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    頼まれて開催した会なのにお金の支払いなし?

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    ちょうちょタコス
    ひと
    たまに連絡を取る友人から突然「昔あなたが作ってくれたパエリアが美味しかったから今度パエリアパーティを開いてよ!」と連絡が来ました。
    突然なに!?と思い、また私が妊娠中な事もあり(友人は知っています)微妙な返事をしたら「息子が思い出したように食べたいって言い出して!笑 うちは狭いし手伝うからダメ?」と返事が来ました。

    前からこのような、よく言えば人懐っこい、悪く言えば図々しい所があり、こちらからはあまり積極的に連絡を取る仲では無かったのですが、付き合いは長く家族同士も知っているので主人に相談すると
    「体調が良ければたまには呼んであげたらいいんじゃない?」と。

    なので彼女に、それならウチでどうぞと伝えると「姉も誘ってもいい?」と言われました。
    彼女のお姉さんには子供の事でお世話になった事があるので、是非と返事をし、結局彼女の家族4人+お姉さんの5人で来る事になりました。

    私は妊娠中で3歳の子供もおり、飲み物の買い物だけでも一苦労。でもせっかくやるのであればパエリア以外の料理も必要だろうと、買い物、料理、家の掃除等、その日の為にバタバタと動いていました。

    当日、彼女は手土産にバームクーヘンと手作りサラダを持って来てくれたのですが、お金を払う素振りは無し。
    しかし彼女のご主人やお姉さんがいる手前、その場でお金の請求が出来ずそのまま解散しました。

    その日のうちにお礼メールが来たのですが「今度はうちで出産祝い開催するね!その時はおもてなしさせて!」との内容で、それでお互い様?な感じがしてなんだか言い出しづらいです。
    主人は別にいいじゃんと言っているのですが、私達はお酒は飲まないのにあちらの家族分に買ったお酒代だけでもなかなかの金額です。

    そもそも頼まれて用意したのに、うちでやる=こちら負担なのでしょうか…。
    彼女に悪気はないです。
    私が小さいケチケチ人間なんでしょうか。

    トピ内ID:1707780464

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    ケチではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゴリ

    「親しき仲にも礼儀ナシ」な人が随分増えたもんだなぁと
    感心(というか呆れ)しています。

    まあ、、要は図々しい相手なわけで、
    他人を踏み台にして自分はいい思いをするような人ですね。

    今回はこれを教訓にして付き合いは距離を取ることですよ。

    たぶん、、出産祝いを本当にしてくれるのか何とも言えませんけど、
    あったとしてもすごい「ケチなお祝い」だと思います。

    お祝いだからお金(会費とか)の徴収は出来ないわけで、
    出すものケチるしかないですからね。

    お人好しもほどほどにしたらいいと思います。
    ご主人は自分は何もしないから「呼べば」しか言わないんでしょうし、
    そういう性格も見透かされているから図々しくなるんですよ。

    トピ内ID:9325091148

    ...本文を表示

    酒は不要

    しおりをつける
    blank
    風月花
    酒を飲みたい人が用意して持ってくるのが普通ですね。
    パエリア主体で子供の要望のパーティですから。
    やりすぎです。
    妊婦のトピ主さんがもともと飲まない人のようですが、妊婦の前でそもそも飲まないでしょう。
    アルコールの成分が飛んでいますよ。

    トピ内ID:8299913524

    ...本文を表示

    ケチではないけど

    しおりをつける
    雑務
    付き合いが長く家族同士も知ってるのに
    何か今更なお悩みじゃないかなって思いました。
    悪気なく「パーティー開いてよ」と言える人。
    お金の負担も今までどんな感じだったのか・・・
    そこからこうなるだろうなと想像もできませんでしたか?

    まあ、次の出産祝いではあちらと同じようにちょっとしたものだけ手土産で持って行って
    後は全部お任せで良いんじゃないんですか?

    トピ内ID:7596080352

    ...本文を表示

    今更すぎな気がしますが

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    これまでも自宅に招く様な付き合いがあったのなら、
    特に言わなくても向こうから費用の支払いを申し出て
    くれる様なタイプの人なのかどうか分かると思うのですが・・・
    以前にも開催した事があるのですよね?
    その時は会費制だったのですか?
    そうじゃなかったのなら、実費をもらいたい場合は予め
    伝えておかないとこうなってしまっても仕方ないかも。
    以前に開催した時、実費をもらっているなら今からでも
    彼女に言ってみては?
    それと飲み物はお茶くらいは用意するとしても、
    トピ主さんはアルコールが飲めないわけですし、
    他は各自飲みたい物を持参してもらえばよかったですね。

    トピ内ID:1561605280

    ...本文を表示

    結果招かれたから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    招待した方が費用を持つという考えなのでしょう。
    そして、この借りは出産祝いでと考えている。
    お姉さんへの借りを返すチャンスでしょと思ったかも。

    企画段階で、費用負担は割り勘でよければうちでどうぞ、飲み物はBYOでと言えればよかったですね。

    「貴方のうちで」という時点でちょっと警戒したい感じはします。

    トピ内ID:3237539510

    ...本文を表示

    考え方が違う

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    「今度はうちで出産祝い開催するね!その時はおもてなしさせて!」と
    言っているのなら、招待したほうが支払って、次回お返しに招待して
    もてなせばOK、という考えなのでしょう。

    考え方が違うからモヤモヤするのだろうけど、
    何の指摘もしなかったのだから、なるべくしてなった結果です。
    トピ主さんはケチではなく、単に何も考えてない人なのでしょう。

    経緯を見る限り、当日いきなりではなく、
    最終的な打ち合わせ(人数、日時、飲酒の有無)の時に、
    「負担はどうしようか?」とお金の話は出来たと思いますよ。
    まして前から「よく言えば人懐っこい、悪く言えば図々しい所」が
    あった方なら、気が回らなかったトピ主さんの責任も大きいでしょう。

    >買い物、料理、家の掃除等、その日の為にバタバタと動いていました。

    人を招待する、もてなすなら当然のことです。

    まあ、今後の付き合いをどうするかは、
    一度招待を受けてから判断したほうがいいですが、
    そこまでトピ主さんの気が持つかどうかによるかな?

    トピ内ID:3163056199

    ...本文を表示

    気の毒だけど良くなかったのは…

    しおりをつける
    😭
    メロン
    あえて言うなら、頼まれた時点であまり気乗りしていないのにご主人に相談してやると決めた点でしょうか。

    ご主人は大変さが身にしみてないからやればいいんじゃない?って感じなのだろうけど、小さなお子さんがいてしかも妊娠中なら

    無理しなくていいんじゃない?それより体が大事だよって何で言ってくれないんでしょうか。

    買い物で重い物持ったり用意に動き回ったりして、もし具合悪くなってたらどうしました??

    厚かましいお友達もご主人も、なんだかんだ言ってトピ主さんが言われるままだから平気だと思ってる。

    かかったお金は諦めて、もう付き合わないようにしたらどうですか?
    妊娠、出産という理由があるじゃないですか。

    息子がトピ主さんのパエリア思い出して食べたいなんて、悪いけどウソっぽいです。
    その友達が息子をダシにしてるだけで、お返しの招待だって本気で計画してるかわかりませんよ。

    こういうトピって明らかに損させられてるのに私がケチなんでしょうかって言う人が多いけど、そんな訳ないのわかりますよね?

    トピ内ID:5490743688

    ...本文を表示

    狭いから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    “狭いから呼べない”はずなのに、出産祝いは“うちで”って調子いいですね。
    悪い人ではないかもしれないけど、自己中心そうではあるなと思いました。

    無理すると反応がアレッ?だったときモヤモヤするから、出来ることだけするように心がけるといいのではないかなと思いました。

    お体お大事に。

    トピ内ID:3237539510

    ...本文を表示

    いや、良くわからん。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    付き合いの長い友達なんでしょ?
    お互いの家族、知っているんでしょう?
    彼女のお姉さんに、自分の子供世話になったんでしょう?
    突然押しかけて来た訳ではなく、主さんの家で食事をしようと言われ、Okしたんでしょ?
    お姉さんも「是非」って言ったんでしょ?
    家の掃除は、彼女達が来なくてもやるべき事でしょ?
    妊娠中で年末の大掃除が出来なかったのなら、返って好い機会になったのでは?
    専業主婦なんでしょうし、時間はいっぱいあるから、今日はココと、一日に一箇所綺麗にすれば良いだけ。
    お互い家族同士で楽しく食事が出来たのであれば、別に食材代や酒代、どうでも良くないですか?
    パエリアパーティは彼女の提案だったのでしょうが、それを承諾し招いたのは主さん。
    体調が悪いからと断る事も出来たんですから。
    手ぶらではなく、手土産あったんですから。

    トピ内ID:4391172461

    ...本文を表示

    皆さんお察しの通り

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょタコス
    たくさんのレスありがとうございます。
    ご意見を読ませて頂き、自分から防げたモヤモヤだったなぁと思えなんだかスッキリ?しました。
    人に原因があると思うとイライラしますが、自分が悪かったんだと思えると腑に落ちる所があり納得出来ました。

    お察しの通り、と言うか自分でも書いていますが、昔から彼女にはモヤモヤする事が多く、それなのになぜ付き合っているんでしょうね笑

    友人と書きましたが、遠い親戚にもあたり、数年連絡のない時期もありましたが、冠婚葬祭などでふと会う事があり、そこからまた連絡を取るようになったり~と、腐れ縁というのでしょうか?
    それと、悪い人ではないので関係をわざわざ切る程でもないと言うか…

    彼女自身は本当に悪気のない人で、なので書いて下さってる方もいますが「性格や考え方が合わない」がモヤモヤの1番大きい理由な気がしました。
    私は、事前にお金の話しなんかしなくてもあちらから提案して来たのだから言ってくるだろう。と思っていましたが、彼女が同じ考えとは限りませんよね。
    こちらから招いた訳ではないのにお酒まで用意する必要はなかったかもしれませんね。
    考え方が違うのであれば一方通行なお節介だったかもしれません。

    彼女の新築祝いに招待され、お祝いは何が良いか聞くとなぜかハンバーガーをリクエストされ、その日の招待客分のハンバーガーセットを買って行った事があります。
    家に着くと、ある人はケーキ、ある人は飲み物を頼まれており、結果皆んなで持ち寄りの新築祝いパーティのようになりました。

    ある時は「招待券があるから好きなだけ食べて」と家族でレストランに呼んで貰い、予算オーバーだからとはみ出た5千円は全額うち払いだったり笑

    悪い人ではないけれど変わった人だなと思う事は多々あり、その度に疲れてしまう自分がいるので、今後は付き合いを考えようかと思います。

    トピ内ID:1707780464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    モヤモヤしますよね

    しおりをつける
    🐤
    ドライバー
    私は頼まれて片道150キロの道のりを往復しました。
    ありがとうとは言われたものの、途中で互いに買ったお菓子を交換したりしましたが、それだけでした。
    行き先は友人の息子さんの家です。
    でも、本人は不在。
    自分の用事がある時は家までくる。
    最近は、理由をつけて断る為か、こちらが電話してもでない。
    待ち合わせしてもドタキャン。
    うまく使われてるなと思うこの頃です。
    気が付いていないフリはしてます。

    不思議とこういう人、他にもいます。
    人の振り見て我が振り直せ
    人に利用されても利用する人間にはなるまいと心に決めてます

    トピ内ID:8891879038

    ...本文を表示

    お金どうこうではない

    しおりをつける
    blank
    カタクリ
    >図々しい所がありこちらからはあまり積極的に連絡を取る仲では無かったのですが

    分かっていてなぜ受ける?
    もめたくないから?
    いい顔したいから?

    自分の家庭や体やお腹の赤ちゃんとお姉さんまで呼ぶその図々しい人とどっちが大事?

    お世話(どの程度か不明ですが)になったなら他で返せばいい、今までお返しもしてなかったの?

    自分で受け入れて、勝手にバタバタして、金払えですか…


    世の中には常識外れな人、図々しい人がたくさんいます、そして主さんみたいな人をターゲットにして甘い汁を吸います。

    そんな人達と上手く距離感保ちながら生活していく術も、社会コミュニティを生きて行く上で必要だと思います。

    ここで「あなたはケチじゃない、その友達が悪いんだ」と賛同を募っても全く意味がなく、また今後同じ事の繰り返しです。

    ご主人も呑気過ぎですし、主さんの状況をしっかり把握してないのかな。


    お人好しどころではなく、無理してお腹の赤ちゃんに支障が出たらそんなレベルでは済みませんよ。


    ケチではなく、自分で自分を守れない人だと思います。

    生意気お許し下さい。

    トピ内ID:6718547664

    ...本文を表示

    やらなきゃ良かったのに

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    ありがとうでも体調悪いから無理って断れば良かったのに

    いい顔するからつけこまれるんだよ
    普通レシピ教えてくらいならあるかもしれないけど、妊婦にそんな厚かましいこと頼まないよ

    トピ内ID:7631409306

    ...本文を表示

    いえいえ、友人は悪気とたかる気は有りですよ

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    トピ主さんは、友人のような悪気とたかる気満々な人からすると 格好のターゲットなんです。お金払ってって、当然のことを言えないタイプなんですから。

    人生で何度も 友人のような無邪気にたかるタイプに会ってます。
    そういう人に会うと、私も無邪気に「さて、清算お願いしまーす」って言うことにしてるので、逃げ得を許したことはありません。

    当たり前ですが、きっちり清算してもらうようにすると、この手のタイプの人からの誘いはめっきり減ります。

    なので、ご友人も悪気とたかる気は満々だと思いますよ。トピ主さんがきっちり清算を求めるようにしたら、金銭が絡む誘いは減ると思います。

    トピ内ID:1425288768

    ...本文を表示

    普段そういう付き合いしてるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    相手の家で食事する時には家の人持ち、みたいな?
    誰の家でもそれが通じるわけじゃないのを分かってもらいたいですね。

    次からは「いいよ、うちで一緒に作ろうか。リスト渡すから材料は買ってきて」でいいんじゃないですか?それであなたは「頼まれたし場所と光熱費はうちが提供だから材料相手持ち」と思えば払わなきゃいいし、「頼まれたとは言え自分も食べるし」と半分とか3分の一払うとか、自分で決めたらいいのだしね

    トピ内ID:4153606287

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    春苺
    トピ主さん、お疲れさまでした。

    気遣いが普通にできる方でしたら、妊娠中の方に「パエリア作って」
    とお願いしないと思いますよ。その上、お姉さんも連れて?
    お姉さんも妹さんに注意しないのでしょうね。迷惑よと。

    こういう厚かましい人っています。
    こちらとは常識が違うので、お断りする方がいい。
    でも、自分の意見を通そうと、断りにくい言い回しをしてくると思います。
    「子どもが…」とか。のんびりしていると、こういう方に使われることもあるので違和感を感じたら離れてご自分を守りましょう。

    トピ主さんもご主人も優しいですね。とても素敵だと思います。
    ご家族を大切にされて下さいね。

    トピ内ID:6809625733

    ...本文を表示

    私が元々ケチなので

    しおりをつける
    😉
    ちょうちょタコス
    皆さま色々なご意見を頂きありがとうございます。
    私は元々ケチで優しくないので、主人含む参加者全員が楽しんで満足しているのに、そして「出産祝いでおもてなしするからね」と連絡も貰っているのに、数千円のお金の事で会自体を楽しめなかったり人にイライラしてしまう自分が小さいなぁ…と感じていました。

    皆さんのご意見を読んで、やはり人には色々な考え方があってハッキリ言わなければいけない時があるとは思いました。

    ですが、うちにティッシュがあるかと彼女から連絡があり、残り少ないのに買えなくて困っていると伝えるとわざわざ車で持って来てくれました。
    もちろん代金の請求などありません。
    このような事をして貰うと、つくづく私って小さいなぁ…と感じ、あの時お金の話しをしなくて良かった、とも思ってしまいました。

    彼女との関係が続いているのは、このような事が度々あることもあります。
    彼女は恩は恩で返すタイプなんだと思います。
    なのでお金の事が言いにくいんだなと思いました。
    こちらで相談しないと気付きませんでした。

    私が今妊娠中なのに…と言うことと、彼女とお金の価値観が元々合わないことで、今回の事も過剰に嫌悪していた気がします。
    今後はお金含む付き合い方を考えていこうと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:1707780464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんな友達いらない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご主人も人が良すぎるのか、鈍感過ぎるのか?
    今回はこれが手切れ金だと自分を納得させて、出産後は離れる様にしましょう。
    たとえ出産祝い頂いたところで、また知れっとしてお宅を使う気満々でしょうから、いちいちご主人に相談などせず自分で断って下さい。
    ご主人にもきちんと、彼女の図々しいところが嫌だ!と伝えなくちゃ。
    もう良い人でいるのはやめまでょう。
    この様子だと、今までも相手の為に良くして来たのだろうと想像がつきます。
    だからもういいでしょう。
    産後もいい顔してたら、相手はどんどん頭に乗って来ますよ。
    しっかり撃退してくださいね。

    トピ内ID:9261839789

    ...本文を表示

    その都度精算を提案する

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    我が家でも兄弟姉妹間でお祝いや会食をすることがありますが、家でやっても外食でもその都度精算ですよ。かかった経費を人数割りで負担する。そのほうが明朗会計で不公平がないので。
    今回のトピ主宅と次回?の友人宅で費用が違えばやはり不公平感が残るはず。

    今回についても、トピ主が負担した費用を示したゆえ、「高額だったので」とかいって精算を求めてよいと思いますが、それがやりにくいなら次回からはその都度精算するように申し出ましょう。
    それで会合が開かれなくなるなら、ただの無心です。

    トピ内ID:9394027071

    ...本文を表示

    上のレスで

    しおりをつける
    😉
    ちょうちょタコス
    突然「ティッシュがない」なんて話しになっており意味が分からないかもしれませんが、
    今回のトイレットペーパー買えない騒動で心配してくれたと言う話しです。

    トピ内ID:1707780464

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    親戚だから

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    友達と親戚は違います。先方は、親戚付き合いをしているつもりなのでしょうね。友達と違って、お金の面はうやむやが多くなるのも親戚付き合いの特徴でしょう。特にたかられている感じもしないし(食事の無料券はただで手に入るものでもないのに誘ってくれるし、5000円ぐらいの負担で不満ですか?)、私はいとこ同士ならアリかなあ。兄弟でもこんな感じですよね。逆に一円単位で割り勘するの、苦手です。

    トピ内ID:2756451970

    ...本文を表示

    9人前にビックリ

    しおりをつける
    😀
    apple snow
    まあ、2人前くらいならセーフですが
    9人前は無いかな・・・

    一番はじめに
    「じゃあ作るから精算はお願い~~~。」でいいのでは?

    お友達が「じゃあ私が買ってくるね。」で買ってくるかもしでないし。

    そう きりだしてみてください。

    トピ内ID:7661327602

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まぁ、乗り気がしないお誘いは断ることですね。

    悪い人ではないのでしょうが、ちょっと
    気遣いが足りない人なのでしょうね。

    お金の話は引き受けるときにしないとダメだよ。
    今回のようにタイミングを逃してしまうから。

    トピ内ID:4461954896

    ...本文を表示

    認識の違い

    しおりをつける
    🙂
    さぶ
    ティッシュのお話まで読みました。

    たぶん、先方は貴女のことを
    「従姉妹や姉妹に近い感覚の親戚」
    だと思っているのに対して、
    貴女はトピ文にある通り
    「たまに連絡する友人=他人」
    と認識している落差による
    ボタンのかけ違いだったのでしょうね。

    どちらが好ましいかはわかりませんが、今後もよい関係が続けられれば良いですね。

    トピ内ID:4845757126

    ...本文を表示

    それが彼女のスタイルなのでは?

    しおりをつける
    😢
    リン
    いろんな人がいますよね。
    1.自分が図々しくするけれど、相手の図々しさも受け入れる人
    2.自分は図々しいのに、相手が図々しいと嫌だと思う人
    3.自分が親しき仲にも礼儀ありタイプで、相手にも同等の礼儀を求める人
    4.自分は親しき仲にも礼儀ありタイプだけれど、相手にはそこまで求めない人

    まあ大分類ですけど、彼女は1の人、あなたは3の人ってだけでしょう。

    どれがよくてどれがダメなのかではなく、2,3のタイプは人付き合いがしんどいでしょうね。

    私は4のタイプなので、人付き合いは気持ちが楽ですよ。

    それから、お酒は他の方も言っているように、トピ主さん家族が飲まないのであれば用意する必要はないのでは?

    お酒を飲む人って飲んでしまうと気を使えなくなるし、お金のことにも考えが及ばなくなるようですから。
    私もお酒を飲まないので酒飲みが遊びに来ても用意はしませんね。
    持ってくることまでは止めませんが。

    お金に関しては、トピ主さんのように気にするタイプの人は、後から請求するのではなく、最初にどうするか決めておくのがおすすめです。
    食事会することが決まった時点で。

    トピ内ID:1286591405

    ...本文を表示

    ティッシュの代金

    しおりをつける
    blank
    匿名
    無償でティッシュを持ってきてくれる行為はありがたいけれど、少ないコストで大きなリターンを期待する企みがあるのかもよ。
    パエリアパーティーにお姉さんを連れてくるのも同じような匂いが。
    と相手の裏を深読みしすぎるのも疲れますね。

    過去の付き合いのデータも参考にしながら、自分が気持ちよく出来るかどうかをバロメーターにして行動を決めたらよいと思います。
    自分が幸せじゃないと、結局周りも不幸になると思います。無理しないでね。

    トピ内ID:3237539510

    ...本文を表示

    お互い凄いケチでも凄い嫌な人でも無いから

    しおりをつける
    🙂
    無糖
    モヤモヤしちゃうんでしょうね。
    私にもそういう友人がいます。
    『彼女とは合わないなぁ』と思っていても、悪い人じゃないから、たまーにあるお誘いには乗ってしまい...それなりに楽しいんだけど、でも毎回ちょっとモヤモヤが残る...って感じです(笑)

    このご時世にトイレットペーパーをわざわざ持って来てくれるなんて、やっぱり悪い人じゃないんでしょうね。
    だって今、トイレットペーパーなんて開店前から並ばないと買えない商品ですし。
    多分、裏の無い善意な気がします(笑)
    直感で動いていて、海老で鯛を釣る的な考えとかしてなさそう(笑)

    でも、価値観の合わない部分が多そうなのも事実なので、これからは金銭負担がある場合は、お互いの事はお互いで準備して会う位がちょうど良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:9351392741

    ...本文を表示

    察してちゃんすぎる

    しおりをつける
    🐤
    迷子
    ご友人が厚かましいとは思います。
    妊娠中で小さなお子様がいる中での準備は本当に大変だったと思います。
    お疲れ様でした!

    トピ主さんは察してちゃんだなぁと感じます。
    私も昔は断るのが得意ではなかったのでお気持ちはわかりますが、それではモヤモヤが溜まる一方だと思います。

    費用に関してはご友人が提案すべきだと思いますが、材料の質やお酒の種類及び量で変動するものなのですから買い出しの前に決めておくべきかと。
    パーティーが長くなりますが一緒に買い出しでもよし(作る工程を共有すれば今後は家庭で作ってもらえとも言いやすい)
    割り勘なのか友人全額負担なのか…主さんがどの程度のラインならパーティーをしてもいいのか伝えることは大切だと思います。

    旦那さんに相談した件で旦那さんは『無理なら断っているだろう』と考えるでしょう。
    招待する選択肢があるから相談してきた→『無理のない程度に応じてあげたら?』みたいになるのは想像に難しくないです。
    最初から断りたいなら「どうやって断るのがいいと思う?」と聞けばいい(笑)

    断るなら「妊娠中で何があるかわからないから、産後落ち着いたら誘うね!」とでも言えばいいし
    お金出してほしいなら「準備が大変だから費用は負担してね(もしくは買い出ししてきてね)」でいいのでは?

    何も言わなくても配慮してもらえたら一番ですが、意見をハッキリ言わなければご自身が苦しむことになります
    図々しい人は断られるのも慣れてますから(笑)自分が気持ちよく対応できる程度で応えてあげた方がいいですよ~

    大変なのにご友人のリクエストに応えてあげた優しい主さん、全然ケチじゃないです
    あまり無理をしたりストレスを溜めたりせずご自身にも優しくしてあげてくださいね!

    トピ内ID:1698289536

    ...本文を表示

    そうねえ・・・

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    このトピだけだと、彼女が「もちつもたれつ」の主義なのか、それとも彼女は「もちつもたれつ」と見せつつ、実はかなりずうずうしい部分が混ざっているのか、判別がつきませんでした。

    トピ主さんが嫌だと思うのなら、距離を置くのもいいでしょう。

    でも、トピ主さんが「自分からはっきりさせる」ことを覚えれば、交友範囲は広がって、友達は増えやすいし、イライラしなくてすむと思うのですが。

    最初は言いにくいのわかりますが、こういう人だとわかっているのなら、なぜ同じことを何度も繰り返すのか。

    私なら「最後に精算して、割り勘にしよう」と言うと思います。「うちは飲まないから、飲みたいなら自分の分は買ってきて」「妊娠中だから重いの持てないし」とはっきり言います。精算の時にアルコールのレシート出してきたら、「これ、うちは必要なかったから」と、にっこり笑って返すと思います。

    トピ主さんは優しい人のようで、彼女のためにアルコールを買ってあげた。自分は飲まないのに。それなら、半額は請求してもいいのではないでしょうか(さすがに、頼まれてもいないのにアルコールを買ってあげて「全額払え」とは言えないでしょう)。

    私の経験では、世の中には微妙にイライラさせられる人がいますが、はっきりとこっちの立場や意見を言うと、「率直に話せば、解決してOKな人だった。向こうは向こうなりに悩んで困っていたんだ。お互いはっきり言うことで良い関係になれた」というタイプと、「えー、そんな勝手な考えだったの? ずうずうしい人だった」タイプの二通りに分かれます。

    なんとなく・・・ですが、彼女は前者なタイプのような気がします。はっきり言うほうが、いいんじゃないですかね。お互いストレスが少なくて済むのでは。確認する前に疎遠にするのには、もったいない人のような感じがします。すっきりすれば、お互い頼れる友達になれるような感じ。

    トピ内ID:7611609179

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    悪気はないのですね

    しおりをつける
    🎶
    サクラ
    一般的にはトピ主さんの考えが多いのだと思います。
    私もその都度かかった費用はそれぞれが負担するほうが良いと思います。

    でも、ご友人はしてもらって終わりではなく、今後お返しとしてパーティをすると言ってくれていますし、困ったときは見返りを求めずに助けてくれる人なのですね。

    おそらく、トピ主さんとご友人は距離感が違うのだと思いますよ。
    トピ主が思う以上にあちらはトピ主に親近感を持っているのでしょう。
    そのうえでお互いさまと思っているのかも。

    もしこれが親戚などだったら、いくらかかったとか、頼まれたのに、ってあまり思いませんよね?それは友人よりも親戚、身内のほうがずっと距離感が近いからだと思うんです。

    トピ主はそこまで思ってないけど、あちらは近しく感じているのかもしれません。
    トピ主さんには申し訳ないのですが、そういうご友人のような人いるんだよなーとくすっと笑ってしまいました。

    トピ内ID:5204329651

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    先に金額言う

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    「昔作ってたパエリア作って」
    「いいよ」
    は無料だと判断されても仕方ない。

    確かに姉まで連れてきたという部分のみ
    友人が図々しい。

    でも一応お礼も持って来てるし、
    他の部分は図々しいほどでは無いのでは?

    「バレンタインにくれた
    クッキー美味しかったから
    また食べたいなー」くらいのことは
    私も言うので

    まさか「はい、クッキー作ったから
    材料費2400円払ってね」みたいなことに
    なるとは思わないかな。

    実際にかかっているとしても
    後で請求されるとえ!?ってなるし、

    「クッキーに合うと思って
    紅茶とケーキも買ったからこれも払ってね」
    と言われたら困りません?

    トピ主が悪い訳では無いですが
    次回の時はこう言うといいですよ。
    「パエリア作って」には

    1.ごめんね、妊婦だから難しいの
    2.作るのに3000円かかるから
    費用だけ出してくれたら頑張るよ
    3.いいよ、材料教えるから買ってきて

    で、返す。

    お酒などについては

    「お酒は私は飲めないから
    飲むなら買ってきて」
    「パエリアだけだと足りないだろうから
    合いそうなものなにか買ってきて」
    「パエリアと一緒にこれもつくるから
    材料費追加していい?」

    みたいに聞く。

    手作りのご飯って張り切ると
    意外とお金かかるから
    材料費正確に先に伝えないと
    ぼったくりみたいに思われるし、

    払う気ない友達なら
    「そんなにかかるんだ。じゃあ外食にしよ」
    みたいに言うと思う。

    材料費支払ってもらいたいのは当然だけど、
    事前に言ってないなら払わないと思う。
    払っても家族全員分で1000~2000円かな。
    先に言うほうがトラブルにならないよ。

    トピ内ID:6897055256

    ...本文を表示

    お人好しだと思います

    しおりをつける
    🐧
    あなたが。
    パエリアの集まりでかかった費用は、
    品薄とは云え、ティッシュ5箱よりは
    かかっていると思います。
    たまたま見かけて買ったとしても、代金は
    400~600円くらいかと。
    手に入りにくい物なので、なんて友達思いで
    親切なの・・と
    ありがたく感じるけど、家にあったり、たまたま店頭にあったりした物なら、彼女の懐は全く痛くないです。
    金額でいえば、
    あなたは損をしてると思いますよ。
    その友人は、ちゃっかりしてるのではないてですすか?
    上手く、あなたに恩を売ってるように見えます。
    私もケチだから、彼女の計算が見えてしまう。
    結果的に、あなたが多く支出する関係かと。
    捻くれすぎかしら・・ワタシ。

    トピ内ID:3620502581

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😉
    ちょうちょタコス
    たくさんのご意見を頂きありがとうございました!
    今回初めてネットで相談をしたのですが、例えば人に直接相談をしても私寄りの回答をしてくれる方が多いと思うので、ただの愚痴で終わってしまうと思いますが、ネットだと色々な意見を聞けて発見がありました。

    少し意地悪だなと感じものもありましたが笑

    自分の感覚で、自分ならこうしないのに!自分ならこうするのに!と言う気持ちの中でモヤモヤする事が多かったのですが、やはり人は人。
    直接伝えないと分からない事は多いですね。

    お金と気持ちってごちゃ混ぜになると複雑化してしまいますが、自分の気持ちに素直に、もう少しさっぱりと考えられるようにしようと思います。
    こちらでトピは締切りたいと思います!
    ありがとうございました

    トピ内ID:1707780464

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    100か0かではなく

    しおりをつける
    blank
    レモン
    コミュ力をもっと上げた方がいいと思う。
    あれ、なんで、いやちょと、と思ったら、後からでもいいから、なるべく早く言葉や文章にして相手に伝える様にする。

    以心伝心は難しいよね、お互いに。

    相手の要望とあなたの願望の中間点ぐらいで収められる様にこれから努力してみては?

    トピ内ID:6559488994

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