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    子供
    1歳と3歳の子供をそだてて、現在自身が妊娠5ヶ月です。 上の子に発達障害グレーゾーンがあり、療育に母子同時通園しています。仕事復帰することになり、普通保育に向けて慣らし保育等にも行っています。 多動があり、テンションが上がると収拾がつかなくなります。そんな子どもに毎日怒ってイライラしてばかりで、だんだん上の子に対して、嫌悪感が強くなり、居なければなど酷いことを言ってしまったり、上の子だけ、怒鳴り散らす始末です。 このままでは、愛着形成等親子関係もうまくいかず、子供自身が辛いことになると思う一方、嫌いという感情が抜けません。 私自身も、思い悩んでいるうちに、うつ状態で精神科にお世話になっている状態です。 自分の子供が嫌い、発達障害のお子さんをお持ち等似たような方いらっしゃいませんか? そして、どうしたらこの闇を抜けられるかアドバイスいただけたら、幸いです。

    トピ内ID:4485813200

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    うちの夫がADHD

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    🙂
    マイ
    主様が普通であればあるほど、普通ではない子の教育が苦痛になるかと思います。子供を変えるのではなく(どうせ無理なので)、自分を変えるということが重要になってくるかなと思います。夫じゃないので離婚できないし、ましてや自分の血を引いた子供です。もうどうにかして付き合っていくしかないかなと。 ただ、そんな手がかかった子は、後で一番可愛い子になるかしれません。夫は子供の頃はすごかったみたいですが、とっても親思いで優しくて、頭もいいので(IQ)社会的にも成功してます。家族親戚では一番に慕われて、そういう今の彼があるのは、愛情いっぱいに育てられたからだと思います。 今は辛いかもしれませんが、ずっと続くわけではないかと。成長したらまわりとのズレから、本人が一番苦しむかもしれません。その時、彼の味方は世界中であなたしかいません。その発達障害(らしきもの)があれば、別の領域が優れている可能性だってあるんです。まずはそこを見つけようと試みて下さい。 わたしも妊婦です。お子さん二人もいて、ほんと頭が下がります。元気な赤ちゃん産みましょうね!

    トピ内ID:1895008720

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    時が解決することもあるよ

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    もたもた
    お子さんが小さい中妊娠中との事で、本当に体もシンドイと思います。その中療育行ったりと頑張ってると思いますよ。 高学年になった息子ですが、幼少期グレーでアレコレ大変でした。正直に書きます。わたしもその時期の息子には愛情たっぷりとは程遠い感情でした。本当につらかった。憎らしく思ったこともあります。 ただ激しく怒っても全く効果がないのは実感としてあったので、私は療育の先生なんだ…という気持ちで接してました。愛情ではなく知識から得た行動ですね。怒りは自分も疲れます。体力的に疲れてる今は特に精神的に落ちるかなと感じました。 下の子を産もうと思えたのが5年離れてからなので、2歳差で産んでいるトピ主さん、とってもすごいですよ! 疲労は半端ないと思うので、人の手をどんどん借りていいと思います。 でもね、息子が成長してできることも沢山増えて会話も楽しくなってきた今は、関わるのが楽しいです。勿論特性はあるけれど、親も子もうまくカバーする術を少しずつ身につけてるのだなと感じます。 小さかった頃、楽しいなんて程遠くて辛かったのが本当に残念でなりません。でも今幸せだと感じれるからヨシなのでしょう。 人って少しずつでも成長します。今感じている感情も年数ごとに変わってきますから、今だけを見て悲しまないで欲しいな。トピ主さん十分頑張ってると思いますよ。

    トピ内ID:6470897300

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    ご自身を責めないで

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    🐤
    ICHICO
    といいうか、妊娠5か月なのに仕事復帰? 数か月だけ復帰してまた産育休に入るんですか? まあそこは脇に置いて・・・・ 発達障害の子を持つ親のための勉強会・研修会が各地で開催されています。 子を怒りたくないなら親が子の行動パターンを予測しながら、適切な声掛けや行動をするしかないでしょう。 私の大事な若い友人家族のお子さんがやはりグレーで、ママさんはとても思い悩んでいました。 一番下の子が保育園ににゅしょしたら社会復帰を予定していましたが、療育に通うことだけでなく、今後の家庭内での取り組みを学ぶために社会復帰を一時断念しましたっけね。 経済的にもとても大変な思いをしたと思います。 でもね、発達障害を抱えたそこのお子さんももう小学校3年生になります。 ママさんも社会復帰できました。 「当時は靄の中で生きている感じだったけれど、いまはちゃんと呼吸して子供たちの顔も見える」 グレーとはいえ発達障害としんだんされ、扱いが難しい子供と関わりますとどうしたらよいのかが見えなくなりがちになります。 悩まない親なんていない。 一人で思い悩み、抱え込むことはないのですよ。 どうぞ利用できそうな地域で開催される勉強会や親の会に目を向けてみてください。 トピ主様の役に立つものがいくらか見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:9415749636

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    今更言っても

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    光る空
    なんですが計画出産すればよかったのにねと思いますよ。普通大体三年間隔で出産することが多いのは自我が芽生える三歳児の子育てを考えてのことだと思います。  トピ主さん、辛いのは今だけです。長子の三歳を乗り越えると楽になる筈です。いやいや期から始まって自我が芽生える三歳の頃になるとそうやすやすと親の言うことは聞いてくれません。トピ主のイライラ目に浮かぶようです。  でもここを乗り越えると下のお子さん達の時はコツを学んでいますので容易く乗り越えられると思います。  誰でも母親なら一度は通る道です。子供を嫌いになることも。だって子供は人形じゃありませんので。  言うことを聞かないときなど本気で嫌になりますよね。分かります。でもその先にはもっと可愛い長子さんが待っています。頑張れ。トピ主さん。

    トピ内ID:9636955453

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    定型発達児でも3歳の頃は大変

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    ナスカ
    お疲れ様です。 発達障害児の親です。 3歳って定型発達の子でも大変です。 ましてや発達障害があったら、もうお手上げ状態になりますよね。 しかも、下のお子さんもいらっしゃるし妊娠中。 大変な状況の中にいらっしゃる。 いつも心穏やかに、おおらかな気持ちで、優しく諭せたら…って、理想だけど出来るわけが無い。 完璧な人間がいないように、完璧な母親なんていません。 貴方は出来る事でベストを尽くせばいい。 貴方は > このままでは、愛着形成等親子関係もうまくいかず、子供自身が辛いことになると思う一方、嫌いという感情が抜けません とちゃんと現状分析が出来ていて偉いなぁと思います。 ご自身が鬱状態であるにもかかわらず、そこまで考えられるのは、なかなか出来ないと思いますよ。これって大切な事で、ちゃんと出来ていて凄いです。 もう一歩踏み込んで「嫌い」という気持ちを考えてみるのは如何でしょうか? 貴方が「嫌い」なのは テンションが上がって収集がつかなくなり いっぱいいっぱいになってしまう状態、であって お子様自身では無いのではありませんか? 今の大変な状況の中にいるから、余計に気に障るのではありませんか? だとしたら、今の状況が変わってきたら、心に余裕が出来てきたら「嫌い」は変化するんじゃないかな。 もう少し大きくなると、お子さん達も成長し楽になる部分も出てくると思います。 それまで手を抜ける所は抜いて 利用出来るサポートはどんどん使い 大変な状況を少しは楽になれる方向へ持っていきましょう。 療育先、保育園、病院、保健所など相談できる所でどんどん相談してサポートを受けましょう。 頑張り過ぎているのだから、周りに頼っていいんですよ。 ご自身を大切になさって下さい。

    トピ内ID:1879717510

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    今が一番辛い

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    🐤
    ローヴィ
    私も家庭保育していたときが一番キツかったかな。 私は保健センターに相談に乗ってもらってました。 うちは一歳半で長男が引っかかり2歳半から母子同伴で療育に1年間通いました。 3歳児からはバス通園で母子分離で通いました。 ちなみに、1歳半違いの次男もいて、大変でした。 私は2歳児前後がたしかに上の子可愛くないと一番思っていた時期でした。 徐々に形成逆転で、次男がいっぱいてこずらせてくれて、長男の方が自己主張が少なくて楽だなと思うように。 ただ、チョロチョロが酷くて、自転車に乗せるのすら一苦労。次男を乗せてる間にどこかにいくなんてこともありました。 長男は発達が1歳半ほど遅れていたので、ある意味双子状態でしたが。 現在小3と小1ですが、だいぶ楽になりました。 チョロチョロもだいぶ落ち着きましたしね。 2人とも優しい子に育ちました。 早期療育、手厚い支援のおかげだと思います。

    トピ内ID:8764318436

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    将来後悔しない為に

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    リトマニア
    子供達は独立したアラ還の者です。 小さいお子さんがお二人その上に妊娠中で大変な事と思います。 私の長男も小さい頃 公園遊びをしていても習い事をしていても他の子との大きな違和感を感じたました。 テレビ番組のコーナーで特集があったりで今は世の中に知られている発達障害ですが 昔は違いました。 自身で調べた結果ADHDというのを知りました。 普通の子供と同じ様に行動出来ない事を怒ったり 手をあげた事もたくさん有りました。 小学校に上がった頃 ADHDの専門医に診ていただき『境界線』だという診断を受けました。 そんな息子も今では家庭を持ち 一児の父親になっています。 注意欠陥の部分は大人になると自覚が出てきて 自分で工夫して失敗しない様に心掛ける様になっています。 私は育て直せるならもう一度やり直したいくらい 子育てに強い後悔の念を持っていました。 その気持ちを知った嫁はそんな事言ったら今の息子を否定する事になるから そんな風に思わなくて良いと言ってくれた事に救われました。 まだ3歳 たくさん抱きしめてあげて下さい。 たくさん褒めてあげて下さい。 そして 良い部分を伸ばしていって上げて下さい。 一人で悩まず専門機関に相談して下さい。 将来は今の悩みは何だったのか?と思う時期がきっと来ると信じて 後悔のない子育てをして下さい。

    トピ内ID:1546677759

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    ありがとうございます

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    トピ主です。 こんな酷いトピなのに、皆様の温かい言葉で涙が出ました。泣いたら少し心が軽くなりました。 ほんとうにありがとうございます。 おっしゃる通り、2歳差を甘く見た結果、3人目については悩みましたが授かった命、ありがたく思い、腹を括ったつもりでしたが、覚悟が足りなかったと自分を情けなく思います。 復帰については、今現在が療育のために下の子の育休を無理やり伸ばしたため、もう復帰しかない状況なのと、好きな仕事をしていた方が子供に当たらなくていいかもしれないと思い、仕事先にも迷惑になることもすごく不安なのと、子供の環境変化等心配もありますが、温かく復帰しておいでと言っていただいたので、精一杯働いて返していこうと思います。 もう少しでこの闇から抜けられるかもと希望がみえました。年齢的に仕方ないと、もう一度腹を括って子供と少しずつ向き合ってみようと思えました。

    トピ内ID:4485813200

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ごはん

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    がんばりすぎない
    妊娠おめでとうございます。忙しく大変だとおもう。うちの子はかんもくで発達外来に言っています。 どの育児の本もアドバイスは「子供のありのままを認めよう!」や「○○ちゃんのありのまま○○ちゃんらしさを認めてあげて」と言われます。個性と。けれど、保育園などの集団では大多数の普通の発育にあわせて運動会などのだしものが決まる。 私は、なぜ、人と違うとこんなに不安なんだろう?なぜ、皆と一緒だと安心するのだろう?普通?普通ってなんだろうかな?と自問自答の日々です。 先生には「お母さんの理想が高過ぎる」と言われますが、実際、うちでのびのびしているが、場面かんもくの場合は、無表情になるので、心配して当然ではないか?と思ったり。 これまた心配は、親の過干渉と本にあるとまた揺れ動いたり!人が眩しくみえたり。 Kさんも、子供さんは大事だけど、困りごとが大変と思います。妊娠中は特にうちの子も不安定に 妊娠前にうつ病になったこともある。今は無理せず!です。いまの2倍3倍!だらだらしてください。お仕事も好きなお仕事を続けたかったら、続けてください。先生でも誰でもいいので、大変だよを話して下さい。ここに書いたように。 私は、Kさんの気持ちに共感します。親も、親になって、まだ数年だもの。怒ったり泣いたりしてでいいような気がします。 きっと、過ぎたら、やっぱり、笑ったり嬉しかったり(特に、産まれたとき、へー、こんなかわいいやつがおなかに入ってたのかい?!と思いました)そんなのが、多いかもしれません。うちはもうすぐ就学相談。これは是非とも受けるよういわれ、動揺していますが、がんばります。がんばりすぎずに、がんばろう。無事の出産をお祈りしています。きっと、大丈夫。大好きだから、嫌いの感情もあるよ。まずは自分の心身に無理なく過ごしてて下さいね。エールいっぱいです。

    トピ内ID:4249697851

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    お互い頑張りましょう

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    🙂
    ダメ母
    我が家は5歳長男と2歳次男がいます。 フルタイム共働きです。 3人目妊娠中とのこと。とても大変だろうなとお察しします。 長男が4歳ちょうどでASDとADHDの併発で診断を受けており、1年半待ち、今年から療育が始まります。 テンションが上がって大きい声でないと彼の頭に届かなくなる時とてもイライラしますので、お気持ちよく分かります。 怒鳴ったり、手をあげてしまうこともあり、寝顔を見ては後悔の毎日です。 このままでは二次障害になってしまうと思っているのになかなかうまく出来ない自分にも嫌悪しています。 大人の自分が感情をコントロール出来ずにいるのに、発達障害の診断が下りている彼がそんなすぐ出来るわけないんですよね。 わかっているのに、イライラして怒ってしまう 怒ってしまった時、大したことではなかったと思った時はこんなに怒ることではなかった、ごめんなさいと謝っています。 発達障害児の子育てはキツいなと思うことも多いですが、お互い頑張りましょうね

    トピ内ID:7718201923

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    まだ3歳ですよ。これから変わります。体験談

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    🙂
    世界に一つだけ
    私の子は多動(周りが気になる)言葉が遅い3歳半迄言葉がひとつも出ないです。 療育センターに週2回通い,保育園もダメ、幼稚園も指定された所のみと。鬱になってたと思います。本当に育てるのん,つらくて。みんなが羨ましく,なんでっ私何かしたかな普通に育てたいと,本当にポロって幼稚園の先生にもらしてしまって、ベテラン先生(もうすぐ定年)に,普通の子ってどんな子のことを言うの?私何年も先生やってるけど,みんな違う性格よ。ドラえもんって見たことあるでしょ。昔からクラスに迷惑かける子供もよく泣く子供もいたでしょ。あなたが小さい時にそれでも同じクラスに仲良くいたでしょう。だからあなたが言う普通がわからないってその時先生の前で本当に泣きました。昔は発達障害って言葉がなかったからねって。 小学校に上がる前に療育センターから紹介してもらい診断してもらい,やはりボーダーです。発達障害と普通のと。私の子は自分のことを常に見ていての衝動が大きくて、普通はお母さんが誰かと喋っていたら黙ろうと分別がつく歳だけど、常に大きな声で言い続けています。お母さん,本当に僕の意見だと思って聞いてね。集団行動の習い事野球でもサッカーでもいいから習わして,多動もあるし、自分の意見が通らないことが多いから大変かもしれんけど、我慢できる子になれると思うって。見学し子供がサッカーに決めました。小学校4年迄学校もサッカーもお友達と衝突しては、私も子供もたくさん謝りました。でも子供は大人になります。こういう性格もあるけどいいとこもいっぱいって言っていただける友達が年々増えていきます。 今年4月から息子のサッカーセンスを気に入っていただいた大学があり,一人暮らしします。2回練習に行っただけで、仲良くしてくれた先輩が3人も指導員として付きます。本人は俺ってそんなにわがままって聞いたら,周りの友達爆笑。お前ほどわがままなやついないって

    トピ内ID:6279376995

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    今思うこと

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    🙂
    世界に一つだけ
    今でも,何が正解の子育てかどうか全くわかりません。でも一つ言えるのは,昔の自分を怒りたいです。子供が人より出来ないことが本当に多くて,怒って泣き叫んでいる我が子にまだ怒って,どうして出来ないのどうしてって,本当に最悪な母親でした。 息子に言われました。中学3年の時、サッカーで来年の高校の国体候補になりました。その時これでやっと俺のこと認めてくれるでな。お母さん。って 子供もずーとショック受けていたのでしょう。 なんて最悪な母親だったのか。 こんな事にならないでね。本当に。子供に謝ったってもう遅いです。 今すごく辛いでしょう。多分。私も一人になると泣きました。誰に相談しても大丈夫よって言ってくれても、そんなんわかんないって。母親は私一人と思って奮い立ち、またくじけて泣き,辛くて、でも今から思えば子供も辛かったと思います。どうしてって言われるのが…。 今,前に書いた通り大学に行く前にみんなから沢山の激励やお別れ会を開いてくれて、 ありがとう産んでくれて,お母さんって言ってくれました。嬉しかったです。

    トピ内ID:6279376995

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    仕事復帰を肯定的に捉えて

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    🙂
    仕事復帰をしたら、時間的、肉体的には辛い面はあるかと思いますが、精神的には楽になることが多いと思います。 家庭のストレスを仕事で、仕事のストレスを家庭で晴らせるようになるからです。 娘も療育に通っていますが、同じクラスの他のお母様が、辛い経験をされている話はよく聞きます。同時に、辛い辛いと言いながら、言葉の端々から、子供を愛しているのも感じます。子供が100%全部好き、子供といるといつも楽しい、でなくてもいいじゃないですか。あのマザーテレサだって、常に他人に慈愛溢れる態度だったかというと、そういうわけでもなかったそうです。いわんや凡人をやです。 イライラ、怒りを感じた時、「この子が好きか、嫌いか」と二者択一的に捉えると、自縄自縛になりますよ。「いま」イライラしている、でも「好きか嫌いか」とは一応切り離して考えましょう。なお、アンガーマネジメントを身に付けるなら、原始仏教系の書籍が参考になりますよ。 いまは発達障害の情報が容易に手に入り、行政の支援もかなり充実しています。相談したい場合は、ここを含め窓口がたくさんあります。いい時代です。捨てたもんじゃありませんよ。あなたを救う手は、いくらでも差し出されます。ご自分を追い詰めないで。

    トピ内ID:8784710263

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    本当に、

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    本当に本当にありがとうございます。 本当はお言葉頂いた皆様1人1人にお礼が言いたいくらいです。 まだ波があって、カッとなって怒鳴ってしまったり、罵倒してしまう時があったりと、このままエスカレートするのではと恐怖を抱くことがあるときもあります。 しかし、夫の協力で子供と離れると頑張って怒りをコントロールしようと前向きになれるし、やはり何してるかとか気になってしまうのです。 "大好きだから、嫌いがある"ってことですよね? この気持ちがあることに、ほっとしました。 確かに、大人の私がこんなんなのに、3歳、しかもコントロールが付きにくいADHD傾向の我が子が、わかってテンション上げずにいるなんて不可能だって、冷静になって言われて、ハッとなりました。 子育てを終えられての、ご意見本当に身に染みました。本当に後悔だけはしたくないと、どこか躍起になって、余計に闇に落ちていました。後悔の方向が違っていました。思い通りの子になって欲しいのではなく、世界にひとつだけ様のようにのびのび仲間に囲まれて笑って欲しいだけだったのに。 私は、本当にこの体験談に救われ、気づかされました。お嫁様同様、素敵なお子様になられたのは世界にひとつだけ様の子育ての賜物だと、そして、救われたのはきっとお子様だけでなく、私のように周りの人間もだと思います。 皆様のお言葉が身にしみて、ありがたく、ひとつひとつに涙がでました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:4485813200

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