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    育った環境の違い

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    😣
    あきこ
    夫婦
    こんにちは。 私は38歳、旦那は46歳です。お互い今まで独身で、自由気ままにやってきました。 結婚して半年、やはり育った環境の違いを感じることがあります。 私が旦那の気になるところは、「靴を揃えない」「食事中、ずっと御飯茶碗を左手に持ったままで、おかずをご飯の上にのせて食べる」等々です。 これらの事を、旦那に言った事はありません。職場の数名に話してみたら、「絶対イヤ」と言う人もいれば、「自分も同じ事をしている」と、人それぞれだったからです。常識が違うという事を、改めて感じました。 みなさん、夫婦でいろんな違いがあると思いますが、どのように折り合いを付けているのでしょうか? 夫婦仲良くやっていく為に、アドバイスを頂けたらと思います。

    トピ内ID:9709618137

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    夫婦でちゃんと話し合って

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    チュン夫
    「育った環境の違い」とは、どんな大変な行き違いなのかと思ったら、失礼ながらたったそれだけのことですか。 どんな小さなことでも、自分にとって見逃せないとか、絶対嫌なことなら、夫婦で本音を話し合う必要があります。 自分が見過ごせることなら、(相手にとっては普通のことなので)わざわざ話したりしない。これだけのことです。 食事のことが見過ごせないなら「私は絶対嫌だけど、あなたとは食事の常識が違うし、あなたが好きだから我慢する」程度は言いましょう。そうすれば、相手も「そうだったのか!」と驚いて、あなたへの理解をさらに深めます。 靴を揃えないのは、「お行儀」の問題や、他人の家でやらかすこともあるので、話をするか、黙って(ご主人の目の前で)靴を揃えるとか、常に玄関の靴を揃えていれば、気がつくかもしれません。(気がつかない人も多いです) 夫婦の片方に「わだかまり」があると、どうしてもギクシャクしてしまうので、なるべく本音で話をしましょう。 失礼ながら、そんな小さな事で(相手を否定したり、「こうするべき」と決めつけるのではなく)自分の考え方も言えなかったり、相手もきちんと聞けないのなら、大きな問題が発生した時に、夫婦で協力して対処できるのか疑問です。 自動車や家など、二人で使う大きな買い物をするときなど、片方が我慢してしまうと、どうしても後でギクシャクします。 なので新婚時代から、小さなことでも話し合って意見を調整し、お互いを理解し合う習慣を付けましょう。 今まで異なった生活をしてきた二人の意見が異なるのは当たり前で、仕方ないことです。 双方が自分の考え方や本音を出し合い、聞き合って、意見の一致を試みたり、一致できない場合は譲歩しあうことも必要です。 それを繰り返していれば、いつまでも仲の良い夫婦関係が維持できます。

    トピ内ID:3483654846

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    ありますね

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    🍴
    珈琲
    ありますよね、そういうの。 兄妹で育ってきたわけじゃないしね。 で、うちはどうしているかですが、気になることや不快に思うことは躊躇せずに伝えます。これはお互いに。 で、自分はいいと思っていても、相手が嫌がっていることなら極力治すように努力してます。 でもね、育ってきた中で培われたことってそう簡単に治せないんだけどねー。 なのでついまたやっちゃってつっこまれて「あ、いけない」なんてこともしょっちゅう。これは一生変わらないのかも。 でも夫婦なら、嫌なことはきちんと伝えあい、改善できるよう努力する姿勢を見せることは大事だと思います。 完全にやめてもらうというまでは求めない愛情も持ちながら。

    トピ内ID:4280249818

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    価値観を押し付けない

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    🙂
    すず
    靴を揃えないのは私もよくやります。 だってめんどくさいから。 これが他人の家ならやりますけど、たかが靴ぐらいどうでもいいでしょっていうのが本音です。 食事についても私はやらないのですが、主人がご飯の上におかずを乗せて食べてます。 それっていけないことなんですか。 別に違法行為をしたわけでもないし、人によってやりかたは違うんだし、あれこれ言ってしまうと窮屈した家庭になりそうです。 そもそもマナーやルール、常識ってその人それぞれで違いますよね。 それをあなたは改めて感じたという。 どうぞその気持ちをこれからも持ち続けてください。 主人が味噌汁にご飯を入れたことがあって(ネコマンマってやつ)さすがにそれは不愉快でやめてほしいとお願いしました。 主人はそれを理解してくれてやめてくれました。 でもたまに理解してくれないときもあります。 その場合は「私が」その場から離れます。 だって不愉快だから。 これは何も夫婦間だけの話しではなくて、親子関係にも言えます。 食べ方が汚い場合、それは不愉快であることは伝えます。 それでも止めない場合は先ほど同様、「私が」その場から離れます。 なぜならそれ以上その場にいたら私は自分の価値観を押し付けきっと激怒してしまうかもしれないと思い、怒りをコントロールする意味でも、「不快に感じた自分が」その場を離れます。 結果的に娘が「行かないで」と言ったら、「じゃあその食べ方はやめて」と言います。 娘は汚い食べ方をしたら不快に感じる人がいることをこれで理解できたのだと信じています。 それと同時に、それでも良いから好きなように食べたいという選択肢もあることを示します。 アドバイスとしては、「やめて」「不愉快」といった意見までなら伝えていいと思います。 でもそれで止めるかどうかは相手が判断することだということを覚えておいてください。

    トピ内ID:8954907087

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    すみません、私もやっていました

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    😒
    プン
    靴を揃えないのは、私もです。 ただし、病気を持っていて頭の位置を上下させると気持ちが悪くなるので、わざと揃えていません。 健康の方が大事だからです。 食事中ずっと御飯茶碗を左手に持ったままで、おかずをご飯の上にのせて食べるのはたまにしているかもしれません。 ただ、これを夫が職場の数名に妻がこんなことしてるんだけどどう思う?と相談していたらショックですね。 トピ主さんは家の恥を職場に広めて恥ずかしいと思わないのですか。 馬鹿にするのはなく、マナーはこうなっているんだよと優しく教えてくれたら、そうなんだと学びますが、夫が職場で人に相談してたら夫のことを嫌いになります。 マナーというのは人に不快感を与えないためにあるものだと思いますが、それぞれの状況に応じて正解はあると思います。 マナーがこうなっているからと人に押し付けるようなことがあれば、その人が一番のマナー違反です。 また、マナーという名で人を批判することも一番やってはいけないことだと思います。 トピ主さんが職場の数名に話したことが一番のマナー違反だと思いますよ。

    トピ内ID:6315769304

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    トピ主です!

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    🙂
    あきこ
    レス、ありがとうございます。 私の頑固な性格を少しでも変えて、自分の価値観ばかりを押し付けないようにしないとだめですね。 職場では、みんな旦那さんや奥さんの愚痴を話しているので、私も普通の感覚で話していました。おかしい事に、気付いていなかったです。 最近、旦那から両親と同居したいと言われたので、きちんと私の気持ちを伝えて話し合おうと思います。 言わなくていい事、話し合わないといけない事を考え、夫婦で協力していきたいと思います。 みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:9709618137

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    これって

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    blank
    くま
    育った環境の違いというよりも高齢で結婚をするからお互いに価値観や考え方の柔軟性とは無縁の結婚生活になっているのでは? 独身時代には自分の思うがままの暮らしをしているんだから急に結婚をしたからといって今までの考え方や振る舞いを思い通りに変えろと言うほうが無理。 自分の知人も40代で結婚をしたけど朝歯を磨くタイミングもお互いに違うとのこと。 だけど、友人曰くその違いを違うからと言ってイライイラしたり違和感を感じるなら結婚は難しいとのこと。 違いを許容できるから、この年代での結婚が成立するという言葉。 個人的に妙に納得した覚えがあるよ。

    トピ内ID:7637363548

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    自分がどこまで許容できるか

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    🙂
    エール
    私の主人も  *靴は揃え直さないで脱いだらそのまま   *電気つけっぱなし   *スープを音を立てて食べる  *おすそ分け精神?があまりない    (人にあげる位充分にあっても、自分の家だけで使いたがる。私は何かしてもらったら、ちょっとした御礼代わりにおすそ分けしたい)  *ホームパーティー等の友人の金銭的負担をどこまでしてもらうかついての価値観が違う。 *日々の掃除はするが、細かい部分は放置。 カビ等には無頓着。  *「家が綺麗」という基準の違い (旦那は普段のままでもお客さんを家に入れていいレベルと思っている。私は、散らかってたり掃除が不十分な事に「耐えられる」けど、お客さんを呼べるレベルではないので、来客時にはより綺麗に掃除したい。)  *家の中でもオナラを遠慮なくする              etc.    靴とスープの件は正直一般的マナーすらなっていないので、個人的には嫌です。 本人に自覚させる為にたまにいいますが、 スープに関しては家の中では多めにみてます。が、外ではキツめに指摘してスープが来る前に念押しします。 電気等については、もう身についてしまってる事でいちいち揉めたくないので、気付いた時に私が消しています。(言う方が疲れる) あとは、普段から家事を割としてくれる方でとても有難いので、気になっても目を潰る感じです。 「生理的に受け付けない」 のか 「どこかでバランスを取って許容するのか」 前者で譲れない事が1-2個位あるなら、そこだけは直して欲しい、と根気よく言うしか無いかと。 ただ、夫は矯正出来ない年齢だし、と割り切って考えられるけど、子どもにはせめてマナー的な部分は真似して欲しくないので、子どもが出来たらそこは喧嘩になるかもしれません。

    トピ内ID:6549797698

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    優しさを持って見てください

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    😀
    プン
    食事中、ずっと御飯茶碗を左手に持ったままで、おかずをご飯の上にのせて食べることについて、正しい食事の仕方を調べてみました。 確かに懐石料理などの和食ではご飯におかずを乗せてはいけない、ご飯が汚れるから。なのですが、一般的な掲示板では普通の食事ではご飯におかずを乗せている人、茶碗を持ったままの人の方が多かったです。 マナー辞典には食事中は携帯の電源を切るとも書いてありましたよ。 普通の食事をしている時に携帯の電源を切っている人はどれだけいるのでしょうか。 家庭でくつろいて楽しく食事をする場所で懐石料理のお店でのマナーを主張されても堅苦しいだけです。 丼物は最初からご飯におかずが載っていますし、そういう形式の食事もあるのです。 自分が育った家庭が正しいと思い込み相手を批判することは美しくないです。 それよりも同居は厳しいですね。 トピ主さんのように自分のやってきたものを正しいと義父母から押し付けられるでしょう。 悪気がなくても義父母にとってはトピ主さんの行動で気に入らない部分は多いはずです。 友達が途中から同居したのですが結果離婚してしまいました。 そうならないか心配します。 同居してずっと仲良くしている友達もいます。 旦那さんがどれだけトピ主さんの見方になってくれるかは大事だと思います。 そのためにも旦那さんに些細なことで口うるさく言わないほうがいいと思います。 お互いに相手の行動を正してやろうなどと思わないほうがいいです。 子供が生まれて教育する必要ができたらトピ主さんが見本を見せていればいいです。 必要があれば旦那さんも靴をそろえるでしょう。 そろえなくてもトピ主さんが揃えてあげればいいじゃないですか。 美女と野獣のベルも野獣が上手く食事出来ないのを見てベルが野獣の食事の仕方に合わせてあげてたんですよ。 ご覧になりましたか。

    トピ内ID:6315769304

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    若いと柔軟性があるのだけれど

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    🙂
    いつまでも柔らかく
    ご自分が頑固だと認めておられるご様子ですね。 特別頑固な性格でなくても、誰でも年とともに頑固になります。 相手の親との同居なんて若い若い頃でないととても無理!です。 独身が長いと自分流のやり方が確立してしまいますからね。 お相手も色々不満がたまっているのではないでしょうか。 お互いに一つづつ不満を伝えて二人で落としどころを探るのはどうでしょうか。

    トピ内ID:2395310032

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    トピ主です!

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    🙂
    あきこ
    みなさん、ありがとうございます。 特に、エールさんのご主人の内容が、旦那に対して思っていた事とほとんど一緒だったので、少し気持ちが軽くなりました。 今、不妊治療をしているので、もし子供を授かったとしたら、確かにケンカしそうです。 夫婦仲良く過ごしていく為に、しない方がいい事はせずに、結婚してくれた旦那に感謝していこうと思いました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:9709618137

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