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    娘自慢が止まらない友人

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    😑
    かずのこ
    ひと
    50代の主婦です。大学時代からの30年以上の 友人との付き合い方に迷っています。 友人には18歳、私には16歳の共に女の子がいます。 友人の18歳の娘さんはとても優秀で、 文武両道に秀で、 大学受験も超難関大学に早々に推薦で合格したほどです。 学校でも男女問わずとても 人気があるようで、優秀かつ性格もとても良いお子さんのようです。 閉口しているのは、友人が定期的にこの娘さんの自慢話を こと細かくメールで送ってくることです。 勉強がどんなにできるか、スポーツでどんなに 素晴らしい成績を残したか、彼氏もいて大勢の友人と 青春を楽しみ、家庭ではお母さんの手伝いも積極的にやることなどを、 一見自虐風に、でも自慢満載で長々と送ってきます。 一方、我が家の娘は高校1年ですが、精神的に問題があり、 数年前から精神科で治療をしています。 中々治らず、家庭でもちょっとしたことで涙ぐんだり不安定です。 もちろん学校でもリア充には程遠く、お弁当は一緒に 食べる友達がいないので、スクールカウンセラーの先生と 食べているそうです。何とか不登校にならずに 学校に通っている状態で、大学受験や就職、結婚も まともにできないのでは…という感じです。 友人にはこういう事情は話していませんが、におわせる程度の ことはしています。 最近は友人のメールを読んだり返信したりするのが とても辛く、ごくごく簡単な返信をするのがやっとです。 それで察してほしいのですが、相変わらず定期的に 娘自慢メールを送ってきます。 私は友人が殆どおらず、この友人が唯一といっても 良いほどですが、もうこの友人との付き合いを断とうかと思っています。 ランチをしようと言われていますが、どうせ娘自慢を聞かされると思うので もう行く気はありません。付き合いの断ち方など、 ご意見いただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3331727946

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    娘自慢、悪意ありですね。

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    😣
    みみこ
    ご友人の娘さん自慢、私には悪意しか感じません。 聞いてもないのに長文が来るんですよね? 私も、読みたくもないし返信もしたくない、トピ主さんと同じように悩むと思います。 私も友人は少ないですが、 でも、結局辛い、、 もう連絡取らないという決断をするでしょう。 本当の友人ならもっと思いやる心を持って気遣ってくれるはずです。わざわざ出来の良い娘の話を長文で毎回送って来ないです。 私も似たような事があり、地元の友人ときっぱりさっぱり友達ヤメました。40歳の時です。 私の場合は、友人とは全く環境の違う(田舎の農家)に私がお嫁に行った所から私達の関係は崩れだしました。 友人は私の1年後に結婚しました。 私は義兄や義姉とのいい関係が作れず悩みも相談していたのに、だんだんとその友人は私の逆、逆、を長文でメールしてくるようになりました。友人は義両親、義家族ともとても仲良しで旅行に行ったよー!と長文メール&20枚くらい写真も送られてきたり。 なかなか子供もできずだった私に対して 友人の方が先に子供を授かり、事細かにまた長文メールが来ました。 辛かった。とても。 もう、いらない!この人。 って思いました。 地元に里帰りした時、その友人にも合わず、メールも短文にしたら、 私の行動に傷ついた。もう連絡は友人からはしない。 と、、メールが来ました。 私から、ハッキリあなたとは関わりあいたくない!と、言う前に逆に言われてしまいました。 でも、スッキリしてますよ! 小学校からの友人でさえ、マウントしたり、人の気持ちもわからず、そっとしておくことも出来ない人に変わってしまうこともあるんです。 これからも地元に帰っても彼女とは、特に会いたくもないし。それでいいと思っています。

    トピ内ID:7569977826

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    そのままを伝える

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    🐤
    しま
    付き合いを断たれる覚悟なら、そのまえに、「じつは自分の娘はこんな感じなので、すばらしすぎるあなたの娘さんの話を聞くのはとても辛いのよ」と、子どもにでもわかるように、お伝えしてみてはいかがでしょうか。お友達は娘さんがかわいくて、他人の感情を洞察できなくなっているかもしれませんが、分かるように言ってあげれば反省なさるかも。また、もし自慢を聞かせたいだけの関係なら、そう伝えれば自然に離れてゆかれると思います。

    トピ内ID:7050108868

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    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    fmk
    そのような気遣いができない人は友人関係を続けるのは無理です。返信せずにしばらくほっておき、体調が悪くて、とか親かまたは御主人が病気でしばらくは余裕がない、とか、理由をつけて会わない。そのままフェイドアウトです。うちも同じ感じですのでお気持ちよく分かります。心から理解できるのは同じような境遇の人のみですが、そんな人は周りで見つける事は不可能です。愚痴は夫へ。新しい友人を見つける事が一番です。 我慢することは全くない。エネルギーの無駄。いる場所が違うんです。娘さんに寄り添って、娘さんの良さを評価して受け入れていってください。うちはうち、と思えるにはそのような知り合いは邪魔な存在です。勝手に他の人に自慢すれば良い。わざわざ聞いてやる必要ありません。

    トピ内ID:9026341092

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    さっさと縁をきりましょう

    しおりをつける
    🙂
    切っちまえー
    きっとトピ主さんは大人しくてはっきり言えないタイプなのでしょうね。 30年来の付き合いということは、相手はあなたのそういう性格や他に友達がいないこともわかった上で、優越感に浸りたくてあなたと繋がっているんだと思います。 もうブロックしちゃいなさいよ。 嫌な思いをする人と友達ごっこする必要はありません。

    トピ内ID:6381509621

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    しんどいですね。

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    😨
    ほぼ専業主婦
    子供の自慢話は少しなら聞けますが、毎回となると嫌になりますよね。 一見、自虐風に、それでいてしっかり自慢って、なんだか、一番嫌な感じ。 見てすいてて、自虐したところでツッコミも絶対に入れてやるもんかと思います。 トピ主さんの娘さんのこと、相手に言いたくないのなら無理にとは言いません。 ただ、近所ではないのなら、共通の友達もいないのなら、娘さんの状況をもう少し詳しく話してみるのはどうでしょう。 普通の感覚を持っていたら、今、親子で大変な時期なんだな、と思って自慢話なんかしなくなると思いますが… それでもまだ自慢してきたら、その時は、はっきりと言いましょう。 私には、うらやましいことばかりで、今は素直に聞けないから子供の話はしないでと。 そう言われて、相手が疎遠にしてくれたらラッキーと思い、まだしつこいようなら、トピ主さんの方から疎遠にしていってもいいと思います。

    トピ内ID:7639654914

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    ひたすら「忙しい」

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    😣
    かしのき
    ごめんね、いま忙しいの。 忙しくて行けそうもないの、ごめんなさい。 等々。 相手が食い下がってこようが「忙しい」で通しましょう。 会話が噛み合わなくていいんです。 とにかく「忙しい」で。 うちは娘が不登校になり、はじめの頃は友人の進学や学校の話(自慢ではない近況報告や情報交換)が本当に辛かったです。 その人達が何も悪くないのはわかっていても。 普通に学校に通っている子の姿をみるだけでも、辛かったです。 娘を受け入れたらどんな人とも話せるようになりましたが…。 そのお友達は、相手がどんな状況だとしても自慢するというだけでもう性格が悪すぎます。 あまり相手にしてくれる人もいないのでは? トピ主さんだけが我慢する必要はないと思います。

    トピ内ID:8798128427

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    お付き合いを遠慮しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    子供自慢、孫自慢、ほんと嫌ですよね~。 ご友人はそれしか自慢が無い気の毒な人かも。 あなたの事情をうすうす知ってて、そういう話ばかりする人は 無神経過ぎます。 わたしならお付き合いを遠慮します。 素直に「娘の具合が悪いのでご遠慮したい」と伝えては如何ですか。 きっと同じような悩みを持った方や、もっと気配りのあるお友達が 出来ると思います。 私の場合は、孫が居ないので、 「孫自慢」する人。孫の動画を見せる人・・・嫌ですよ。 幸い友人がいっぱい居ますので、嫌な人は遠ざけてますが。

    トピ内ID:4641392807

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    潮どきだと思います

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    🙂
    でこぽん
    同年代です。 しんどいでしょうね、お察しします。 事情をにおわせているのに、察してくれないなんて、失礼ながら真の友人と呼べるのでしょうか。 メールも放っておきましょう。 そこで気が付くんじゃないですか。 この年になると、家族の状況によって友人関係がギクシャクしてくるのは、よく聞く話です。 数少ない友人を失うのは残念ですが、 致し方ないですね。 片方が我慢を強いられる関係は、 解消してもいいと思います。 実は私もご友人の立場でした。 我が子が大学合格時は舞い上がって、 天狗になりかけました。 自慢こそしませんでしたが。 その後、就活をきっかけに体調を崩し、 現在も治療中で進路の見通しが立っていません。 ですので、双方の気持ちがなんとなくわかります。 主様は、とても賢明な方とお見受けします。 良い方向に向かわれる事を、お祈りしています。

    トピ内ID:6332157556

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    切って良いですよ。 赤の他人ですが、私が許可します。 私の知人にも一人います。 お嬢さんの年齢もその辺り(高校生~ちょい上)。 私には大学生の息子がいます。 最初は「ふーん」と思って聞いていました。 特に実害もないので。 でもある時、「会話が成立ってないな~」と一度違和感を覚えたら、私の中でどんどんその違和感が大きくなっていって。 その知人と一緒にいないとならない時は、私はスマホをいじって「半分聞いてませ~ん」というポーズを取るようにしました。 「ふーん」とは返事をする程度。 ゼロにはなりませんが減りましたね。 で、主さんはメールでしかやり取りがないようなので、「最近忙しいので、連絡を控えます。」とメールして、あとは無視で良いと思いますが、いかがでしょうか。 私は上記の知人とは別件で、友達数人(元々少ない)にメールで断りを入れて、連絡を一切断っています。 理由は介護(本当の話です)です。 自分に余裕がない時、私は他人の話は聞けません。 そのうちの一人が、定期的に連絡してきますが(メール、電話、年賀状)、最初のうちは「落ち着いたらこちらから連絡します、ゴメンね」とだけ返していましたが、それでもしつこいので、今は完全無視です。 最後の「ゴメンね」が、凄く違和感があって嫌になったので。 主さんの相手のことで一つ言えるのは、お嬢さんがいくら優秀でも、相手本人はそれほど幸せではないのだろうなと思います。 つまり、お嬢さんの自慢でしか、幸せを感じる術がないのだろうな。 自分自身の自慢ではなく「お嬢さんの自慢」だから、いつまでも心が埋まらない。 たぶん相手も、自慢できるのが主さんだけ、なんだろうと思いますよ。

    トピ内ID:6729175144

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    上手に断わろうとしなくて良い

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    🙂
    無理はしないで
    辛い時は着拒で良いんですよ。スマホの調子が悪い事にしておけば良い、それで十分です。 また忙しくて会えない事にする。今の時代は皆忙しい。ランチなんてするヒマ無い人も多いですよ。放っておきましょう。 今はお嬢さんを第一に考えましょう。無理して他の人にエネルギーを使う必要は全く無いんですよ。

    トピ内ID:0975878726

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    真面目に対応しなくていい

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    🐤
    たけのこ
    娘さんの自慢がしたくて仕方ないのでしょうね、そのお友達は。 トピ主さんは事情をお話したことがあるなら、察してくれたり さらっと話してくれればいいのに。まるで娘=自分のよう。 ご自分の気持ちを伝え、「また落ち着いたら連絡しますね」と言えば いいと思います。一方的に思えるし、その内容に真面目に対応しなくて いいんじゃないかな。 私も古い友人が彼女のお嬢さんの話から、彼の話、彼の大学、家庭や職業を 話すように。まだ学生ですがもう結婚でもしたように…。何でそこまで 話すのかと不思議でしたが、たぶん私の家庭への対抗心だったように 思います。長い年月経つと友人との関係も変化するもの。 もしかしたらご友人も自分にはないものや、あなたへの 競争心があるのかもしれないですね。私も最初は普通に聞いていたんですが 友人の態度がエスカレートし、交際が難しいと思ったので 連絡を控えました。 受け入れられない時は無理をする必要はないと思います。

    トピ内ID:7318203365

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    本当なの?

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    blank
    ヨセミテ
    もしかしたら、その自慢メールは「こうであってほしい」という妄想メールである、という可能性はありませんか? そこまでしつこく自慢オンパレードされると、むしろ逆を想像してしまいます。 とりあえず正直に、今は自分の娘が大変な時で母親として精神的に辛いから、あなたの娘さんの話を聞く余裕は無い、と伝えてはいかがでしょうか。 これに対する彼女の反応をみてから、ご友人への今後の姿勢を決めて良いと思います。

    トピ内ID:7123424174

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    まずは

    しおりをつける
    💡
    我慢しないで
    我慢しないで、今娘が不安定だから リア充な同じ年頃の子の話をlineで されたら、キツイと言えば良いかと思います。 いい人ならば、以前のようなメールやlineを して来ないでしょう。 鈍感か意地が悪い人ならば、変わらず 自慢するでしょう。 性格を見極めるチャンスだと思いますよ。 身内が自分の娘の話なら、3時間でも6時間でも 延々と話すのに、私の子の話をし始めたら、 5分で「眠たいから、またね」 「あ、用事があるから」と、すぐに電話を切る人でした。 今は疎遠にしています。 すっきりしました。

    トピ内ID:9333472114

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    娘さんのことは話さないで

    しおりをつける
    🙂
    ともみんみん
    「におわせている」のに、そこまでのことをしてくる人は明らかに悪意があります。そんな人に、娘さんのことやご自分の状況を細かく話しても、ただただ彼女の優越感をつのらせる結果にしかなりません。 変な同情心までプラスされて、さらに不愉快な言動や行動に出ます。 お嬢さまは今とても大変な時のようですが、それでも学校へなんとか行っているというのを読んで、お嬢さまなりに精いっぱいの努力をされているのだと感じました。 将来のことは今のことだけでは判断できません。 いい大学に行ったから、明るい未来が待っているわけでもありません。 幸せは、その人が幸せと感じることが幸せなのです。 誰かと比較する必要もありません。 いま一所懸命がんばっている娘さんに対し、悪意ある友人のせいで複雑な想いを抱かれるのであれば、やんわりと離れてみるのが良いと思います。 きっとその人はお友達があまりいなくて、あなたしか自慢相手がいないだけかもしれません。 あなたもその人がいないと生きていけないわけではないでしょう。 共依存の状態に近いのであれば、これを機に離れて、自分を見つめなおしてください。 お嬢さまがはやく元気になることを祈っています。

    トピ内ID:1861976871

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    2通りの終わらせ方

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    sakura
    >付き合いの断ち方など、 >ご意見いただけたら嬉しいです。 波風立てずに静かに離れたいのなら、忙しいふりをしながら徐々に疎遠にして行く。 例えばLINE等の返信は「ごめん、今ちょっとバタバタしてます」とか「今、ちょっと取り込み中でごめんねー」など、こちらが忙しいことだけを伝えて、相手が送って来た内容については触れずに完全スルー。 これを延々と繰り返し、それでも自慢話を送って来たら既読スルー、やがて未読スルーへ。 角を立てる事になっても構わないからハッキリと言いたい事を言って終わらせたい!と思うのなら、思ったままのことを伝える。 例えば「あなたの過度な娘自慢にはもうウンザリなので、もう連絡して来ないで。悪いけど今後は他の人に自慢してね」とか。 ちなみに私なら後者を選ぶと思う。 大人気ない気はするけど、縁切りする人を相手に大人気なんて気にする必要ないかな?と思うので。 それよりも、思ったままを言ってスッキリしたいです。

    トピ内ID:9058067444

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    しまさんに同意

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    私も現状をハッキリ伝えるべきだと思います。 私は何をしても平均か以下の小学生の娘がいますが、私自信が他人の自慢話を結構楽しく聞けるタイプなので自慢話の多いママ友とか嫌と思った事は無いのですが、トピ主さんちの場合はやはり辛いと思います。 優秀な子供がいれば多少なりとも誰かに聞いて欲しいと言う気持ちはあるだろうな、と思うのでそのママ友さんを否定はしません。 ただ、ハッキリ言わないと気付かない人はいるのできちんと伝えられたら良いのでは? それでも止めない、トピ主さんの気持ちを考慮しないのでしたら、それは自慢話よりも人として思いやりの欠けると言う意味で私は嫌だなと思います。 伝えてみての反応でこれからの付き合い方を考えてみても良いのではないでしょうか。 トピ主娘さんの心穏やかに過ごせる日をお祈りしています。

    トピ内ID:0424621666

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    相手にしない

    しおりをつける
    🐱
    はな
    『忙しい』『時間がとれない』を繰り返してたらいいですよ。 なにも悩む必要はないです。 そんな人のために、自分のメンタルを壊すことはないです。 ほっときなさい。

    トピ内ID:3373697575

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    友人なら相手を思いやれるはず

    しおりをつける
    🐧
    のん
    友人の話題が彼女の娘さんの自慢ばかりとなると距離を置きたくなるお気持ちわかります。 私の場合は自分のことばかり話さないようにし、相手から聞かれて答えたくない話題はさりげなく流します。それで察してもらえる相手ならお付き合いが続きます。無理のある関係は疲れてしまいます。

    トピ内ID:3020102713

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    「匂わせ」に気がついてないのかも。

    しおりをつける
    🙂
    ルバーブ
    友達の幸せって傷つきますよね。 そのお友達は、 あなたを傷つけていることを、 気がついてないのかも。 ・・人は知らずに人を傷つけている・・ (これは太刀掛秀子さんのミルキーウエイという作品から抜粋) 私も50代で大卒でもないし、 子供さえいないですよ、ひとりぼっち、 もう毎日、心がささくれだってます。 身も心もからっから。 他人の不幸喜ぶ自分に成り下がってました。 そんな中、 「みんなちがってみんないい」というフレーズを思い出し、 最近、詩を読んでます。 孤独が昇華されて、 少し心が落ち着きます。

    トピ内ID:0212090798

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    友人じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    トピ主さんが娘さんの事で悩んでるのを匂わせてるのに、娘自慢を定期的に送ってくるなんて。その人は友人ではありません。 圧倒的なマウンティングを楽しんでるだけです。 私にも似たような知り合いがいます。 自慢話が送られて来たら、良いねのスタンプを押して、すごいね!さすが!と一言返すのみです。

    トピ内ID:3212699382

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    嘘も方便

    しおりをつける
    れいみ
    30年付き合いなら、相手の性格、ライフスタイルもわかる筈。毎回なら嘘も方便。徐々に距離とる。あと私なり感想です。自分の娘を自慢話ばかりする人は、逆コンプレックス(ここなら母親が娘より良くなかったから娘一筋に愛情注いだなど)想像した。フェードアウトね

    トピ内ID:8521243756

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    はっきり伝えてください

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    🙂
    メルモ
    娘自慢はもういい、って言うんじゃなく、 トピ主さんの家庭のことを言えばいいと思います。 友人はトピ主さん宅にも娘さんがいることを知っているから、 「ウチの娘はねぇ・・優秀なのよ」と自慢するのです。 要は「マウンティング」ですよね。 だからトピ主さんは「うちの娘はあなたの娘みたいに優秀じゃないの」と 言ってあげればいいのです。 そう、彼女からしたら自慢の娘の敵じゃない、と分かったら それ以上言わない(ゼロではないでしょうけど)でしょう。 それでも繰り返すようなら、もっとハッキリ言って 交際を終わらせたら良いと思います。

    トピ内ID:0244284312

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    友達って必要?

    しおりをつける
    フィヨルド
    私も友達ほとんどいません。 でも、だからと言って不愉快なことを我慢してまで友達にしがみつこうとも思いません。 私がトピ主さんだったら適当な理由(仮病とか)をつけて疎遠にします。 友達より子供や自分が大切ですので。

    トピ内ID:6045092432

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    忙しいと言い続ける

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さん、お嬢さんのこと心配ですね。お気持ちお察しします。 そんなメール見なくていいですよ。 お嬢さんのことは話さずに、忙しいと言って、フェードアウトがいいと思います。 さりげなくお嬢さんが大変だと話したにもかかわらず、長い自慢メール送ってくる人なので、気遣いは期待しない方がいいです。 もう潮時です。 返信しなくていいですよ。 返事が来ないからと向こうから連絡が来たら、忙しくてメールを見てなかったって言えばいいです。 毎回返事が来なく(返事が遅く)なれば、すぐに返事をしてくれる人を見つけて、メールを送ると思います。トピ主さんは優しいので、いつも彼女が期待している返事が来るので、向こうは気分が良くて、頻繁に連絡してくるのでしょう。 ランチも忙しいと断ればいいです。具体的に何が原因で忙しいとか言わずに、ただ忙しいと言って断ればいいです。 今は会わなくていいと思います。 将来お嬢さんが落ち着いてら、ご縁があったらまたお付き合いすればいいです。

    トピ内ID:6303608815

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    たぶんそのご友人も満たされてない

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    たぶんですけど、 そのご友人も満たされてないんだと思いますよ 子供のこともどこまで本当かわかりません どちらにしても聞きたくないなら連絡を絶つしかないですよ スルーしたらいいじゃないですか 気が咎めるのかもしれませんけど、 慣れたら楽ですよ

    トピ内ID:7875762862

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    かずのこ
    皆さま、共感やアドバイスのレスをたくさん、 ありがとうございました! こちらで吐き出させていただいて随分すっきりしました。 これからはメールの返事も 2,3回に1回にしたり、ランチの誘いも 理由をつけて断り続けて、少しずつフェードアウトする 方法で関係を断とうと思います。 娘さんの自慢を書き連ねることで、友人の中で 何かバランスをとっているところがあるのかな…と 理解しようと思ったこともありますが、 私ももう付き合いきれないので 何とか逃げたいと思います。 このままでは娘さんの就職、結婚、出産…と 死ぬまで自慢を聞かされそうなので(怖)。

    トピ内ID:3331727946

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    私もです。

    しおりをつける
    blank
    干物
    私もママ友にLINEでやられます。お互い子供は中学生です。 テストの終わるたびに、聞いてもいないのに結果報告。今回は思ったより簡単だった!とか、毎回そんな感じでほぼ満点自慢です。友達にも恵まれ、異性にもモテて困ってる。そんなことばかりを長文で送ってきます。我が子は下位層です。 もう限界なので、現在既読無視していてそれでも今度来たら長文メールお断りのメールをしようと思っています。 はっきり言わないと気づかない人がいるんですね!お互い、子育て頑張りましょう!

    トピ内ID:4783505530

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    2通りある

    しおりをつける
    🙂
    a
    トピ主さんの娘さんの現状をハッキリ伝え自慢が辛い 会うのが辛いと言う。 後は体調が悪い、忙しいで逃げる。 でもね、本当に幸せな人は自慢しないよ。 その人、娘を通した人生しか送れていない事が不幸なの 分かってないんじゃない?

    トピ内ID:7930542046

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    ちーさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    わはは
    私もその友人さんに何か満たされない部分があると思います。 例えば夫婦関係が良くないとか、仕事でうまくいっていないとか。 その不安とかイライラを鎮めるために娘自慢をして心のバランスをとっているんじゃないかな。 だってなにも不満のない人は人から羨ましいと思って欲しいなんて思う必要ないですから。 私ならそういうメールが来た時こそ、その人がちょっとしんどい何かがまたあったんだろうなーと勝手に同情してスルーします。 でもトピ主さんはもうスルーも大変な状態なんでしょうからはっきりそういうメールは…とお断りしてもいいのかなと思います。 自分が無理したり気持ちが重たくなるような友人関係なんて残しておいていいこと一つもないと思います。

    トピ内ID:1288576244

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    もし逃げ切れなかったら

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    メールやめてLINE導入。 一発スタンプで返信。 楽ですよ。

    トピ内ID:2938246800

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