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    彼の母親がインフル

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    結婚式を間近に控えた者です。
    彼の母親がインフルになってしまったようです。

    私や私の家族はもちろん、残念ですが欠席だと思っていましたが、彼や彼の家族はホテルおろか私たちにまで隠して母親を結婚式に連れてくる考えだそうです。
    列席者には高齢者や子供もいます。
    自分達の都合ばかりで周りのことを一切考えていない彼やその家族にはがっかりです。私の両親も呆れております。今後一切会いたくないレベルです。

    どのように説得させるべきでしょうか。またどんな対応が適切でしょうか。

    トピ内ID:6436701287

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    登校禁止期間

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    大変ですね
    正式になんというのか、忘れましたけど、インフルエンザは熱が下がってから何日間か学校を休まないといけないと決まってます。
    (3日間だったと思いますが)

    結婚式当日までに、その期間が過ぎていれば問題はないと思いますが、今週末ですか?

    学校はそうなってると言っても、納得してくれなさそうですね。

    思い付く対策は、マスクを外さない、席を立たない。
    お料理も諦めてもらうしかないですね。
    私だったら、それは譲れません。
    言うこときいて、おとなしくしてくれるかどうかもわからないですね。

    トピ内ID:9678121810

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    ホテルに相談して延期してもらう

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    blank
    おきか
    すごい家族ですね。式はいつですか? 迫ってる様ですが、 そんな人を出席させる なんて 出来ませんよ。誰が言っても効かないみたいだから、主さんの家族とホテルに相談のみです。
    それでも予定通り出席なら もう破談しかありません。
    そんな家族は これから先も無理を通します。

    トピ内ID:0828491508

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    結婚式に参列したい親の気持ち

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    🙂
    匿名
    彼の母親としてはどうしても息子の結婚式に行きたかった
    の一心だったはずです
    とぴ主だけではなくとぴ主の親である人が
    その彼の親心を理解できないのなら、
    結婚はしないほうが賢明です

    とぴ主の親は、
    子供の結婚式に参列したい気持ちを一番わかるはずなのに
    非難しかしないなんて、ふつうの親なら娘を諌めますよ

    彼のためにも破談すべきですね。
    彼と彼の親が気の毒すぎます

    彼の親がインフルエンザであれば、
    彼の気持ちに寄り添い、どうすればいいのかを話し合うこともせず
    親子で、
    彼親を非難するだけなんて、
    とぴ主ととぴ親の程度かがうかがえます

    トピ内ID:3142483198

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    中止を申し出れば?

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    🙂
    インコし
    こういうご時世だから、中止でいいんじゃないの?
    って提案してみたらどうでしょうかね。

    トピ内ID:8176071102

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    結婚式は何時なのでしょう?

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    💤
    はて?
    今日彼のお母様がインフルエンザと診断されたのですか?
    で、結婚式は間近とは「何時」ですか?

    此れが分からないと書きようないって言うか。
    まさか翌日、翌々日とか言うなら他人に移す心配もだけどお義母さんだってふらふらで歩くのも大変では?

    トピ内ID:0013822944

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    まずは彼にハッキリ言う

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    🙂
    ぴよ
    強行に、そんな非常識な事をするような人達とは、
    今後一切、親戚づきあいは出来ないと。

    それでも、聞き入れてくれないのなら、
    ホテル側にインフルの人が出席しようとしてることを私から話します、と。

    トピ内ID:1168170981

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    こういう時期ですから

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    外出や集まるという行為は控えた方がいいと国も言っているから
    2週間ぐらい延期しましょうと言えばいいのでは?

    インフルエンザって風邪扱いする人もいれば、死ぬと思っている人が少ないと思う。掛かる人によっは重症になる場合もあるから、油断はできない。

    この時期を利用して、時期が時期ですから集まるという行為は控えるために延期しましょうと言えばいいのでは?
    お母様にはゆっくり療養をなさってくださいとお伝えすればいいと思います。

    まずはそれを彼にお伝えして、大丈夫だとか言ったら
    大丈夫ではない。感染したらどうする?重症化して入院したら貴方は責任とれるのか?と言えばいいかと。

    トピ内ID:6467174810

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    当日、トピ主さんが39度の発熱があったらどうしますか?

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    彼母は当事者ですよね。もしかしたら準主役です。
    トピ主さんが当日インフルエンザになったらどうします?

    不謹慎ですが面白い=興味深いにポチしました。

    トピ内ID:7176162640

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    何通りもある

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    🙂
    かく
    何通りもありますが、選択肢は
    うまくやっていきたいし、今回は目をつぶって相手のしたいようにさせる。
    感染しても元ははっきりしないから。

    どうしても許せない。
    彼から、親に伝えてもらう。
    残念ですが、あなたが出席すると
    感染して、後々大変です。
    あなたも身体が健康体ではないから
    今回は欠席にするべきでは?と。

    どちらにしても、今後すごくやり辛いよね。
    旦那も、自分の親だし、結婚式だし
    欠席は母親がすごくかわいそう。
    今回はいいだろう。こんな感じだよね
    人間て、自分の身内には、本当に甘い。
    間違ったこと言っても、おかしい言動でも、流せる。でも
    その配偶者はその度に、ムカムカくるんだよね。

    あなたの親と良く話をしてみて決めた方がいいよ
    まぁ,相手の非常識が、許せないなら、義実家と付き合わなくてもいいとは思います

    トピ内ID:3735004452

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    トピ主さん

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    blank
    光る空
    そこまで相手家族が嫌ならば結婚式の中止だけでなく別れることをお勧めします。何故?トピ文を読み直してみてください。義家族への嫌悪感があふれ出ています。これでは結婚式は挙げられてもしてもその後の生活は上手くいくはずがありません。
    結婚は大いなる妥協だそうですよ。双方の。そこを認識しないと結婚生活は続かないと思います。
    トピ主さんが新しい家族を彼と築くという結婚生活をしたいのなら自分の親同様相手親の価値観も認めないと上手くいかないと思いますよ。経験上。
    このエピソードだけで「今後一切会いたくないレベル」は言い過ぎです。また「自分たちの都合だけで周りのことを一切考えていない」のはトピ主とトピ主ご両親も一緒ですよ。自分と自分の親だけが正しいと思うその考え小学生の考えです。しかも低学年の。もう少し大人になることだと思います。

    トピ内ID:6420797147

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    いつなの?

    しおりをつける
    雑務
    いつ発症して式はいつなんですか?
    発症してから1週間以上あるなら出席で構わないと思うんですが
    例えば昨日発症して今週末に挙式という事なら
    少しでもライブ配信という形で見せてあげるとか・・・

    子供の結婚式ですもん、そりゃ出席したいですよ。
    その気持ちを汲んで、どうにかしてあげようと考えてみては?

    それにしてもトピ主さんにも隠して出席しようとした事を
    なぜトピ主さんは知ってるんだろう?

    トピ内ID:1306864026

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    インフルエンザですよね?

    しおりをつける
    🐱
    シャム
    インフルエンザってそんなに長引きますか?
    大体は発熱から治るまでって1週間くらいじゃないですか?

    そんなに大騒ぎする事でも無いし。
    ただ、今後一切会いたく無いなら今回は破談で良いのではないでしょうか?
    もちろんキャンセル料は破談した側のトピ主さんですよ?
    間近でのキャンセル料は高額ですが、二度と顔を見たくないようなご両親のいる彼となんか結婚しなくて正解です。
    彼もインフルエンザのお母様が息子の晴れ姿を見たいであろう気持ちを推し量って色々しているのをトピ主側の親族郎等にチクリまくる女性との結婚なんか真っ平ゴメンでしょうからWin-Winなのでは無いでしょうか?
    私がトピ主ならば、とりあえずマスク必須くらいは提言するかもしれませんが、病状はとりあえず把握する事は必要かもしれません。
    あくまでも彼のお母様の体を気遣って…の上ですがね。
    まぁ、間近なら高額キャンセル料、頑張って下さい。

    トピ内ID:7429674774

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    運が悪かったですね。

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    🙂
    寒の戻り
    結婚式間近って何日前ですか?

    インフルエンザの出席停止期間は「熱が出た後5日、かつ、解熱した後2日」と決められています。

    説得も何もご両親が「今後一切会いたくないレベル」だとおっしゃるのなら、結婚式は中止、破談で決まりですね。

    トピ内ID:6857823323

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    間近、では判断できない。

    しおりをつける
    😒
    遼寧
    発熱したのはいつですか?

    式が発熱後一週間以上あるならば様子見でいいでしょう。
    発熱後2日3日なら欠席、または式の延期や中止を検討、でいいと思いますが。

    母親ですよ?
    欠席一択なのも冷たいような。

    どの会社にもインフルエンザ発症後の出勤停止ルールがあると思いますが、それを準用したらどうでしょうか。
    だいたい発熱後五日は出勤停止。だと思いますが。

    トピ内ID:2122686271

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    婚約者も関わっている

    しおりをつける
    🙂
    パイ
    インフルエンザの実母の出席を決める(許す)のは婚約者でしょう。
    トピ主さんが今後一切会いたくないレベルとまで言うなら結婚を止めるしかないと思いますが。


    発症してからの期間や体調、当然受診し治療中ですから医師の判断によると思います。
    別の理由で急遽欠席者がでる可能性、そちらの心配の方が大きいのでは?

    トピ内ID:6884518499

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    トピ主の言い分が理解できない。

    しおりをつける
    遼寧
    ホテルはおろか、私たちにも隠して、と書かれていますが。

    「私たち」は既に知っていますよね。
    なのに「隠して」?
    彼母の病気なら、彼かその家族から知らされたのでしょう。
    隠していませんよね。

    それとも単なる憶測ですか?
    「なってしまったようです」とあるので。

    トピ主の言い分が理解できません。

    これで「今後一切会いたくありません」?
    勇み足が過ぎます。

    まずは事実確認ではないですか?

    トピ内ID:2122686271

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    彼や彼のお父さんは大丈夫なのですか?
    もし彼がインフルだったら?
    家族がインフルなだけで出勤停止の時代もありましたよね。彼も式に出席してはダメと言う人がいたらどうしますか?

    あるいは自分の両親、
    それとも自分がインフルだったら?
    その時はどうされますか?


    とりあえず式場に連絡して、現実的な対処法を相談してみては。

    そういうケースは式場の方が場数を踏んでいる分、良い方法を教えてくれるのではと思います。

    トピ主さんも少し感情的に過ぎるのかも。
    少し落ち着いてみられては。

    トピ内ID:6980463874

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    正確な日がわからないと判断できない

    しおりをつける
    blank
    マール
    特定されないためボカすのは必要かもしれませんが、
    インフルの経過は日数計算で判断するので、
    発症日から式当日までの日産がわからないと判断しようがありません。
    また症状や経過もどういう状況かなど。

    インフル真っ只中(発症から5日以内)なら、式直前まで隔離された控え室に、式だけ参列、披露宴も両親が出る場面だけ登場とか、やりようがあるかも。

    彼や彼の家族は周りのことを一切考えてないのでしょうか?
    それこそ、欠席は申し訳ないとの思いからの判断とは考えられないでしょうか?
    たとえそれが判断ミスでも。

    少し思いやりを持って、式場とも相談して、まずは彼の気持ちに寄り添ってあげられませんか?

    トピ内ID:7722911440

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    再検査ってできないのかしら

    しおりをつける
    ゆき
    タミフルだと一週間くらいかかりますが、私が説明を受けた限りでは、新薬を使うと1日でウイルスが消えるそうです。

    大事をとっても3日くらい時間があれば、参列することはできませんか?


    トピさんの結婚式がいつで、彼母の状況がどうなのかぎわからないのでなんとも言えませんが、再検査する方法ってないのかしらね。

    結婚式の主役は花嫁とその親だけじゃなく、花婿や花婿の親にとってもとても大切な日だと思いますよ。


    お医者さんからはなんと言われてるのでしょうか?
    また、式場の方はなんと言ってるのでしょうか?

    ビデオ通話?の様なもので参加するとか、何か方法はないものでしょうか?

    とりあえず彼から細かな事情を聞いて、医師や式場とも相談がベストだと思います。


    でも
    >今後一切会いたくないレベルです。

    こんな気持ちでお式をあげられても、祝う気にはならないですよね、参列者も。

    そもそも母親を参加させたいと言ってるのはあなたの婚約者でしょう?

    一切会いたくない人と結婚するんですか?
    呼ばれた人は迷惑な話ですね。

    何の為に式をあげるのか、意味がわかりません。

    トピ内ID:1971522879

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    れいみ
    主さんと主さん家族も呆れてるなら、一斉関わりたくないというなら、結婚しないと彼に言う。

    トピ内ID:9978464478

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    彼父と彼も

    しおりをつける
    🙂
    ダイコン
    「うつる」から来るな、という考えなら、彼父と彼も危ないです。
    彼母と関わっています。
    彼とその家族、みんな欠席の方がいいですね。

    説得は「このご時世なので式は延期か中止」なら、一番角が立たないでしょう。

    トピ内ID:6540262156

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    結婚式「中止」「延期」の選択肢もあるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    そりゃあ、息子の披露宴には、出席したいでしょう。

    インフルを隠して、披露宴に出席しようとする彼の母を「非常識」だというトピ主さん。

    披露宴は、「中止」もしくは」「延期」と言う選択肢もあるんですよ。

    「彼の母がインフルエンザから欠席で当然」というトピ主に、彼一家はあきれているし、今後一切関わりたくないでしょうね。

    トピ内ID:1509549574

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    そこまで

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    相手の親御さんの気持ちを考えると、一生に一度だから、何としても出たいといった心境なのでは。

    ごめんなさい。いまコロナウイルス流行ってますが、そちらは?と。

    式を延期せざるをえない方は、日本に多くいるのかしら?

    そこも踏まえて、よく式場と話し合ったら。

    トピ内ID:6079815709

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    キャンセルで

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    とりあえず出席者には「この時世ですので式・披露宴は延期させていただきます」で、式披露宴会場はキャンセル。
    式場も出席者もみんなこの時世だから仕方ない。と傷は小さく済む。(まぁキャンセル費用はかかるだろうけど)

    彼や彼家族には、インフルエンザなのに、結婚式披露宴にやってこようとする感性の方たちとは、家族になるのは無理です。と破談にするのがいいんじゃない?
    ちょっとやそっと何か言ってもいい大人が変わるわけないしね。

    今回はインフルエンザだけど、彼の家族は、何事も表面だけとりつくろえばOKって感覚のご家族なんじゃないかな。

    トピ内ID:3359452191

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    破談で。

    しおりをつける
    🐴
    うた
    ~のようですとか、~考えだそうです、と書かれていますが、これ誰からの情報なのですか?告げ口みたいないやーな雰囲気ですけど。

    彼からの直接の発言ではないみたいですが、事実なんでしょうか?確認は?

    まぁもう会いたくない、って言われてるんですから「破談」ってことで。
    私側は常識があるのに非常識な彼家族、どうしてくれようと憤慨のご様子ですしもう親族関係になるのは無理、と言う事でよろしいんでは?

    式はキャンセルして婚約解消、これで終了ですね。

    トピ内ID:0305473662

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      何日頃ですか?

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      お大事に
      間近と書かれていますが、何日後のお話なのでしょうか?
      私の勤め先では、インフルエンザに感染した場合、熱が下がってから5日間出勤停止となっています。
      大抵の場合、病院で検査して感染が判明したその日に、投薬して熱は下がりはじめますから、1週間後くらいなら、健康な人なら、出席しても問題無いと思います。

      ところで、トピ主さんは、未来の義母がインフルエンザに罹患したのに、「私に黙って式に出席するつもりだった!(怒)」としか、思わないのですか?
      結婚したら、身内になる人が、インフルになったのに、心配ひとつしないというのは、彼や彼のご家族からしたら、ガッカリだし、これから家族になる事に対して、不安を覚えるのでは。

      トピ内ID:6525285706

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      彼の母親の気持ちを考える

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      blank
      匿名
      キャンセルして延期しかないです。

      「自分達の都合ばかり」はトピ主さんの事です。

      彼も今、実の母親がインフルエンザであることに心配しているはず。
      「婚約者」なら自分から「キャンセルして延期にしましょう」と言うのが普通です。
      入籍だけしておいてもいいのでは。

      彼は自分の事しか考えてない婚約者の正体を見て入籍を止めるかもね。

      お見舞いには行けないけどお見舞いの品や「ゆっくり静養なさって下さい。」などの手紙を彼に渡すとかしないんですか。

      トピ主をどう説得納得させるか彼は悩んでいるんじゃないの?

      トピ内ID:9045804009

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      一生に一度の子供の晴れ舞台ですよ

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      🙂
      ちと
      行きたいに決まってるじゃないですか。
      周りに黙ってだまして行ったもん勝ちみたいなのは確かに関心は出来ませんが…

      インフルじゃしょうがないね、で諦めて当然というトピ主さんが異常だと思う。
      せめてホテル内に別室を取って、乾杯の時や最後の挨拶の時だけでもと思いますけどね。

      あなたとあなたの親が、彼の母親を非常に軽視してるのはよく分かりました。
      他人に迷惑をかけるなら自粛して当たり前と平気で言い放つのには寒気がします。
      あなたはまだ子供を持ってないから、親が子供を愛する気持ちが分からないのは百歩譲ってしょうがないとしても、あなたの親は無いわ。

      トピ内ID:8878862058

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      工夫して、短時間だけ、とか

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      blank
      捕らぬ狸の皮算用
      インフルエンザなら、治療方法がある訳で、
      感染しないように注意して、短時間だけの列席とかでは?

      その彼のお母さんは、一人暮らしですか?
      同居の方、というか、お父さんは?
      お父さんは、同居されていて、インフルエンザでは、ない、
      と言い切れるのですか?
      彼氏さんがインフルエンザ兆候あったら、当日欠席にされます?

      小さなお子さんや高齢者さんと近くにならないようにされるとか、
      最初から最後までの出席を避けて、部分的に列席していただくとか、
      マスクはしていただいて、一同の写真撮影時だけ、外していただく、とか
      型どおりの形なら、花束贈呈とか、挨拶には立って頂いて、
      出口での見送り挨拶は、控えていただくとか、、、、

      変な話、いまどき、
      ちゃんとインフルエンザと診断されていらっしゃるなら、
      中途半端な体調不良より、安心のような、、、、

      インフルエンザを避けたい気持ちは判りますが、
      法定伝染病でもないですし、ホテルに申告する義務はないとは思いますが?
      日本で1季節で、1000万人が掛っていると思われる病気です。

      強いて言えば、ホテルに知らせて、
      どういう対応で、出席してもらうのが良いかと、相談されてみるとか、
      ぐらいが普通の対応かな、と思いました。

      このお話読んで、
      コレが、インフルエンザになってまだ移すかもしれないからと、
      出席できる体調なのに、あっさり、「欠席するわね」
      と義母さんが言い出したら、
      それはそれで、モヤモヤする花嫁さんもいらっしゃるんじゃないかと、
      思ってしまいました。

      トピ内ID:6800272382

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      悲しいね。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      息子の結婚式にインフルなんて、悲しいなあ。
      息子とお嫁さんの立派な姿見たいなあ。

      お義母さんに見てもらえない、私達を見てもらいたい、って思ってもらえないんだね。
      なんとか方法ないかな?とは考えてくれないんだね。
      どうやって欠席させようか、なんだ、、、

      悲しいね。

      息子の結婚はこれから先の話だけど、体調管理頑張ろう、お嫁さんはこう思うのなら。

      トピ内ID:3481480098

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      彼もうつってるんじゃない?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼がインフルならどうしました?
      そもそも自分がインフルになったらどうしたんですか?

      自分の親なら?

      トピ内ID:3179479982

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      冷酷な新婦と親

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      結婚式は花嫁が主役と相手軽視の感がするトピ主だなぁ…。

      結婚式がいつなのか?これは重要です。
      きょうだいならともかく、母親でしょ?そりゃ39度熱があれば無理ですが、明日明後日式をする訳じゃないでしょう。行きたいに決まってる。
      これがあなたの母親なら、あなたはきっと解熱はしてるし、休養期間は目安だから!と言ってると思いますよ…。

      そもそもあなたは知ってるんだから、私に隠れてないし。

      まずは式場の方に状況や発症から当日の日数や症状などを伝え、こういうケースの時にどのような対応が出来るか彼と相談に行くものじゃないですか?

      中にはひとり親で、欠席になるとひとりバージンロードになるような方もいたでしょう。
      個室だったり、提案なりを何かしら持ってきてくれるでしょう。

      一番出席すべき親族がそんな事態になってるのに、当然欠席でしょで済ませる新婦とその親がおかしいです。
      まずは最善を尽くす。
      その上で万策尽きたなら物の言いようもあるでしょう。

      彼にも今後一切会いたくないなら破談しかなくない??
      というか、彼にこのトピを見せると良いと思います。

      トピ内ID:0108757606

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      延期するしかないですね

      しおりをつける
      🙂
      ヒッキー猫
      インフルエンザは怖いですが、今は、新型コロナウィルス騒動で大変な時です。

      新型コロナ蔓延防止のためと大義が出来たじゃないですか。

      是非、結婚式は半年ぐらい延期しましょう。

      それまでに、インフルの予防接種を皆で受けて下さいね。

      トピ内ID:0003047442

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      ホテルには言う

      しおりをつける
      😀
      apple snow
      ホテルに言って対応で良いのでは?

      今はマスクしても怪しまれないし。

      個室で待機。最初と最後の数分のみ出席。
      あとは写真撮影。

      それで何が困るのか分かりません。

      トピ内ID:2151668537

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      相手方にはっきり意思を伝えればどうですか

      しおりをつける
      🙂
      あなたはもちろんの事
      あなたの親もあきれているんでしょう?
      だったらこの際はっきりと伝えるべきでしょうね

      今後一切会いたくありませんって
      説得する必要も無いでしょう

      その結果、私が相手方だったら即、破談にします
      あらかじめ分かって良かった!って小躍りするかも

      相手の事情を思いやる心も親娘揃って持ち合わせていない
      こんなのを相手にして今後親類付き合い?!

      無理!

      トピ内ID:9609110979

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      不思議

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      🙂
      ポケット
      インフルエンザだろうと一生に一度の晴れ舞台だから高齢者や小さな子供がいる人口密集地で
      インフルエンザのウイルスを撒き散らしていい。
      今問題になっているコロナは不要不急の外出を控えてと報道されて、それでも出かける人には批難するのにインフルエンザなら高齢者や小子供にうつっても気にしない。
      そういう事ですよね?
      トピ主だけじゃなく、その婚約者だって思いやりはないのでは?
      これが診断される前なら出席も有りだと思いますが、診断されているのに(インフルエンザの出席停止期間が過ぎてるのなら出席は問題ないですけどね。)隠れて出席はダメだと思いますが。
      トピ主が知ったのも、聞いてポロっと婚約者が話したのでは?

      トピ内ID:1370045165

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      伝聞や憶測で婚約破棄?

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      😑
      遼寧
      「なってしまったようです」
      「考えだそうです」
      …憶測か伝聞ですよね。
      彼サイドから直接聞いているなら、
      「私たちにも隠して」と矛盾しますから。

      それで「今後一切会いたくない」。
      思い込んだら全く自分を疑わないタイプ?
      結婚したら彼は苦労しそう。
      憶測だけですぐに浮気を疑われそうだから。

      一切会いたくないなら結婚なんて無理でしょ。
      破談一択。
      但し、婚約破棄の理由としては全く不十分。
      慰謝料の用意はいるでしょう。
      結納金貰ってるなら耳揃えて返す…ですね。

      トピ内ID:2122686271

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      式の延期か中止か

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      🙂
      ミント
      私の県はまだ感染者の報告はないのですが延期か中止か悩まれています。
      招待者に公共交通機関で長時間の移動する人が含まれていると配慮が必要では?
      トピ主さんの挙式披露宴の予定日はいつでしょうか?彼母のインフルエンザも気になりますがもっと真剣に考えないといけない時期では?

      トピ内ID:9994789101

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      思いやりがない

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      blank
      通りすがり
      新郎のお母様ですよ?息子の結婚式ですもの、見たいに決まってるじゃないですか。
      もし、インフルエンザになったのがトピ主さんのご両親だったら?即欠席と言えますか?

      ところで、インフルエンザは通常1週間程度で治りますが、トピをあげられて数日経ってますし、もう結婚式は終わったのでしょうか?1週間以上先なんてことはありませんよね?

      トピ内ID:5131630653

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      びっくり

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      🙂
      ひく
      息子の結婚式には出たい一心だと思います。
      貴女も親になればわかるでしょうよ。

      来られても迷惑でしょうが
      これで今後一切会いたくないレベルになるひととは結婚してほしくないし、関われない。
      怖い人で本当にびっくりする。

      トピ内ID:3747888701

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