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    😨
    まあ
    子供
    今年の夏に年子で二人目を出産予定です。

    一応計算して、二学年差になるようにしました。

    理由としては、私がもう若くないので早く生みたかったのと、流産経験もあり妊活始めてすぐに授かれるとは限らないので少し急いだためです。

    なのに、母に妊娠報告をしたら「二人目はまだ早すぎる」「上の子だってまだ赤ちゃんなのにかわいそう」「3~4歳は離すべきだ」と会うたびに文句を言ってきます。

    せっかく妊娠出来たのにそんなことを言われるとは思わなくて悲しいです。

    母の気持ちが分かりません。
    確かに年子は大変かなとは思いますが母には応援して欲しかった。

    年子や年齢の近い子どもを育ててる方、周りの反応はどうでしたか?
    私はまだ母にしか言ってませんが、なんだか他の人に言うのが怖いです。

    トピ内ID:2074463768

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    私も

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    🐤
    ローヴィ
    2学年差の正確には年子と言わない年子ですよ。
    一歳半違いで、どちらかというと予想したよりは早くできてしまったのです。
    しかし、一人目に時間がかかり、年齢的にも焦っていたので素直に嬉しかったです。

    母からも年子のことはブーブー言われましたが、色々フォローしてもらいました。
    しかし、やはりそういうわけわからない自論を展開する人って一定数います。
    私はある意味ひどいですが、やはりフォローされるより、ほかの精神的な負担が大きくなって、母とは疎遠にしました。

    まぁ、年子でできると、え、もうできたの?って言う反応は覚悟かな。
    と経験上思います。

    そして、年子は双子とは違う大変さがありますね。
    年子と双子論争があるって聞くほど。
    でも、年齢差がそこそこあればまた違う苦労もあります。
    年子だとほぼ赤ちゃん帰りがありません。
    だってまだ赤ちゃんですから。
    物心ついた時には下がいる。
    兄弟がいて当たり前。
    3歳差くらいだとやはり赤ちゃん帰りしますからね。
    それはそれできついと思いますよ。

    そんなことより、切迫に気をつけてくださいね。
    上の子が小さいと抱っこする機会が多くてお腹に負担かます。
    私は30週で1センチで、大変でした。
    36週まで持ちましたけどね

    トピ内ID:5522136499

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    おめでとうございます

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    🙂
    ワーママ
    うらやましいです。

    うちは一人しか出来なかったからなおさら。

    赤ちゃんが授かることは、本当に奇跡だと思います。

    産まれてきた赤ちゃんを見たら、お母様もそんなこと言ったのを忘れてしまうと思います。

    娘さんと今いるお孫さんが可愛いからこそ出た言葉ですよ。

    気にしないで!

    トピ内ID:9135034266

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    周りは応援してくれた

    しおりをつける
    🐱
    そらみ
    私の母は、年子だとやはり上の子どもの事を心配してましたが、周りは、最初は赤ちゃんが2人になるから大変だけど、一緒に育ってくれるから楽になるのも早いよーって励ましてくれましたよ

    言わなくてもお腹が大きくなれば分かってしまう事だし、そんなに怖がらなくてもいいですよ

    トピ内ID:4350230162

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    4人兄弟の友人、4人そろって年子でした。

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    🙂
    なな
    4人兄弟の友人、4人そろって年子でしたが、大変だろうなと思いました。でも、それぞれがそれぞれの面倒を見るし、お互い同士で遊ぶし、大丈夫だと思いますよ。
    私の子どもの同級生には
    姉妹で4月生まれと3月生まれ、
    年子なのに、同学年、
    親しくない人には双子と思われていましたよ。
    でも何とかなるものです。
    出産直後だけ、真剣に気を付けて、
    後は日毎に楽になっていくと思います。

    トピ内ID:5566062551

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    変じゃないです!!

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    blank
    とんとことん
    子どもは2~4歳差の2人がスタンダード、という風潮に常々違和感です。(個人的な愚痴です)

    年の差が2歳未満だと「上の子もまだ小さいのに...(かわいそう)」。年の差が4歳以上だと「また新生児からやり直しなんて...(大変~!!)」そして3人以上も最近は「わたしには無理」とかいろいろ言われます。

    我が家は2歳数ヶ月差で3人。3人目妊娠中は無謀というニュアンスの「すごい」と散々言われました。言っている側は何となくだろうけど、言われる側は気になりますよね。

    お母さまの反応、切ないですね。お母さま自身も高齢になってきて、どこまでフォローできるか不安なのかもしれません。

    わたしは夫もわたしも3人兄弟で育って楽しかったので、出来れば3人希望でした。1人目がなかなか授からなかったので、自身の年齢を考えて早めに産めたら産もうとチャレンジ、結果この年齢差になりました。

    兄弟姉妹でもひとりっ子でも、どんな年齢差でも、それぞれいいところ悪いところがあります。親が望んだところに産まれる赤ちゃんは幸せ。ただそれだけのこと。喜びだけです。

    子育てはきついこともあるかと思いますが、一時的なこと。本当に陰ながらですが、応援しています。上のお子さんのお世話もあってゆっくりは難しくても、心穏やかにマタニティライフを過ごせまように!

    トピ内ID:0792191189

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    年子のママです。

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    😀
    L4R
    今年6年生になる長男、5年生になる長女、3人目は4歳の次男、お腹の中に3ヶ月のベビーがいます!
    年子たしかに大変でした~。子育てしていたときの記憶がすっぽり抜けるほど。笑 ですが小学校に上がったら気づけば2人とも手が離れ、んー?あれほど早く大きくなってくれーなんて思ってたのに大きくなったら寂しい~なんて気持ちも出てきて次男くんを出産したら、もう産まれてからそれはそれは手のかかる子で... 年子でもその子によると思いますし、我が家の年子ちゃん達はどちらかと言うと我慢させた?記憶なんて残っていません。逆に長女は次男にママをとられた!と祖母に愚痴ったことがあるそうで。(長女と次男は7つ離れています)
    かく言う私も年子で妊娠した際、実母にやっていけるの!?だとか長男が可哀想!とか言われましたが言ってきただけで産まれたらスコブル可愛がってたし年子で大変だから~とか理由つけては遊びに来て手伝ってくれましたよ!

    トピ内ID:1143456716

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    おかしくない、すごいと思う。

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    🙂
    ソフィア
    3人バラバラの病院で産みましたが、どこの病院でも
    「妊娠は基本的には丸一年あけることが望ましい」
    と、産後の家族計画指導の際に言われました。

    トピ主さんのお身体の負担が少し心配ではありますが、自身の年齢のことなどもありますものね。

    母乳の人間からしたら、そもそも一年前後生理が戻らないので妊娠しないですからね。
    考えもしなかったという感じです。生理が戻ってきてから、二人目を考えだすというか。

    子宮の復活、生理が戻り、そこそこ子どもも成長してきて、それでやっと二人目の話になるのでやはり皆さん2年あくことになる、というだけだと思います。

    赤ちゃん抱えて妊婦…すごいです。

    大変なことたくさんだと思うので、色んな意味で年子はすごいなと思います。

    トピ内ID:0249519847

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    気にしない!

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    🐤
    匿子
    我が家も一歳7ヶ月違いの二学年差の年子です。

    義理の母から無計画じゃないのかというようなことを、遠回しにではありますが、何度もなん度も言われました。

    我が家は不妊治療必須だったので、復職後は病院通いが困難なため、また夫の年齢もあり必死に頑張って二人目にたどり着きました。事情は言ってないし取り合わないようにしましたが、言われたことを忘れることはないでしょうね。

    二人目妊娠以降の育児はかなり大変だったので、あのタイミングを逃していたら二人目はなかったかも。そういう今は3人目妊娠中です。

    別に親のフォローがなくても自分たちで子育て出来ますよ!
    気にしない。

    トピ内ID:0529650838

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    年子とは言わないのでは?

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    blank
    バルサミコ
    1歳差でも2学年離れているなら、年子とは言わないんじゃないですか?
    年子って1学年差の兄弟ですよね?

    ちなみに、トピ主様と同じで、私は1歳差の2学年離れて2人目を出産予定です。
    私も夫も色々考えた結果、2学年差が良いと思っていたところ、運良く妊娠できました。

    お母さまの言うことは気にしなくて良いと思います。
    少し急いだとのことですが、お母様が言うようにのんびりし過ぎて望み通りいかないより全然いいです。

    トピ内ID:6003755371

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    授かるときに。

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    🙂
    子煩悩
    上の二人は年子。2番目と3番め、3番目と4番目の間は、一年づつあきました。5番目はとうとう授かりませんでした。セーブしなくてもそんな感じです。みんな仲良しですよ。

    晩婚の昨今、間を3年4年とあけるなんて余裕ありません。お母さん、私いくつだと思ってるの?で終わり

    トピ内ID:0094868233

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    おめでとうございます

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    🐧
    バナナチップス
    お母様は、今いる上の子目線でおっしゃっているんでしょう。

    たしかに、まだ上の子が物心がつかないうちに、次の子ができると、上の子にとって、自分だけのパパママだった時の記憶がないです。
    だから、家庭はいつも手のかかる下の子中心で、自分は我慢を強いられる、となりがち。

    お母様は、そんな思いをさせたくないとお考えなのでしょう。

    親の大変さはこの際どうでもよくて、上の子の気持ちが、いつも我慢我慢ばかりで、ママに十分甘えられず、寂しい悲しいという気持ちを持つのではないか、そこに心を痛めておられるのではないでしょうか?

    決して応援していないわけではないけど、今いる孫が、これから寂しい思いをすると思うと、不憫なんですよ。

    逆に他人なら、そこまで上の子に思い入れがないので、ネガティブな事は言われないのではないかと思います。

    トピ内ID:6957916751

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    冬眠中
    おめでとうございます!
    私も年子ママです。

    うちの場合、長男と次男が1歳2ヶ月違いの年子。
    2人を連れて散歩に行ったりするときに、突然知らない方から、年子はかわいそう。などと言われる時もありました。

    思う人は思うのでしょうね。
    言いたい人には言わせておきましょう。

    本人達は兄弟2人歳が近いこともあり、高校生になっても未だに仲良しです。

    ただ、子育てはちょっと大変かも。
    特に小さい頃は。

    周りの力も上手にお借りして乗り切って下さい☆
    子どもが大きくなれば、2人で遊んでいてくれるので、グッと楽になりますよ♪
    応援しています!

    トピ内ID:3061183979

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    気にしすぎ

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    blank
    tommy036
    私は、50半ばですが小学校時代に
    同じ学年の姉弟がいましたよ。

    双子?
    とよく聞かれていましたが、答えは
    「違う」と。

    確かに顔、背格好を見ると双子かなと。
    そういうこともあるんです。

    トピ内ID:1012990025

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    じゃあどうしろと?

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    🙂
    yodo
    今更そんなこと言われても、もうお腹の中に赤ちゃんがいるんだから、仕方ないですよね。ごきょうだいとは、3~4歳差だったから、そう言われるのなら、はっきりと、そういってみたら?

    「じゃあお母さんは、どうしろというの?今いるお腹の中の赤ちゃんを諦めて、3~4歳離れた頃にまた妊娠して産めっていうこと?私にはとてもそんなことはできないし、考えてもいない。妊娠したいときに出来たお母さんと私は違うから、いっても仕方ないことをいつまでもいうのはやめてください。胎教にもよくない」とかなんとか。

    まあでも、会うたびにということはお近くにお住まいかもしれないし、今でも子育てでお世話になっているなら、年子育児ならなおさらお世話になる予定かもしれませんから、お母さんも勘弁してよ…という気持ちもあるかもしれませんので、その場合は「お母さんには手伝いで迷惑をかけるのは申し訳ないと思っている」と感謝の気持ちも伝えて、母の日にちょっと豪華にお祝いするとか、ご馳走でもしておいたほうがいいかも。

    トピ内ID:3758762222

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    うちも2学年差の年子です

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    🙂
    騎士
    1歳8ヶ月差で産みました。
    全然おかしくないですよ。
    そういう方は多いと思いますし、自分で年子と気づいていない方もいるぐらいです。

    ただ、わざわざ公言することはないですね。
    産院からは1年以上はお腹を休めた方が良いと言われますし、偏見も持つ方もいるからです。

    子どもが小さい時は色々詮索されることもあるでしょうが、すぐに訊かれなくなりますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4358592778

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      頼るつもりがなければ夫婦だけの問題

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      🙂
      匿名
      基本的に子供の数や産む間隔は夫婦で話し合って問題なければそれ以外の人が口出しすることではないと思いますよ。

      ただ、一般的な産褥期の手伝い以上のことを実家に求める予定があるならある程度相談は必要かもしれませんね。例えば、保育園の送り迎えをお願いする予定だとか日常的に親に頼るなら親にも口出しする権利が出てきてしまうとは思います。

      例えば、産むだけ産んで子育てを親に丸投げするような娘だったら親はそりゃ言うだろうなって思うので。

      トピ内ID:4946722499

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      そんなに当てにするなら

      しおりをつける
      blank
      リン
      >確かに年子は大変かなとは思いますが母には応援して欲しかった。

      何の応援をしてもらいたいんですか?
      別に何を言われようと、うまく行くだろうと自分で計算したなら、それでいいじゃないですか。
      お母さんを当てにするなら、計算する前にお母さんに相談したら良かっただけの話では?
      いい歳して、子供産むのにお母さんの応援がないというのが怖い、なんて、幼稚すぎると思いました。

      トピ内ID:0439732589

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      おかしくない

      しおりをつける
      blank
      またしても完母育児中
      そんなこと言ったら我が家なんて、
      同じ学年に双子が二組おりますけど?
      医師と相談の上、熟考して決めました。
      早く産まれたので同じ学年になってしまいましたが、扱いは年子です。
      医師とも、夫婦間でも話し合って決めたことなので周りの意見は気にしていません。
      事情も知らない人は普通は1年はあけるだの、先に双子なのに子宮が云々言ってきましたが、そんなの医師と話しているから百も承知。
      言う人は無視です。

      腕が二本しかない以上、大変なことも多いですがなんとかしてきたので後悔もありません。

      トピ主さんも無責任に言って来る人のことは無視でいいですよ。夫婦の選択です。
      近しい人なら言われると不快だとはっきりつげてもいいかもしれませんね。
      余計なお世話ですよ。

      トピ内ID:2191423490

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      後々楽だと思うけど

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      赤ちゃんの時はお世話が大変かもしれませんが、園や小学校になると行事とかPTAなど回数が少なくて済むし、2人で同じように遊ぶようになるから親が相手する回数も減るし、ゆくゆくは楽だと思うけどな。

      うちは歳の差があって、やっと小学校6年終わったと思ったら、また1年から6年間・・・しまったと思いましたよ。年子だと7年で済むけど、私は12年も小学校に関わったので。

      愛情面は親次第ですよ。

      元気な赤ちゃんを産んで下さいね。今は色々気をつけてね。

      トピ内ID:0385531134

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      もち
      あにたの年齢が書かれてないけど、30代なら悠長なこと言ってられませんよね。
      お母さんは20代で出産されたのでは?
      あなたの年齢という現実が見えないんでしょう。
      年の離れた子より兄弟で遊べて良いと思うけどね。
      感じ方は人それぞれなのでしかたない
      あなたの年齢という事情は子供には関係無いしね。

      トピ内ID:7528204290

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      気にする必要はありません。我が家は、長男が遅生まれで次男が早生まれなので1歳9カ月の差があり、年子ではありませんが、学年はひとつ違いです。親としては大変な面もありましたが、兄弟がとても仲がよかったため、むしろ楽でした。だから、楽しく子育てできました。そういえば、背の高さは違っていたのですが、双子に間違われることも多かったです。

      実のお母様の言葉なので気になるとは思いますが、大丈夫ですよ。育児を楽しんでくださいね。

      トピ内ID:9220098267

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      私自身が年子です

      しおりをつける
      🙂
      ふゆ
      20代後半ですが、周りにたくさんいました。
      今は共働きが増えて少なくなった気がしますが、
      前は年子って多くなかったですか?
      変だと思わないし、私は年子で友達のように仲良くできたから嬉しかったです。
      なのでわたしも年子で産みたかったですが、
      仕事等諸々の事情で無理でした。

      でも実際年子ちゃんの子育てって大変ですよね!
      がんばって下さい!

      トピ内ID:8142101182

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      捕捉します

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      トピ主です

      親の応援がないと怖いのかというご意見がありましたが、そうではないのです。

      私はただ「おめでとう、頑張ってね」と言ってほしかっただけなのです。

      母の家とは近いですが、母の身体が弱いため私があえて近くの家を選んだ感じで、がっつり育児を手伝ってもらうつもりは全くなく、むしろ子どもが生まれるまでは私が母のご飯を用意してたくらいです。

      年齢ですが私はギリギリ30代前半ですが、母が私を生んだのは30代後半です。

      20代前半の出産当たり前だった時代に、30代後半で出産した母は、今だったら技術も進んでるしまだまだ私の年齢的に焦らなくて良いと思っているようです。

      トピ内ID:2074463768

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      わかってる

      しおりをつける
      blank
      ぷりん
      >20代前半の出産当たり前だった時代に、30代後半で出産した母は、今だったら技術も進んでるしまだまだ私の年齢的に焦らなくて良いと思っているようです。

      お母さんの考え方をよくわかってらっしゃるじゃないですか。
      言えばいいのでは?考え方も体力もみんな違うって。
      で、何が怖いのかよくわかりません。
      お母さんの言う事ももっともだ、と思うからこわいのですか?

      トピ内ID:4726294414

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      悲しまないで

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      母の気持ちがわかりません、と書いてらっしゃいますが、

      >20代前半の出産当たり前だった時代に、30代後半で出産した母は、今だったら技術も進んでるしまだまだ私の年齢的に焦らなくて良いと思っているようです。

      と補足で書いてらっしゃるので、別にお母様の気持ちがわからない訳ではないのですよね。
      昔は、年子といえば大変でしたからね。
      学童とかも無かったし、会社も時短とかなかったし、家電もネット購入も発達してませんでしたから。
      年子は大変だよ、って、お母様に限らず、誰でもそう思うけど、口に出して言わないだけですよ。
      お金もかかりますけど、年子じゃなければ育休とって仕事も継続して出来ますしね。
      トピ主さんが絶対に出来ると思うならそれでいいのでは?後からお母様にグチやヘルプを頼まなきゃ良いと思います。

      トピ内ID:0844956475

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        子離れ出来てない親なんですよ

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        🙂
        ららららーん
        家族計画なんて夫婦で考えればよい話。
        親が干渉するような話ではありません。

        トピ主が親から自立出来ているなら尚更のこと。

        お母さんは、あなたにまた子供が生まれたら、
        益々、あなたが自分に構ってくれなくなるから
        それが不満でイチャモンつけたいだけなのでは?

        或いは、いつまでもあなたを我が子として
        子供扱いしたいだけなのでは?
        あれはダメ、こうしなさい云々と口出すことで
        母親としての自分の存在価値を誇示したいというか。

        あなた方ご夫婦を一人前の大人として
        尊重出来るなら、いちいち干渉しませんよ。

        かく言う私は、年子です。
        母は大変だったけど子育てが楽しかったそうですよ。

        おめでとうございます。
        どうかお幸せにね。

        トピ内ID:2058352952

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        せっかく授かった

        しおりをつける
        🐱
        猫舌
        赤ちゃんにお母さまも何も文句言う事ないのにと思います。私は姉と4歳差でした。子供の頃のその差は案外大きく、あまり共に遊んだ記憶がないのですよね。兄弟の年が近いと一緒に育って互いに遊べます。

        トピ内ID:3248768946

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        聞けば

        しおりをつける
        🙂
        ss
        >「二人目はまだ早すぎる」「上の子だってまだ赤ちゃんなのにかわいそう」
        >「3~4歳は離すべきだ」と会うたびに文句を言ってきます。

        「なんで?」って聞けば?その上で、話をすれば。
        >私はただ「おめでとう、頑張ってね」と言って
        言ってくれるんじゃない。

        言わなくても分かってるって思ってるかもね。

        トピ内ID:4773275797

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        注意を受けたからかな?

        しおりをつける
        🙂
        さおり
        40代です。

        この年代は、お医者さんから出産後、避妊するようにと言われた経験がある方が多いのでは?

        栄養が良くなり、授乳中でも生理が始まりますが、昔は違ったので。
        今は少子化だから言われないのかな?

        なので、母体に悪いと心配されるのも在るのかも。

        トピ内ID:2792049575

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        考え方しだいかな

        しおりをつける
        blank
        留守猫
        せっかく授かったのに、文句を言われるのはつらいですよね…

        年子の方が入学卒業等まとまって終わって楽という人もいますよ

        お母様には世間話するときに3~4歳離れてたら中学高校とか大学の入学式卒業式重なって大変って聞いたよ~とサラッと言ってみては?実際どっちに行こうと悩んでる人いますしね

        トピ内ID:6070661306

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