ内ID:7918735872

      閉じる× 閉じる×

      こだわらないかと

      しおりをつける
      🐱
      れいみ
      主さんと彼の式に対する金銭的感覚的やイメージが違ったりかと思います。離婚?しても構わないが、理由きかれたら正直に「式あげなかったから」と答えますか。おそらく失笑がオチかと。その先、何十年人生過ごすのです。あとで二人で話し合いしてはどうでしょう。

      トピ内ID:8330876089

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        2年間

        しおりをつける
        🙂
        ハロー
        入籍して(結婚して)2年経ってるんですよね?
        その2年間の新婚生活は?
        2年前を思いださない時は幸せなの?
        それとも毎日思い出して泣いてるんですか?

        ほぼ後者なら離婚しかないですね。
        旦那さん、結婚式に対する考えを変える積りも無いようだし、
        自分の可愛い奥さんの気持ちを汲んで演技してでも嬉しそうに
        式をやる気配も無いし。

        赤の他人が一緒に暮らしていくんですから。
        *その代わり、旦那がXXXだけは私の考えに合わせてくれてる

        ってものが無いなら無理なのでは。

        トピ内ID:7902118604

        閉じる× 閉じる×

        私も全く興味ないです(女性です)

        しおりをつける
        🐱
        お昼寝コロコロ
        私の夫も興味ないので、本当に結婚式しませんでしたよ。
        女性ですがウエディングドレス・・・・私には何故着る必要が有るのかわかりませんでしたし、
        人に見せびらかすドレスを着るなら内輪で楽しみにすれば良いのにとも思います。

        又 恐ろしい事に人生に一度でない人も多いです。

        男性も花嫁さんの為に全て整えてあげるのが邪魔くさいのでしょうね。

        結婚式=結婚ではないですから、
        そんなことで離婚するなんて本当に無駄ですよ。

        意見の違いなんて幾らでもある事、興味の有る無しも夫婦では違う事もあります。
        結婚は毎日の積み重ねの事ですから、
        彼は興味のない結婚式、貴方の好きな結婚式、
        してもらいたいならお願いしても良いとは思いますが、積極的でない事を責めるのは気の毒です。

        答え、私からすると、そんなことで離婚を考えるのはちょっとなぁ・・・と思います。

        トピ内ID:1986795340

        閉じる× 閉じる×

        価値観のすり合わせもせず

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        入籍なさったのが敗因でしょう。

        >男の人は、結婚式にこんなにも興味がないのでしょうか?

        いやいや、そもそもがご主人に計画性がないんでしょう。

        >悪いけどお金ないから式あげれない
        払ってくれない?

        うん、計画性が全くないのですよ。
        それと同時にトピ主様の価値観に思いを馳せることが無いひとなんじゃないですか?

        私の若い後輩に「500万溜めるまで結婚しない」と気張っている男の子がいます。
        現在20代半ばなので、「もたもたしていたら彼女も30台に突入しちゃうわよ?」といいましたら「ちゃくちゃくと貯金額増やしてます!」ととてもがんばっていましたね。
        効いた段階で300万超えたといっていましたので「なぜそんなに頑張るの?彼女にも結婚式費用を負担してもらえばもう挙げられるんじゃない?」と問いましたらね

        「彼女の夢だからね。彼女の夢は僕がかなえてあげたいんだ。」

        こういう男性もいるんですよ。

        で、我が家の場合は私も夫も「結婚式に使うお金がもったいない」という価値観でしたのでもめませんでした。
        娘の場合には、むすめも「思惟を挙げる意味が解らない」といいつつも、お相手のご実家が「きちんと親族にお披露目させてほしい。費用はこちらで持つので。」ということでお死期を挙げました。

        いろんな価値観があります。
        ただ、トピ主様ご夫婦は結婚前にそこのすり合わせができていなかっただけじゃないでしょうか。

        お金のこともそうですよね。

        これはとても大事なことですよ。

        その大事なことを端折ってしまった結果だと思います。

        トピ内ID:6841982406

        閉じる× 閉じる×

        ぶらいだる

        しおりをつける
        🎶
        白マスク
        トピ主さんはじめまして。結婚式業界の者です。
        照れ屋で消極的な新郎はいましたけど、新婦に「お金が無いから出しといて」と言った新郎は聞いたことがありません。どうしても息子にお金が無ければ親御さんが払ったりしますけどね。
        結局仕事が忙しいはお金がなくてできないことを隠すための言い訳で、トピ主があきらめてくれるのを期待していたか、結婚式代をはじめから出すつもりがなかったんですよね。もうその時点で未入籍ならば破談・入籍後なら離婚を推奨します。人として愛情と思いやりが無さすぎます。
        消極的だった新郎もプランナーや司会者と打ち合わせして進んでくると、現実感が増すので俄然やる気を出したりします。
        男性が結婚式披露宴に積極的かと聞かれれば、多くは女性の方が積極的ですよと答えます。しかし「お金が無いから出しといて」と言った新郎には会ったことがありません。
        お付き合いしているときから彼がケチ・貯金が無い・浪費癖があることなど、お金の面でおかしいなと思ったことはなかったのでしょうか。その時点で考え直すべきだったんじゃないかと思います。
        入籍前にお互いの年収・生活費の話はしなかったんでしょうか。
        男の人が結婚式に興味が無いんでしょうかと言う質問は筋違いです。
        好きな女性と結婚してその女性が結婚式を挙げたいなら協力するのが当たり前です。お金が本当になくても無いなりに節約プランででもやろうとしてくれるのが愛情かな。やりたくないことをお金に絡めてくるような夫は、結婚式だけじゃなくてその他の事でもそう言いますよ。
        例えば旅行したいとトピ主が言ったら《お金が無いから出しといて。お前が行きたいんだろう、二人分お金出しといて。》ですよ?冷蔵庫でもマンションを購入したいなどという時もそうかもしれない。こんなの耐えられますか?離婚でいいと思います。

        トピ内ID:9094478766

        閉じる× 閉じる×

        二人の価値観

        しおりをつける
        🙂
        みい
        いつかやればいい、と言っているうちは旦那さんが行動にうつされることはないのではないでしょうか。
        私も憧れなので、トピ主様の気持ちはわかります。
        ですが夫婦といっても他人なのでお互いの考えが違うことは当たり前だし、しょうがないように感じます。
        形として残したいのであれば、ウェディングドレスと来て写真を撮る、
        ご両親に感謝を伝えたいのであれば、式を挙げていなかったので、ということで少しお高めのお店等で一緒に食事をする等の方法はあると思います。

        ですがこの先、二人で協力しないといけないことがあると思いますが仕事仕事と言われしまえばこちらも強く言えないし、トピ主様の負担ばかり大きくなると思うので、すぐに離婚とまではいかずともお二人の価値観について話し合われた方が良いのではないかと思いました。

        トピ内ID:0648750557

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  51
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0