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    親には無条件に従わないといけないですか?

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    😑
    醤油
    ひと
    29歳女性。実家暮らしです。 私の両親は「親は子に感謝し、言うことをきいて当たり前」という考えがあり、母は暴力こそしないものの言葉で何度も深く傷つけられました。(父は怒るとすぐ手が出る人です) 例えば、小学生の頃テストで100点を取って嬉しくて報告したら「100点を取るのはの当たり前だ」と突っぱねられたり。 大学受験に失敗して落ち込んでいる時に、私の友人が某有名私立大へ合格したことを知り、「ならご両親はその子のこと、余計可愛いだろうね(遠回しに嫌味を言われたと思っています)」と言われたり。 子供のころは親が絶対だ、従わなくてはという気持ちで、「反抗したら学校に行くお金も出さないよ!」と常に言われたこともあり、おとなしくしていました。反抗期もありませんでした。 ですが私も、もういい大人です。気持ちがありますし、一人の人間です。社会人経験も8年ほどありますから、ある程度のいろいろなことはわかるのです。 先日、ちょっとしたことで口論になったときに「親に向かってなんだその口の利き方は!異常だ!」と言われました。「そういうところもお父さんそっくりだ!」とも。 両親の関係があまりよくなく、昔から母はいつも私に父の愚痴を言っています。そんな母から「父親そっくりだ」と言われると、とても傷つくのです。 文章を打ちながら色々と思い出して辛くなるのですが、こう思うのもダメなのかな、悪い娘なのかなと罪悪感も生まれてしまってつらいです。 育ててもらった感謝はもちろんあります。でも傷ついた気持ちも本当なのです。 昔「あなたは家を出て遠くに行かないでね」と言われたことが頭に残っていて、家を出ることも悪いのではという気持ちになってしまうのです。 私が親に対して抱く気持ちは間違っていますか? 気持ちの折り合いの付け方、親との付き合い方について、アドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3064765033

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    家を出ればいい

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    リル
    家を出て遠くに行けばいい。 仕事の関係で遠くにいけないなら、 とにかく出てできるだけ実家から遠くて通勤はできる所に住めばいい。 物理的に離れれば変な洗脳状態も解けやすいさ。

    トピ内ID:2410458795

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    不可能です。

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    🙂
    リコリス
    >>親には無条件に従わないといけないですか? 無理、というより不可能だと思います。 あなたは一人の人間であり、あなた自身の人生を歩んでいるからです。 「無条件に従う」ということは「隷属する」ということに等しいと思いますが、親であれ夫であれ、自分以外の第三者に人生の判断をすべて任せ、その指図通りに生きて行けるほど人生は甘くないと思います。 特に幸せになりたいのであれば、自分の人生の岐路における判断は自分自身で下していかなければ、あなたを取り巻く周囲の人の信頼を得ることはできませんし、場合によっては自分を信頼してくれている人を裏切ることにもなりかねません。 親がどんなに端目で判断してあれこれ言っても当事者のあなたにしかわからない事情があったりするでしょう? 親には親の人生があったようにあなたにはあなたの人生があるのです。 親の「指図」や「アドバイス」はあくまで親の人生に立ったうえでの判断でしかありません。それをあなたの人生に持ち込み適用したとしても上手くいくとは限らないのです。 ですから、どのみち、親の判断を採用するか否かは結局あなたが決めなければならないんですよ。 29歳ならもう大人です。 あなたは「親にすべて従え」と教えられて生きてきたのでしょうが、世間の大半の29歳は自分で自分を取り巻くすべてについて判断し、その結果に責任をもって生きていると思います。 今からでも遅くはありません。 あなたも自分で判断して行動し、その結果には自分が責任を持つ、という生き方を身に着けるべきです。 親はやがて老い、亡くなります。 今のままでは「指図する親」がいなくなった時、あなたは途方に暮れることになりますよ。 親に何を言われても自立してください。これは大人になったあなたの責任だと思います。 これから老いていく親のためにもそうすべきです。

    トピ内ID:0784775643

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    そろそろ自立をお考えになられたら

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    🙂
    意地悪猫
    子が親から自立することも大切です。反対に親も子から自立することも大切です。 自立の時期は、既に来ているのではありませんか。親御さんは、可なり古い時代の価値観に縛られている方の様です。トピ主さんも何も疑わず、それに従って来られたようですね。 トピ主さんは、既に自立の準備はできているとのではと想像します。親を捨てろとは言いませんが、そろそろ自分の道を切り拓いて行かなければならないのではありませんか。 今迄は、温室育ちで苦労は少なかったのではありませんか。互いに敬意を持ちながら、別の道を進まれたらと。

    トピ内ID:3983712921

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    大人になったあなたへ。

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    blank
    ん?「親は子に感謝し・・。」と書かれていますが逆ですか? 「子は親に感謝し」言う事を聞くのが当たり前、と言われていたんですよね? あなたはもう29歳なんですね、でもまだ29歳だとも言えます。 今からでもあなたはあなたの人生を自分の意志で生きる事が十分に出来ますよ、大丈夫です。 周りをよくよく見渡してみて下さい。 皆それなりに自立していませんか?べったりと親の意向に従い縛られている人ばかりではありませんよね? あなたの親の言い分が正義ならみんなそうしているはず、でもそんな人は少ないし、一人暮らしをしたリ、自由に生きている人が沢山いるのが現実ですよ。 自分の気持ちのもやもやは、色んな事実や現実を知る事で改善されていきます。 本を読んだりネットで調べたり、どうしても辛いなら専門家もいます。 大人になったと言う事は、もう親の言い成りになる子供ではなく、自立が出来ると言う事。 昔に言われた呪いの様な親の言葉は捨てていいんですよ、普通の順番で考えると親はあなたより先に死ぬでしょう? ならば今のうちにあなたはあなたの人生を生きられるようにならないといけません。 どうかどうか自分の気持ちを大事にして下さい。

    トピ内ID:0211814233

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    トピ主です

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    🙂
    醤油
    トピ主です。 レスくださった皆様、ポチっとしてくださった皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございます。 それぞれに返信してしまうと見づらいかと思いますので纏めさせていただきますことご了承ください。 すみません、まず訂正させてください。 丸さまのコメントでご指摘いただきました。 >ん?「親は子に感謝し・・。」と書かれていますが逆ですか? >「子は親に感謝し言う事を聞くのが当たり前」、と言われていたんですよね? →はい、仰る通り「子は親に感謝し言う事を聞くのが当たり前」でした。 気づかず投稿してしまいました…すみません、ご指摘ありがとうございます。 正直、レスくださった皆様のやさしいコメントに驚いています。 30前にもなって甘い!こうなったのには私に原因があるのだ!と言われるだろうなと覚悟していました。 正直、頭が固くなってがんじがらめになっている状態でして、そんな私にわかりやすく伝えてくださるコメントに感謝しています。 もう大人ですし、「自分の人生に責任をもって生きるべき」とのお言葉、本当にそうだと思います。 また「自分の気持ちを大事に」、という言葉に救われる思いです。 >意地悪猫さま(意地悪どころか親身になってのコメントに感謝です) 温室育ちで苦労がなかったのでは?という点ですが、確かに大きな苦労はなかったと思います。 ですが「温室育ち」だったかというとどうかなあといったところです。 私の「温室育ち」のイメージは甘やかされて大事に大事に育てられたという印象ですが、むしろとても厳しかったと思います… 意地悪猫さまの意図したことと別の意味で受け取っていたらすみません。 お互い敬意をもって付き合えたらよいのですが、親から「敬意」を向けられるかは…あまり期待できないです。私だけでも敬意を忘れないようにしたいと思います。

    トピ内ID:3064765033

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    トピ主です2

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    🙂
    醤油
    追記させていただきます。 親と喧嘩するときに、正直私も売り言葉に買い言葉でなかなか激しい口調で色々と言ってしまうことがあります。(どっちかが言われっぱなしということはないです) そして後で落ち着いたときに、学生のころにしてもらったこととか、やさしくしてもらった時のことを思い出して、ひどく罪悪感を感じてしまい落ち込みます。 また激しめな喧嘩をするときに「何のためにここまで育ててきたのかわからない」と言われます。「何のためなのか?と私が聞きたいわ!」と思う反面、もう親は私のことを嫌いなのではと思ってしまいます。 私もたいがい、親離れできていないのだと思いますが…。 皆さんは親と喧嘩するときに上記のような気持ちになりますでしょうか? 私がおかしいでしょうか?? なかなか友人に言えない内容なもので、ひとりでぐるぐる考えてしまいます。 厳しい言葉でも構いませんので、トピ本文、トピ主レスを通して客観的にこの状況を見てどう思われるか…ご意見いただけるとありがたいです。 第三者の方、子供側の方、親側の方、どなたでも構いませんのでお待ちしています。

    トピ内ID:3064765033

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    すごいですね

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    🙂
    るる
    私も同じような事を言われていましたが、22歳で家を出ました。 「お父さんそっくりな自分が側にいて世話をかけるのは申し訳ないので」というようなもっともらしい理由をつけてです。 出ようと思うけどどう思う?ではなく、私もう出ていきますので。とギリギリになって言いました。 遠くに行かないでって、隣の県とかでなければ良いでしょう。それとも一生結婚もせず同居し続けますか?

    トピ内ID:2187238348

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    嫌味なレスをお許しください

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    🙂
    親世代
    そりゃ親の理不尽な行動を書き連ね、「こんな親でも従わないといけないですか」と聞けばNOと答えるレスが並ぶでしょう。 トピ主さんは「あなたが正しい」と肯定されたいのですよね。 私はトピ主さんの親世代ですが、もしトピ主さんにアドバイスするなら「黙って聞いておけ」です。 聞くのさえ辛いのなら離れればいい。 それができる年齢のはずです。 もうトピ主さんは子供ではないので「従う」必要はないです。 でも親を断罪するにはまだトピ主さんは若すぎるし経験不足です。 親が本当に毒だったか普通の人間だったかを判断するのは30年後40年後で良いのです。

    トピ内ID:8786261540

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    うちとそっくり

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    🙂
    ICHI
    100点取って当たり前って、言われました。 95点だと「手を抜いた」とか。(笑) トピ主さん、もう大人なんだから自立していいんですよ。 感謝はすればいいけど、それに縛られる必要などありません。 親が子供を育てる理由なんて「自立した一人前の大人にするため」以外にないんだから。 許可を得る必要もなにもありません。 自分で家を出ましょう。 住む家を見つけ、引っ越しを決め、勝手に出て行っていいんです。 そのくらいしないと、一生そこから出られませんよ。 「異常」と言われたら「はい、異常です。出来の悪い娘なので出ていきます」とでも言っておけば? 私もそうやって、強行しました。 引っ越した最初のころは、住所も電話も教えませんでした。 連絡手段は携帯のみでした。 トピ主さん疑問は感じているようですが、まだまだ甘い。 親に支配されてますよ。

    トピ内ID:3642833518

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    子ども側です

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    blank
    いなちゃん
    もう60間近のおばあちゃんで、親は80代後半、今は認知症バリバリの親ですが…子ども側からのレスとなります。 トピ主さんの思考は、「DV被害者の思考」そのものになっています。DV加害者は常に暴力をふるっているわけではなく、反省したようなことを言ってとてもやさしい時もあるのです。 この「飴と鞭」が、相手を惹き付けて離さないんですね。この鞭に耐えていればいつか飴の時がやってくると、夢見て離れられないんです。 親がしてくれたこと、優しかった時を思い出す…という主さんの言葉に、胸がつぶれそうになります。 あのね。普通の親は、「いつも」子どもに色々してくれますし、「いつも」優しいのですよ。そりゃ、怒ったりガミガミ言ったりすることもありますが、それは子どもが間違ったことをしたときや、決められたことをしないときです。 トピ主さんの親御さんは、いわゆる毒親です。 普通の親は、「反抗したら学校に行くお金を出さない」なんて脅すようなことは、ありません。「100点取るのは当たり前だ」と突っぱねたりしません。 トピ主さんが何故親離れできないか。それは、充分に愛された実感がないからです。 親が十分に子どもを愛し満たされたら、子どもは成長して親元を自然に離れていくのですが、毒親にあたってしまった子どもは、いつまでも親の愛を渇望し続けますから、親離れが出来ません。 トピ主さん、いつまで待っても、親御さんは変わりませんよ。難しいでしょうが、自分の幸せのために、親離れをする必要があります。 まずは、実家を出て独り暮らししましょう。実家との連絡は最低限に。(なんなら、連絡しないでも良いです) そして…自分で自分を愛し癒してあげましょう。あなたの中にいる小さな子ども(あなた自身)を、優しく労わってあげましょう。 応援しています。

    トピ内ID:4794117494

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    そうそう

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    カリンカ
    >親が本当に毒だったか普通の人間だったかを判断するのは30年後40年後で良いのです。 うんそうそう。 で、毒だったと気付いた時にはがんじがらめで自分も気力が失せてて婚期も逃して毒と一体化して自分も毒々しくなってんのよね。 「私が悪いのかも…もう少し我慢すれば…」ってのは親のコピー&自己毒化の温床だからね。

    トピ内ID:2410458795

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    貴女には貴女の人生を生きる権利があります

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    🙂
    ママー
    私の母も同じような人です。(父は昔の人で、手をあげるのは教育だと言う人です。今は落ちついたお爺ちゃんをしています) 幼い頃から威圧的な母に『親の言う事は絶対』『親に向かってなんだ』『親の言う通りにしていればそれでイイ』と言われて育ってきました。俗にいう親の権力を振りかざすタイプです。 私は幼心に『お母さんは仕事と子育てのストレスがあるから、私さえ我慢すればイイんだ』と耐えてきました。今思えば、父は身体的虐待で、母は精神的虐待です。 社会人になった時、中学からの親友から『あなたの笑った顔をみたことがない』『人の顔色ばかり伺って、誰もあなたの事なんて気にしてないよ』と言われてハッとしました。『そうだよね!私は自分を出してもイイんだよね!』と。 それからは母の言葉を気にする事もなく繁華街で働き、海外に留学・就職もしました。帰国後に結婚と出産をして今は自分の人生を、今までで一番の幸せを感じながら生きています。 私は母に対する育ててもらった恩というよりも、私の大切な人生の一部(学生時代)を台無しにされて、返してくれという気持ちの方が強いです。 生みの親、育ての親だからと言って、子どもの人生を自分のものにする権利はないでしょう。 私の大切な娘に対しても同じように接っそうとしていたので、こちらから縁を切りました。あと2週間ほどで2人目が生まれますが、会いにきて欲しいなんて1ミリも思いません。 私にとっては、母よりも未来ある子どもたちの方が大切なので。 ちなみに父とは関係がイイです。大人になった私の人格を認めてくれています。

    トピ内ID:8043913142

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    言っても分からない親なら

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    🙂
    うん
    仕方ないね。 家を出てもいいと思います。 親といえども、悩みがあると、子供の私に(もうアラフィフだけど)に結構言ってくるときがあるので、私はそういうときは、母親に言い返します。 そういう言い方はもうしないで! 相談に乗る気も失せるよ! って言っちゃいます。 すると母親は、ごめん~つい感情的になっちゃってホントごめんね。みたいに謝ってくれて、次回からそういう言い方はしないでくれるので、普段は仲良いのですが。 主の場合、ハッキリ言い返しても分かってくれないなら、将来的には家を出て、 今までひどいこと言われたし、言っても分かってくれないから、老後も面倒もみないから! と言っておきましょう。

    トピ内ID:5439688461

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    そんなわけがない

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    blank
    MM
     親に無条件に従わないといけないですかという質問にお答えするなら、そんなわけがない、です。そんなこともわからないのですか?厳しくきこえたらごめんなさい。歯がゆくて。  なんのために育ててきたのかわからない、という親御さんが抱えている疑問に対してあなたが答えを用意してあげる必要はないのです。それは親御さんが自分で答えを出さなければならない問題です。本当なら子供を生む前によく考えておかなければならなかったのです。  私の娘もそろそろ家を出ていく年です。近くに住んでくれれば寂しくないし心強いですが、それを娘に押し付ける気は毛頭ありません。それが私が娘にしてやれることだと思っています。  私の両親はトピ主さんのご両親に少し似ています。結婚して独立してからは物理的にあまり会わなくなったので表面上はうまくいっています。無駄に争わないようにしています。妹が二人いますが彼女らはもっと早くから心理的に両親と距離をとっていたようです。また年をとってきた両親は老後のことを考えてか子供たちに以前よりは気を使うようになってきました。  他人事とは思えなかったのでレスさせていただきました。親子でも成人すれば一人の人間と人間です。尊敬できない人だと思えば腹1分くらいで付き合うしかないと思います。そのためにも家を出ることをおすすめします。育ててもらったことに感謝はしているというのであればそれで十分です。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2226976314

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主です。トピ主レス後にも返信をいただきまして、本当にありがとうございます。 同じ様な経験、言葉をかけられた方が居るということ、そしてそれを乗り越えられた方の経験、とても参考になります。 また、気持ちに寄り添うようなコメントをくださった方も、ハッとするようなご意見をくださった方も、全て大切に読ませていただきました。 ありがとうございます。 こちらにトピを立てて分かったことがあります。 ひとつは、私が抱いていた気持ちは間違いではなかったのだということです。 私が母からかけられた言葉に対して傷ついたとき、母は決まって「醤油の受け取り方が悪いからだ」と言ってきましたので、私が大袈裟に傷ついているのか?もう訳がわからない!私が悪いのか?と思っていました。レスいただいた方のコメントを見て私が必要以上に「自分が悪い」と思い込んでいたんだということに気づけました。 そして、ほぼ全員の方が「家を出たほうが良い」とコメントしてくださっています。やはり母から物理的に距離をとり、私は自立しなくてはいけませんね。心のどこかでそう思っていましたが、実家暮らしに甘えていたことも事実です。いい歳して情けないですね… そして母にも子離れしてもらわなくてはなりません。 両親の関係があまりよくないので、私が家の中で伝書鳩のような役割を果たすことも多いこと、また両親共に高齢になってきたこともあり、家を出たらなんだか母を見捨てるような気がしてしまっていましたが… なんにせよ一度家を出て、ひとりでやっていく必要があると感じました。 お叱りのレスが多くなると予想して立てたトピですが、見ず知らずの私に寄り添い背中を押していただくコメントに救われましたし勇気が出ました!これポチにも沢山の投票ありがとうございます。トピ立ててよかったです。

    トピ内ID:3064765033

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